娘の友達がいじわるします

レス15

（トピ主 1 ）

こんにゃく

2013年02月28日 17:29

子供

４歳の保育所にかよう娘がいます。その娘と同い年の友達Aちゃんとの関係についてご相談があります。 Aちゃんと娘は大の仲良しでいつでも一緒に遊んでいるのですが、Aちゃんが結構いじわるをするのです。 Aちゃんのママとはこういった関係を知る前からママ友で、週末お互いの家で遊ばせたりもするのですが、今まで目撃したのはこんな感じです。－おもちゃを順番に使っていてAちゃんの番の時、わざと娘に見せびらかす（娘はその間号泣　→　その後泣き止む　→　また見せびらかして号泣させる　を繰り返す）－３人以上子供が集まると、わざとうちの娘を遊びに入れない　特に仲間はずれにされたとき、Aちゃんのご両親も一緒にいて、娘の号泣で何が起こったかわかったにもかかわらず、そんな事しちゃだめよの一言で済まされてしまいました。そのママ友はとてもすてきな方でいつもお世話になっているので、私も何もいえませんでした。そんな事が何回かあり、保育園を変える事も検討したのですが、夫と相談した結果、そういうことを体験するのも人生の勉強だし、もう少し様子をみようということになりました。それが数ヶ月前の事です。その後、特に何もなく、娘も少し打たれ強くなったかなと思っていましたが、ふとしたことから娘が未だにかなり傷ついている事を訴えて来る事があり、今でもたまに意地悪されている事がわかりました。　幼児の頃に心が傷つく事はよくないのかなと思ったり、今後も同じような出来事は起こるのだから、今のうちにそれに対処できるようにするべきと思ったり。心が揺れます。　何かアドバイスありますでしょうか？

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私もされていたなー

🐷

たぬき

2013年02月28日 23:30

気の強い子にやられっぱなしでした。たまに私もキレて喧嘩になったりしましたが、幼稚園を出るまでその関係は続きました。でも、だんだんわかってきたんです、その子のお母さん、すごいきついって。私はそういう意地悪な子にたいして良い意味で警戒心もてるようになり、今はあの頃に比べ快適？に生活してます。意地悪な子って成長しても根っこの部分にそのかけらがあるように思います。トピ主さんも今はやられる娘さんをみて辛いでしょうが、優しく見守ってあげてください

トピ内ID：6881406189

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保育士に相談しましょう

紫

2013年02月28日 23:30

保育園での様子を聞きながら、保育士さんに相談した方がいいと思います。 Aちゃんの意地悪に対して、どういう接し方を保育園でしているか聞いてみたらいかがです。場合によっては、Aちゃん親に注意してもらうことも考えてはどう。有ると言えば、4歳同士の意地悪は良くあることです。週末は、Aちゃんと遊ばせないことから始めましょうよ。週末は傷ついた心を、トピ主さん夫婦が補ってあげればいいと思います。まだ4歳の子供なら柔軟ですもの。きっとトピ主さん夫婦と保育園の協力で乗り越えられます。

トピ内ID：0001703964

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トピ主娘さんも変だよ

maru

2013年02月28日 23:30

４歳ですよね？おもちゃを見せびらかされて号泣って・・・。普通はもうないですよ。Ａちゃん、そういった赤ちゃんくさい娘さんの反応が面白いんでしょうね。それはそれで意地が悪いと思いますが。他人を変えるのは難しいですし、所詮、よそ様の子。まず、我が子のその過敏な反応というか、赤ちゃんくさい反応を諭したら？

トピ内ID：5947883854

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渦中です

あんり

2013年02月28日 23:30

います、いますよ～同じような子。うちの場合は、今のところ娘が○ちゃんと遊びたいと言うので、回数を減らしつつも遊ばせています。もうすぐ卒園なので、その後は娘の仲良しさんも変わると思い、様子を見る事にしています。(同じ小学校です…) 同じように、その子から意地悪されている子のママも、全く同じ考えでした。トピ主さんの娘さんは、意地悪されながらも遊びたいと言いますか？もし本当に嫌がる様なら、個人的に遊ばせるのはもうやめた方がいいでしょうし、遊びたがるなら、まだ様子を見てもいいと思います。多分、今は遊びたがっていても、いずれは離れていきますよ。意地悪されるのは誰だって嫌ですからね。まだ先ですが、娘さんも卒園がいい機会だと思います。

トピ内ID：9815716963

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情報が少ないので

ラッキー

2013年02月28日 23:30

娘さん、Aちゃんに兄弟はいますか？いるかどうかで子供の行動感じ方は変わってきます。ようは打たれ強いかどうかです。正直、書かれていた事くらいで転園を考えるなんてトピ主さん、これから先、大丈夫ですか？もっとドーンと構えたお母さんになってあげてください。

トピ内ID：7364088540

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好ましくはないと思います

さくさく

2013年02月28日 23:30

恐らく、Ａちゃんの家庭は教育熱心ではありませんか？Ａちゃんの家では自分より劣った存在を虐めることが、悪であることを教えていないのでしょう。Ａちゃんのご両親も、そのことに疑問を持っていないように感じます。今後、Ａちゃんが振る舞いを改めることを期待しない方がいいと思います。仮にその状態が長く続くようであれば、お子さんが劣等感を持ったまま大きくなってしまう可能性があります。ですから、お子さんとＡちゃんがべったりという状況は、避けた方がいいと思います。あと、これは余計なことかもしれませんが、ママ友が素敵だとか、いつもお世話になっているというのは関係のないことです。個人的に好意を持っているのであれば、個人的な付き合いをすればいいだけです。

トピ内ID：0753227926

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それは

ぽんた

2013年03月01日 13:02

うちの娘もいま、五歳ですが、子供関であったりしますよ、ただ、私の場合は、親がいるときに見たら、その意地悪してる子供に直接、言います。「貸して」とか、「意地悪するなら、遊ばないで帰ろうか。」とか極端ですが、、。子供さんは、奪いとるとかしませんか？親がみてたら、相手の親が注意一言で終わらせてるのも気になります。自分もされたら、どうおもうか、、など。意地悪な子供さんも、自分の子供さんも、学ぶにはいい経験ですが、親が入るときも必要と思います。

トピ内ID：6457424699

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子供は覚えていますよ

ママ

2013年03月01日 13:02

私、2才か3才位のとき、母が妹を出産するため、いとこの所に預けられました。毎日、階段の一番上から、同い年のいとこから突き落とされました。母に何度なく『帰りたい』と言いましたが、『我慢しなさい』で終わり。いとこと私のために人形買ってくれたりはしましたけど。母は母なりに努力してくれました。父は『出産までの短い間だけなんだし。（私が）大袈裟に言ってるだけなんじゃないのか？』と、まともには取り合わなかったようです。嘘でも大袈裟でも無く、たまたま怪我をしていなかっただけで、母が様子を見に来たとき一度、一階の階段下近くのガラスの引き戸が一枚、綺麗に全て割れた事があります。母は嫌な予感がして、それで人形を買い与えたわけですが。どうしたら良いのかもわからない子供に、自分で解決させるって、酷だとは思いませんか？ Aちゃんをガツンと叱るわけでも無く。自分は放っておかれ。お子さん、悲しいはずですよ。しっかり向き合ってあげてください。今アドバイスを一番欲しがっているのは、お子さんです。

トピ内ID：7321608348

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保育経験あります

🐱

タキシ－ド

2013年03月01日 15:29

う～ん、親としておつらいと思いますが、私は、娘さんには、なんでも言えて全部受け止めてくれるお母さんがいることで、充分じゃないかなと思います。 Aちゃんはもしかして愛情に飢えているのかもしれませんね。でもそれは、親に愛情がないというわけじゃない場合もあるので、難しいですが、あくまでも親子の問題です。いずれ、親子で向き合わざるを得ない事態になるでしょう。保育園でのことは、保育園に話しをし、状況をよく教えてもらうよう頼んだらいかがでしょうか。かえって子供のことを、より把握できる状況をチャンス、とでも思えたらいいですね。それから、娘さんが変というご意見もありましたが、私は変だなんて全然思いませんでしたよ。それだけAちゃんの意地悪が日頃からたくさんあったんだなと、私はかわいそうに思いました。

トピ内ID：1570937470

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Aちゃん以外の友達

悠々

2013年03月01日 15:29

＞Aちゃんと娘は大の仲良しこれ、トピ主さんの思い込みじゃないですか？自分が「Aちゃん母と自分は大の仲良し」だと思ってるだけでは？それだけいじわるされて、保育所変えようかと思うほどなのに、「大の仲良し」っておかしいと思いません？家に招く＝娘さんは逃げ場がないんです。親の関係＝子供の関係ではありませんよ。ただ、幼児期って子供同士遊んでいるうちに、意地悪されたと泣いていても、またケロッとして一緒に遊んで、また意地悪されて…の繰り返しなんですよね。親から見れば何で？意地悪されたのにまた遊ぶの？と思いますが…。でもそれが「子供の関係」なんですよね。もう少し対処の方法を教えてあげるべきでは？保育所での出来事は保育士さんに聞き、そこでもAちゃんが率先して仲間はずれにしたり、意地悪されたりするようなら「他にもおともだち、いっぱいいるでしょ？違う子と遊べばいいんだよ。別にAちゃんだけがおともだちじゃないよね？」って言ってあげればいいと思います。入れてもらえなかったら一人で好きなことして遊ぶ、他の子に入れてって言うとかね。トピ主さんもAちゃん親子を招くのは極力控えましょう。

トピ内ID：8971930410

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うちも悩みました。

反面教師

2013年03月01日 15:29

近所のＡちゃんが凄い意地悪ちゃんです。同じ幼稚園で同じバス停なので、降園後も遊ぶ事が多く頭を悩ませていました。娘には、悲しかった気持ちを聞いて、止めてと言っても聞いてくれないなら離れて他の子と遊ぼう、Ａちゃんのしている事は良くない事だから娘ちゃんはしないようにしようね。とアドバイスしてました。今では『また意地悪が始まった～』とスーっと離れて他の子と遊んでいます。仲間外れもよくありましたが、外された時は他の遊びを見つけて遊ぶようになりました。そうするとＡちゃんと一緒にいた子が興味を持って娘の方に来たりします。Ａちゃんは仲間外れや意地悪でしか友達とコミュニケーションが取れない（楽しい遊びで周りを引き付ける事が出来ない）ので遊びが続きません。娘さんが傷ついているのは、意地悪されたり仲間外れにされるのは自分が嫌われているから？と感じているからだと思います。あなたは悪くない、意地悪するＡちゃんが悪いのだということをしっかり伝えてあげるのが大事です。その上で、お友達とは仲良く遊んだ方が楽しい、思いやりのある子が素敵な女の子なんだよと伝えてあげてください。

トピ内ID：9156241729

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そうですね

⛄

雪だるま

2013年03月01日 16:30

いじめられて悲しい思いをするのは娘さんの人生勉強，とも考えられます。いじめられる側の気持ちを理解でき，他人に優しくできる人になるかも？　現実に生涯人からの敵意を受けずに生きる人はいないと思うのです。　しかし，いじめられるストレスから，娘さんがいじめる子になる可能性もあります。やられた事を他人にするようになるんです。　そう考えるといじめる子と無理に遊ぶ必要もないと言えます。無駄にストレスをかけず，平和に過ごせるならそのほうがはるかにいいと思います。

トピ内ID：1409903374

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経験をつむ

🐶

mamemaru9

2013年03月01日 16:30

４月から小３になるうちの娘も意地悪をされて、泣いてしまう方のタイプです。保育園の頃は結構優しい子が多く、主さんの娘さんのような意地悪をされることはなかったのですが、小学校に入ってからがキツかったです。それまで経験がなかったので、入学後仲間はずれにされたり、きつい言い方をされたりするだけで泣いて落ち込んでいました。経験がない為に、そういう子に対する対処方が分からなかったのです。その後親子で色々話し合い、少しは言い返したり嫌な子からは離れたりして、ただ泣くだけということはなくなってきましたが、やはり経験をつむことは大事だなと思います。親としては、できることならそんなことは避けてあげたいとも思いますけどね。生きていれば必ず嫌な人にでくわしますし、経験をつむことで対処法を学んでいってくれればって思います。しかもできるだけ早いうちに。だから学びのチャンスを奪わないであげてくださいね。一緒に対処法を考えてあげてください。

トピ内ID：0412822139

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強くなるチャンスと思いましょうよ！

さくら

2013年03月01日 16:30

あまり悶々としてしまうと、やはり変なトラウマができて良くないとは思うのですが、勉強になって乗り越えられれば良い経験になります。親はわが子が強い思考回路になれるようにアドバイスすることしかできませんが、見方になってあげて助言することはとても大切だと思います。嫌な事をされた気持ちを理解してあげること。自分がされて嫌だった事はお友達にしない様に気をつけようねと言う事。他の子と遊べばいいだけだ言うこと。Ａちゃんは悪い子じゃないよ。あなたもとてもいい子よと言ってあげることも大切です。罪を憎んで人を憎まずの精神は柔軟性を伸ばします。まだ幼稚園ですし、意地悪と言っても大したものでもないかと思います。小さいうちに色々な経験をする事は良いことかなと思います。中学、高校になってからいきなりそういう壁にぶち当たると立ち直れませんし、そういう人とぶち当らないふるまいを今のうちから学べるといいですね。お付き合いもあると思いますが、お子さんの気持ち優先で無理に遊ばなくていいとも思います。

トピ内ID：7512791652

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ありがとうございます。

こんにゃくトピ主

2013年03月02日 15:24

トピ主です。やはり、この状況から逃げ出す（転園）のではなく、しっかり向き合う事が娘の為になるのだとよくわかりました。頭ではわかっていても心がついていかない所があったので、みなさまの言葉に励まされました。まず、Aちゃん側に改善を望まないというのは、確かにそうだと思います。　自分の娘とどうやって対処すればいいのか一緒に考え、励まして、たくさん褒めてあげたいと思います。　また、普段から大好きと伝える事も今まではあまりやってこなかったのですが、これからがんばりたいです。保育園の先生に相談というご意見もありましたが、今回はどんな様子なのかを伺うだけにしておきます。　酷くなるようでしたら考えますが。また、週末に遊ばせるのは、本人がそうしたいと言ったときだけにしようと思います。　他の子とも仲良くなれるように、違うグループの子も家に呼んでみようかな。確かに子供達を見ていると、残酷なことを言ったりしたりするので、今のうちに対処法を見につけさせるのは重要ですね。　こんな事があってよかったと思えるようにがんばりたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：0612840269

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