結婚前提でお付き合いしてきた彼の発言が、理解に苦しみます

レス87

（トピ主 0 ）

スナドリネコ

2013年03月06日 14:14

恋愛

トピを開いて頂きありがとうございます。私は３０代、彼は４０代、約１年半程前に結婚相手を見つけるサイトで知り合いちょうど１年ぐらい前から、結婚を前提としてお付き合いを始めました。お付き合いは順調に進んでいると、私は思っていたのですが、先日私が「具体的に結婚についてどう思っているか聞かせてほしい」と伝えたところ「結婚以前に、スナドリネコ自身の個性がいまいち分からない。価値観が合って尊敬出来る相手でないと結婚は考えられない」と言われ、その日はそのままそれぞれ家に帰りました。私は帰ってから、今日会ってくれた事のお礼と、自分自身の価値観や個性について、自分なりに思っていることをメールしました。翌朝、彼からとても長文の返事が届きました。その内容というのが「自分はスナドリネコの考えはとても馬鹿馬鹿しいと思う。自分はこう思っていてこの価値観を共有出来なければ、結婚は無理」「スナドリネコは、人の顔色を伺い過ぎ」「もっと１人の時間を有効に使って、自分を高める努力をしないと」と言った内容でした。私自身、人間としても女性としても至らない事は多々ある事は十分承知ですが、このような事を、家族・友人・会社の上司や同僚後輩、お付き合いしてきた男性にも言われた事が全くなくどう考えても言いがかりに近いような気がして、どんな内容で返信すればいいか迷っています。彼は私の逆切れを期待して、別れを誘導する為にこのようなメールを送ってきたのでしょうか？ちなみに、彼は普段とても穏やかで、常識もある真面目な人です。皆さんの周りに、彼のような方はいらっしゃいますか？またいらっしゃる場合、どのような対応を取られていますか？

トピ内ID：0023560635

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結婚できない理由

😠

おっとっと

2013年03月06日 18:04

　その彼の結婚できなかった理由がわかりますね。そして、1年付き合ってその彼を理解できなかったあなたもあなたです。こんな男に対応するすべはありません。　早くお別れすべきと思います。

トピ内ID：7656853248

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どういうお付き合い

１年間

2013年03月06日 18:04

　会う程度ですか。からだの付き合いはないんですか。　会って話して歩いて食べて、そのくらいなら何も理解が進みませんね。好いた惚れたの気持ちはないんですか。様子見ですか。そのへんがものたらないって思われてるんでしょうね。　今は付き合う前に肉体関係。相互理解が早いけど、別れるのも超特急。これも問題です。

トピ内ID：6263590221

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メールはダメです。

蓮田

2013年03月06日 18:04

メールで返信ではなく、ちゃんと面と向かって話をしてください。正直、彼ははっきりトピ主さんの考え方が理解できず、バカバカしいし共有できないって言ってますよね。つまりメールでトピ主さんと今現在結婚する意志が全くないことを告げてきてます。で、あれば何で今お付き合いをしているのか直接聞いたほうがいいです。彼だって結婚サイトに登録してたくらいですから結婚願望はある人でしょ。そこ、今のうちはっきり確認しないとずるずる時間ばかり食うだけです。こういう大事なことを文字だけで伝え合うのは無理ですよ。会ったときに話をしましょう。

トピ内ID：1360522654

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見合いして１年半も結論が出せないの４０代は常識的ではないかと

地雷じゃ…

2013年03月06日 18:04

＞約１年半程前に結婚相手を見つけるサイトで知り合いその後交際だけが続いて具体的な結婚話も出ずに、まだ結婚していないのが２０代のカップルなら「婚活サイトでの出会いとはいえ、まだ若いから」じっくり知りあう時間をもってもいいし、次の人を探すにしても遅くもない …と思います。ところが＞私は３０代、彼は４０代「婚活サイトでの出会いの、中高年なのに」そんなにダラダラつきあって、婚活の意味あるの？　目的を忘れてない？ …と思います。たくさんの相手を吟味できるのが婚活の良さであり年齢が上になればなるほど、一人の相手に対しての見極め期間は短くなるのが婚活でしょうに。最初から彼の方には結婚の意志は無かったか結婚の意志はお互いに無かったわけではないが、今はもう彼の方にはないのだと。私の受け取り方と、トピ主の受け取り方は違うのでしょうが彼の発言は「もう君との結婚は考えられない」としか読めませんでした。彼は、トピ主と結婚するつもりはないと思います。彼が望むような？理想の女性になるまでに、トピ主は一体何年かかるか。彼だけじゃなく、トピ主も「婚活」は向いてない。

トピ内ID：7389703207

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やめたら？

風

2013年03月06日 18:04

要するに彼の言い分はトピ主の価値観とは合わなくまた尊敬できないと言っていますよね？もしかしたら自分から別れを切り出すのが嫌だから相手から言わせるとも考えられますね。ちなみ今まで彼のようなことを言った人いませんでした。婚活でしたが、乗る気でない人は次の約束をしようとしてもはっきりした返事や「仕事が忙しくて～」とあいまいにするので私から断りました。夫は、メールや次の約束などまた仕事の都合で会えない場合はその次の約束など会うことを考えていましたからね。

トピ内ID：6325285927

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理解できないかなぁ？

香港通

2013年03月06日 18:55

少し辛口になるかもしれないけどトピ主さん側に結婚願望がある現時点では彼からのメールは“別れのメール”です。誘導という曖昧さではない。だが、結婚は無理だが、寂しさを埋める為のお付き合いなら継続しても良いですよ、と言う意味なのです。つまり、トピ主さん側がそれでも良いなら、継続して付き合っても良いしその間に相手に依存しがちな性格を直せばあるいは結婚できるかもしれない。結婚を前提としてきたが、やっぱ無理！って思われてるという事です。多分、恋愛と結婚が別物…と言う事が如実に現れたケースなのでしょうね。どのような対応をすべきか？相手の理想の女になれるなら、頑張っても良いし馬鹿馬鹿しいと思うなら、さっさと別れるも良し。かといって、いきなりは寂しい…なら、付き合いを継続してもOK。その間に、婚活でもすればいいさ。そのように彼の言を理解すれば良いのだと思いますが、いかがでしょうか？

トピ内ID：8278959619

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それは理解しなくて良い

😑

さるのすけ

2013年03月06日 18:55

どうぞお一人でご自分を高め続けて下さい…ですね。 40過ぎたおっさんが何寝言言ってるんでしょう。まあ、肝心のトピ主さんと彼の「価値観」が書かれてないので何ですが、彼のを聞いたところで頭でっかちの考えた現実では役に立たない「高邁な思想」でしょう。仙人にでもなれ、偉そうなやっちゃな。面倒な人間にかかわる事ないですよ。人付き合いが苦手で日頃ろくろく他人に接する事無く一人でつかぬ事を頭で考え続けている人間に良くある傾向だと思います。たまに他人と一定以上に親しくなると、いきなり距離感を失って不安になるんでしょう。そして相手に難癖つけて、妙な「お試し」行為を始めます。大人二人の個性や価値観が合わなければ交際しなきゃ良いだけ。相手のそれにケチをつけるのは、彼自身の性格や考え方に問題があるから。それに気づかない彼こそ馬鹿馬鹿しい男です。早い所「あなたの様に素晴らしい方は私とは釣り合いません」とか何とか決まり文句（相手を持ち上げる）をお返ししてお別れしましょう。彼にこれ以上関わる事はお勧めしません。

トピ内ID：3188004191

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残念ですが、結婚はやめたほうが良さそうです

はなこ

2013年03月06日 18:55

彼４０代とのこと。独身で４０代になってしまった男性と結婚しようとすると、俺は自分を変えられない。あなたが俺に合わせるなら考えてもいいけど、みたいに、決定権は俺にあるってことになりがちではないでしょうか？今まで相手に合わせる事無く生きてきて、いまさら、トピ主さんにあれこれ言われたく無いって心境。あれこれ言われると、必ずあなただって・・・と逆襲してくる。こういう男性と結婚したとしても、結婚生活すぐに嫌になるのではないでしょうか？彼が今結婚を考えていないなら、あなたとはこれ以上付き合えない。と切ったほうがよくないですか？彼、いざとなったらあわてるかもしれませんが、この男性はやめたほうがいいように思います。自分もいい年で、彼女も３０代なのに、結婚の意志をはっきりさせない。なんだか身勝手な人って感じがします。独身のときは、結婚すれば幸せになれるような錯覚を起こしますが、自分と合わない人と無理に結婚したら、一人でいる以上に大変ですよ。＞彼は普段とても穏やかで、常識もある真面目な人です。だとしても、トピ主さんが彼の考えに合わせる気がなければ結婚は無いでしょう。

トピ内ID：9091743017

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結婚しないと言われてるんです。

るま

2013年03月06日 18:55

結婚は無理と言われたんですよ。結婚は諦めましょう。「別れを誘導」じゃなくて、はっきりと断られてますよ。彼はトピ主さんのせいにしてますけど、彼が結婚する気が無いのです。結婚は考えられないと言ってるにも関わらす、自分の価値観や個性のメールしてきたりするから、分かってないなぁとくどくどと断りの理由を述べてるんですよ。結婚を断られたことに気づいてください。彼に対する対応は、「いままでありがとうございました」とメールして別れてあげることでしょう。結婚を前提に付きあってても、結婚しないことはよくあることです。婚約してなければ慰謝料も要りませんし、仕方ないです。

トピ内ID：1922227895

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深読みする必要も意味もない

kazu

2013年03月06日 18:55

たぶん、彼はそのメールの文章に書いてある通りのことを考えています。トピ文を読む限り、別れ話を誘導しようとかそういう策略的な感じはしません。残念ながらお付き合いが順調に進んでいると思っていたのはあなただけで、彼はこの1年間ずっと様子見だったのでしょう。「結婚を前提として」という言葉、女性は"婚約"に近い意味で捉えがちですが、男性の方は"相性がよければ結婚もアリかも"程度にしか考えていない場合もあるのです。こういう相談内容のトピ文に良く書かれている『普段は○○（お相手の良いところ）な人です』というフレーズ、私はあまり意味ないと思います。純粋に彼のメールの内容について考えてみて『確かに納得できる内容だ、もっと自分を磨いて彼にふさわしい女性になろう』と思えないのならお別れした方がお互いのためです。

トピ内ID：4007715074

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理解は出来る

😡

シニア割引

2013年03月06日 18:55

失礼な人だと思います。だから、もう付き合いたくないと返事をすればよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：2267800723

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うーん・・・

🐱

みとん

2013年03月06日 18:55

トピ主様の価値観と個性をどういう風に書いたのかわからないので、何とも言えません。そこ重要ですよ。どういう風に書いたんですか？それと、ダイレクトにものを言うのはやめた方が良いと思います。言えるのは相手が物凄く自分に気がある時だけです。＞「具体的に結婚についてどう思っているか聞かせてほしい」見極める年月も長すぎだと思うけど、相手が自分を見極める最中にこれ言われたら、あまり気分は良くないと思います。いずれにせよ、トピ主様のレス待ちですね。彼に否定された、トピ主様の個性と価値観。彼の性格を探る上で必要不可欠だと思いますよ。ただ、自分とは価値観が合わないと言われている限り、自分をが変わる必要がないと思っているのなら、この彼とはさっさとお別れした方が良いと思います。

トピ内ID：0140445997

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昔、いましたね。

尚子

2013年03月06日 18:55

その内容が図星で私にとって有益な話なら多少耳に痛くても聞く気になれましたが、はっきり言って訳が分からないので、別の惑星の住人と思い交流リストから抹消しました。

トピ内ID：7118204095

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アドバイスはそれなりに受け入れたらいいかと。

🙂

kokor

2013年03月06日 18:55

私も人の顔色をうかがったりそういうところがあるのでわかります。何となく貴方の雰囲気。でもその男性・・どうなんでしょ。夫としては私はふむ・・というかんじがします。貴方そのものをまるごと好きになってくれる人でないと結婚は難しいですよ。その彼って普段はどんな方なんですか？細かいことでぐちぐちという方？結婚はね、おおらかな人と結婚したほうが楽です。私ならそんな風に言われたら結婚そのものを考えませんし別の方を探しますね。

トピ内ID：5919117121

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実は遊びたかった

はるか

2013年03月06日 18:55

自分で、遊び相手をみつけるのには、無理がある。結婚なんかする気はないけど、とりあえず紹介所で、遊び相手をみつけたい。相手が結婚をせまったら、そのとき喧嘩でもふっかけて、別れればいいや。次はいくらでもいる。…こんな考えだったのかも。まあ、どのような返信しようと、そんな相手は、ダメだと思います。メールは無視して、次に行きましょう。

トピ内ID：7566826519

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馬鹿にしてると思いました

🎶

カルピス

2013年03月06日 18:55

そんなんだから独身なんでしょう。時間の無駄ですから、止めた方がいいですよ。これからも彼のルールで否定されるだけです。それでも説得したかったら、連ドラの純と愛からトルストイは言いました。「この世には所詮、不完全な男と不完全な女しかいない。だから、互いを励まし補い合って生きてゆこう。わたしの愛があなたを作り、あなたの愛がわたしを作るんだ」と。こんな美しい言葉は彼にはもったいない？

トピ内ID：7794896035

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あなたが彼を好きだから理解に苦しむのです

🐴

AAA

2013年03月06日 18:55

彼の事を好きでもなんでもない他人からみたら、彼の言っていることは「ああ、ああ、支離滅裂な思いつきの言いがかりをつけて、単にあなたと別れたいだけね。」と素直に読めます。

トピ内ID：0529102601

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ひねくれもの

もやし

2013年03月06日 18:55

30代男性です。多分、高収入の男性なのでしょうがなぜ独身なのか良くわかりますね。彼は別れたい訳ではないと思います。ただ、上から目線なのでもっとトピ主さんが努力しないと自分とは釣り合わないと言いたいのでしょう。しかし、一年も結婚前提で付き合って自分から判断をくだせない男性は常識ある真面目な人ではないですよ。

トピ内ID：1127972232

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バカバカしいってどういう事でしょう？

タンポポ

2013年03月06日 18:55

人の考え方価値観は皆違うのです。それを貴女様の考え方がバカバカしいって、失礼と言うか、彼の方がバカにしてるでしょう～上から目線と言うか、自分が全部正しいと思ってる、そんな男は要らないですよ。もう今の間に別れてしまえばいかがでしょうか？結婚しても何も認めてくれない気がする。そんな事言う男性の方がバガバカしい!!

トピ内ID：0275225212

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それは、彼が自分の中でカタを付けるべき問題

スナメリ

2013年03月06日 18:55

要するに、トピ主さんは彼にとって「理想に近いけれども何か今一つピンと来ない」ということです。でも・・・繰り返しますがそれはあくまでも「彼にとって」です。ピンと来ないのは単に相性がよくないだけでしょう、それを相手の生き方がなっていないせいだなんて、全く見当違いもいいところです。人間、一見どんなに没個性に見えても、他人と脳を共有できない以上個性は必然的に生まれるものです。相手の個性が見えないのは、見る側の問題なんですよ。就職なら求職者の方からもアピールが必要ですが、それは仕事においては見せたい部分だけ見せて成り立つからです。結婚生活のように表も裏も一蓮托生となる相手を探すなら、相手の個性は自分で見抜かなくてはなりません。ピンと来ない相手の個性なんて、見えなくて当たり前なんですよ。その程度の関心しかないのだから。今まで同様のことを誰かに言われたことがないんでしょう？だったら気に病むだけ時間の無駄だと思います。ちなみに私は逆でした。小さい頃から事あるごとに「もっと個性を出せ」と言われてきましたが、彼氏や仲のいい友達には「こんな人は他にいない」と言われます。

トピ内ID：0686453255

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気にしない

🐱

ニャコ

2013年03月06日 20:52

婚活サイトで知り合って、結婚前提にきちんとお付き合いしてきたなら、もうお互い判断できるでしょうね。彼はいま結婚する気がない、またはトピ主さんとは結婚する気がない(他の女性も気になる)だと思います。結婚する気があれば、それについてきちんと答えてくれますし、結婚に向けて行動するものです。彼のように結婚する気のない男性は、回避するために適当な理由を見つけます。それは仕事や家族や自分や彼女、いろいろですね。なので、暫くしてまた結婚する気はあるか聞いたとき、今度は別の理由が出てきたりもします… なので彼に言われたことは気にしなくて良いですよ。まぁ価値観が合わなくて尊敬出来る相手じゃないのに付き合ってきたの？と私なら突っ込みたいですけどね笑。婚活中なら、早く別の男性を探したほうが良いですよ～

トピ内ID：8759223260

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それ以前に

☁

レイガ

2013年03月06日 20:52

そんな事を言い放つ（メールだけど）男とこの先死ぬまで一緒に居たいと思うか、静かに自分の心の奥底に問いかけてみて下さい。そしたら自然に答えは出ると思います。人生は１度しかないです。向こうが価値観が合わないから結婚したくないと言ってるなら、「私もそう思います。サヨナラ」ですかね、私なら。

トピ内ID：5847490470

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その内容だけではなんとも

🙂

うーん

2013年03月06日 20:52

あなたが具体的にどんなことを書いて、それに対して彼がどう言ったのか具体的なことが何も分からないので、彼が別れを誘導するつもりで言ったのか、彼なりに、あなたのために本当に良かれと思って思い切ってアドバイスのつもりで書いたのか、判断がつきません。彼が言うように本当にあなたに、直すべきところがあるのかもしれないし。だけど、もう1年も付き合っているのに、改めてそうしてメールで自分の考え方や価値観について語らないとお互いのことが分からないなんて不思議です。 1年も付き合っていれば、お互いの性格や考え方、価値観はだいたい分かると思うのですが。彼は、あなたと結婚するつもりは無いんじゃないでしょうか。すでにこの1年の付き合いの中で、あなたのことを、あー違うなって思っていたんじゃないかな。もう30も過ぎて、今更性格や価値観なんて変わらないし、また、無理に変えようとして彼に合わせる必要も無いと思いますよ。あなたには、あなたに合う人がきっといますよ。

トピ内ID：0631731268

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逆に紳士的な彼だと思いました。

🎶

なんでもＯＫ

2013年03月06日 20:52

嘘偽りなく本心を語ってくれたと言う事でしょう？普通だったら言い難い事なのにしっかり答えてくれたんだなーと思います。

トピ内ID：7140868508

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本音ですね

Yu-ko334

2013年03月06日 20:52

結婚前提の付き合いをその期間のみ不可なくこなせればいいと考える人は多い。これを順調にお付き合いが進んでいる状態と表現する人もいます。彼との付き合いが結婚したいが為だけになっているから、することなすことが主さんの個や素ではなく仮面というか優等生状態。彼にはそれが見えているから個性が解らないとなる。今、結婚が近いとは言えない状態が判明して、言いがかりをつけて別れたいのか、不満なのかとなるトピ主さん。これが素です、彼が知りたいのはココ。トピ主さんという女性に不満ならとっくに別れていますって。彼の不満？は個性を出さないまま結婚を決めて欲しい、そういう付き合いしかできていない現状だと思いますよ。彼は望んでいませんが、実はこんな付き合いで結婚している人は多い。これも価値観で、その二人がそれでいいなら合うということ。でも結婚後にこんなはずではなかったとなるのも、こういうカップルです。

トピ内ID：5450808838

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結婚する気なしですよ、それ。

きんきんきん

2013年03月06日 20:52

そもそも結婚前提で知り合い付き合ってるのにそのダメだし酷いですね。結婚する気なしにしか感じません。今って価値観も合わなければ尊敬できる相手じゃないって言い切られてるんですよ。そんな相手と結婚したいですか？正直、今って付き合ってて幸せですか？付き合ってる時に幸せじゃなかったら結婚生活なんて絶対幸せじゃないですよ。そもそもそんな相手は切っちゃって他に良い相手を見つけた方がいい気がします。

トピ内ID：6863577613

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別れた方が良い

☁

通りすがり婆

2013年03月06日 20:52

　結婚前からこういう細かい事を言ってる男性は、仮に一緒になったとしても苦労させられます。　本当にトピ主さんのことが好きで気に入ってるなら、わざわざネガティブな事なんて言いませんよ。　今のうち別れた方が身のためだと思います。　大体、お相手の方も一々気難しい性格だから、40過ぎるまで独身なんですよ、きっと。　他人の粗探し、揚げ足取りの好きな男性ではなく、お互い尊重しあえるようなポジティブな男性を探しましょう。また良い出会いがきっとありますからね。

トピ内ID：4300439651

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事は単純です・・・

無想禅

2013年03月06日 20:52

いろいろ考えて悩んでいるようだけれど、答えは彼のメールにはっきりと書かれています。彼はとぴ主さんと結婚するつもりが無くなったという事。彼とは価値観が違うと断言されているのですから、まさに性格の不一致としか言えません。彼の言葉が「言いがかり」なのは間違いがありません。トピ主さんがそれを納得しようとしまいと、彼はもはとぴ主さんとの結婚話を白紙に戻したがっているのです。彼女に対して暴言を吐き放題の彼、一体何様のつもりなのでしょうか？「穏やかで常識がある」ように見えた彼の化けの皮が剥がれたという事です。はっきり言えば「モラハラ」体質ですね。どうしても彼に結婚していただきたいのなら、一切の自我を捨てて彼の言うとおりの女性になることを告げて、彼が望むお人形さんになるしかなさそうです。その場合、もはや逃げ道はないと思いますよ。

トピ内ID：8308932240

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想像ですが

撫子

2013年03月06日 21:58

貴女は何とメールしたのでしょうか。それがわからないと何とも判断しかねますが。彼の返信のみでの想像ですが、貴女の価値観は彼にとって非常に理解しがたい、精神年齢の低さすら感じるものだったように思えました。もしかしたら貴女は彼を頼りにし過ぎていて、全てにおいて彼に依存しているのではないでしょうか。つまり結婚願望だけが強く、個性そのものがない(何でも人任せであったり)、あるいは、年相応の知識や常識などを持ち合わせていないという事かもしれません。人は皆が皆、完璧ではないにしろ、妥協出来る部分と出来ない部分があります。今までの彼、友達、家族、上司はそういった貴女の負の部分を許せたかもしれませんが、彼にとっては許容出来なかったという事でしょう。「言いがかり」というより、ご自分に正直な方なのかもしれませんよ？貴女もこれを良い機会と思って、ご自身を見つめ直してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1352533401

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おりませんが・・・

🐧

dama

2013年03月06日 21:58

彼は、結婚を前提に付き合った以上は真剣に考えてくれたのでしょう。そして、スナドリネコさんとの結婚に踏み切れない何かがいろいろあったのではないかと思います。一人の時間を有効に使うために、何々をしたいと言っても、結局自分の顔色を伺ってそんなことを言ってくるスナドリネコさんが気に入らないというわけですよね。結婚したいと思えない気持ちだけが伝わってきます。人の考えをとても馬鹿馬鹿しいという人のことを私なら許せません。『あなたの気持ちはよくわかりました。今までありがとう。』くらいのきれいなメールで終わりにしてはいかがですか？

トピ内ID：0466701175

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