とってもバカな私たち

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みーちゃん

2005年09月11日 19:46

恋愛

こんにちは。転勤前の職場の方の失恋話です。彼とは結構話をする間柄で、同僚からは結婚しちゃえば～とよく言われました。わたしが転勤して、別のところから、女の子が入ってきました。彼女も彼のことを慕ってきます。でも、彼とわたしはちょくちょく電話のやりとりはしてたんです。そして、彼は彼女に恋をしました。彼は彼女には真面目な話をします。彼は私にはセクハラトークしかしません。彼女に恋心を打ち明けられない彼はわたしにその鬱憤を晴らしていたのかもしれません。そんな彼を私は応援していたのです。先日、彼女からこんなメールが届いたんです。「やっぱり、彼とみーちゃんが結婚したほうがいい」そんなメールでした。今、彼も私も打ちひしがれて居ます。どこが悪かったのでしょうか？

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これだけじゃわからない。

そっとしとこう

2005年09月13日 14:21

彼女も彼を慕っていたそうですが、それは恋愛感情でしたか？彼は結局、彼女に告白したのですか？２人の間にあったことを、あなたは全て知っているのですか？「やっぱり・・・・」というメールはどういう文脈で送信されたのですか？それは彼女からトピ主さんに来たのですよね？プライバシーに配慮したのか、書いてあることが端的すぎて、話がさっぱり分かりません。告白した彼が彼女に振られたというだけなら、べつに普通によくあることだと思いますけど。もともと「先輩を慕って」いただけで、恋愛感情が無かったのでしょう。

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よくわかりませんが。

ん？

2005年09月13日 15:56

彼をＡさん、彼女をＢさんとして。・トピ主さんはＡさんに好意を抱いていた（両思いで周囲公認の仲？）・トピ主さんの転勤と入れ替わりでＢさんが登場（トピ主さんとＡさんは中々会えなくなった？）・トピ主さんとＡさんのつながりは切れていないものの、Ａさんは慕ってくれるＢさんに恋をした（トピ主さんふられた？）←失礼すみません。・トピ主さんは恋心を隠してＡさんを応援、ＡさんはＢさんにあの手この手のアプローチ・けれど、Ｂさんから「トピ主さんとＢさんってお似合いですよね★」みたいなメールが来た・Ｂさんにふられた？Ａさんはがっくり、応援していたトピ主さんもがっくりってことですか？単に彼の気持ちが彼女に通じず、彼女はトピ主さんと彼がまだラブラブだと思っていた、ってそういうことですかね？何が悪かったかというと、トピ主さんが恋人に見える位置にいたってこと？すいません、やっぱりよくわかりません。

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＞とってもバカな私たち

彼と彼女

2005年09月13日 18:12

・・・みーちゃん１人が馬鹿だと思う。

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意味がハテナ

ハンドル

2005年09月13日 18:55

ちょっと意味がよくわかりません・・　

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貴女は打ちひしがれる必要なし。チャンス！

南国果実

2005年09月14日 14:22

「彼女も彼のことを慕ってきます。」これは彼から聞いた話ですよね。単に職場の先輩として慕っていただけで、彼女には別に彼氏がいたかもしれませんよ。或いは、あっちにもこっちにも粉をかけるだけで優柔不断な彼が結局のところ不誠実に見えたのかもしれません。「こうなったら皆が言うように私たち結婚しちゃいましょう。あんたの面倒は私が見てあげるわ。但し、二度とセクハラトークはやめること！」と言ってしまいなさい。貴女は本当は彼のことが好きなんでしょう？どこが悪かったかと言えば、貴女がこれまで自分の気持ちに素直になってこなかったのが悪いと言えば悪いように思えます。ガンバッテネ。

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単なるヤキモチ？

キモッコウ

2005年09月14日 16:29

トピ主さんと転勤前の職場の彼は、セクハラトークができるぐらいの仲良しなんですよね。でもシャイな彼は彼女の前では真面目な話しかしない。彼女の方はそれを、親しさの度合いが浅いと勘違いしているのでは？ >やっぱり、彼とみーちゃんが結婚したほうがいいこれは彼女のトピ主さんに対する嫉妬と、ヤキモチかと。同僚から結婚しちゃえば、とからかわれるぐらいの仲のよさだったのですから、彼女も不安になるのだと思います。彼女とトピ主さんはメールのやり取りをする程親しい間柄なんでしょうか。そうであれば、「○○（彼）は私には下ネタしか振らないんだよ。全然女として見てないんだよーアハハー」ぐらいに言ってあげれば安心するかも。「○○は本当に好きな女の子の前では、照れちゃって気軽に話せないんだよ」と言ってみるとか。単なるヤキモチなら、彼が彼女に直接言って安心させてあげるのが一番いい気がします。

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意味が…

くまのぷー

2005年09月14日 16:35

何の質問ですか？私も意味が分かりません。２人は仲が良すぎて彼は好きな彼女とうまくいかなった。彼が可愛そう。私達仲良くしすぎたって事ですか？

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わかりやすいように書き直してみました。

みーちゃん

2005年09月14日 17:38

トピ主です。トピを分かり易いように書き直しました。わたしが以前勤めていた場所にAさんという男性がおります。Aさんとは私とよくサシで食事をしたり、電話もしたりする仲でした。しかし、わたしはAさんには恋愛感情は一切ありませんでした。今年春、私が転勤と同時にB子さんという女性が入ってきました。B子さんは職場の女性の雰囲気にも馴染めず、Aさんのところにたむろするようになってしまったのです。 B子さんから「今、Aさんの部署に行きます」というメールも来るようになりました。 AさんはそんなB子さんに恋心を抱き始めました。現に、Aさんは私に対しては下ネタトークばかりするのですが、B子さんに対しては真面目な話しかしないとAさん。早速、Aさんに私は電話やメールで何度かアドバイスしたのです。が、電話をちょくちょくやるような2人をB子さんは勘違いしてしまったらしく、先日「みーちゃんとAさんの方がお似合いなのに」というメールを送ってきたのです。それをみーちゃんから告げられたAさんも、アドバイスをしてあげたみーちゃんも落ち込んでしまったと言う訳なのでした。誤解させてしまったようでごめんなさい！

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よくわかんないけど？

かまほ

2005年09月14日 18:56

好きな男があとから来た女にほれて自分がないがしろにされた上にそのムカツク女に心を見ぬかれてオトコを下げ渡されてプライドみじんこってこと？＞とってもバカな私たちって一人みーちゃんが馬鹿なだけでは？＞どこが悪かったのでしょうか？ってね・・・今までまともな恋愛したことあるの？って思えてくるけど

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えーっと。

ちょっと嬉しいの？

2005年09月14日 19:00

解釈が違っていたらごめんなさい。彼をＡさん、彼女をＢさんとして。とっても仲の良い同僚同士のトピ主さんとＡさん。そこに別の女の子、Ｂさんが異動してきた。Ｂさんに恋心を抱くＡさんが、トピ主さんに相談。トピ主さんもそれを応援。Ｂさんもまんざらではなさげ。しかし、ＡさんはＢさんと仲良くしたいけれど、うまく話せない。これまで通り、バカ話で盛り上がるＡさんとトピ主さん。誤解して諦めるＢさん。これでいいんでしょうか？だとすれば、Ｂさんの気を引きたくて、トピ主さんとばかり盛り上がっていたＡさんが間抜けです。中高生じゃないんだから。目の前に仲良くしている女の人がいたらそっちが本命だと思うでしょ。そして、セクハラトーク。普通に幻滅したんじゃないでしょうか？トピ主さんも応援しているなら、彼をたしなめたほうが良かったでしょうね。二人でへこんでるくらいなら、まだ修復できると思いますよ。

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通りがかりですが

ひぽこ

2005年09月15日 15:24

トピさんは彼氏が好きなんですか？それとも単に友達感覚？彼氏と彼女をくっつけるのがうまくいかなかったから打ちひしがれてるのか？ちょっと理解が出来ないので詳しく教えてください。

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みんな恋愛するとバカになる

みみかき

2005年09月15日 20:18

恋愛感情はないようなことを書いてますけど、タイトルから判断するに、彼と自分は通じ合ってると思っているのではありませんか？それが普段の態度に出ていて、彼女を不安にさせたのじゃないですか？本命だからこそ、真面目な話しかしない男もいれば、本命だからこそ、冗談しか言えない男もいます。彼女には彼の言葉が信じられなかったのでしょう。彼に決めてもらえばいいのでは？彼が彼女を忘れないなら、トピ主さんは彼とは社内だけの付き合いに限定するとかね。女同士の友達だって、彼氏ができれば一緒に遊びに行く回数が減ったりしますよね。今までと変わらずに彼女が理解してくれないか？なんて考えは甘いかも、と思います。

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みーちゃん一人が賢い。

ぎんねこ

2005年09月15日 20:28

その彼女、いったいどんな存在の女性なんでしょうか。軽く、「やっぱり、みーちゃんが結婚した方がよい」なんて。人生の重みがわかってないのではないでしょうか。　きっと、女性として彼と親しいのは、みーちゃん貴女のほうです。彼女はただ、たまたま彼の好みのタイプであっただけで、肉体性だけの女性だったのではないでしょうか。本当に彼を受け止め、親しくなるほど中身があるように思えません。肝心なところで、ちょこらかすとは、もっと軽く生きているんですね。彼も貴女の存在のありがたみをわかると思います。　たんに、浮気に走っただけ、みーちゃん本命は貴女だと思います。これからは、彼のこと、素直に真っ直ぐに受止めていきましょう。

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はじめからその気はなかった

おまみ

2005年09月15日 20:31

彼女は、別にAさんのことなんて最初から眼中にないんじゃないですか？勤務中によその部署の女性と何回も電話でセクハラトークする男性の姿見たら、普通の人は引くと思うなあ。それでその男性が自分にアプローチしてきたら、舌の根も乾かないうちに気持ち悪い、あんたなんかお断りって思うでしょう。あなたにはみーちゃんがお似合いよってね。

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どこが悪かったといえば・・・

さえぐさけんしろう

2005年09月15日 21:34

別にどこも特別悪くないと思う。トピ主さんとＡさんの仲を勝手に誤解したのはＢ子さんなんだし・・・。まあＡさんがＢ子さんよりもトピ主さんと（たとえ恋愛相談でも）頻繁に連絡とってるのがわかっちゃって誤解させちゃった部分もまずかったといえばまずかったんだろうけど。トピ主さんがききたいのは、どこが悪かったかというよりは、これからＢ子さんの誤解を解きＡさんと上手くくっついてもらうには？って事ですよね？ここまできたらＡさんがＢ子さんに直接トピ主さんとの事は誤解で本当はＢ子さんが好きだと伝えるしかないんじゃないかと思いますけど。

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そんなに理解できない文章でしたか？

フェアリーケーク☆

2005年09月15日 23:48

私はトピ主さんの一番はじめの文章をすんなり理解できましたよー。なぜこんなにたくさんの方が理解不明だという発言をしているかが不思議です。ずれましたが本題です。この手の話って結構多いような気がします。とにかくその彼と彼女は両思いだって事を（あなたと彼から直接）告げたほうがよいと思います。でも、もしかしたら彼は自分の本当の気持ちが、トピ主さんの方にある事に気がついてないのかもしれませんね。ただその隠れた彼の気持ちを、その彼女さんはもうすでに見抜いてしまったのでは？（だからトピ主さんの方が彼とお似合いだと言っている）以上、私の勝手な憶測でした（笑）

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何が問題なのよ？どうしたいわけ？

教えてちょーだい

2005年09月16日 01:05

まず、彼とトピ主さんが「打ちひしがれている理由」を教えてくれるかな？彼は実際のところ、誰が好きなわけ？あなた自身はどうなの？彼と付き合いたいなら、いいチャンスでしょ。例の女性だって「トピ主さんと付き合うべきだ」って言ってるんだし。彼女の恋を応援してたのに、彼はどうやら私が好きみたい。なんだか彼女に悪いなぁ・・みたいな気分とか？（まさかそんなイヤミったらしい優越感で悩んでいるワケないか・・・）じゃあ、一体何で困ってるのかな？？

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書き直しを読みましたが・・・

よう

2005年09月16日 06:43

トピ主さんと彼は、「会社の電話で、周囲に人がいる状況で、彼の恋愛話をこそこそしてた」という解釈でいいのでしょうか？そりゃ、そういうアホな男は彼女からすれば嫌でしょう。もちろん嫉妬心もあったかもしれませんが。それに、トピ主さんと争ってまで付き合いたい男ではないのでしょうね。ちなみに私が思った間違いは１　会社の電話で恋愛話をした２　トピ主さんが、彼と親しいオーラを出しすぎ　（付き合ってる相手でもないのに、トピタイトルのように「私たち」って態度を普段も出してそう。）３　他の女（しかも会社の同僚）に恋愛相談をする彼がアホ。こんなとこでしょうか。

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詳しい説明を読んでも

意味わかんない

2005年09月16日 08:58

　社交性が無くて、仕事中に鬱憤晴らしにＡさんのところに行って（しかもわざわざトピ主さんにその旨メールする）時間つぶしするＢちゃんも、転勤した同僚に仕事中に電話やメールで恋愛指南されてるＡさんも、　セクハラトークするうざい同僚にお節介にもアドバイスしてＢちゃんに見せ付けるトピ主さんも。　見せ付けられて反応するＢちゃんも、拗ねられてもマトモな反論出来ない（する気のない）Ａさんもトピ主さんも　確かにバカっぽいですね。　あんまり働かなくても良い職場なんですか？

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トピ主さんが。

はろ

2005年09月16日 09:13

トピ主さんの方が彼女よりも、彼と親しいということが読みとれました。そして、これは想像ですが、知らず知らずのうちに、自分と彼がいかに仲良しであるかということを自慢していたのではないでしょうか？「（あなたには言わないでしょうけれど）私（だけ）には、彼はこんなセクハラまがいのことを言うのよ」＝（イコール）「彼は、私だけには気を許しているのよ」と。一々、自分が優位に立とうとするあなたに、トピ主さんは嫌気が刺したのではないでしょうか。だから、「“やっぱり”あなたと彼が結婚した方が良い」という言動になったのかなと考えました。お姑さんが、お嫁さんと息子の仲を応援して「この子はこの味付けじゃないとダメなの」とか「昔からこうでホント仕方がない子で」とか言いたくなってしまうのに似てるかな。この場合お姑さんは、「お嫁さんのために、参考になると思って言っている」と思っているところが始末に負えないのです。心の奥底では、お嫁さんよりも自分の方が息子をよく知っているという優位さを確認したいだけなのです。

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彼女よりも彼にとって「本音友人」。。？！

nob

2005年09月16日 10:20

彼女はカワイ子ちゃんでも、結婚生活ではトピ主さんとの間のように友情夫婦のほうがいいと、考えられたのを思います。

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やっぱりよくわかんないだけど…

あらら

2005年09月16日 11:32

＞それをみーちゃんから告げられたAさんも～って書いてあるけど、これってＢ子さんの「みーちゃんとAさんの方が～」というメールは、みーちゃん宛に送ってきたってこと？もしそうだったらやっぱりみーちゃん一人がおバカさんだと思う…

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逆で考えてみましょう。

まりあん

2005年09月16日 11:36

トピ主さんにいい感じの男性がいて、お互い好意を持っていて軽く付き合っているとしましょう。でも彼には女性の友達がいて、何から何まで筒抜けで相談しているらしい・・とわかったら？しかもその相談に乗っている女性はトピ主さんの友達である。「何で相談なんか乗っているの？余計なお世話なんだけど。」って思いません？彼が彼女と親しくなった時点で、相談には乗るべきではなく、彼とも彼女とも一歩置いた付き合いをするのが普通なんですよ。それをおせっかいがましく入り込んだために、彼の彼女は嫌味で攻撃してきたんです。彼女からのメールは「そんなに彼と親しくしたいなら、ご自分が付き合ったら？」と言う意味ですよ。

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ぎんねこさんに一票！

はーちゃん

2005年09月16日 12:17

ぎんねこさんのレスを読んで、謎が解けました。そうだよ、彼はみーちゃんのことが好きで、みーちゃんは彼のことが好きなんでしょ。だから、「バカな私たち（彼＆みーちゃん）」な訳ですね！確かに自分の気持ちも分からないおバカなお二人かも。微笑ましいですけれど。（こういう結末でいいのかな？）

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もうあきらめちゃうの？

雁香

2005年09月16日 14:09

私も、最初のトピの文章で、よく理解できましたよ。分かりにくい文章じゃないですよ。どこが悪かったか？とありますが、Ｂ子さんとＡさんとの関係を善処しようとはしないのですか？なんだか、Ａさんもトピ主さんも、あきらめが早いような気がするんですが。普通に考えれば、トピ主さんは「彼が好きなのはあなたなのだ。私は応援しているのだ」とＢ子さんに釈明（？）して後押しする。Ａさんは、Ｂ子さんに真剣にアプローチする。こうしてＢ子さんの感情を修復すればいいんじゃないかな。それとも、トピ主さんと彼（彼だけかもしれないけど）が内心くっつきたがっているのなら・・・。二人で正直に話し合うことですね。

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私も最初の説明で意味わからなかった…詳しいの読んだけどぉ…

ちょこれいと

2005年09月16日 15:03

で…　何が言いたいトピ？あなたがきちんと彼女に説明してあげれば？よくわからないけど、彼女も彼を気になってたのでしょうか？彼は告ってないんでしょ？なのにそうメールしてくるなら彼のこと気にはしてたってことですよね？だったら誤解といてあげれば？はろ様が言うように『私にはこんなこと言うのに～』といいながらも、私にはここまで言うのよって感じではなかったです？彼とあなたのことではなく、応援してるなら彼のいいとこを彼女に言ってあげればよかったのでは。彼女のメールも試しだったのかもよ！あなたがどう思ってるかの確認っていうか。でも彼女の誤解をどうとけば…とかって悩みのトピではないんですよね。う～ん…やっぱ何が言いたいのかわからない。

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で、どこが悪かったのか知りたいんだよね？

笑止

2005年09月16日 16:24

なんだかアドバイスが欲しいのか、単なる愚痴なのかはたまた屈折した自慢なのか分からなくなってきましたが、最初に書いてある通りどこが悪かったのか知りたければ。・どんなに仲良くても、男に恋愛のアドバイスなんかするべからず。しかも仕事中に。男が情けなく見えるので逆効果。どうしてもアドバイスしたかったら、夜中に誰もいないところでこっそり行い、アドバイスしていることは誰にも言わないこと。・セクハラトークなんかで喜んでいるべからず。女性は下品に見えるし、男はバカに見えるので。どうしてもしたいなら、酒の席で、しかもウエットではなく乾いた調子ですること。・いい年した大人なら、恋愛は自己責任と理解すべし。一緒になって打ちひしがれているなんて、却ってみっともない。無駄に責任を感じる必要なし。

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多分こういうこと

シナモン

2005年09月17日 03:00

「彼とは結構話をする間柄」だった。ということは、まだつきあってはいないように思いました。だけど「やっぱり、彼とみーちゃんが結婚したほうがいい」というメールが届いた。 …彼はあなたとまだつきあってもない。やっぱり、彼とみーちゃんがつきあったほうがいい、ではなくて？この点がみなさんの頭の中が？マークが表示されて起動しない理由ではないでしょうか。彼は彼女に恋をした。「でも、彼とわたしはちょくちょく電話のやりとりはしてたんです。」 B子さんよりも私たちの方が先に親しかった、ということですね？みーチャンも彼が好きということですよね？彼も私も打ちひしがれている理由とは、彼はB子さんが好き。でもB子さんは「やっぱり、彼とみーちゃんが結婚したほうがいい」と、気を使って身を引いている事でしょうか。彼は打ちひしがれるのはわかりますが、みーちゃんとしてはラッキーなのかもしれません。要は、三角関係で悩んでるってことですよね？結婚とかはもっと後の話として、まずみーちゃんも自分に正直になりましょう。「やっぱり、みーちゃんはAさんが好き」と。

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ものすごく単純な解決方法。

さきな

2005年09月17日 07:05

ものすごく簡単なことだと思いますが、１　彼がとっととB子に告白する。２　あなたからB子に、自分と彼は恋愛感情は無いと説明するもしB子が彼を好きなのだったら１　だけで済むんじゃないですか？（そこで訊かれたら彼が２　を答えればよいだけ） B子が彼に気がないなら彼がそこで振られて終わりでしょ。

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なんだかよく分からないけど

？

2005年09月17日 20:33

トピ主さんとAさんはお互いに恋愛感情は全くなく、ただ友達として仲が良かっただけで、トピ主さんは AさんとBさんの恋を応援していたのに、Bさんに勘違いされてしまって、トピ主さんもAさんもがっくり、ってことなんですよね。確かに、トピ主さんとAさんがバカですね。だってBさんからしてみれば、自分に好意を寄せている男性が他の女性とちょくちょく電話のやりとりなんかしていたら、いい気分しないに決まってるでしょ。でも別にトピ主さんまで落ち込む必要ないのでは？本当にAさんに対して恋愛感情がなくて、やましいことが何もないのなら。アドバイスするとか、恋を応援とか、子供じゃないんだからって感じですよ。 Aさんにこれからいい恋愛をしてほしいなら、もう放っておいてあげた方がいいと思います。大人なんですから・・・

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