結婚５年以内に離婚を考えたがなんとかなった方(愚痴)

レス12

（トピ主 6 ）

さやか

2013年03月18日 11:15

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初めまして。トピを開いていただきありがとうございます。現在、30歳の兼業主婦です。先日、全く私は記憶にありませんが、寝しなに「離婚したい。」と夫に言ってしまったようです。私は現在、気持ちが離婚に向かわないようにカウンセリングを受けています。(夫は既知) そして最近、夫婦のことをあちこちで愚痴るようになった自分が不安です。愚痴を話した相手には、必ず夫が甘えすぎだと言われます。私はそれを聞いて安心します。夫に直接不満を伝えられないのに、他人には夫の不満をぶちまける状態はあり得ないと思います。今、私は正常な状態なのでしょうか？

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ん？

おばさん

2013年03月18日 20:05

なにが不満で離婚したいのかわからないので何とも答えようがないのですが。兼業主婦、夫が甘えすぎだと言われるとの情報で判断すると、夫が家事を手伝ってくれないとか妻に対する要求が多いとかですかね？自立できる経済力があれば離婚を考えてもいいのでは？それがないからカウンセリングを受けてるのかな？他人と暮らすのは若いうちは大変だからね。いろいろとぶつかる事も多いし。年を取れば何てことはないんだけどね。個人的には安易に離婚したり離婚を考えるのには反対ですけどね。安易過ぎるとちょっと何かあると離婚すればいいやってなってしまう危険性がありますからね。

トピ内ID：1547173744

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私も寝入りばなに

小染

2013年03月18日 23:30

なぜ、覚えていないのですか？まさか、しらふで？私は、以前「あと3年が限界かな」と、寝入りばなに寝言を言ったそうで、夫は翌朝、まじめな顔で真意を聞いてきました。お布団に入って背中を向けたとたんに言ったらしい。本人はまったく記憶にない。その以前から微妙な関係だったので、夫はかなり焦ったようです。正直なのところ、本音といえば本音だったかも。今は、いろいろあっていい関係を保っています。「思いやりを持ちながらも、ないものねだりをしない」という心境になってから。トピ主さん、たぶん、幸せなんですよ。そう、私もそうでした。でも、もっと強い何かが欲しかったんです。愛してほしいということではなく、自分の中に強い気持ちが必要だったんです。どんなに激しい恋も、いつか冷めます。夫婦でいることのよさは、冷めないうちに違う何かを育てられることかと。捨てる覚悟を持ってみてください。いつか壊れる、捨てなければならない幸せだと思うと、何気ない日々も大切に思えてくるかも。本当にご主人が必要でないなら、解放してあげてください。

トピ内ID：5591811694

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最近聞いた話

三児の母

2013年03月19日 12:56

結婚半年以内に大ゲンカしなかった夫婦は離婚率高いんだって

トピ内ID：4670466582

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ありがとうございます。

さやかトピ主

2013年03月19日 14:25

おばさん様早速のお返事ありがとうございます。離婚したい原因は夫との常識の違いです。今まで夫は自分の発言を相手がどう受け止めるか、全く気にしたことがなかったそうです。思ったことをそのまま発言する夫にかなりストレスが溜まってしまい「今度は何を言われるのか？」と、夫と一緒にいるのが苦痛になってしまいました。ひとりでいる時間を持てればまだ違ったかも知れませんが、夫に「夫婦なのにひとりの時間が欲しいなんて…。」と不満を言われると我慢してしまい、結果カウンセリングに通うようになりました。私が何も言わずに我慢していたのも悪かったと思いますが、夫の家族をみる限りもう成育環境がそうだったんだと諦めようと思いましたが、無理でした。

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ありがとうございます

さやかトピ主

2013年03月19日 15:18

小染様返信ありがとうございます。しらふでした。また、離婚については以前話し合いました。その時は夫が「さやかがそこまで追い詰められているとは知らなかった。自分はとても幸せな生活を送れていると思っていた。」と泣いていました。追い詰められてというのは、夫が帰宅すると緊張して気分が悪くなっていたことです。「こどものために私が潰れる訳にはいかないので、もう次はありません。」と精一杯きつく伝えたつもりでしたが、後から後から問題が出てきてしまいました。私が一番気になったのは、何かを話した記憶がないのがこの一月で３回目だということです。(夫限定) いよいよおかしくなって来たのかと不安になりました。

トピ内ID：8669689122

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トピ主です。

さやかトピ主

2013年03月19日 16:18

情報が少なくて申し訳ありません。現在、保育園児(認証)がおり送迎等は私がし、フルタイムで勤務しています。夫は激務で日曜日はかろうじて休めています。必然的に家事と育児の一切は私が担当しています。が、共働き家庭で育ったため、こちらに不満はありません。夫婦の財布は別々でローンと学資は夫、それ以外の生活費(保育園代含む)を私が担当しています。携帯、保険はそれぞれで支払っています。収入は年収で半々くらいです。経済的には母子で生活できると思います。ただ、こどもにとってはいい父親だと思い、離婚しない方向でカウンセリングを受けている最中の出来事だったので、夫との生活が負担なのだろうかと不安になりました。また、全員一致で夫の批判になるのも私が夫を甘やかしているのか？と分からなくなりました。

トピ内ID：8669689122

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ありがとうございます。

さやかトピ主

2013年03月20日 14:51

三児の母様確かに大喧嘩したことはありません。強い言葉遣いや私の話を途中から遮ることが続いたので、もう何を言っても仕方ない人だと諦めようと思いました。が、何故か私ばっかり夫の家族にも気を遣い、それが当たり前と思われるようになるとなんと言うか…。夫と母親の喧嘩は聞いているだけで非常に苦痛です。

トピ内ID：8669689122

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情報ありがとうございます

おばさん

2013年03月21日 12:32

二度目のレスですが、＞強い言葉遣いや私の話を途中から遮ることが続いたので、もう何を言っても仕方ない人だと諦めようと思いました。が、何故か私ばっかり夫の家族にも気を遣い、それが当たり前と思われるようになるとなんと言うか・・・これが離婚を考え、カウンセリングを受ける状態にまで陥った原因ですね。旦那さんと対等な立場でない上に、夫の実家でもいい嫁になろうと頑張っている事に限界が来ているのですね。大喧嘩もした事ないようですし。そろそろいい妻・嫁である事はやめる時期ですね。そろそろ怒りましょう。離婚を考えるのはその結果次第です。＞夫に「夫婦なのにひとりの時間が欲しいなんて」トピ主様が我慢してるから、夫は妻に不満はなさそうです。もう我慢も限界。とにかく、怒りましょう。このままでは壊れてしまいます。夫婦片方だけの我慢は危険です。長年続く夫婦は片方だけの我慢はしていません。なので「若いうちはいろいろとぶつかる事も多いし。年を取れば何てことはない」と書きました。

トピ内ID：7508810359

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勇気を持ってぶつかってください

おばさん

2013年03月21日 12:32

トピ主様はぶつからずに我慢ばかりしているから、カウンセリング(心療内科ですよね)まで受けるようになったのだと思います。まずは夫にいい顔ばかりしない。納得がいかなければ言い返してください。いい妻・嫁にならなければ・・という呪縛は解いてください。＞夫との生活が負担なのだろうかと不安になりました。その通りです。一方的我慢は当然負担になります。それは誰でもそうなので不安になる必要はありません。負担を取り除く為に行動してください。とにかく強い口調で言われてもひるまない。そして夫の出方を見て、離婚を考えるのはその後です。こどもにとってはいい父親なら、旦那様も妻とうまくやっていきたいはずです。夫を甘やかしているというよりは、自分の意見を言えていないように思えます。実は私も若い頃トピ主様と同じように夫に何も言えず我慢ばかりで子連れで家を出た事があります。夫は慌てて迎えにきました。男は妻の我慢にはうといようです。常識の違いを訴えてみて、どうしても許容範囲ではないなら、その時は離婚を考えてみてもいいのでは。

トピ内ID：7508810359

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再度の返信ありがとうございます。

さやかトピ主

2013年03月23日 12:56

おばさん様再度の返信ありがとうございます。我慢のしすぎに関してはカウンセリングでも注意を受けています。が、私の気持ちを話すと必要以上に夫が傷ついているように思います。頭の回転が早く、口もたつので演技かと思うほどです。私は夫に言わせると世界中の皆に好かれようとしているそうです。自分が傷付くのも嫌ですが自分が誰かを傷付ける方が嫌なので、傷付きやすい夫に何も言えなくなるのだと思います。おばさん様の旦那様は我慢させていたことに気付いてから変わられましたか？それともおばさん様が我慢のしすぎをやめたことで関係が変わったのでしょうか？成育環境に直接結び付く不満(言葉遣いや考え方)が大きいため、私自身がそこにまで不満を持つのがおこがましいと思ってしまいます。結婚前の違和感が今さらながらどれだけ大事だったかと後悔することがあります。が、結婚がなければこどもが存在しなかったと考えては、どうしようもない気持ちになっています。

トピ内ID：8669689122

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喧嘩のすすめ

グラタン

2013年03月29日 23:30

>自分が傷付くのも嫌ですが自分が誰かを傷付ける方が嫌と言う書き込みから、トピ主さんはきっと思いやり深い方なのだろうと推測しました。でも、「思いやり」って時に「思い上がり」でもあると思うのです。「妻から思いやられた結果、愛する家族を失うことになった。何が悪かったのか分からない。」では旦那様がかわいそうです。不満があるならその時に言えるようになりましょう。それで喧嘩になっても仲直りすればいいだけの話です。そういったプロセスを経て何も変わらない（変える気もない）夫なら、その時こそ見限りましょう。悪い言葉遣いの改善は旦那様に申し入れて良いと思います。子供に影響しますので。

トピ内ID：5080779025

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ありがとうございます。

さやかトピ主

2013年04月19日 15:51

グラタン様返信が遅くなり申し訳ありません。あれからいろいろありまして、現在は家庭内別居をしています。きっかけは金銭のストレスでした。離婚を早いうちに成立させ、これからは私自身も幸せになりたいと心の底から思いました。グラタン様がおっしゃったように、私が思い上がっていました。寝室を分けることや夫の実家のことを夫に任せることは罪悪感がありましたが、私が今までどれだけ頑張ってきたのかを夫に経験してもらいます。もういい妻・嫁はやめました。できません。なにかがきれてしまいました。離婚にどれだけの時間とエネルギーを使うのかを実感しています。夫は私の機嫌を伺い、今までのように私に同意して反省したように過ごしています。そしていかに傷ついているかをアピールしています。でも、今回は絶対に折れるつもりはありません。

トピ内ID：8669689122

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