子供の発表会義母か実両親どちらを招待するか

レス49

（トピ主 1 ）

😨

花

2013年02月26日 15:03

ひと

来月長女のピアノの発表会が初めてあります。
そこに私の両親か義母（義父は他界）どちらを招待するか頭を悩ませております…。

まず両方招待するのが一番いいのは分かっているのですが、私の出産の時や家選びで色々ありお互い快く思っていません。
なので顔を合わすのを避けたい為、両家という選択肢は残念ながらありません。

今までの子供の運動会、幼稚園の発表会などはどちらを呼ぶか悩むのに気が重く、どちらも誘った事はありませんでした。
でも今回は練習を頑張っている娘のためにも、見に来て欲しいのです。

因みに両家の事を簡単にまとめると

●父親が大人になってからピアノを習い始める程音楽が好きであり、孫が習い始めたのを喜んでいる。
どの位弾ける様になったか聞きたい、と家に来た事もある。

●母親は孫が頑張っているとすごく褒めるし感動してくれる

●義母はピアノにあまり感心が無く、あまり人を褒める事をしない（なので発表会に来ても娘を褒めるかは微妙です…）

●ただ以前義母はピアノの発表会があるか娘に聞いていた（行きたいのでしょうか？）

両家とも来月に発表会がある事は知っています。
父親がピアノ好きな事から実両親を誘おうかな、と思っているのですがやはり義母は気を悪くするでしょうか？
週に一度夫と娘達が義母の所に遊びに行っているため、発表会後に話が出ると両親を誘った事は耳に入るかもしれません。

発表会の少し前に次女の幼稚園の発表会が平日にあります。
一人で観に行く予定でしたが、こちらに義母を誘うというのはどうでしょうか？

些細な事だと思うのですが、色々悩みすぎて頭の中が混乱しています。
同じ様な経験された方、また厳しい意見、提案でも何でも結構です。
相談に乗って頂ければ本当にありがたいです。

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よい機会

🎶

おばさん

2013年02月26日 19:24

両方お誘いすればいかがですか？今までの事を水に流す良い機会になるかもしれませんし大人なんですから、顔を合わせて喧嘩する事も無いでしょう。むしろ実両親さまだけ誘った事が耳にはいれば、増々こじれますよ？こういう事は余り考え過ぎない方がいいです。両方に、両方共お誘いした事をそれとなく伝えればもし「顔も合わせたくない程嫌」であれば来ないでしょう。何よりここは「娘＝孫の晴れ舞台」を前面に押し出して明るくお誘いしましょう。一度禍根を残すと、この先、行事の度にもっと嫌な思いをしますよ。 ‘上手く’やりましょう。

トピ内ID：3009052174

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私ならこうする

mimi

2013年02月26日 19:24

まずは義母に「娘の発表会がありますのでお義母さんとうちの両親をご招待しようかと思ってる所なんですけれどいかがですか？」と聞く。最終的にあなたのご両親が来るかどうかはともかく、来る可能性があると分かった上で出席ならそれでいいでしょう。「やめておくわ」ならそれでよし。その後あなたのご両親に「お義母さんが来るけど（あるいは来ないけれど、あるいはギリギリまで都合分からないらしいけど）、発表会どうする？」と聞く。両方招待するのでもなく片方招待するのでもなく、双方くる可能性がある段階でどうしたいか？の選択肢を相手に渡した方が良いと思います。大人なんですから、我慢するなり回避するなりこれをきっかけにして改善するなり、細かくお膳立てしなくても判断できると思いますよ。

トピ内ID：7734921555

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両家共の選択肢はないということですが、

弥生

2013年02月26日 19:24

両方に声をかければいいのではありませんか？お互いが快く思っていないからといって、これからずっとどちらにするか悩み続けるのですか？子供じゃないんだから発表会でけんかを始めるわけじゃないだろうし、一緒がいやなら行かないという選択を親がすればいいだけです。親の問題を自分の問題にせず、両家に対して平等に接してはいかがですか？それにしても、トピ主さんの出産や家選びでいろいろって、両家とも過干渉ってことですか？大変ですね。間に入って悩むんじゃなく、勝手にやってよっていうくらい図太く考えた方がいいと思います。

トピ内ID：3638946694

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両家を招待

かっぱ

2013年02月26日 19:24

この先絶対に顔を合わせることが無い関係ではないのですから早めに顔を合わせてそれで文句を言うのであれば言った親の子供がそのような態度では今後呼ぶことはできません。とはっきり言ったらどうでしょう。

トピ内ID：3091152697

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実両親は血がつながっているけれど

サンサン

2013年02月26日 19:24

義母は血がつながっていない、でも縁を切れない存在なので今回は義母を優先しますただしピアノの発表会と次女の幼稚園どちらかをお誘いしたいのですがとハッキリ言います。主催者の正体人数の都合で両家は誘えないので、まずはお義母様に選んでいただきたいと思いまして・・・とあくまで義母を優先させている事をお話します。両方行きたいとかごてそうなら夫に言ってもらいます。おそらくより自分の息子（トピ主さん夫）または自分に似ている方のに行きたがる気がします。私の家は母が「結婚して上手に自分の場所を作れるようにうまく立ち回れ。」という計算高いタイプなので、そこらの話もあけすけにしています。結果上手に義母とやっています。わがまま女王様気質の義母は単純で人の良い面もあり乗せられてくれています。大体最初にまずは夫の親、大きな行事はそちら優先にしておくと普段かなり私の実家とべったりしていてももめないです。そこらは才覚です。

トピ内ID：3334850428

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どうなんだろ・・・。

😑

ブリ

2013年02月26日 19:24

ご両親、義母のピアノに対する反応は事実かもしれませんが、トピ主さんもハナからご両親寄りですよね。会場はそこそこ広いと思いますし、両方に声を掛けてどちらも来るなら、各自で来て別々に座って鑑賞してもらっては？もし顔を合わせても大人なんだから挨拶くらいはするでしょう。トピ主さんはご両親と待ち合わせて一緒に観て、帰りは食事でも・・・と思ってるかもしれませんが、義母も来られるならトピ主さん家族も含め各自別行動にするとか。行事は今後たくさんありますし、交互にとか、面倒な気がしますが・・・。余計な事ですが、どんな事情でどの程度親同士が不仲なのか知りませんが、孫はかすがい？ではありませんが、これを機に仲直り出来ないんでしょうか・・・、実は皆しんどいのでは？過干渉な親もいる事ですし、絶対トピ主さんご夫妻だけが悪いとは言えませんが、出産時や家選びで両家の親同士が不仲って・・・トピ主さんご夫妻、もっとしっかりして！！と思いました。余計な内容まで失礼しました。

トピ内ID：6316417405

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両方招待

さえこ

2013年02月26日 19:24

会場はどんな所ですか？何百人か入る様な規模の会場ならば、席を離してチケットを取り別々に座れば良いのでは。トピ主さんや夫は、義母の側に座れば良いと思います。

トピ内ID：4215872039

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それでも両方を誘う。

🐤

なかよし好き。

2013年02月26日 19:24

トピ主さんも板挟みで、辛いですね。でも、あんまり先回りしなくてもいいのではないでしょうか。来月の発表会の旨を、ご両親にもお義母さんにも伝えて片方に声をかけるのは不公平であとあと問題になるのが嫌だから、両方に声かけたとおっしゃってはいかがでしょうか。お嬢さんが両方に声かけてほしいと言った。でもいいのかもしれません（子どもを巻きこむのが嫌だったらダメですが）。それか何も気付いてないふりをして両方誘ってるからね！というのは無理ですか？それを知った上で来る、来ないはそれぞれの自由。丸投げするのです。そうすれば、あとくされもないし、トピ主さんが悪者になることもありません。それでも来たかったら来られるでしょう。何があったのかはわかりませんが、せっかくご縁があってご親戚になられた訳ですから両方にいいかげん大人になってもらい、歩み寄ってもらいましょう。仲直りのカギはお嬢さんが握っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：3237848678

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両方誘うかどちらも誘わない

おばさん

2013年02月26日 19:24

両方誘えばよいとおもいます。両方誘ってどちらにも、両家とも誘っていることを伝えておいて後は選んでもらえばいいのでは？お互い快く思っていなくても、ピアノの発表会の場で喧嘩することはないでしょう。お互い合いたくないから欠席というのなら、それはそれぞれの選択ですから、結果どちらのこないとなる可能性もありますが、それはとぴ主さんの関知することじゃないでしょうどちらも誘わなくても、それぞれが勝手に調べて鉢合わせなんてことになる可能性もありますから、それなら誘うだけ誘って行くかどうかは相手の判断に任すほうが良いとおもいますどちらかを誘ってどちらかを誘わないはやめておくほうが良いのでは？そういうのは子供にも良い影響を与えないとおもいます、もしピアノの発表の会場でもめることがあったらこれから先は子供のイベント類には一妻誘わないという口実が出来ますよ

トピ内ID：8225896432

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お気持ちわかります

🎶

おばちゃま

2013年02月26日 19:24

しかし、義母さんを全くお誘いしないというのは、後味もよくないと思うし、義母さんもショックだと思います。実のご両親は　当然来られると思いますが、おふたり連れという事もあるし、トピ主さんとは　少し離れたお席でもよろしいのではないでしょうか？で、義母さんは、一人ポツンと座るというのも　かわいそうなのでトピ主さんや　トピ主さんご主人などと一緒に聞く。当日、顔を合わせる事になるかもしれませんが、そこは大人同士なので、簡単な挨拶だけで　済ませる事も可能だと思うしお互いにとっても　可愛い孫のこと。聞きたいのは当然の　気持ちですよね。ということで、一応両方お誘いしてみたらいかがですか？もしかしたら、義母さんは　自ら「せっかくだけど　用があって、行けないの｣なんて事をおっしゃるかもしれないし。そしたら　トピ主さんも　気兼ねなく発表会を楽しめますよね。

トピ内ID：9865387281

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我が家のルール

２児母

2013年02月26日 19:24

私たち夫婦のルールは、夫親も妻親も平等！ですが、妻の私はできるだけ夫親を優先するようにしています。 (夫は妻親を優先するように心がけています）なので私だったら。妻親には「私のためにも夫親を立てるようにして」ってお願いします。発表会があることを話して、夫親と一緒に行くか？行くなら表面上だけでも仲良くするようにとお願いします。娘の義親と顔を合わせるのが嫌だから行きたくないというのならそれもあり。どっちを選ぶかは親次第。たった数時間、娘と孫のために夫親に愛想良くできないならそこまで発表会には来たくないのかなって判断します。うちの親は古風なので、嫁入りしたという考えがあるので（今時は珍しいのかな？）娘が夫親にかわいがられるように、夫親を優先するようにと言います。

トピ内ID：1556762750

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公平に両家とも呼ばない

ゆき

2013年02月26日 19:24

ピアノは自宅で弾いて聞かせればよろしい。これから様々な行事があると思うけど、そのたびにトピ主さんが悩むのはナンセンスだと思います。例え交互に呼んだとしても、「実は発表会Ａより発表会Ｂを見たかった」などと言われたらどうしますか？家庭内のイベントも同じですが、両家公平にしたかったら、両家とも呼ばないことです。また呼べないのに「今度○○がある」などの情報も避けた方が良いです。外食や旅行は交互にすればよいと思います。

トピ内ID：2793048444

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両家の親に決めさせる

如月

2013年02月26日 19:24

一度誘えば相手が辞退しない限り（特に喜ばれたら）その後は当たり前のように毎回呼ぶことになりかねません。もし義母さんが「えっ、今年は声がかからないの？」「行くのが当たり前でしょ。」って思ってしまわれたら対処できますか？今回は、思い切って先にトピ主さんのご両親に「義母にも声をかけようと思ってるけど、発表会当日に顔を合わせてもかまわないなら来て。」と話してみませんか？そして、その後義母さんに。トピ主さんのご両親が「行きたい。」と言ったなら、義母に会うのは覚悟の上。義母さんにはトピ主のご両親が来るとき　→　「うちの両親も当日来るようですが。」と前置きして誘う。トピ主のご両親が来ないとき　→　実家の事には触れず、普通に誘う。　　この件についてご主人はどうお考えですか？

トピ内ID：3669149261

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私なら

りんご

2013年02月26日 19:24

うちも同じ状況なので、お気持ちは分かります。私なら双方の親に「発表式、見に来る？ただし、相手の親が来るかもしれないけど」と言います。それでも来ると言うなら、お互いに顔を合わせても仕方がありませんよね。私はどちらを呼ぶのか悩むのが嫌なので、最初から行事（発表会など）があることを知らせません。どうしても来て欲しい場合のみ知らせます。（行事があることを知らせる＝招待したのと同じ）

トピ内ID：4103594735

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どちらも誘わないのがベストでは？

ととこ

2013年02月26日 19:24

片方だけ誘ったのが後でわかったら、嫌な気持ちがしないわけないでしょう。揉めるのが嫌なら、どちらも誘うべきじゃないです。お子さんだって複雑な気持ちになりませんか？長女からすれば「自分の幼稚園発表会は祖父母が来た事ないのになんで次女だけ！」となるし、次女からすれば「なんでお姉ちゃんだけに（ママ側の）祖父母が来るの？（ママ側の）祖父母は私の事よりお姉ちゃんなんだな」と感じるような気がします。お互いの祖父母に対して、姉妹間の愛情の違いを感じてしまう可能性が高いです。大人の事情を察するのは無理ですから。だったら最初から「おばあちゃんたちは誘ってないから。でも応援してるし、ビデオ楽しみにしてるみたいだよ。」がシンプルで良いと思いますが。ビデオを撮り、それを両家の親御さんに見て貰えば充分だと思いますよ。でも…将来的なことを考えた場合、ちょっと顔を会わす程度は笑顔で挨拶を交わせる位の関係にしておいた方が良いですね。それは子どもであるトピ主さんと旦那さんの役目だと思うのですが。

トピ内ID：8126348541

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どちらも声をかけない

evernote

2013年02月26日 20:45

そういう状況なら、トピ主さんのご両親だけ呼べば？というレスが必要かもしれませんが、やはりここは公平にどちらも呼ばないのが一番波風立たないでしょうね。ご両親には自宅で聴いてもらったり、録画ＤＶＤ渡すなど代案で。

トピ内ID：9219011986

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ビデオを見せる

ハヤトママ

2013年02月26日 20:45

私ならその状況ならどちらも呼びません。後日、発表会の様子をビデオに撮って、それぞれの家に見せにいきます。発表会って、結構時間がかかるのに我が子の出番はほんの数分。２～３時間のうちのせいぜい５～１０分でしょ？呼ばなかった口実には「長々と知らない子の演奏聞いても退屈かと思って…」と言えば角も立たないのではないですかね？

トピ内ID：2788512472

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大変ですねー

😠

わいわい

2013年02月26日 20:45

悩むということは双方の立場をよくよく考えるからですよねえ。それぞれのお年、お住まいの地域の環境(風習)もわかりませんが、相応の年齢とすると内孫、外孫の感覚があるのでは？　と思いました。貴女の御嬢さんは義母の内孫、実両親の外孫ということになりますね。この際良し悪しは別の問題として、内孫関係を優先すれば問題は小さくなります。で、初回は長女の発表会は義母に、次女の発表会は貴女の両親とすればよいかなと。で、次回は交替するということにすれば。考えすぎて空回りしないように。迷った時はまず、夫の立場を優先して検討すれば、おそらくあなたの立場上はちょうどバランスが取れるのかなと思いました。お互いの家がぎくしゃくするのは娘さんたちにはよろしくないでしょう。以上、老年世代の感覚で。ちなみに我が家の2人のお嫁さんとも自ら我が家に同居、えーっ思いましたがべったりですよ。田舎暮らしではありません。我々は老後は夫婦二人でのんびり暮らしたいと思っていたのですが・・・。いまどきこんなこともあるのですよ。人を思いやること、なるようになります。

トピ内ID：8542660047

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両方とも誘う

おばちゃん

2013年02月26日 20:45

今までどのような事情があったか知りませんけれど、かわいい孫のためにほんの数時間大人としての振る舞いができないようなご両親とお姑さんなのですか？私だったら、両方誘います。もちろん、両方に相手も誘っていることを告げたうえでです。それで、あちらがいらっしゃるなら遠慮するわという方には来てもらわなければいいし、なんて大人げない人だろうとたとえ自分の親でも軽蔑するかもしれません。

トピ内ID：7886628440

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え～

クルミ

2013年02月26日 20:45

そりゃ呼ばれない方が気を悪くしますね。実家だけ呼んだらご主人だって嫌でしょう。なので両方誘わない方がいいと思います。後で両家でビデオを見せたらいいかと。私は母親があちらを優先するように言うので全てそうしてます。実親はないがしろにしても決して娘の敵にはならないから。どうしてもというなら、平日あなたの親御さんにした方がまだ角がたたないかも。

トピ内ID：2254883911

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出方をみる

🎶

ピアニシモ

2013年02月26日 21:31

うちは実母のほうが遠慮して、「義母さんがいくなら控えておくわ」といいます実家にピアノがあるので、発表会の曲をきかせてあげることもできますし（義実家にはない）ご実家のほうに、相談されたらいかがでしょう？「義母さんがくるならこない」という程度でしたら、ビデオとって、鑑賞ともう一度おうちで生できかせてあげたらいいのでは義母さんがきてもいく、ということであれば、義母さんを招待する際に、「実両親も誘いますから」としれっとしていう意外とお孫さんのピアノが仲立ちをしてくれるかもだめだったら、毎年交互でとかお子さんがおいくつかわかりませんが、双方のおばあちゃんにきてもらったほうがご本人は嬉しくないですか？トピ主さん的には実父母に来て欲しいですよねご主人はなんと？どうしても両方がだめなら、お子さんと相談して、あの行事ははこちらのおばあちゃん、この行事はこちらのおばあちゃんにする、両方に甘えられないからとかいうのもありかとまあ確かに発表会に両方呼ぶとまたそのあと食事をどうするかとかでもめますし片方のほうがいいんですよね・・

トピ内ID：8258169651

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両方

かいく

2013年02月26日 22:21

私なら公平にどちらも呼ぶかどちらも呼ばないかです。我が家の両家も色々ありまして仲が良くはないし両家でのイベントは最小限にしてあります。ですが子供のピアノの発表会は両家に声をかけています。座り方は私と夫で子供を挟み、お互いの親は実子の隣に座ります。私の両親も音楽が好きで小さい頃からバイオリンを習ったりピアノを習っていて孫のピアノの発表会は心待ちにしています。一方で夫の両親は全く音楽に興味がないですが孫可愛さに発表会は見たいようです。両方の親に声をかけていれば、気を遣ってまで見たくないと思うほうが辞退するのでは？と思います。もしくは発表会を毎年交代で呼ぶのもいいかもしれません。

トピ内ID：7925561202

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それでも両方に声をかける

鉄仮面

2013年02月26日 22:21

お互いが来ると分かっていての参加なら、大人な対応をして下さるのでは・・？かわいいお孫さんの前でまで、お互いに不快オーラはださないと思います。どちらかが少しでも不穏な空気を発すれば、次回から配慮すれば良いと思います。「○○（お子さん）が、じいじとばあば達は仲良しじゃないの～？」て気を遣っていたわよ・・・とチクリとやります。ちなみに、私も実両親、義両親を会わせたくありません。価値観が違いすぎて、お互い歩み寄れない感じです。

トピ内ID：8630730147

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今年はお義母様

🐤

ジヘ

2013年02月26日 23:31

>>以前義母はピアノの発表会があるか娘に聞いていた（行きたいのでしょうか？）これはお義母様の「行きたい」という意思表示だと思います。ピアノの発表会は毎年あります。今年はお義母様を招待し、来年はご両親を招待ということでいいのではないでしょうか？悩むくらいなら、お義母様の方を優先するべきだと思います。

トピ内ID：7265873152

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もう答えを出してますよね

😨

はるこ

2013年02月26日 23:31

トピ主と義母の関係が、トピ文から見えてますがもう答えを出しているじゃないですか？実家の親は・・と良いことばかりの話、義母とは、以前●●があり～や褒めることをしないだのと小町の皆さんに後押しをされたいのが、分るのですが・・結局は義母と＜顔を合わせたくない・呼びたくない＞のでしょ？夫が、貴女の親に今回は我慢して欲しいと言ったら受け入れられますか？貴女や実親は、どんな思いで、それを受け入れるのでしょう。夫の気持ちも汲むべきですよ。孫への対応が、実親と義親で違うのは当たり前の事。別個の人間ですからね。しかし可愛い孫への愛情は、同じですよね。可愛い盛りの孫の晴れ舞台は、人生の中で２度とない瞬間ですからピアノも幼稚園もどちらも見たいはず。呼ばなかったら気を悪くするでしょうか？の問題ではなく一生根にもたれる程のことですよ。貴女の嫁立場としての気持ちも理解できますがもっと大きな心で、知恵を働かせて上手の立ち回ってみませんか？貴女の可愛い子供は、貴女の気持ちを見透かして今、育っています。

トピ内ID：3193701687

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私も両方声をかけます

プーアル茶

2013年02月26日 23:31

娘が両方に来て欲しいと願っていて、私も是非お義母さんにも聴いていただきたい、うちの母も来ますが、気にせず聴きに来て欲しいと言い、実家にも同様に伝えて、あっちのお義母さんも聴きにくるから、大人の対応で宜しくね。別に隣合わせに座る必要もないし、今のピアノを生で聴いて誉めてやってね～という。

トピ内ID：2410758634

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子どもに手紙を

モンブラン

2013年02月27日 11:06

子どもにお手紙を書かせたらどうですか？うちはいつも「○月×日に発表会があります。見にきてください。」とかわいく書かせます。そして両方に送ります。来る気があればあちらから連絡があり、「何時から？」とか「トピ主ご両親は来るの？」と聞いてこられるでしょう。来る気がなければ連絡なしか、娘さん宛に「ごめんね、行けないの」と連絡がくるはずです。両方に声をかけないと余計関係は悪くなるのではありませんか？義母に声をかけないなら両方声をかけず、実両親にはビデオで見てもらうほうがいいと思います。

トピ内ID：0968530303

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両方誘う

まりー

2013年02月27日 11:06

トピ主さんは実両親に来て欲しいようですね。ですが、こういった事は義親を優先したほうがいいですよ。義親と絶縁してるならともかく子供がうっかりしゃべったりなど、こういうことを隠すのは難しい。どうしても会わせたくないなら義親だけ誘う、実両親に来て欲しいなら両方誘う。実両親だけという選択肢はナシですね。

トピ内ID：5919994582

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実親だけで良いです

☁

ランターン

2013年02月27日 12:06

私もトピ主さんと同じく、実家と義理家がもめております。もめて絶縁しました。これについては義母のせいで、表面上は仲良くしてますが、義母のせいでこんなことになってしまったので恨んでます。私にも子供が生まれましたが、やはり両家が絶縁状態のため、一歳のお誕生日や初節句、お宮参りは家族だけで行いました。本当は両親を呼びたかっのですが、夫の手前それはできませんでした。でも、やはり子供にとっては祖父母との交流は大事だと思います。ご主人さえ許してくれるなら、今回はトピ主さんのご両親様だけご招待なさったらいかがでしょうか？もし反対されたら、次の行事(例えば運動会とか)は義理ご両親をお呼びするとか。こういう、両家対立したことの無い方は、両家呼ぶべきだとか言いますが、そんなの気持ち的に無理ですよね。そんな無理はしなくていいんですよ。

トピ内ID：9985187222

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実家に決まってます

鬼嫁

2013年02月27日 13:02

私は仕事忙しくて発表会当日も出勤かも？そこで実家の母に『応援』って名目で声かけます。でも、これは大義名分。本当は出勤なんてするわけないですよ。なぜこんな姑息な手段を選ぶかというと義父母は子供良いところを全て自分達の家族的影響とほめちぎるから私不愉快なんです。実家の父母が来てくれると義父母は遠慮します。実家の父母は『魔除け』になってくれます。

トピ内ID：6140392955

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