娘の友達のママに拒否されてます

レス23

（トピ主 1 ）

😢

胸が痛い

2015年07月22日 09:39

子供

小3娘の母です。

小学校入学以来とても仲良くしてるＡちゃんという子がいます。
娘も親友ができてとてもうれしいのか毎日のように遊んでます。
我が家でも頻繁に遊んでました。
親同士は付き合いはありませんが連絡先のメール交換と会ったときに
お互い挨拶とお礼をしてる仲です。
喧嘩しながらも仲良く付き合ってたのですが突然Ａちゃんのママから
「もう娘ちゃんと遊ばないで。」と言われました。「ママが泣きながら言ってた」と。
何かしたのか、気づかない所で娘が何かしたのか、と思い連絡したら
「何かしたというのではない、気にしないでこれからも仲良くしてほしい」とだけ
言われました。

気にしない訳ありません。むしろこう言う言い方は嫌なんですがＡちゃんの我儘を
娘が聞く、という関係でした。大抵は流してたそうですが我慢できない時は
喧嘩して・・・仲直り。そんな感じです。
「ママが泣いた」という言葉を聞いて娘は責任を感じたのかそれ以来自分から
遊ぼう、と誘えなくなりました。Ａちゃんと学校で約束しても帰ってきてから
「やっぱり無理」という事が多くなり娘も「Ａちゃんとは仲良くしたいけど
Ａちゃんのママが怖いから遊べない、誘えない。でも寂しいし悲しい」と言うように。

「他に友達作るチャンスだよ」と伝えてもただ「でもＡちゃん好きだから」と
泣くばかり。明確な理由がないけど嫌われてる。
親は見守るだけ、と頭ではわかるのですが電話の前でＡちゃんを誘いたくても
ママが出たらどうしよう、と泣く娘を見てどうしていいかわかりません。
私自身以前住んでた土地でママ友、というのでものすごく辛い目にあってるので
今の土地ではママ友というものはいません。意図的に作ってません。
そういうのもやはり娘も友達関係に影響するのでしょうか。Ａちゃんのママは
とてもママ友が多くそこから子供の友達も繋がってるそうです。

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ん？

ミニョン

2015年07月22日 14:37

＞突然Ａちゃんのママから「もう娘ちゃんと遊ばないで。」と言われました。「ママが泣きながら言ってた」と。すみません、このあたりがよくわかりません。誰に遊ばないでと言われたのですか？ママが泣きながら言うなら、子供さんの発言？

トピ内ID：6759541663

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ほっておきましょう！

は、

2015年07月22日 15:53

ママ友て、なんですか。単なる知り合い程度では？相手の彼女はママ友沢山いて、子供の友人関係もそこからですか。おかしいと思いませんか。沢山の人間関係有りならトラブルもと思います。この際、娘さんには、気の毒ですが、新しい友人関係を作る事を勧めた方が、無難と思います。高学年になれば、親の意思とは関係なく友人を作ります。逆にトラブルママさんから離れられて良かったと思います。メールやラインで、繋がるママ友関係て、おかしいです。

トピ内ID：0723819688

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今は見守って

もーちゃん

2015年07月22日 15:53

こういう時、親が出ていくと話がややこしくなります。娘さんとＡちゃんの間に何があったかは気になるでしょうが、今はただ見守ってあげては？どうしても気になるのなら、詳しいことは伏せつつ、担任の先生に学校での二人の様子を聞いてみては？学校で仲良く遊べているのなら問題は無いと思いますよ。トピ主さんが無理矢理ママ友を作っても無意味ですし、むしろ今よりも厄介な事になり兼ねませんので、絶対にやめた方がいいです。まずは、トピ主さんが、傷ついている娘さんの気持ちを分かってあげる事。これが最優先ですよ。

トピ内ID：3078774488

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お子さん大丈夫ですよ

学童

2015年07月22日 15:53

迂闊な事は言えませんが、ほんの少しだけご自分のお子さんを客観的に見る事も必要かも知れませんね。Ａちゃんのママの言動でそう思いました。Ａちゃんのママの拒否はママ友が原因ではないと言う気がしてならないからです。でもそんなに気にする必要は無いかも知れません。小学校４年生以降になると子供は「児童」から「生徒」に変わってきます。そうすると本格的な自我が芽生えてきますので友達付き合いも変化するそうです。貴女のお子さん大人社会に触れて戸惑っているのでしょう。今が我慢とか色んな事を学べるチャンスかも知れません。人間そうやって「児童」から「生徒」へそして「学生」へ成長していくのでしょうね。貴女のお子さん、今成長の階段を登り始めたのではないでしょうかね。

トピ内ID：4755110838

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習い事に行く

❤

通り雨

2015年07月22日 15:53

こんにちは。小３ならまだ親の影響が強いでしょうから、Ａちゃんと遊ばせるのは無理かもしれません。中学校になれば、親の目ではなく自分の目で友達を作りますけど。「ママ友がいません」とキッパリ言い切るあなたにも少し違和感がありますね。お子さんが毎日遊び相手がいないことで悲しい思いをしているのなら１．私学の小学校へ通わせる（現在が公立小という前提で）２．新しく習い事を始める（親も一緒に行けるのが理想）を提案します。今、娘さんはとても不安定になっていると思います。あなたがしっかり娘さんに時間と心をかけてあげてください。親子で、くじけず、乗り越えましょう。

トピ内ID：2087106181

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もうちょっとの辛抱

母２号

2015年07月22日 15:53

小３ですからね、小さい時とは違う問題もでてきて、複雑です。でも、小３ですからね、そろそろ親抜きでの付き合いが始まります。親が遊ぶなといっても、遊びたければ嘘ついてでも、遊びに来ます。誤解なのか、原因があるのかはわかりませんが、今はちょっとひいた付き合いをした方がいいと思う。そのうち戻ってくる人は戻ってくるし、離れたら離れたでいいと思わないとしようがないと思う。ここで、白黒はっきりしても、しなくても、しこりの残ることだと思うので、やっぱり、違う友達とも遊んだらどうですか。

トピ内ID：6259257826

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よく分からないけど・・

サジタリウス

2015年07月22日 15:53

あちらはあちらで、トピ主さんとは違う認識をされているのだろうと思いました。何せ子どもの言う言葉でしか、お互いに状況が分からないですからね。今は、別の子と主に遊んで、Aちゃんとは遊べる時だけ遊んだらいいんじゃないでしょうか？例えば、夏休みだから学校でプールなどがありませんか？その時に約束してきて、午後だけちょっと遊ぶとか。それだったら親は介しませんよね。小３ならそんな感じでも大丈夫ではないでしょうか。高学年になればそれこそ親は関係なく、子どもたちだけで上手く約束して遊ぶようになるんじゃないかなと思います。このトピ文だとどちらに非があるのか、また、子どもを介したちょっとした勘違いで溝が出来ているのか分かりませんが、親同士が仲良くないと、全てを正しく把握するのはいささか難しいかもしれません。学校を卒業すればお付き合いも無くなりますし、出来るだけトラブル無く、問題が起こったら先に引いてしまった方が、面倒ではないと思いますよ。トピ主さんはそのままお子さんをなだめて元気づけて、時が経つのを待ちましょう。

トピ内ID：0400261634

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胸が塞ぎますよね。

春巻き

2015年07月22日 17:14

不安ですよね。わからないから本当に不安。子供のこと、学校でのことは、親はやきもきするのだけど、どこから介入すべきかも人によるので、苦心しますよね。少し確認させてくださいね。子供同士でいた時に、Aちゃんから、｢うちのママが泣きながら、もうトピ主娘と遊ばないで、と言っていた｣とトピ主娘が言われたという解釈でよいですか？それを娘から聞いて、謝罪と確認でトピ主さんがAちゃん母に電話したら、なんでもない。いままで通り、遊ぼうね。という話ですね？誘えなくなってしまったけれど、Aちゃんから誘われることもないのでしょうか？また遊ぶときはいつも二人きり？他の友達は？夏休みだから、トピ主さん発信で他のお友達と遊ばせながら、信頼できるママ友達がいたら、様子を聞けるといいですね。トピ主さんが思ってるような、いつも向こうがわがままを言ってトピ主娘は我慢している、というのは(既に、かもしれないけれど、少なくともいまは)違うのだろうなとしか思えないので。今は夏休みで物理的に会えない状態ですよね。他の楽しいことを企画してあげて、二学期には仕切り直せているとよいですね。

トピ内ID：9943153353

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理由はあるでしょう

なみ

2015年07月22日 17:14

明確な理由がないけど嫌われてる、わけないですよ。何かあるけど、口に出せないだけだと思います。でもそんな事はよくあるので、気にしないでいいと思います。Ａちゃん自身は、ママが嫌だと言っていても学校で遊ぶ約束するのですよね？子供同士が遊びたいなら、遊べばいいと思います。しかし個人的にはちょっと、Ａちゃんのママは精神的に不安定なように見受けられ怖いです。ですから子供とは「Ａちゃんと遊ぶのはいいけど、Ａちゃんの家やママには近寄らない。呼ばれたら「ママにダメだって言われている」と言い、帰る。遊ぶなら家で」とします。小学校でそんなにママ友、影響しますか？私はそうでもないですが心配なら、ママ友作ったほうがいいですよ。またお子さん、習い事とかしてないのですか？公園や放課後、同級生と遊ぶ機会のある場所ないですか？あまりＡちゃんにこだわっても良くないしあなたも情報を仕入れる機会がなさそうなので、学校以外でスポ少や児童館のワークショップ、地域の子に人気の習い事など親子で他の人と関われる場所を探し、参加してみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：9601650769

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よく判りませんが

😨

匿名希望

2015年07月22日 17:14

毎日遊んでいるとの事。毎日家に来られたら嫌です。もしかしたらＡさんは悩んでいたのかも。他の友達とのつながりがないって。他と遊びたくてもいつもトピ主さまの子と約束してくるから他と遊べないって。トピ主さまのお子様はＡちゃんと遊ぶ時、他の子が入っても大丈夫な子でしょうか？！他の子が入ったら嫌。二人っきりで遊ぶのが好きな子でしょうか？！そこらへんもあるのではないですか？！これまで通り、毎日はダメでも時々は公園などで遊ぶように約束はできないでしょうかね。本当の所は判りませんが、Ａちゃんが我儘との事だしトピ主さまの子が誘って来るから他と遊べないって言っているとか、悪口を親に言っているとか。色々考えられます。もう他の友達も見つけて色んな子と遊ぶように促してはいかがでしょうか？！Ａちゃんにこだわるのではなく、いろんな子と付き合うのもコミュニケーション訓練に良いと思います。それにＡちゃんより気の合う子もいるかもしれませんし、クラスが離れたら授業で二人組を作る時にはみったりと色々あるでしょうし。自分から動けないようなら習い事も良いですよ。

トピ内ID：9857565184

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これを機に

ナミ

2015年07月22日 17:30

最近のママたちはＬＩＮＥでつながっていますからね、つきあいの良くない人は何か言われてしまうこともあるかもしれません。泣きながら娘に「あの子と遊ばないで」などと言う母親やその仲間とは今まで通りあまり関わらないほうがいいのでは。もしかしたらボスママみないな人とのつきあいで大変なママさんかもしれませんね。私がおすすめしたいのは、ズバリ中学受験です。３年生ならそろそろ塾へ通い出す時期ですね。また３年生ならテキストもやりやすく楽しく作られていますから、トピ主さんとお子さんでご一緒に取り組まれてはいかがですか。お子さんはその学区のお子さんとしては品が良いのではありませんか？塾で他校のお友達もできるかもしれません。そしてお子さんに合う素敵な中学校に入学し、地域のおかしなママたちからはトピ主さんも卒業されてはいかがですか。

トピ内ID：2892442087

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単純に。

🐴

ないしょ。

2015年07月22日 19:55

トピ主さんがそのママに嫌われてるんじゃないの？＞気にしないでこれからも仲良くしてほしいそしたらこの言葉も納得できると思うんですけど… ＞そういうのもやはり娘も友達関係に影響するのでしょうかそりゃするでしょう。価値観の違うママとは付き合えないし、そのママの子どもと遊ぶとママと関わる事になるから遊ばないでって言う人は一定数います。私は子どもは子どもと思ってるので誰それと遊んじゃダメって言った事ないですが言われた事はあります。子どもの仲良しさんが「○○のママとウチのママは仲が悪いからママに遊ぶなって言われた」とうちの子に言ったらしく子どもに謝ってきてと泣かれました（苦笑親の勝手を子どもに言うモノじゃないと思って子どもには言ってませんでしたが状況が状況だけにさすがに本当の事を洗いざらい話ました。お母さんが悪いと思う？って聞いたら思わないって納得してくれて幸いそれっきりです。そのママは元々嫌われ者だったので私は気になりませんでしたが子どもには可哀想な事をしました。闇雲に口を出すのは論外だけどトピ主さんがもっと上手に立ち回ってあげないと孤立しちゃうのでは？

トピ内ID：5710951753

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夏休みなので

２１美

2015年07月22日 19:55

とりあえず、泣きながら娘に「あの子と遊ばないで」と言う不安定な母親からはしばらく離れたほうが賢明です。娘さんが泣くのを見るのは辛いと思います。しかしここでお子さんの意思を尊重して変わらず遊ばせていると面倒な事になりそうな予感。幸い夏休みですので、何か別の楽しいことで娘さんの気を紛らわすことができればと思います。ママ友が多い人との事ですので、何がどのように広がっていくか見当がつきません。しばらく遊ばない期間を作れば、また状況が変わるかもしれませんし。

トピ内ID：0856062151

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ありがとうございます

😢

胸が痛いトピ主

2015年07月22日 22:16

みなさんありがとうございます。泣いた件は・・Ａちゃんのママが泣きながら2人ではもう遊ばないで、とＡちゃんに言ったそうです。それをＡちゃんから聞いた娘がショックを受けてました。泣くほど娘が何かやらかしたのか？！と慌てて連絡したら「気にしないでください」とのくだり。気にしないことなどできません。何より娘がＡちゃんのママに泣くほど嫌われてたなんて、とショックを受けてます。毎日遊びに？と仰る方がいますがさすがに毎日など家に上がらせません。多くて週２、我が家も多くて週2～３ぐらいです。毎週ではなくて隔週とか。娘はＡちゃんは大好きだけど2人じゃなきゃ嫌！というのは全くなくクラスでも放課後でも数名で遊ぶ方が好きですがＡちゃんがどちらかというと 2人で遊びたい、となるそうです。でもそれは子供の世界でのことなのでトラブルがなければ見守ってます。娘に相談されたらもちろん対応します。ママ友に関しては役員で一緒になった人とランチとかクラスの親睦会などは参加しますが個人的な付き合いは「笑顔で挨拶」「時々立ち話」のみにしてます。それ以上は無理です。これは自分の中で譲れないのです。

トピ内ID：6155078181

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もしかしたら

シャボン

2015年07月23日 11:00

トピ主娘さんとAちゃんが仲良しなのに、ボスママの子どもが嫉妬したとか？幼稚園時代などから親子で密に付き合って来たのに、Aちゃん最近うちの子に冷たいとかって、ボスママに嫌味言われたとか？ボスママに嫌われたくない一心で、我が子に泣きながら頼み込んでしまったとか？すみません、全くの予想ですが。いずれにせよ、この夏休みを機に、少しおさえた付き合いを娘さんに提案してはいかがですか？うちの娘も三年生です。いろいろあります。親子で出かける予定を、たくさん作りました。(お金かからない様に) 本当に合う子なら続くし、ここで壊れる仲ならそれまで、なのでは？

トピ内ID：7637009648

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普通でしょ

野菜ジュース

2015年07月23日 11:00

幼稚園のママじゃあるまいし、ランチやなんだなんてしないですよ。アドレス交換したって日記のようなメールをしあったりする人なんかいないし。まぁ、主様もぽつんで平気な人でしょ？私もそうですから、一人二人知り合いがいれば困らないって感じですね。そのママさんは真相をいろんな人にいいふらしているでしょうけど、気にしない。次になにかあれば、先生には話しておけばいいと思いますよ。知らぬところで主様やお子さんが何かやらかしたことになりかねないですからね。ママ友との場面もトラブルを学校に報告するなんて担任も大変だ、と言われそうですが、そんな友達100人います、みたいな外ヅラよさそうなママさんですから学校にも連絡、相談ですよ。

トピ内ID：1312576204

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ママ仲間の子以外と遊ばせたくない

😠

そもそもの問題

2015年07月23日 12:07

地域によっては母子は一体、子どもをママ仲間以外の子と遊ばせるとママ仲間の中で疎外されるケースもあると聞きます。普通の神経をしている親なら子どもの友達には言わない一言を感情をむき出しに言ってしまうあたり、ママ仲間の中で立場を失いかけ精神的に不安定になっているか、元からこころ関係のトラブルを抱えている人でしょうからトピ主さまはかかわらないのが賢明ではないかと。今、お住みの土地柄はどのようなところでしょうか。これが地価・所得・中受率高めの地域ならそのママの個人的問題である可能性が高そうですが、そうでないなら根深いものがあるでしょうから習い事や放課後クラブなどで他の友達を作るよう仕向けたほうがよいかもしれないです。

トピ内ID：8611243882

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その子のこと、好きでしたか？

わがままっこの母

2015年07月23日 12:07

主様が「なぜ？」にひっかかっておられるようですので、可能性として体験談を一つ。娘も押しの強い子でした。園児のころですが。娘が、とても好きな子がいました。うちの子が押してるな、というのはわかっていたし、注意もしていましたが、お友達も楽しく遊んでいるようにみえたのでまあいいかと思っていました。でも、ある日、その子のお母さんがいったんです。「娘ちゃんは、自分のいうこと聞いてくれる子とだけ遊べるんだよね」自分の子がいつも我慢させられててかわいそう、って思ってたんですよね。ショックでした。お母さんもお友達もうちの子のことそれなりに好きでいてくれていると思ってたのに。泣けました。娘には「○○ちゃんのお母さんが迷惑してるらしいからもう二人では遊ばないで」と頼みました。避けてたら「どうして遊んでくれないの？」って愚痴ってましたが今回は、お母さん同士の話はないようです。が、お子さんが「私はいつも我慢してるんだ」とか「お母さんもそういってるもん」とか言った可能性もなきにしもあらず。お子さんに聞きたださないで下さいね。そんなこともあるってだけです。

トピ内ID：0450279899

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家で遊んでるなら迷惑

rika

2015年07月23日 12:07

毎日じゃなくても、Ａちゃん宅に遊びに行ってるなら負担をかけているかも。娘さん、勝手に寝室に入ったり、冷蔵庫開けたり、おやつやジュースを要求したりしてませんか？暑い日が続きますが、遊ぶのは外遊びの短時間のみにする方が良いかもしれませんよ。

トピ内ID：2379940302

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Aちゃん経由なんですよね

まや

2015年07月23日 14:03

AちゃんとAちゃんママでちょっと親子げんかして Aちゃんが勘違いして娘さんに伝えただからAちゃんママは「何かしたというのではない、気にしないでこれからも仲良くしてほしい」と言われたのでは？娘さんにしたら気にしないわけにもいかないでしょうけどなるべく今まで通りでいいのでは？

トピ内ID：9040965478

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気にするなと言われても気になってしまうでしょうが。

ゆきうさぎ

2015年07月23日 16:51

「やっぱり無理」といわれ悲しいのに、「他に友達作るチャンス」は、ちょっと違うような？じゃあ、「それは残念だったね」「この次は遊べるといいね」じゃないの？いい大人が娘に泣かされた？それ真に受けてＡちゃんママに真意を聞こうにもさほど仲良くないのでしょ？普通、Ａちゃんママが泣くほどやめろというなら、トピ主さんが何かしたのが発端じゃないの？あるいは、親子げんかで、「（そんな悪い子は）友達とも遊ばせないわよ」的な鉄槌を下したというか。他に友達がいるなら、もう、気にしなくてもいいような。いちおうこれからも仲良くしてほしいとは言われているのに、トピ主さんの理由がわからなくて気にならないわけがない！っていうのを娘さんも背負っちゃってますよね？家での用事を失念して約束しちゃったかもしれないことを「嫌われてるからだわ」って思いこまなくても、と思うのですが。しばらく様子を見るしかないのでは。

トピ内ID：8193622366

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意味

まくら

2015年07月24日 10:59

「気にしないで」は、「気にしなくても良い」という許可ではなく「ほじくり返すな」もしくは「胸に手を当てて考えろ」という命令です従いましょう

トピ内ID：6393741232

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何かをしたのではなく

たろすけ

2015年07月24日 21:49

何かを言ったのでは？子どもって、以外と残酷で、思ったことを口にします。お互いの家庭の事情がわからない、という関係でしょうけれど、トピさんの家では普通のことが、Aちゃんのお家では普通ではなかった。あるいはその逆。家族の事情、経済状況などに関することあるいは、身体的な特徴について悪気はもちろんない、けれど、Aちゃんのママにとっては受け入れがたい言葉だった。その時は感情を抑えられず、泣いて「遊ばないで」と言ってしまったが、子どもの交友関係には関係ないと思いなおしたので「気にしないで」と言った。 Aちゃんのママに連絡したことはわかりましたが、お子さんには話は聞きましたか？

トピ内ID：4053709126

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