初孫を歓迎してくれない父

レス126

（トピ主 1 ）

😢

ヒグマの子

2013年02月23日 14:41

子供

はじめまして。
初産臨月のヒグマの子です。
ある出来事を深く考えすぎて涙がとまりません。

私はもうすぐ産まれてくる我が子が快適に暮らせるように掃除したり物を揃えたりしてすごしています。
産後少し、車で10分程度の距離にある実家にお世話になる予定のため、実家の掃除をしてきました。

実家は、捨てられない性分の両親が２０数年かけて溜めた埃やモノで溢れかえっています。
孫のために片付けをはじめて欲しいと要望してきましたが、共働きの為なかなか掃除がはかどっていない様子。もしかしたら母なりに頑張って掃除してくれているつもりかもしれませんが、私からすると物を寄せただけにしかみえないのです。

今一番時間のある私がするしかないと思い手をかけたのですが、そのことが父の怒りに触れてしまったようです。

この家の埃も汗もすべて含めて俺の家だから嫁にいったお前の都合を押し付けるな。
たとえ親子でも余計なお世話というものもある。
という内容です。

私は
今までお世話になった家ですから感謝しているし、思い出のものを捨てたりなどしていない。
新しい家族を歓迎し、家族全員で快適に過ごせればいいなと感じての私の行動。
引出しの中からゴキブリの死骸がでてきたり、窓が開けられない程積まれた書類や本。台所からはベタベタした杓文字が何本もでてきたり、四隅に溜まった埃をみて、ここには新生児は連れてこれない。と感じたと伝えました。

父は、よくわかった。ならば危険なこの家には連れてくるな。よろしく。と一言でした。

初孫を楽しみにしていてくれていると思っていた私は父の考えが理解できず、なぜ孫のための環境づくりに協力してくれないんだろうと、悲しいのです。
私が過剰に期待しすぎ、嫁に行った身で実家にお世話になろうとしていたことが甘い考えだったのでしょうか。

トピ内ID：8705670615

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・・・里帰りしなきゃいいのに・・・

かにゃ

2013年02月23日 16:39

車で10分の距離なら自宅に居て、少しお母さまに手伝いに「来てもらう」方がいいのに。わざわざそんな汚宅に掃除しに行ってまで、実家に帰ろうと思う気持ちの方がわかりませんが。「連れてくるな」といってるんですから、連れて行かずに来てもらえば？

トピ内ID：9901749035

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実父からすると

エリン

2013年02月23日 16:39

なぜ孫の為に環境改善しなきゃならないの？じゃないですか？子供はあなたの子供であってお父様の子ではないからね。ご自分でおっしゃる通りあなたは嫁に行ったのだからもう他人です。祖父母がみんな孫に優しいと思ってはいけませんよ。私の両親も一緒の時は子供の相手をしてくれますが、いなければ話題にものぼりませんから。

トピ内ID：1922905051

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そもそも

🐱

3児のはは

2013年02月23日 16:39

産後に何故実家に帰るのでしょうか…？私は3人とも実家には帰りませんでした。しかもみんな帝王切開。両親が現役で仕事をしてるのもありますが、里帰りする事でもないと私は思い、帰りませんでした。なんとかなるものですよ？

トピ内ID：0832930515

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なぜ実家に？

neko

2013年02月23日 16:59

まず、最初から実家にお世話になるという発想はどこから生まれたのでしょうか？最初の子供ならなおさら、夫婦で力を合わせてがんばる、無理が出てきたら親に少しお手伝いしてもらう、というのが筋では？

トピ内ID：4400091443

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なぜ？

🐶

ぷりしら

2013年02月23日 16:59

何が何でも実家に帰らなければいけないの？ハードな掃除が必要だし、ご両親は共働きで日中はいないんですよね！主さんが実家にかえるメリットがゼロなんだよ。助っ人が欲しければ、お母様に来てもらえばいいじゃん。

トピ内ID：3698572121

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優しいね

だよん

2013年02月23日 16:39

お父さんたちは心の病なのです。あなたは優しい人ですね。お父さんたちを見放さないあなたの優しさに涙がでます。でも、即刻、見放してください。お父さんはあなたを自分の病に巻き込まない為に、そういってくれたと解釈しておきましょう。新しい家族と、本来の家族の姿を作ってください。判らないことは、保健所にどんどん相談。

トピ内ID：4476779309

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元々そういう父親だったのでは？

🐤

ぴよまる

2013年02月23日 16:39

嫁に行く前の父親の姿はどうでしたか？「この上なく娘に愛情を注ぎ、優しく尊敬できる父」だった人がいきなり初孫を歓迎しない父親にはならないと思います。元々そういう父親だったのかと。そんな父親像を忘れ、マタニティハイで、「初孫を歓迎する優しい父」と錯覚してしまっただけでは？

トピ内ID：3821485064

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お父様の言うとおりに

ねぎ

2013年02月23日 16:39

私は里帰りするメリットが思いつかなかったので、出産時に実家へは帰りませんでした。母親に懇願されて一ヶ月健診の後里帰りしましたが、第一子の里帰りは親孝行みたいなものだと思っております。当のご両親が迷惑だと感じておられるなら、ご自宅で赤ちゃんを夫婦二人占めしちゃってかまわないと思いますよ。里帰りするかしないかの問題とは別に、すでに貴方の家では無いご実家を、家主に無断で片付けた事は真摯に謝りましたか？もしご両親が貴方の留守中に「こんな部屋で私の可愛い孫ちゃんを育てるなんて！」と勝手に掃除をしたら、どう思いますか？お父様がお怒りになったのは当然のことと思います。その怒りに対するご自分の回答が「初孫なのに歓迎されてない＞＜」で本当に良いのか、もう一度よく考えてみてください。

トピ内ID：9439989548

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お父さんは…

🐱

れみ

2013年02月23日 16:39

頭に血が上りやすいのでは？つい言い過ぎては後々後悔している気がします。不器用なお父さんなんじゃないかな。実家なんだから遠慮せずに里帰りしましょう。いちいちクヨクヨしてないでお父さんをうまく操れるように♪

トピ内ID：3345213749

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甘え過ぎです、トピ主さん

🎂

yosiz

2013年02月23日 16:59

お父様のおっしゃることは当然ですよ。私は先月、長女の里帰り出産を受け入れた母です。ここはあなたが生まれ育った場所ではあるけれど、父と母ふたりの家であり、あなたは新たに作った家庭の妻（であり母となる）ことを忘れてはいけない、と娘とはきちんと一線を引きました。それが、それぞれの家庭を守る主婦の立場だと思っています。不服があるなら、産後の里帰りをやめては如何ですか？私自身が初産の時は、里帰りをせず夫のともになんとか乗り切りました。やる気があるかなしかだと思いますよ。

トピ内ID：7367080274

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歓迎云々でなく

経験者

2013年02月23日 16:59

トピ主さんの行動とセリフでムカッとくることがあったのでは？そこは歓迎とは関係ないですよね？１０分の距離ならトピ主さんちに、お孫さんを見に行く行為だって歓迎ですよね。私はトピ主さんのポジションに該当しますが、お父様のおっしゃってることのほうが、正論だと思います。請われて里帰りするわけでもないし、ご両親の家ですからね。トピ主さんが好き勝手する場所ではないと思います。娘なんだし、孫なんだから！という思いも重々承知ですし、ウチも同じような言い合いが勃発してました。その時は憤慨していましたが、全て私の甘えからだったと思います。謝っといた方が楽になりますよ～。近くの実親は頼りになりますから。

トピ内ID：3618802582

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うーん

❤

モモ

2013年02月23日 16:59

結婚したら親子とはいえ別世帯の人間だと私は考えます。なので自分の妊娠を機に突然実家の散かり方を批判したり、両親の了解を得ずに掃除を始めたのだとしたらお父様の怒りは当然かも。20数年間続けてきた生活を変えるのは難しいですよ。決して「掃除をしない＝孫を大切に思っていない」ではないので元気出して下さい！

トピ内ID：9328324911

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あのう。

🐶

いぬいぬ

2013年02月23日 16:59

マタニティブルーかもしれませんが。親の家は親のものです。「新生児は連れて行けない酷い家」と言ったら、そりゃ傷つきますよ、親御さんだって。車で10分なら母親に通ってもらいましょう。お父さんには謝りましょう。「勝手なことして、ごめんなさい。」と。気持ちはわかりますよ、でも、あなたのためだけに親の生活を変えるのは無理では？そうしようとしてると思われたんですよ。きっと。あなたは親の介護で家を変えられますか？親の家に介護に通うほうが現実的ですよね？甘えすぎです。口は禍の元です。初孫は可愛がれ？あなたは十分可愛がられて親御さんに育てられました。十分でしょう？孫のために爺婆は生きているわけじゃありません。

トピ内ID：8315873677

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行かなければよろしい

⛄

ゆき

2013年02月23日 16:59

それはトピ主さんの押しつけです。自宅はちょっと汚いくらいのほうが落ち着く、という人だっているのですよ。私もそうですが、大事なものがどこにあるかわかっている。自分ちのものをいじられたり片付けられたらいやです。今回は主さんがお世話になる居候の立場、郷に入っては郷に従えです。それが嫌ならお世話にならないこと。一人目なら里帰りしなくても十分やっていけますよ。それから「祖父母だから初孫はかわいい」なんて思い込みです。孫がとにかくかわいいという祖父母もいれば、全然無関心という人もいますとくに主さんのお父上は外孫という感覚が強いのかもしれませんし。逆に私は、べたべたされたら嫌です。うちの両親も孫には無関心で、掃除が嫌いな人だったので里帰りなんてしませんでしたよ。主さんの妊娠ハイに周囲を巻き込んではいけません。もうすこし大人になってください

トピ内ID：5705771691

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里帰りする意味あるかな？

rika

2013年02月23日 16:59

御両親は共働きで、日中は家にいないんですよね？夜泣きやらで、トピさんより高齢の御両親の負担になりませんか？引退して、お家にいるならともかく…。私なら上記に加え、汚宅である事を考慮して自ら里帰りしません。車で10分の距離なら、お母様にトピ主さんの自宅に来てもらう方が良いかと。

トピ内ID：6897739614

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残念ですが

😝

プーさん

2013年02月23日 16:59

父上の性格は、直りません。タブん、その塵も埃も汚いなんて思ってないですよ。それを変えるのは、多分不可能です。その色々な物が積みあがった家が、父上の家なんです。孫が可愛いのとは、別次元の話しなんだと思います。これは、出産が終わったら現在の住まいにファミサポなどを利用して過ごした方が精神衛生上も衛生的にもいいと思います。親を当てにしないで、ご主人と2人で乗り越えてみませんか？実は、母の実家の兄夫婦が同じような感じで、物が溢れて大変です。叔父が業をにやして、物をすてると叔母が拾ってくるらしくて・・叔母に叔父や従姉妹が注意するとヒステリー起こして大変だそうです。心安らかにお金を使って人の手を借りた方がトピ主さんと赤ちゃんのためには、いいと思う。

トピ内ID：8275852138

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急にやるから

ピーター

2013年02月23日 16:59

普段から少しずつならわかりますが最近になってやたら掃除、掃除と言っても両親にしてみたら余計なお世話かもね。うるさくいいながらではありませんでしたか？車で10分くらいなら帰らなくても良いのでは？帰ったほうが疲れそう。

トピ内ID：3603550738

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双方の気持ちが分かります

親世代

2013年02月23日 16:59

トピ主さんの悲しい気持ちは良く分かります。でもお父様の気持ちも分かります。掃除云々だけでなく里帰り出産で、実の親と気まずい思いをしている人は意外と多いと思います。経験した人ではないと分からないし、身内の恥だと思い口に出して言わない人も多いと思いますよ。出産後実家に帰ったら貴女が思っているよりももっと嫌な思いをするかもしれません。　でも生まれてくる孫が可愛くないと言う事ではないと思います。生まれたら赤ちゃんの事は可愛いけれど自分の領域は触られたくない祖父母もいますよ。なんとか里帰りをしないでやっていける方法を考えたほうが良いと思います。これから出産ですね、安産を祈っています。

トピ内ID：6492335700

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家は住んでいる人のもの

ナツメ

2013年02月23日 16:59

年を取ると、片付けは体力的にも精神的にも辛いものです。あなたも年をとればわかります。近所であった話です。断捨離にはまっている自称きれい好きのお嬢さんが、老夫婦の家に泊まりに行き、あなたのように汚くて耐えられないと言い出し、気を遣って断らない老夫婦の目の前で、長い時間しつこく掃除をしました。お嬢さんが帰った翌日、それまで元気だった老夫婦の奥さんは急に体調をくずし、そのまま寝たきりになってしまいました。私は、この話を聞いて、若いお嬢さんの残酷さと、勝手に掃除された老奥さんの心境を思い、胸が痛みました。老奥さんは、掃除好きでしたが、体力がついていかなかったところに、ずっと未熟な若いお嬢さんから、主婦失格を突きつけられたようなものです。さぞショックだったのでしょう。初孫は可愛いけれど、初孫のための家ではありません。ご両親が生活するための家です。住まいは汚くてもきれいでも、住んでいる人の魂が宿っています。短い期間滞在させてもらうだけなのに、引き出しの奥まで、しかも無断で掃除をするのは間違っています。今回は、実家に帰らないことをおすすめします。

トピ内ID：6817660621

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そもそも

🐴

ばんび

2013年02月23日 16:59

そんな状態の実家に、どうして世話になろうと思ったのですか。ご両親はまだ共働きなんですよね。とてもお世話をかけられないと思うんですが。。。里帰りは、御両親から是非にということだったのでしょうか？それならば、お父様の言葉はひどいなと思いますが、主さんからお願いしてのことなら、郷に入っては郷に従うべきですよね。。。それがイヤなら、お世話になるべきではないと思います。私なら、そんな不潔なおうち、そしてその片付けもままならないほど多忙な母親のもとには帰りません。ご主人に協力してもらって、自宅で過ごされたらいかがですか。その方がよほど精神的にも肉体的にも衛生的です。

トピ内ID：3418042524

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よーくかんがえてみよう

🙂

ほんわり

2013年02月23日 16:59

断定して話すことではないですが、トピを読んだ限りにおいては、あなたの考えが間違っていると思います。実家だからが基本になって考えている貴女の言動に　なにかと自分や孫のために親がしてくれるのは当たり前と言う気持ちが入ってしまっていたのだと思いますよ。当たり前となって相手に出られると　確かにいくら子供でもむっとするものです。結婚し嫁いだのですから、あなたの意識は実家とは別の所帯となったことをきっちり意識しなければなりません。親しき仲にも礼儀ありなのです。孫が可愛くないのかとかとは別の話しです。極端な話、ごみも何もかももはや確かに親のものですから　そこを意識して伺いを立て行動することです。逆に自分の子供の家だからと貴女の親がこうしろああしろと指図されたらどうでしょう。きっと　私たちの家庭です、親だからって入り込まないで　と言うのではありませんか。

トピ内ID：6053790626

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仕方がないです

モモ

2013年02月23日 17:11

臨月の方に厳しい事は言いたくないんですが、少し自分の都合と理想だけで動かれていると感じました。実家の掃除が共働きの両親なので隅々まで、綺麗に出来ていないのは最初から分かっていたんですよね。家族全員で快適に過ごし、子供を歓迎する綺麗な家。これはトピ主様の理想です。御父様の理想とずれが在るようですね。忙しい両親に掃除を頼む事は出来ても、トピ主の御主人には掃除の助っ人を頼まないのは何故ですか。実父さんの性格では婿が掃除出来ないとしても、トピ主が下手に出てお願いすれば良いだけでは？私の姉も初めての子供の時は大変でした。最初はハイハイと聞いていましたが、段々と腹が立ちました。里帰り出産の予定なら安定期になった時から、徐々に自分も参加して片付ければいいのに・・と思いました。まあ、こんな意見も子供が居ない人間には分からないで済まされるでしょうね。

トピ内ID：1064278253

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あなたの家にいきたいんです

🐤

ママっち

2013年02月23日 17:11

主と私は家族で、主さんのおうちに行きたいんです。でも、小さいお子さん私嫌いだから(汚いよだれとか、汚物とか見たくない)私に近づかないように家の中、掃除してね？おしり拭きとか、目に見えない所に隠してね？赤ちゃんベッドとか、とにかく子供関連の物は私に配慮してね？押入に入れておけばいいでしょ？別にあなたたちの大事なものを捨てろ、と言ってないんだから。赤ちゃんのよだれにダニが寄ってくるから、床に除菌スプレーしておいてね？極端な話ですが、貴方がお父様方に言っていることです。気持ち的にどうですか？なんで貴方に理解出来ないのでしょうか？出産したばかりでホルモンバランスが崩れているの、そんなの関係ない話ですよ。汚いも含めて「実家」なんですよ。嫌なら帰らなければいいだけ。掃除したくないのはご両親が孫フィーバーじゃないだけ。みんなが出産後、実家帰省しているから～なだけで帰省するのはやめておけば？

トピ内ID：5256273244

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帰らないほうがいいかも。

🐤

すふれ

2013年02月23日 17:11

私も以前、妊娠した際に（残念ながら流産してしまいましたが）、病院への送り迎えやタクシー代などで実家に甘えてしまったことがありました。実家には生活費など一切入れないでいる独身の姉がいるので、私だってそれくらい甘えても構わないだろう、という気持ちがありましたが後で父に「親には親の生活があるのだから、むやみに頼られても迷惑」みたいなことをいわれ大変ショックを受けたことを思い出します。お父様は初孫を歓迎していないわけではなく楽しみにしているのでしょうけど、今までの自分たちの暮らしぶりを否定されたように思ったのでは？自分に置き換えて考えてみれば、いくらもういらないものでも家族から「もういらないでしょ。早く捨てて」と強要されたり、汚いとか批難されると（たとえ事実だとしても）頭にくると思いませんか？夫婦の思い出が詰まった家ですから、いくら娘とはいえ、勝手に好きにされるのは抵抗あるというのも理解できます。納得いく環境に整えることで波風が立つのでしたら、実家に戻らず、お母さんに手伝いにきてもらうのも一案だと思います。

トピ内ID：6903270576

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安産お祈りしています♪

スパイシー

2013年02月23日 17:56

もうすぐ赤ちゃんに会えるの、楽しみですね。ところで、何のために実家に帰るのですか？ご両親が共働きなら、実家に帰ってもあなたのお世話はしてもらえないのでは？実家にいても、日中は赤ちゃんと二人きりということでしょう？産後の肥立ちにもよりますが、車で１０分の距離でその状況なら、わざわざ行かなくても、自宅にいた方が快適ではないでしょうか。お母さんの手助けが必要なら、メールでお買い物を頼むなどして、仕事帰りにでも寄ってもらってはどうですか？お母様が仕事をしていて時間がなく、掃除や片付けなどの家事も苦手なら、一緒にいてもストレスが溜まるだけでは？主様の旦那様の協力は得られないのでしょうか？産後しばらくは、食材の宅配や、スーパーや生協などの宅配、お弁当、産後の家事援助のシステムなどを検討・利用してみてはどうでしょう。実家に帰らなくてもよい方法を検討しておく方がよいような気がしました。新生児のうちは動かないので、まだましかもしれませんよ。寝返りやはいはいを始め、口にあれこれ入れるような月齢になってからの方がご実家には連れて行きにくいかもしれないですね。

トピ内ID：3172824932

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共働きの実家に何故、世話になるの？

産後３ヶ月

2013年02月23日 17:56

私の両親も、共働きです。なので、最初から世話になることなんて、考えもしませんでしたよ。実家には帰らず、自宅でマイペースに過ごした方が良いのでは？何故実家に帰るのか、理解出来ません。

トピ内ID：6160771490

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父の立場で考えた

😑

恋次郎

2013年02月23日 19:23

三子を持つ６１歳男。長男長女が夫々結婚しています。長男は外国人と結婚した為、お嫁さんのお世話は、妻が上京し３０日間務めました。その間私は仕事と犬２匹の世話と家事労働を担当しました。妻は『楽しかった』と言って喜んでいました。長女の時は、産休を取って帰省して来ました。産前産後約５ヶ月を一緒に暮らしました。これも楽しい経験でした。孫達には『絵本』を作り、プレゼントしました。構成と文＝私、絵＝妻が担当し、最終ページには、双方ジジ・ババの『２０歳に開封する手紙』を貼付け一種の『遺言』と成っています。さて、トピ文から主の父の気持を推測してみました。甲斐性無しの父は、共稼ぎの妻に経済的共助を負担させているという『気兼ねが有り』ます。従って、トピ主が実家を良かれと清掃・片付けする事は、即ち『我が妻の平素の始末を誹謗している』と受け取るのです。ある意味、『妻への気甲斐性を示している』のですが、反面『トピ主心境への想いは浅く』成りますが、だからと言って、孫の誕生を喜んでいない訳ではないのです。気持に余裕が無い中で妻を庇うのは、それもアリかなと。元気な赤ちゃんを産んでください。

トピ内ID：0758372807

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自分の両親と同居ですが

☀

はる

2013年02月23日 19:23

トピ主さんのご両親のように、家の両親、特に父親もいろ～んな物をため込んでます。両親の部屋には大きな窓が４つもあるのに、全開できる窓は一つもありません。同居ですが、父の名義の家なので、不満に思いつつも、私が手を出せば激怒するでしょう。同居でも物を捨てる時は確認しますよ？ご実家をトピ主さんの思うようにするのは無理だと思います。だからと言って、お孫さんの誕生を歓迎してないわけじゃないと思いますよ。ご自宅にお母様に来てもらうのが一番いいと思います。お孫さんの顔を見たら、お父様だって、きっと可愛がってくれますよ。片付けの件と、お孫さんの誕生を歓迎しているかどうかは別です。どうか落ち込まずに、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

トピ内ID：1407203286

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何故共働きの実家に？

もも

2013年02月23日 20:40

里帰りというのは、面倒を見てもらう為に行くのですよね？何故それが自宅で出来ないかというと、夫は妻の面倒を見れない、何故なら仕事があるから、ですよね？同じく仕事をしている両親の家にいって片付けまでしているのは何故なんでしょうか？ご両親がお仕事を休むとか？それは筋が違うと思いますし、両家が働いているのならあなたの夫が頑張った方が夫婦と親子の絆や今後の為にも良いと思いますよ。あなたの精神衛生にも。

トピ内ID：6536072885

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思うに

浮生

2013年02月23日 22:26

初孫を歓迎していないのではなくて、あなたの新生児に対する向き合い方を歓迎していないのでしょう。あなたが不衛生だと思う実家であっても、そこで新生児が育っていけば菌に対する免疫が出来て丈夫になるかもしれません。アレルギーなどにも耐えていける強い子になるかもしれないことが期待されます。綺麗すぎる環境で育てるのもいいですが、そうで無い環境で育つことにもメリットもあることと思います。そもそも、あなたが育った家なのです。

トピ内ID：5272710007

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