この浮気はどう思いますか？

レス20

（トピ主 2 ）

青い鳥

2013年03月04日 11:58

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トピを開いてくださり、ありがとうございます。皆さんの率直なご意見を聞かせてください。夫が単身赴任中に最近の数ヶ月間、女性にお金を渡し、同棲してもらい浮気（不倫）をしていました。私は約４年前、単身赴任が決まったときに、色々と事情があり、専業主婦でしたが、夫についていけないと決断をし残り生活していました。発覚してから、夫はすぐに家族が一番だから、すべてを終わらせると決め、実際そうしています。とにかく、とても寂しかったと。私は離れ離れで寂しいこともありましたが、夫の仕事が忙しいというのを信じていて、夫に迷惑をかけないように、自分を忙しくすることに必死でした。ので、電話をしてくる夫にたいしても、そっけない態度だったかもしれません。夫は一人で孤立して、精神的に不安定だったのかもしれません。この場合、夫婦両方に責任があると思いますか？自分としては、１：９の割合ぐらいで、夫が全面的に悪いが、自分にも多少落ち度はあると感じています。夫のことを大丈夫そうだと思い、十分気にかけてあげなかったことです。現在夫婦関係再構築中ですが、自分の落ち度も相手の悪いところも認め、心から分かり合える夫婦になりたいと思っています。ご意見、よろしくお願いします。

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どっちもどっち…50/50

きんきんきん

2013年03月04日 16:51

確かに旦那さんの行為は許されるものじゃありません。しかし、専業主婦なのに何故単身赴任させたのですか？電話があってもそっけない態度？十分気にかけなかった？？そんな状態なら、旦那さんが他に逃げたくなる気持ちも分からなくないです。だからといって旦那さんの行為を肯定するわけじゃないけど、トピ主の非が相手が9に対して、1っていうのは甘すぎだと思います。本当にこのまま夫婦としてやっていきたいならこれ以上相手を責めるのはやめた方がいいと思います。どうしても責めるのであれば別れた方がいいと思います。

トピ内ID：3750154996

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1：9？

ikezu

2013年03月04日 16:51

いやいや、多少どころか　5：5か6：4で、6あなたに非があると思いますよ単身で4年も暮らす、妻は労わるどころか、電話さえそっけなくされる何のために必死で働いてるんだ？と精神状態もおかしくなるでしょう妻に愛情を求められないから、外に求めたんですよそうしなければ、ご主人壊れてたんじゃないですか？立場を変えて、あなたがこの状態ならどうするんでしょうか？優しい言葉が欲しい、とか、隣に誰かいて欲しい、と思いませんか？浮気そのものは、いただけませんが、それをさせたのはあなたですよ貴女の方が酷いと思います浮気の原因あなたにもあるんですから、たっぷり愛情を注いであげて欲しいですねどうぞ、末永くお幸せに　

トピ内ID：3301080045

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事情により割合は変わります

ハナ

2013年03月04日 16:51

専業主婦で単身赴任についていけない事情って？その事情によって、トピ主様の非は１割程度では済みませんよ。不倫自体あり得ないとは思いますが、場合によってはどっちもどっちと言われても仕方ないかもしれませんね。全面的にご主人が悪いと思い、多少の落ち度程度しかご自身に非はないと思っているうちは、再構築は難しいのではないでしょうか。

トピ内ID：9184557655

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少しおかしな話

くろねこ

2013年03月04日 16:51

ご主人の転勤になんでついていかないのですか？専業主婦でついていかない理由がわかりません。お子さんの学校や、塾のためならわかりますがそれ以外で単身で行かせる意味が分かりません。ご主人の忙しさはわかりますが、専業主婦のトピ主様が単身赴任後にもっと忙しくって趣味か何かですか？この場合はもちろん夫婦両方に責任があると思います。でも１：９ってほとんどご主人に責任があるような考えのようですね。深い理由はわかりませんのでトピ文から判断するしかないのですが、ご自身に全く落ち度がないと感じていらっしゃるのですね。これではご主人が離れているのも納得です。

トピ内ID：1636038948

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事情次第

匿名希望

2013年03月04日 16:51

トピ主様が書かれていない事情次第でしょう。要するに「事情」＞夫だったので、夫が「愛人」＞妻と一時的になったということが現実です。浮気や不倫が結婚という約束事に反することは明らかですが、同居の義務を果たさないことも結婚という約束事に反しています。両方に責任があります。事情が親の介護、子供の学校、トピ主様の仕事の継続性（今回は違いますが）ならば、同居の義務を果たせない理由になり、夫が全面的に悪いですが、実家の近くにいたい、趣味を続けたい、田舎に行きたくないという理由ならば、妻の側により重大な責任があると思います。

トピ内ID：7366818497

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事情を書いて

😨

れみ

2013年03月04日 17:22

夫婦が離れて暮らす｢事情｣が知りたいです。どんな事情があるにしても浮気は許せませんが… そもそも同棲までしていたとは、｢浮気｣で済ませられるのでしょうか？すごく問題を抱えた夫婦だと思います。何対何でどちらが悪いとか考えてる場合でしょうか？

トピ内ID：9350828303

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少数意見なのは承知で

😑

おばさん

2013年03月04日 17:22

私は浮気を決して容認していませんし、同じ女性として女性の味方でいるつもりです。ですが敢えて辛口の意見を申し上げます。 4年間も単身赴任をしていて‘そっけない態度’を取り続けていて「一切浮気をするな」と仰るのは、余りに＜残酷＞です。男性と女性は違います。肉体的にも精神的にも全く違うのです。その違いを理解しないで、女性の立場だけから判断して「浮気はする方が悪い」としてしまったら、男性と女性は永遠に解り合えず心を開いて受け入れ合う事ができません。女性性は構造上、我慢が出来ます。（勿論寂しいですが）男性性は出来ません。しかも、男性は女性のように「話して心を癒す」方法を取りません。スキンシップによって、初めて心を解放して心を癒す事が可能なのです。自分の気持ちを認め、お互いに相手の気持ちを受け入れ合いキチンと話し合って解決して来なかった事が原因です。専業主婦でありながら同行しなかった非も大きいです。その意味ではフィフティ・フィフティと申し上げます。

トピ内ID：8788196109

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自分に都合良すぎる

🐱

ラマン

2013年03月04日 17:22

単身赴任に付いていけない事情があっても、時折、赴任先に行く事は無かったのですか？全く触れてないですし、夫からの電話も素っ気ない態度でしょう。しかも、トピ主の思い込みで。それなのに自分の非が１割って図々しいと思います。

トピ内ID：5717685803

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多少の落ち度？

🐤

らんらんち

2013年03月04日 17:22

お子さんがいるから専業主婦なのに離れたところで暮らしたんですか？それならともかく子なしで専業主婦なのに夫についていかなかったのであれば。。。多少どころかかなりの落ち度だと思います。まぁやり直すことを決めたのであればあまり責めないことですね。

トピ内ID：4710073888

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またするけどいいの？

ないわ～

2013年03月04日 18:47

ただ単に妻がいないのをいい事に遊んでいたんでしょ心から反省なんてしていないと思いますよまたすぐ浮気するでしょうね寂しいから浮気する？同棲する？そんな事で浮気するなら単身赴任中の人はみんな浮気しまくりですよ浮気をする人間としない、できない人間がいますする人は何度でもしますよ一度で懲りて改心する人もいると思いますが御主人の場合はまたしますねただの浮気ならまだしも同棲までするような人、私ならたった一度の事だったとしても二度と信用しませんトピ主さんがいくら努力したって夫の寂しさを全て埋められるとは限らないでしょそこにいないのだからその少しの寂しさを埋めるためにまた女性を連れ込むんですよだってやっぱり寂しかったから、ごめんねって感じでトピ主さん、なんか無理して目を瞑っていい妻になろうとしてませんか？専業主婦だから離婚したくないのでしょうか

トピ内ID：0494899553

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５：５

ねこ

2013年03月04日 18:47

専業主婦なのについていかなかったんですよね。。。事情について書かれていないので、トピ主さん個人の事情（やや我儘）と推測して書かせていただきます。旦那さんが単身赴任中のトピ主さんの生活費は、だれが出していたんでしょう。旦那さん？切なかったと思いますよ。なんで専業主婦の妻の生活費を出しているのに、見知らぬ土地で自分一人で暮らしているのか。＞同棲してもらいというところも、よっぽど一人暮らしが寂しかったんじゃないかと・・・浮気はいけませんけどね。私の感覚としては、旦那さん５：トピ主さん５の割合で落ち度があると思います。お互いに思いやりが欠けている、自己中心的な行動だと思うので。

トピ内ID：5187015515

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はあ

🙂

ささ

2013年03月04日 22:07

旦那さんが家族が大事だと結論付けたなら、今回の場合悪いのは旦那さんですね。なぜなら、それらを理解したうえで選んだのは旦那さんなのであって、理解した以上、不貞は不貞だからです。ただし、旦那さんが今の家族はもう良いや、俺は好きにやりますと決心した場合、悪いのはどっちとか議論した所で彼を止める事は出来ないのは事実ですが。お金払えば良いんでしょって言われたら終わりです。そうなって良くないなら、貴女側にも改善の余地はあるかなと思いますね。別に離婚したいならお金用意してくれればOKってんなら、別に今までどおりでいいと思いますよ。現状にあぐらかいてりゃいつでもそうなりますって例でしたね。

トピ内ID：4691874664

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むしろ浮気相手の女性が可哀想

ます

2013年03月05日 09:59

こんな自己中心的な夫婦のために上手い事誘われてバカを見たのでしょうね。 1:9とか、どっちの過失が大きいか考えてどうするのですか？なんだかトピ主さんにも大幅に問題があります。この先、たびたび浮気を思い出して旦那さんを責めることがあるものなら、いい加減にすれば？と聞きなくなるようなくだらない浮気です。トピ主さんには全く同情しません、過失割合なんて聞いて何か解決するのですかね

トピ内ID：4942262609

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夫が悪いに決まっている

🐤

ひよこ姫

2013年03月05日 13:01

寂しかったからといって、浮気をしていいわけないでしょう。寂しかったというのは、単なる言い訳であなたに罪の何割かを責任転嫁しているだけですよ。ただ単に浮気がしたかったのだと思いますよ。「つい出来心で・・・」と言う方がよっぽど可愛気があります。あなたに非があるとすれば見張ってなくても大丈夫だとタカをくくっていたことですね。

トピ内ID：3741488776

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トピ主です

青い鳥

2013年03月05日 14:54

皆さん、ご意見ありがとうございます。皆さんの率直なご意見をありがたく受け止めています。お一人づつ返信できず、すみません。赴任についていけなかった理由は、子供の学校が理由です。ただ、最初の２年で夫が辛そうだったので、学校を変えて家族で行く事も打診しました。が、もうすぐ赴任も終わるからということで、なんとなく伸ばされていました。ので、自分がもっと自立して、夫なしでも生活できるように頑張ろうと、必死になっていました。投稿したあとで、２：８にすべきだったかなと後悔していましたが、５：５とのご意見が多く、自分の夫に対する態度を反省したいと思います。子供の事が優先になり、夫のことを気遣ってあげられなかった自分も悪く思います。夫には、同棲相手ではなく、なぜ自分と家族を選ぶのか、何度も聞いています。（子供のためとか、世間体のためとかの理由なら、離婚してもらったほうがましだと思っています。）最初から家族を捨てる気はないと言っているので、反省してくれていると信じたいです。ただ、再度あった場合は、もう構築不可能だと思っています。

トピ内ID：4234478597

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追記　本当に心から解り合いたいなら

😑

おばさん

2013年03月05日 17:25

ご主人が本心を話すには大変デリケートで難しい面がありますので本当に理解し合いたい、と思っていらっしゃるなら ‘男性心理’を是非学んで下さい。世界的なベストセラーになっているような男性（火星人）と女性（金星人）の違いの本や最近ではネットで、男性の心理学者の方が男性心理についてかなり詳しく解説してくれていたりしますのでそういった物を探して、是非一度目を通して下さい。男性は女性が理解できていないし女性は男性が理解できていなくて、誤解だらけだった、という事に気付きます。私は「浮気はする方が悪いに決まっている」「された方は被害者」という大前提に疑問を持っています。勿論浮気性の人は論外です。決して浮気性ではない人達が‘状況によって浮気をしてしまう’事が問題なのです。それを「した方が悪い」と決めつけては決して＜心から解り合える＞関係を構築するなんて出来ません。＜解り合えていなかったから浮気に至った＞という反省からしか、何も創れないのです。解り合える関係を構築して来なかったのは＜お互いの責任＞です。

トピ内ID：8788196109

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トピ主です

青い鳥トピ主

2013年03月13日 15:47

皆さん、ご意見ありがとうございます。離婚しないと決めた以上、なんとか元の夫婦関係に近い形に戻したいです。夫の不貞は、一生許せませんが、私も間違っていた部分があるのは事実です。もっと、夫を大切にしようと思います。と同時に、今後、一人でも生活できるようにしていきたいなと思います。夫は、浮気前も、浮気中も、そして、今も変わらずやさしいです。今は切れていますが、相手の女性にも、家族の話をよくしてたらしいです。ただ、やはり浮気中は、私もですが、連絡が少なくなってました。そして、浮気後は、激務ですが、毎日連絡をしてくれるようにしています。疑うときりがないのですが、夫の行動を愛情行動とつなげて見てしまい、もしかして、それは家族を思う愛情表現ではなく、一時的な反省行動なのかな？と思ったり。頭ではわかっていても、猜疑心があると、本当に以前のように心から愛情が持てるようになるのか、とても不安です。でも、愛情は無理やりお願いしてもらうものでもないので、なるべく今までのように自然体にしていようと思います。幸い、今のところ、話をすると色々と尽きないです。

トピ内ID：4357195932

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男性という生き物について学んだほうがいい

通りすがり

2013年03月14日 10:51

他の方も書かれていますが男性と女性は別の生き物だと学んだ方がいいと思います。個人の性格・気質によるのは大前提なので「俺は違う」という男性もいるとは思いますが、一般的な男性は遠い将来のことをそれほど真剣に考えていません。女性は例えば妊娠すれば１０か月もの長期間体内に我が子を抱えていますし、就職にしても結婚にしても割と遠い未来まで想定しながら行動します。男性は考えているようで考えていない。何となくぼんやりとは考えているのだけど目の前のことについ集中してしまい未来のことが後回しになる。今回の不倫はまさにそれで、トピ主は家族全体の将来を見据えて行動しています。ご主人は目の前の寂しさに飲み込まれています。女性は未来を目指して必死に今を耐えますが、男性は目の前の今に負けてしまいます。それだけ男性の心は弱いんです。弱いから負けても許されるわけではありません。負けずに踏ん張れる男性もいます。ただ一般的に男性は弱い。離婚しないのであれば男という生き物を学び、夫が弱さに負けないようフォローする術を見につけることが結果的に家族全体にとって良いことだと思うのですが。

トピ内ID：3881883580

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あちらが悪いと思ってしまうけど

匿名

2013年03月14日 15:32

９割は旦那が悪いと思っているようですが、私はされたことあるけどやはり半分は自分が悪いと思う。優しくなかったり冷たかったりしたから。寂しかったからっていうのもわかります。あちらが全部くらい悪いと思っていると、修復して一緒に暮らそうと思ってもやはり旦那を責めてしまい再構築が不可能となってしまうのが多いです。

トピ内ID：5870102703

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男性心理

青い鳥トピ主

2013年03月17日 14:52

引き続き、アドバイスありがとうございます。何人かの方がご指摘されているように、男性心理を勉強しています。とても参考になります。今まで、私は夫が器の大きな、包容力のある人だと思っていました。でも、もしかして、そういう愛情やサポートを必要としていたのは、私よりも、今家族から離れて大変な状況にいる夫だったのだと思います。浮気が起こったのはつい最近ですが、単身赴任をするずっと前から、夫に自分たちは同居人やいっしょに住む兄弟のようで悲しいと打ち明けられたことが何度もありました。私は育児と当時していた仕事につかれて、夫のことをかまってあげる時間はありませんでした。男の人はどんなに大きくなっても子供ですね。今までは、夫に居心地のいい家族を与えてもらうことを臨んでいた気がしますが、これからは、自分も夫に与えてあげることを頭で考えて行動できたらと思います。不倫や浮気はとても大きな痛手ですが、夫婦仲を見直すきっかけになった気もします。今はまだ、心から夫に愛情が持てるかわかりませんが、頭で行動しながら、少しずつ夫を信頼できたらいいなと思っています。

トピ内ID：4357195932

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