子育てを丸投げしようとする妻

レス385

（トピ主 7 ）

カラス

2013年03月07日 18:18

話題

３５歳男性会社員です。妻は３２歳会社員。３ヶ月になる子供がいます。妻は正社員なので産休が１年間取れます。なのに「４月から仕事に復帰する」と宣言されました。私達が住む地域は保育園の倍率がかなり高く、今更申し込んでも認可保育園はもちろん無認可も難しいと思われます。妻は育児に疲れたので仕事復帰したいそうで「あなたの実家に見て貰いたい」と言って来ました。妻の実家は新幹線で３時間掛かる遠方ですが、私の実家は電車で１５分の距離です。仕方なく実家に連絡して頼んでみたのですが「産休がもう終わるのなら仕方ないけど、１１月まで産休中なんでしょう？子供だってまだ３ヶ月なのに預けて働きたいだなんて、母親としてどうなの？」と怒られました。月に２、３日ならまだしも、毎日預かれないと言われました。妻にそのことを伝えると「初孫なのに冷たい祖父母だ！普通の祖父母なら喜んで孫の世話をしたがる！」とこちらも大爆発。「カラスの説得の仕方が悪い」と責められる始末です。挙句に「カラスのお姉さんって独身で自宅勤務よね？優雅な自由業なんだから、日中だけ子供の面倒見れない？」と私の姉を当てにして来ました。姉は実家から歩いて１５分の距離に住んでいて一人暮らし、自宅で仕事をしているのでいつでも家にはいます。ですがさすがに３ヶ月の子供の世話を週に５日朝から夕方までは無理だと思います。でも妻は「お姉さんが預かってくれたら、両親だって協力してくれるわよ！」と名案であるかのように言い、私に姉に頼むように言って来ました。産休が明けて保育園が見つからず切羽詰った状態ならいざ知らず、こんな急に言われても両親も対処できないし、私も困ります。妻は子育てに疲れたから早く仕事復帰したいとそれしか言いません。共働きしてるのは妻の要望です。姉は断れない人なので、子供を預かる羽目になるかも知れず、結局私の両親に皺寄せが行くと思います。

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絶句します。

😒

かみかぜ

2013年03月07日 21:38

最低ですね、奥さん。何でもすぐに人をあてにする人、大嫌いです。相手の都合も考えず自分の勝手を押し付けるなんて非常識です。そんなに働きたいなら高くついても無認可の保育園に預ければいいでしょう。

トピ内ID：1785488819

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なんじゃそりゃ！！

😝

プリ

2013年03月07日 21:38

奥さんのわがままでしょ～。そんなのいちいち聞かなくていいですよ。自分で動くならいざ知らず…。全て他力本願じゃないですか！！主様のご両親の意見もごもっともです。お姉さんに見てもらうなんて言語道断！！主様が、そんなわがまま許しちゃダメだと思いますよ。子どもは自分の思うようには育ちません。病気だってするし、夜もビービー泣きます。仕事復帰してみたら、やっぱり無理！！っていうクチじゃないかしら…。、と思ってしまいます。主様、子どもの為にもっとはっきり言った方がいいですよ。頑張ってください！！

トピ内ID：6519086574

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専業主婦が希望なの？？

🙂

komori

2013年03月07日 21:38

あのさートピ主さんが育休取ればいい話でしょ。仕事するのに男も女もないよ。妻が共働きを希望して夫婦が納得して始めたならそれは二人の責任だよ。それとも俺は専業主婦になってほしいから育児は手伝わないってこと？？妻に「私はあなたに専業主夫になってほしいと思ってる。共働きは私の希望じゃない。だから育児はあなたがして」って言われたらどう？？妻が働けてかつ実家にも頼らない案をあなたが考えたらいいんじゃない？丸投げしてるのはあなただよ。

トピ内ID：1167041904

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トピ主さんがしっかりしないと！

❤

すたあ

2013年03月07日 21:38

私も３人目を１月に出産して産休・育休中です。夫が転勤族で私も夫に合わせて転勤しているのでどちらの両親も遠方です。私も好きで共働きしています。が、奥様に共感できるところは何ひとつとしてありません。超絶に身勝手ですよ。望んで共働きをするのであれば、夫婦二人で育児も家事もするものです。というか、親であれど人に頼るなら共働きをするべきではないです。私は育休中は骨休めをするときと思って育児を楽しんでいますが、気が変わって早めに復帰するならば、無認可でも保育園を確保してから復帰します。それが大人の責任ってものだと思います。お姉さまにもご両親にも被害が及ばないよう、トピ主さんが奥様に毅然とした態度で臨まないと。あなたはおそらく、事なかれ主義で良くも悪くも奥様のいいなりになってきたのでしょうね。でも、間違ってるなら叱るのも愛情です。波風を立てなければいけないときだってあります。あなたが正道に正さなければ誰が正すの？しっかりしなさい。

トピ内ID：4719145468

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今だけですよ

ぱんだこぱんだ

2013年03月07日 21:38

今が一番キツい時期です。以後は大分楽になると思います。が、情けない奧さまですねぇ。これから一番可愛い時期なのに。奧さまのご実家に相談されてはどうですか？まともな親ならサポートか喝入れか何らかのアクションがあるでしょ。

トピ内ID：5926728958

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子育てを丸投げしている夫

マチコ

2013年03月07日 22:24

「妻が子育てを丸投げしようとする」と非難してもその言葉を口にしている本人が「子育てを丸投げしている夫」なので何の説得力もありません。共稼ぎが妻の希望なんですか。では、片方だけが働くスタイルが望みならトピ主が退職して子育てはトピ主がしましょうよ。それが嫌なら共稼ぎは、トピ主の希望でもありますよ？トピ主自身が働きに出たいなら共稼ぎが妻だけの希望だという勘違いを改めましょう。男だけが自由に働ける時代は終わりました。ご自身も子育てを自分以外の誰かに丸投げしていることに、気付いてください。今すぐの保育園確保が難しくとも「確保できるまで」という期間限定でトピ主側の親族に預けるのが無理なら妻側の親族に預けてもいいと思いますよ。新幹線で３時間の距離？毎週会いに行けばいいんじゃないですか。妻が、あくまでトピ主側の親族に預けることをゴリ押ししたがるのは距離の近さもさることながらトピ主が妻に育児を丸投げしようとしてるからだったりして。父親の不備を、製造元の実家になんとかしてもらおうと。

トピ内ID：5566213170

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育児放棄？

サイコロジスト

2013年03月07日 22:24

ほぼ育児放棄に近い状況のように思います。現状、奥様へのメンタルケア無しに育児の継続を強要すると、奥様が赤ちゃんを虐待する可能性は否定できません。育児に極度のストレスを抱えているようです。今までの貴方の育児参加はどのようなものでしたか？貴方は育児休暇がとれませんか？奥様も貴方もこの先長い育児と子育てが続く事は理解出来て親となった筈でしょうが、お二人揃って母親教室、父親教室のような所へ行きましょう。同時に、個別に専門カウンセラーの助けも必要でしょう。お近くの児童相談所に、育児放棄の傾向が見られる旨を相談しましょう。専門カウンセラーの紹介、各種教室の紹介も相談にのってくれます。育児経験の無いお姉さまに乳児のお子様を預ける事は無謀です。絶対に止めてください。この様な提案をなさる奥様は育児からのストレスに心を蝕まれている可能性大です。急いで改善策をたてましょう。

トピ内ID：8633806651

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それは無茶苦茶ですね

もも

2013年03月07日 22:24

日中だけなら赤ちゃん見れるでしょって、じゃあ仕事は夜間に？お姉さんはいつ寝ればいいんでしょうねぇ。要求は無茶ですが、でも初めての育児にテンパるのは理解できます。慣れない部署でいきなり一人前の働きを期待されやっとのことで3か月経過、という状態を想像してみてください。妻の希望でとはいえ共働きを受け入れた以上家事はトピ主さんも一緒にこなされていたんですよね。今は妻は休暇中なのにと思うでしょうけど家事育児ともに育休明けの練習のつもりで一緒にやってこれからはもっとフォローするからと説得してはいかがでしょうか。私の経験ですが、赤ちゃんの世話について 24時間自分が第一に対応することを期待され続けている、というのがとてもつらかった時期があります。夫にも在宅中は「手伝い」ではなく「共に」の気持ちで時には妻より早く赤ちゃんの泣き声に反応するくらいでいてほしいのです。まだたった3か月。これから赤ちゃんのお世話にも慣れてきます。今の時代、いつか共働きでよかったと思う日が来る可能性は高いですよ。頑張って。

トピ内ID：8381474082

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何をふざけたことを・・・

♨

モガオ

2013年03月07日 22:24

奥さんも勿論、子育てを放棄しようとしているのですから論外ではありますがトピ主さんも同罪ですよ。子供は二人で育てるものです。奥さんが子育て出来ないのであれば、トピ主さんがすれば良いだけでしょう？どちらも正社員で働いているのであれば、立場は同じはずですからね。でも出来ないですよね？であれば、奥さんをそこまで悪く言う資格はトピ主さんに無いと思います。それに、奥さんが育児でそこまで追い詰められているともっと早くに気がつけば保育所の手当ても出来たのではないですか？これも、トピ主さんの責任でもあると思いますが如何です？何れにせよ、自分が辛くて投げ出したい子育てを、独身のお姉さんが行わう理由なんて全くありませんので、そこはトピ主さんが奥さんを説得しなければなりません。奥様ですが、元々がそういう非常識な性格なのか、育児ノイローゼでこのような発言になっているのかは判りませんが、発言的にはとても普通の精神状態とは思えませんので、まずは、状況を奥さんの実家に相談し、一旦は実家に帰って貰って（別居）ご両親の元で一緒に子育てして貰うのが現実的な落とし場所のような気がします。

トピ内ID：5989290003

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祖父母に断られたのなら

ぽぽん

2013年03月07日 22:24

お金を払ってプロに頼めば？トピ主さんがしっかり奥さんを説得して子育てするよう言うかそれができないなら、トピ主さん自身が休職なり退職して育児をしたらいいのです。だって自分たちの子供でしょ？自宅とはいえお仕事してるお姉さんに押しつけるってなに？

トピ内ID：0584407469

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いっそのこと

エリ

2013年03月07日 22:24

トピ主さんが育児休暇を取ればどうですか？親御さんにもお姉様にも迷惑をかけずに済みますよ。

トピ内ID：0377326383

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奥さまは

🐱

春野サクラ

2013年03月07日 23:29

母親失格ですね。育児に疲れたからなんて理由になりません。たった三ヶ月で何がわかるやら…。この先もっといろんなことが待ち受けているというのに。お姉さんやご両親が見ることになればお子さんはなつくでしょう。気がついた時には母親という肩書きはあれどただのオバサンです。

トピ内ID：4467831821

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あなたが主夫になるか、シッターを探すか

あらさん

2013年03月07日 23:29

深刻な話です。奥さんは残念ながら母性本能がなさすぎます。子育てに向いていません。そのまま説得して子育てさせても、虐待に走るか、本人が精神的に追いつめられて病気になるかのどちらかの可能性が高いです。選択肢として、ご両親、姉に頼るのは断られているのですからナシですね。それこそ育児の押しつけで、自分は痛みなしだなんて考えが甘過ぎます。現実的な選択肢は、（１）トピ主さんが主夫になる（２）保育園がダメなら、シッターなりなんなり、お金を払って探す。（３）施設に入れる（４）養子に出す上記で奥さんが納得しない場合、離婚ですかね。離婚した場合、結局トピ主さんのご両親が孫の世話をするはめになるかもしれませんが。

トピ内ID：6590891851

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多分疲れたは本当でしょう

あきこ

2013年03月07日 23:29

今まで外で仕事をしてきて、この冬きっと赤ちゃんとずっと２人で家に引きこもっていたのではないのですか？それでは嫌気もさすってもんです。それに生後４ヶ月前後って育児疲れが強いです。２人出産しましたが、その頃が一番老け込んだ写真で残ってます。でも、仕事復帰するなら保育園が大前提です。タダで子どもみてもらうのが当然なんて考えおかしいですし、子育てしながら働く事を甘く見ています。お姉様に預けるのも駄目です。子どもだっていつまでも寝たままではないですし、動き出したら子ども仕様になっていない部屋では危険なものが一杯なんですよ？預かる方にも責任があるんです。片手間にみててくれていいから！という気持ちで預けられても、子どもというのはまさか！と思う事をするものです。簡単に「預かるわよ～」という人の方が、私は信用ならないと思いますよ。でも、ご両親が月に２・３日なら預かってくれるのでしたら・・・ご両親に預かってもらって息抜きをさせてあげたらどうでしょうか？それだけでも、もしかしたら奥様の気が済むかもしれませんよ。

トピ内ID：9316399919

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貴方が妻に断りなさい

ｃｏｃｏ

2013年03月07日 23:29

３か月の乳児を独身で子育て経験もない人に預けるなんて、、、私には弟がいますが、貴方のような頼みをしてきたら、弟に呆れます。保育園が決まるまで、子連れで奥様のご実家に帰って頂いたらどうですか？子育て能力のない女性に産ませた結果がこれですよね仕事出来るのですか？奥様この手の人は、仕事もできないので復帰されてもなぁ。。。

トピ内ID：6736777154

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トピ主さん、預け先の問題、まずは自分の問題として捉えましょう

あのさ

2013年03月07日 23:29

　復帰するんだったら、年度はじめだからきりがいいんでしょ？疲れたからが理由じゃないと思うんだけど。トピ主さんちょっとそこらへん強調して、皆に同意してもらいたいがために話盛ってるでしょ？　それに１１月に復帰でもやはり預け先の問題は今の状況と変わらないというか、むしろ悪いよね。だから、先手を打って今言ったんだと思うよ。　それにさ、トピ主さんのお子さんでもあるんだから、そこ間違えちゃダメだと思うよ。奥さんが問題じゃなくて、自分の問題として捉えませんと。　それに保育園、待機児童が出ているところは、祖父母親類が近隣にいる場合はまず選定から外れるよ。つまり、預けられなかった場合は、半分以上はトピ主さん事情のせいってことね。　だから、トピ主さんがするのは預け先を死ぬ気で確保することです。そもそも妻の希望で共働きって言ってるけど、結局トピ主さんが妻を外で働かせているということには変わらないんだよ。

トピ内ID：2689123656

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あなたは何をしているの？

😑

あんなかれにな

2013年03月07日 23:29

正直言って子育ては生涯続きます。３か月ぐらいが一番体力的にきついと思われますが、あと３か月もすればまたずいぶん違ってきます。あなたの妻の今の状況はただひたすら子育てから逃げたい一心と考えられます。あなたが考えている以上に妻は切羽詰まっているんでしょう。あなたは普段、今産休中とはいえ妻を手伝っていますか？例えばお風呂に入れるとか、あなたの休日に妻が休息出来るよう子どもの面倒見るとか、妻が逃げ出したくなるほど子育てが辛い、しんどいことだと理解していますか？妻のキツくて辛い気持をどこまで聴けていますか？誰か味方がいるのだと実感すれば、彼女の精神安定剤になるのですが、あなたにそれが出来ているのかが読み取れません。一日でよいのでお子さんをあなた一人で預かってみれば？どれだけ３か月の赤子が大変か分かるから。私は今は成人した子の母ですが、我が子が３か月の頃の記憶はほとんどないです。寝不足でボロボロでしたから。

トピ内ID：8470295511

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あなたも育休を取る！

燦婆

2013年03月07日 23:29

題を読んで一笑に付したあなた…だからずっと子育てが女だけに押し付けられたままなんですよ。男も女も、どちらも働き、どちらも子育てするようになったら、負担がお互いに軽減されてやる気も増すと思うのに…現実はいつまでも変わりませんね。トピ主さんだって親なのに、仕事しかしてないんでしょ？だったら奥さんだって仕事だけしたい気持ち解るけどな。 24時間時間取られる子育てよりも、仕事の方がはるかに楽だもの。

トピ内ID：0043099779

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自分の子だろうが！！

😀

雪ん子

2013年03月07日 23:29

と言って一喝すれば済む話です。両親が健在なのに、祖父母や叔母に養育の義務はないです。ストレスが大分たまってるんでしょうね。あなたが上手に発散させられるよう、サポートしてあげてください。それがご主人の役目です。

トピ内ID：3975760016

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子供は物じゃない

にんじん

2013年03月07日 23:29

子供を作った経緯が分かりませんが、子供からすれば酷い話ですね。お子さんの心理状況に、将来どんな影響が出てくるか心配です。まずは家族で何とかするのが筋なのではないでしょうか。トピ主様が会社休むのは不可能なのでしょうか？無理ならば、せめて実家に十分な保育料を支払い何とかお願いするのがいいと思います。

トピ内ID：9939350729

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あなたが産休を取る

ちょっとさん

2013年03月07日 23:29

最近実家依存の妻に対する書き込みが増えましたが、一方で妻が育児するもの、と思い込んでいる書き込みも増えましたね。何が言いたいかと言いますと、今度はあなたが産休を取れば良いでしょです。だってお子さんはあなたの子供でもあるのですよ。何故女だけが産休を取り、育児をするものだと思っているのですか。本当に本当に不思議です。あなたの会社だって産休制度があるでしょう？未だ男の人で取った事がない？だったらアナタが一号になったら良いだけです。以前テレビでやってました。スウェーデンも昔は今の日本と同じだったそうですよ。でも男の人が産休を取り、育児の大変さを男の人も分かったから考え方も変わり、男の人も育児に参加するようになったのだそうです。それだけ育児というのは大変ってことです。奥さんの丸投げ、是非アナタが受け止めて欲しいものです。そしてアナタも成長して下さい。情けないですよ、今のアナタ。

トピ内ID：6777796203

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よくもまあ～

腹立つわあ

2013年03月07日 23:29

親である自分ですら面倒みたくないと思うような子を、祖父母や叔母が面倒みてくると思いますよね。トピ主も父親なのにどこか他人事なのにも驚き。我が子と妻の話でしょ？あなたの家族ですよね？姉が断れないと両親にしわ寄せが…って心配するところはそこなのか？他にやることありませんか？ヤレヤレってため息ついてる場合ですか？あなたも親なんだから自分でなんとかしなさい！

トピ内ID：2740924152

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姉なんて言語道断

Boz

2013年03月07日 23:29

なんと都合のいい妻なんでしょう。そもそもなんで、子供作ったんですか？姉に頼むなんて、あり得ませんよ。どうしてもというなら、妻の実家に預けてもらってください。週末だけ会いにいけば？

トピ内ID：3398856466

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話し合いましょう

🐶

Ｋ

2013年03月07日 23:29

奥さんの図々しい要求にトピ主さんどうして折れてしまうんでしょうかね。義両親が是非と言っているのならともかくどうしても仕事復帰がしたいのであれば保育園を確保してからです。他の方を当てにするのは間違っています。子供の相手は自分のペースで出来ないので、自由業のお姉さまを当てにするのもお門違い。そこの所トピ主さんががっつり言わなくて誰が奥様の暴走を抑えるのでしょうか？しっかりしてくださいね。

トピ内ID：8090499893

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ダメな奥さん・・・

てぃもしー

2013年03月07日 23:29

母親としてどうこうより、人としておかしいです。当然お姉さんや義父母にそれ相当の保育料を支払うつもりならまだいいですが、多分そんなことこれっぽっちも考えてなさそうですよね。奥さんとお姉さんが普段あまり会話しないなら、ご両親とお姉さんと口裏合わせて「お姉さんの仕事内容が来月からちょっと変わって、日中もあまり家に居れなくなる」的なことを言って諦めてもらっては？あと、奥さんは確かに酷いですが、トピ主さんは家事や育児にきちんと参加してますか？奥さんに丸投げしてたら正攻法で奥さんを説得するのは難しいですよ・・・

トピ内ID：4730387093

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一つの案として

mimi

2013年03月07日 23:29

トピ主さんが育児休業を取得されるのはいかがでしょうか？お姉さんよりも先にその事を検討された方がよろしいかと。

トピ内ID：1574931192

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困った奥様。。

もも

2013年03月07日 23:29

人様の奥さんに対して申しわけありませんが本当に困った方ですね。。まあ、ここでは主さんを責めるレスが相次ぐかもしれませんが、本質的には奥さんのご都合主義な資質が問題であり、人間性の問題ですね。解決策ですが、育児を放棄するのであれば奥さんに大黒柱の役目を担わせればよろしいかと。大黒柱役を担わない仕事なんて、趣味の延長にすぎませんからあくまでも仕事に固執するなら、辛くても逃げることの許されない大黒柱の役目を担わせるべきです。家事育児から逃げ、家庭を支える責任からも逃げるならあまりにも身勝手すぎます。奥さんに100%の家計を担ってもらい、主さんが専業主夫になる提案をしてみてください。育児放棄して仕事に逃げるなら、これ以外は認めるべきではありません。もしそれも拒否してどうしても主さんの実家にゴリ押しするようなら公証役場で「離婚時には親権を主さんに譲る。養育費を幾ら幾ら支払う」旨の公正証書を事前に作成させ、ご都合主義な対応をとれないように数年後に訪れるかもしれない破局に備えるべきかと思われます。

トピ内ID：4943723667

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迷惑をかけないよう

ひまわり

2013年03月08日 10:14

先ずトピ主が【育休】を取得しましょう。

トピ内ID：5595877324

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赤ちゃんが可哀想

🐶

たま

2013年03月08日 10:14

どうしてもという事情があるならいざ知らず。たらい回しされてる赤ちゃんが可哀想。奥さんの母性や子育てに対する今までの覚悟はなかったのかなと思いますが。旦那さんもどのくらい育児手伝っていたんだろう？奥さんが追いつめられて仕事に戻りたいくらい、放っておいたのかしら？？ 3ヶ月の赤ちゃんを独身のお姉さんが見るのは無理があると思います。赤ちゃんに何かあったら、どうするんですか？身内でもおいそれと預かれる年齢じゃないですよ。

トピ内ID：3921531197

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レスします

ガルボ

2013年03月08日 10:14

　そんな厚かましいお願いを高飛車に言うなんて、嫌な奥様ですね～。ビックリです。私が姑でも断りますよ。だってそうでしょう？今まで自分の子供を育て上げて、これからゆっくり自分の時間が持てると言う時に、「孫を喜んで見たいでしょう？」な訳無いでしょう！真っ平御免だわ。子供を育てるのは親の仕事。それが出来ないなら産むな！です。子育てする位なら仕事してた方が楽だと思って居るのでしょうね。貴方は、毅然とした態度で「親も姉も無理だと断られた」と言いましょう。今から保育園に申し込むなりしましょう。そんな準備もしないで、義母や姉を頼るなんて言語道断ですよ。何て厚かましい嫁なんでしょう。今の姑は、孫の面倒を見たがっている人少ないですよ？自分の都合のいい様に考えない旨を奥様に言って下さい。

トピ内ID：9267539357

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