4歳児のお焼香

レス42

（トピ主 2 ）

ろんろん

2013年03月11日 11:38

ひと

私達家族は夫の仕事の関係で海外在住です。先月、義母（夫のお母様）が亡くなったため、夫、私、4歳の息子の三人で、お葬式に出席するため、日本に一時帰国しました。当日失礼にならないように、幼い息子に予め一人でお焼香ができるよう練習させました。また、どうしてお焼香が必要なのか、お葬式とは何か、ということも説明しました。そのため、息子は一人でお焼香ができ、お葬式の間、騒ぐ事なく静かに椅子に座っている事ができました。それを見た周りの大人達が「お行儀の良い子だね」とか「お利口さんだったね」と、息子のことを褒めてくれたのですが・・・義姉（夫の姉）にとっては、それがとても不愉快だったようで、葬儀後、嫌味を言われてしまいました。というのは、義姉夫婦には中１と小４の子供がいるのですが、二人とも、前に出されてもお焼香の方法がわからず、恥ずかしそうにお辞儀をしただけで席に戻ってしまったからです。また、息子は黒のスーツを着ていましたが、小４の子は、（無地ですが）普段着だったので、叔母から注意を受けてしまいました。（中1の子は、制服でした）私としては、いくら4歳だといっても、お焼香くらい一人で出切るよう躾けたいと思うのですが、早すぎたのでしょうか？でしゃばりすぎた私のエゴで、義姉に恥をかかせてしまったのでしょうか？皆さんは、何歳からならお焼香を一人でさせても良いと思いますか？ご意見をいただければ幸いです。

トピ内ID：9568649143

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

常識

ABC

2013年03月11日 17:34

海外からのご葬儀参加、お疲れ様です。参列なさるからにはお子さんの年齢は関係ない、と感じております。トピ主　ろんろん様が日々のご生活の中で日本人としてのアイデンティティを大切になさりお子さんをお育てあそばされていることは素晴らしいと感じました。義姉様のお子様の教育不足はどなたの目にもあきらかであなたと、比較されているのではないと思います。今回のことを反省なさるならともかく嫌味を仰るような方には深くかかわらずあなたの価値観を大切にし、日々ご生活くださいませ。

トピ内ID：3169906725

...本文を表示

何歳でもできないよりはできた方がいい

🙂

さてと

2013年03月11日 17:34

我が家には仏壇がありますが子供は生まれたときから毎日仏壇に手を合わせさせていたので（親が両手を持ってね） 8ヶ月にはチーンと鳴ると自分で手を合わせるようになりました。 1歳を過ぎてからは親の真似をしたくてもあるでしょうがお線香を取り主人と一緒に火をつけて立ててますし自分でチーンとならして手を合わせるまでできてます。意味がわかってるかは別として毎日の習慣化していれば1歳でもある程度できるものですから 4歳で一人でできるならさせてもなんの問題もありません。逆にそういう場になれていないと小学生でも戸惑ってしまうのも理解できます。義姉さんが横に付き添って教えてあげるなりしたらよかったのにな。服装にしても義姉さんたちはあまりマナーを知らないのかもしれません。自分達ができてないのに主さん達ができていたのが妬ましかっただけですのでほっとくしかないですよ。

トピ内ID：9831594438

...本文を表示

4歳で凄いですね

🐱

オレンジライム

2013年03月11日 17:11

でも覚えておいて悪い事ではないし良いと思います。個人的には小4なら出来た方が良いけど、出来なくても仕方ない・・かな? 中1なら、見よう見真似でも覚えておいた方が良いでしょうって感じです。まあ小学校高学年になったら、恥ずかしそうでもぎこちなくても、それなりにやらせ様よという感じです。小4の子の服装は、どんな色だったんでしょう? 黒系で無難に纏めてあるなら、親戚もそこまで言わなくても良いのにとは思いました。中学入れば制服もあるけど、小学生では礼服ぽい服は用意しない家も多いと思うし。私が出席した葬儀でも、小学生は無地の黒系の華美でない服の子を見ました。 4歳のお子さんが焼香まで出来るのは立派だし。何より静かに参列させた事は、本当に主さんの躾の賜物ですよね。焼香云々より、静かにさせてた事が良かったと思います。義姉もね・・姑さん亡くなって動転してる所に注意されたのは気の毒とは思うけど。嫌味を言うのは頂けませんね。今度からチャントさせ様と思うなら別だけど。海外在住で離れてるし、適度に距離取りながら付き合うのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：3389882232

...本文を表示

できるなら

サピ

2013年03月11日 17:11

させればよいです。出来ないならやり方を教えない親がよくないでしょ。とぴ主さんは毅然としていればいいんです。

トピ内ID：7612710887

...本文を表示

トピ主さまは悪くない

miye

2013年03月11日 17:34

きちんと躾けられていて、立派だと思いました。小4と中1なら機会は少なくても、お焼香のやり方くらい親がちゃんと教えておくべきです。それをして置かなかった、兄上姉上が失礼なのですから、トピ主さまは気にしなくてもいいですよ。おばあちゃまにちゃんとお別れができた坊やを、うんと褒めてあげてください。

トピ内ID：4814854635

...本文を表示

大丈夫？

なみ

2013年03月11日 17:34

何歳でも出来た方がいいし、そもそも自分達の子供に教えていない義姉夫婦が悪いに決まってるじゃないですか。そんな事疑問に思うなんて大丈夫ですか？あなたは出過ぎではなく、当たり前の事をしただけですよ。私も年少以上なら練習させます。大体その場でやりたがるのは、目に見えていますし。喪服も子供が１歳の時葬儀があったので、黒い物買いました。義理の家に恥かかせてはいけないと思って、普段以上にしっかりさせるのが普通だと思います。私自身以前仕事関係の葬儀のお焼香で、緊張して何故か火が付いている方に手を入れ危ない思いをした事があります（笑）お子さんにも教えて良かったし、うまくできておりこうさんでした。それ以上でもそれ以下もありません。お義姉さんが自業自得です。お義姉さんの子供は、出来なくても仕方が無いと思います。

トピ内ID：1205657731

...本文を表示

良いと思いますよ

⛄

ウドン

2013年03月11日 17:34

どういう理由でお焼香が必要なのか、なんて教えてあげられて、いいママだと思います。比較対象があるので、周囲の人には義姉の子どもの方が劣って見えてしまっても仕方ないことだと思います。わが子も３歳５歳６歳の時と、３度身内を亡くしています。親族の席は上座（というのかな）だから、良くも悪くもよく目立ちます。うちも「（あの子と比べて）ずいぶんしっかりしているね。ママのしつけが良いからかな」と言われていたこともありました。その時は、せわしない子が一人いて、悪目立ちしていたからだと思います。大勢の大人がいる、そういう場だからこそ、トピ主さんは「お子さんにしっかり教えてあげた」のですよね？義姉はそれを見習って、次回に備えたら良いのだと思います。

トピ内ID：1138916147

...本文を表示

義姉が非常識

☁

通りすがり婆

2013年03月11日 18:41

　自分の子にマナーをろくすっぽ教えられない義姉が非常識なのです。ですから、あなたはつまらない事で悩まないでくださいね。

トピ内ID：6104363943

...本文を表示

親次第

😠

おとさん

2013年03月11日 19:41

　我が家は神式です。従って二礼二拍手一礼です。拍手はこの場合、「しのび手」です。わからない方は検索して下さい。　幼稚園の時、この作法が出来ました。しかし良いおとなになっても、神式葬祭で、この作法の出来ない方がたくさんいます。恥ずかしいです。　これは親次第なのです。きちんとしつければ、重要な場所ではおとなしくくしていますし。作法も教えれば出来ます。　親がダメだとダメなのです。義姉はダメ親ですね。相手にしなくて良いです。全く恥ずかしいですね。

トピ内ID：7099001944

...本文を表示

ご愁傷様でした

ぽぽ

2013年03月11日 20:22

作法がわからず恥ずかしい思いをした小中学生はかわいそうでしたね。でも義姉さんは実親がなくなった悲しみの中、葬儀の手配などもあったでしょうし、子供たちに焼香の作法を教えることにまで気が回らなかったことは容易に想像できます。義姉さんに恥をかかせたのではと心配するより、心身ともにお疲れであろう義姉さんや甥姪たちを労る言葉などがあればよかったと思います。ご質問については、小さい子ほど個人差が大きいのですから、何歳からと画一的に考えるよりも保護者の判断で良いと思いますよ。

トピ内ID：2036852251

...本文を表示

早すぎることはないと思います

さく

2013年03月11日 20:22

息子さん折角がんばったのに残念でしたね。ただ、今回のことは年齢的に早い遅いではないのだと思います。故人は義姉の実母ですから看病疲れも、悲しみもトピ主さんよりずっと深く、また葬儀関連でしなければならないことも多くて、自分の子供にお焼香の作法を教えたり着るもののことを考える時間と心のゆとりがなかったのではないでしょうか。いっぱいいっぱいだった義姉に心無いことを言った叔母さんが困った方ですね。ただ、トピ主さんも義姉の心情や状況に気遣って、事前に子供に着せるものの相談をしたり（場合によっては買い物代行する）義姉の子供の方がお焼香が先なのだったら、息子さんはその子達のレベルにあわせてトピ主さんと一緒にお焼香をするという配慮があると良かったかも知れませんね。義姉から見れば、海外勤務を理由に親の看取りは押し付けておいて葬儀で非の打ちどころのない服装とマナーをみせびらかすいいとこどりの弟一家ということになるのでしょうか。マナーって正しすぎても他人を傷つけることがあるので難しいですね。

トピ内ID：7238030884

...本文を表示

４歳で出来るのは立派ですね

ラル

2013年03月11日 22:36

何歳からお焼香を一人でさせるかどうかはそれぞれの考え方だと思うので、未就学児の場合親が一緒に立ってやってあげても良いし、トピ主さんのところのように予め練習しておくのも良いでしょう。お焼香の仕方については大人でも怪しい人なんていくらでもいますから。今回はトピ主さんがでしゃばりというよりも義姉様夫婦のところの一般常識が足りないのではないかという印象がありました。葬儀の席に普段着で参列させるというのはないし、せめて黒かグレーの服を着させるとか出来るじゃないですか。お焼香のことにしても小学生と中学生の兄弟なら親が事前に教えておけば出来たでしょう。どういった嫌味だったのかはわかりませんが、とりあえずは謝る若しくは無難にやり過ごされたんですよね。弟嫁さんのお子さんに対する躾の良さやきちんとした常識と比較され、それが図星だったからトピ主さんに嫌味を言うといった八つ当たりに出ただけだと思うので余り気にしない方が良いですよ。

トピ内ID：6584263546

...本文を表示

教えて出来るなら何歳でもOK

🐱

ぬこ

2013年03月11日 22:36

＞幼い息子に予め一人でお焼香ができるよう練習させました。また、どうしてお焼香が必要なのか、お葬式とは何か、ということも説明しました。偉い！主さん！！間違っていません。お焼香の仕方だけではなく、お葬式の本質まで説明されてしっかりされていると思います。実母が亡くなって義姉は大変だったと思いますが、お焼香の仕方もわからず、私服で出席させて、義姉のお子さん達は戸惑って可哀想でしたね。でも周りは親のしつけがなっていないとわかっていると思うので、義姉はさすがにお子さん達に教えると思うし、主さんは嫌な思いをされたけど、いいお手本になってよかったと思います。

トピ内ID：2568974525

...本文を表示

何歳でも

MKIW

2013年03月12日 10:56

何歳でもできればいいと思います。ただ、義姉さん、ちょっと可哀想ね。トピ主さんが悪いというのではないですよ。義姉さんにとっては実母さんですよね、亡くなったのって。でしたら、子どもの服とか焼香を教えるとか、そういう余裕がなくても仕方ないんじゃないかな。おばさんも、そのくらいほっておいてあげればいいのにね。

トピ内ID：6276485202

...本文を表示

ええ早すぎたと思います。ですぎです。

40代後半

2013年03月12日 11:42

姉の子供が普段着だったということは注意をされて当然だと思います。自分のおばーちゃんという血が濃い上に２や3の子じゃない。何故普段着なのか。黒できちっとするべきことです。嫌味を言う気はありません。ですが、焼香の仕方なんか子供のうちから知って褒められることではありません。寧ろ義理姉の子供の方が子供らしいと思います。 4歳やそこらで、焼香の練習。あなたは親としては今の時代のかたですね。考えが浅い。基本葬式なんて、喜んで出れるところではない。それを焼香の練習？。何それ。子供の頃からそんな縁を積んでどうするの。罪だわ、。私はそんなアホなことしません。4歳の子どもが一人でするものでもない。親の後ろを金魚の糞のようについて居るだけでいい。あなたは子供を通して、自分を見せたかっただけです。（あなたはまだ子供です）なんでも知っておけばいいというものではないです。結婚の喜び事ならまだしも。義理とはいえ、悲しくないのですか。それを伝えるオーラの方が大事ですよ。目上の人や親をないがしろにしても、浅はかさがでてますよ。見る人が見たら。

トピ内ID：2376108107

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

義姉のひがみ

torikki

2013年03月12日 11:42

トピ主さんのしつけは全く問題ないと思います。お式のあいだ静かにできただけでもとてもお行儀良い子だと思いますよ。他の方もおっしゃってますが、仏壇のある家に暮らす子供だと線香の上げ方はかなり小さいうちから知ってますね。それより義姉さんのしつけの悪さにびっくりです。中１なら、先に焼香した大人のマネをすればいいのに、それも出来ずおじぎだけって。しかもお叔母さまから注意を受けてしいたということは、おそらくそのほかにも目に余るものがあったんだと思います。おそらくそれで、腹いせにトピ主さんに八つ当たりしたのでしょう。本来苦言を呈するお義母さまがいらっしゃらないのだから、お叔母さまが腹に据えかねて言ったのでしょう。トピ主さんが気に病むことではありません。これからも立派に息子さんを育ててください。

トピ内ID：3847916219

...本文を表示

ご愁傷様でした

そこはかとなく匂う

2013年03月12日 10:56

４歳にしてきちんとお焼香できる坊や、お利口さんですね。ただ、もし私がトピ主さんの立場だったら、一人ではさせず付き添ったと思います。息子ができることは分かっていても、独特な雰囲気に呑まれて普段しない粗相をしてしまうかもしれないし、廻りの大人を４歳くんが何かしでかさないかとはらはらさせてしまうかもしれないから。かがみこんで見守った上で続いて自分もお焼香、です。あと、焼香順が義姉さん一家が先であるなら、我が子ができることを目立たせないように気をつかいます。トピに書いていらっしゃることは一点の曇りもなく正しいと思うのですが、単に妬みとか恥をかかせたとかそういうことだけでなく、実母を亡くしたばかりの義姉さんの気持ちを逆なでするような言動がなかったか（ほめていただいた時に「当然です」とか「練習させました」のような事を言ったり）、今一度振り返って考えて見られるのも、今後のためかもしれません。義姉さんは、実母さんを亡くされて、子どものお作法まで気が回らないほど動転なさっていたかもしれませんし…。

トピ内ID：7004619996

...本文を表示

素晴らしいです

🐱

チョッパー

2013年03月12日 11:42

４歳でお焼香ができて、葬儀中も静かにしていられたなんて凄いです！しかもお洋服もきちんと喪の服を用意してあげた主様達は素晴らしいと思います。でも世の中そうできない親って多いです。でも甥ごさん達は小４と中１でしょう？親のする事を真似する事も出来なかったのは、完全に親の指導不足ですから、気にしない事です。実際、親戚達に注意されたのは義姉達なんですから。実は私の親戚にも葬儀中子供を大人しくさせていられない親がいました。その子の祖母になる叔母は、葬儀中に兄弟で遊びだした保育園の年中と年少の孫をあやし出し、母はイライラしてました。後で、普通孫が騒いだら親が外に連れて出るべきだと言ってましたが、私もそう思いました。洋服も普段着だったし。せめて白のシャツと黒か紺のズボンに白の靴下を履かせてほしかったです。ちなみにお焼香は親が一緒に祭壇の前に立ち、作法を教えながらお焼香していました。

トピ内ID：6742996593

...本文を表示

4歳児のお焼香、出来るなら、させます

たこっち

2013年03月12日 11:42

義姉さんに厭味を言われたとは、どんな厭味だったのでしょう？最近，葬儀に参加しました。元気な子供達もお焼香の場面では、見よう見まねで、神妙に行っていました。あるいはちゃんと知ってる子もいたかも。 2～3歳くらいの子は、親と一緒に親に教わりつつしていました。小4はおとなしめの服なら普段着でも許されると思います。亡くなった方に対する気持ちがあるなら、お子様で焼香の作法を知らない場合、弔意を込めたお辞儀でも良いと思います。要注意人物は、叔母さんかも知れませんね。トピ主さんのお子さんを持ち上げて、義姉さんとその子供達を落とすような言い方をしたのでは、と思います。 4歳で1人でお焼香、早すぎるとは思いません。でも、出来なくても親が介添えしてやればいいと思います。

トピ内ID：2202357678

...本文を表示

さくさんに同意

ハーブティ

2013年03月12日 16:01

息子さんのふるまいが年齢相応かどうかというよりも、トピ主さん（とご主人）がもうちょっと状況を見極められればよかったと思いました。喪主がどなたにせよ、実の娘は葬儀では大変なポジションですよね。めったに顔を出さない親戚（トピ主さんご一家）がいるとはしゃいでしまって、いつもの顔ぶれ（義姉家族）を身内意識からなのか、過剰に下げる人も親戚にはよくいますよね。 4歳児でも教えれば、かたちだけお焼香ができる子はできるし、小学4年生で葬儀に普段着もそれほど常識はずれではない（と私は思う）のに、親戚の無神経な言動に付き合わなくちゃいけなくて、お義姉さんは大変でしたね。

トピ内ID：4250824785

...本文を表示

出来たならそれはそれで良かった

肉

2013年03月12日 17:27

4歳なので、できなかったらできなかったでそれも仕方なかったと思います。「何が何でも教える！」というならちょっと怖いですが、トピ主さんの教え方とかお子さんの元からの性格とかもあってうまくいったんだから良かったと思います。義姉の嫌味は八つ当たりなんだから流しておけばいいと思います。中１ともなれば、前の人の焼香を見てまねるぐらいはできるはずです。そもそもお辞儀できたならそれで十分とも思えますけどね。作法は大事ですが、もっと大事なのは心だと私は思いますので。それでは足りないと、トピ主さんが思っているのがちょっと残念です。（そんなつもりはないのかもしれませんが、文面からはそのように感じます。葬儀に慣れていない子供がおろおろする姿を「恥ずかしそうに」と書かれるあたりが。）焼香を何歳から、ということですが、できるなら何歳からでも良いのではないでしょうか。逆に先にも書きましたが、できなくても子供は仕方がないと思います。子供にきっちり葬儀の作法を教えられるほどには葬儀経験がないと言う人が多いのではないでしょうか。

トピ内ID：6844791538

...本文を表示

ご愁傷様でした

😑

不用意周到

2013年03月12日 17:27

不幸に関することは事前にご準備なさらない方が良いかと思いますよ。不幸を待ち望んでいたと思われますからね。ただ、小さいお子様が長い退屈であろう式の間、おとなしくして居られたことはとてもほめられる事だと思います。お姉様のお子様達にとっては公での振る舞い方を勉強する機会のひとつです。暖かく見守るべきでしょう。

トピ内ID：7483995175

...本文を表示

早すぎることは無い

🐱

love

2013年03月12日 18:19

何歳からと言うことはないでしょう。教えて出来るならば教えてあげればいいだけのことです。トピ主さんに落ち度は無いですよ。でもね、近くで看取った実の娘であるお義姉さんと、海外で暮らすお嫁さんではやっぱりショックと言うか動揺がかなり違うと思うのです。もしも葬儀の段取りとかもお義姉さんがなさっていたのなら尚更子供たちのことまで気が回らなかったり、気づいていても時間が無くて出来なかったりしたでしょう。トピ主さんが叔母の立場としてお義姉さんのお子さんに「お焼香の仕方知ってる？」と葬儀前に聞いてあげてもよかったですよね。小学生では黒のスーツまで持っている子は少ないでしょうし、そこを指摘するのは少し気の毒な気もしますね。トピ主さんが申し訳なく思う必要はありませんが、もう少し気遣いがあってもよかったかな？とも思います。

トピ内ID：6989075195

...本文を表示

自然

みゆき

2013年03月12日 18:19

何かを教える伝える、それを受ける実行することに早い遅い無駄はないと思います。犯罪や心身に影響があるような事柄はまた別の話です。興味を持ったり覚えようとする時期が早ければ身につきやすいとは思います。さて、ろんろんさんは、ご自身の思いが誰かに否定されたり不快感を表された時、いつも「私が悪かったのか」「なにがいけなかったのか」「なにが良かったのか」と考えますか。「」の中身は、不満・不安など、相手と自分を比較したり否定されることへの怒り・悲しみなどからそう思うのと、素朴な疑問として頭に浮かぶのとがありますが、ろんろんさんはいつもはどちらでしょう。今回は？前者なら、問題はご自身の中にあります。いずれに致しましても、ろんろんさんがされた事お子様がされたことは嫉妬はされても非難されることではありません。嫉妬・否定は人間誰しも多少なりともします。皆多少なりとも気持ち価値観は違いますし、縄張り意識もあります。人と比べることで自分を知ると云う作業も行います。された方は不快な気持ちになることもありますがそれも含めて全て人間の自然な感情です。　　

トピ内ID：0676628643

...本文を表示

気をつけた方がいい

危ない危ない

2013年03月12日 18:19

「でしゃばりすぎた私のエゴで、義姉に恥をかかせてしまったのでしょうか？」 ↑ここが義姉さんみたいな人にとっては気に触ると思います。 4歳でできるのはすごいです。問題は中１と小４でできない方かな。とりあえず「周りの人のマネ」くらいできるというか、させると思うんですよね（特に中1）。服装は子供ならまあ、何でもしょうがないでしょう。こざっぱりとした服装なら普段着でもいいと思いますよ。ただ、トピ主さんは「謙遜」してもイヤミととられるかも知れませんので、黙っていた方がいいでしょう。私も、叔母さんという人が要注意かも知れないと思います。

トピ内ID：9778004990

...本文を表示

ん～…

ポン太

2013年03月13日 11:42

四歳で出来た事はスッゴいけどトピ主さんの説明の仕方が義姉にたいして嫌味に感じる…

トピ内ID：8884177786

...本文を表示

トピ主です。義姉が入院してしまいました（1）

ろんろんトピ主

2013年03月13日 17:27

多くのご意見、ありがとうございます。皆様からご指摘があったように、実母を亡くして悲しんでいる義姉に対して、私がもっと気遣いができればよかったと思います。バツイチの私は、39歳の時、7歳年下の夫と結婚しました。夫は初婚です。年上でバツイチ、その上年齢的に出産できるかどうかわからず、当初、夫の家族はこの結婚に猛反対でした。その時、叔母（夫の父親の姉。小4の子の服装を注意した方です）が、「二人とも、もういい歳した大人なのだから、好きなようにさせてあげなさい」と言ってくれたおかげで、結婚の許可が下りたのです。この叔母には、とても感謝しています。夫の一族の中で発言力のある叔母の鶴の一声がなければ、どうなっていたかわかりません。そして幸いにも、私は41歳で男の子を出産することができました。こんな過去があったため、親族一同が集まる葬儀では、「絶対に失礼があってはいけない・・・」というプレッシャーが私にはあったのだと思います。でも、一番大事だったのは、故人の冥福を祈り、残された家族の悲しい気持ちを汲み取ることでした。その配慮が私には欠けていました。（続きます）

トピ内ID：9568649143

...本文を表示

トピ主です。義姉が入院してしまいました（2）

ろんろんトピ主

2013年03月13日 17:27

こんなことを考え反省していた矢先、義父（夫のお父様）から夫の携帯に、義姉が入院したとの連絡が入りました。義父が夫に話した内容では、ろんろん（私）が、葬儀後、中１と小４の子供達の教育がなっていないと義姉に長時間にわたり説教をしたせいで、義姉が鬱になり入院してしまった。実母の死でショックを受けているのに、追い討ちをかけるように、心無い中傷や悪口で義姉を傷つけた。・・・というのです。葬儀中も葬儀後も、私は常に夫と息子の側にいたので、義姉とは挨拶程度のお話しかしていません。お説教も、中傷も、悪口も、まったくしていません。夫も、そのように義父に話してくれたのですが、義父は実の娘の話の方を信じているようです。また、義姉の子供達二人も、私が義姉の悪口を言っているのを聞いた、と義父に証言したそうです。義父は激怒しており、私が直接義姉に謝るよう、指示してきました。ショックです・・・。何故、こんなことになってしまったのか・・・それに、義姉の状態も心配です。

トピ内ID：9568649143

...本文を表示

義姉は要注意！

あみ

2013年03月14日 12:33

トピ主さんの追加（義姉の入院）を読んで、全くこの義姉はタチが悪いな、と思いました。言ってもいないことを謝れと言われてもね……。ただこんな時に揉めるのも大人気ないですから、今回は「事実無根です」とだけ言って、今後はもうあまり関わらないほうが良さそうですよ。

トピ内ID：8130798354

...本文を表示

お疲れさまでした。

🐱

ねこじゃら

2013年03月14日 12:33

風向きが変な方向に行ってしまったのですね。これからは、この従兄弟達の上をいってしまう様な事は避けられるに越した事はないですね。自分達が努力しない、学ばない事を恥とせず、出来ない事を他人のせいにする輩ですね。完全にトピ主さんへのやっかみの様な攻撃的なレスを上げている人がありますが、気になさらない事です。

トピ内ID：4232594443

...本文を表示