母が暴言を吐きます！

レス82

（トピ主 2 ）

😒

ペンタゴン

2013年02月28日 20:13

話題

私は32歳の女性です。父も母も高卒で、２人とも学校の成績は悪かったそうです。私はそんな両親の血を引いたのか、小学校の頃から学校の勉強についていけず、とても苦労しました。でも私は負けず嫌いで一日３時間は勉強、中学に上がると一日５時間くらい勉強したらどんどん成績が上がってきて、高校は進学校に入学、高校では何時間勉強したかわからないくらいとにかく勉強し続けました。大学は私立大学の医学部に合格し、無事に卒業して医師となり、今に至っています。父は公務員で母はパートで学費はとても足らず、事業で成功した祖父母の援助を受けました。私は母が毎日のように口にする言葉にとても疑問を感じてしまいます。それは「あんたはお母さんの最高傑作だ」という言葉です。困るのは赤の他人にも「娘は私の最高傑作」などと自慢することです。私からすると私は母の作品ではなく、自分の努力で医者になったという気持ちが強いです。他にも「お母さんはトンビであんたは鷹」とか人前でも平気で言うし恥ずかしくてなりません。また両親とも何というか私から見ると笑い方や話し方が下品でハッキリ言って尊敬できません。学費だって祖父母に出してもらったのにいかにも自分たちのおかげみたいな発言が多いです。私は母から生まれたと思いたくないので「私の最高傑作」というのが暴言のように聞こえるのです。どうしたらこのような発言をやめさせられるでしょうか？

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暴言ではなく…

きき

2013年03月01日 11:34

自慢なんですよ。私の娘は医師だって。言わせてあげて下さいよ。尊敬できないかもしれないけど育ててくれたのですから。

トピ内ID：1818241425

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こんな事しか思いつかない…

匿名

2013年03月01日 11:34

出来るだけ遠くの人と結婚して、遠くに住み｢なかなか会えないのが当たり前｣の状況にする。外国だったら尚よいと思う。この手の人を黙らせる術はないような気がします。

トピ内ID：8920723296

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自慢していいところ限定でさせてあげましょう

🎶

あらあら

2013年03月01日 11:34

そのぐらい言わせてあげましょう。立派に育ってくれて自慢の娘です。表現は下手でもただただ嬉しいのですよ。高きにあっても下を見下してはいけません。お父さまもお母さまも、自分の努力の有無だけでは計れないその時代の事情もおありになったことでしょう。あなたのこれからの仕事相手は、意味は違ってももっともっと弱者ですよ。そんな患者さんの前でもおごることなく寄り添って持てる技術を発揮するには医術だけではなくもっと寛容な心が必要だと思います。人の価値は学力や財力や職業だけでは決まりませんよ。「お母さん、中には娘の成功を妬む人もいるから、自慢話は程ほどにね。一緒に喜んでくれる人を選んで話すのよ。」とやんわり諭しましょう。時にはオシャレしてもらってレストランのディナーでも誘ってあげて下さい。ちょっと日常とは違ったグレードの高い暮らしを体験することで気品ある会話やしぐさも身につくことでしょう。

トピ内ID：3524983181

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許してあげて！

うふふ

2013年03月01日 11:34

ごめんなさい。思わず笑ってしまいました。でもお母さんは貴女が自慢なんですよ。凄く嬉しいから出る発言だと思うので許してあげて下さい。

トピ内ID：1111805177

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はあ。。。

🐴

ばんび

2013年03月01日 11:34

32歳にもなって、子供ですか。このトピの意図が全くわかりません。親自慢ですか？暴言て、どこが？、、、思春期の子供が言うならともかく、そうでないなら、ま、親が優秀な自分を自慢しちゃって困ってます～ってことですか。ご苦労様です。

トピ内ID：1605848740

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頑張ってきたのですね

☀

カタバミ

2013年03月01日 11:34

きっと、私には想像できないほどの努力をしてきたのでしょうね。でも、お母様の言葉は、暴言とは思いません。娘さんが立派になったことを素直に喜んでいらっしゃるだけだと思います。あなたは、これからお医者さんとしてやっていかれるのですから、どうぞ、ひとのこころをわかってあげられる、優しいお医者さんになってください。

トピ内ID：4082474500

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可哀想に

😨

がっかり

2013年03月01日 13:02

ご両親が気の毒です学費は祖父母に出して貰ったとはいえ、独り立ちするまで産み育ててくれたのはご両親ではないのですか？努力してお医者様になると、育てて貰った親への感謝の気持ちすら持てなくなるのでしょうか？確かにお母様は自慢してる場合ではなく、恥ずかしがるべきですね親を見下す最低な人間にあなたを育ててしまったのですから思っている事をはっきりお母様に言ったらいいとおもいますよ尊敬出来ない、産んで貰った事すらなかった事にしたい程の親に何を遠慮してるのか理解できません

トピ内ID：6372934983

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医師に

ゆみ

2013年03月01日 13:02

なってもこんなことで悩むのですね。ご両親はあなたのことが本当にご自慢なのだとおもいます。私も二児の母ですが出産育児は本当に大変です。あなたも親になったら親の苦労がわかると思います。

トピ内ID：0658566630

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精一杯の褒め言葉

ひよぺん

2013年03月01日 13:02

きっと、不器用なお母様なんですね。私(アラフィフ、母は鬼籍）にはそう感じます。ご自分は鳶。謙遜の気持ちを表現されているのでは？トピ主さんの努力をきちんとわかっておられると感じました。そうでなければご自分を「鳶」とはおっしゃらないのでは。トピ主さんも、きっと素直に「よくがんばってお医者さんになったね！」と褒めて欲しいのですよね、きっと。私の母も医師でした。戦後の混乱期、必死に学費を稼いだと亡くなったあと叔母に聞きました。褒めベタの母を思い出しました。私も、母の一言一言を悪く取っていました。母のことが好きではありませんでした。亡くなった今、始めて母に素直になれた気がします。もっと、医師として頑張った母を褒めてあげれば良かったです。さみしいです。トピ主さんとお母様が気持ちの通い合う瞬間をもてますように。

トピ内ID：4401525283

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ただ嬉しいんですよ

貝塚

2013年03月01日 13:02

うちの母も同じこと言います。母は専業で、子育てと家事以外何もしなかった人なので、わが子だけが自分の存在価値なんだと思います。「最高傑作」というのは「立派になる素質を持った子を生んだ」ということで、あなたの努力自体を意味してるんじゃないと思います。努力できる素質のある子をお腹に入れ無事に生んだことは事実ですからね。でも自分を「トンビ」と言ってるじゃないですか。あなたは人前で言う恥ずかしさに目がいくのでしょうが、お母さんは単純に、自分が鷹となる子を生んだことが、嬉しくて自慢したくて仕方ないのでしょう。確かにそれは、品のない恥ずかしい行為かもしれません。努力して教養を身につけ、教養ある人たちが周囲に多いあなたには、教養のない母親が滑稽に見えてしまう。でも、教養のない人を見下すことも、品のない傲慢な行為です。一人一人の生きてきた環境・事情を察し、人に寛容になれてこそ、真の教養人だと思います。あなたの努力は純粋に素敵です。だからこそ、それを自信にはしても、親を見下す材料にはしないでほしい。「それ聞き飽きた～」と聞き流せる器の大きな人になって下さい。

トピ内ID：5389141180

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暴言ではありません

医者

2013年03月01日 13:02

私立の医学部を卒業させてもらえたことを感謝すべきでは？お父さんが公務員，お母さんがパート、という家庭環境で，私立の医学部に入学するって，特殊ではないですか。普通は親に「そんなことは身の程知らず，うちにはそんなお金はないから私立の医学部には通わせるわけにはいかない」と言われて諦めています。自分だけの努力ではどうにもならないこともあるんですよ。医者になったトピ主ならわかりますよね。それともお金持ちの集団で６年間生活しているうちに、感覚がおかしくなりましたか。どちら方の祖父母なのかはわかりませんが，お父さん方からの援助ならお母さんは小さくなっているでしょうし，お母さん方からなら本当にトピ主は「自分の最高傑作」ですよ。赤の他人にそういう母親は恥ずかしいかもしれませんが，お母さんの気持ちや苦労を考えたことがありますか。もう嬉しくて，嬉しくてたまらないんですよ，親だから。お母さんの気持ちを一度受け止めてはいかがですか。「お母さん，ありがとう。娘を自慢したいのはわかるけれど、最高傑作，とか言われると私は恥ずかしいからもう人には言わないで」と言えば済むことです。

トピ内ID：4595991714

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あなたのことを

あさっぴ

2013年03月01日 13:02

心から誇りに思っているのですよ。嫌悪感があるのはきっとご両親のことをよく思われてないからこそ感じるのでは？もし医局長に同じフレーズを言われたら嬉しくないですか？ご両親きっとあなたの見えないところでご苦労されてると思います。もちろん勉強を頑張って今の地位を築いたのはあなたかもしれませんが家族の協力がなければなしえなかったこと。まるで１人で大人になったような発言をしては気の毒です。どうか学歴や収入や仕事で簡単に人を見下すようなお医者様にはならないでくださいね。

トピ内ID：1946090097

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あなたの頑張りはすごい！！

😀

くま

2013年03月01日 13:02

　あなたの頑張りはすごいです。お母さんの言う「あんたは私の最高傑作だ」というのは、暴言では決してなく、心から思っての、喜びの言葉ではないですかこんな私から、こんなに立派な子が生まれるなんて信じられないと・・・。　　　だからと言って、よそ様に言い過ぎるのもいかがかとはおもいますが・・・。あなたが頑張ったからこそ医者になれたんです。それは間違いないんですから。　そのことについて、ごちゃごちゃ言っていても気にしないことです。あなたの頑張りを見てきた人はわかってますよ　せっかく、お医者様になれたのですから、あなたはあなたの道を進んで行ってください。　お医者様家系でない、一般の家庭で育ったあなただからこそわかる気持ちを是非、生かして下さいよ！！もったいない！！　ご両親の品の無いところは育ってきた環境もあるし、自分で、変えようと言う気持ちとかなければ、無理でしょう。　あなたの頑張りに感動しました。応援しています。

トピ内ID：8128600443

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勉強が出来るだけに、悲しい・・・。

にんじん

2013年03月01日 13:02

お金の工面が出来なければ、きっと今の貴方はないでしょう。祖父母の子が親でありその子が貴方。貧乏な親族に生まれ落ちたら今の貴方は99％ありません。親の子で良かったですね・・・。また、貧乏な家に生まれたら勉強する時間も取れません。家の手伝い、バイト等で。大学へも行ける確率は低いでしょうね。更に、複雑な家庭環境であった場合、勉強に集中することすら出来ずだった可能性も十分にあります。やりたいことをやらせない親というのも、この世の中には存在します。人間とは自分の「努力」と周りの「環境」によって創られます。トピ主様は優秀とお見受けしましたので、どちらが重要かは、もうお気づきの事と思います。さて、それでも暴言と言われますか？私はがトピ主様なら、嫌な気分にはなりますがそこまでは口が裂けても言えません。どちらかと言うと、トピ主様の一連の発言が暴言に聞こえます。

トピ内ID：2511695561

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かわいそう

kina

2013年03月01日 15:29

トピを読んだ感想は「へぇ～、こういう風に考える人もいるんだ」です。ちょっと私には想像できない考え方で驚きました。もし私がお母様の友人で、トピ文のように言われたら「自慢の娘さんなのね」と微笑ましく思うでしょう。実は私の亡き両親も私を世界一可愛くて頭が良いと思っていました。本気で（苦笑）。よく周りの人にもそう言った話しをしていたようです。確かにそういった自慢をされるのは当人の私としてはとても嫌でしたし恥ずかしかったものですが、両親の私への愛情は痛いほど感じていましたしそれで両親の事を嫌ったり軽蔑したりなどは考えたこともありません。主様のお母様は本当にお気の毒だと思います。でも、主様はそう感じてしまったんですね。それはもう感覚の問題で人から何を言われようが変わるものではないですよね。ですのでそれは仕方がないとしても、その気持ちをお母様には絶対気取られないようにしてほしいと思います。

トピ内ID：5826174653

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お知らせ

🐤

まのん

2013年03月01日 15:29

このトピ文に書いてあること、そのまま伝えれば良いんじゃないでしょうか。多分「またまた～」などと流され次の日には忘れられるか、大騒ぎして悲劇のヒロインになると思います。手紙に書いて渡してもいいかもしれません。とにかくあなたの気持ちなんてこれっぽっちも想像していませんので、一応お知らせしてみてはどうでしょうか。ピンポンパンポーン、ご連絡です～。くらいの淡々としたノリで構わないと思います。また、一緒に暮らしているなら家を出て自立することです。連絡も疎遠にして。関わらないのが一番の薬です。年を取ればまた違うように思えるかもしれませんしね。

トピ内ID：4668730949

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下品？　それでも親だから

かまぼこ

2013年03月01日 15:29

気持ちはわかります私の両親は中卒です (それを恥ずかしく思ったことはないです。その時代の家族構成や経済力を考えると必然だったと思っています) 一生懸命働いて私たち姉妹を育ててくれましたから感謝しているし、毎年かかさず帰省もしますでも、同じく両親ともに口が悪いというか発言が短絡的なところがあって結構傷つけられて育ちました自分の子ども達、孫達が世界一！…的な発言もバンバンしますこちらは恥ずかしいので勘弁してほしいですけどトピ主さんも厳しすぎ家に帰った際にでもゆっくり怒らず話してみてはいかがですか？真面目な話ですって「気持ちは嬉しいけど、外でそう言われるのは恥ずかしいからやめてほしい」「近所の皆さんだって口にしないだけでよその家の自慢話にはあきれてると思うよ？そんなの悲しいでしょ？」って真剣に話したことはありますか？やめさせる方法はそれしかないと思いますけど下品な物言いが嫌ならば、その都度きちんと注意して言い方を教えてあげたらいかがですか？「こういう言い方もできるよ？この方が感じよくない？」って

トピ内ID：7641108251

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ご両親も環境が整えば優秀になれたかもしれません

蛙の子

2013年03月01日 15:29

祖父母さんがご両親を育てたのですよ。どちらの親御さんかはわかりませんが、事業経営を軌道に乗せるために、子どもの教育がおろそかになったのかもしれません。あなたはご両親を反面教師になさった。負けず嫌いは親に似ているのではありませんか。何事も表面だけを見てはいけません。医師として人の体と心を診るということはそういうことですよね。祖父母を敬愛するなら、その祖父母が育てたあなたの親も敬愛すべきではありませんか。あなたの努力と知恵は、ご両親の隠れた能力かもしれません。親御さんの気持ち、半分くらいは理解してあげてください。

トピ内ID：7683229718

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レス

ママちゃん

2013年03月01日 17:27

将来、私の可愛い可愛い子供たちがこのトピ主さんのように私を見下げたりするようになったらと思うと悲しくて仕方ありません。社会的地位は得られても、想像力は得られていないのだと思います。ひとりで大きくなった人はいませんよ。でも、おかあさまの発言は誇らしい気持ちからきていることは確かですが、それがあなたを居心地悪くさせるなら、手紙を書いたらどうですか。話し合うより、お互い冷静でいられます。

トピ内ID：5808280700

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いや

ばじる

2013年03月01日 17:27

３２にもなったしそこらへんは許してあげようよ。母親もうれしいだけなんだし、自分は学歴低くてパートでて一生懸命仕事してたけど、娘は医者になってうれしいんだよ。君の努力で医者になれても、生んでくれてありがとうぐらい言える様にならないと。君のおじさんは事業がよかろうと君に援助するほど優しさがあるのだ、なぜ君はそれを見習わない？

トピ内ID：3090021197

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うちの娘も最高傑作

☀

親バカおばさん

2013年03月01日 17:27

お母様のパートのお給料も、あなたのために使われたのですよね。高校でたくさん勉強する時間があったのも、ご両親のおかげですよね。とりあえず家を出て、自立してみませんか？今のあなたはお母様の欠点しか目に入らないようですから、まずは少し離れるのがいいと思います。あなたが『○○さんちの娘さん』を卒業すれば、新たな親子関係を作れると思いますよ。

トピ内ID：1181011107

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距離を取る

りばー

2013年03月01日 17:27

トピ主様のお気持ちは理解できます私の親も自分の子供を自慢しています自分の手柄と勘違いしているんです一番努力したのは本人なのに自慢したければ自分自身で努力すればいいのに…って思いますご両親と接触を減らせばいいんですよ「最高傑作」に見捨てられて困るのはご両親ですからお仕事頑張ってください

トピ内ID：2658002848

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お父さんとお母さんのおかげよと言いましょう。

カエルの子

2013年03月01日 19:01

お母様は子供に立派な人になって欲しかったのでしょう。それが叶って嬉しくて嬉しくてならないのだと思いますよ。 “自慢の娘”なのですよ。トピ主さんは、たくさん努力なさったのですね。それは尊敬します。でも、それは自分ひとりの頑張りでできたことでしょうか？勉強する時間と環境を与えてくれたのは誰でしょう。親ではありませんか？世の中には、勉強したくても生活のために家の仕事を手伝うしかなく、勉強できない子がたくさんいます。一刻も早く社会に出て、家族の生活を助けなければならない人がいます。トピ主さんが大学まで行って存分に勉強できたのは、親のおかげです。高校に行かせてくれた親のおかげ。孫の大学費用を援助してくれる親を持った親のおかけです。立派になった我が子が、自分のことを下品だと言っていると知ったら、どんなに悲しいことでしょうか。私が親なら、育て方を誤ったと悔やみます。親の苦労を見て親を助けながら育った人と、親の苦労を知らず親を助けることなく育った人の違いはこういうところに現れるのでしょうね。自分ひとりが頑張ったのではないのですよ。

トピ内ID：9540344847

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同情します

おなじ

2013年03月01日 19:01

多分多くの人はそれくらいと言われると思います。娘の自慢をしたいだけで悪気はないんだし、生み育ててくれた恩があるからとか・・・。でも私はあなたにあなたの考えが間違っていないと言いたいです。ご両親、特にお母様はご自分の人生を歩むべきだったんです。きっとあなたが学生の頃「お母さんはあなたのためにこれだけのことをしてあげている。我慢している。」と言われたのではないでしょうか？そして文面からの推測ですが、あなたはお母さんに「お母さん自身のために生きて」等意見も言われてきたのではないでしょうか？多分、「最高傑作」という言葉を辞めさせることはできないと思います。この手の人は「本当のことを言ってなぜ悪い」というと思います。今後おそらく結婚等でお母様はご自分の意見を聞き入れないとものすごく反対されると思います。毒になる親という言葉を知らないなら、一度検索してみてください。これまでのことを含めてあなたの文章が出てきたのではないかと思いました。かくいう私もあなたと同じ気持ちを感じて育ちました。

トピ内ID：8762649174

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傲慢な医師ですね

みりん

2013年03月01日 19:52

私に言わせれば「たかが医師」ですが、あなたも、あなたの親も、「医師」しか自慢出来ることがないのでしょう。そのくらい言わせてあげればいいのに。 32歳にもなって自分一人で大きくなったようなことを言うのですね（苦笑）勉強だけ出来ても医師にはなれませんよね。あなたが医師になれたのは、産んで食べさせて進学校の授業料や塾・参考書代を出してくれた親がいたからでは？私大でもいいよと、親が進学を許してくれたからでは？そもそも国立大なら公務員のお給料でも十分対応出来たでしょうに、あなたがわざわざ？私大に進学して莫大な学費が必要になったから、ご両親は祖父母に頭を下げて援助を頼んでくれたのでしょう？周りのお陰で自分が存在していることに感謝できない医師なんて…。まあ、そこまでガリガリ勉強して必死に手に入れた地位ですから、天狗になるのも仕方がないのかな？私の周りの医師達は、そこまでガリ勉しなくてもなれちゃった医師が多いせいか、皆さん謙虚ですけどね…。

トピ内ID：0750677234

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立派な御両親だと思います

私も高卒

2013年03月01日 22:32

私は勉強してると母に妨害されて育ったので、何時間でも勉強出来たトピ主さんが羨ましいです成績良くても進学校に行かせてくれる親ばかりじゃないんですよ？うちの母は自分よりいい学校、自分より上の学歴に行くのを全力で阻止しましたから。一緒に住んでいたのでしょう？トピ主さんが勉強したいだけ勉強できたのは、家族のサポートがあったからだと思いますけど。自分の体験から言いますけど、邪魔するのは簡単なんですよ家事をさせたり、勉強道具買ってあげないとか取り上げるとか。必要な情報を与えないとか。やる気を無くさせるのも簡単なんですよ絶望する言葉を繰り返し言うだけです祖父母に援助を頼んだのはトピ主さん本人ですか？御両親は全くノータッチだったのですか？確かにトピ主さんは大変な努力をされたのだと思いますでも自分だけの力で今の自分を築いたと思っているのなら、それは思い上がりだと思います自慢を恥と思う気持ちは理解できますが、親そのものを恥と思うのはどうなんでしょう… このトピを書いてて疑問に思わなかったのでしょうか

トピ内ID：5794356827

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幼い

たぬき

2013年03月02日 10:55

医師になったのは自分の努力の結果でしょうけど、それ以前に、お母さんがいたから、あなたが生まれた。お母さんにとってはとても縁の遠かった社会的ステイタスを、娘が頑張って手に入れた。お母さんには、ものすごく自慢の娘であることは、紛れもない事実。思春期ならいざ知らず、32にもなってそれを受け入れられないのは、精神的に幼いと思います。

トピ内ID：0354093906

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わからなくはない

mic

2013年03月02日 10:55

お母さまの暴言？に辟易される気持ち、分からなくはないです。うちも同じようなカンジでした。トピ主が、気にならない位離れてみるのはアリだと思います。ただ、トピ主の「負けず嫌いな性格」そして「努力できる才能」は、ご両親から受け継がれたものかも知れないです。

トピ内ID：4133182394

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気持ちはわかるけど

らいむ

2013年03月02日 11:33

私の母は無知で、躾とか一般常識とか、聞いても何も教えてくれませんでした。私は小学生から百科事典を読んで常識を仕入れていましたが、子どものことなので誤解や至らないことだらけ。母は「この子は何も知らない、できない、無能」と罵っていました。よその人から私の行状を指摘されると、一緒になって「この子は何もできない馬鹿なんですよ！」と罵倒してました。大人になって自立して「そういうのを教えるのが親の仕事だったんじゃ…？」「他の人は私を馬鹿にしてたわけじゃなく、母に注意しに来たんじゃ？」とやっと気づいて、母を軽蔑するようになりました。今は母と疎遠にしていて、たまに実家に帰ることもありますが、本やネットで調べたので、私は常識もあって家事の段取りもいいです。母は得意そうに「私の仕込がよかった」と言います。母ができもしないことを「教えた」とか、どの面下げて？とむかつきます。こんなだから、トピ主さんの気持ちはわかるんです。でも「暴言」かというと違う気がします。「私は出来が悪いけど、娘は出来がよかった」と言ってるだけ。トピ主さんへの嫌がらせじゃない。多分、親子の相性が悪いのね。

トピ内ID：7806007597

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レス最初の

るぅ

2013年03月02日 11:33

「医者」さんに激しく同意します。もう少し緩くなれませんか？暴言でもなんでもないと思いますし。ちょっとセレブになったら今後結婚云々になった時に相手方との釣り合いが～とかの裏の気持ちもプンプンにおいます。今の貴方に診察されたくないなぁ。なんか事務的な対応しかされなそうで。家族に感謝し愛する気持ちがないと人にも愛情を持って接しられませんよ。メッキは剥がれるしわかる人にはわかるものです。ちなみに私も自分の娘は当たりだ！と思っていますよ。

トピ内ID：1946090097

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