夫婦離婚極限状態から回避　男性の方へ

レス23

（トピ主 0 ）

おおまさ

2013年02月26日 14:07

恋愛

別居原因は性格の不一致です。給料も全額妻に渡し、少量のお小遣いを貰って５ヶ月の別居生活に入りました、
私は今まで生活していた家で一人寝泊りしています、
子供二人、小学２年（男）と５年（女）は妻と一緒に暮らしています、
妻は実家の近くの一軒屋を家賃4,5万円で借りて
私の給料と自分のパート代でやりくりしています。
今も妻を愛してますが、妻は私とは一緒にご飯も食べたくない位
受け入れがたいと言います、私にはもう愛情はこれっぽっちも無いようです、
妻は十数年我慢してきたので今更一緒に生活は考えられないと
言い切ります、子供たちもかなり我慢しているようで
辛いです、上の子は強がっているようですが内心は私の事を
気遣ってくれれるようですし、下の子はグット堪えれいるようで
子供の気持ちを考えると私もなんとも言えない気持ちになります。
妻にはもう何が有っても無理、あなたとは子供の父親として接するが
それ以上は生活はもちろん、私の食事、洗濯は一切したくないと言い
早く離婚してけりをつけたいと言います、姓も早く変えたい、
あなたの実家との縁を早く切りたいとまで言います。
でも私は妻を今でも愛してますし子供たちも愛してます、
段々追い詰められてきました、
新しく前向きにいく方法も有るのですが
私は今の家族が大切です、宝です、
これを失うことは私には耐えられません。
全て今までの私の責任です。
お金では買えないかけがえのないものを失ってしまいました。
人の気持ちって一旦切れてしまうと修復は無理でしょうか？
何があったら家族一つ屋根の下で暮らせるようになるのでしょうか？

上記のような状態から離婚回避できた男性の方アドバイスをお願い致します。

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うーん…

夫命妻

2013年02月26日 17:54

別居を回避できた男性に意見を聞くより、別居するぐらい夫を毛嫌いしてた女性に意見を聞いた方が有益だと思いますが。同じ女性として言わせてもらうと、夫への愛情がこれっぽっちも無くなって別居したとしたら、夫がどれだけ努力してくれたところで、離婚の意志は変わらないと思いますけど…。アドバイスするとしたら、離婚を躊躇する理由の一つはお金ですので、トピ主さんがお給料の殆どを奥さんに渡しているのは、逆効果かもしれません。最低限の額を渡して、奥さんがその金額とパート代では「生活していけない」と思ったら、もしかしたらお子さんがある程度の年齢になるまでは、お金の為に離婚を思い留まってくれるかも。あと、「子は鎹」の言葉通り、子供に説得されて離婚を思い留まった知人がいたので、お子さん達にせっせと会って、「父親と離れたくない」と思ってもらえるように努力してみてもいいかもしれません。「性格の不一致」では漠然とし過ぎているので、別居に至った具体的な原因などを書いてくれると、アドバイスはもらえ易いと思います。

トピ内ID：9082714132

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女性からですみませんが

🎶

おばさん

2013年02月26日 19:24

こんな感情的なトピ文だけでは何ともしようがありません。奥様がそこまで思うのですから原因は何でしょうか？原因や経緯が解らなければ誰も何もアドバイスできませんよ。

トピ内ID：9212964324

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理由は？

🐧

muu

2013年02月26日 19:24

トピ主さんのご実家関係の問題とかですか？ >全て今までの私の責任ですとのことですが、何があったのでしょうか？奥様が出て行かれた理由が分からなければ、適切なアドバイスは得られないと思いますよ。

トピ内ID：2919203670

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無理です

🐷

とんとん

2013年02月26日 19:24

そもそもそんな女々しく家族にすがるような男だから奥さんに逃げられるような気もしますが、一方で、生活費はしっかり押さえた上で好き放題やる奥さんもなんだかなぁ、と思います。結婚は愛情のある夫婦がやるから意味がある。君への愛情がない奥さんなんかいてもしょうがない。飼うだけ無駄。お子さんとの面接交渉権だけ確保して、相場の養育費を約束し（相場以上に約束しないこと）て離婚してしまいなさい。今のような屈辱的な姿をお子さんに見せる方がよろしくない。やせ我慢でも、毅然としてなさい。自分には自分の人生があって、それを生きるんだ、と。子供達が宝だというなら、その宝に「惨めな父親」なんぞ見せないこと！！ところで、「全て今までの私の責任です」って書かれていますが、何があったんですか？。女性が「自分のせい」って書くときは誰の目から見ても本人のせいな事が多いですが、男性の場合は「夫のしての責任を果たせなかった」など落ち度とは言えないケースも多いので伺いたいですね。

トピ内ID：3556720340

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逆の立場です

🐤

ぴよ

2013年02月26日 19:24

お辛いですね。私は妻側ですが夫が出ていき別居半年です。このままいけば離婚です。なんとか離婚回避したいです。そもそも奥さまが「いやになった」原因は何でしょうか。そこを突き詰めて話し合って、トピ主さんが（たとえ理不尽でも）奥さまの言い分のすべてを受け入れ改める、それができるかどうかなんじゃないでしょうか。私の場合、夫の浮気がばれてもめて別居に。発覚後に夫に言われた数々の不満、ショックでしたし理不尽だと思い、当初は受け入れられませんでした。だって、「それなら浮気する以前に夫婦で話し合うべき」「私が至らぬ点を改めているのだから浮気はやめるべき」でしょ？最終的には、そうした正論からいかに離れられるかですよ。こちらは別れたくない。でも相手は「おまえなんかいらない」だから別居してるわけです。だったら、相手が悪かろうと何だろうと言い分をすべて受け入れ改めるしか出口はないじゃないですか。男女の愛の量は常に不均衡、多いほうが譲歩するしかないんです。譲歩してもだめな時はだめ。プライドとか論理とか抜きでやるだけやってみましょうよ。

トピ内ID：2347121133

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離婚回避・・・ムリ

😑

春よ来い

2013年02月26日 19:24

これまで何があったのか分かりませんが、日々の積み重ねでしょう・・・母親でもある妻が、ここまで言い切るのですから今後のことを話し合うのがいいのではないでしょうか？子どもたちの養育費をきちんと払う約束をして、離婚ですね。とにかく、もう嫌なんです、あなたといることが・・・「嫌なものは嫌」お子さんのことだけ考えてあげましょう・・・奥さんの気持ちは戻りません。

トピ内ID：7938881947

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「あなたの実家との縁を切りたい」

PING

2013年02月26日 19:24

まずは、そこじゃないですか？理解されてます？

トピ内ID：2297928731

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あなたのどこが嫌なのでしょうか

あの

2013年02月26日 19:24

男性でなくてすみません。でも、女性は同じ空気を吸うのも嫌、となると、絶対に戻れません。これは確かです。トピ主さんのどこが原因なのでしょうか？それを書かないと男性でもレスしにくいのではないでしょうか？トピ主さんの文で想像すると、トピ主さんの実家と奥さんの間に何かあったときに、トピ主さんが、自分の親の方についたということはありませんか？私はバツイチですが、夫とは同じ空気を吸うのも嫌だったけど、義母のことは好きでした。だから、義母には申し訳ないな、という気持ちが少しはありました。でも奥さんの場合はそうではないようなので、その辺に原因がありそうな。そうなら、トピ主さんが実家と縁を切るくらいの気持ちがないと、回避できないかもしれません。原因が書かれていないので、想像です。

トピ内ID：5471482511

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理由は何？

ようこ

2013年02月26日 19:24

「性格の不一致」って言ってる時点で駄目でしょうね。家を出て行った奥さんに給料全額渡してるってことは、相当の理由があるんですよね？それもトピ主が全面的に悪い理由が。我が家は夫が妊娠中に不倫。その時点で私は離婚すると弁護士に相談。臨月だったので、裁判が不可能で、子供が生まれる。その後も現状と全く向き合わず、反省の色も無い夫とは回復不可能。それでも子供の為に我慢していたが、病気の父を見舞う為に実家に帰っている私に隠れて別居用アパートを１年契約で借りた為に、今度は絶対離婚すると離婚専門の弁護士に相談。全家計を私が握る事を条件に、離婚回避したいという夫を離婚に同意させる為にテラピーに行きました。その結果また同居して、離婚はしていません。夫が「離婚したくない。努力する。」という姿勢が見えたからです。でも私は未だに離婚したい気持ちが強いです。夫の事は未だに全く信用していません。取り敢えず、子供を一緒に育てる責任をお互い果たしてる。。。そういう感じです。

トピ内ID：2598256380

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そこに至った原因

通りすがり

2013年02月26日 20:45

それを主がちゃんと理解した上で具体的解決を示す事で根気よく説得するしか無いと思います、追い詰められて来たなんて弱音を吐かない、ブレない強い気持ちで対応する事に尽きると思います。ただ、こればかりは正直、奥さん次第です、それとここで『男性の方』と限定した相談をしたところで、奥さん側にたった女性から一方的に貴女を否定する書き込みが殆どだと思います、離婚回避に繋がる様な意見は殆ど期待できません、責められ、否定され『無理に決まってる』でおしまいですよ。

トピ内ID：5212196827

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分かっていないトピ主さん

😉

ナゴ（男６４）

2013年02月26日 20:45

性格の不一致が問題ではありませんよ。ご実家との関係が問題で、トピ主妻さんがトピ主さんに愛想をつかしただけの事です。ご実家との問題を解決すれば、離婚は回避でき、また妻さんやお子さん達と一緒に暮らす事が出来るかも知れません。ご実家との問題が何か分からないとすれば、到底解決できない問題で、お別れになった方が妻さん・お子さん達には宜しいでしょう。

トピ内ID：0493121536

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回避できませんでした。

再起

2013年02月26日 21:31

一旦無理と思ってください。一旦とは、このままずっとかもしれないし、奥様が考えを変えるかもしれない。という意味です。主からのお願では変わることはないでしょう。私がそうでした。回避できなかった私からのアドバイスは、聞く耳を持てませんかもしれませんが、経験から一言言わせていただきます。 1.まず、生活費（婚姻費用を凍結する）を渡さない。 2.すると多分奥様が離婚の申し出をされる。 3.先方に弁護士（こちらでも良いけれど）をつけてもらい、話し合いは弁護士を通して行う。 4.そこであなたは離婚したくない旨を伝えるが、弁護士に条件を出させて、それを検討する。 5.調停になるかもしれないが、主側の意見の方が通ると考えられる。婚姻費用（生活費として渡す）、解決金（離婚をするため先方からもらう）養育費、財産分割を決める。 6.公正証書に条件を記載し、離婚する。 7.今後子供に対して親として何をしていくか、自分の中で決める。 8.そしてあなたは婚活をして、御縁がある人を見つけ、新たな家庭を築く。しっかり処理をして、前を観て歩きましょう。1か月位毎朝涙を流すかもしれませんが、婚活始まれば忘れます

トピ内ID：7505873712

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夫命妻さんとまったく同じ意見です

😣

とまと

2013年02月26日 22:21

一番最初にレスをつけた夫命妻さんと、１００％一語一句同じ意見です。・女性がそこまで毛嫌いしていたら、回復は難しい。・給料を全部渡すのは逆効果かも。トピ主さんの一番の貢献は、家庭を金銭的に支えて来た事。今のままだと、お金はそのまま、嫌な夫はいないで、奥様にとっては理想的な環境です。トピ主さんがもっている切り札＝金銭の貢献を妻に自覚してもらうには、全部渡さない方がいいと思う。十数年結婚生活＝仕事のブランクで、パートしている主婦じゃ、おそらく一生、低所得者層であえぐ現実を見てもらうのです。・子どもをかわいがって、子どもに間に入ってもらう。子はかすがいいですから。・性格の不一致じゃわかりません。浮気でもしましたか？　あなたの親にも問題がありそうですね。お二人が子どもはかわいいのなら、離婚はしてほしくないです。その点を奥様に訴えるしかないですかねえ。自分が悪かった、変わるというなら、口だけじゃなくて具体的に何かしないと。

トピ内ID：2168464931

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アドバイスします

本音男

2013年02月26日 23:31

別居に至った経緯が判らないので、離婚回避についてのアドバイスを書きます。離婚はそう簡単にはできません。まず、役所に行って離婚届不受理を届出る。使う印鑑は大切に保存する。一度届出ると永遠に有効です。給与振込口座を変更し、妻には合理的と認められる最低限の費用を別途振り込む。収入にもよりますが、月に10万程度と思います。家裁に円満調停を申し出る。おそらく不調になるでしょうが、離婚したくない意思表示になります。絶対に避けることは、女性関係と暴力、暴言、借金です。過去に、証拠を握られている浮気をした、暴力をふるったということが無ければ、トピ主様が同意しない限り当面の離婚は回避できます。もし、トピ主様に離婚原因の具体的心当たりがないならば、私は妻の側を疑うべきと思います。その位したたかな女性はいます。お金に余裕があるならば、弁護士と相談されては如何でしょうか。

トピ内ID：6571732402

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奥さん浮気してないですか？

桃

2013年02月27日 16:05

急に冷たくなる態度に変わるとよく見かけますが、大概浮気しているパターンが多いですよね。男性が浮気する時は、本気の場合もあるけど遊びで終わらせる事も出来ますが、女性の浮気の場合、大体浮気相手に本気になるので（女性の習性）その場合、旦那様に冷たくなります。一度調べられたらどうですか？後で調べたら　やっぱり浮気してたというのが非常に多いです。

トピ内ID：1515304819

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ズレてる or 外してる

💔

還暦nano

2013年02月27日 17:02

『あなたの実家との縁を早く切りたい』具体的な要求が、これだけなら離婚のポイントは『あなたの実家との関係』だけでしょう。これが『あなたの実家との縁【も】早く切りたい』なら他に原因アリとも伺えますが…… これまでの結婚生活の中で『妻子』＜『夫の実家』だったのでしょう(少なくとも奥様には、そう映った)。それを認めたら、回復の糸口が見えてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：0436605176

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舅姑問題なら、難しいなあ・・

🐶

52歳主婦

2013年02月27日 22:30

妻が夫をここまで毛嫌いするのであれば、年収やギャンブルでは無く、女性関係か舅姑トラブルと思います。奥様が十数年我慢したとの文と＞あなたの実家との縁を早く切りたいとまで言います。この一文で、原因はトピ主の実家にありそうですね。舅か姑による嫁いじめ、一番守るべき妻子を放置し、イジメを傍観しあまつさえ両親に賛同・加担と言った所でしょうか。ああ、それだともう無理。・トピ主が自分の両親と絶縁・トピ主が妻の実家に婿入りし、名字も妻のモノに改姓これ位は最低必要かも。婿入り、改姓など、結婚した全ての女性が「味わっている試練」ですから大した事じゃありませんし。

トピ内ID：7308121863

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夫婦関係修復のカウンセリング

ようこ

2013年02月28日 13:02

奥さまの離婚したい原因は、トピ主さまにあるのかないのか分かりません。本当は不倫していて、彼氏がいる可能性もあります。そうなれば心を取り戻すのは難しいでしょう。しかし本当に性格の不一致ならば、トピ主さまの意識を根本的に改革することで、気持ちを取り戻す事ができるかもしれません。夫婦関係修復を目指すカウンセラーにトピ主さまの問題点を指摘してもらうか、意識改革をする作業にチャレンジしてはいかがでしょうか。カウンセリングと言っても色々あるので、一概には言えませんが、物によってはかなり効果があるようです。奥さまの気持ちを理解し、思いやりあふれる旦那様に変身しましょう。またただ別居するだけではなく、修復の為の調停もお考えください。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5643736736

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義実家との縁を切りたい

ポンチョ

2013年02月28日 16:47

原因はこれでしょうね。夫婦のことなのに、バカみたいな話です私も姑の無茶な要求を夫が、断らず、それどころか、姑はそういう人だから、諦めて適当に上手くやってよ、とか、姑は悪気がある訳じゃないなど言われると、夫のことも生理的に受け入れがたいと思う時期がありました。夫が考えを改めてくれて、謝罪して、今はいい父、夫なので離婚は回避しましたが。義実家との物理的な距離も取りました。

トピ内ID：6780404400

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離婚回避のカウンセリング

🎶

ピザ

2013年03月01日 11:34

奥様の視点から見たトピ主さまはどうだったのでしょうか？奥様が感じた不信感や問題の原因をつきとめて、心理分析とカウンセリングで自己改革をお手伝いしてくれるカウンセラーもいますよ。復縁専科というサイトはとてもお勧めです。事例もたくさんのっていて、役に立つアドバイス満載です。私の兄は義理姉が出て行った時、なりふりかまわず叔父と一緒に義理姉に謝罪＆説得に行きました。結果、子供達の為にも戻って来てくれて、末の子が高校卒業するまでは頑張ってくれました。その後、問題はそのままだったので離婚になりましたが、子供達が成長するまで良い環境で育てられたので良かったと思います。焦らず、諦めずに頑張って下さいね。

トピ内ID：6384018204

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去る者は追わず

😍

シングルパパ

2013年03月01日 14:31

無理。無理を強いてどうするの？　未練たらしくするより、きっぱり切って、自分を磨く事です。先ずは、自分から変えなさい。

トピ内ID：1760361594

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原因は

なや

2013年03月01日 19:52

そこに至った理由は性格の不一致ではないと思います。文章を読んですぐにピンときたのは義実家の何かが原因なのではと思います。今まで奥さん散々あなたの実家で嫌な思いをしてきたのではないですか？あなたは気付かず奥さんが何かしらサインや訴えをしても相手にせず、奥さん任せ、そりゃ離婚されますって。あなたに対する嫌悪感がどんどん募っていったのでしょうね。義実家との問題は簡単に夫婦仲まで壊しますよ。女は旦那に怒りや憎しみが向き、やがて生理的に受けつけなくなるんですよ。今一度奥さんと話し合ってみては？あなたから義実家の件であるのかを聞き、もし原因の一つであるのならまず義実家と縁を切るのです。あなたは今そこまで深刻な状況ですので縁を切るくらいの覚悟が必要ですよ。多分原因は確実にあなたの義実家。それに対するあなたの無関心な妻任せの長年の態度。そして離婚を決意されたのだと思います。あなたが親兄弟を取るか、妻子供を取るかの選択しかないと思います。

トピ内ID：6582956217

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残念ながら無理

yamcha

2013年03月02日 15:06

無理だと思います。いろんな人の経験談を聞いても、このパターンは無理でしょう。まだ５ヶ月では気持ちの整理もつかないでしょうが、１年すれば、気持ちも変わりますよ。弁護士に相談して、面会の権利を確保することが、なにより子供たちのために重要です。まずは離婚の不受理届けを出し、弁護士に相談し、家庭裁判所に円満調停などを申し立てすべきでしょう。離婚が決まるまでは、給料を渡さないというのはダメです。婚姻費用を支払っていないと、調停や裁判になったら主様の過失になって慰謝料を請求される立場になります。

トピ内ID：3522350903

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