異性から本気に想ってもらえません。

レス21

（トピ主 1 ）

🐤

花ごよみ73

2013年03月07日 10:34

恋愛

３０後半女性です。独身です。これまでも結婚がしたくて、婚活を頑張ってきました。何人かお付き合いもしましたが、相手が不誠実だったり、交際してても相手が私に飽きたのか、他の人に目を向けるようになって、明らかに私だけを見てくれなくなる・・・・ということが続き、真剣に私のことを想ってくれる人はごく僅かでした・・・。同性の友達は多く、同性からは好かれやすいのかな？と思いますが、恋愛となるとうまくいかないことが多いです・・・。周りの同年代の友達は昔からの知り合いや友達と結婚した人が多くて、新しく出会って結婚した人は一人ぐらいしかいません。私には、昔からの知り合いの異性もいないので、新しく出会って交際していくしかないのですが、出会っても関係を築いて深めていったり、相手から興味を持ってもらってどんどん進展していくということが苦手で、どう進めていいかわからないし、数回会っても男性からあまり質問されてこなくなったり、誘いが減ったりするのがどうしてなのか自分でも分からずに悩んでいます・・・。どうしたら、結婚まで進める交際をしていけるのでしょうか？男性から、いろいろ質問されたり誘われないのって私に魅力がないからでしょうか？どうしたら、関心を持たれたり真剣に想ってもらえる女性になるのでしょうか？アドバイス、お願いします。

トピ内ID：4281844240

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何かしてもらうことばかり

🐱

にんにん

2013年03月07日 16:42

「質問される」「誘われない」ばっかりですが、相手にしてもらうことで自分に自信を持とうとしていませんか。あなたは積極的に相手に質問したり誘ったりしてますか。相手だって誘われたいんですよ。質問されたいんですよ。あなた自身が相手に深い興味をもっていますか？相手に興味を持ってもらって進展する、とか、質問されてこなくなる、と言いますが、質問攻めにしてそれにこたえてるだけでは相手だって「俺には興味ないのかな？」と思います。ご自分でも書かれているように、飽きるんでしょうね。あなた自身がないから。会話が面白くないんですよ。トピ文では常に相手があなたに語りかけてなきゃいけないように思っているようにとれます。関心を持たれたければ、質問される前に自分の話をし、相手に質問し、話を発展させなきゃね。質問されるのを待っていて、答えてるだけの女なんてつまんないですよ。本気で想われたければ、あなたも本気でぶつかっていかないとね。

トピ内ID：0378796316

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ランクを下げる

💰

薬

2013年03月07日 16:42

まず、貴女は恋愛ではなく結婚がしたいのですよね？それなら、相手も恋愛ではなく結婚をしたい人を選ぶ必要があります。婚活といっても、遊び半分の方もいらっしゃるようなので、真剣に結婚を考えている方だけを選ぶ必要があると思います。次に、貴女を思ってくれる人を選ぶには、失礼な言い方ですが相手のランクを下げることが良いと思います。そんな男性なら今のままの貴女を「素敵だ」「離したくない」と思うのではないですか。ランクなど下げず、貴女の理想の男性に思われたいのなら、今の貴女では無理だという結果が出ているので、これは仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：2807250372

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お相手は鏡

♨

モガオ

2013年03月07日 16:42

４０代既婚男性です。＞真剣に私のことを想ってくれる人はごく僅かでした・・・。ゼロならともかく、普通はこのごく僅かの中から一人を選んで結婚するのですが、トピ主さんは何故、そうされなかったのでしょう？それはさて置いて・・・＞相手から興味を持ってもらって・・・相手にどうこうして欲しいというよりも、トピ主さんご自身が相手に興味を持って行動するのが大切なのではありませんか？言葉の端々に「相手が能動的に動く」ことを期待されているのが滲み出ていますが、「お姫様」気分の「さっしてちゃん」を変えない限り、年齢のことなども考えると、中々良縁には恵まれないと思います。確かに相手の反応を見るというのは大切ですが、それは相手にとっても同じことです。仮に第一印象が良い相手でも、基本は待ちの姿勢で、常にこちらが何か行動することを期待し、その結果を値踏みしていると感じれば、流石にめげてくるものです。当たって砕けろではありませんが、例え女性であっても能動的に自分をアピールするのは必要ですね。

トピ内ID：2603943669

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自己表現

もも

2013年03月07日 16:42

本当のトピ主様を表現していらっしゃいますか？おとなしくなりすぎていらっしゃいませんか？付き合う前の質問は「自分と合う人かどうか」見極めるタイプのものです。相手が満足するよう繕っても実際のトピ主様と違えば後で離れてしまいます。付き合ってからも本当のトピ主様を自由に表現できなければトピ主様の素敵さを理解できません。結婚相手ですから良い悪いではなく相性が合うかどうか。だから選ばれなくても気にしなくて良いのです。その人とはぴったりではなかっただけ。何が好きか。嫌いか。何に興味があるのかないのか伝えてみてください。目の前にいる方がトピ主さまからみて魅力のある方かどうか見つめてみてください。付き合ってからは何をされて嬉しく感じたか悲しく感じたか伝えてください。浮気は許しませんと、悲しいと、目の前の人に関心をぶつけてください。手間がかかる方ほど大事にされます。嫌われる事を怖がらないでください。

トピ内ID：1950725757

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男性をよく知ること

🐱

あず

2013年03月07日 16:42

まず30代後半と若かった20代の時では、恋愛がうまくいかなくなるのは、年齢と外見が大きく関係しているからです。婚活サイトなど利用しているなら、目的は結婚ではなく、様々な女性と遊びたいからという男性も中にはいます。なので男性をよく見極めて下さい。ただきちんと付き合うまでは、男性もより良い他の女性を見るのは当然ですけどね。 >数回会っても男性からあまり質問されてこなくなったり、誘いが減ったりするのがどうしてなのか自分でも分からずに 30代後半なら、それなりに恋愛経験を積んでいると思うのですが、男性のことをよく分かってない、恋愛下手なように見えます。デートが盛り上がらず退屈なら、興味がなくなるので次はないですよ。相手の性格や価値観、好みやいま熱心なものなど、どれだけ理解しているかですね。それをよく分かっていると、いま相手が求めているものタイミングで、それに合う言動が無理なく出来たりもします。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　恋愛も対人関係です、他人と仲良くなりたいなら、まずその人をよく知ることです。

トピ内ID：0560383686

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魅力が無いと言うよりも

のものも

2013年03月07日 16:42

トピ主は自覚してないかもしれませんが、相手に対する束縛が強く付き合っていられないのでしょう。同性の友人が多いのであれば、コミュニケーション能力が低い訳では無いでしょうから。初めのうちからガツガツして相手の気持ちを考えず束縛するようなことしてませんか？そういう女性からは逃げ出したくなる男性が大半だと思います。焦れば焦るほど失敗するかと思いますので、少し落ち着いた方が良いかと。

トピ内ID：0014749116

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まさか「恋愛結婚」希望？

☁

あまもり

2013年03月07日 16:42

＞男性から、いろいろ質問されたり誘われないのって私に魅力がないからでしょうか？ま、テクニックの問題だと思いますけど、最初から100％自分自身の全てを出すのはやめましょう。男はすぐ飽きるから。デートもさっさと切り上げて「続きは今度」くらいが丁度いいんですよ。＞相手から興味を持ってもらってどんどん進展していくということが苦手で、＞どう進めていいかわからないし主導権を握りたいってこと？相手に何をどう質問されたいのかわからないけど、一方的にインタビューされたいの？なんのつもりなの？聞きたいことがあったら直接相手本人に聞けば？そういう思い込みや頑ななところが男性受けしないんじゃないの？ 40前の独身女性が、それじゃイタいでしょ？＞どうしたら、結婚まで進める交際をしていけるのでしょうか？まさかと思いますが、今から「恋愛結婚」を目指してるんですか？？やめましょうよーーー（呆）イタ過ぎます！ただでさえ市場価値下がってるのに、早いとこ「結婚相談所」行って相談して下さい。さっさと頭を切り替えて！

トピ内ID：4280230952

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相性いまいちの異性と付き合ってません？！

４０代おせっかい

2013年03月07日 16:42

文章から誠実さ、やり切れなさを感じました。良いアドバイスが出来れば良いのですが．．．。＞相手が不誠実だったり、交際してても＞相手が私に飽きたのか、他の人に目を向けるようになって、明らかに私だけを見てくれなくなるこれ、ちょっと気になりました。相手と相性が合わないと、交際中に気付きませんでした？あと。トピ主さんは相手の男性に、十分興味が持てましたか？相手が自分に関心があるかを気にするあまり、トピ主さんが受身・臆病になっている印象を受けます。不誠実ならこちらが見限ればいい。相手が飽きたなら、こちらがすっぱり切ればいい。中途半端な場所で悩むより、駄目だと感じたらズバッと切り捨てる潔さも必要だと思います。まずは相性の良い異性を探す事。話が弾む人。ずっと一緒にいたいと思える人。こちらがそう感じたら、相手もそう感じる可能性は、きっと高い。誰でもいいわけじゃないのは、相手もだけど、トピ主さんだってそうです。お互い選び、選ばれる。相性がいいかどうかの初期選定で、私はトピ主さんが鈍感になっているように思いました。

トピ内ID：1431622573

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正に魅力がないからです。

🐤

きむたオヤジ

2013年03月07日 16:42

書かれてあるだけでは、何が足りないのかは指摘出来ませんが、主が考えている通り魅力的ではないからではないでしょうか。そして主自身もお付き合いしている男性を、心から理解しようとしてはいないのでは？迎合する必要はありませんが、男性に入り込む余地をなくしている結果が質問をされてこないという事になっているのだと思います。共通の話題や、趣味で会話も広がっていくものです。自分の良い面を出して楽しい雰囲気を醸し出してゆきましょうよ。

トピ内ID：8455525750

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おそらく・・

💋

RED

2013年03月07日 17:28

ギャップが無いのでは？と思います。つまり見たままの感じ、想像通りの女性なのでしょう。人として可も無く不可も無く・・ではないですか？勿論一般的にはそういう人が多い訳ですが、年齢的にみて主さんはかなり分が悪い訳ですから同じ様に可も無く不可も無く・・ならもっと若い女性を・・又は主さんでなくてもいい・・となるでしょう。つまりその部分を帳消しまたはプラスに出来る「意外性」が必要なのです。スペックが高い女性なら見た目の美しさや収入の高さなどである程度「おぉ～！」と思われるので簡単ですが、それが無い場合は主さん独自の思想・哲学・センスなど何か光るモノ、他者と差別化出来る何かが無いと難しいかもしれませんね。

トピ内ID：0732593105

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男性から

わっふー

2013年03月07日 18:18

私は、同年代の男性です。質問や誘いが減るという事ですが、トピ主さんのほうから質問をしたり、誘ったりはしないのでしょうか？相手から何かをしてもらうための方法を考えるより、自分から積極的に行くための方法を考えた方が効果的な気がします。

トピ内ID：2260560875

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魅力は自ら創り上げるもの・・・

無想禅

2013年03月07日 18:18

天性の魅力で次々に男性をモノにできたら、本当に楽しいのでしょうか？そんな人はやはり結婚から遠のきそうじゃないですか？やはり自分に合った魅力を作り上げることが一番です。相手が話さなくなる原因は、「とぴ主さんからの話題が無いから、またはとぴ主さんの話題が通り一遍でつまらないから」なのではないでしょうか。話題を提供されるのを待っているだけでは、相手にとぴ主さんの魅力が伝わりません。不誠実だと感じていた人でも、或いはそんなとぴ主さんに失望しただけの普通の人だったかもしれません。また、相手に対する信頼感を持つことも必要です。奥手の女性ほど、積極的に相手への信頼感をアピールして、話題も積極的に振りましょう。付き合い始める前の二人が「以心伝心」という訳に行かないのは当然の事。まずは相手に、とぴ主さんが自分を信じてくれる優しい人だという印象を与えるところから始めては如何でしょう？当然節度も必要なので、親しさと無礼を間違えてはいけませんし、相手が自分に望むことや期待すること、苦手な事などをきちんと感知する触角をもつべきです。

トピ内ID：4220798647

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意中の男性に対しては少し対応を変えた方がいいかも

🙂

syufoo

2013年03月07日 19:29

主さんは女性のお友達いとのこと、きっとフランクで親しみやすいお人柄なのでしょうね。でも、意中の男性に接する時はちょっと態度を変えた方が上手くいく場合が多いです。具体的に言うと・最初から打ち解け過ぎない。おしゃべりしすぎない。（でも笑顔は大事。）・主さんから積極的にお誘いしない。（メール、電話も基本的には主さんからしない。）・聞き上手になる。相手を褒める。などです。あとはやっぱり外見も大事です。美人になる必要はないけど、女性としてみられることは重要だと思います。男性受けする女性らしさを研究して、自分をより女性らしく魅せれるようになれば出会いも広がると思います。（流行を追いすぎたり、露出しすぎるのはよくないです。）有名ですが「ルールズ」という本が参考になると思います。頑張ってください。

トピ内ID：9876443149

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自分自身は

Rabbiting

2013年03月07日 21:38

トピ主さんは自分を客観的に見てどんなところが魅力的だと思いますか？自分が男性だったと仮定して、自分自身のどういうところを好きになると思いますか？どうして想って貰えないのかが疑問だったら、まず自分で自己分析をしてみることだと思います。そして自分で自分の事を好きじゃない／自分に自信がないのであれば、男性も自分の事を好きになることはないです。まず自分の良い所を見つけてそれを素直に表す事が必要だと思います。それから婚活についてですが、知らず知らず相手に条件を求めすぎてはいないですか？見た目が派手で羽振りのいい人は大抵不誠実で引く手あまたですから普通の女性ではすぐに飽きてしまうのは当然です。見た目が地味で無骨な感じでも誠実で飽きっぽくない人を選ぶべきです。何で私はジュード・ロウに興味を持って貰えないんだろう？と悩んでも意味がないですよね。３０代後半の婚活は妥協がものを言うと思います。結婚をもっと現実的なものとして捉えることが成功に繋がると思います。

トピ内ID：6156376152

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想ってもらえるというか

梶原

2013年03月07日 23:29

失礼を承知で言いますが、いい年した女性がお姫様夢見て相手に何かしてもらう事ばかり考えてるのは滑稽ですよ。あと文を読むとあなたの事を真剣に想ってくれる人も少数いたみたいですが、その人とはどうされたんですか？いい加減大人になって、あなたから誘ったり、質問したり、デートプラン考えたりしましょうよ。

トピ内ID：0045292170

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お答えします。

🙂

tomato

2013年03月08日 14:23

今までやってきた事が全然うまくいかないなら、今までやってきたことが間違っていたのです。何が間違っていたのでしょう。・相手を探す場所。婚活の登録所を変える、参加方式を変える、趣味のサークルなど違う場所に行く。・男性へのアプローチ方法他の方が色々書いています。・見かけ髪型を変える、服装を変えてみる。・結婚への姿勢結婚したいのはわかりました。でもあなたの結婚への姿勢は、今までのままでいいのでしょうか。絶対に変える気がないなら、それも人生です。・職職が充実していて変える気がない場合は別として、今が派遣なら正社員を目指す、別の支店に異動できそうならしてみるなど、変化のつけようはあります。・環境実家なのか一人暮らしなのか。・スキル男性と共通の話題にしやすいスキルを増やす。典型的なのは料理でしょうか。料理の腕をあげる。・性格こればかりはどうしようもないですが、自分の殻を脱皮できるといいですね。

トピ内ID：1940807156

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出会いを楽しむ

人生いろいろ

2013年03月08日 16:01

私知っているんです、こういう人。意中の男性を射止めるために、相手の男性が興味を持っているスポーツのルールを丸暗記した人。相手の胃袋を掴むために、料理教室にかけもちして通っていた人デート前に美容院にかけこんで、髪の毛を完璧にセットしてもらっていた人。メイク教室に通って徹底的に自分を美しく見せるメイクを研究していた人。相手の男性が興味を持っていることを徹底的に研究していた人。この人達には適わないなぁ、すっごいなぁと思ってみてましたが。どうですか？刺激を受けませんか？さすがにそこまでされた男性達は、射止められてましたよ。私はそこまでしていませんので、していない人の方が大半かもしれませんが。そういう意気込みが大切なのかもしれないです。まだ私に合う人に出会っていないのだわ、と思って、出会いを楽しんで！

トピ内ID：4629004010

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私、私

曖昧ミー

2013年03月08日 20:08

人に興味がなく自分にしかない。だから自分が好かれるか、誘われるかの視点でしか相手を見ない。そして男性がこうしてくれないばかりになってしまい、私には魅力がないのでしょうかとなる。全て私。私を抜きにして男性に興味を持てるかどうかです。これは女性にも同じで、上手くいっている友人達という手本が身近にあるのです。でも、あの人は昔ながらの知合いが彼氏だから私とは違うと「私」との差異を見つけるのです。彼女達自身を見れば女性として学ぶことは多いはず。でも興味ない。一行目に結婚がしたくてと書いていますよね。興味があるのは結婚。人に興味がなく結婚しようとするから結婚まで進める交際を教えて欲しいとなるのです。結婚までの交際ではなく、結婚式や結婚生活の諸々には詳しいのでは？興味があれば知りたいとなるのが必然ですから。

トピ内ID：4826451186

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皆さん、コメントありがとうございました。

🐤

花ごよみ73 トピ主

2013年03月09日 11:29

こちらでの利用はまだ始めたばかりなのですが、こんなに沢山コメントが頂けると思ってなかったので、全部読ませていただくのにとても時間がかかりましたが、いろんな厳しい意見や考えを読ませていただいて自分自身で気づかなかったことや、今まで客観的に自分を見れなかったことに気づいたり、皆さんのコメントが大変参考になりました。いろいろ手抜きしていたことや相手に求めすぎていたことなどが気付けてよかったです・・。もっと、自分を改革していくことがこれから大切になっていくのだと、ヒントを得られた気がします。少しずつでも、自分を変えていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4281844240

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ジレンマ

かんぱ

2013年03月09日 15:52

昔からの知り合いや友達と結婚する場合、相手を昔から結婚相手として吟味していたわけではありません。トピ主さんやお相手は、最初っから結婚相手としての吟味や品定めに走ってしまうために、ギクシャクしてしまうのです。好きという気持ちが生まれる前に不信感を持ってしまうために、友達にすらなれないのです。婚活をしている人たちは、みな同じジレンマに陥っています。

トピ内ID：1815378913

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短所を自己アピールに！！

🐧

まいまい

2013年03月10日 10:37

トピ主さんは、清純な方のように思いました。コンカツでは、おモテになりそうですけれど、実際は、成婚にならなくて困ってらっしゃるんですね。 20年位前ですが、渋谷でどんな子がナンパされるかって、実験をやってました。その中の大和撫子風の女性は、声がかからなかったのですが、「物欲しそうにしてるから。」が、客観的な意見でした。もしかしたら、トピ主さんもそうなのでは・・・と思い、この例を出しましたが、その方は、とてもおきれいな方でしたが、「重たい」感じは、否めませんでした。きっと、トピ主さんは、今のままでも、充分、魅力的だと思います。そこは、大切にしつつ、相手から質問がなくなってきた時などに、「私、上手く答えられなくて重いかもしれないけれど、〇〇さんに、好かれたいんです！！そこはわかってもらえたら、嬉しいです！！」と、自己アピールに変えてしまうと、好感触だと思いました。

トピ内ID：5614135972

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