降園後のダラダラが嫌

レス23

（トピ主 5 ）

桜茶

2013年02月23日 16:59

子供

幼稚園に通う子供がいます。
最近、子供を慕ってくれるお友達Ａ君がいます。
このお友達が降園後、家の方向が反対なのにずっとついて来ます。
スーパーに行くからと別れようとすると、一緒に行くと言いだし本当について来ます。

以前、家の前までついて来られた時もありますが、その時は帰ってもらい、後日改めてＡ君親子をお招きしました。
その時に楽しい時間を過ごしてもらえたようで、また来たいと思ってくれたのならありがたくもあります。

が、こちらも用事で招けない日があります。
遊びの約束もしていないのにいつまでもダラダラとついて来られるのは負担ですし、我が家の近くで「じゃあね」と別れる時のＡ君の寂しそうな表情も心苦しいのです。

降園後にお友達と家の行き来をされているママさんも多くいらっしゃると思いますが、子供同士が仲良しならこういった当日の流れでの家の行き来は頻繁にありますか？
私は１人目の子供なので、どんな感じか分からずに今回投稿させて頂きました。

因みにＡ君ママ曰く、自分が甘やかしたせいでＡ君が我儘になり、仲良しのお友達が出来ないと心配されています。
見た感じ、他の子達とはまだ上手く遊べないだけで、大声を出したりはしますが意地悪な子ではありません。
私も正直Ａ君は好きだし、うちの子供も楽しそうです。
ただ、Ａ君はママさんに対してだけは小さな王様のように振舞い、ママがその言いなりになっている印象です。
今回の件でも、家に入れてもらえないと分かるまでＡ君に帰ろうと言いません。
私なら相手への迷惑を考え、子供に厳しく言い聞かせますが…
日頃からけじめのある対応をしてくれれば我が家は歓迎なのですが、ほぼ毎日なのでしんどいのです。

私はママ友と深く付き合うタイプではないので、もしかするとＡ君親子に可哀想な事をしているのでしょうか。

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今後はあまり家にも呼ばないほうがいいかも

💡

らら

2013年02月23日 23:35

今はＡ君は良い子かもしれませんが親しくなるうちにママに対するのと同じように横柄な態度をとるようになる予感がします。子供ですから意地悪したり横柄になったりも当たり前なのですが保護者であるママがきちんとした態度をとれないとすごくストレスになりますよ。家が反対方向とのことですから今のうちにＡママさんに「お約束してないのに一緒にかえると子供が期待してぐずってしまって困る。」「一緒にかえるとどうしても時間がかかってしまうので約束してる時だけにしたい」とはっきり言うのがいいと思います。それか自転車で送迎することにしてささっと帰ってしまうのがいいかもしれません。今はっきりさせたほうがＡママさんやお子さんとの関係もいいままだと思いますよ。Ａ君とは園で遊ぶのみにして　子供同士がとても仲良しだったらまたプライベートでもたまに遊ぶ仲になったらよいと思います。ちなみに私は降園後に遊ぶクセをつけたくないのであえて園のお友達との遊ぶ約束はあまり入れないようにしています。事前の約束なしに遊ぶのは絶対になしです。

トピ内ID：7434932735

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うちの園では見られない光景

ウォッカ

2013年02月24日 09:49

てっきりくっついて来るのはＡ君だけなのかと思ったのですが、ママも一緒ですか？だったらママがおかしいと思うのですが・・・降園後に自宅で友達と遊ぶことがありますが事前にママ同士で約束し合いますよ。用事があれば普通に断るし、母親が子どもにちゃんと説明します。何も言わずにくっついてくるなんて有り得ません。そんなんだからＡ君親子には友達がいなくてトピ主さんに執着するのではないでしょうか。確かに遊び足りない子ども達もいますがそいういう時はみんなで幼稚園近くの公園に行きます。これなら誰が来ても大丈夫だし、お互い好きな時に帰れるし、とてもラクですよ。毎日来る人、たまに来る人、兄弟姉妹も連れてくる人などいろいろです。次はＡ君ママにはっきりと言ってみてはどうですか？園の前で「今日は用事があるからここでバイバイしましょう」とか。Ａ君にもバイバイと言ってさっさと帰っちゃいましょう。円満解決を目指すのならそういうことを何度も繰り返していく方がいいと思います。

トピ内ID：6903931258

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誰に言っていますか？

さくら

2013年02月24日 10:34

トピ主さんはＡくんに向かって「ゴメンね～今日は無理なのよ～」と優しく言っていませんか？もしそうなら、Ａくんの親にビシッと言うべきです。トピ主さん自身も、Ａくんの言いなりになっていますよ。

トピ内ID：4181427122

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徒歩通園なのですか？

たろすけ

2013年02月24日 12:38

文面から、そのように理解しましたが… うちはバス通園ですが、子供が「○○ちゃんちに遊びに行きたい」ということがありました。年少の頃に多かったと思います。その度に「ママはその子のお家知らない」「お母さん同士がお約束していないと遊べないんだよ」と言い聞かせました。年中からはほとんど言わなくなりました。 Aくんのお母さんに「今日は申し訳ないけれど、遊べないのよ。明日、幼稚園でまた遊んでね」（これは両方に向かって）とか「幼稚園から帰ったら、家でしたいことがあるの。疲れて寝てしまうこともあるし、うちのペースがあるので降園後はお付き合いできない」と言いきってしまうとか。甘やかしたせいで…と自覚があるのなら、そういう場面でもきちんと我が子を説得したほうがいいし、期待している子が残念な気持ちになるのを毎日見ている母親の方に疑問を感じます。子供がうだうだ言っている時に「お邪魔してもいいかしら？」も「今日は急なので、予定のいい日に伺ってもいいかしら？」もなく、対処をあなたに任せている。悪者にされますよ。

トピ内ID：5715816075

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自分のルールをはっきり言った方がいい

⛄

雪国

2013年02月24日 13:03

はっきり伝えないと分からないタイプなんだと思います。そういう人ははっきり伝えたとしても、こちらが「ちょっと言い過ぎたかな・・」と良心の呵責を感じるほど気にしたりしません。私ははっきり我が家のルールを伝えています。「ん？」って引っ掛かりのある方と無理してお付き合いしてもどんどん違和感が強くなっていくだけです。

トピ内ID：4888903251

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ママに言ったら？

ｃｏｃｏ

2013年02月24日 13:03

「本当に今日はダメだから、連れて帰ってくれる？私も予定があるのよ」とかそれでもダメだったら「こう度々だと付き合いズラくなっちゃうから、お願いね」とか少しずつ言葉を変えて言ったら良いと思いますまずは、直接ママに言う事から始めた方が良いです＞私なら相手への迷惑を考え、子供に厳しく言い聞かせますが… 私もそう思うし、そういう人は多いと思うけど、出来ない人もいると思いますでもトピ主さんも良い大人なのですから、やんわりでもハッキリ言わないと子供のお付き合いも諦める場面が増えていくと思いますよ。そこはトピ主さんの対応能力で、子供の付き合い範囲が変わっていくと思った方が良いです。もちろん無理なら仕方ない

トピ内ID：1382142665

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A君にはっきり言おう

いちこ

2013年02月24日 13:03

うちの子供のお友達にもA君のようなお子さんいます。そして、母親も子供の言いなりな感じです。ただ、その母親は何も言わないのではなく、くどくど説得のようなこと子供に言い聞かせてますが、子供は全く言うこと聞かないです。これも同じですが、そのお子さんは切り替えができないところはありますが、意地悪するような子供ではないです。その子の母親と打ち解けてきたのもあって、私はズバッと言ってしまいますね（苦笑）「今日はダメ」「おばちゃんがダメと言ったら駄々こねてもダメだよ」など。「○○ちゃん、やめなさい」って低い声で活入れるときもあります。一応、その母親には「私は子育ては周囲のみんなですればいいって主義だから」と伝えてあります。自分の子供が他人に叱られて不快な人は離れていくでしょうが、それでいいと思ってます。もちろん、自分の子供が他人に怒られてもOKですよ。怖いおばちゃんと思われてるならそれでもいいかなあって思ってます。余談ですが、叱るけど遊ぶときも沢山構うので、結構子供たちには慕われてます。もちろん自分でそう思うだけです（笑）

トピ内ID：6354094066

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あるある

おにママ

2013年02月24日 16:14

上の子女児の時。同じ方向だったので特に気にも留めず。ところが分かれ道で挨拶をして別れたはずなのに、母子で無言で少し離れて後をついてくる。我が家の近くに塾があるので、そこに用なのかと思ったら違いました。私たちが家に入って間もなくチャイム。その母いわく「娘が遊びたいって言うから～」用事があるし乳児もいるのでいきなりは無理と断りました。その後３０分くらい玄関前で親子劇場（おにママが駄目だって、嫌だ遊びたい～の繰り返し）彼女、クラスのほとんどの家に押しかけてやっていました。下の子の男児の時。我が家玄関前で「子どもが言うから」と相手ママ。家まで後をつけてきたそうです。遊びたいなら、あなたががお宅に誘うのが筋だと思うけど？と私。でも家は散らかってる、うちの子がおにママさんの家で遊びたいって言うからとゴニョゴニョ。うちも散らかってるのと言えば「私は平気だから」私は平気じゃありませんと玄関を閉めたら、親子劇場３０分。こちらを悪者扱いするやりとりに根負けして、家に入れる人もいたようです。ちなみに、うちの子とは仲良しでもありませんでした。

トピ内ID：2087545859

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あるある　２

おにママ

2013年02月24日 16:14

親子への対策は「きっぱり断ること」そしてＡ息子さんが可哀そうと思うなら、都合がつく日だけ外遊びに誘うこと。でもきっと、Ａさんとあなたは気が合いません。私の家の前で親子劇場を繰り広げたママたちも、ママ自身がコミュニケーション下手。自分の意見は押し通すのに、相手の意見は聞かない人たちでした。時には子どもだけ周囲のママには無言で公園においていくこともありました。おまけにわが子から嫌われたくない気持ちが強く、基本的な躾ができません。おもちゃの取り合いになったら、大抵のママさんは相手のお子さんを気遣います。でも、彼女たちはわが子優先。子どもたちも、身近な大人がいつも自分を優先するので友だちもそうしてくれて「当たり前」だと思っています。どちらのお子さんも、子ども自身が上手く関係を築けなくて小学校以降はトラブルになっていました。

トピ内ID：2087545859

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トピ主です

🙂

桜茶トピ主

2013年02月24日 16:43

ららさん、ウォッカさん、さくらさんありがとうございます。ららさんが推測される通り、実はトピを立ち上げる前日にＡ君から石をぶつけられました。小石ですが、いくつも拾っていっぺんに投げて来ました。Ａ君ママはこの件について知りません。本人は遊びのつもりでしょうが、二度目にやられた時に「石を投げては駄目だよ」と少し厳しく注意しました。Ａ君は私の反応に驚きしょんぼりしていましたが、何故駄目なのか教えるとその後は二度とやることもなく、私に対してもニコニコ変わらず接してきました。厳しくもちゃんと伝えれば、理解の出来る子なんだろうと思います。ついて来られるのを防ぐために、近くの公園に立ち寄り「じゃあね」と出て行こうとするとＡ君も一緒に行く！そのまま帰ってもらおうとＡ君の家の方よりに歩いてバイバイすると、まだついて来るの繰り返しでした。他のお友達の家にもついて行った事があるようですが、その後はぱったり招かれないようです。私もＡ君の言いなりに…確かにその通りですね。皆さん私と同じように感じて下さったので、はっきりＡ君ママにお伝えしようと思います。

トピ内ID：1328593296

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私なら

うるる

2013年02月24日 17:27

そんな事をされたら、ストレスにります。車で送迎にします。車が無ければ延長保育や習い事をさせて、その親子に会わないようにします。

トピ内ID：0048600769

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悪者にされる

ぴょん吉

2013年02月25日 10:29

降園後や習い事の後に遊ぶことはありますが家で遊ぶのはあらかじめ約束してある時だけ、よその家に行くのは今日遊びに来てねって誘われた時だけです。いくら近所でも帰りにそのまま家まで付いてくることはないですよ・・そんなことになったら誰でも困惑すると思います。そのＡくんの母親は子供に諦めさせたり我慢させたりできない人だと思います。子供が泣いたり怒ったりしたら子供の言うことを聞いてしまうのでしょう。子供も分かっているのでそんな母のいうことは聞きません。結局、〇〇君のお母さんがダメっていうからとか、お店の人に怒られるからとか人のせいにしないと子供のわがままを抑えられないんだと思います。子供はいつも自分のしたいことができないのは誰かのせいって教えられるわけですからそのうち面倒なことになりますよ。Ａくん親子は人を悪者にし自分で自分を可哀想な事にしているタイプです。私だったら即離れます。降園が同じにならないようにします。今徒歩なら自転車か車に、今バスなら送迎にします。延長保育があるなら延長にします。

トピ内ID：5373545762

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「今日はスーパーに行くから、ここでバイバイね～」

ゆきうさぎ

2013年02月25日 11:01

A君にバイバイしたあと、ママの方にも「今日はこれで失礼します（にっこり）」と宣言し、振り切って歩き出す（笑）。 A君の表情が寂しそうで心苦しいから、と、受け入れているのなら、 A君ママと同じ、A君を王様扱いしていることになるのでは？ A君ママに、ノーという必要はあるのかも。数回同じことが繰り返されれば、いいかげんわかってもらえるのでは？

トピ内ID：2238079852

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ありがとうございます（トピ主）

😨

桜茶トピ主

2013年02月25日 13:01

うるるさんまで拝見しました。皆さん、本当にありがとうございます。とても参考になります。少し補足すると、私達もＡ君親子も徒歩通園です。勿論、Ａ君ママも一緒について来ます。このＡ君ママが非常識丸出しなら私も遠慮なくバッサリいけるのですが、他の子にもとても優しく、園庭でも控えめで穏やかな方なんです。Ａ君に「こっちこないで！」と怒られ、距離を置いてしょんぼり立たれている事もあるほどで… 私はママ友と深い付き合いはしないといっても、他のママさん達と園庭でお喋りしたり、子供同士が盛りあがって途中まで一緒に帰ることはあります。帰り道、誰かが「スーパーに寄っていく」と言えば、「じゃあね！」とそこで皆さん自然にバイバイとなります。Ａ君ママは、Ａ君に説得はしますがすぐに折れてしまいます。 …いつの日か、Ａ君は自分の母親以外は思い通りにならないと打ちのめされる日がくるでしょう。それを考えるとＡ君が不憫でもあります。今のうちにいろいろ我慢や辛抱を経験させてあげるのも、親の愛情だと思うのですが。

トピ内ID：1328593296

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私なら絶対入れないけど

グミ

2013年02月25日 15:12

子どもに言ってもダメです。子どもに理解させようとしても無駄です。Ａママに「うちでは遊べないから」とはっきり断りましょう。もしくは自転車で通園するとか。「お先に～また明日～」とスーーーっと行ってしまう。Ａ君親子が可哀想なんて思って対応していると、トピ主さん親子が依存されて可哀想な事になるかもしれませんよ。

トピ内ID：9252457881

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うちもそうでした

🐤

ひよこ

2013年02月25日 15:32

うちの場合、同じバス停、もちろん近所だったので、とても嫌でした。うちは習い事で週に４日は遊べなかったのが幸いでしたが、フリーの日など付きまとわれて疲れました。親も子供のいいなりなところが全く一緒です。いつも「○○が△△（うちの子）の家に遊びに行きたいと言ってる」と言われ、私が「うちの子も○○ちゃんちに行きたいと言ってるよ」と切り替えしてみても「うちは汚いし」と切り替えされ、断りきれず招いたこともしばしば。わがままで言うことも聞かず、本当に嫌でした。親は一切注意しないし、私が怒っても聞きませんでした。わがままなので自分の提案した遊びしかせず、うちの子とも決裂しました。小学生になってからはうちの子はクラスの仲の良い子と遊ぶようになり縁が切れ、せいせいしてます。その子も小学生になりましたが、クラスのお友達と遊ぶことはなく、近所の小さい子の家に入り浸っているようです。親子とも図々しいので、今日は遊べないときっぱり断ることしかないですよ。後は習い事を入れてしまうとか。人のことが親子ともども考えられない人なんですよ。

トピ内ID：0174296804

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主さん、大変。

🐧

アデリーPさん２号

2013年02月26日 13:06

ですね。でも、お互い気持ちよくお付き合いしたいですよね。Ａママみたいな人分かります。決して人当たりが悪いわけではないけれど、自分の子供への愛情を履き違えてるママですよ。ここぞと言う時に、子供の暴走を止められないママは、将来もっと大変な時期が来るでしょう。一度、先生に相談してみてはいかがでしょう？先生から、Aママにもっと子供の躾けについてアドバイスしてもらったらいかがでしょう？主さんが毎日困っている事も伝えてもらいましょう。それでも続くようならば、主さんがA君に、『遊べないと言われたら、すぐに分かってママと帰らなければ、みんなと遊べなくなるよ。』と言ってもいいでしょう。それが、A君親子の為なんです。

トピ内ID：5188664676

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多分・・・

🐱

にゃお

2013年02月26日 15:46

Ａ君のママさんもトピ主さんと仲良くなりたい、お宅にお邪魔したいと思っているのではないでしょうか。だから子供を止めないんだと思います。私の周りにもいます。子供が「○○ちゃんのお家に行きたい！」って言っても諌めないママさん。むしろ「○○ちゃんのママに聞いてみよっか～」なんて言ったりします。ご招待はなく来るばかり。「遊びに来てねって誘ったら、次はうちに来てね～って誘ってもらえるよ～」って言ったことがあります。返事は「私も遊びに行きたいんだよね～」とのことでした。そりゃ遊びに行く方が楽ですもんね。。。

トピ内ID：4888903251

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心を鬼にして

☁

しんた

2013年02月26日 15:03

Ａ君に接しましょう。バカで躾の出来無い親に付き合う必要は有りません。Ａ君には、ビシビシ言って構わないです。そうしないと勘違い児童が出来てしまいますから。

トピ内ID：5942638173

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報告とお礼です（トピ主）１

🙂

桜茶トピ主

2013年02月27日 18:28

しんたさんまで拝見しました。ありがとうございます。私以上に大変な経験をされている方もいて、本当にお疲れ様でした… 一般的に、約束したり誘ったりしなければ、Ａ君親子のような行動はあり得ないということも見えてきました。昨日、Ａ君ママに園庭ではっきり言いました。「いつもダラダラになってお互い大変ですし、今後は園庭でさよならしましょう」と。Ａ君ママ、「すいません、いつもご迷惑をかけてしまって」と慌てられていました。でも、その後に「Ａが言う事を聞いてくれなくて…」ときました。思わず、「…Ａ君が赤信号で飛び出しても止められないんですか？」と言ってしまいました（汗）真っ赤になってるＡ君ママに、「Ａ君は年相応の我儘を言ってるだけじゃないですか。お母さんがちゃんと言い聞かせれば大丈夫ですよ。こちらもはっきりお断り出来なくて申し訳なかったですね。今後は私もはっきり言うようにしますね。それだは」と言って帰りました。Ａ君が気付いて追いかけてきましたが、Ａ君ママに止められて揉めているようでした（これが親子劇場なんですかね…苦笑) 続きます。

トピ内ID：1328593296

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報告とお礼です（トピ主）２

🙂

桜茶トピ主

2013年02月27日 20:43

続き。実は、皆さんからお叱りを受けると思いますが、私の子供が最近体調を崩しやすくなっていたんです。Ａ君親子のペースに振り回され、遠回りなどしていたので疲れがたまっていたのでしょう。Ａ君のために降園後の時間を潰し、幼稚園を休ませることになるのは本末転倒で、私こそ母親失格だと痛感しています。今日はＡ君ママがどうされるのかまだ分かりませんが、こちらもはっきり言うと宣言したので気持ちは楽になりました。Ａ君が泣こうが喚こうが、後ろを振り返らないことにしますね。今後はＡ君親子とのお付き合いはなしにして、ゆっくり親子の時間を楽しみたいと思います。もし、Ａ君ママが変わらなければ、園に相談することにも決めました。いろいろなアドバイス、本当にありがとうございました。

トピ内ID：1328593296

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Ａ君母も悩んでいるのでしょうね

✨

yuki197103

2013年02月28日 16:47

決してＡ君母を擁護したいわけではないですがＡ君母子タイプはどこにでもいて小学生になるといよいよ問題が大きくなるのでしょうね子どもを躾きれない・叱れきれない母はどこにでもいそうです。私は幼稚園は徒歩圏内ではないのでついてこられるとかは無さそうですが桜茶さんがキッパリ言ったことは立派だし正しかったと思います。自分の子どもに仲良しの友達が欲しいという親心はもちろんわかりますけどね。幼稚園の中で仲良くしたらいいのだと思います。

トピ内ID：1215249833

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yuki197103さんへ

🙂

桜茶トピ主

2013年03月04日 12:56

返信が遅くなりました。ありがとうございます。はっきり言いすぎたかと思っていたのですが、yuki197103さんに正しかったと仰って頂いて素直に安堵しました。先週レスをした日に、子供を迎えに行ってすぐに帰れましたが、子供がまた熱を出してしまいずっとお休みしていました。明日からが本当にどうなるかといったところです。でも、心を強くして頑張りますね。ありがとうございました。

トピ内ID：1328593296

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