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真剣交際に進むかどうか

レス35
（トピ主 5 ）
🙂
トピ主
恋愛
40代男性です。 失恋を吹っ切ろうと結婚相談所に登録して活動をしたところ、とんとん拍子に進み、このまま「真剣交際」に進むところに来ています。真剣交際に進むと他の会員とのお見合いなどができなくなると同時に、本格的に結婚に向けて事を進めていくことになります。 問題は、相手が乗り気である一方で、私の方で進むかどうかを決断できないことです。 何度か相手と会いましたが、まったく悪い方ではありません。ただ私の方でさほどの関心を持つことができていません。特に話が盛り上がることもなければ、特に私の好みというわけでもありません。なぜ先方がそこまで乗り気なのか、私の方で理解しかねているところすらあります。これまで会って話をしてきましたが、タスクを処理しているような、また、作業ゲームをしているような、そういう感覚がずっとありました。 一方で、恋愛ではなく結婚と考えれば、このまま進めてしまってもいいものなのかとも考えています。私自身もてるわけではありませんし、いい年齢なので、いい相手というのはこれから減っていくことでしょう。今のところ恋愛感情はありませんが、何度か会っているので、情のようなものはあります。結婚していくうえで、それさえあればやっていけるような気もします。 ご意見をいただければ幸いです。

トピ内ID：936a6c4a6565f5cc

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すり合わせ

🙂
寺子
取り敢えず、トピが何を結婚生活に望むかだと思います。　 それと同時に先方が何を望むかも。 普通に聞いてみたら? 何故に自分を選んでくれたのか?　 どんな結婚生活がしたいのか?　　 その答えに納得出来たら、真剣交際かな。 ご自分でも分かっている様に、結婚と恋愛は別ですよ。 結婚はそれで終わりでなく、長く続く生活の始まりです。 イメージしている物が違いすぎると、生活自体が成り立ちません。 どんなに好きでも、恋愛の熱だけでは暮らしていけません。 目指している物が近いならば、情があれば何とか上手くいくことが多いと。 それでも変に悟った様に受け入れる前に、話してるみる、聞いてみるそれが先だと思います。

トピ内ID：1da71af55c98c88a

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先方も同じ気持ち

🙂
うんうん
先方が乗り気なのは、「結婚がしたい」んだと思います。 ＞タスクを処理しているような、また、作業ゲームをしているような、 のは、相手も仕事を探すような感覚で婚活をしてるんだと思います。 気持ちというか、恋愛感情などは置いておいて、とにかく 結婚への道程を確かなものとして進めていきたいのでしょうね。 ここで気持ちや恋愛感情を持ち出すと一気に動きがストップして しまうでしょうね。多分、先方は恋愛をすっ飛ばして、あるいはそこは 不在なまま、結婚を実現させたいのです。 トピ主はどうですか？ 自分の心によく問いかけて、結婚がしたい、と思うなら今のそれは チャンスかもしれませんよ。

トピ内ID：fb6089c6f5d6be33

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
ありがとうございます。個別のレスは嫌がられるかもしれませんが、今回はお許しください。 ＞＞普通に聞いてみたら? ＞＞何故に自分を選んでくれたのか?　 ＞＞どんな結婚生活がしたいのか?　　 きいてみたのです。「話が合ったから」でした。ほかにも何人か会ったそうですが、いまいちぴんとこなかったと。 ただ私の方では話がそこまで合った感覚はなく、何と言いますか、「普通」という感じでした。先方もそういう感じだった気がしてなりません。 結婚生活については、ここで文章化するのも難しいのですが、大きな相違はありませんでした。 相手のご家庭のような生活を送りたいそうですが、私もそれでいい感じ（私が何となく考えていた家庭に近い）です。 ＞＞多分、先方は恋愛をすっ飛ばして、あるいはそこは ＞＞不在なまま、結婚を実現させたいのです。 腑に落ちました。上のように理由をきいてもよくわからなかったのですが（恋愛要素がどうしても見当たらない）、確かにそういうことかもしれません。 ＞＞トピ主はどうですか？ 行ったり来たりしています。本当に50:50で、結婚したくないから断ろうと思った翌日にはやっぱりこのまま結婚しようと思う案配で、自分でもわけがわかりません。 生理的に受け付けないということはお互いにありません。手すらつないでいないのですが（おそらく恋愛感情がお互いにないためつなごうという気があまりなかった）、つなごうと思えばつなげます。 私の言動を尊重してくれると思いますし、私も尊重できると思います。 それでも、好みではないというのが、要は恋をできないというのが、大きなストッパーになっているのかもしれません。 他方で、恋愛感情はいつか消えてしまうものである以上（せいぜい最初の数年間でしょうか）、気にしなくてもいいとも思うのです。

トピ内ID：936a6c4a6565f5cc

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希望する夫婦生活像は一致していますか？

🙂
下の上
きっと容姿や条件が良いトピ主さんなのでしょうね。お相手は逃すまいと必死なのかもしれませんね。 お相手は猫をかぶって我慢している可能性はありますので、しっかりと結婚後の希望を伝えて約束を守ってくれるならお付き合いしていきたいと伝えた方がいいと思います。 お相手は仕事を続けるのか こどもの希望有無 お財布一緒か別か 帰省の回数や費用 休みの日は何をしたいか 一緒にするのか 家事の役割分担とか 結婚したらこっちのものとばかりに約束なんて無視する強者もいるかもしれませんが。 両目をばっちりあけてよくお相手を見てください。

トピ内ID：6ea2899d4f4c85f6

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覚悟が無いなら婚活するな

🙂
アキ
本当に多いのが大した覚悟も無いくせに婚活する人です。 あなたも自覚しているかと思いますが、婚活は恋愛の場ではありません。 「結婚」を手に入れるための妥協の場です。 にもかかわらず土壇場になって躊躇する人がどれだけ多いことか。 相手を本当に好きになるなんて時間がかかるのですよ。 婚活は先に結婚をして、結婚生活の中でお互いを知り絆を深めていくのです。 100％理解しなきゃ結婚しないという連中は婚活するな！

トピ内ID：732124bade791dba

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欲

🙂
とくめい
つまりトピ主は欲が出ちゃったんですね。 思ってたよりとんとん拍子で話が進んじゃんったもんだから、あれ？俺もっといけるんじゃない？みたいな。 人間とは貪欲ものですからお気持ちは分かります。 面白みのない彼女を捨てて、婚活を続けてればもっと自分好みのトキメク女性に出会えるかもしれないし、まったく箸にも棒にもかからないかもしれない。 そのとんとん進めたのは(条件的に)自分に釣り合う女性だったと後で分かるかもしれない。 でも比べてみなければその女性の良さが分からないですもんね。 私なら前に進むか迷った時点で結婚しても続かないと思うのでその彼女とは終わりにするかな。

トピ内ID：4d7cb5972b50b2e0

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考えたこともなかった

🙂
はなこ
お互いアラフォーでお見合いしてから3か月で入籍して、結婚10年越えました。 話も合うし一緒にいて楽しいし、けれど恋愛感情という感じではありませんでした。 それでも結婚しようかとなってからはスムーズで、本当に順調でした。 夫に会うまでにも何人かいい人だし問題もないし結婚してもいいかなという人はいて、お互いにそろそろ親権交際に進みますか？という話をした人もいましたが、結局進みませんでした。 けれど、夫とはあっという間に話がまとまり、本当に早かったです。 「ご縁があるときはあっという間に決まりますよ」と相談所の人に言われていましたが、その通りでした。 もし、今、相手を選びなおす機会があったとしても、また夫を選ぶかな。 理論的な話でなくて申し訳ないです。 価値観や家庭環境などは基本的にあっていました。 ＞相手のご家庭のような生活を送りたいそうですが ここは少し引っ掛かります。 実家依存の女性も多いし、何かにつけ「自分の実家のやり方」を通そうとしてくる＝価値観の押し付けをしてくるかもしれません。

トピ内ID：0dad83954aaede99

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もう少し両方の情報を

🙂
カレンダー
相手の女性は30代後半ですか？　それだったらなかなかお見合いすら進まない年齢ですから、必死でしょうね。トピ主さんは40代とのことですが前半ですか？　半ば過ぎ？　どちらにしてもお子さんは望んでおられるんですか？　40代前半でもそれからお子さんを望むなんて、ものすごいチャレンジャーのように思いますが。 終身雇用が保障されている仕事なんでしょうか。 相手の女性の職業は？　いつまでも続けられる仕事ですか。それと真剣交際以前に、相手の親御さんに会ってみることは出来ませんか。最近の見合いは本人同士のみですよね。昔は親も出て行っていましたが。相手の親がどんな人か、これものすごい重要ですよ。結婚て相手の親、兄弟、もれなく付いてきますよ。恋愛結婚した友人、義理の母親に悩み抜いていました。決めるまでに1回でも会っておくべきだった、あの性格を少しでも知っていたら、絶対に結婚はやめていたと。 トピ主さんは若い女性希望でもなさそうですし、まだご縁はありそうな気がしますが。迷う位ならやめた方がと思います。

トピ内ID：055b1ca0310885e2

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素直に伝えたら？

🙂
なな
> 本当に50:50で、結婚したくないから断ろうと思った翌日にはやっぱりこのまま結婚しようと思う案配 これを、そのまま伝えたら？ 多分、10年間婚活して今回のようにトントンと進んだら運命と思うんですよ。 そのまま伝えて、それでもOKなら結婚したらいい。結婚したら、婚活じゃなくなりますから、腹割って話す場面増えますよ。その練習です。 あと、手くらいは繋ぎましょう。 今、手を繋いでドキドキしない相手は一生ドキドキしませんって。

トピ内ID：4087e0b8cea54e13

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いやいや！辞めた方が…

🙂
そんな馬鹿な
私は結婚相談所で結婚しましたが、夫の事が好きで結婚しましたよ。 最初から、顔は好みで(←男前ではありませんが、私の好み) 職業も申し分なく、しかも一緒にいて楽しかったので、この人が良いなと思っていました。 夫の方はどうだったのか分かりませんが、夫の相談所の方に 「夫がお見合いで、こんなに話が盛り上がっているのは初めて見たから、二人は結婚すると思ってた…」 と言われました。 全く恋愛感情がなく、結婚するなんて、お相手に失礼ですよ。 結婚相談所で結婚しても、それなりに恋愛感情がないと続かないと思います。 相手の女性は、トピ主さんと気が合って楽しいと思っているのでは…。 失礼ですよ…。 自分が乗り気ではないから、相手も乗り気ではないように感じるのではないですか？ もっとお見合いしていけば、心ときめく方に会えると思いますよ。 何人目のお見合い相手だったのですか？

トピ内ID：8fa0b90eb4eefe18

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多分、相手の親がせかしている

🙂
梅雨明け
トピ主さんが40代ということは相手もそんなに若くはないでしょう。 親が結婚をせかしているのだと思います。その女性の友人はみんな結婚している、とか出産までタイムリミットの年齢だとか、そういったことが理由だと思います。悪い言い方をすると「とりあえず結婚をしたい」という気持ちもあるのかな、と思います。 トピ主さんは相手の親から見てきっと条件が良い男性なんでしょう。「これを逃すな」と言われているんですよ。「恋愛なんて結婚してからでもできる」と。昔は一度のお見合いでよくわからない相手と結婚したなんてよくあったことですから。ただ、仲人さんの言うことを信じて。 トピ主さんが恋愛してから結婚したいのならその人はお断りした方がいいですね。

トピ内ID：ddd1fec4cad80a13

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傾げた首が戻らないなら、それはそのままだと思う

🙂
ひとみ
トピ主さんの状況はよくわかります。 だめではないんですよね、きっとそのまま結婚しても、 うまく行く相手だと思います。特に不可な部分はない。 でも、このまま進むことに、首を傾げてるトピ主さんがいる。 それは、トピ主さんが「結婚」に進むために必要な要素 「ときめき」「恋ごころ」「相手に対する関心」が 欠けているからだと思います。 お金を出し合い、家事労働をしあう、同居人、 ルームメイトを探すならときめきは要りませんが、 結婚相手には、要るんじゃないか、欲しいなと、 トピ主さん自身が思ってらっしゃるのでは？ この展開、このお相手に、首を傾けてらっしゃるなら このまま進んでも、傾げた首は、そのままだと思います。 首を傾けながら夫婦ってやれるのかな？ 逆に、その本音をお相手にぶつけて、お相手の本音と ナマでぶつかって、一度モメたり喧嘩したりして みるのもいいかも？あっこういう人だったんだと 逆に興味がわいて距離が縮まるかも？？

トピ内ID：8dc71ff43032979e

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レスします

❤
ぶつかり稽古ありき
失恋を払拭するとか 結婚に焦ってるとか ご事情はいい年齢ですから 色々あろうかと思いますけど〜 手繋ぐことは出来ますとか、 恋愛感情無いとか なんのために好きでも無い人間と結婚するのかしら。理解できないです。 色々悩むのなら その女とセックス出来るかどうか してみて一生この女だけとセックスしなくちゃいけないとなったら 天国と思うか地獄と感じるか それで決めたらいいと思います。 そこ、いちばん大切。

トピ内ID：0fe8c442e58d3a1f

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結婚相談所で婚活しているので普通では

🙂
恋愛結婚
恋愛ではなく結婚を目的にしている方の集まりですから、悪い条件でなければ結婚するというのが普通ではないですか。 恋愛をしたいのなら、結婚相談所ではないです。

トピ内ID：4cd3720e0b290adc

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旅行に行ってみては？

😒
決め手に欠ける
>なぜ先方がそこまで乗り気なのか、私の方で理解しかねているところすらあります。 その「可もなく、不可もない」感じ、短期間で相手のことをよく知らないのが原因だと思います。 思い切って旅行に誘ってみては？ 旅行中にトラブルとか遭遇した際に、相手の本性がわかる場合があります。

トピ内ID：e8986a6969b893af

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
ありがとうございます。 ＞＞希望する夫婦生活像 一致しています。といいますか、先方が提示するかたちに私が不満がない感じです。 こちらからの要望は特にないままです。 ＞＞覚悟 100％理解する気がそもそも起きないというのも、ひとつの問題な気がします。 ＞＞欲 確かに否定できません。好きになれる人が現れるのでは、という欲が出てきています。 ただ当然、出てこない可能性もあるわけで、難しいところです。 ＞＞はなこさん そういう感じなんですね。私はここで立ち止まってしまいました。 今の旦那さんと真剣交際に進んだ理由は何でしたか。あるいはほかの方と進まなかった理由は。差し支えなければ教えて頂けると嬉しいです。 実家には割と依存しそうな感じはあります。ただ私の実家が遠方にあることもあって、あまり気にしていません。むしろ、いろいろと助けてくれそうなのはプラスポイントになっています。 ＞＞カレンダーさん 相手の親に会うようには既に言われているので、このままいくと近々会いそうです。そこで判断で消化。 ＞＞ななさん 素直に伝えることも考えたのですが、その結果どうなるかが怖く、どうしても躊躇しています。ごもっともなので考えてみます。 手なのですが、私の前をどんどん歩いて行くタイプなので、なおさら難しいのかもしれません。

トピ内ID：936a6c4a6565f5cc

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まだ恋愛したいのではないですか？

🙂
マカロン
トピ主さんは恋愛したい気持ちが捨て切れていないのでしょうね。 対してお相手は、恋愛にそこまでの重きを置いていないのでしょう。 トピ主さんと一緒にいて、胸がキュンとなるような、燃え上がるような気持ちにはならないけれど、穏やかに家庭を作っていけそうな人だと思われているのでしょうね。 トピ主さんの中でまだまだ安定よりも、心を揺さぶられるような恋愛を求める気持ちがあるうちは、無理に結婚しない方がいいと思います。 相談所よりも、自由な出会いを求める場に参加して、どんどん恋愛していった方ががいいかと。 そういう事に満足して安定を求める気持ちになった時が、結婚するタイミングではないでしょうか。

トピ内ID：9b01eb1a0c504eca

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もう少し付き合ってみる

🙂
匿名
すぐ結婚に進まない。 トピ主は、いいとこに勤めているとか、高収入とか、上限いいのでは？ あと、背が高いとか、不細工ではないとか？

トピ内ID：375305b1ffc7b4f5

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
ありがとうございます。 ＞＞そんな馬鹿なさん 恋愛感情がなく結婚することが相手に失礼、という発想がありませんでした。そういう礼儀を知りません。 たしか七人目くらいです。 ＞＞梅雨明けさん 相手の親が急かしているのはありそうです。同居されています。結構背後に存在が見え隠れします。 恋愛して結婚したいというよりは、このままでいいのか、という疑問が大きいです。 ＞＞ひとみさん すとんと落ちました。ぐうの音もでません。傾けた首がこの数か月戻らないままです。 ルームメイトとしてうまくやっていけると思います。ただ、それでよいのかと考えてしまったのだと思います。 本音をぶつけることも視野に入れます。 ＞＞ぶつかりさん 正直、できると思います。ただ今のところ一緒にいて、まったくそういう気分になりません。 要は、能力的（私が生来備えている機能的）に可能だろう、というところです。 お見合いという性質上そのあたりを事前に確認できないところが少しネックです。

トピ内ID：936a6c4a6565f5cc

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
ありがとうございます。 ＞＞恋愛結婚さん ここにもありますが、ときめきが必要との意見があり、私もそんな感覚をどうしても拭えないのが原因かもしれません。 ＞＞決め手にかけるさん 言われてみると確かに、相手のことを知らないのも原因としてありそうです。日帰りで遠出はしました。泊りは相談所の規約上難しいです。 ＞＞マカロンさん 改めて考えてみたのですが、私は恋愛をしたいわけではないようです。もう、疲れました。ただそうした感情が結婚にもいるのではないか、という疑問から離れられないままです。 ＞＞匿名さん 相談所では三ヵ月で決めるように言われており、既に超過しているのですが、私には短すぎたのかもしれません。勤めや収入、身長、見た目については、おそらく大きな問題を持っていません。

トピ内ID：936a6c4a6565f5cc

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そのための真剣交際なのでは

🙂
匿名
条件は問題なく、恋愛感情だけがついてこないってことですよね。 お見合いから仮交際の間は条件が合うかどうかや相性に大きな問題がないかを見るもので、その後に真剣交際で恋愛感情を育てて行くのではないかなーと思っているのですが、違いますか？ 普通は数回会っただけで恋愛感情なんて持てるわけないのです。 少なくとも女性はそうです。 恋愛感情を育てるために真剣に一対一で向き合ってみる必要があるのではないかと。そのための真剣交際なのではないかと思うのです。 進んでみないと恋愛感情が持てるかどうかはわからないのに、真剣交際が一つのポイントオブノーリターンなのはちょっとシステム的にどうなのかとは思うのですが。 これがトピ主さんの覚悟の問題だけだというなら、お返事を2週間くらい待ってもらってその間に可能な限りお見合いをたくさんする。（もしできるなら） 彼女よりも好みの女性が現れればそちらに移り、現れなければ彼女との話を進める。 といった秘書問題的解決法で決める手もあります。 お相手が無限に出てくるわけでもないし、何人と会っても結局出た目で勝負するしかないのは変わらないと思うんですよね。 ここで決心できない人はたぶん婚活が長引く人だと思います。

トピ内ID：d28d5842e63cb737

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そもそも

🙂
悠々自適
結婚相談所に登録した理由が「失恋を吹っ切るため」ですよね。 結婚したかったではなく「彼女がほしかった」。 40代では20代などとは違い、普通の出会いではハードル高そうですし。 おそらくその女性と真剣交際に進んでも、最終的には主さん決断出来なさそう。 もし結婚したとしても、そう遠くないうちに「やっぱり、、、」と後悔しそうですね。 よく言えば慎重派、悪く言えば優柔不断。 でも人生の一番と言っても過言ではない結婚に関することですから仕方ないですね。 で、気になったのが主さんの気持ちが「50：50」だと言うこと。 50すなわち結婚したくない気持ちが半分もあるってこと？ 私ならそんな状態では絶対無理ですね。 9割気持ちがあり、1割が不安でとか言うレベルではない。 少なくとも、前向きな気持ちが上回らないと絶対に後悔しますよ。

トピ内ID：a536a66b804c3fc9

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
ありがとうございます。 ＞＞匿名さん そういうことです。文章化していただくと助かります。 真剣交際からリターンも可能です。ただそうなるとご両親への挨拶などが入ってくるため、私のなかでストップするポイントにしてしまっています。 実はその解決法を試したのですが、運よくか悪くか、誰ともお見合いに至りませんでした。 難しいです。 ＞＞悠々自適さん その「やっぱり」が、最大のネックになっています。 信じていただけないと思いますが（私も信じられなそうですが）、普段はわりと決断がはやいタイプです。はやすぎて後悔した経験が多いほどです。まさかここでとまるとは。 半分はしたくない気持ち、です。前向きな気持ちが薄いのは確かです。

トピ内ID：936a6c4a6565f5cc

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迷いますよね…

🙂
ワニ
私は、24歳で結婚しました。 当時の主人、27歳。 全然イケメンでもなくて、しかも太っていました。 いわゆるモテないタイプ。 こんな感じだから、まったく恋愛感情はありませんでした。 でも、大企業勤務。 そして、なにより優しい。 一緒にいて、とっても安心出来る感じ。 あとは、私の親が大絶賛していましたので、これが一番の決め手となり、結婚しました。 現在結婚２４年。 もの凄く幸せです。 生まれ変わっても、また、主人と結婚したい。 大企業勤務でなかったとしても、主人となら一緒に頑張っていけそう。 ただただ、一緒の空間にいるだけで幸せです。 恋愛感情がなくて結婚した私ですが、こんな感じです。 私にとって、結婚で一番大事だったことは、相手が誠実で優しい人であるかどうか？ と言うことでした。

トピ内ID：fbf0c99745f4372e

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お断りして一旦婚活を休むべき

🙂
ボン
結婚のビジョン無いのに婚活しちゃダメでしょ 40代とマッチングされる年齢層の女性は子供が産めるかどうかの瀬戸際ですから無駄な時間を使わせないで下さい 婚活と恋愛は違います トピ主さんは恋愛を求めてるからお相手に対して感心が持てないんです 要は恋愛対象として見れない女性だから感心が持てないんです で、結婚のビジョンも無いから結婚相手としてどうか？も判断出来ないんですよ 一旦リセットして、どうして結婚したいか？位から自身の考えを掘り下げて下さい

トピ内ID：74cc456d0ccdae24

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付き合ってみては

🙂
こずえ
色々考えても前に進みません。っというか普段から優柔不断なのがわかります。付き合ってみて合うならそのまま付き合うし、合わないなら別れれば良いのでは？行動せずに色々と考えてると歳だけとるだけです。私も夫と付き合う前は恋愛感情はありませんでしたが、付き合って夫の優しさに触れて好きになりました。今は一児の母です。娘は凄い可愛いです

トピ内ID：483b287395311cea

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結婚したいの？

🙂
オババ
貴方は40代ですから子供希望というわけでは無いでしょうし、何故に結婚したいのですか。 失恋した寂しさは結婚では埋められ無いでしょう。結婚はただの生活です。彼女が結婚したい理由と貴方とは多分違うのでは無いでしょうか。 気持ちが半々なら止めた方が無難なような気がします。２人で居ても孤独なら意味が有りません。離婚は大変ですし、本当に結婚したいのですか？

トピ内ID：5793f218e8c88573

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あなたに出会えて心から幸せです

🙂
蒼
昨年、妻が入院した。 一過性のものだが、統合失調症によく似た症状で、幻覚を見て昼夜問わず意味不明なことをしゃべり続けて、たまに喚いたりしていた。 いや、辛かった。 何しろこっちの言うことはまるで通じない上に、どうやら妻の中では、今日で世界が終わるということになっているらしく、僕を救うには自分が消えなければならないと。 抱きしめて、頭を撫でながら、大丈夫だよ、一緒だよ、そんなことにはならないから、ずっと離さないから、と泣きながら叫んだのを、たぶん僕は一生忘れられないと思う。 いろいろ考えもした。 僕の稼ぎで入院生活を支えられるか。行政の支援はあてにできるか。実家の両親や妻の親御さんに、協力をどこまで期待できるか。 もし回復せず、もっと病状が悪化して、僕が誰かもわからないようになってしまったら、その時、僕は妻を変わらず愛し続けられるだろうか。 幸い、入院して早々に、妻は正気を取り戻し、順調に回復して退院して、今はすっかり元通りだけど。 自分語りが長くてすまない。 君ならどうだろうか？ 結婚してその人がそうなってしまったら。 想像できるかな？ もし自信がないなら、その人との結婚はやめておいた方がいいと思う。 情だけだって結婚生活は続けられるかも知れないけど、それは、未来永劫かならず順風満帆で、嵐は絶対に来ない、という場合に限っての話だ。 僕はね。 結婚というのは命懸けでするものだと思う。 だって、相手の人生を、自分の人生に沿わせてもらうんだもの。 代償として命くらい差し出す覚悟がなかったら、そんなの申し訳なくてできないよ。 だからさ。 恋愛も結婚も焦らなくていいと思う。 君が自分のすべてをかけて愛したいって思う人が見つかるまではね。 参考になれば幸い。

トピ内ID：967d4760aebfbcb6

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好きでもない人と

🙂
すもも
結婚するのはトピ主さんには向いていないと感じます。 ＞まったく悪い方ではありません。ただ私の方でさほどの関心を持つことができていません。特に話が盛り上がることもなければ ここまで言いきる魅かれるところが全くない女性と暮らして楽しいでしょうか。幸せを感じられるでしょうか。 乱暴な言い方ですが、好きか嫌いかの二択なら、あなたはその女性が「嫌い」なのです。 だって「好き」じゃないでしょう？ 同性の友達を思いおこしてみて下さい。 関心を持つことができず会話も盛り上がらない人と友達になれますか？なれませんよね？ なのに妻としてなら関心も好感もなく楽しくもないのに一緒に生活を共にできるとでも？ 相手の女性がグイグイくるので悪い気がせず迷いが生じているような印象です。 おそらくあなたは、その人にとっては好条件なのでしょう。 で、向こうは結婚相手として完全に割りきっている。ある意味では打算です。 もちろん、婚活ですから打算を否定はしませんが、あなたは本当にそんな結婚を望むのでしょうか。 やめたほうがいいです。 やめる方向に背中を押されたくて投稿したのではないでしょうか。 このまま相手の勢いに流されると後悔すると思います。

トピ内ID：bb32e3c4b73dde38

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結婚はしたいからするんですよ。

😱
煮え切らない男
結婚相談所に登録したからそんな悩みが増えるんでしょうね。 失恋相手の女よりもっとあなたの好み ドンピシャの女が現れるの 無理なんじやありませんか？ 失恋した女以外に本気になれない状態なら、無理に結婚しないで アプリで女を探して 女は遊びと割り切ってればどうですかね？ あなたは結婚を舐めてるんです。 振られた女を忘れたくて 惚れてもいない女と死ぬまで暮らすなんて。 大変な苦行ですよ。 苦しみたいならどうぞその女と結婚なさい。

トピ内ID：0fe8c442e58d3a1f

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