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転勤族の彼との結婚 親の反対

レス29
（トピ主 0 ）
🐶
さや
恋愛
わたし(28歳)、彼(35歳)です。現在関西と関東で遠距離恋愛中です。 そろそろ結婚、との話が出ています。 わたしは母子家庭で育ち、現在母親と妹と暮らしています。去年の末に、母親と彼との話し合いがありました。（母親は転勤族の男なんて会いたくないと言い続けましたがなんとかこぎつけました） 終始不機嫌な対応でした。 母親の言い分として、 ・転勤族なんてありえない ・苦労してきた親の面倒もみないのか ・わたしは誰よりも1番辛かった ・3人でこれから助け合っていきていきたい 　（母とわたしと妹） 「あなた（彼）は今までの人（私の元カレ） の誰よりもいい人。　転勤族じゃなければねぇ」　　と。 彼の人柄や、誠実な対応は認めてくれましたが、結婚、地元を離れることは絶対に認めない、とのことでした。 彼も初めての話し合いの場で、強行突破は失礼にあたると感じてくれ　母親の気持ちは伝わったので、それを踏まえ今後のことは彼女と考えます、と伝えていました。 そこから数ヶ月経ち、 お互い話し合いをする中で（そこから一度も彼とは会えていません） やはり、これから一緒に過ごしていきたい、結婚したい、という思いは変わりません。 母親は別れたと思っているのか 母親からは何もわたしに対し言ってきたりはありません。 しかし、また2人の気持ちを伝えるにあたり話し合いの場を設ける必要がありそれを母親に言い出せずにいます。 アポをとろうとその話をすると、 （前回もそうでした） 一気に機嫌が悪くなり、無視したりご飯を食べなくなったり、 一緒に生活をしているのでそれがとても苦痛で言い出しづらいです。 言わなきゃいけないことはわかっていても、 また責めたてられ、無視されるのか...と思うと胃が痛くなり不安で眠れません。 どのように母親に話をしていくのがよいでしょうか。 読みづらい文章で申し訳ありません。

トピ内ID：8f95de80cdf083f9

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レスします

041
あさり
親を大切にする事と、親に結婚の条件で縛られるのは違うと思います。 責め立てられ無視されても、別に追い出されるわけじゃないでしょう。 いえ、 寧ろ家から出た方がいいのではありませんか？ 彼が、転勤の無い仕事に転職する考えが無いのなら、 もう家を出た方がいいです。もちろん妹さんも。 親に認めて貰えなくても結婚は出来ますよ。 ただ…その様なお母様であることを、彼のご家族がどう思うか？が心配です。 彼側が事情を知った上であなたを受け入れてくれるなら、 絶縁覚悟で家を出て結婚していいのでは？ あなたの人生は、あなたのものです。 ＞どのように母親に話をしていくのがよいでしょうか。 彼と結婚します、という結論を伝えるだけで良いです。 おそらくどんな言葉でも、お母様は納得しないでしょうから。

トピ内ID：0520471e4ec174be

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親は文句を言っても責任を取ってくれない。

🙂
ゆめこ
婚約者の方がいる場でお母さんがそのような発言をしたのであれば、 言葉に重みがあります。そう簡単には覆らないです。 大切なのは、自分以外の人を変えようとするのではなく、 自分自身が変わる事じゃないでしょうか。 もう大人なんですからお母さんがなんと言おうと、自分が正しいと思った道を選ぶべきです。 一方、お母さんは成人した娘を自分の利益のためだけに縛り付けようとしている。 そしてその責任を取るつもりは無い。それがおかしい事だと気づいて下さい。 認めてもらう必要はどこにもありません。 その上で育ててもらった恩は、トピ主さんが今後できる範囲でやれば良いと思います。 幸せになって下さいね。

トピ内ID：5fafc97f7add861e

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その結婚と親孝行は別の話です。

🙂
エス
　転勤がない仕事・・　夫婦の収入源を主として男性の担当にするなら難しいですね。農家や発展を考えていない前提の自営業なら可能性は少ないですが、そんな男性は少数派です。そして将来性があるサラリーマンには転勤は付き物です。入社当時に支店が1つもない会社でも、定年までには事業拡張で支店が増えたり拠点が変わったりします。人事権は会社にありますから異動は有り得ます。 　また「転勤が多い会社」は一時的に希望しない場所に転勤しても希望地に戻るチャンスが多いですが、「転勤が少ない会社」は希望しない場所に移動すればそのままの可能性があります。一長一短ですよ。 　あなたが主としての収入源になるのなら、フリーターや短期雇用の男などもありますが、お母様はそれを望んでいるとは思いません。 　また転勤族の男性と結婚することは、お母様を見捨てることではありませんよ。本当に同居などが希望なら、呼び寄せることもできます。もちろんこの親孝行も「転勤がない」フリーターなどでは難しいことです。親孝行をしたいのであれば、あなた自身が経済的にも安定した家庭を作らなくてはいけませんよ。 　ところであまり言いたくない指摘なのですが・・　もし離婚による母子家庭なのであれば、お母様は良好な家族関係を作ることが出来なかった人です。失敗を反省して頑張っている離婚経験者も多いのですが、かなりの比率の人は失敗に到った思考パターンや行動パターンを子供に引き継いで「負の連鎖」を作ります。親を負の連鎖を押しつける悪者にしたくなけば、婚姻関係の破綻に繋がる思考パターンを引き継いではいけませんよ。 　負の連鎖を無意識に押しつける親でも子供の幸せを願っている筈です。お母様の為にも、理にかなわない理屈に屈することなく、彼と一緒に説得をなさって下さいね。フリーターより可能性が高い筈ですよ。

トピ内ID：fc5f211e49c574a1

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ある程度大きい会社なら転勤は珍しくない

🙂
ミルク
ある程度大きい会社だと、転勤とか異動とか、珍しい事じゃ有りません。 私の過去の彼氏や今の夫も転勤族ですよ。 過去の彼氏はたまたま圏内異動しか有りませんでしたが、今の夫は基本全国転勤なので、私は初めて地元を離れました。 別に親の近くに住まなきゃ親不孝とか、親を大切にしてないって事にはならないと思います。 大体、苦労して来た親の面倒も見ないのか！って、お母様、まだそんなご高齢じゃないですよね？ ゆくゆくはそういう事があっても、その時何処にトピ主が住んでるか分からないし、今から親元に縛り付ける意味が分かりません。 家もシングルマザーですが、母に面倒を見てほしいなんて言われた事一度も無いです。 仮に今の彼氏と別れて、その後なかなか良い男性に巡り会えなくても、お母様は責任取ってくれませんよ。 私なら親を見捨てて結婚する訳じゃない事をきちんと話して、思いを貫きます。

トピ内ID：85d87067e861d743

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知ったこっちゃない

🙂
匿名
誠実な人なら，結婚して 付いていっていいと思います。 主さんのお母さんすごく下手くそですね。 子供の人生なんて考えてない 私なら，祝福して，もし弱くなったら、主さんの近くに引っ越して何かあったら，頼みたいと 腰を低くしてお願いします。 絶対出て行くべきです 妹も。

トピ内ID：89eb0c932818d62c

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関係ないけど

🙂
転勤族の妻
転勤族の妻は凄く大変だよ。 でも、とっても楽しいよ。 行く先々の転勤先でリセット出来て、色んな事を知れるし学べる。 ずっと地元の暮らしより、断然視野や経験が広がりますよ！ 親が高齢化したら転勤も悔やまれたりするけど。

トピ内ID：26ccdb85bc65014d

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私なら彼を選ぶけど？

🙂
転勤妻
彼を選べば親から恨まれ 親を選べばあなたは親を恨むと思います。 親を選ぶ可能性すらあるってことはそんなに彼のこと好きじゃないんじゃない？ だったら彼のために別れてあげたら？ まだ35歳だし転勤があるような大きい会社に勤めてる男性なら次のお相手がすぐ見つかるでしょうし。

トピ内ID：626274e2405d048c

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結婚したいのは誰？

🐶
まっしゅ
厳しいことを言うため心苦しいですが、そんなにお母様に言い出し難い結婚なら、いっそ辞めてしまってはどうでしょう？ 自分では何もせず、たまにしか会わない彼に説得をさせようなんて無理に決まってます。 そんなんじゃ１００年経っても彼とは結婚できません。 あのね、彼と結婚したいと思っているのはトピ主さんなんです。 そしてお母様はトピ主さんの実母です。 あなたが積極的に日々説得しないで誰が説得できると思ってるんですか？ お母様が拗ねようと無視しようと、あなたが自分の思いをぶつけて喧嘩になってでも何日も何ヵ月も説得するしかないんです。 なんとか上手いこと言って１、２度話しただけで快諾する魔法の言葉は存在しませんし、彼もそれは持ち合わせていません。 これはトピ主さんがやらないといけないことなんです。 だからこそ無視されたり揉めるのが嫌なら諦めた方がいいんです。 結婚を諦めるのか、お母様を説得することを諦めるのかはお好きにどうぞ。 妹さんがいらっしゃるなら、あなたが突然強行突破すると彼女への締め付けが強くなる可能性が高いですから、できれば強行突破はやめてあげて欲しい所ですが。 お母様だけでなく、妹さんにも恨まれ兼ねませんからね。 それからお母様を説得したいのはトピ主さんなんですから、お母様から話をすることがないのは当然でしょう。 いい加減当事者意識を持てませんか？ あなた自身がその程度の気持ちなのに、何度も彼に無駄な足労を強いるのは気の毒ですよ。 本気で彼との結婚を望むなら、形振り構わずお母様を説得しましょう。 それ以外にお母様にある程度認めさせることはできませんよ。

トピ内ID：2399aa2c40a3e02b

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大丈夫そう？

🙂
匿名
なんとなく親は色々言ってるけどあなたが転勤族の妻には適してないと思って心配してるということは？ 実際誰もいないところで孤独で鬱になったりする人いますよ。 人見知りもなく知らない人の中にもガンガン入っていけるタイプですか？孤独も全然平気ですか？ 親の反対に従う必要はないし、頑張る大丈夫と思って結婚する決意があるなら頑張って欲しいけど、親から見てあなたはちょっと心配なタイプなのでは。

トピ内ID：d263d6ac8073a697

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お母さんの不機嫌に支配されないように

041
21美
自分の人生は自分で考えて責任を持ちましょう。お母さんもトピ主さんも。 今まで辛かった、これからは３人で助け合って生きていこう、なんて、娘２人の自由にさせずに支配しようと思っているのでしょうか。不機嫌を娘に押し付けてコントロールできるならラクなものですね。 トピ主さんもお母さんの不機嫌を恐れていないで、言葉にして伝え続けないといけません。察していてはダメなのです。話す機会を多く持てば、彼の人柄を認めてはいるのですから、お母さんも気持ちが変わっていくのではないかと思われます。 話す機会を作ろうとせず、不機嫌コントロールをやめようとしないなら、その時は実力行使ですね。 妹さんも同じように犠牲にならないよう、トピ主さんの言動をよく見せてあげてください。

トピ内ID：7a2a4f917eac9a93

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婚期を

🙂
たんぽこ
逃さないようにね 母親の言う事を訊いてたら、確実にあなた婚期を逃すわよ～ 本当に好きな人なら、母親が反対したって絶対結婚すべきよ 普通ね、親は子供の幸せを1番に願うものなの 自分の幸せを最優先していいからね

トピ内ID：20ae9e9825d00f11

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なんで彼任せ？

😣
おまんじゅう
あなたの問題でしょう。 あなたの親でしょう。 なんで自分で説得しないの？ 世の中には男の人でも、 「彼女と結婚させてくれなきゃ死ぬ！」 と言って結婚にこぎつけた男もいますよ。 姑には嫌われたままですが。 なんで彼があなたの親を説得してるの？ おかしいでしょ。 あなたが彼を大切に思う、結婚相手は彼しかいないというのは口だけですか？ 男だって結婚は若い方がいいし、転勤族なら時間もないでしょう。 あなた以外の女性見つけた方が、彼はずっと幸せですよ。 親を説得できないなら、もうお別れしたら？ 彼なら、あなたより素敵な誠実な女性がいくらでも見つかりますよ。 親を捨てるのが誠実だとは言ってません、自分の幸せが彼といることで、彼と別れることは死ぬ以上に辛いとなぜ言えないの？ 母親じゃ無くて、あなたが結婚できなくて食事を取れなくなるみたいな反応はないの？ どちらにしろ家を出てみては？ 転勤族の彼と遠距離恋愛もできるし、母親とも距離を置けるでしょう。 こちらにいる間に、可能なら同棲もできますし。 「けじめとして、お母さんが反対している間は私は結婚も転居もしません。でも私と彼の気持ちは固まっている。一緒にいたい。彼と住むために家を出ます。彼が転勤となったら私は一人でその家に住んで彼を待ちます。今後はお母さんと会う時は、彼と一緒の時以外は会いません」 くらい言ってみたらどうでしょうか。 お母さんが年をとって体調が悪くなったら泊まり込みで手伝う、もしくは一緒にきてもらうか、その時に話しましょうとか。 なんにせよ、お母さんの説得は、彼ではなくあなたの仕事です。 関係のない人様の息子さんにあなたの責任を丸投げしていることに怒りを覚えます。

トピ内ID：2d6de82acd4fc483

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28歳て

🙂
はな
今回ダメだけど次、次がダメならその次、とは行かない年齢じゃないですか？？ お母さんはあなたがなんやかんや婚期を逃してずっと独身になって、自分とずっと暮らしてほしいって、ただそう思ってるだけじゃない？？ 転勤がなくて近場に住んでくれる男性なら…とか言いながら、もしそんな人がいても、また何かしら文句言うでしょ。 仮に完璧な条件の人が現れたとしても、その男性とお母様でトピ主さんの取り合いになりそう。で結局、旦那様もイライラして、結婚生活が破綻する。 トピ主さんはお母様から自立するか、お母様と添い遂げる覚悟をもつかどっちかですよ。 「お母さんがこう言ってるからだめなの…」は、28歳にもなってあまりに子供です。 お母様が苦労してきたとか、それは子供に責任はありませんよ。子供を産んだのも、一人で育てることになったのも、お母様が自分で決めたことですよ。だからお母様に責任があります。子供が背負うことじゃない。 だからトピ主さんも自分の人生は自分で決めて下さい。そして自分で責任を背負えばいいんですよ。お母様みたいに。

トピ内ID：eb99a6de3e01faaf

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幸せになってください

🙂
転勤族の妻
私も転勤族と結婚したので母は寂しかったかもしれません。が、私が仕事を 辞めて夫の転勤に帯同し、子育てしながら専業主婦でいられたことをとても 有難い、幸せで良かったと言っていました。親が70代になってから両実家から1時間足らずの地に定住してます。 お母さんに結婚を承諾してもらいたいのはわかるけど、貴女も彼もすごく下手に出ている。お母さんも彼に対してずいぶん上からなのが不快です。 そもそも彼がご挨拶にわざわざ来てくれたのを「話し合い」とか。 結婚は対等でしょう？ 彼にだってご両親はいますよ？ 35歳の親ならもう60代でしょう。 進学や就職の時に実家から離れたかもしれないし、貴女のお母さんの 結婚反対で息子が関西に転職、移住 したら寂しいなと思うかもしれない。 老後の心配もしているかも。 貴女のお母さんの理想は自分は 苦労して娘を育てたから、娘達は 転勤のない男性と結婚して、近居か 同居、精神的にも経済的にも助け合って孫の子育ても協力し、可愛い孫の 成長も見届け、老後は娘に介護して もらって亡くなりたいんでしょうけど、男性にも親はいますからね。 転勤の無い人を連れてきても 難癖つけそうな気がします。 天涯孤独の人を見つけない限り、 結婚しても彼の親より私を優先しろとか孫はウチのものだとばかりに孫の行事を仕切ったり、めんどくさそう。 あなたももう28歳の大人ですし、 そんなに下手に出る必要ありますか？ 彼にも彼のご両親にもとても失礼だと思いました。

トピ内ID：4e2f3c002ac3359e

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妹さんの理解も得よう。

🙂
青空
こんにちは。 親の了解は得られなくても結婚はできます。他の皆さんのおっしゃる通りです。 でも強行突破したら妹さんからも恨まれると思います。 「お姉ちゃんばかりが自由に生きて、私ばかりがお母さんの面倒をみてる」って。 こう言っちゃなんですが、親は先に死にます。姉妹仲良くの方大事かもしれません。 妹さんの意見はどうですか？ 主さんの幸せを願っています。

トピ内ID：028833949c2fc27d

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人間到る処青山有り

🙂
深呼吸だよおじさん
母の言葉です。こういう例もあるということで。 母は開拓移民の子として外地で生まれました。戦後、現地に住み続けることが困難となり、祖母は就学にも達しない多くの幼い子供（母、伯父）達を連れて、着の身着のまま日本に逃げ帰ってきました。徴兵された夫（私の祖父）の生死も判らないまま遠い縁戚を頼りに国内を転々としました。 九死に一生を得て戦地から復員しながらも一家の避難先を知らない祖父と奇跡的に再会でき、祖父が見つけた就職先のある街に漸く腰を落ち着けることができました。 母は、「自分の故郷は今住んでいるこの場所だ。」と言います。生まれ育った山村を思い続ける父とは好対照です。 その父は、幼いうちに家族が離れ離れになりました。成長してからは、病に伏しがちな母（私の祖母）を一人田舎に置き、収入を得る為に遠い街に出てこなければなりませんでした。 母は、故郷を離れた私達に対しても、「人にとって、青山は至る所にあるんだから。」といい、東京に骨を埋めるつもりならそれっでよい、戻ってこいとは言いません。ただ、孫の顔は見せに来いとは言いますが。一方家族のつながりを大事にしようとする父は、戻ってこない私達に寂しさを隠しません。 両親の気持ちはそれぞれ判ります。 しかし共に生活していなくとも、顔を見せる、写真を送る、正月と盆にハガキを送る、ラインを送る。元気でやているねと両親は安心します。 離れていてもできる親孝行はあります。貴女が彼と幸せになることが、まずは大事だと思います。

トピ内ID：f56944980d508056

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頑張って

🙂
とまとま
私も関東と関西の遠距離で結婚しました。旦那は転勤族ではないですけど。 当時、数年前に父が亡くなり妹2人と母と同居してました。 付き合ってる事も遠距離とわかった途端に大反対。 結婚も私が関東にいく事で泣くわ喚くわ大変でした。 理由は長女の私に依存気味で書類関係からなんでもやってくれる人が居なくなるのが嫌だから。 娘の心配なんて欠片もなく私がいなくなった後自分が困るって事ばっかりでした。 なので、妹達には事前に断った上で大喧嘩して１ヶ月近くストライキしました。 母が泣こうがご飯食べれないアピールしてきても無視です。 結果、しぶしぶ母が折れました。 トピ主さんも自分の幸せのために頑張って！！

トピ内ID：eea828432d4d73a9

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生活費を頼られている?

🙂
チョコ
女性3人でご苦労もあったと思います。 現在の生活費はどうなっていますか? 転勤族云々ではなく、姉妹のお金が無いと生活できないから、反対されているのではないでしょうか。 反対されても絶縁されても、結婚はできます。 里帰り出産しなくても、ワンオペ育児でも何とかなります。 妹さんとも話し合って、お母さんが一人暮らしできるようにもっていきましょう。 このまま親が年をとって働けなくなると、姉妹に金銭的に頼ってきて、ますます離れなくなってきます。 娘一家との同居も遠慮がない分、嫁姑以上に根深い問題です。 親はいついなくなるかわかりません。 ご自身の幸せを一番に考えて、お母さんと離れてください。

トピ内ID：bc663f2d159074a7

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ご自身の人生

041
山吹
私なら、迷わず彼と結婚します。 お母さん、トピ主さんだけ幸せになるのが 面白くないのでしょうね… 共依存は、もう断ち切りましょうよ！ 誰よりも、彼がお気の毒です。 元カレと比べるなんて失礼極まりない！ 「母が、母が…」なんて言ってると、 素敵な彼を失いますよ。 二人で決めて、二人で家庭を築く。 お幸せに！

トピ内ID：d59e23a1dbd2d8f0

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親の同意は必須ではない

🙂
専門家
まあ、一般的には親にも祝福してもらって、結婚生活をスタートさせるのが望ましいとは思いますが、 もう２８歳ということなら、親の同意はなくても結婚できる年齢ですし ここは強行突破でしょうね。 親の面倒を見ることも大切なことではありますが、 新しい自分の人生を切り開くことの方が、より大切な気がします。

トピ内ID：47383b4d8e0595fb

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いずれ地元に戻れますか？

🙂
リリー
転勤族ですよね？遠方に嫁いで一生地元に戻れないというわけではありませんよね。だったらお母様も許してくれてよさそうなものですが。私も夫が全国区の転勤族ですが、いずれ自分たちの地元に帰れることになっているので、いわゆるその地に嫁いで一生帰ってこないという人たちとは違います。彼との話し合い次第だと思いますが、いずれはお母様の元へ戻れる可能性があるなら、それを伝えてみれば、どうですか？一生そばに居られないわけではない、いずれお母さんのもとに戻ってくるよと。 なかなか結婚しづらくなっている昨今、結婚したいと思えるくらい心から好きな人と出会えたことはそれだけで幸せなことです。ぜひ頑張って。

トピ内ID：8e79eda74c82d9f5

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仕送り話で妥協点を

🙂
posuyumi
お母さんへの「義理」を一度客観的に整理しましょう。 なぜ母子家庭なのか。 何歳からなのか。 あなたがた姉妹がどれほどお母さんに世話になったのか。 成人してからどれほど家にお金をいれたのか。 死別なら仕方ないですが、夫婦の不和による母子家庭なら、恩もあろうけど、夫婦円満家庭よりも子として苦労があったはずです。 経済的にも奨学金という借金を背負う必要あったりね。 例えば小学３年生くらいから離婚による母子家庭になり大学や専門学校をバイトと奨学金で出て、それから5年ほど家の家計を支えてきたのなら、母の負担は10年間ほど。費用は月5万円として600万円。5年間家に10万円ずつ入れてたなら相殺済みです。 他に父親がいないことで諦めたことを箇条書きで書いてみるのもいい。 もちろん、お母さんによる嬉しかったことも箇条書きしていく。 それらをお母さんを責める材料としてではなく、 お母さん、感謝はしてる。 でも人生を縛る内容ではないよね？と説明する。 そのうえで切り札！ 仕送りの話をするの。 ほんとはもう、恩返しはすんでるけど、親子の情として見捨てることはできない。 だから、月に三万円、仕送ろうと思う。と。 ここで反対するなら、この仕送りの話しももう二度と出さないよ？ 今なら、情として、できる。 でもそれでも反対だ、と私の人生を縛るというなら、黙って出ていくことになる。 そう、話してみたら？ 結局はあなたを手放したくないのは、生活のためだと思います。 ゼロ円より数万円。 これが歩みよりでしょう。 三万円というのは一万二万ではバカにしてる！て怒り出しそう。五万円は大盤振る舞いすぎるからです。（余裕あるならそれ以外に旅行に連れていってりすればいいでしょう。）

トピ内ID：3444c3ecd43927ba

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トピ主の職業は？

🙂
アラフィフ
トピ主がちゃんとした職に就いてるなら、彼に転勤のない職に転職してもらうとの選択肢にあってもいいと思いますが。 トピ主が専業主婦やパート希望なら仕方ないですね。 でも、私自身、転勤族の妻は性格(メンタル)的に無理です。 子供時代した転校も嫌だったので、転勤族の彼には地元企業に転職してもらいました。 我が子が転勤族の男性と結婚するとなれば懸念が生じますが、2人で悩んだ末に「転勤」を選んだなら仕方ないです。 でも、「女は仕事を辞めて男の転勤に付いてくるのが当たり前」の価値観の男性なら、反対しますね。

トピ内ID：9376ae5b06f3bcb2

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一人ぼっちの親になって想像してみたら

🙂
あら
私はもう少し考え直すべきと思いますね。 小さな家族にあった、決断が必要なのでは。 だれもが同じ行動はできないと思います。 弱っていく親を妹に押し付けて、置き去りのままにしていくことはできないのでは。 小さな家族なりの生きる道を考えることは、家族の責任なのでは。

トピ内ID：fba6bb1d520462b5

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いまひとつ分からないのは

🙂
ぺこ浜
彼様は転勤族で関西にお住まいですか？それとも関西の企業にお勤めの転勤族ですか？ 彼様のご実家は関東？関西？ トピ主様のお仕事は?そろそろ結婚ってことで、結婚になったらトピ主様がお仕事を辞めて関西に引っ越す段取りなのでしょうか？ 話し合い中、現在妹さんが同居されているという甘えはなかったですか？2人で関西で結婚生活を送ることが決まっていることを前提として挨拶しませんでしたか？トピ主様のお母さまには『娘さんと結婚します。よろしくお願いします』という普通のご家庭の挨拶は通用しませんよ。お母さまに主たる収入があり、友人がおり、居場所があり、娘たちがいなくても一人で自立して生活できるなら別ですが。 彼様とは一度お母さまのことも含めた結婚生活をお話し合いした方がいいと思います。いずれ関西で同居するのか、関東で実家近くに所帯を持ち彼様が単身赴任をするのか、月に1回なりトピ主様が帰省してお母さまの面倒を見るのか。 それで彼様がお逃げになったらご縁がなかったことになりますし、トピ主様がそこまでしなくてもと思うならさっさと2人で彼様のご両親にご挨拶するなりし、婚姻届を提出すれば結婚は成立します。関西への引っ越しも別にお母さまが何と言おうとできますし。

トピ内ID：04523722c71c4648

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妹さんの心配は？

🙂
ＫＩＫＩ
恐らくトピ主さんは母親に反対されても彼と結婚したいのではないでしょうか？ 母親は、どのような話し方をしても不機嫌になるだろうしトピ主さんを離そうとしない、その彼との話し合いの場でも罵詈雑言を投げかけてくるでしょうね？ それでも彼は辛抱強く説得してくれる。 でも母親は転勤族は意地でも許さない。 結果、強行突破して彼との結婚を選択。 申し訳ないですが、そんな未来しか見えないし解決策も思い浮かびません。 (彼と別れるのなら別ですけどね) さて、それとは別に心配になったのがタイトルに挙げたことです。 トピ主さんが強行突破して結婚した場合や母親の許可を得て地元を離れたとしても、その後の母親の矛先は妹さんへ確定します。 解決策は無いと前述しましたけど、もし妹さんの協力を得られて一緒に母親を説得してくれたなら事はスムーズに運ぶかも知れません。 ただ、その場合は妹さんが母親の面倒と地元から離れられない犠牲を負う覚悟を持って協力することになります。 いずれにしても母親が不機嫌になるのを心配して自分の幸せを考える前に、あなたの妹さんも母親に対して同じ悩みを持つ宿命を背負っていることを姉として心配していませんか？

トピ内ID：8141925499c31b59

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お母さんの呪縛

🙂
りんご
彼と結婚したいのでしょう？お母さんを相手にしていると一生結婚できません。お母さんが娘達に対する依存が経済的なものか精神的なものかトピからは分かりませんが、きっと彼ではなくても難癖つけて母娘生活を終わらせようとはしないはずです。 話し合いの場をまた設けるとのことですが、その話し合いのゴールって何でしょう？母親が折れるか、結婚をやめるかしかないように見えます。もう充分話し合いはしたのではないですか？ 彼からしたら相手の親から歓迎されず自分の仕事を否定され、数か月も結婚の話は停止状態。そろそろ結婚するかしないか我慢の限界ではないでしょうか。 私も似た母親と実家で暮らしていたので、不機嫌で振り回される気持ちはよくわかります。でもね、あっちは不機嫌で娘が動いてくれることも、親不孝という言葉で子供が怯むこともよく理解した上でやっています。「お母さんがだめって言ったからだめなの」の呪縛にかかっているんです。 自分の心と相談して彼と結婚したいと思うなら、お母さんを納得させる事は諦め、もう彼と２人で結婚までのプランをしっかり立て、２人で実行するんです。「結婚していい？」ではなくて「この夏引っ越して入籍します」など決定事項を言うだけで結構です。お母さんが荒れるなら放っておきなさい。お母さんも立派な大人なので、トピ主さんがいなきゃいないで必死にどうにかしますよ。 私も結婚を強行した時は絶縁だと騒がれました。が、本当に絶縁して困るのは私ではなく母なので、結婚した後には「応援してた２人がついに結婚して嬉しい」とコロッと態度が変わり失笑しました。 あとは妹さんが気がかりですね。妹さんとはよくお話しし、妹が家を出たい時は協力することを約束した方がいいかなと思います。そろそろ自分達の幸せを考えて生きてくださいね。

トピ内ID：4c00654f03279258

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相手の親なら。

🙂
匿名
彼の親って，知ってます？ あなたの親のこと。 正直，そんな母親，とても難点だから，反対する人も たくさんいると思うよ。 今，出ていかなかったら， 後悔しますよ。 自分が親なら，子供の稼ぎがないと生活できないって ものすごく恥なことです。 母子家庭なんて関係なく 彼にも悪く思われたくないから，頑張ってフルタイムで 働いて，安いアパートで生活はしますけどね。 普通はね。 その普通ができない人は まともじゃないから，理解してもらおうなんて無理です

トピ内ID：89eb0c932818d62c

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妹だって大人でしょう

🙂
応援
姉が上手く逃げれば手本になるよ 私は妹の立場だけど、姉が逃げたのを恨んだことはない 私も上手いこと逃げたから。 親の要求がおかしいことはわかっているし、姉妹で同じことして何が悪いの？と思う もし逃げたくなって困ったらいつでも力になるからと言ってあげるだけで心強いはず 自分の人生、後悔のないようにしてください

トピ内ID：7c3dec9bd45e939b

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