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子供は欲しくないという１０歳年上のアメリカ人の彼

レス48
（トピ主 1 ）
041
とき
恋愛
はじめまして。トピを開いてくださってありがとうございます。
わたしは今３７歳、付き合って８ヶ月になるアメリカ人の彼は１０歳年上の４７歳です。
夏ごろ結婚しようかと話していたとき、子供の話題になりました。わたしは当然子供を作るものだと思っていたのですが、彼に「子供欲しい？」と聞いたところ、「自分は年も年だから子供は要らない。お金もかかるし」と言われてしまいました。これまでお付き合いしてきた人は皆、子供が欲しいと言っていたし、わたしの同世代で子供を作らないというカップルは（わたしが知らないだけかもしれませんが）いないので、本当にびっくりしました。

わたしの年齢的なリミットもあると思いますし、家族に孫を見せてあげたいというわたしの夢も叶わないかもしれない、それから何よりわたしは彼との間の子供を彼と一緒に育てるのを楽しみにしているので、その日から、わたしの人生プランについて更に考えるようになりました。
彼と結婚して一生ふたりで生きていくのか、彼と結婚してやっぱり子供が欲しくなって彼と別れてひとりで生きていくのか、彼と結婚して彼の考えが変わって子供を持って夢が叶うのか、彼と別れてほかの誰かと結婚するのか、彼と別れてほかの誰かと一生ふたりで生きていくのか、誰とも結婚せずにひとりで生きていくのか、いろいろなパターンが頭をよぎります。

わたしは今は彼が大好きなので別れたくありませんが、彼と結婚したらわたしの夢や楽しみがなくなってしまう恐れがあること、でも年齢を考えると今から婚活も大変そう、それでも別れて他の人を探す・・・などと思うと、この先どうしたらいいのかわからなくて最近眠れないほどです。

わたしはどんな選択をしたら幸せになれますか。

トピ内ID：5354362961

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長生きする

041
亀井
　亀を飼育するといいです。亀は長生き。子どもとして十分。どんどん大きくならない。餌代も少なくていい。犬は10年前後ですからちょっと。 　アメリカ人やめてほかの人にするのも案です。見つかりますか。

トピ内ID：9724162312

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ええっ？？？！！！

🎁
こんなのあり？
びっくらこいた。 自分の人生の大切な決断をネット掲示板にアウトソーシングしちゃうの？ あなたはすごいギャンブラーだわ。

トピ内ID：3616624835

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とても悩んでいらっしゃるのでしょうが、

041
錦帯橋
＞わたしはどんな選択をしたら幸せになれますか。 それは誰にも分かりません。 あなたに分からないものを誰が分かるんですか。 ＞わたしの同世代で子供を作らないというカップルは（わたしが知らないだけかもしれませんが）いない でも、彼はあなたより10歳年上だから同世代ではありませんよね？ 47歳の彼が子供を絶対にほしいと思っていたあなたの考えにも驚きます。 彼と結婚して子供が生まれて、子供が成人するとき彼は70歳ですよ。 あなたも若くはありません。 彼と結婚して仮に彼が子供を望んでも、絶対に妊娠して出産できるとは限りません。 辛口ですが、もし子供を持つのが夢ならもっと若い時に誰かと結婚しないといけなかったのでは。 37歳にしては幼稚な印象を持ちます。 子供を望むなら10歳も上の47歳男性との結婚は考えませんよ。 トピ文から「あなたが彼を思う気持ち」より「子供を持つ夢にこだわる気持ち」の 方が強いと感じます。 お別れになってはどうですか？ でももし別れるとしてもそれはあなたの決断なので、あなたの責任ですよ。 その責任を一生背負えますか？

トピ内ID：7894935963

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私は別れました

♨
湯けむり
私も子供を欲しがらない相手、しかも外国人との付き合いが苦しくなって別れを決めました。 その彼がいつか欲しいって変わってくれるかも、と淡い期待も寄せてましたが、現実的ではなかったですね。お付き合いトータルで3年程でしたが、結局、将来の価値観の溝は埋めれず、別れを決意しました。 が、その後、好運にも今の夫と出会い、とんとんとゴールインできました。個人的な経験から言うと、あの時、元彼が子供欲しいって気持ちになるまで待たなくてヨカッターって心底思いました。 ただ、私の場合は、将来の価値観の違いとかその他諸々の別れたい要因は他にもありました。でもせっかく出合ったので歩み寄ろうとは努力しましたが、結局、自分が辛いだけでのくり返しで、別れに至った感じです。 結婚してみて思うのが、子供が欲しい/欲しくないで意見が分かれてたら結婚生活自体危ういな、と思います。しかも10年差でしょ。自分は作れる可能性があるのに何で相手に合わせて押し殺す必要があるのか？ってそのうち思うようになると思うな。 付き合って8ヶ月くらいなら傷も浅い。別れましょう。

トピ内ID：3576769362

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結婚しないといけませんか？

041
8 2 much
米国在住か、日本在住か、又は他の国在住か分かりませんが、 一般的に47歳の米国人男性であれば、子供はすでにいるように思います。 婚姻内、婚姻外に関わらず、彼には子供がいるのではありませんか？ もしも子供が居なければ、 きっとその彼は子供を持つ事を避けて来た人物と思われます。 そういう人物と子供を持つ事を目的の結婚は何れ破綻します。 子供を欲するのであれば、 早く違うお相手を探しましょう。

トピ内ID：3888772676

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自分の思いを

041
ako
ちゃんと伝えましたか？ 子供が欲しくないと言われて、それっきり？ 自分は欲しいということ、そしてなぜ欲しいか、相手もなぜ欲しくないのかをハッキリすれば、どこかでけじめがつくように思います。 でもまだ付き合って8ヶ月ですよね。結婚する時で1年くらいなのでしょうか。まだまだお互いのことで知らないことがあってもおかしくない時期です。もっといっぱい話し合って、本当に欲しいことを伝えるしかないのでしょうか？ 我が家も10歳上の彼で、欲しくないとずっと言っていましたが、子供を作るか離婚かというところまで行きました。結局彼が折れて、私と離婚するのだけは絶対に嫌だということで子供を作ることになりましたよ。とことんの話し合いが必要だと思います。どうするかはその後に考えることだと思いますよ。

トピ内ID：9236696809

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47歳で子供はちょっと…

041
ももみかん
彼の年齢は47歳。 結婚してすぐに子供ができたとしても子供が生まれる時に48歳。 子供が成人する時に68歳。 どう考えても大変でしょ。 親子と言うより孫とお祖父ちゃんの年齢ですよ。 彼を説得するのは無理だと思います。 そもそもトピ主さんの年齢もすでに妊娠しにくい年齢ですよね。 そのご自覚はありますか？

トピ内ID：0780433192

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辛口ですが

041
ミミ
トピ主さんの年齢から言えば、子供はぎりぎりかも知れませんが、彼氏の年齢から言えば、子供はもうアウトだと思います。 ＞家族に孫を見せてあげたいというわたしの夢も叶わないかもしれない それはトピ主さんだけの夢でしょ？結婚して子供を望んでも出来なかったらどうするの？ ＞それから何よりわたしは彼との間の子供を彼と一緒に育てるのを楽しみにしているので 子育ては楽しいだけではありません。子供に対する責任も大きいです。子供が大学卒業するまでのプランをお考えですか？仮に６５歳でご主人が定年としてその時お子さんはまだ中学生か高校生。その後はトピ主さんの稼ぎだけで大学まで出してやれますか？同時に老後の貯金も出来ますか？ きついことを言いますが、彼氏の方が現実を見ています。子供の将来に自信がないのです。だって「もう４７歳だから」です。 トピ主さんもそんなに子供最優先なのだったら、結婚相手は自分より年下を選ぶべきですよ。それよりも何よりも、御自分の結婚を３０代前半までにするべきでしたね。 アラフォーで１０才年上の男性と結婚するのに「子育てが夢」だなんて、いい年して夢見過ぎ！

トピ内ID：3438234157

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むずかしいけれど

041
もも
彼の気持ちは変わらないでしょうから、子供をどうしても持ちたいなら、 さっさと別れて別の男性を探すしないとおもいます。 確かに、別の男性と結婚しても子供ができない可能性もあります。 でも、夫婦共に子供がほしかったが恵まれなくて諦めることと、 相手は望んでいないことを知っていたのに結婚して結局諦めることとは、 大きな違いがあるとおもいますよ。 後者の場合、諦めさせられた方（トピ主）は相手（彼）にたいして、 大きなわだかまりや恨みの気持ちを、いつまでも抱えることになるとおもいます。 あとは… 極端な話、最終的にシングルマザーになってもいいから、子供を育てたいとおもうなら、 彼との間に子供をつくり（そのへん、女性のほうがコントロールできるでしょう？）、 彼が結婚してくれなくても、一人で育てていくとか。 37歳。 子供がほしいなら一日だってゆっくりしていられないですよ。 42歳、子供をそろそろ諦めた専業主婦より。

トピ内ID：3320842766

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もう37才ですよね…

041
愛未
10年前に行動を起こすべきでしたね。 37才が子供をほしいと言っても、できるかどうか… しかも相手が47才ですよね、そりゃあ47年間子供ナシなので、今更ほしいとも思わないでしょうね。 子供がほしい人って、いわゆる適齢期で結婚して子供をもうけてますもんね…。 ほんとこれって「今更…」と思います。

トピ内ID：4314233167

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自分の幸せは何でしょう？

041
私も
彼か？子供か？ 将来像も予想して、考えてみましょう。 子供の場合は時間もないので、結論はお早めに。

トピ内ID：7790056669

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自分で決断してください！

✨
オリオン座
ときさんは子供が欲しいのに、そして37歳なら、ギリギリ間に合うのに、今の47歳の彼は、年も年だし要らないというのでしょう？ だったら、即、お別れでしょう。 でもでもだって・・の連続じゃ、何一つ満足する答えは出ませんからね。ああすれば良かった。。。と後悔ばかりでしょう。 今後の出会いは考えられなくて、今の47歳の外国人の彼が好きなら、子供を諦めて結婚して、その人生をまっとうする。 それも、一つの選択です。 自分の人生の幸せを「私はどうしたらいいのでしょう？」なんて37歳にもなって、他人に決めてもらうなんて、情けないです。

トピ内ID：8844225766

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恐らくその彼とだと子供も夫婦も残らない

041
ココナッツ＆ライム
日本人の国際離婚率は日本人夫婦の離婚率よりかなり高いので 09年までの国内での婚姻数と www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/suii09/marr2.html 09年の国内での同居期間別離婚数を見ると www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/suii09/divo1.html 婚姻全体の5年内離婚率は約12%、10年内は約18%で 国内にいる国籍別夫婦数と www.stat.go.jp/data/kokusei/2000/gaikoku/00/07.htm 国内での離婚数を見ると www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/suii01/divo2.html 国際結婚夫婦は、離婚数が夫婦数に占める割合が日本人夫婦の3倍から5倍なので 米国人夫日本人妻は00年に国内に8327組いて 翌年359組が国内で離婚しています。約23組に1組。 日本人夫米国人妻は夫婦2637組と離婚69組の約1/38 日本人同士は3098万1928組と27万2244組の約1/114

トピ内ID：3238075959

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47歳といえば

🎶
クマ
　もう自分の老後を考える歳ですから、子供は欲しくないというのも無理はないでしょう。

トピ内ID：4658034535

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経験者

041
Rabbiting
私は以前イギリス人の彼と外国で同棲していました。最初の数年は子作りの話題に彼は消極的でしたが全く欲しくないわけでもない態度だったので、機が熟すまで待とうと思いました。でもその後彼は「今の時代に子供をつくること自体が罪」という持論を持ち出し、子供が欲しくない意思がはっきりと見えてきました。彼は「どうしても子供が欲しかったら僕と別れて別の人と付き合ったほうがいい」と言ってきました。そして私もトピ主さんと同じように今後の人生をどうするか迷いました。私は結婚や子供をつくる願望がすごく強いわけではなかったのでどちらに転んでもいい、と思ったからです。子供を作るために結婚があるわけでないし、彼を愛していて一緒にいられるならそれでいいんじゃないかと思っていました。でも経済的なことや他の理由もあり彼は同棲を解消したいと言いました。結局彼は子作りのプレッシャーを与えられるのが嫌だったんだと思います。別れるまで７年も経っており私は３６歳になっていました。 その後縁あって今の夫と知り合い、３８歳で結婚して３９歳の今妊娠中です。彼は４７歳ですが子作りの話もすぐ賛成してくれました。彼は子供が好きな人です。

トピ内ID：4104247940

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婦人科に精密検査に行く

⚡
とまと
精密検査ですよ。 これで、あなたの体の状態がかなりわかります。 生命は神秘に満ちているので、状態が悪いからといって妊娠できないとは限りません。逆に状態はよくても、まだまだ医学ではわからない事がたくさんあって、妊娠できない人もいます。 それでも、精密検査でかなりの事はわかるのです。もう高齢出産の年齢ですから、急いだほうがいいのは事実ですが、「状態や数値が悪く、１日もはやいほうがいい」のか「既に高度治療が必要な状態」なのか。「何かの数値が悪く、妊娠を望むなら投薬や漢方、スポーツ、食生活などで改善が必要」か、「妊娠を望まないならそのままでいいが、望むならとらなくてはならない良性の肉腫がある」のか、わかりません。 「若いから、多少の事は数うちゃなんとかなる」年齢はすぎています。 まずは自分の体を知りましょう。

トピ内ID：7551327393

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その年で「子供欲しい」はどうかと・・・

😣
ロジーナ
子供は、そもそも授かりものであって作るものではないですよ。 モノじゃないんだから、欲しいと思ったからといってできるものでもありませんし、できないからといって、卑屈に思う必要性もありません。 それにしても、４７歳にもなって「子供欲しい」という男性って、人生設計を何も考えていないんだな、自分のことを棚に上げる身勝手な考え方の人なんだな、と思いますが・・・

トピ内ID：6161484893

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彼の考えはまともです

041
パンチパーマ
とても３７才の女性の書き込みとは思えませんでした。 私はとてもじゃないけど４７歳のアメリカ人男性と育児なんてしたくありません。 きっと早くリタイヤしてお金の心配などせずに、楽しく生きていきたいというのが本音ではないのでしょうか？ それに、これから１人くらい産んだとしても、兄弟もいないうえに親は年寄り、考えてみたら子供が可哀想です。 私の友人は４０歳で予定外の第三子を産みました。 ご主人は４３歳でしたが、周りの反応は『自分だったらしない』でした。 子供を持つとかそんな話よりも、年齢的に、リタイヤしたら何処でどうやって生活するかを話すのが普通ではないですかね？

トピ内ID：2835377100

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アドバイスいたします

041
LACO
アメリカ在住です。 47歳の彼の意見はごくまっとうです。 ですが、人の意見というものは変わっていきます。 彼の心配が経済的なことに集約されるのなら、あなたが共働きで家計に安定的に貢献すればよいですよね？ 安定したお仕事されていますか？ 出産しても続けられますか？ この点がクリアなら、彼の気持ちは懐柔する可能性はあります。 結婚して家庭が落ち着いてくると、子どもをもつ勇気は生まれてきますから。 しかし、彼氏の経済状況にもよりますよね。 それと、性格、価値観、育ち、宗教観、いろいろ関わってきます。 その点はどうですか？ トピ主さんのいつかは母になりたい、愛する人の子どもを抱きたいというお気持ちもごくまっとうなものです。彼にその気持ちを強要するのではなく、彼を愛する者として自然な感情であるということだけは伝えておいてもいいでしょう。 彼に「子どもがほしいというのなら別れてくれ・結婚できない」とでも言われていない限り、考えすぎる必要はないと思いますが・・・

トピ内ID：8973330093

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行動するなら早いうちに

041
ねこ
トピ主さんとほぼ同年齢、外国人の恋人がいます。 私からすると、47歳の男性が子供を欲しいと思っていると考えているトピ主さんのほうに違和感を感じますが・・・50歳を越えたら、もう孫がいる人だって珍しくはないですし。 ＞彼と結婚したらわたしの夢や楽しみがなくなってしまう恐れがあること、 子供を持つのがときさんの夢であり、楽しみであるなら、今別れた方がいいと思います。 私も子供は欲しいとは思いますが、いなくても楽しみややりたいこと、これからもチャレンジしたいことはたくさんありますけどね・・・まぁ、だからこの年まで子供をもてなかったのかもしれませんが。 トピ主さんは、子供を持つことに人生をかけているようなので、相手も同じ価値観を持つ男性を見つけた方がいいと思います。

トピ内ID：7549115983

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彼はキープ

041
3mama
邪な考えかもしれませんが、 彼には結婚の事は一先ず置いといてもらいましょう。 考える時間をもらうのです。 自分の将来の事ですから、今日明日解決できる問題ではないでしょう。 彼とのお付き合いも一時保留にする。 そして、 限られた時間、頑張って婚活に励んでみる。 運よく望むような人と出会えるか出会えないか どちらにしても、 とりあえず半年間彼と離れていれば、トピ主さんの気持ちは他へ行くと思います。 出会ってまだ間もないし、結婚生活での考えが不一致だから、このまま我慢して結婚してもバツがつくか後悔するかは目に見えていますよね。 37歳なら、子供を持つのにまだ5年はあります。 5年頑張ってみて、無理だったら、彼でもいいし、仮に違う人と、になっても、子供がいない事には変わりがないから諦めもつくんじゃないかな…。その時まで、後悔しないように頑張ってみては？ 彼の人生ではなく、自分の人生だから。もちろん同じ夢や希望を共有できる人を伴侶に選ぶことは結婚生活を失敗しない秘訣の一つであると思います。

トピ内ID：4163309298

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びっくり？

✨
手乗りインコ
子供を望んでたら37歳の女性は選ばないと思いますが。 彼のほうがびっくりしてるんじゃないかな。 どうしても子供が欲しいなら別れたほうがいいですね。 結婚だけでもしたいならすればいいし。 ただ、彼の考えが変わるかもと期待するのは やめたほうがいい。 男性も子供を持つ時期ってあるんですよ。 40も半ば過ぎたらちょっと遅すぎ。 相当資産があるなら話は別ですが。

トピ内ID：4978342794

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トピ主です。

041
とき トピ主
お忙しい中レスをくださった皆さま、ありがとうございます。 皆さまの貴重な第三者からのご意見や、経験者の方、近い境遇にいらっしゃる方などからのご意見を伺うことができて、本当にありがたく思います。 わたしは３３歳のときに長年付き合い、婚約していた彼が病気で他界してから、しばらくひとり時間を楽しんでいましたが、去年今の彼に出会ってお付き合いをすることにしました。 ２０代のころから婦人科の定期健診を受けており、自分の体の状態は把握しております。今は充分妊娠できる可能性があると診断を受けています。だからこそ、彼さえ積極的だったら…とつい思ってしまうのです。 そして、今、専門職についており、現職場は産休制度もあり、もし退職したとしても、資格と学位と経験がありますから、再就職は可能だと思いますので、彼がしばらく働かなくても生活できると思います。 子供を産まない決心も、彼と別れる決心もつきません。今は、別れても結婚しても、彼を恨んでしまいそうだし、また、自分自身のことも嫌いになると思います。 辛いです。 引き続き、どんなご意見でもかまいませんので、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5354362961

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難しいね

🐤
うぐいす
アメリカ人の男性上司でした。本国へ帰る前に「今は夫婦共に子供はいらないけれど、もしお互い気が変わった時に妻が産めない年齢なら養子を迎えるつもり」とサラッと語っていました。上司の周りには養子を受け入れる家庭が結構あるみたいでした。 日本は血縁を重視するせいか養子を第二の選択として捉える人が少ないですね。主さんの彼との子供への考え方に相違があるかもしれません。

トピ内ID：4961329971

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彼の理由はなんなのかな

041
ぽん
子供がほしくない理由がちゃんとしたものならいいけど、 そうじゃなかったら、信頼できないよ。 責任負いたくない、子供がいなければもしもの離婚も楽。 そういう考えがありそうな気がしてしまいます。 本当にその人、あなたと添い遂げたいと思ってます？ あなたのことを対等なライフパートナーと思ってますかね？

トピ内ID：2528525662

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トピ主さんの選択が遅くなれば

041
卒業
トピ主さんが出産を諦めなくてはいけなくなるだけだと思います。 妊娠が望める体とおっしゃっていますがAMH検査を受けたことはありますか？必ずしもこの数値が良いからと言って出産出来るというわけではありませんが卵胞の残存数がわかります。 この数値が良くなければ卵巣の機能が低下しているということです。 それと男性の年齢も妊娠には左右すると言われています。 私の周囲（不妊治療仲間も含めて）で３５歳以上で結婚→出産した女性の大半はご主人が５歳程度年下です。 年上の男性と結婚した女性は誰も出産していません。 私の主人は私より７歳上で４６歳です。 最近まで不妊治療していましたが夫婦共に新しい命を受け入れる。 そして今の生活が大きく変わることに対して億劫さを感じるようになり治療を卒業しました。 トピ主さんの彼もそうなのかなと思います。 ３０代とやはり４０代後半は違います。 老いというのがもっと身近なのです。 彼に積極的になってもらうのを望むのは酷です。 あなた自身が結論を下すしかないと思います。

トピ内ID：5209608065

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レス読みました

041
白湯
長年付き合っていた男性が他界されたことで早い時点の結婚・出産ができなかったことは 分かりました。 でも、それはどうやってもあなたの都合な訳ですよ。 ＞彼さえ積極的だったら…とつい思ってしまう というのはあなたの我儘です。 ＞子供を産まない決心も、彼と別れる決心もつきません。今は、別れても結婚しても、彼を恨んでしまいそう これも我儘極まりない考えですね。 ＞自分自身のことも嫌いになると思います とのことですが、あなた自身のことを嫌いになるならですが、どこに彼を恨む理由が？ そういう人が人生全て自分の責任なんですよ。 それを分かれても結婚しても彼を恨むって・・・。 そんな人はまともな母親になれませんよ。 自分の道さえ分からない人がどうやって子供の人生の道筋を示せるんでしょうか。 あなたが早く結婚・出産できなかったのはあなたの都合です。 今47歳の男性と付き合っているのはあなたの決断ですよ。 何を悲劇のヒロインみたいなことを言ってるんですか？

トピ内ID：6195920641

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何が一番大事か

041
栗
周りの方は子供が欲しいと言っていると書かれていますが、周りの方はトピ主さんと同年代なのでは？ でも彼は今から結婚、早いうちに子作り成功で生まれてきても５０。 子供の成人までに、定年が来ます。 その頃にはアメリカ人男性の平均寿命まで５－６年くらいしかない。 体力の衰えが如実に出る４７の彼としては、子供が欲しくないというの、わかります。 確かに次現れるかどうかは心配ですが、２０代で別れそのまま未婚の人も居れば、高齢者になっても結婚する人はするので、未来ばかりはわかりません。 子ども無しだと結婚生活は、夢や楽しみがないと言うのなら、その結婚はただ既婚になるためだけのもの。 既婚と周りに言えることが、自分の中でどれほど大切なのかを、考えてみては？

トピ内ID：0081104650

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彼の人生プラン、あなたの人生プラン

041
クロッカス
私の父がよく老後のプランを立てるときに平均寿命を目安にしていました。 ４７歳の彼の人生プランは老後を考える時期に入っていますから、子供を望まない彼の考えは理にかなっています。 欧州在住ですが、５０代の半ば頃から亡くなられた知人の知らせがぽつりぽつりと入ってきます。 日本よりも平均寿命が低いせいでしょうか。 子育てをしていると子供が一人前になるまで元気でいられるのかよく不安になります。 少なくとも子供が孫を産んだ際のサポートが出来るくらいまでは元気にしていたいものですが、出産、育児後めっきり体力が落ちました。フルタイム勤務でストレスも多く、疲れがとれずに溜って行く一方で、長生きはしないだろうなと感じています。 トピ主さん自身が高齢出産になってしまいますから、お子さんをご希望ならばお相手の方はせめて同世代の方のほうが良いのではないでしょうか。 彼が切望しているのでなければ彼との子育ては大変だと思われますし、それ以前にお子さんを妊娠出産する事を望まれていないのですし。 トピ主さんの文を拝見する限り、子供を諦めるのはかなり苦しむ選択のようです。 お別れは辛いですけれども。

トピ内ID：0549728274

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夫が義父55歳の時の子供です

041
アメリカ人の妻
うちの夫が、義父が55歳の時にできた子供で一人っ子です。 義母はトピ主さんよりももう少しだけ年下だったと思います。 義父は90歳くらいまで長生きしましたが、私達の結婚が特別早くはな かったので孫は見せてあげられませんでした。結婚したらすぐ若くし て介護問題にぶちあたる感じでしたが、日本のように嫁の肩に全ての しかかってくるわけでもなかったので、みんなで協力して対処しました。 トピ主さんは、彼に子供が欲しいことを打ち明けましたか？ 年齢も年齢だから、これから授かるかどうかわからないけど、チャレンジ してみたい、結果的にダメでもあなたと一緒に夢が見てみたい、私がちゃ んと働いて育てるからと伝えてはどうでしょうか。 後で一番後悔するのは、十分に相談しないことです。 子供を持つか持たないかは大きな決断ですが、配偶者の意思によって変わる こともありますよ。 私なんて不妊の原因はないのに、11年も子供ができませんでしたので、子供 がいないことで誰かを責めたい気持ちはわかります。でも、彼を恨むのは 不毛ですよ。 今は彼と正直に真摯に向き合う時だと思います。

トピ内ID：7535461176

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