姑の「お金ない」発言にイライラ

レス36

（トピ主 2 ）

🙂

tamiko

2013年02月25日 19:10

ひと

姑がしばしば「お金ない。お兄ちゃん（私の夫）よろしくね」と私たち夫婦の財布を当てにするような発言をするのにイライラします。私は30代前半パート主婦、夫は30代後半会社員です。舅は60代で、新卒から定年まで教員を勤めていました。最近年金受給し始めたようです。姑は50代で、新卒から教員を30年務めていましたが退職し、その後は主婦をしています。夫の実家は田舎なので、夫婦で教員をやっていたのは裕福な方の家庭ではないかと思います。姑は田舎の長男に嫁ぎ、共稼ぎをしながら子供３人をしっかり育て大学まで行かせ、夫の祖父母の面倒も見ていて尊敬しています。田舎で長男の嫁をやってきた姑と、都市部の核家族で育った私は価値観の違いは大きいですが、優しくて明るい姑で気を遣ってくれるのでありがたく思っています。でも、「お金ない」発言、子供にお金を払わせて当たり前と思っている態度は大嫌いです。会うたびにお金の話をするので、毎回すごく嫌な気分になります。一緒に外食に行くときは必ず私の夫が支払いをしますし、姑が旅行に行くときにお小遣いを催促されることもあります。家の修繕費を１０万円お渡ししたこともあります。いつか仕送りを要求をされるのではないかと心配です。この度結婚５年目で初妊娠をしたのですが、夫が60歳になるまでに子供が独立してくれるか微妙なところです。私たちはこれから子供の教育費と自分たちの老後の費用を同時に蓄えていかなくてはならないので、しっかり年金をもらえる舅と姑には私たちのことはあてにしないで欲しい、とはっきり伝えたいです。伝えるべきでしょうか、それとも今まで通り聞き流すべきでしょうか？伝えるとしたらどのような言葉で言うのがよいでしょうか？

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うまくかわせば　いいのに

🐱

おお婆

2013年02月26日 12:04

あらまあ　お姑さん　私の方こそ　助けて～といいたいのにと・　ご夫婦で年金軽く50万（月に）あるとおもうよ。退職金だって5000万あったことでしょう。　

トピ内ID：9044251265

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伝えない方がいい

アラサー

2013年02月26日 12:04

今まで通り聞き流すのが苦痛ならば、姑さんが「お金がない」と言ったら、「私（我が家）だってないですよ」くらいは言ってもいいとは思います。それでも催眠するならば、「子供にお金が掛かるから、もう大変でー」さらに言ってくるならば、「お姑さんは、夫婦揃って年金があって羨ましい」で話を終了する程度ならアリかと思いますよ。改めて伝える必要はないです。「お金がない」発言をしたら、しれーっと言う程度でしょうかね。

トピ内ID：3691963007

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どういう風になりたいですか？

りぼん

2013年02月26日 12:04

はっきり真面目に「あてにしないでください」と言えば角が立ちませんか？それでもいいならはっきり言っちゃっていいんじゃないの。夫もそれでいいのなら。角を立てたくないなら「も～お義母さんたら～年金がっぽり頂いてるんでしょ！私たちは年金すらもらえるかどうかわからない世代なのにそんな意地悪言わないでくださいよ～！」と冗談めいて言う。角を立てたくない、夫も義母の味方なら何も言わない方が賢明かも。

トピ内ID：3401712776

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ええ！

🐧

おばさん

2013年02月26日 13:06

公立学校の教員の方なら、けっこういい金額の年金を受け取っておられますよね。お金がないと言っても、多分、借金があるとかそういうことではないのだと思います。歳をとると、欲張りになり、やたらと息子夫婦にたかる女性って多いんですよね。私の身の回りでも、高齢になってちょっと変わったなと思う方、いますもの。・・・おそらく、寂しさもあるんだと思いますよ。息子夫婦は、都会で私の知らないところで楽しくやっているに違いない、というやっかみ。余計なお金があるなら、嫁を潤すより、こっちによこせ・・・そんな感じかな。トピ主さんも負けずに「お金がない、お金がない、将来が不安」と愚痴っちゃいましょう。負けるな！

トピ内ID：7675307365

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敵は旦那さんかも

アリ

2013年02月26日 13:06

旦那さんさえ分かってくれたら、姑なんぞ何を言おうと無視できます。実際に、修繕費を渡してるし、旅行の小遣い（渡してるんですよね）、外食の支払い。旦那さんの収入が分かりませんが、教員の年金って多いですよね。なかなか聞き出すのは難しいけど、調べて夫を説得したら？子供の養育費にこれだけ必要、今は貯蓄がこれだけ。将来の計画を見せたらいいんじゃないかな。親のほうは、今更大きなお金もいらないように思うし、外食代の負担ぐらいはまだ許せるとしても、もうお金は渡せないと分からせないと。しかし、子供にたかるなんて、私にはできませんわ。あ、私６０代ですけど、年金生活者ですが子供に出して貰ったことは１回もないですよ。親の威厳です。

トピ内ID：0678249432

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うちの姑も言うわ。

さき

2013年02月26日 13:06

ほんと腹立ちますよね。我が姑も「うちら貯金ないから～、あんたら宜しくね」ってヘラヘラ笑いながら言ってきますよ。本当に何のつもりで言ってるんでしょうね。若い息子夫婦を不安にさせて何が楽しいんだか。夫に本当に貯金が無いのか聞いてもらったら、数百万はあったものの頼りない額でした。近い将来、蓄えが無くなり金銭的に頼られるのは間違いないだろうなと思うとため息が出ます。しかも何が許せないかというと、トピ主さん義父母同様で現役世代はがっつり稼いでいたという事。人生設計を怠り、将来は息子達にたよればいいわという考えに怒りがこみ上げます。人間的には好きな人たちですが、だんだん嫌いになっていっちゃいそうです。

トピ内ID：9898250313

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お舅さんだけの年金受給開始時は大変なのかも……

🐴

馬耳東風

2013年02月26日 13:06

年金的に考えれば、夫婦で教員をしていたとの事ですので普通の方より余裕はあると思います。しかし、お姑さんがまだ50代の専業主婦状態では今はお舅さんの年金だけに頼らねばなりませんし、年金受給開始から１～２年位は住民税／健康保険料等が働いていた年度の金額が重くのしかかります。しかも、65歳未満ならば共済年金の比例報酬部分のみですので、恐らく150万／年に満たない年金からそれらが引かれてしまうわけです。65歳になり老齢基礎年金部分や加給年金がついて漸く年金で暮らせるレベルになり、その後お姑さんの年金が開始になれば更に楽になる筈です。通常は貯蓄を取崩すのをなるべく防ぐ為に65歳まで働くか、年下の奥さんがパート等で働き乗り切るのが一般的な傾向です。従って計画的なライフプランを設計していないと大変は大変です。特にお姑さんの場合は30年教員として働いてきており、パート等は無理かも……。恐らく、仕送りを頼まれる事態にはならないと思いますが、お金の話はご主人ときちんと話しあった上で、ご主人から伝えてもらった方がいい様に思います。

トピ内ID：2441110875

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「お姑さんもご馳走してあげていらっしゃった？」

おばば

2013年02月26日 13:06

これです！もちろん、事前にご主人に確認しておくことは、必要です。何故なら、ご馳走していなかったことが前提なので。あくまでも、無邪気に訊ねる感じで言ってみる。きっと「若い家庭は、そんなゆとりはなかったわ」と返ってくるので「そうなんですよねぇ～、したい気持ちは有ってもねぇ」と返す。毎回繰り返せば、解ってくれると思いたいですね。でも、トピ主さん達以上に親に尽くしていたお姑さんなら、この台詞は使えません。

トピ内ID：5919457263

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優しい息子は出しますよね

ゆき

2013年02月26日 13:06

姑さんの息子であるトピ主夫が援助するわけだから、嫁のトピ主さんが「当てにしないで欲しい」などと宣言するのはおかしいです。逆に、夫婦の間に亀裂が入りかねません。こういう姑さんは何時何時までも金・金と言っていますよ。うちの姑も同じです（84歳）私の夫は亡くなりましたが「○男が生きていたら援助してもらえるのに・・・」とまだ言っていますよ。ほかに兄弟がいても、夫は高収入だったので・・・金づる扱いする姑を心底軽蔑しています。先日親戚の法事で会ったのですが、姑と2人っきりになった時「遺族年金もらってるんでしょ？」などと聞くので、「はい」と答えた後は離れていました。でもね、そんな姑でも義兄や義弟は何かと面倒をみています。とりあえず良い嫁はしないことです。あとは舅さんに＜相談＞ですね。私も一度相談した事がありますが、舅が認知症気味になるまでストッパーの役目を果たしてくれました。

トピ内ID：0264360599

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私たちこそお金がないという。

pepe

2013年02月26日 15:03

「年金が多くもらえていて羨ましい。退職金も二人分で。私たちなんて。」「子どもが定年までに成人してくれるか心配。」会う度に、愚痴ったり、羨ましがったりしましょう。実際、あなたは姑の年金額だけもらえないのですから、老後の貯蓄が必要です。住みもしない家の修繕費は両親の多額の退職金で払ってもらいましょう。子どものためにお金を貯めましょう。旅行の小遣いもあげる必要は有りません。年寄りは幾らお金を持っていても、へるのが心配で使いたがりません。時には「生まれる子に1500万円もらえると助かりますわ。ホホホ」くらい言ってやりましょう。もう、お金をねだらなくなるかも知れません。

トピ内ID：8795498246

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そうですよね～…というのは

ちる

2013年02月26日 15:03

お金ない、と言われたらすかさず「そうですよね～、うちもなんです、ｘｘさん（ご主人）お願い～」と、一緒になってお願いしちゃうとか。とにかく、「うちもです」というのと、相手の話を冗談にしてしまうのです。ぴしゃっといっても仕方ないですよ。とにかく流す！これにつきます。

トピ内ID：1061213033

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ご主人が要

通行人

2013年02月26日 15:46

つまり本当は生活に困ってないのに、ご主人から度々お金を引き出しているということですね。これからお子さんにお金が掛かることは、ご主人ときちんと意見を合わせる必要があると思います。具体的に月いくら貯蓄したいから、もしも姑さんに渡すとしてもいくらまでと制限をつける。あるいは、ご主人のお小遣い範囲内にしてもらう。金銭的な要求は、限度を付け、限度以上はご主人に断ってもらうのが一番だと思います。もしもトピ主さんに要求が向くようなら、子供に掛かるからという理由で断っていいと思います。ご主人に要求が向いている内は、ご主人が断れるように、夫婦で将来貯蓄の意識を合わせる必要があると思います。

トピ内ID：5830500706

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伝える?やめときなさい

🐤

いんこ

2013年02月26日 15:46

なぜわざわざ、火種投げ込んでケンカふっかけるようなマネをしたがるのか、理解不能です。これが義両親への仕送りが家計を圧迫してるとか、年金も蓄えもない義両親をどうするか、というお悩みならわかります。しかし現状では外食の会計や、たまの旅行の小遣い。十分常識の範疇では? たいした実害もないうちから、嫁一人が勝手にキリキリイライラしている印象です。そして、公務員の年金は恵まれてます。義母も田舎の長男嫁としてこども三人育てあげた実績がありますから、やりくりにもそれなりの自信があるはず。それでもお姑さんがオカネの話をするのは、トピ主さんのその余裕の無さにも原因があるのでは。あなたこそ姑以上に「オカネが無い」なんて愚痴っぽいことを言ったり、毎日を余裕のない気持ちで過ごしてますよね。妊娠で特別ナーバスになってるのかもしれませんが、義両親に使う金は無駄金、と考えてますよね。お姑さんはそんな嫁に、ことさら不安を感じるのではないですか。私にはこの相談は、家計に余裕のない嫁が、余裕のある姑へヤツアタリしたいだけにしか思えません。聞き流す以外何ができるのかしら?

トピ内ID：9520498360

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あげない。

かつら

2013年02月26日 15:46

義両親お金に困ってないと思いますよ。退職金は？年金だって普通より貰える額が大きいと思いますよ、義父は義母がご主人にお金を要求してるの知ってるの？ハッキリこれからはお金での援助は出来ないと言ってもらうことです。ズルズルしてたら何でもお金お金で利用されますよ。家の母がそうでしたので分かります、お金があっても自分達のお金は一円も使わない、家の兄はかれこれローンだ旅行だ生活費だと母に二千万近いお金を20年にわたり渡して来ました、その母も介護病人になり兄には見捨てられ、情けない余生を送っています、けど私は母を可愛そうだと思いませんし自業自得です。早めに手を打たないと一生苦労しますよ。

トピ内ID：8365471610

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家計を把握する

未来ちゃん

2013年02月26日 15:46

夫に言って、ちゃんと義理親の家計を把握してもらいましょう。私は実父が亡くなる前に、母親に年金の受給額、１ヶ月にかかる生活費の詳細、貯金額、実父の保険金を確認しましたよ。それが判らないことには、母親に月々いくら援助をしたらいいか判明しないからです。漠然と「お金がない」と言われても、先々の見通しがつかなくて困ります。今後、援助が必要であるなら、私たちもそれを勘案したやりくりをしていかなくてはならない。言われるままにお金を渡すのではなく、実際の資産額と収入（年金）を公開してもらい、ちゃんと援助プランを立てましょう。当然、自分の親の資産も公開です。夫に話すときには、怒りや不満をベースにするのではなく「あなたの両親が心配」「先々まで援助できるよう計画を立てるために必要な情報」という建前を押し通すことが重要です。

トピ内ID：9198772081

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直接義理親さんに口をださず夫にまかせる

ねじ

2013年02月26日 15:46

旦那さんに考えてもらうのがよいですよ。妊娠中の女性は、ささいなことに敏感になるし、先のこと、特に子供に関わる将来の事を考え出すと結論も出ないまま、想像がぐるぐる回ります。私もそうでしたが、妊婦さんのエッセイなどでも、将来の地球の汚染や資源の枯渇まで泣くほど心配になるなど、本当に、極端になりがちだと思うのです。とりあえず、「子供の費用がかかるし、私も出産後のパート復帰まで時間かかるし、今まで通りにご両親様にお金をお渡しできなくなると思うのだけど、直接言うと角がたつかもしれないから、あなたの方で、うまくとりなしてくださいませー」とか、旦那さんに言っておくだけで、あとはまかせてみたらどうでしょう？子供のいる夫婦にたかる親ではないと思うのです。教員ということは知的水準が低いわけではないから、子育てで大変、将来の教育費用が心配だと伝えれば、逆に教育費など惜しみなく支えてくれるかもですよ。

トピ内ID：5541431137

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あなたも姑の家に行く度に

ならば

2013年02月26日 16:45

「これから子供が産まれたらお金がかかる。出産準備品代がかかってお金がない。子供が大きくなったら、教育費やらお金がかかってしょうがない。今は貯金する余裕さえない。あ～お金がない、お金がない。お姑さん、産まれて、孫が大きくなったら孫にお小遣お願いします。」って言う。これと同じぐらい、お姑さんの言ってる事はうっとうしいって分からせる。

トピ内ID：8965771840

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ご主人は？

nono

2013年02月26日 16:45

実の息子であるご主人はその件に関してなんと言っているのでしょう？まずはご主人の考えが分からないとどうにもならないと思いますよ。もしかしたらトピ主さんの知らない所で自分が面倒を看る！なんて話になっているかもしれないし。それと裕福か否かに関わらず義両親の住む田舎での子供に対する意識の違いもあるんじゃないでしょうか。もしご主人が長男なら子供が親の面倒を看るのが当たり前と思っていても不思議ではありません。実際姑もそうやって耐えてお世話をしてきたのでしょうし… 姑の普段の人となりに問題がないなら単純に地域差からくる部分もあると思います。だからこそトピ主さんが出しゃばるのではなく、まずはご主人とよく話し合うことが必要と思います。

トピ内ID：8361807444

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分かります！うちも似た感じでした。

☂

harurin

2013年02月26日 16:45

舅姑は、公務員と看護師を定年まで勤め、年金も６０才から支給され、家のローンも完済していました。でも、外食したらいつも支払いは私たち。しかも一緒に行った義妹の分まで。子ども（孫）を連れて義理実家へ遊びに行っても「孫の牛乳代がかかる」などと文句を言われる始末。ケチなんですよ。彼らの常識は「息子には出してもらうもの。娘には出してあげるもの」それに自分たちが高度成長期に働いてきたせいか、収入は上がっていくものと思い込んでいるようです。さらに年金生活＝貧しいと思い込んでいますから、自分たちの年金よりも息子夫婦の収入の方が低いとは信じられないようです。我が家は、共働きでしたが、不景気で収入は義理実家の年金額よりも低い上に主人がまともに給料を家庭に入れてくれなかったため、事情を説明し、「もうこれからは出せません」と言ったら、途端に態度が悪くなりました。でも、やっぱりはっきり言うべきです。それで、関係が悪くなるなら仕方ないと思います。我慢してもいつか不満が爆発します。それと、家の修繕費などを安易に出してはいけません。相手を勘違いさせる原因ですよ。

トピ内ID：4662301218

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うちの夫の両親も

🐷

とん

2013年02月26日 17:25

義父が定年まで教員・義母が早期退職？で５０代まで教員で子供３人ですがお金ないなんてことないですよ。子供たちは皆下宿で大学（国立と私立）に行っています。義父も大変よくしてくれますが（退職後に自治体の仕事を始めたからでもありますが）義母本人の貯蓄で私（嫁）に着物を作ったり子供（孫）に学資保険をかけてくれたりしてくれます。私にだけじゃなく３兄弟全員の嫁、子供に対してなので総額にすればかなりの額です。義母も義父も普段の生活は質素ですが　お付き合いにはお金をかけるしよそ行きの服などはかなりいいものを買ってます。海外旅行にもいくし　車もそれなりのものに乗っています。家の普請にもお金をかけています。もともとの実家は貧乏だったと聞いてますし　投資などをする人ではありませんから全部もとではお給料と退職金・年金だと思います。ご主人と自分たち家族のライフプランをよく話し合って子供世代のほうが余裕がないこと義理両親に借金がないか聞いてもらったほうがいいかもしれません。

トピ内ID：7977658372

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右から左へ

🐤

ココもも

2013年02月26日 19:24

結婚3年目の30歳会社員です。当てにされるなんて嫌ですよね。例え、冗談だとしても言わなくて良いと思うんですよね、「お金がない」だなんて。みっともないですよね。ちなみに私の義母も言います。年に2度程しか会いませんが、私の目の前でも言いますね。けど、右から左へ聞き流してますよ。しつこく言うならば、「我が家も共働きで厳しくて。何処かで援助してほしいぐらいです」ってハッキリ言ってます。義母は早く孫の顔が見たいらしく。けれど、私達夫婦はまだ子供は考えてません。将来、子供を持たなくてもよいかな?　なんて思ってるほどです。なので、“最終兵器の言葉”は、「子供はお金がかかるから作れませんね」って言ってます。だって、当てにされたら嫌ですもん。今は、夫と自分の将来・老後を豊かに暮らしたいので正社員で働いてコツコツ貯蓄してます。

トピ内ID：8739792862

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お金ないと思いますよ

☀

事務室のおばさん

2013年02月26日 19:24

義母様は、どうして50代で退職してしまったのでしょうね。長年、共働きで月給が確実に入っていた暮らしから、義父様の年金だけの収入になったわけですから、義母様としたら、収入が激減して不安だろうと思います。年金がもらえると言っても、現役時代の収入を超えるものではありません。義父様定年後も、収入が激減しているはずですし、義父母様の「収入が少ない」のは確かだと思います。お二人の退職金はどうしたのでしょうね。住宅ローンの残高にあてた？一時払い養老保険とかに使った？私の夫も教員で、退職した先輩方のお話を伺うと、みなさん生活は楽ではないとおっしゃいます。現役時代と比べて・・だと思いますが。

トピ内ID：5561545173

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共働きだからこそ

❤

はっぴー

2013年02月27日 15:03

おそらく、共働き時代の生活レベルを下げることができず、お金に余裕がないと思い込んでいるのでしょう。自分の口から言わず、ご主人に「お金の話はしないでほしい」と言ってもらったほうがいいですよ。あまりにしつこいようであれば、さすがにキレて、私だったら「貯金いくらあるんですか？ないんですか？共働きだったのに？どうして節約しないんですか？」って言っちゃうかもしれませんが（笑）

トピ内ID：1029743709

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子供が出来たし、もう請求はされないのでは？

🐱

もぐもぐ

2013年02月27日 16:05

夫婦共働きで子供もいないし金銭的に余裕があるだろう、と甘えてきていたのでは。妊娠はもう伝えてあるのですか？これからは出産費用や育児にお金がかかることも姑さんはわかっていると思うので請求されないのでは。

トピ内ID：9943977581

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私なら

tokyo

2013年02月27日 17:02

妊娠を機に援助は一切お断りします(子供の為に貯金と言えばいいのでは?)、あまり良い顔していると益々頼られそう。

トピ内ID：6840761930

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どうして子供にお金を・・・

みーちゃん

2013年02月27日 22:30

もらおうとする親世代がこんなにも多いのでしょう?　小町を見ていると本当に不思議に思います。私たちはお姑さんと同じ世代というかお姑さんは私より若い。　なのになんと情けない。お二人とも公務員だったということは退職金はきちんといただいているはずです。　それも普通の会社員よりは多くの退職金があったはず。　何か借金があってその返済に使ったということでしょうか?　全部貯金してしまったということでしょうか。　私たちも近々完全に年金だけの生活に入りますが二人の年金と貯蓄を少しづつ取り崩してこれからの生活を計画しています。　子供たちに援助を頼むなんて考えは微塵もありません。　確かにまだ姑さんは年金をもらっていないでしょうが二人が年金をもらうようになったら普通の家庭より多くもらえるはずです。　ご主人に何故お金が足りないのかご両親に詳しく聞いていただいて、あなたたちのこれからはお金がかかることをきちんと話していただくことです。たぶんご両親は貯金がへるのが嫌なのではないでしょうか。　あなたたちの老後のほうが厳しくなることをもっと言うべきです。

トピ内ID：1126637666

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「お金ない」で対抗

にゃん

2013年02月28日 10:57

私の姑と舅は田舎のせいか「長男夫婦がお金を出して当たり前。親を養って当たり前」という気持ちが強いみたいです。今回、義実家が全壊になり家を建てることになりましたが義援金に大姑・大舅（姑の親と舅の親）からの援助もあり、数百万で家を建てられる状態になったのにも関わず「長男に払ってもらう」と言ってきました自分たちは一円も払いたくないようでした。（もともと家を建てる予定だったのに）姑と舅は共働き。家や土地を購入した経験もなく、夫によると貯金はあると言ってました（通帳をみたようです・・）姑と舅も「お金がない」で攻撃してきたので、私の夫は何も言ってくれないので私から「我が家もお金がなくて・・子育てしなくちゃいけないのに・・本当大変です。」「お金がなくて辛いです。節約生活です」「アパート代払いながらローンはできませんよ～あはは」全てお金ないで対抗しました半年かけて断り続けましたが、あまりのしつこさに私がぶちぎれハッキリ言ってしまい・・・姑と舅は諦めましたないものはない。養えないものは養えない。「子ども優先します」で良いのです。無理して援助する必要もありません

トピ内ID：5179457698

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トピ主です。

🙂

tamiko トピ主

2013年02月28日 14:03

皆様、たくさんのアドバイスありがとうございます。お一人お一人に返信できないことをお許しください。ここで相談してよかったです。皆さんのアドバイスを読んで、とりあえず「えー、うちもお金ないですよー、お義母さんはフルタイムの共稼ぎでしっかり働いてきたから年金いっぱい貰えて尊敬です」と冗談っぽく言い返したり、「年をとってからの子育てと自分たちの老後を考えると不安、マネープランどうしたらいいんでしょうか」と相談したりするところから始めてみようと思います。会うたびになにかしらお金の話をする姑なので、そういった話をするチャンスはあると思います。姑は基本的にいい人なので、話せばわかってくれると信じたいです。

トピ内ID：0521110570

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トピ主です

🙂

tamiko トピ主

2013年02月28日 13:02

何人かの方が指摘してくださった通り、確かに姑は共稼ぎで働いていたころの収入とのギャップでお金がないと感じているのかもしれません。大して贅沢もしてなさそうなのに、どうしてお金がないのか理解できませんから。田舎なので、都市部より近所付合いや親戚づきあいにはお金がかかりそうだな、という印象はありますが。住宅ローンも親の土地に夫が生まれる前に建てた家なので、とっくに返済していると思います。何年か前にリフォームはしたようですが。それから夫の祖父母は農家で、決して裕福ではなかったようです。だから姑としては、自分も稼いで義理の両親孝行をしっかりやってきた、という思いがあるのだと思います。そのため、自分の息子夫婦も、金銭的な親孝行をするのが当たり前と思っているのかもしれません。だからといって同じようにしろと言われても無理ですけどね。今時保育園さえもなかなか入れなくていつ社会復帰できるかわからないし、都市部は住居費が高いし、姑の時代のように順調に給与が上がり続ける時代でもないし。息子夫婦は別世帯と認識して、親しきなかにも礼儀ありでお金の話はしないで欲しいです。

トピ内ID：0521110570

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価値観が違いますよね

❤

はっぴー

2013年02月28日 17:29

親孝行が前提となって奉公してきたのでしょうね。そういう意味では、お姑さん世代は不幸ともいえます。確かに高度経済成長の恩恵は受けているけれど、介護や同居が当たり前の時代でしたから。次は自分たちが同じことをしてもらおうと思っても、時代が変わっていて、あてがはずれた。だから、つい催促してしまうのでしょうね。お金がない、給料が低い、を連発するしかないかも。

トピ内ID：1029743709

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