結婚を迷っています

レス28

（トピ主 1 ）

ひーこ

2013年03月13日 10:41

恋愛

アラサーのひーこと申します。３歳上の彼氏と付き合って３年、結婚することになりました。この度彼が私の両親への挨拶に来てくれたのですが、会話は父が始終リードし、彼は自分から自分の家族構成の説明もせず（私の父に聞かれたことのみ応えていた）、「結婚させて下さい」などの発言もありませんでした。その後彼は友達の家くらいの感じでくつろいで帰りました。表面上は和やかに終了しましたが、その後両親から連絡が入り、「○○くん（彼）は性格はいい子だと思うけど、頼りなさすぎる。普通結婚相手の両親に挨拶に来るとあれば、身の上書を持ってきてどんなご家族がいるか説明したり、それにふさわしい態度や気遣いが見られるのに、それがまったくなかった。子供と同じ。」と言われました。また彼には現在ひきこもりの姉がおり、彼女をどうするのかを上記の話し合いの場に至ってもちゃんと考えてなかったようで、父に今後を聞かれてもきちんとした説明はありませんでした。（彼のご実家では将来的にこのお姉さんを養う余裕はないようです。また彼にはもう一人お姉さんがいるようですが、もう嫁いでしまっており頼りにはできないそうです。）父から「こちらの意見としては、この話は断って実家に戻ってきなさい。将来向こうのご両親に介護が必要となり、お姉さんはひきこもったまま、そして頼りない○○くんだと、お前が苦労するのが目に見える。なぜ苦労しにわざわざ行くのかと思う。ただどうするかはお前が決めなさい。お前が決めたほうを家族は全力で応援する。」と言われています。父には私が直視しないようにしていた現実を指摘されたように思いました。私も一生彼を支えていける自信があるかわかりません。ただ今現在、私を信じて大好きという彼に別れを告げること考えると涙があふれます。アドバイス頂けるとありがたいです。

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大人だから

🐱

solution

2013年03月13日 16:40

お父様のお言葉は確かに一理ありと思います。が、トピ主様は大人です。自分の人生は自分で決める、これに限るのではないかと思います。自分で選んだ苦労は耐えられるけれど、他人が決めた苦労は耐えられません。

トピ内ID：9050213449

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あなた次第です

れもん

2013年03月13日 17:05

あなたの父親も身の上書を持ってくるのが当り前とか、すこし厳しい気がするし、アラサー娘に口を出しすぎです。たしかにそういう家庭に嫁ぐとあなたは苦労すると思います。でも別れに対して涙があふれるのなら、我慢して彼の実家の面倒を見ることができるのではないですか？それとも、恋愛の良い部分ばかり見ていて、いざ義実家を考えると彼に対する愛情も冷めますか？すべてはあなた自身が考えて判断してください。

トピ内ID：0067973779

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父親に賛成だけど

うし

2013年03月13日 17:05

彼に、こっちの養子に入ってもらったら？引きこもりのお姉さんや自分の家族よりもトピ主さんを愛しているなら養子になってくれるかも。彼から「結婚させてください」とかの挨拶の一つもなかった、ってことはトピ主さんのご家族を見て彼が結婚をやめようと思ったかもしれません。まず、彼に確認してはどうでしょうか。

トピ内ID：7339793389

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娘に不幸になって欲しい父親はまずいない

恋は盲目

2013年03月13日 17:05

トピ主さまのお父様はこれでもかなり言葉を選んでいると思いますよ。「挨拶の席で話すのはあなたの父親ばかりで家風が全く違うと感じたから結婚は無理」と断りましょう。

トピ内ID：8417580794

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将来のあなたの幸せの為に

🐧

小雀

2013年03月13日 17:05

その彼と結婚しても幸せにはなれません。お友達としてならありかもしれませんが、結婚相手ではありません・もし結婚を考えるなら現実から目をそらしてはいけません。結婚はママゴト遊びではありません。

トピ内ID：8056021849

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うーん。

momo

2013年03月13日 17:27

お父様の言われてることはもっともだと思います。それで迷われるくらいならばやめておいた方がいいと思います。それでも彼と結婚したいと思うのであれば、気持ちを固めること。介護とか、お姉さんの問題とかは将来どうなるかわからないですよね。もしかしたら、何か解決する方法があるかもしれない。ないかもしれない。あなたがどれだけ彼と結婚したいと思っているか、ですよね。

トピ内ID：9116602626

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なら別れたら？

aaa32

2013年03月13日 17:27

としか言えません。誰がどうなるかなんてわかりませんよ。何なんですかね。最近の人って(苦笑) 互いの悪い所探して、ディスり合いしてるだけじゃないですか。介護介護って、あなたの親だっていつ要介護になるかわかりませんよ？明日、倒れるかもしれない、車にひかれて障害者になるかもしれない・・・そんな発生してもいないことを議論しても、時間の無駄。互いの価値観をぶつけ合い、詮無い話になるだけ。その時が来ても、なるようにしかならない。自分も相手を支え、幸せにするって言う気持ちが無いと、長続きするわけないじゃないですか？個人的な意見としては、安易に一生とか絶対とか必ずとか言う人は、逆に信用できませんね。

トピ内ID：2207584235

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迷う時点で無理

😑

恋次郎

2013年03月13日 18:32

トピを拝読して、まるでトピ主の父が彼と結婚するかの様な関与の有り方です。肝心のトピ主の気持は釈然とせず、父の意見や感想に支配されています。未だ、結婚するに至るほど、人間として成熟していないのだと思います。結婚する事は、誰でも出来ますが、継続する事には、『リアルな力が必要』ですから、トピ主父の危惧も判らないでは有りませんが、どの様なハンディキャップや障害が有れ、トピ主本人の『愛情』と『情熱』と『決意』と『覚悟』が有り、彼と手を携えて乗り越える努力を重ねていけば、困難であれ克服出来るはずです。トピ文を拝読して、トピ主には『当事者』として、既述の『思い』が感じられません。『愛情優先』で伴侶を選択するより、貴方を知悉する方に『好条件具備』の男性を選らんで貰い、就活的婚活を目指す方が、向いているのでないかと、結婚３６年のジジィは思います。

トピ内ID：4602548823

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ご両親が正しい。

白猫教授

2013年03月13日 18:56

今の貴女は、彼から好きだの信頼してるだの言われた事に酔い、自身でも恋愛感情優先で現実を見ていませんよね。好きだ愛してるだけじゃ、リアルな結婚生活に堪えられませんよ。もっと具体的に言うなら、夫婦の生活＋将来生まれる子供の育児・教育費＋彼親の介護問題＋引きこもり彼姉の扶養問題彼はきちんと考えているんですか？貴女のご両親の指摘と心配は当然だと思います。

トピ内ID：8024294674

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よく考えて

匿名

2013年03月13日 20:56

34歳の主婦です。私の主人とひーこさんの彼の実家と環境が似ているのでレスをさせて頂きました。まず、親の意見や年長者の話は素直に聞き入れた方が絶対に良いと思います。大好きな彼との別れは辛いです。どうしても親の意見を聞き入れられず彼と結婚するならば覚悟を決めて。頼りない彼でしょうが貴方がしっかり手綱をにぎり、孫でも出来ればご両親も許してくれるでしょう。でも、本当の問題は彼のご両親とお姉さんです。貴方は彼のご両親とお姉さんの死に水を取る覚悟がありますか？ご両親の介護はしょうがないにせよ、引きこもりの姉がこの先自立出来るのか…。焦って答えを出さず少し冷静になって彼と沢山の時間をかけて話し合いをする事オススメします。ただ、正直、結婚してみないと分からない問題なので結婚前に決めるのは難しいと思います。ちなみに、私は焦って答えを出し結婚しました。同居で苦労が絶えず後悔する事も度々あります。旦那とは家族でも義理家族とは所詮は他人なのだから。将来、無職の義理姉を私達夫婦が働いて養っていかなくてはいけません。私は…自分が選んだ道だと諦めています。

トピ内ID：5972395965

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結婚後、今よりもっと泣く気がする

🙂

ぽぽろん

2013年03月13日 20:56

お父様がしっかりと人物を見る方でよかったですね。とぴを読む限り、私も全く同意見です。今後の予想、あくまでも一他人の私の予想ですが、今悲しくて泣いているそうですが、結婚後、今以上に泣くことが増えるでしょう。でも、反対を押し切って結婚したので、いじをはって一人でがんばって、一人で泣くしかない。彼は頼りがないし、彼が涙の原因でもあるから。今は泣いてもご家族が支えてくれるのでよかったですね。

トピ内ID：9972142449

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やめておいた方が良い

🐧

muu

2013年03月13日 21:48

まあ、引きこもりのお姉さんのことは大きなマイナスですね。トピ主さんも自信がないようですし、結婚は考え直した方が良いかと思います。慰謝料を払って婚約破棄しましょう。結婚の挨拶に身の上書を持って行くのが当然だ、とおっしゃるトピ主さんのご両親の感覚には疑問を感じるため、ご両親の彼氏さんに対する評価が適切とは思えません。彼氏さんの家族構成等に関しては、トピ主さんから事前に説明しておいた方が良いかと思います。トピ主さんは、結婚して彼氏さんを幸せにしてあげるという気持ちはありますか？自分が幸せにして貰うことしか考えていないのではないですか？

トピ内ID：7140606573

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彼だけが悪いの？

kazu

2013年03月13日 21:48

確かに結婚の挨拶に来ておいて「結婚させて下さい」の一言もなかったという点に関しては彼が非常識だと思います。でも、あなたのご両親の言い分もずいぶんハードル高くありませんか？結婚の挨拶に行くのに身上書を用意して家族・親族について説明することが「普通」だとは思いませんし、介護や引きこもり等、状況がいつどんな風に変わるか分からないことについて、今の時点で説明できるはずないでしょう？それらの問題は、本来彼とあなたが結婚した後、夫婦で考えて行くべき問題のはず。何だか彼はあなたの夫として失格、みたいな書き方されてますが、お相手の家族の問題を一緒に抱えて乗り越えていこうと思えないなら、あなたの方こそ彼の妻になる資格がないのでは？彼も子供かもしれませんが、お父さんに言われて気持ちが揺らいでしまったあなた自身もまだまだ親離れできていない子供なので、別れて正解だと思いますよ。

トピ内ID：4428695482

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彼と向き合いましょう

☀

レオ

2013年03月13日 23:08

お父様のおっしゃることはもっともだと思います。よいお父様ですね。。あなたが苦労するだろうと見越してらっしゃる。これは当たっていると思います。あなたも目をそらしていた現実を突きつけられたことでしょう。ご家族の思いはわかりましたね。。あとは、あなたです。彼としっかり話しませんか？義父母さんの介護云々はまださきのことなのですが、要はお姉さまですね。この件、結婚を決めることでは一番の問題です。彼はどうするつもりなのか。。しっかり将来的な展望を聞かせてもらいましょうよ。そのうえで、判断されればいいと思います。頼りないと言って何もかもあなたに振られるようでしたらこれは辛い結末となるでしょう。今の好きという思いもわかりますが、彼の気持ち次第です。一度きちんと話しましょう。彼の本意を確かめないと。親御さんにとっては心配の種でしょうから。頼りなくても彼を支えてやっていく覚悟があるのかないのか。彼の意見をちゃんと聞いて判断してみてください。どんな結婚でも苦労は付き物ですけれどね。

トピ内ID：6968455827

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気になるのは、貴女の気持ちの弱さ

完太

2013年03月13日 23:08

整理すると、お父さんの懸念は次の２つ。１　彼が頼りない（ように見える）。２　ひきこもりの姉がいる（親の介護と併せての懸念）。１は、当たっているかも知れないし、今後成長して変貌していくかもしれない。これはご自分の目を信じるほかないでしょう。２についてですが、「親の介護」と「姉の引きこもり」は、別個の問題です。誰だって、親の介護の問題は避けて通れませんから（貴女固有の問題ではない）。そうすると、結局「引きこもりの姉」がいるってことが、引っかかる訳ですね。確かに気になる存在でしょうが、将来のことは誰にも分かりませんよ。そのうち目覚めて、家を出て行くかもしれません。そもそも、万全・満点の家族なんか、そうそう無いですよ。探せば、大抵の家族には、何かしら気になる点はあるものです。そんなことを、いちいち気にして泣くようでは、結婚なんか諦めたほうがいいです。むしろ私が気になるのは、貴女の気持ちの弱さです。どうもヒトに影響されやすい性格のようですね。先ずそこを直してください。

トピ内ID：6564736682

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介護などのお仕事は好きですか？

🐱

通りがかりのネコ

2013年03月13日 23:41

思わずレスせずにはいられなかったので、ご参考にしていただければと思います。私は核家族で育ったせいもあり、夫（長男）との結婚前に「ゆくゆくは義両親との同居」という言葉にピンとこなかったので、まぁ何とかなるかな程度で結婚してしまいましたーそれが失敗の元！！もちろん両親は大反対でした。結婚したからといって義両親を自分の親のように思えるかと言ったら、難しいものです。結婚してから義母がこんな人だったの！？と思うことが多々あり、ストレス漬けの毎日です。夫にしてみれば両親ですからそれが普通みたいで、私が出来事を話しても「そうゆう人だからね」って感じでムカ腹が立ちます。義両親がもれなくついてくる人が人気ないのは、こういう事だったのねぇと遅からず理解したところです。もし人の面倒を見たり介護をすることのが好きだったら良いと思いますが、義両親と一緒にいるということは、プライベートな時間がほとんど無くなります。むしろ辛くても逃れられない道です。開放されるには離婚という選択になるかもしれません。私は今なら「同居」という言葉のついてくる男性はお断りしますよ。

トピ内ID：1817395998

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お父さんが正しい

🐱

通りすがり

2013年03月14日 10:51

お父さんが全くもって正しい。別れた方がいいでしょう。そんな失敗すると最初からわかりきった結婚を許す親がいるもんですか。自分の男を見る目が無かったと、自業自得と思ってとっとと別れちゃうしかないですね。

トピ内ID：9054257055

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私もアラサー今年結婚

🐷

竹の子

2013年03月14日 11:37

不安になる気持ち分かります。でも・・・正直私は、トピ主さんも悪いと思います。今どきお見合いでもないのに身上書持って挨拶に来る人いるんですね？必要なら事前に言っておけば彼も用意できたのに。私の親も厳しい人ですが、身上書持ってこいとは言わなかったなぁ。事前によく説明しておいたし。当日の会話も、彼も緊張するだろうと思って、自己紹介しやすいように私から話題をふったりしたよ。＞将来向こうのご両親に介護が必要となり人間って突然死でもしない限り、誰でも介護が必要になりますよね。この少子化の時代に、長男以外の人を探す方が大変だと思う。それに長男の嫁が１００％介護するわけじゃないし。ただ、お姉さんが引きこもりっていうのは、ちょっと考えますね。彼に結論を出してもらうまで待ってみては？？

トピ内ID：0464838715

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話し合い

叶

2013年03月14日 11:37

お父様のご心痛がわかるからこそ、貴女も悩むのですね。つまり、心の奥底で、彼や彼の家庭環境に対して、何か釈然としないわだかまりのようなものがあるのではないでしょうか。人生に１つや２つの障害は必ずあるでしょう？それが貴女で解決出来るものなら、このまま結婚に突き進んでも問題はないと思うんですよ。しかし、どうあがいても、貴女では解決出来ない事案だった場合、では、誰が解決してくれるの？となりますよね。その時、貴女の愛する彼は打開してくれるのでしょうか。もしくは２人なら打開出来るのでしょうか。お父様は至極真っ当な助言をなさっておられます。そして、最後は貴女に結論を委ね、その時は全面的に協力するとまで仰っておられますね。このお父様のお気持ちを無駄にしないよう、彼と今一度話し合いをしてはいかがでしょうか。彼の将来設計、彼の姉、義両親との同居、または介護など、全てを話しあってみましょう。大事な今だからこそ、愛だの恋だの感情は抜きにして、きちんと話し合わないと後悔します。幸運を祈ります。

トピ内ID：6921907674

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トピ主さんがリードすれば良いだけ

セイウチ

2013年03月14日 11:37

彼が頼りないと感じるなら、トピ主さんがぐいぐい引っ張っていけばいい。別に男性だから、年上だからリードしなくちゃいけないという決まりはありません。得意な方がやればいいことです。それができないのであれば、お別れした方が良いかも知れませんね。

トピ内ID：9435695298

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そういう自分も頼りないのでは？

しっかりしろ

2013年03月14日 12:33

あなたの結婚する上での覚悟が全く感じられませんね。彼の姿はあなたの姿そのものということに気付いたら？あなたの親もあなたも彼だけのせいみたいに言ってるけど、本当にそうですか？案外彼の方があなたの親と会って『ちょっと…』と思った可能性もありですからね。身上書だの断る断らないだの口出しのしすぎだと思いますし。むしろ彼のために別れてあげてください。何の覚悟も感じられないあなたには結婚する資格はありません。相手を不幸にするだけです。彼があなたを不幸にするとでも思ったでしょうが逆ですから。介護だってあなたの親の方が要介護になることだってあるのに自分の家族は棚上げですか？引きこもりの姉だって、あなたの彼が必ず面倒みなきゃいけないってわけではありませんよ。もう少し社会保障制度を勉強しましょうね。アラサーでその無知ぶりはあきれるばかりです。

トピ内ID：4238222694

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お返事ありがとうございます

ひーこトピ主

2013年03月14日 13:01

皆様のご意見ありがとうございます。何度も読み返しています。自分で決めることとはその通りだと思います。私の気持ちですが、彼といる時間は心から楽しく自然にいられて、一緒にいてくれて本当にありがたいと思っています。素直で気取るところが全くなく、よい意味でも子どものような人です。ただ結婚にあたりお互いはっきりさせないといけないこと、これからどうするかなどの大切なことを聞かないと答えてくれず、聞いてから考え出す様子を見て不安になります。そのほか今までも一緒にいる間、困ったことが起こっても親に相談か、そのほか信用できる知人に相談して解決となり、彼に相談という発想がありません。彼が頼れるとは思えていないのです。自分が一家の長となり彼を頼らずやっていくとも考えたりするのですが、彼の家には近年まで借金があり、完済はしているのですが蓄えはありません。将来的に子育て、仕事がある上で、彼のご家族まで抱えてもずっと好きでいられるか…。結婚となるとその後の生活を自分一人で頑張ることになる想像してしまいます。彼には今思っていることを次回会った時に全て話すつもりです。

トピ内ID：6630237935

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トピ主さんの覚悟次第

くも

2013年03月14日 13:01

確かに、20代前半ならまだしも、30～35歳くらいの男性としては、情けないですね…。お父様は、トピ主さんの決めたことを尊重すると仰っているのだから、トピ主さんが義両親と義姉の面倒を見る覚悟、いざという時に頼りにならない彼の代わりに何か問題等起きた時は率先して前に出る、という覚悟があれば、ご結婚なさればいいと思います。私なら無理かな。

トピ内ID：0854287092

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一人になるのが怖い？

🐶

neuhaus

2013年03月14日 15:32

彼と結婚を迷うというより、一人になるのが怖いんじゃないですか？トピ主さんも、彼の友達の家を訪れた位の軽い感じに、心が、へこんでしまったんじゃないですか？大事な娘さんを頂く・・そんな大きな行事を男として、決められない人は、この先も、何かにつけ決められない・・トピ主さんの出番ばかり。それで、いいんですか？本当は、答えが出てるんですよね？　でもねぇ、一人にならないと、次の出会いも恋も始まらないんじゃないですか？　正しい人と出会えるために、すっきりしましょうよ、そう助言します。

トピ内ID：1581379249

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う～ん

40代

2013年03月14日 15:32

私も年長者の意見は確かに参考にすべきと思います。若い人には見えないことが見えるのは事実ですからね。ただ、彼の事も擁護したいような気もします。まずは彼に職がないとかではないんですよね？彼女の父親を目の前にして堂々と振る舞える男性ってそうはいないような…。よっぽど収入がいいとか、自分に自信がないと難しいですよね。あなたも彼のご両親と向かい合った時、素晴らしい対応ができますか？身の上書きはうちもなかったし、やはり年長者の父が彼に話題を振ってたような気がします。介護やお姉さんの事はあなたの覚悟しだいでしょう。私も長男なので母に心配されましたが、今時次男でも先はわからないからと思いました。三年も付き合えば、彼の人柄などはあなたももうよく知ってるでしょう。結局は、人柄もよく頼りがいもあり（多分収入も）、面倒な身内もいず、将来親の介護が発生しないような人ってことですよね。でもあなたの親は絶対病気しないのかな？これはなかなかハードルは高いような気がしますね。でもこれで悩むならやっぱりやめた方がいいとは思います。

トピ内ID：4885738410

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よく分かります！

😝

さくらこ

2013年03月14日 18:15

トピ主さんのお父様、しっかりした娘思いの素敵な方ですね。彼が親に挨拶、とは特別な場です。（特に娘親にとっては）今回のようでは彼が何者か、どんな考えかを知れず、お父様にとっては何しに来たんだ？です。ご不満も最もでしょう。事前にトピ主さんが彼に指導をする必要がありましたね。マナー本を読ませ、彼に自覚を持たせてから決行すれば違ったでしょう。さて、結婚とは親から戸籍を除籍し、新しい戸籍を作ることです。義姉さんの問題は彼女個人の問題で、彼女が自分で人生の解決策を考えねばなりません。トピ主さんと彼が責任を取る必要は無いですし、彼女のためにもなりません。義理のご両親に介護が必要となったら、余裕があればお助けし、無ければ断りましょう。介護をする責任があるのは実子である彼と二人の義姉ですし、トピ主さんはご両親の介護を心配しましょう。しかしひきこもりのお姉さんがみえるのなら、考えようによっては安心では？これは私の考えですが、私は結婚相手にそう話しました。いずれにせよ、トピ主さんと彼が現実的な話をしないと。結果破談でも、納得できますよ。

トピ内ID：2818752121

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笑い話？

☀

クロ

2013年03月14日 18:15

悪いけどアラサーの相談とは思えない。「結婚の挨拶」に行ってなんの話してきたの？それじゃあ今後も冠婚葬祭で非常識カップルだね。一生ご両親がサポートしてくれるならいいんじゃないですか？彼のサポートを押し付けるのはあなたのワガママだけど優しいご両親だからね。付け込めばいいじゃん？だからって結婚やめてもご両親は心痛するし、一度結婚してみたら？私はそんなご両親を持つ貴方がうらやましい。

トピ内ID：6025741544

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お父さんも違う？？

🐷

ん？？

2013年03月14日 19:11

「会話は父が始終リードし」って、それなら「結婚させて下さい」などの言葉を言うタイミングも雰囲気もなかったのでは？うちも「身の上書」なんて書いてませんし、両親の老後の具体的プランもなく結婚しました。なんだろう、結婚を踏まえたご挨拶に「身の上書」が必要なら、事前に娘に言えば良いと思う。お姉さん含め将来のことはトピさんと彼が考える事でしょ。彼だけを責めるんじゃなく、「お前たちは将来をどう考えてるんだ？ちゃんと考えてまた話そう」じゃない？？お父さんは彼の両親の心配をしているけど、ご自分にも言えることです。トピさんはご両親の老後について話し合ってますか？お父さんは彼のご両親にご自身がどうされるのか話すことが出来るのでしょうか。そういう事が心配なら、それぞれの家庭で一度本気で話し合って、二人で決めても良いのでは？？私は単純にトピさんと彼が二人の将来を話し合えていないのかなと、思いました。

トピ内ID：2889653277

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