関係継続か？、結婚して同居介護か？

レス49

（トピ主 5 ）

🐱

ハムコ

2013年03月20日 11:15

恋愛

トピを開いて頂き有難うございます。　2年ほど悩んでいる事を相談いたします。私50代、×1（子供は相手が引き取り、時々会っています）彼3歳年上（同じく×1、子供は成人、疎遠）。5年のお付き合いです。彼の離婚原因は彼の父が亡くなった時、妻が姑との同居拒否のためです。その後10年一人身の時、離婚5年の私と知り合いました。彼は優しく、面倒見がよく、私の仕事の保証人にもなってくれる程です。今では無くてはならない存在です。
一緒に暮らしたいし、結婚しようと二人で話していますが、彼の母親（90歳）と同居したくありません。同居したら、介護要員と期待されてしまいます（母親のケアマネやヘルパーや彼の弟や弟嫁に）。私の両親は既に他界。遺産は、面倒を見てくれた姉に全額渡しました。　彼の弟と嫁は、話を聞く限りでは、今まで何の面倒も見ず、お金を欲しがるばかりのようです。孫を使ってお金をせびったりしています。　

面倒を見ても、私には1銭も入らない（彼の感謝と愛情、一緒に暮らす喜びは手に入ります）でしょう。でも、私の望みは彼と二人の生活。母親からも直接頼まれて、食事作りに通った事がありますが、施設には入りたく無い様です。彼にも施設の事を話しても、気が進まず、病院にも連れて行ったり、日々の食事も作ったり（勿論ヘルパーやディサービスも利用しています）自分で出来る限りしています。

私は経済的には資産もあり、生活の基本は大丈夫でもゆとり無く、パートで働いてお小遣いとしています。彼は公務員で、老後も安心です。　このまま彼の母親の亡くなるのを待つのか？同居して、彼を助けてあげるのか・・・非常に迷っています。彼の下の面倒を見る自信はあっても、母親（余り好きでは無い）の失敗した物や下の世話は無理です。寝たきりになる前に施設に入って欲しいのです。良いお知恵を拝借出来ましたら、幸いです。宜しくお願いいたします。

トピ内ID：1498896061

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悩む必要ありますか？

にゃあ

2013年03月20日 17:22

トピ主さんの中では「彼母の下の世話は出来ない」と結論が出ているのですから、彼母が天寿を全うされるまで今の関係を継続するしかないですよね。彼の離婚原因から考えて、姑は結構な人物なようですし、彼もそれなりの方なんだと思います。義弟夫婦もそのようですしね。今が良く思えるのは、今の距離感が絶妙だからではありませんか？介護要員として期待されているのでしょう？結婚する必要はないのでは？

トピ内ID：4723401566

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お役人のものの考え方わかりますか

小役人

2013年03月20日 17:22

　ケチくさいんです、基本的に。考えが小さいんです。トピ主さんと合わないと思います。相手のお母さんと合わないように、彼とも合わなくなるでしょうね。いろいろな場面で。彼はトピ主さんでなくてもいいって考えてます。同じようなけちくさい考えの人を探しています。あなたである必要はないんです。

トピ内ID：1607296357

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両方良いとこ取りは無理かな。

🐶

50代バツ１

2013年03月20日 17:22

私なら、ずっと恋人でいるかな。理由はあなたと同じ、彼母との同居介護は嫌だからです。私はホームに入ってる実母がいますが、今はまだ元気ですが寝たきりになったら、実質介護はホームに任せます。母の年金で。父も父の年金でホームや病院での介護でした。私も老後はそうするでしょう、子供は4人いますけど。今の主さんの考えだと、損得計算して考えを曲げて同居介護に突入したら、彼への愛の為と思っても、こんな環境を与えた彼を愛せなくなると思います。彼は「結婚しよう、そして同居して母の介護をしてくれ。」と言ってます？同居介護は、今すでに結婚してる妻でさえ、離婚の原因になる事柄ですよ。彼が追い出したと言う言い方をしてるかどうか知りませんが、元妻は同居介護にならずに良かったと感じてると思います。生活の基盤がありパートすれば贅沢出来るのなら、その自由な環境を捨てて同居介護に身を落とす理由が無いと思います。彼と結婚しないと生活が成り立たないのなら別ですが。今持ってる自由と、同居介護の地獄生活を引き換えにするには、得られる物が少なすぎると思います。彼への愛も、介護の辛さでなくなりますよ。

トピ内ID：6248266674

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自分の事ばかり。

きっこ

2013年03月20日 17:22

実子は元夫の元。実親は、財産放棄とは言え面倒みず。再婚を考えている、素晴らしい彼がいるが親はみたくないから、施設に入れたい。彼は公務員なので、生活は安定。親が亡くなる迄待った方が良いか？普通、こんな発想ないですよ。一つ位、人の為になることをしてみては？

トピ内ID：0640072079

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介護要員にされちゃう自覚があるなら止める

みどり

2013年03月20日 17:22

主さんが危惧している通りになると思います。介護要員になるより、会いたいときに合って楽しい時間を過ごせばいいのでは？公務員でお金に余裕があるなら、人を雇えばいいんです。　それをしないのはケチってことですよね。人を雇うより主さんとのデート代のが安く上がるんでしょうね。釣った魚に…じゃないけど、結婚したら絶対こき使われて終ると思うけど。私だったら絶対結婚しないな。

トピ内ID：3287039470

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自分勝手な生活は不可能です

老人

2013年03月20日 17:22

好きな人の親の介護はしたくない。あなたは贅沢すぎます。自分勝手すぎます。これでは好きな人と結婚は不可能です。トピ主さんは独りで暮らすしか生きる道はないでしょう。

トピ内ID：8059513223

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迷いますね

ヤン

2013年03月20日 17:22

お母さんは90代で介護してもあと数年？。そうしたら彼は身軽な立場に。他の女性も視野に入れるかもしれません。その時あなたは50代後半で不利かもしれない。難しいですね、もし結婚しても介護が辛く夫と喧嘩してしまうかもしれないし…もっと身軽ないい人がいるような気もします。

トピ内ID：5857074308

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普通に

なんあみ

2013年03月20日 17:22

彼の目的は、あなたを無料の介護ヘルパーにすることだと思いますが。介護ヘルパーを無償で行う代わりに、老後の生活の安定を得たいのであれば、結婚はありだと思います。

トピ内ID：9187470649

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経済的に余裕があるなら・・・

2013年03月20日 17:22

何故、介護付きの有料ホームに入れないんでしょうか？あるいは、介護専用のヘルパーを雇う事は可能でしょう？何も、奥さんに介護させるのって、変な話。素人に、介護は無理です。実の親だからこそ、なんとかやれるわけで・・・・ 50代のトピ主さんにはキツイですよ。若い人でも、キツイ仕事です。彼は、結婚したら、同居して母の面倒看て欲しい、と言われてるのでしょうか？

トピ内ID：0483136473

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生きる意味なくなりますよ。

はな子

2013年03月20日 17:22

あなたに彼母の世話をさせようなんて非常識。あなたも安易に食事作りに通ったり浅はかな行動は慎んで。その年で他人の親を介護するなんて人生そんなに甘くないし、彼や彼弟が世話出来ないなら施設に入れる。それが当たり前で普通なんです。あなたに対する彼の行為と彼母の問題は別です。甘い言葉に騙されてこれからの人生苦痛な日々を送る事にならないように、ハッキリ彼には母親とは同居出来ないと言うべき。彼弟にも金銭援助させて施設にどうぞ。私も介護12年してますが、実母だろうが相手は人間、簡単に世話や介護は引き受けない。自分の人生あってないようなもの自分の時間も自由も幸せも犠牲に出来ますか？私は回りの協力も（兄弟）無く、家庭家族健康全て無くしました。実母ですが娘がこんな人生になっても、仕方がないと簡単に言います、母を恨んでいます。

トピ内ID：9095448935

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ずうずうしいなあ

同居30年

2013年03月20日 17:22

ご自分の書かれた文を読み返してごらんになりましたか？すごく自己中心的であつかましい内容で、とてもバツイチのご苦労をなさって50代までこられたかたにはみえません。自分がいかにして楽な人生をこれからも確保したいか、だけが見えます。お金のない夫両親をひきとり30年、舅亡き後もいまだに100歳の姑と同居、面倒をみているわたしからすれば、なんと、自己保身・都合のいいことばかり、とあきれかえるばかりです。今後ですが、このままの形で婚姻の形をとらず、責任もないが、権利もない立場がいちばん気楽でしょう。あなたのようなかたに家に入られていいとこどりされ、冷たい扱いで人生の最後を過ごさなければならないような彼の母親の立場と思いを、その歳なら考えてもいいのではありませんか？ずうずうしいにもほどがある！！

トピ内ID：8373034885

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関係継続に一票

通りすがり

2013年03月20日 17:22

彼の母親が嫌い、排泄介助も無理というのなら、結婚は不可能だと思いますが…

トピ内ID：8659468703

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二兎追ってみる

あらら

2013年03月20日 17:22

彼母とは同居したくないが、彼とは残りの人生を一緒に過ごしたい。でも、本当に苦しい時に手助け出来なくて、彼は残りの人生を一緒に過ごしてくれるだろうか。こういうお悩みだろうと思います。で、施設に入れとかは絶対に言わずに、ひたすら詫びながら、お手伝いをする、が良いのではないでしょうか。どうしても自分が悪いから（我がままだからとか気がきかないから、とか何とか）彼母のことを思ったら同居はしない方が良いと思う。彼母のために同居はしない方が良いと思う。お母様は、本心では貴方と二人で過ごしたいと思っていらっしゃると思う。だけど、私も貴方のことが大切なので、お母様のことをいろいろお手伝いしたいわ、と言って、通いでできることをする。できれば定期的にした方が良いと思います。実際、彼母も肉親以外に今更気を使いたくないと思いますよ。それに離婚してまで母親を見たいと思った彼が、いまさら施設に入れようとは思わないでしょう。あと数年の事。彼母を褒めて、彼を讃えながら、通いの手伝いをするのが良いでしょう。施設と彼母の悪口は禁句です。

トピ内ID：4527816785

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前妻との離婚理由

まい

2013年03月20日 18:18

同居の拒否でって事は、主さんも同居拒否したら同じように結婚出来ないんじゃないですか？　彼は前妻より母親をとったのだし。トピ主より母親をとるでしょう。彼に何て言われているのですか？同居前提で結婚しようと言われているのですか？　結婚する前に同居は無理とはっきり言えばいいのでは？　結婚したら施設に入ってもらいたいって。そしたら彼が結婚はやめておこうと言うかもしれませんが。まだ結婚は早いのではないですか？

トピ内ID：6934848642

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わがままなことばかり

あき

2013年03月20日 18:18

そんな自分勝手なわがままなことばかり言ってるのならひとりで暮らしていきなさい。

トピ内ID：4808576368

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亡くなるまで待つ

忠幸

2013年03月20日 18:54

今結婚した場合最初は良くても、一年後にはストレスで、彼との関係まで悪化しているかも知れません。トピを拝見した限り、急いで結婚する理由はありませんし、時おり、彼の手伝いで、彼母の面倒（食事作り）を看るくらいに止め、結婚は彼母が亡くなるまで待ったほうがいいと思います。

トピ内ID：6291298756

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息子が居ます

😨

麦茶

2013年03月20日 21:05

可愛い嫁も居ますこんなトピを見ると長生きなんてしたくないです

トピ内ID：4752808656

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正直な方ですね。

あえか

2013年03月20日 22:22

そのまま今の関係を続けるのが良いのではないですか？トピ主さんは彼の離婚した奥さんと同じ事を主張している事に気が付いていますか？このトピ文に書いてある通りの事を彼に言ったら別れを切り出されてしまうのではないですか？トピ主さんはまだ結婚している訳ではないのに彼母を施設に入れて欲しいとか言える立場にはいないと思います。まして弟や弟嫁の事もいう権利はありません。トピ主さんだって結婚して面倒を見る気はないのでしょう？なら答えは一つしかありません。今のままの関係を続ける事。結婚しないのだから彼が他の方とお付き合いしたとしても文句は言えませんが。少なくとも彼の母親の亡くなるのを待つなんて恐ろしい事は心の中に秘めるべき事です。トピ主さんは正直な方でここの掲示板は匿名なので本心を書いたのだと思いますがそれにしても人としてどうかなという感じですよね。彼が知ったらどう思うでしょうか。

トピ内ID：1918754541

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50代かあ。

hiro

2013年03月21日 10:37

苦労しないで、手間かけず、リスクなく、自分の思い通りになるような、いい知恵貸してくれませんかって言うんだもんなあ。

トピ内ID：9289576369

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とぴ主様は・・

🐤

チッチ

2013年03月21日 10:37

自分の幸福しか考えていません。彼も、いつか離れると思います。それは、母親が亡くなり、ご自身の退職金を手に入れた時かもしれません。自分が困った時に手助けてくれない人に、甘い汁だけ、吸わせないでしょう。彼も、そこまでバカじゃないと思います。たぶん。あなたの徹底したご都合主義に対応してきます。

トピ内ID：1789340043

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好きにしていいと思う

☀

抹茶アイス

2013年03月21日 16:32

嫌味でも何でもなく、好きにしていいと思います。あなたの人生です。どんな選択をしようが、誰も責任はとってくれません。姑の介護をする嫁の話はネットで検索すれば山のように出てきます。ほんと、凄絶です。姑が１００歳まで生きたら、あなたはおいくつなんでしょう。私には無理です。だから、無責任なことをあなたに言えません。他人があなたに「自分のことばかり」とか「いいとこどり」と言おうとも、その人たちはあなたの人生がどうなろうと関係ないのです。誰にどう思われようと、自分の幸せを考えて決めて下さい。ただ、この彼のお母さんの施設云々に関しては、あなたに発言権は無いと思っていて下さい。

トピ内ID：4513579051

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結婚しない

🐷

ハナガトマラナイ

2013年03月21日 16:32

え？大切な人を少しでも支えようと思わないんですか？？ま、気持ちはわかりますよ。長年お嫁さんしてたならまだしも、付き合って２年で介護の手伝いはキツイですよね。結婚せず、パートナーとしてフォローされたらいいのでは？母の死後結婚できるかはわかりませんが、資産があるなら困らないですし。寝たきりになる前に施設へなんて驚きです。普通、少しでも動ける時間を少しでも長く幸せに過ごしてほしいと思うのが子供の思いです。その言葉は口が裂けても発しませんように。嫌われちゃいますよ。＞面倒を見ても、私には1銭も入らないでしょう。これ↑すごいですね～確かに遺産は入りませんが、彼の退職金等が手に入れば、老後の心配はなくなるんじゃないですか。とはいえ、老後のためだけに出来るほど介護って楽じゃないですよね。今のままが一番良いと思います。

トピ内ID：4407610251

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レスを頂き有難うございます。

🐱

ハムコトピ主

2013年03月21日 17:20

それぞれ、とても参考になりました。　にゃあ様、鋭い読み、恐れ入ります。小役人様の経験論も、とても頷けます。　50代バツ1様、お考えが近くて、納得できました。　＞彼への愛も、介護の辛さでなくなりますよ。←確かにこれは、私も恐れている事です。実は、彼は高血圧で、余り体調が良くないようです。私はそれを心配しているので、私の家に来ている時には、少しでも寛げる様にと心がけ、料理も気を使っています。すると、必ずの様に彼母から連絡があり、「何処に居る？何時帰って来る？（体調悪いから、病院に連れて行って、等）」彼は食事の準備をして来ていてもです。病院に連れて行っても大した事無く、そのまま帰宅が多いです。私は無理が重なっている彼の身体の方が心配になります。親は自分より子供の方を心配するものと思っていたので、彼母の神経に？？なのです。私の亡くなった母は、いつも控えめで、自分の事より子供のことを大切にしてくれました。（私の子供の事ですが、私の離婚した相手は、社会的地位もあり、子供はその跡継ぎの意味もあります。）字数制限の為、分けます。

トピ内ID：1498896061

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続きです。

🐱

ハムコトピ主

2013年03月21日 17:20

以前私が海外旅行をした時、一人旅ですといっているのに、彼母はお土産を渡した後で、電話でしつこく暗に彼も一緒に行ったのではないかと、探りに掛かっていて、うんざりしました。　Ｍｍ様、＞実の親だからこそ、なんとかやれるわけで・・・・確かに私もそう思います。母の面倒を見て、と具体的には言われていないのですが、同居は望んでいます。「ずっと2階に居たら気にならないから」とは言われましたが、2階に居ても、1回のキッチンで料理を作り、後は知らん顔・・はとても出来ません。一緒に食事も楽しくおしゃべりしたい人（私）なので。彼母は、施設では我侭が出来ないと危惧しているように思います。自宅より安心（倒れた時等）なのに、自分を中心に回らないのが、気に入らないのでしょう。はな子様のレス、とても心に響きました。とても頑張られたのですね。確かに相手は人間。私が気になるのは、彼母の支配欲です。続きます。

トピ内ID：1498896061

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度々すみません。

🐱

ハムコトピ主

2013年03月21日 17:47

3人で彼家で寛いでいる時に、彼を私の目の前で責めたのです。家の土地と近所との争い事に関してですが、私は彼が気の毒で、彼の母も非はあるはずなのに何故息子を、非難するのか。言い方が配慮に欠けるように感じました。彼はもう独立した成人なのに、自分が支配者でいたい・・・様に感じてしまいました。彼が世話を引き受けてくれているのに、手一杯なら、足りないところを責めるのはどうかな・・・、と。　彼は本当によくやっていると、私は思います。　＞二兎を追ってみる、の　あらら様、＞彼母とは同居したくないが、彼とは残りの人生を一緒に過ごしたい。でも、本当に苦しい時に手助け出来なくて、彼は残りの人生を一緒に過ごしてくれるだろうか。こういうお悩みだろうと思います。＜　本当にご慧眼ですね。私の気持ちを、スパッとわかって下さって、感激しました。＞施設と彼母の悪口は禁句です。　まったくその通りのご忠告ですので、心に深く刻みます。（一度、彼に口にした時があり、仰るような反応でした。）ただ、心配は介護側（彼）が先に身体を壊してなくなるのでは・・・なのです。

トピ内ID：1498896061

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みなさん、辛口ですね。介護は大変ですよ

🙂

ぽぽろん

2013年03月21日 18:41

自分の親の下の世話をするのならわかりますが、たった5年の付き合いの、しかもその彼の親の下の世話をしたくないからといって、なんで冷たいんでしょう？私はむしろ、できないというとぴ主さんに共感しますけど。でも、早くホームに入ってほしいとは思いません。それはずうずうしい。彼の母親だって、急に他人が入ってくるより、老後は息子と二人の方が気が楽でしょう。彼には、お母さんと二人の時間を大事にしてね。私達は今でも十分いつでも会えるじゃない、と言います。一緒に住みたいけれど、親子水入らずの邪魔はできない、しっかりと親孝行してね、時々、私とあって、大変な介護の気分転換してね、と言えばいいと思います。一緒に住むのは、まあもっと後でいいのでは？恋人気分が長くなって、関係も長続きするかもしれません。

トピ内ID：5734917010

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難しい

❤

まい

2013年03月21日 21:33

「ずっと2階に居たら気にならないから」＞そんな訳ないでしょ。めちゃくちゃ気になりますよ。電話で呼びつけてくるお母さんなんでしょ?　しょっちゅう呼びつけられますよ。　なんだか文章から我がままなお母さんなのではと想像できます。彼弟が何の手伝いもせず彼にまる投げしている所からして、あまりいいお母さんではないのではと思ってしまいます。　実際、家事は彼がやっているみたいですが、体はどの程度動くのですか?　要介護なのですか? 私の祖母の話ですが、脳梗塞で倒れてから半身麻痺が残る状態になり介護する事になりました。祖母の家の隣に住んでいたのですが、毎夜（深夜ですよ）体をひきずりながら「お腹すいた～握り飯食べさせて」ってドアをたたくのです。母は円形脱毛になりました。今は施設も見つかって母の髪もなおりました。　施設に入れて本当によかったです。そうでなかったら母の方が倒れていたかもしれません。２階でなくて隣の家でもそんな感じです。気にならないなんて甘いです。　彼も介護要因が欲しいだけじゃないですか?あなたに頼りたい助けて欲しいのでは?普通ならそんな厄介な母付きで結婚してなんて申し訳なくて言えません。

トピ内ID：6934848642

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追加レスを読んで

あちち

2013年03月21日 22:03

長々と書いてらっしゃいますが、ともかくあなたが彼母様を嫌いなのがよーく分かりました。彼母様の嫌なことばかりが目につくようですね。今の状態同居をしたら彼母様はもちろん彼氏さんとも上手くいかなくなると思います。同居はやめておいた方が賢明でしょう。

トピ内ID：4501489781

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そりゃ無理でしょう

DELL

2013年03月21日 22:33

トピ主さんのお相手の離婚理由はなんですか？　妻が姑との同居拒否したからですよね？なぜ同居を拒否したから離婚したか？それは同居して介護や面倒をすべて妻に丸投げするつもりだったがアテが外れたから離婚したじゃないでしょうか？もしあなたと結婚しても同じことをするでしょう。　そして結婚したあとであなたが同居や介護を拒否したらまた離婚を選択するでしょうね他の皆さんは手厳しいことを書かれてますがどこの世界に好き好んで義理の親の介護をしたがる人間がいるでしょうか？寂しい人生になるのを覚悟して相手と別れるか、一人で義理親の介護に追われる生活になるか。　おそらく相手の兄弟は口は出すけど手は出さない、相当ややこしい人物だと思われますそういう人たちとも付き合いを覚悟しないといけないですよどちらを選択してもしんどいとは思いますが相手と分かれた後にもしかしたら新たな出会いがあるかも？という希望があるだけマシな選択と思われます

トピ内ID：3445079265

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その彼母では介護したくはない

🐶

サマンサ

2013年03月21日 23:30

追加レスみました。覚悟しても彼母のような方の介護は大変ですよ。彼への対応も配慮がないです。ケアマネやヘルパーも義弟夫婦も彼母が扱いつらいのではないですか？今は息子の彼女なので多少の遠慮もあるでしょうが、、。結婚すれば遠慮ない態度に主さんが疲れはてますよ。彼も間に入って気がやすまる時なく今以上に抱え込むような気がします。彼の身体を心配するお気持ちもわかります。会える時間も今後少なくなってしまうでしょう。ご縁があれば,,いずれふたりで暮らせる。なければ…ひとりで生きていく。と心して現状のままがいいのではないのでしょうか？

トピ内ID：6162854889

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