最近子供を欲しがるようになった彼氏

レス39

（トピ主 1 ）

🐤

ペコ

2013年02月25日 19:10

恋愛

トピを開いて頂いてありがとうございます。当方33歳の女性です。
5年程付き合っている彼氏がいるのですが、彼から最近子供がほしいと言われるようなりました。

私は子供嫌いです。
客観的に見て私の性格は子育てには向いていないと思いますし、出産自体も恐ろしいので、彼と付き合う前に「結婚しても子供は産まないが、それでもいいか」と伝えてあります。

最初は特に子供に興味はないと言っていた彼も、最近色々考えるようになったのか、「ペコの子供が欲しいなぁ、きっとペコの子供なら可愛いよ」等々言うように…
その度に「子供は産まない」「無理」と返しておりますが、今まで生きてきて1度も子供が欲しいと思った事のない私も、産まない選択で本当に後悔しないかと悩むようになりました。
私から見て、彼は面倒見がよく子供の扱いも上手で、いいお父さんになりそうな感じです。

一応彼に確認したのですが、私と別れて他の人と子供を作るというのは論外で、とにかく私の子供が欲しいとのこと。
子供と私のどちらかを選ぶなら私を選ぶが、もし産んでくれるなら自分がほとんど面倒をみる！と懇願されました。（それに関しては話半分に聞いております）

もし産まなかったとしても彼から詰られることはないと思いますが、年を取った時に彼が子供を持たなかった事を後悔しないか心配です。

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あなたにも

🙂

パタパタママ

2013年02月26日 12:04

こんばんは。子供が欲しくても出来ない方もたくさんいる一方、子供が欲しくないと言う方もいる。責めているわけではありません。いろんな考えがあるし、正解なんてないです。私は成人した長女を筆頭に大学生二人の三人姉妹の母です。私も出産は怖くて不安でした。だけど、三回も出産しちゃいました。忘れっぽいのかな？三人もいると、いろいろありまして、いいことばかりあったわけでもなく、悩みや辛いこともそれなりにありました。しかし、今になって思い出すのは楽しかったこと、嬉しかったことばかり。親ってバカですね。こんな喜びをたくさんの人にも感じてほしいなって思います。あなたにも…。

トピ内ID：1639324076

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人それぞれ

moko

2013年02月26日 12:04

後悔はすると思いますよ。長い人生、いい時も悪い時もありますから、後悔するかしないかは、その時々で変わるでしょう。私は子供を作るのも作らないのも人それぞれの価値観だと思うので、子供がいなくても、子供がいたら良かったなと思う瞬間があっても、結果的に今が幸せで満足しているという人生になればいいんじゃないかと思います。もちろん子供を産まないデメリットなどもあるし、世間の風当たりもあるので、将来を含めよーく考えて決断した方がいいと思いますが。

トピ内ID：0830006139

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結論から言えば・・

💋

RED

2013年02月26日 12:04

産まなくて後悔する事はあっても産んで後悔する事は無い！と思います。薄っすらでもそういう思いが頭を過ぎり始めたら産まない選択をいつか後悔する確率の方が高いかもしれませんね。産む産まないの選択肢がある内（選択肢があると思っている内）は贅沢な事に産まない！と言い切れるのですが、いざ婦人科で自然妊娠が難しい・・などと言われて初めて焦りだす女性も多いです。手に入らないものを切望する心理状態になるのでしょう。また彼は本当に我が子が欲しくなれば他の女性を選ぶと思います。今はそうは思いもしないかもしれませんが・・。特に40代になれば余計だろうと思います。男性なので女性とは違い相手さえ変えれば我が子は持てますからね。迷いながらも「いつか」産むならリスクの低い内に妊娠出産した方が良いと思います。

トピ内ID：8034682029

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まずは話し合いから

😉

ニキビな人

2013年02月26日 12:04

子供を持つことを前向きに検討しても良いのではないかなと感じました。＞もし産んでくれるなら自分がほとんど面倒をみる！と仰ってくださっているんですから、彼氏さんに専業（兼業？）主夫になってもらえばいいんじゃないでしょうか？それとも、トピ主さんは結婚を機に仕事を辞めたい派ですか？トピ主さんがどのような将来設計をしていらっしゃるのか、どの程度彼氏さんと話し合いをしていらっしゃるのかが分かりませんが、彼氏さんが専業主夫についてどう考えているのかを確認してみてはいかがでしょう。出産は確かにリスクが伴います。子どもの世話を彼氏さんがしてくれるにしても、妊娠により体調を崩したりするのはトピ主さんですから、そういった意味での不利益は必ずあるでしょう。しかし、トピ主さんはもう33ですよね？リスクを少なく抑えられる（可能性の高い）リミットが迫ってきています。そもそも結婚していらっしゃらないことに引っかかりを覚えますが、今後について、今一度時間を取って彼氏さんとお話になった方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6283385923

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その前に　結婚かと・・・

座敷犬

2013年02月26日 12:04

付き合っているだけですよね結婚されないのですか? 結婚適齢期はナイですが　出産適齢期は　あります産む気があるなら　即結婚に向けて動いてくださいないなら無いで彼氏との今後を立ち止まって考える時です子供欲しい　だけってのは勘弁してください

トピ内ID：6656315717

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うまくいかないとおもう

まちこおばば

2013年02月26日 13:06

今から子供が欲しいと懇願するような男性で、可愛い子供を自分が全部面倒見るなんていうのは、愛情にあふれた方だと思います。男性も女性も、人は年齢とともに考えることが変わります。３０年後に今と同じことは考えていないでしょう。きっとある時期に結婚生活に無理が出てくると思います。子供が欲しいという思いは本能に近いので、欲しくなったら止まらないでしょう。人の子を見るたびに耐え難くなると思います。結婚後、いつか彼氏さんがほかの女性に子供を産んでもらうのではないかと心配します。それ以前に、結婚への気持ちが変わらないかと心配します。年を取ったときに彼氏さんが後悔しないか…後悔するでしょう。きっと今から後悔が始まっているでしょう。両方が子供は欲しくない～というご夫婦でないと結婚生活の維持は難しくはないですか。いつかは夫婦も配偶者を失い一人になります。その頃には親もなく、兄弟もすでにいなかったりします。またそういう問題だけでなく、子供の存在は人生に大きく関係する。片方が最初からこんなに子供を欲しいと言っている結婚～無理があると思います。本音でよく話し合って。

トピ内ID：8280972546

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彼氏でなく、ぺこさんの気持ちの未来

🐧

絹子

2013年02月26日 13:06

これは、自分自身に問いかける問題です。産まない選択は自由ですが、これから先の人生で、若い時に子供を産んでいたらよかったなんて、思う可能性はゼロですか？自分の人生です。彼がどう思うかではなく、貴方がどう思うかです。その迷いは、彼が望んだからなんて、言い訳ですよ。

トピ内ID：3783770392

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理想と現実

マクナル

2013年02月26日 13:06

難しいところですよね。個人的には、彼氏はただ夢見ているだけのような印象がします。小学生や中学生が「大人になったら可愛いお嫁さんになりたい」という感じの(笑) 子供って可愛いだけじゃないでしょう？色々な意味で大変ですよ。むしろ貴女の方が現実的で、躊躇する気持ちが理解できます。子供を育てるのは、簡単そうに見えて重い事ですよね。ただ可愛いから欲しい、だけではペットとは違いますからね。ただ貴女は、例え子供を産んでも大丈夫だと思います。きっと出産や育児にご心配があるのではないでしょうか。しかし、女性にはそもそも母性というものがあります。貴女が心配なさらなくても、出産すれば必ず母性に目覚め、(彼には申し訳ないですが)誰よりもいとおしく、大切な存在になりますよ。反対に彼に父性が芽生えるのは月日が必要です。妻は母親になるのに時間はかかりませんが、夫が父親になるにはしばらくかかりますから、「子供に妻をとられた」と疎外感を感じる男性もおられるようです。そういった事も含めて、金銭的な面から精神的な面まで、彼にはよく考えてもらわないといけませんね。

トピ内ID：2696585123

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そもそも

文太郎

2013年02月26日 13:06

客観的に自分の性格は・・・って、誰が客観的に見たんでしょう？彼氏さんですか？ご友人ですか？たったこれだけの文章を材料に申し上げるのは大変失礼とは思いますが、自分自身でひたすら自己暗示をかけているようにしか見えないのですが・・・おそらく、子供を持たなかったら少なくとも彼氏さんは後悔するでしょうね。現時点で欲しいとおっしゃっている以上、残念ながらそれ自体は事実と思います。私事ですが、私自身、職業柄妊婦さんとの出会いは非常に多いです。その中で思うのは、子供が欲しいというのは人間の本能なんだな、ということです。迷うのであればＧＯ！だと私は思っています。最終的に後悔している方も、高齢出産で苦労している方も、たくさん知っていますので・・・。まあ、産まないでよかったと思っている方とは接触しないのでだいぶバイアスはかかっているのですが。ご参考までに。

トピ内ID：2407935872

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結婚しないの？

ゆき

2013年02月26日 13:06

子ども云々の前に、結婚はしないのですか？彼氏さんはずいぶん無責任だと思いました。

トピ内ID：6521309473

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私は最近後悔しました

おむこ

2013年02月26日 13:06

40歳、子供のいない夫婦です。結婚当時私も子供を持つ事を考えられず、夫も子供が欲しいと思っていなかったため、ずっとその状態で今に至ります。その間に私が病気をしたこともあって、なおさら考えられる状況でもなかったというのもあります。しかし、最近病気が落ち着いたのもあったり、本能的な何かが沸いて来て、夫との子供がいたらいいなという感情がわいてきました。チャンスが限られて来たので焦りなのでしょうかねー。でも歳が歳なので、別の意味で厳しい状況になってしまいました。病気にならなければ、もっと早い時期にそういう気持ちになって、身体的にも色々順調だったかもしれない・・と悔しい気持ちになることもあります。彼氏さんは多分結婚後、欲しい気持ちが増すんじゃないかと私は思います。持ちたくない人に押し付けはしませんが（自分も色々言われてうんざりしたので）、主さんが年齢的な面で後悔しなければいいなーと思います。

トピ内ID：7996179691

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選択をすると思います。

くろねこ

2013年02月26日 13:06

彼自身子供をあきらめて、トピ主様との生活を選ぶかトピ主様とお別れして新たな出会いを求めるか最近の彼は子供に興味があるとのことですので、良い人が見つかればお別れが来ると思います。世の中子供が欲しくて（子供がいる家族を持ちたくて）若い女性を結婚対象とみる男性が非常に多いなか、それをあきらめてまで特定の女性に固執することはまれだと思います。体質や病気などでどうしても難しい場合もありますので一概には言えないのですが、この場合はただ単にトピ主様の「条件」なのですよね。 >私と別れて他の人と子供を作るというのは論外でそれは、トピ主様の「今」を見ているのか、リップサービスです。彼がよほどの高齢でなければ、トピ主様が「今」の状態を維持できなくなった途端に子供を持てる女性のところへ行ってしまうでしょう。それほど男性の子供への期待は高いです。

トピ内ID：5627691214

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絶対に生みたくないなら・・・

😢

梅酒

2013年02月26日 13:06

貴方が絶対に生みたくないのだったら、別れた方が無難だよ。ずっと彼に、「欲しい」、「欲しかった」、って言われ続けるよ。耐えられる？「子供嫌い」、これは子供を生んだことのないほとんどの人がそうだと思いますよ。意味もなく泣きわめくし、世話はかかるし、自分の時間は無くなるし・・・私だって、好きではなかった。たまたま、出来てしまっただけ。産んで３か月ほどたったころ、母性本能がくすぐられるようになったのか、かわいいと思えるようになった。今になったら、本当にかわいくて、かわいくて・・・不思議ですね。もし、少しでも心が揺れているのなら、避妊だけでもやめてみたら？そんな簡単に妊娠するとは限らないし、産もうとしなかったという後悔はしなくてすむのでは？

トピ内ID：2996014351

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別れて別な人を探すしかない

💢

カップめん

2013年02月26日 15:03

主さんの中で絶対生みたくない意思が固まっているなら今の彼と別れるしかないですね。もし、主さんと何がなんでも結婚したいなら生みたくないと言ってるのにそんなに詰め寄らないと思います。まだ結婚する前からそんな感じなら結婚したら彼の両親やらを巻き込んで子作りを強制させられる気がします。子供を持たない主義の彼を探す方が良いでしょう。子供がいなくても上手くいっている夫婦はもちろんいますが、それはお互いに愛し合っていて子供の存在より夫（または妻）の存在が何より大切であるからです。子供と彼女を天秤にかけてまだ結婚する前から子供に傾いている人と結婚しても不幸な結果になるかと思います。

トピ内ID：7588061601

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ん？彼氏？

かのん

2013年02月26日 15:03

夫じゃなくて？こどもをつくることに同意したら結婚するんでしょうか？「彼氏がこども欲しいといってる」ってよくわかりませんが。まぁ「絶対いやだ、後悔しない」と思えるなら「産まない」で押し通せばいいでしょうし、ぐらつく気持ちがあるなら、結婚して自然に任せて、できたら産む・できなかったら諦めるっていうのではダメなんでしょうか。（不妊治療まではしない、とかで）自分は絶対●●だ！って柔軟性がないし、視野が狭いなぁと思います。どちら（子どもあり、なし）でも幸せになる、精一杯やるって思ったほうが豊かな人生じゃないですか？最終的に欲しいと思ってもできない可能性もありますし。どれほどの人がこどもできなくて悩んでいることか…。

トピ内ID：7095914690

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出来るのかどうか

ナポリタン

2013年02月26日 15:46

NHKでやっていたのですが簡単な血液検査で卵子があとどれくらい残っているかわかる検査があるそうです。望めば出来るかのようなお考えのようですがまず作るかどうかの前に出来るかどうかを検査したほうがいいのではないでしょうか。結論出しても出来なかったら苦しいだけです。年齢的にはまだ間に合いそうだけど決してそうとも言えないらしいです。自分のライフスタイルを大事にするためにも検査は必要だと思います。もしかして手遅れにならないための人生のチャンスかもしれません。子供はパートナーが欲しているならたとえ作らなくても優しいお相手は責めないでしょうが口に出せない一生の後悔を引きずるかもしれません。我が家は女の子が２人ですがふと男がひとりいれば完璧だったと夫がつぶやきます・・・。まだいるから私も強く出れますが・・・。

トピ内ID：5130642351

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『自分本意な男性』

💡

ホー

2013年02月26日 15:03

彼に上手い事を言われて気持ちが揺らいでいる様ですがもっと冷静に考えた方が良いと思います・・・『貴方が子供を産む気が無いと知りながら、しつこく自分のワガママを押し付けてくる彼…』人当たりは良さそうですが『貴方の気持ちを大切にしない方』なのでは？と思いました。私は『子供を産まない』と決めている者ですが貴方と同じ事を言われたらお別れすると思います。なぜなら私の考えを知りながらそれを『無視した発言』をしているのですからお付き合いをするのは難しいと思います・・・あと自分の要望を通す為に、できもしない(可能性の高い)事を軽々しく言って来る所も気になります。 ↑ (＝『全面的に子供の面倒をみる』) ※口では何とでも言えるので『できない約束をする・自分を大きく見せる男性』には気をつけた方がいいです!

トピ内ID：3844709850

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出産は女性の意思を尊重すべし

🐴

跳ね馬

2013年02月26日 15:03

女性側の意思を尊重すべしと思います。出産は、女性の一大事、また、結婚前からの約束ですよね？その約束は、守られるべきです。ただ、トピ主さんの気持ちに変化があれば、その約束も破棄すればいいと思います。子供がいると人生に厚みが増す感じです、子育てはしんどいけど、オムツが取れれば、だいぶん楽ですよ。年取ってからの後悔もあると思います。

トピ内ID：9180325128

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おばさんとしては

おば

2013年02月26日 15:46

貴方が迷ってくれていることはありがたいと思いますだれでも子育ては不安がいっぱいですよね私もあまりそばに子供のいない生活から結婚　子育て　してきましたが子供がいるという状態も充実していましたよ子供を育てる　という考えどうしたらよいかという不安これはたくさんの母親とこどもをうむ前に話しておく子供のための施設などに行って専門家に相談して不安を取り除く親によく聞く本を前もって見ておくいろいろかんがえられますし女性ですから　命が宿ると自分の中にかわいいと思える気持ちがわいてきます大丈夫不安なのは誰でも一緒ですよ

トピ内ID：6662352659

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生んでみるといいですよ。

ひよぺん

2013年02月26日 15:46

ただし、試しに生んだら元に戻せない(笑）。私も子供は嫌いで、興味ありませんでした。持たなくても良い、と思いながら共働きでしたが、結婚７年目に、びっくり！息子ができました。オッサンみたいになった中坊でも可愛いです。因みに、相変わらずよその子には興味ないです。とはいえ、一定期間「子供、産まなきゃよかった」と後悔する時期はあると思います。私は出産～２歳くらいまででしょうか。赤ん坊は好きじゃないんです。出産前に一番嫌いだった年齢、幼児が一番可愛いです。あと、自分育てもできるかな。親が嫌いだった自分。親と敷地内同居で苦しんでいましたが、息子がその切れそうな縁をつないでくれました。自分の持っていた劣等感も息子を通してケアできている実感もあります。子供は育てるのは大変ですが、子供を通して、自分のこれまでの人生で欠けた部分を取り戻すことができるかも。トピ主さんがバリバリ働いて、専業主夫をお願いする。保育園に預けて共働き、休日は旦那さんがメインで育児。解決策は色々ありそうですよ？

トピ内ID：1801887588

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後悔するに決まってる

アラフォー女

2013年02月26日 15:46

双方が子供を作らないことを決めて結婚するならともかく、結婚もしてないのに、子供が欲しいと言っている彼が将来後悔しないわけがない。まぁ、いざ離婚になっても子供がいなかったらあっさり別れられるからいいとは思うけど。子供嫌いの人に無理に子供を勧めません。子育ては本当に大変なので、興味ない人には辛いと思うからです。ということで、とりあえず結婚してからどうしても彼が子供をあきらめきれなかったら、離婚でいいのでは？

トピ内ID：8330408293

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自然のままで

小南

2013年02月26日 15:46

私も「子どもは産まない」ことを承知してもらい結婚しました。一緒に暮らすうちに夫の子どもがほしくなり出産。選択権がいつも自分にあるようで実は操作されていたのかな～と思います。

トピ内ID：3963032472

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トピ主です

🐤

ペコトピ主

2013年02月26日 23:31

皆様、レスを頂き有難うございます。小南様のレスまで読ませて頂きました。何人かの方から「結婚もしてないのに？」という疑問があがっていましたが、勿論子供を産むとしても結婚してからの話です。まぁ、彼は今直ぐ出来ても困らないどころか、結婚出来る！と喜びそうですが(苦笑) 将来的には彼は後悔するだろう、という意見が多いです。私もそう思います。彼に再度気持ちを聞きましたが、「俺はペコだからこそ初めて子供を持ってみてもいいかもしれないと思い、子供が欲しいと思えたわけで、ペコが子供を産まないから別れるというのは意味がない」と言われました。でも皆様の言う通り、今はそうかもしれないけど、10年後もそう思えるかは分からないですよね。正直に申しますと、私は子供の時に虐待に近い事をされていた為、自分もそういった事をしてしまうのではないかと怖いのです。よく虐待は連鎖すると言いますから。この5年間、親に貰えなかった愛情を目一杯彼に注いでもらいました。私は愛情表現も上手く出来ず、彼に貰った愛情の10分の1も返せていないです。だからこそ、彼には幸せになって貰いたいのですが…

トピ内ID：6943830426

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「結婚」の話が先なのでは？

月夜

2013年02月27日 13:02

「絶対子どもは欲しくない！」っていうのなら「避妊手術」という手もありますから。でも、付き合ってる彼氏さんの話ですよね？結婚してないのに子ども欲しがってるんですか？まず「結婚」の話が先でしょう？

トピ内ID：6403341555

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そうなんですね

かにゃん

2013年02月27日 15:03

単なる子供嫌いかと思ったら、辛い思いをされてたんですね。それなら迷う気持ちもわかります。ただ…絶対そうできる、とはいいませんが「毒親を反面教師」にする人も多いですよ。実は私の実母がそうです。こどものころから父（祖父）はお酒のみで暴力もあり、母（祖母）はこども達に関心がなく自分のことばかり。そして母は夫（父）を亡くし、小さいこども３人と残されたのですが、全く気にかけてくれる様子はなかったです。これで母は実家とはほぼ絶縁状態でした。それなのに自分たちが高齢になると、来い、世話しろ、と頻繁に電話がかかってきてたので、母はほぼ居留守でしたね。そうしたことを詳しく知ったのは私も大人になってからですが、私にとって母は女手一つで必死で働き、こども３人にできる限りの学歴を与えてくれた（大卒・短卒）大事な母です。兄弟差別されることもなく、過干渉も放任過ぎることもなく。兄弟（伯父）との会話を漏れ聞いたところによると、「親みたいには絶対なりたくなくて、自分がしてほしいと思ったように子育てした」だそうです。虐待の連鎖は結局自分の気持ち次第ではないでしょうか。

トピ内ID：7095914690

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キツイかもしれませんが

🐤

サハラ砂漠

2013年02月27日 16:05

そもそも子どもできるかわからないのでは？互いに子どもが授かれる体ではないかもしれないし、妊娠しても、無事出産できるかはわかりません。結婚前か妊娠準備として検診したほうがよいと思ってます。結果、体のリスクを知ることで現実にどうすればいいか見えてくると思います。被虐待児だったなら、カップルカウンセリングすすめます。子育てはまわりからの協力が不可欠。親期待できないなら、孤立して恐れるとおり、虐待する可能性なきにしもあらず。父親となる彼に、手伝ってもらえないと不安では？その話合いはしましたか？家族計画きちんとたてなく、彼の言動に流されて自分の意思不在のままですと、不安は解消されないと思います。

トピ内ID：3674893729

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よくある話

まりー

2013年02月27日 18:28

子供欲しくない→欲しいはよくあることですが欲しい→欲しくないに変わることはほぼないです。彼のあなたの子供が欲しい、他の人とならいらないというのは本心でもありますが、今だから言える言葉です。あなたの気持ちが変わるかもしれないと思っているから。大抵の男性は女性は子供が欲しいもの、結婚すれば考えも変えてくれるだろうと楽観的です。よく小町でも、子供を作らない約束で結婚したのに夫が約束を覆したというトピがたちます。多分彼もそうだと思います。トピ主さんもお辛い過去があって決断できないかもしれませんが、どうしても子供を産まないならば彼と別れた方がお互いのためと思います。

トピ内ID：4443185244

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よく考えて

匿名

2013年02月27日 20:43

産んで後悔することは決してないというレスがありますが、そんなことはないと断言しますよ。後悔している人は意外といます。100％の後悔と言う人は、極めて稀かもしれませんが。欲しいと思ったことがなく、自己分析して育児にむかない性格だと思うなら、産んで後悔することも恐らくあるでしょう。どちらにしても後悔はあるんじゃないでしょうか？ただ、１％の後悔と90％の後悔かもしれません。10％と50％の後悔かもしれません。他人の希望をかなえるために流されて重大な決心をしてはダメです。彼が若くして亡くなってしまう可能性、産んだ後に離婚してしまう可能性もあるんですよ。自分で「欲しい」と思えてから産む決意をしてください。彼は愛情深く良い人のようで、「子供が欲しくない」という人の気持ちに想像力を働かせ、尊重する姿勢に欠けているように思います。、「俺はペコだからこそ欲しいと思えたわけで、ペコが産まないから別れるというのは意味がない」という発言は一見すごく愛があるようで、「お互いのために別れる」選択肢を排除するためのずるい手にも私には見えます。

トピ内ID：4100221116

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私の場合は・・・

🐱

まちちか

2013年02月28日 10:11

私も少し似ているかもしれません。 7歳の時に両親が父親の不倫、母親の鬱で離婚し、母親に親権が行きました。実際は母親は日中はほとんど寝ており、祖父母に育ててもらったようなものです。中学、高校も祖父母の援助でした。高校卒業後すぐに大学に行きたかったので、母親に父親からもらってきた養育費から少しでも授業料を払ってくれないかお願いしたところ、養育費はここ10年程滞っている、父親のことをまだ愛しているから請求できないと・・・何がなんでも自立してどこでも生きていける能力を持ち、男に依存しないぞと決意しました（笑）子供は欲しくない、自分の夢を実現させたいと思ってましたが海外ボランティア先で会った人と19歳で結婚、その時彼は私の夢をわかってくれてどこへでもついていく、子供はいなくていいと言ってくれていたのですが22歳で妊娠し、出来るだけのサポートをすると言われ産むことに。それからその子供も9歳になりましたがやはり彼は子供が好き、もう一人欲しいということが諦められないと不倫して不倫相手のシンママさんを妊娠させてしまい、ついこの間離婚しました。人の心は変わるししょうがないですけどね。

トピ内ID：0957651273

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「所詮他人事」すぎる意見は無視した方がよいです……。

ふゆのき

2013年02月28日 16:47

「とりあえず産んでみたら？」や「後悔はしないはず」なんて言葉、信じちゃいけません…！子供が欲しくて欲しくて、不妊治療までしてやっと授かった！という人だって産後ウツで自殺を選んでしまったり、子供を……（書けません、ごめんなさい）なんて事件沢山ありますもの。子を持つようになって、そういったニュースが特に目に付きます。本当にいたたまれなく、涙や怒りが溢れます。でもその人が特別に弱かったり残酷だったりした訳ではないと子育てをしているからこそ、そう思います。自分が子供を欲しくないと思うのだったら、押し切られてはいけません。あのね、何か一つでも困ったことや嫌になっちゃう事があった時に絶対「旦那がしつこく欲しいっていったから！」「この子さえいなければ……！」と考えてしまうと思うのです。で、例えそれを言葉に出さなくても子供は敏感に察します。子供という存在は純粋で、何事もスポンジのように吸収し、自分を映す鏡のような存在です。子供にぶつけた愛情、悪い感情、全て吸収して貴女の目の前に突きつけてきます。旦那さんのせいにせず、その存在を全て受け止めることができますか？

トピ内ID：1629707497

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