結婚も視野に入れていると思っていましたが．．．

レス40

（トピ主 5 ）

ありさ

2013年03月20日 11:15

恋愛

私は27歳女性です。
現在付き合って半年になる同い年の彼氏がいます。
4月に私の母と彼氏の3人で食事に行く予定です。
始まりは、私の母が彼氏と一度食事をしたい、との申告があり彼にそう伝えた時は
『敷居が高いなぁ．．．』と言いながら、最終的には
『日程合わせますって言っといて』と言われたので、そのまま母に伝えました。

私は母に『せめて半年は付き合ってからがいいから、それくらいかな。』とだけ言いましたが。
先日実家へ戻った際に母から『4月で日程合わせてね。』と言われ、彼にも再び食事の話をしました。
すると、彼は『食事？行くって言った？』と、あまり記憶にないようでした。
確かに私は『そんな重い話じゃなくて、軽くフランクな食事だと思うから』とは言いましたが、忘れてるとは思わず。
忘れてるってなんで？結構印象に残る内容ではないか？と彼の受け取り方にふしぎに思いましたが、日程の相談をし、決まりそうです。
ただ、その話をしてる時から彼は静かになった為、いやなのか？と問うと
『俺が会うと答えたなら会うし、会う事自体は嫌じゃないが、緊張するし、気を使ってどっと疲れるからそれが嫌だ』と言われました。
彼は付き合って1ヶ月もしない内から出張先でのお土産を私の分だけでなく、実家の母の分まで買って来てくれたりしていたので、すっかり結婚も視野にいれてくれているのだと思い込んでいました。
それに、普段から喧嘩になった時も
『俺も将来を考えてるからお互いの感覚を合わせたり、意見を言いあって腹をわるべきだと思っている』
と、前向きな発言や行動が日常から自然と見えていたので、母との食事の事を忘れてた事と、緊張し、精神的に疲れるから嫌だと思っている事に、私との将来を考えてくれている、と思っていたのは私だけなのか、ショックを受けました。
彼の気持ちが少しわからなくなりました。

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相手の立場になって考えてください。

たま

2013年03月20日 17:22

結婚を視野に…って、それはあなたが勝手に思ってるだけで、彼はまだ若いし、結婚のことは考えてないと思いますよ。具体的に結婚に対する話をしたことはないんでしょ？あなたは彼のご両親とはまだ会ったことはないのですか？彼が言ってることはよくわかります。緊張するしなるべくなら会いたくないものですよ。

トピ内ID：2644375751

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タイミングがずれてる

エンゲージ

2013年03月20日 17:22

彼は結婚に対して将来的に視野に入れてるって思ってるけど今じゃないと思いますよ。タイミングがずれてるだけかと。お母さんに会うのはもうちょっと先にしたらどうでしょうか。きっとお母さんは彼に会ったら「うちの娘とはちゃんと将来を考えて付き合ってるんですよね？((いつくらいに一緒になる気なのかしら))」って言い方は違くても何かしらプレッシャーをかける質問をしそうな気がする。まぁ年頃の娘を持つ親としては当然の行動だろうけどね。でも彼にとってはやはり自分のペースもあるからそこをかき分けて圧力をかけられるのって男は特に嫌がる生き物なのでタイミングを見計らったほうがいいと思いますよ。些細なことで彼の気持ちが下がる可能性もなきにしもあらず。トピ主さんにとっては将来を考えた付き合いをしてる＝『いつでも大丈夫』だろうけど、彼にとっては『今』じゃないだけです。せっかくの縁を自分の焦りからダメにするパターンの女性になりませんよう・・

トピ内ID：8755432080

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焦らないで・・・

🐶

poo

2013年03月20日 17:22

彼は「まだ視野に入れてない」か、「視野に入れるのやめた」かだと思います。わかります、27歳って微妙に思う年齢ですもんね。お土産買ってきてくれてたから・・・って都合の良い勝手な妄想だと思いますよ。仮にこの彼でなくても、焦りすぎちゃだめだと思います。

トピ内ID：2631197339

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忘れてないと思う

みほみほ

2013年03月20日 17:22

忘れたんじゃなくて、「行くって言った？」ですよね。彼は「日程合わせると言っておいて」＝日程が合えば検討すると言っただけで、ちゃんと約束したわけじゃありません。また、会いたくないからとぼけてるだけでしょう。また、トピ主との将来を考えてはいるでしょうが、近い将来ではなく遠い未来に結婚も視野に入れているというだけの話でしょう。とぴ主さんは恐らく、この1年程度で具体的な結婚の話を進展させる＝両親への紹介・プロポーズ・婚約・結婚つもりなのでしょうが、彼は、2～3年このまま付き合ってその後結婚しても良いかな…程度の将来だと思います。実際、女性の27歳と男性の27歳では結婚に対する思いは全く違うでしょう。もっとお互い若ければ、逆にすぐに結婚とならないので、お母様に会うハードルも低いのでしょうが、今の微妙な年齢で母親に会うとなると、「結婚するつもりなのか、いつごろか」「娘の事をどう思っている」と、結婚を前提とした話が彼の思いを越して独り歩きしてしまう懸念もあるのでしょう。結婚の話は絶対に親から出ないように釘を刺さないと、彼は重い女と思い逃げていきますよ。

トピ内ID：1730164953

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うーん

紫

2013年03月20日 17:22

彼はあなたとの結婚を全く考えていないとは思いません、ただ、あなたとの家族との付き合いとか、そういった具体的なことは考えられていないのでは？いきなり重い方からやってきたから、彼もちょっとビビっているんだと思いますよ。彼と会う前に、自分の母親に、彼にプレッシャーをかけるようなことはしないよう念を押しておくくらいがいまできることだと思います。まだ付き合って半年ですよね。強引にでも結婚をすすめないことです。

トピ内ID：7921594946

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そこはかとなくプレッシャーを感じさせてると思います

カモノハシ

2013年03月20日 17:22

結婚を考えてないなんて彼は一言も言っていないのに、食事に行かないだけで将来を考えてないことになるのですね。確かに一度は『行く』という返事をしたかもしれませんが、プレッシャーからそう言わせたということはないでしょうか？結婚を考えているなら○○してくれてもいいのに… みたいな考えは、ちょっと自分本意だと思います。

トピ内ID：6752734853

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すごい親子ですね

ます

2013年03月20日 17:22

親子揃って結婚させるために彼に食いついていて怖いです。普通は当事者が親に会う時期、プロポーズする時期を決めるでしょ。なんでお母さんがしゃしゃり出てきてるんですか、過保護も過ぎますね。彼が、先の事も見据えているから腹を割りたいという意味には二通りの意味があります。結婚したときのために価値観を合わせておく、そしてもう一つは自分と合う人かを見ている、です。今のあなたの行動も彼は前向きに見ていますよ、価値観が合うかどうかと。今のように親に会わせようと無理強いするなら、結婚を考えた上で距離をとられるでしょう。相手の気持ちを考えず自分本位な彼女だと、烙印をおされないようにしましょう

トピ内ID：0264324398

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焦らない焦らない

空

2013年03月20日 17:22

私がトピ主さんの立場だったなら、母の提案は一応彼の耳に入れるけれど、彼のノリがいまいちなら速やかに流してしまいます。付き合って半年程度で、相手がここまで乗り気ではないのに、それでも強行しようとするなんてかなりの「必死」さが漂ってますよ。はっきりいって、今その食事会を推すのは得策ではないと思います。彼が語っていた結婚観（将来を考えて～などの発言）は、今すぐではなく、いつかのことでしょう。子供は何人欲しい～とか、どんな家具を置く～とか、そういう楽しい軽口の類なんです。そんな世間話をあげつらって「ショックでした」とは、思い込み強すぎるというかなんというか。焦ったっていいことなどひとつもないですよ。まだ付き合って半年なんだから、今やるべきことはお互いを知ること、恋人期間を楽しむことでは。無理やり距離を詰めたって、相手は逃げるだけです。今彼は、豹変したトピ主さんにショックを受け、びびってるはず。「付き合って半年の彼女に、親と会えと迫られてます」と周りに相談して、大いに同情されてるかもね。

トピ内ID：5994990742

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彼の気持ちちょっとわかる

まま

2013年03月20日 17:22

２０代男性の感覚では、半年で親に会うのは重いかも。日本では、そうしてる人の方が少数だと思う。相手親に会うのはプロポーズ後と考えている男性も多いし。私は３０代で付き合って半年で婚約しました。彼（夫）はプロポーズ前に一度親にあいさつ希望でしたが、実際にはプロポーズが前倒しになり、初対面が結婚挨拶でした。うちの親は婚約前に彼に会いたいと言ったことはありません。どうしても会わせたいなら、気軽な雰囲気をもっと出して、お母さんにも余計なことは言わない様に（結婚の「け」の字も出させないように）くぎを刺しておいて。あなたも正直、少し焦っていませんか。あと母子家庭なんですか。もしお母さんが寂しがりでも、あなたと彼の関係に母親は入り込ませないほうがいいです。あなたとお母さん、お互いに精神的に自立できてますか。それが見えないと、彼がいろいろ将来を不安がると思います。

トピ内ID：6247797344

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大丈夫だよ

🎂

クララ

2013年03月20日 17:22

男性なんて、みんなそうだよあなたがうまく段どって、レールを引いてあげれば、それに乗っかってくれそうな彼氏さんじゃないですか！ここであなたがひいてしまうと、かれも、あ、いいのかと思っちゃうかも。

トピ内ID：2104001014

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え？

なむ

2013年03月20日 17:22

結婚も視野に入れているからこそ、緊張もするし疲れもするのではないですか？トピ主さんは、彼の親に会えと言われたら緊張しませんか？緊張からの疲れはありませんか？時系列が解りませんが、トピ主母が彼に会いたいと言ったのは、お付き合いされてどの位の時期なのですか？半年は付き合ってから～というのは、トピ主さん個人の考えですよね？母親にそう伝えたことや、その後の話などは彼にしましたか？食事の事を忘れていたのはちょっと微妙ですが、一度言われただけで、その後何も聞かされてなかったら社交辞令的なものだと認識されて、記憶に薄くても仕方がないかなぁと思うんですが。多分彼は緊張して疲れるからしらばっくれただけだと思いますけどね。そんな彼と結婚できるといいですね。

トピ内ID：7064688505

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結婚への思いの強さ

mimi

2013年03月20日 17:22

…が、まったく違うように思いました。男性で２７歳だとまだ結婚したい年齢ではないと思います。そこを、女性側の母親の方から「会いたい」って重すぎます。彼氏の方から見たら、結婚してもいいかな（＝結婚を考えられない相手ではない。第一段階パス）くらいの気持ちなのではないかという気がしました。男性２７歳つきあって半年だったら、それを責めるのは酷だと私は思います。

トピ内ID：9815207040

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彼は真面目な方なのでは

❤

yuri

2013年03月20日 17:22

彼は緊張しやすい性格の人ではないですか？結婚に前向きだからこそ、緊張しやすい人は緊張するんだと思います。入社試験の面接とか、緊張しますよね。同じだと思います。

トピ内ID：5464749377

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人間ですもん

人間だもん

2013年03月20日 17:22

人間ですから、言い間違い聞き間違いはよくあることです。それをなくす為には時々繰り返すことが重要なことです。仕事においても、プライベートなことにおいても同じことが言えます。頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：6234719162

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ガッツキ過ぎ

🙂

ぷりっつ

2013年03月20日 17:22

今が半年なら食事に誘ったのは付き合って間もない頃ですよね。それで、お母さんと食事って・・・追い詰めてどうすのすか？ショック受け過ぎ感が彼も大変だなと同情します。

トピ内ID：1756650722

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いやいや

アラブ

2013年03月20日 17:22

実際に彼が結婚を考えているかはわかりませんが、考えていようと考えていまいと、初めて相手のご両親と食事するんですよ？敷居が高いのは当たり前でしょう。彼はそれを正直に述べただけです。トピ主さん自身は、お相手のご両親と食事と言われても緊張しないのですか？忘れていたことについては、分かりません。ただ、あまりに結婚結婚と焦り過ぎると上手くいくものも上手くいかなくなります。そんな細かい話より、文全体から伝わってくる焦燥みたいなものの方が問題と思いました。抑えて、抑えてですよ。

トピ内ID：7034261635

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彼を縛るつもり？

紗和

2013年03月20日 17:22

彼は一度も結婚って言葉だしていないし、あなたの思い込みです。付き合ってる中でお互い腹を割って話す、それで結婚までの話には飛びすぎです。それにあなたのお母様は彼とどんなおつもりでお会いしたいの？お母様から彼に結婚の具体的な話をするつもり？もしそうなら彼には重すぎる話です。彼には結婚の意思もなく今を大事にしていると思いますよ。先走ってあなたのお母様の行動や発言で彼が身動き出来ないような行動は止めて。お付き合い事態もなくなりますよ。付き合って半年でお母様が娘の彼に会いたいなんて普通あり得ませんよ。

トピ内ID：3758050981

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相手の気持ちに立って

💋

あめちゃん

2013年03月20日 17:22

彼は「結婚は考えていない」とは一言も言っていませんよね？男の人、特に彼は、相手のご両親に会う＝審査される、みたいに感じてしまうのでは？　親子関係って家族によっても違いますしね。いくら「フランクな食事」と言っても、会った後、絶対に彼の批評大会になりますよね。「将来有望だね」－－等プラス評価だとしても、批評は批評です。フランクな気分で会っても、というかフランクな気分で会うにもかかわらず、自分の評価が決まる－－それが怖いのではないでしょうか。たとえばトピ主さんが彼に「僕の友人に結婚相談員がいて、君と結婚したらどんな生活が待っているか、判断してくれるっていうから、一回3人で会ってみてもいいかな？」って言われたら、緊張しませんか？結婚後も「母があなたのこと○○って言ってたよ～」などと伝えるのはよくないと思います。それがたとえば「頭よさそう」など、よい内容であったとしても。「この間、○○に送ってくれてありがとうって言っていたよ」と行為に対するお礼などはいいと思いますが、性格や個性をジャッジされるのって、自分を否定されたような気がして、男性にはつらいようです。

トピ内ID：4972875133

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レスします

ふむふむ

2013年03月20日 17:22

トピ主さんの家は彼氏をフランクに親に紹介する家なのでしょうか？我が家の場合は結婚が決まってからという家でした。親があまりフランクな雰囲気ではなく彼と会うなら結婚！という感じがもう態度に滲み出ているんですよね。食事もきちっとしたものを用意したりしますし。ですから親と食事をするというのは婚約に近い意味なのできちっと彼からプロポーズをされてからという感じでした。彼の家もそういう家庭なのかもしれません。敷居が高いという言葉にそういう意味合いを感じます。そういう人に親との食事は外堀を埋められる感じがしてあまり良い効果はもたらさないような気がします。彼から親に会いたいという言葉がちゃんと出てからにした方がいいと思います。彼の言葉やお土産をくれることから結婚を前向きに考えているとトピ主さんは判断したのでしょう。でも彼からしたら付き合ってまだ半年。年齢も２７歳。（男性の２７歳はまだ若いです）この関係が続いたらその先に結婚があるかな～ぐらいだったのに親に会うという結婚に向けての具体的行動になってきたのが正直今は重いなと感じているのではないでしょうか？

トピ内ID：1304886852

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ナイなぁ

hama

2013年03月20日 18:18

半年で相手の親から食事の誘いはナイわぁ。たとえ本気で結婚を考えていたって自分始動で進めたいよ、なんだか周りから固められているみたいで息苦しいよ。

トピ内ID：6599166266

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親御さんに会うタイミングが今じゃないだけでは？

poteti

2013年03月20日 18:18

まだ交際半年なんですよね？結婚を視野に入れている（考え中）ことと、結婚を決意した状態は違います。彼は、あなたとの将来を考えながらもまだ手探りの段階なのでは？一度は日程調整をと言ったことを忘れた理由はわかりませんけど、いくら気軽な食事だとしても、将来のことが曖昧な段階で親御さんに会うより、結婚を決意してから会いたいと思う男性のほうが多いんじゃないでしょうか。そのほうが、心理的に堂々と自信を持って会えるのだと思います。彼はあなたに自分の気持ちをごまかさずに打ち明けているし、真面目な人なんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：7985468923

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調子のいい事ばかり

☂

もも

2013年03月20日 18:18

印象としては、調子のいい事ばかり言う人って感じです。お土産にしてもそう。たまにいますよね「いつでも相談にのるよ！側にいるからね！」と言葉だけは、優しい人（裏側には自分が嫌われないよう、悪者にならないよう立ち回る人です）でも行動が伴ってない。「俺が言ったなら会うけど」って、何ですかそれ！？俺は記憶にないけど、君が言うなら…と相手に責任なすりつけて、自分に責任が発生しないズルい言い方ですよね。言葉ではなく、今後彼がどう行動で示してくれるかで判断しましょう。（行動しても、相手のせいにしたり責任の所在を曖昧にして、逃げる男はダメ！！）

トピ内ID：1560917164

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ないない（笑）

ふーん

2013年03月20日 18:18

20代でしかも付き合って半年で結婚を考えるって普通ありませんって。彼の言っている将来も考えてるってのは、付き合い続けられるかであってイコール結婚じゃないと思いますよ。トピ主さんが急ぎ足過ぎだと思います。

トピ内ID：2504402389

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そんなもんでしょ

りんご

2013年03月20日 18:18

年齢的に結婚も視野に入れて付き合ってるって言っても、男の２７才はまだまだ覚悟も決まらないし、半年付き合ったくらいでわざわざ日程組んでの食事なんて重いでしょう。外堀埋められる気分でしょうね。そのあたり察してあげなきゃ逃げられますよ。

トピ内ID：2503608245

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本当は会いたくないから、忘れたふりをしたのかも

41歳主婦

2013年03月20日 18:54

お土産を買ってくれることと、一緒に食事をすることは別問題でしょ？実際に会うとなれば、誰だって緊張するし、気を使わないほうが珍しいのでは？あなたにとっては実母だからいいけど、お付き合いしている女性の親に会うって勇気がいります。会えば、何を言われるかわからないでしょう？仕事は？年収は？実家は？結婚は？　とあれこれ聞かれるかもしれませんよね。いろいろ詮索される身にもなってください。会いたくないのが本音でしょ。あなたがショックを受けたのが理解できません。彼にしてみたら、今すぐ結婚するつもりはないのでしょう。いずれ続けばそういうことも考える、というお付き合いなんでしょうから、今から親に会うのは早すぎると思いますけどね。私なら彼に話す前に自分で断ります。まだそういう段階ではない、と。でもすでにOKしてしまったんですから、母親に注意をしておいたほうがいいです。こういう話題はやめてほしい、などね。下手したら、その食事会のせいで彼に嫌われて別れる可能性だってあります。がんばって。

トピ内ID：1393158326

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重いですね

🙂

どこも

2013年03月20日 21:05

結婚、結婚って重いですね。母娘タッグで来られたら、前も後ろも塞がれる感じしかしないんじゃないでしょうか。まだ付き合って半年なのに結婚を考えなければならないって、辛いでしょうね。彼氏の言うこと＝彼氏の考えていることって考えると喧嘩になると思います。言いたいけど言えないことだってありますよ。先走らないほうがいいと思います。

トピ内ID：9478158735

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コメントありがとうございます。

ありさトピ主

2013年03月21日 10:37

トピ主です。３月２０日　１４：５２の４１歳主婦様まで読みました。皆様、コメントありがとうございます。ひとつひとつしっかり目を通させて頂きました。大多数の方がおっしゃっている通りだと思いました。自分本位すぎて彼の気持ちを置いてきぼりにしてしまい、今考えると彼に申し訳なく思いました。いくつか皆様の質問に答えさせて頂きます。まず、私は母子家庭ではなく、父も母もいます。父は子供に関心がなく、昔から母が、父親と母親の両方をしてくれていました。父親という存在はあるが、いないのと同然の様な感じでした。なので、私は母に対する気持ちが特段大きい面があります。会うと決まった時に私は母に「くれぐれも結婚を匂わすような、もしくは結婚前提でしょう？という様な発言はしないでほしい。」という事は何度も伝えていました。母の言動でプレッシャーに感じてもらいたくないという考えはあったので。それに対して母も「そんな事言うつもりもないし、ただ仲良くランチしたかっただけだよ」と言っていたので”フランクな食事”と彼に伝えていました。続きます。

トピ内ID：7295325031

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続きです２

ありさトピ主

2013年03月21日 10:37

そして私の母はとても陽気な人で、友達もかなり多く、何度か母の友達の中へ私も入り母の同年代の方々と大勢で飲みに行った事もありますが。母が盛り上げ役で、あっちにもこっちにも呼ばれ、手前みそですが人気者なんだな、と思っていました。底抜けに明るいので、友人が多いんだなーと。私と母も友達の様に仲が良く（この表現もどうかと思いますが）お揃いの色違いの物を買ってつけたり、二人で出かけたり、お揃いの服を買ったりしています。母は誰とでも気兼ねなく仲良く楽しく過ごすのがすごく好きな人なので、その延長で彼氏とも仲良くしたいと思っているようでした。（今までの彼氏ともそういう感じでした。）そういう母だという事も彼には伝えていましたが、やはり緊張するのも、気疲れするのも、なくなるものではないですね。（冷静になってわかりました）彼の実家はすごく堅いという事は彼が常日頃言っていました。たまに冗談も通じないくらい生真面目な両親だと。彼もそれを少し受け継いでいる面は多々見えます。ですが、彼は冗談も通じ、陽気なキャラクターなので私の母と似ている所があります。続きます。

トピ内ID：7295325031

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続きです。（最後）

ありさトピ主

2013年03月21日 10:37

小町の皆様の厳しくも優しいご意見のおかげで、気がつきました。私はまだまだ未熟なので、こういう場で大人な皆様の貴重なご意見を頂けて感謝しています。皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：7295325031

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それってさ…

40娘

2013年03月21日 11:32

お母様はどういうつもりで持ち出した話なのでしょう？親が会いたいと言ってる…ということは、てっとりばやくいえば「品定め」、ですよね？それ以外に親が会う理由、ないものね？半年もつきあう前からそれじゃあ、よっぽど手ぐすねひいて相手がつかまるのを待ってたみたいで、彼がビビるのも当然じゃないかしら？彼が結婚を考えてたとしても、ちょっと出ばなをくじかれるというか、考え直してもおかしくない、水をさす行動だと思いますよ？うちの親は、私たち子どもに、「結婚したいと思う相手じゃない限り、紹介してくれなくていい。そのたびにこっちも緊張しちゃうから」と言ってましたが、トピ主さんはよっぽど異性とおつきあいしたことのない方なのですか？

トピ内ID：4125825235

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