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実家に頼るのを嫌がる妻

レス587
（トピ主 10 ）
😑
父
話題
初めまして。 妻が2人目を妊娠中で、体が辛いようです。 私は帰りが遅いので、上の子の保育園の迎えは私の両親に頼み、そのまま実家に預かってもらえばいいと言ったのですが、妻はあまりいい顔をしません。 私の実家は車で30分程度の所にあり、喜んで上の子を預かってくれると思います。妻との関係も良好です。 しかし、今回に限らず、何かと私が、実家に頼ればいいと言うと、嫌がります。 妻の両親は亡くなっていますので、頼るのは私の両親しか居ませんので仕方ありません。妻も日中は仕事をしています。 私の両親は上の子を可愛がってくれます。何が問題なのでしょうか？ 男性の意見もいただければ嬉しいです。

トピ内ID：2837391830

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同じ立場ですが・・・

041
匿名
トピ主さんの親は奥さんにとって「他人」ですからね、普通に嫌だと思います。 家族といわれても、形だけの家族でしかないですしね。 預けたら「すいません」とか「ありがとうございます」とか気を使って疲れるし。 仲が悪くなくても踏み込みたくない、踏み込んで欲しくない領域ってのがあるんですよ。 それに小さい子供を可愛がってくれる人に預けるって心配です。 何でもかんでも与えてしまうから。 禁止しているものでも「いいじゃない」と勝手に与えてしまったり。 平気で同じスプーンを共有されたりします。（虫歯菌予防してるのに） 「そんなことしない」といってもするんですよ。無意識に。 そしてまたいちから教え直すって大変です。 むしろ過去にそういう経緯があるから嫌がるんじゃないですか？ できるだけ育児を手伝ってあげて下さい。

トピ内ID：9556874462

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何故あなたが手伝わないの？

041
彩
貴方のお子さんでもあるのですよね？ 「しんどいなら預ければいい」 それって協力してると言えますか？ しかも車で３０分。預けたら迎えに行くのに往復１時間かかりますよね？ 誰が運転するの？ トピ主さんは何も考えず、面倒なことを丸投げしようとしているだけです。 もう少し夫婦でがんばろうという気にはならないですか？ ちなみにうちの夫も親に頼るのは嫌だったので、「早く帰ってお風呂は入れるから」と言ってやってくれましたよ。 何故か？義親が関わると私が普段の倍以上疲れ、寝込むからです。 そして私を疲れさせる親であることを夫自身が自覚していたからです。

トピ内ID：6493027231

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主さんが鈍感

🐱
青猫
おそらく主さんが気づいてない問題があるのでしょうね。 1主さんの知らないところで、姑が奥様に意地悪している、育児のことでいちいち考えを押し付けるなど。孫に悪口を吹き込むとか。 2孫を可愛いがるを通りこして甘やかす。おやつあげ放題、叱らない、テレビ見せ放題など。親の育児方針を邪魔したり無駄にするような対応はマジ勘弁です。 3義理実家が実は汚い どうして渋るのかきちんと聞いた方がいいですよ。親のことを悪く言われても怒らないから、と前置きして。すぐに言えないなら、それなりに重たい理由があるはずです。

トピ内ID：3767491544

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多分、あなたが気付かない何かがある

041
レイガ
あなたのいないところで、色々あるのかも？ あなたが関係は良好だと思っているようですが、知らないだけかも。 関係は良好だけど、実家自体が問題あるとか。 奥さん的に衛生面に不安がある、ペットがいてアレルギーの心配 物があふれていて、小さい子どもにはイマイチ危険だとか。 体が辛く、自分の両親がおらず、奥さん的に問題ないなら、自分から とっくに頼んでいると思います。 嫌がっているようなら、その案は残念ながらやめましょう。 嫌なら理由を言わないと理解してあげられない、正直に話してと頼んでみては どうですか。

トピ内ID：4856685456

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私の場合は

🐤
kogomi
義母は夫に対し常々 「大学出してあげた、育ててあげた、親に恩返しを」 が口癖の人でした。 孫の世話を頼んだら見返りを求められそうで不安でした。 実際、我が子が小学生の頃、私が海外出張で止むを得ず 家事をお願いしたのですが、ヘルパーやベビーシッター に頼むより義母へのお礼や土産で出費が嵩みました。 それと「老後の世話はちゃんと看てくれるんでしょうね？」 と夫のいないところで、度々確認されるのがイヤでした。 後で、散々世話してやったのに…と言われるのは避けたかった。 つまり借りを作りたくなかったから。 我が家の場合です。

トピ内ID：8753284820

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奥さんはね～、主さんに甘えたいだけなのよ～！

🐱
Kitten
義父母とは相手が好きだから、関係良好なわけではありません。 あくまで大人同士の配慮と遠慮の結果です。 主さんだって職場の上司や先輩で、全然好きじゃないけど、配慮して遠慮して、なんとかうまくやってる相手がいるでしょう？ 同じです。 そういう人に、疲れてるからと、自分の子供の面倒を頼めますか？ 後々気を使って、余計と疲れたりするのがオチでしょ？ だいたい結婚した身で、すぐ親に頼る主さんの姿勢はどうかなあと思いますよ～。 それからね、奥さんは、主さんに甘えたいだけなのよ～！ 朝や夜、チョット手伝って、配慮してあげたら良いじゃない？ お皿洗って上げるとか、3分肩もみして上げるとか、昼休みに身体大丈夫？とメールするとか、 一日5-10分の配慮で、奥さんの愛情が急上昇するよ。 ここが一生仲良し夫婦になれるか、 すきま風夫婦になるかの境目だよ！ 頑張れ、パパ！

トピ内ID：3080357411

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上の子からお母さんを奪わないで！

041
産後ママ
それは実家に頼るのが嫌、という問題ではないと思います。 私は2歳差で第二子が生まれましたが、いくら身体が辛くても上の子と一緒にいる時間は大切にしたかったです。 特に、２番目が生まれてしまうと上の子との時間が減ってしまうのは明らかですから。 寂しいような、不憫なような、とても繊細で複雑な気持ちです。 上の子だって、いろいろな事を勘付いているでしょう。 いくら関係が良くても、そこにご両親を介入させるのは止めたほうが良いかもしれません。 ぜひ奥様の気持ちを尊重してあげてほしいです。 たまに近くに住む友人が夕食を持って遊びに来てくれて、家事も手伝ってくれたのはすごく助かりました。 それと、うちの主人はこの時期は極力残業をしないで帰ってきてくれました。 どちらかというと、うちは主人の方が誰かほかの人に介入されるのを嫌がっていましたね。

トピ内ID：0156734258

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当たり前

041
みん
義両親に借りをつくるほうが、一人で子育てするより大変だから

トピ内ID：0235646135

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先ずは自分達でやりませんか？

041
匿名
実家、義実家には結婚時点から頼ることはして居ません。 夫は以前は頼る考えでしたが、今は自立を中心に考える様になりました。 頼りたくない一番の理由は、何事も距離が大切だと思うからです。 近しいからこそ遠慮がなくなってしまうこともありますし、子供や友人の家庭だからこそ入り込み過ぎてしまうと境界線がなくなってしまう様に感じます。 基本的には夫婦、子供が少しの犠牲と強い協力で切り抜けるクセを付けた方がいいと思います。 義実家に子供を預けたくない、会わせたくないといっているわけではありませんよね？ きっと、頼るのではなく一緒に楽しむ関係で居たいのだとおもいますよ。 私は子供の世話は実親が、祖父母は可愛がるだけと決めています。 これには元より夫も賛成で、両家祖父母は子供にご飯も食べさせたことはありません。 祖父母は遊び相手であって、それ以上のお世話は親の務めだと思います。

トピ内ID：1949453400

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どんなにいい相手でも

041
モモ
旦那の実家、旦那の両親って気を使う相手です、これ念頭に置いて下さい。 主様にとっては気を使わない実親でも奥さんにとってはそうじゃないんです、ここんとこ分かってないと私の気持ちなんか分かろうともせず 親に頼ればっか言う、この人マザコンなの、なんて思われます

トピ内ID：0368576705

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すぐ人に頼ろうとするのが嫌

041
じぶんで
トピ主さんはとてもいいアイディアだと思ってるのでしょうが、 奥さんから見たら 自分は何もしようとしないで、人（親でも）をすぐ頼ろうとする、 依存心がある人。なんです。 まず、トピ主さんができる限りの事をやってみましょうよ。 朝の保育園までの準備と送りはやってますか？ 私の友人（女性）は妊娠中、家事がなかなかできない時に ご主人が　自分の朝食とお弁当、奥さんの朝食を用意してました。 平日の買い物は自由が利くトピ主さんが 仕事帰りに。 もしくは休みの日にまとめ買い。 とにかく買い物関係は基本トピ主さんがするのです。 子供が病気の時も半分は自分で看ないと。 「俺は仕事があってできない」なんて言って 自分は何も変わらないでいようとしてはダメです。 まず自分ができる限りの事してからでないと。 「すぐに親（だれか）に頼ろうとする」その思考は 今後も続きますからね。 それが嫌なんですよ。 「困ったときはお互い様」と言うかもしれませんが、 逆もあるという事ですよ。 その時は　奥様に頼るのでしょうか。 自分は何もせずに。

トピ内ID：8120389836

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トピ主にとっては親でも

🎶
2wanko
奥様にとっては世の中で一番気を使う相手・・・ということがわかりませんか？ 仲が良好なのは、それだけ気を使っているからですよ！ それに、義実家にお子様を迎えに行くのは結局奥様になるのではないですか？ それともご両親が毎日送って来てくれる？ トピ主が毎日仕事帰りに迎えに行く？ それこそ、だったら幼稚園に頑張って迎えに行ったり、どうしても具合が悪ければママ友にお願いしたほうがよっぽど気を使わない。 男の人って本当に嫁姑関係の神経の使いあいを分かってないんですよね～ お互いにトピ主がいるから、頑張って神経すり減らして対応してるだけなのになぁ・・

トピ内ID：6680340369

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妻が頼りたいのは夫です

😠
おっとっと
　あんた、何もわかってないねえ。妻が頼りたいのは夫、あなたです。仕事がきついとか言って何の努力もしていないでしょう。祖父母は親でも保育士でもないですよ。 　子どもは親が育てるものです。それが出来なきゃ、子供作るなよ。私は子供二人を育てた孫もいる爺さんですが、私は、子育ての時期は、自分の趣味も飲み会も友人付き合いもほとんど自粛して、仕事以外は家庭に没頭しました。それぐらいやってから言って下さい。

トピ内ID：0298839540

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夫の親を好きではないから

041
ウニ
ではありませんか？ 手伝ってもらったら口も出されますし嫌なのでは？ うちは夫両親に娘をよく世話していただいており感謝していますし、関係も良好ですが、こんなのはめずらしいそうですよ。 育児についても私より義母の方がきちんとしています(お菓子なども私よりきびしくスナック菓子やチョコは食べさせず、カステラやパンなど食べさせてくれます)。きちんとしたご両親だから安心しておまかせしています。

トピ内ID：5204797920

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なんで本人に聞かないの？

041
海の豚
それ他人に聞く事じゃないのでは？ いくら良好な関係でも近すぎればストレスもあるし、 必要ないと言っても気を使うのが嫁姑でしょう。 奥様はどうしたいのかよく聞いて話しあえばいい事ですよ。

トピ内ID：9520648129

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心理的な「借り」ができるからですよ。

041
男にはわかるまい
実の子は無条件に受け入れるのが親の本能です。 「嫁」は違います。 いくら息子の妻、孫のため、とはいっても、 頭のどこかで打算が働くことがあるのです。 最初はよくても、後になって、あんなに良くしてやったのに…、 様々な不満が嫁に向かうのです。 「うちのおふくろはそんなことはない」…こう考えるならそこでもう失敗。 少し頭を働かせたらわかるでしょ。 女同士、しかも世代が違う、立場が違う、 これで対等にできるわけがない。 「妻というのは夫の母が苦手」これは断言できます。 そうでない妻は、夫ができた人間なら成り立つのです。 いつまでも、親頼りにしようとするあなたも精神的に自立しましょう。 夫婦二人で乗り切ろうという、夫としての出発点が弱いのです。 親は最後の最後に頼ればいいんです。

トピ内ID：8787694494

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本当に関係は良好？

🐷
クリームコロン
奥様と自分の親の関係が良好なんて、 トピ主が勝手に思っているだけかもしれませんよ。 息子の子供を預り、 体力的にも精神的にも大変な思いをしている親のトピもあります。 奥様はそれを分かっていらっしゃるのではないですか。 私は両方の親を頼らず、夫と二人で頑張りました。 理由は、意地があったからです。 あの時あんなにやってあげたのに・・・とか思われたくなかったし、 義両親には『借り』を作りたくなかったですね。

トピ内ID：7864808199

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わからないかなあ

❤
遅れて来た
「飽きた」というポチボタンがあればいいのに、と思いました。 短いトピ文のみで判断すれば、妻と実家の関係が良好だと思っているのはトピ主だけなのでしょうね。 トピ主の見えないところで自分の姑から嫌がらせされたのかもしれません、奥さんは。 「息子の妻の両親は他界しているからもう逃げられないだろう」と読んで嫁イビリしている展開もありえますよ。 あるいは、あからさま嫁イビリしているのに、トピ主の中では「仲が良い」に転換されているかも。 いずれにしろ、実情を把握しないと「実家に頼らない」という問題を越えて、離婚されますよ。

トピ内ID：5263265674

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奥さんに聞くしか方法は無い

🐱
通りすがり
薄汚れた部屋とかホコリっぽいとか不衛生とかペットがいるとか？ おやつを与えすぎるとか 孫にチューをするとか（虫歯が移る） 迎えに行ってもすぐに帰らせてくれないとか してやっていると言われるとか、感謝しろと言われるとか 老後の介護は頼むといつも言われているとか同居しろと言われているとか うちの親戚の自慢ばかりするとか 孫がこうなったのは(良い場合)息子のおかげ、悪い場合は嫁のせいと言われるとか 話をするとネガティブで悪いようになるとばかり言われているとか お嫁さんの服装を事細かくいやみったらしく言われるとか とにかく何か言われているのだと思います。 奥さんは言いにくいでしょうから、携帯で録音してくれるように話しましょう。 トピさんはその録音を聞くべきです。 親御さんはトピさんと奥さんと会う時の態度が違うのでしょうね。

トピ内ID：8131436651

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本音を言えない人には預けたくない

041
ムチリンダ
＞私の両親は上の子を可愛がってくれます。何が問題なのでしょうか？ 子育ては可愛がるだけじゃダメだからです。 大抵のジジババは孫に対してあまり「責任感」はありません。 預けている間、たくさんお菓子を食べさせたり、歯磨きをさせなかったり、昼寝をさせなかったり。 誰にでも、親としてある程度「こういうふうに育てたい」という理想があると思います。 実親になら「そんなことさせないで」「お菓子ばかり食べさせないで」とビシビシ言えますが 義両親にはそこまで言えないので、預けたくないのです。 ここで「そんなの、はっきり言えばいいのに」とトピ主さんが思ったとしたら甘いです。 奥様にとって、義両親はしょせん他人です。気を使っているからこそ良好な関係なのです。

トピ内ID：2039303993

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仕事に例えるとわかり易いでしょうか？

041
よるくま
ご実家を頼るのがベストだというのはよくわかります。 でも、それを実現するには、奥様の複雑な気持ちに寄り添うことが 一番大切だと思いました。 トピ主さんに舅姑がいらっしゃらないので 奥様の心情を身近に想像するのは少し難しいかもしれませんね。 仕事に例えると少しわかり易くなるでしょうか。 女性にとって義理の両親というのは家族でありつつ ある意味では「上司」と同じ距離感があるものです。 自分の仕事を上司に分担してもらったと考えてみてください。 仕上がってきたものにケチはつけにくいですし 上司が自分のやり方で処理してしまったことを後から変更もし辛い。 また、渡した資料に不備がなかったか これまで自分流でやってきたことに細かなチェックが入らないか とっても気になりませんか？ 奥様も同じ心境なのだと思います。 奥様が難色を示しているなら ファミリーサポートを活用されるのも一つの手です。 他人はどうしても心配ということでしたら ご両親に奥様のやり方を尊重してもらえるよう トピ主さんが矢面に立って上手く取り持てるかがポイントです。

トピ内ID：3038445837

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男ってだめね

🐱
minon
>妻との関係は良好です どのくらい良好なのでしょうね。実家に頼るのを嫌がっている時点で、奥様がいろんなことを我慢しているうえで成り立っている「良好」なのだと気が付きませんかね。自分が楽できるのに、それを嫌だとおもうくらい我慢していることがあるのですよ。 うちの夫はすぐに気が付きましたよ。我が家は義実家近居なのですが、なにかのことで夫が「じゃあおふくろに頼めばいいじゃん」といったんですよね。私が一瞬「あ～・・・う・・・ん」と言いよどんだら「何？何か嫌なことでもあった？」と心配してくれました。いじめられたりしたわけでなく、単にその件について義母とは意見が合わなかったんですよね。だから合わないことを頼んで我慢するのももめるのも嫌だったんです。「お義母さんとはそれは立場違うし意見合わないから・・・」と言ったら「じゃあ僕が手伝うから二人でなんとかしよ」と笑ってくれました。 気が付いてやれよ。

トピ内ID：8149165469

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しょせんは他人だから

041
他人
義両親に頼ってたら気を遣って休めるものも休めないから。義両親ってしょせんは他人ですしね。

トピ内ID：6824006533

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たとえですが。

☀
ひまわり
３０代既婚主婦です。 すべての主婦がそう思っているわけでは無いでしょうが、、 どんなにうまくいっている義理の親子関係でも 妻側からみたら、夫の義理両親は『会社の上司』みたいな存在なんです。 それで何となくわかってもらえないでしょうか。 一度、あなたのご両親と奥様の会話を （気持的に）離れた距離で観察してみてください。 会社の上司と部下みたいな気遣いと会話のやりとりをしていると思います。 「親子なんだから」と思ってもらえるのは有難いのですが 上司に「娘のように思っているよ！　だから何でも頼って！」と言われるのと同じなんです。。 だからちょっと気疲れしちゃいます。 妻側の思い、男性にわかってもらえると幸いです。。

トピ内ID：5899036985

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良い時はいいんですよ。

041
koncha
奥様とご両親の関係がずっと良いままいくという保証があれば、 奥様もトピ主の実家を頼ることを厭わないと思うのですが、 人間ですから、気持ちなんてちょっとした行き違いであり得ない程 かわります。 もし、何かあった時。 私なら“あの時あんなに面倒みてやったのに”と言われることが怖い。 奥様の味方になってくれる実家はもうない。 トピ主だって、信用していても、何かあったら絶対的な実家のような存在ではない。 (極論ですが、しょせん他人、離婚したら敵味方になれる関係ですから。) 借りは出来るだけつくりたくない、出来ることは自分でしたい。 そういう事ではないでしょうか。

トピ内ID：8695825417

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本当に分からないのかな？

041
３９歳、男
３８歳、男です。 おいくつですか？ 本気で仰ってますか？ 小町に似たようなトピたくさんありますから見てください。 「実家と関係が良好」でも所詮は他人です。 お子様を預けても、迎えに行ったりお礼を言ったりするのは奥様ですよね？ そんな気を使うなら無理しても自分でした方が「マシ」なのです。 まずは実家より、あなたが率先して協力（本来はあなたも当事者なのだから「協力」という表現は不適切ですが）してください。 自分（あなた）は何もしないくせに「実家を頼れ」という発想がイヤなのです。 奥様のご両親はいらっしゃらないということなので、分からないかも知れませんが、逆の立場なら頼りたくないでしょう。 「相手の立場に立って考える」ということがなんでできないかな。

トピ内ID：4831991672

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名実共に父親になってください

041
小籠包
奥様は夫と子育てしたいのです。アナタの両親と３人でするのではなく。 父親として子育てを担っていますか？ 親は孫をかわいがるから大丈夫だと本気で思ってますか？ 親世代で孫を預かるのはたいへんですよ。毎日のように世話させますか？たまのことだから楽しいのです。 本当に困ったら頼れる人がいるのはありがたいです。しかし、毎日のことは夫婦で乗り切るべきです。

トピ内ID：3012630474

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浅はか・・

💔
嫁
奥様と主実家との相談を男性に求めても仕方がないでしょう？ ご自分の味方を増やして「自分が正しい！」と主張したいのですよね。 そして、奥様を追い詰めようとでも？ 主実家に頼ると、主さんは気が楽になるでしょうが、妻は余計に負担になることもあります。 実際に奥様は嫌がっているんですから、ここでごり押しすると、今は良好な妻と主親との関係は一気に崩れますよ。 そんなことも想像できませんか？ 奥様は、何かと言うと「実家に」「実家に」という主さんに辟易しているのかも知れませんね。 妻は、嫌々義親に頼るくらいならお金で解決する方が気が楽です。 主実家以外で解決する方法を考えてあげてください。

トピ内ID：0642844081

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なぜ？

041
おひさま
もう良い大人なんだから、何かといっちゃあ実家に頼ろう！と思いつくのはやめてください。 大変なときは、家族助け合うのが普通ですよ？ しかし二人目を妊娠中だからって、上の子を祖父母に預けるなんて異常です。 入院しているわけではないんでしょう？ 自分たちの子供くらい、自分達で育てなさいよ。 帰りが遅くても、あなたにできることはいくらでもあるでしょう？ 祖父母は親じゃないの。 いいかげん大人になってくださいね。

トピ内ID：7164827107

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出ました「良好な関係」

🐤
いんこ
男の人って妻が自分の実家とうまくやってるのは 「俺の親も気を使ってるし」としか思えない場合が多いですね。 正直良好な場合、新参者の妻のほうが 倍、気を使っている場合のほうが多いと思います。 「義両親とうまくやっていく」 という妻の覚悟と気遣いが大前提でのこと。 それは嫁としてのわきまえであり、 決して義両親に甘えたいという気持ちではないです。 それに、すぐ実家を担ぎ出す夫も嫌だと思います。 本来、父親の仕事を、自分の親に肩代わりさせてる印象を受けるからです。 夫婦のチームワークがきちんとできてるなら、 奥様も頼ることに特別抵抗はないはずですが、 そうでないなら父親不在の言い訳、 義両親があなたの免罪符のように感じられても仕方ありません。 あなたはあなたなりの父親としての存在感を、 お子さんや奥様に示せていますか? これが逆に奥様が実家べったりで 「子育てにあなたはいらない」という態度だったら 面白くないのではないですか。 要はそういうことです。子育ては夫婦でするものです。 緊急時はともかく、別世帯の親を頼る前提なのはおかしいのです。

トピ内ID：5752955915

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