私が嫌いな子を彼氏が好きだと言った

レス17

（トピ主 2 ）

😝

める

2013年02月25日 19:10

恋愛

カテもこちらで正しいのかわからないのですが・・・すみません、乱文になります。私が内心嫌いな友達を彼氏が昔好きだったと言いました。昔の事だから何気なく言ったのだろうと思います。でもすごく腹が立つんです。その子はなんというか小ずるいんです。普段から、少しイラっとさせられるんです。もちろん良いところはたくさんあるので、友達としてつき合ってはいるものの、イラっとさせられる事が多いんです。私は彼氏にそんな事聞きたくなかったと言って怒り、彼氏は謝ったので、もうその事は彼氏の中では終わった事だと思うのですが、私はその友達とは付き合いは続いてるので、ちょこちょこイラっとしては彼氏はこんな子が好きだったんだ・・・と思って増々イライラします。今までは別に目をつぶって気にしない様にしてたんですけど、彼氏のその発言からさらにその子の行動が勘に触る様になってきました。なんというか嫌悪感が浮き彫りになって来たと言うか・・・その子と関わるのが嫌になってきたんですが、グループとして集まるので、その子だけ関わらない様にするのは無理です。彼氏にその子の嫌なとこを言ってやりたいとも思うのですが、そうするときっと嫉妬に狂った女に見えるんだろうなって思います。（実際そうなのかもしれないですね）またイラッとした時に、直接その子に対して冷たい態度をとって場の空気を壊してしまいそうで恐いです。なんか怒りのやり場が見つからないです。いつか彼氏に対して爆発しそうな気がします。どうしたらいいでしょうか？

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似たもの同士

🙂

佐倉

2013年02月26日 12:04

友達ガカンにさわるのは、自分と同じだから、嫌な部分が目に見えて嫌いな場合と、全く正反対だからこそ、嫌いになる。場合があります。貴方の場合、前者という事はないですか？自分の言動を振り返ってみるのも良いかもしれません。それにたまにいますよね、貴方の様な感覚の人。大好きな彼氏が自分の大嫌いと仲良し、または褒めると嫌がる人。私の気持ち分かってよ！て勢いで。例えば、貴方がエビフライが大好きで、彼氏がエビが大嫌いな場合。彼氏に俺が嫌いだから、今後はエビフライ食べないでくれ！て言われて納得できますか？好き、嫌いは私の自由でしょう？て思いませんか？それと同じで、彼氏から見たら、友人の性格は気が合い、貴方からみたら、合わない。のは個人の自由ではないですか？

トピ内ID：2591229572

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諦めるか彼と別れる

おばちゃん

2013年02月26日 12:04

トピ主さんと、トピ主さんの嫌いな友人、恐らく似ているんだと思います。不思議なことにあんまり好きになれない人って、どこか自分に似ている人、特に自分の嫌な面を持った人のことが多いと私は感じています。彼の女性の好みが変わっていないと考えれば、彼女とトピ主さんが似ていると考えることは無理が無いことでしょう？トピ主さんの悩みを解決するには、ひょっとすると嫌いな子と自分は似ているのかもと考えてみること、過去は変えられないので彼がその彼女を好きだったということをあきらめること、またはその彼と別れることくらいではないかと思います。トピ主さんの年齢が分かりませんが、高校を卒業しているくらいの年齢ならずいぶん幼稚な人だと感じますよ。

トピ内ID：6569366614

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あのね、

心音

2013年02月26日 12:04

彼氏が、今、好きなのは、トピ主さんなんですよ。昔、その女の子が、好きだったって、別に、どうだっていいと思います。こずるい子って、男性の前だと態度が変わるとか、可愛い子ぶるとか、そういう事もあるのかしら。そんな子なんか好きだった彼を、軽蔑するとか、嫌いになった、というわけでは無いんですよね。だって、嫉妬する位ですもんね。今カノは、トピ主さんなんだから、自信を持てばいいのに。彼女とは、それこそ適当に付き合えばいい。グループでの付き合いというのが、幸いですよ。個々の付き合いより、距離を置きやすいんだから。嫉妬している顔って可愛くないと思うよ。彼を好きなら、可愛い女の子で居るように頑張って。

トピ内ID：4590085118

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まあ、あまり力を入れすぎずに

あんちょび

2013年02月26日 13:06

結論から言うと、その彼氏さんと付き合い続けていきたいのであれば、何が何でも全てを飲み込んで黙っているべきです。その感情を表に出して得になることは一つもありません。理屈では解決しないのは承知の上で申し上げますが、人とは多面的なものです。見る側の視点も人それぞれです。彼氏さんの視点から見れば、その女性にも魅力的な部分があるのです。したがってまあ何を説明するまでもなく、口に出せばどうなるかはご理解されているようですので必要もないのですが・・・あえてもう一度言います。絶対にそれを表に出してはいけません。ちなみに私の本音は、その彼氏さんデリカシーなさすぎだろう、ですけどね。よりにもよって今現在も会える場所にいる女性のことを好きだった、などと・・・仮に嫌いな相手でなくとも、少し考えれば相手がどう思うかくらいわかるでしょうに。聞かれてもいないのにそんなことを平然というのは私の価値観ではルール違反ですねー。

トピ内ID：9751898805

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高校生かな？

🐱

ニャンコ猫

2013年02月26日 13:06

>>どうしたらいいでしょうか？　あなたがグループを抜ければいいと思いますけど。　嫌いだけど友人というのがおかしいよ。　あなたが嫌いなだけで、その子は嫌われているわけではないんでしょう？　　根本的に性格を見直さないと、いずれ彼氏からふられるのでは？　

トピ内ID：1357208060

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まぁ・・

🐧

ano

2013年02月26日 13:06

なんでその彼氏もわざわざそんな事言ったのかな？って感じですが・・・今カノにそんな事話すなんてデリカシーがないですね。ま、でも嫉妬しても仕方ないと言いますか・・別に付き合ってたわけでもないし。恋人同士になってない限り、そこまで親密な関係ではないわけで、結局彼は彼女の表面的な部分しか見えてませんから。小ずるい部分なんて気づいてないでしょうね。そんなもんですわ。

トピ内ID：3983492807

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どうしたらよいかと

くろねこ

2013年02月26日 15:03

どうしようも何もお別れ一択しかないでしょう。彼の過去の思い出は変わりませんし、感情も変わりません。謝った彼も許すことができない。では、お別れしかないですよ。他に何かできることはありますか？

トピ内ID：5325437186

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面倒くさい人ですね

まる

2013年02月26日 15:03

そのグループから抜けて、彼氏と別れればいいんじゃないですか。その子のどこそこが悪い・嫌い、彼氏の無神経さがムカツク、そんなこと言ったところで現状はかわらないでしょ。その子の存在も彼氏がその子を好きだった過去も変えられません。変えられないものに対してあなたがいつまでも勝手にイライラするわけですから、イライラのはけ口にされるその子も彼氏もいい迷惑です。付き合うのをやめるしかないでしょ。

トピ内ID：4853401652

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何としても、抑えてください。

４０台男性

2013年02月26日 16:45

４０代既婚男性です。主様のお年がわかりませんが、お若いのでしょうね。その気持ち、何としても抑えるべきものです。その子に対しても、彼氏に対しても、決してぶつけてはいけない。主様の中で、消化しないといけない性質のものです。外に発散すると、そのグループにも、彼氏にも、見放される可能性がでてきます。飲み込んでください。それが、大人になる、ということだと思います。

トピ内ID：8581892372

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男なんてアホだからねー

ひろひろ

2013年02月26日 21:31

キホン的に男というのは、女子の性格をちゃんと把握できていないのです。たまたまある角度で見たときの顔つきと表情が気に入ったとか、何かのときの態度がかわいかったとか色っぽかったとか、その程度で「好き」になります。中身はてきとうに想像しています。もちろん、実際にお付き合いしているあなたのことは、性格もわかるわけですし、今つきあいが続いているのですからちゃんと好きなんだと思いますよ。しかし、付き合う前の「好き」は、本当にいいかげんなのです。彼氏が好きだったという｢お友達｣は、彼氏の脳内の何かであって、実際のその性格アレなお友達ではないのです。ああ、実態しらないんだ。アホだなあと思ってあげてください。アホなんです…。ごめん…。

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彼氏にあたって良いと思うよ。

ワタワタアセッ。

2013年02月27日 13:02

「あんな子が好きだったなんて、もう貴男にはさめちゃった。」と言ったんさい。彼氏にヒステリー起こしてやったんさい。でも、彼氏が本当に好きな場合のみですよ。ひとしきり戦った後はもう大丈夫。くれぐれも彼女にあたらないように。ひどい方法かもしれませんが、そうしないと仮に結婚して６０才になっても引きずります。お互い結婚して家族ができても６０才すぎて友人二人はネに持っています。この間同窓会で判明しました・・。

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ありがとうございます、まとめてレスさせて頂きます。

めるトピ主

2013年02月28日 16:47

私は二十歳は超えています。自分でも幼稚だと重々に感じております。ご意見から結論を言いますと、自分は嫌いな友達と似ている部分があると思う事にします。そう思いたくない所ですが、そうすることにより自分の行動も見直せますし、彼が私とつき合い、その子を好きと言ったのも、似たタイプだからと言うご意見も理論上納得出来るからです。ただ単に別れる、グループを抜ける等と言うアドバイスをして下さった方達は、ご自身はそのような対応をしてきたのかもしれませんが、私としては短絡的で複雑な人間関係の中において取り入れる事が出来ないと感じました。また私の気持ちに寄り添ったご意見をしてくれた方達に感謝です。心がとても癒されました。男性目線のご意見と言うのもより納得が得られる様に思います。自分も、この気持ちは表に出さない方がいいと思ってはいたのですが、時がたっても引きずると言う年の功のご意見も伺えましたので、状況に応じて考えて行きたいと思います。友達には決して出さない様にします。ちなみにですが・・・エビフライの例えは畑違いなのでは？自分では二人で遊園地に行った時のお化け屋敷かな？と思いました・・・

トピ内ID：1366123461

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彼女に我慢を重ねてきた結果では

るり

2013年03月01日 13:02

私が交流しているグループ仲間内の男性が、元カノA子と別れた後、B子という女性とつきあいましたが、第三者の私から見て、A子とB子はタイプが全く違っていたということがありました。女性の好みの幅が広い男性とも言えるし、A子と上手くいかなかったからこそ、タイプの違うB子に惹かれたという可能性もあります。まあ、彼側からすれば、好意を持てる女性という大きな意味では「似ている」とも言えるかもしれませんが。トピ主さんの彼の場合、その女友達の良さに惹かれたのかもしれませんが、友人として彼女と深いつきあいをしているトピ主さんには見える「小ずるさ」が、つきあわなかった彼には見えなかったとしても無理はありません。ここで考えるべきはむしろ、トピ主さんの、その女友達とのつきあい方でしょうね。おそらくトピ主さんは、以前から恒常的にその女友達に苛々させられてきて、でも眼をつぶり続け、その我慢が積もり積もって、彼の言葉で爆発したのではありませんか？　「その子の嫌なとこを言う」べきは、彼ではなく、彼女本人にですよね。攻撃的になる必要はないですが、「いや、それはずるいよ」くらいの本心がさらっと言えると良いですね。

トピ内ID：9846788834

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人のことは言えない、あなたもなかなかのもの

わかめ

2013年03月02日 15:40

レスを読みましたが、友達が実際どのぐらいの狡賢さを持っているのかはわかりませんが、あなたも大概性格が良くないと感じました。攻撃的で、底意地が悪いです。一言言わないと気が済まないタイプなんでしょうね若いからでしょうけど、言葉をかけてくれた人にこの対応はないなぁ。自分の文を読み直しましたか？友達のことをあなたが狡賢いと思うように、あなたも誰かから我が強い、鬱陶しいと思われていそうです。

トピ内ID：5681167228

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大変そう

嫉妬です

2013年03月03日 16:08

トピ主さんが好きな友達を、彼氏が昔実は好きだったんだ…と言ったら、趣味いいな、と思うのか、それともイライラする（嫉妬する）のか。どっちでしょう？私はどっちにもイライラしますが、自分の嫌いなタイプの女性を彼が好きといったら、余計にイライラするだろうなというのは分かります。私は自分の彼が他の女性を褒めたり、好きというとどうしても嫉妬を感じます。相手が誰であれ、そうなので、その相手が身近にいたら、それは大変だろうなと思います。だけど、そのトピ主さんの嫌いな友達も、トピ主さんの彼が昔好きだったとか、気づいていなかったり、知らなかったりするので、彼女のせいではないですよね。トピ主さんが怒って、彼が謝った。そこで終わり。ちょっとプリプリ可愛く怒るとか、嫉妬しちゃうんだよなぁと、明るく言うとかすれば大丈夫だけど、本気で怒ると、彼は引くと思います。

トピ内ID：7335763532

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彼氏にもう一回聞いてもらいな。

😢

toris

2013年03月04日 11:58

彼氏は悪くないの、友達も悪くないの、でも私はこんなに苦しいの。ってダラダラダラダラ小一時間ぐちっちゃいなよ。たぶん、彼氏との仲も深まるし、友達へのイライラも薄れると思うよ。

トピ内ID：5906498876

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ありがとうございます。人数が減りましたので個別に返信します。

めるトピ主

2013年03月05日 21:08

るりさんこれからの友達とのつき合い方がやはり大事ですね。私も常々、さらっと言える様にと思っていました。このように文章ですと冷静に言えますが、実際の場面は中々難しいと感じている所です。さらっと言える様に心がけます。冷静に私の気持ち、状況を分析して頂きありがとうございます。わかめさん不快に感じたのならすみません。しかし、＞言葉をかけてくれた人にこの対応・・果たしてそうですか？私としては真摯に受け止め、踏まえた上ではっきりと自分の意見を述べました。自分の文は何度も読み直しました。文字数により、簡潔に書いてます。受け答えがある以上、意見がそぐわない事はあると思うのですが・・それこそ非難、中傷ばかりの自分の文を読み直して考えて欲しい所です。。嫉妬ですさんそうだと思います。ただ他の方が言うように、今までのが爆発したのもあります。頂いたアドバイスから踏まえ、彼には可愛く怒る程度、友人には冷静に注意を促す程度でこの事はもうあまり考えない様にします。 torisさん彼との仲が深まり、イライラが薄れるのであれば状況を見て愚痴るのもいいかもしれませんね。

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