実家の格差

レス20

（トピ主 0 ）

prmn

2013年03月20日 21:05

恋愛

皆さまこんにちは。
ごく平凡なサラリーマンです。

最近になって、結婚を考えていた彼女と別れました。こちらから別離を告げ了承してもらいました。容姿も普通で気だても良く穏やかな人でした。でも実家がとてもお金持ちだと知り、引きました。やはり結婚してから嗜好・食事・暮らしぶり一つ一つが、どれをとってもくいちがって来ると思ったからです。悔しいという気持ちはありません。これでよかったんだというサバサバした気分です。

似たような経験をお持ちの方はお話聞かせてくださいませんか。男女が逆のケースでもかまいません。

やはり実家同士が五十歩百歩の方が何かと上手くいきますよね。

トピ内ID：6907010347

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それだけ？

うさぎ

2013年03月21日 10:37

え～っ！実家が金持ちだから別れたの？？お付き合いの期間はどれくらいですか？短ければわからなくもないけど、長いつきあいなら性格とか思考も嗜好もわかるはず。二人のフィーリングには問題なかったのならもったいない！嫁実家が金持ちなら金でもめることなく万歳ですよ。実家以前になんとなく合わない感があったのなら縁がなかっただけかな。ちなみに私も普通のサラリーマンに嫁ぎましたけど、実家にお金があれば子育てにも気持ち的に余裕があったかもな～って思う。

トピ内ID：4157175898

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そう思います

kina

2013年03月21日 10:37

アラフィフ主婦です。つい先日、夫が同じようなことを言っていました。うちの実家と夫の実家は似たような経済状況です。家も普通の一軒家。私と付き合う何人か前にとてもお金持ちの女の子と付き合っており、両親に紹介したところ、後で義母が難色を示したそうです。「あまりに経済状況が違うと難しいのではないか」と。私達が結婚した後、独身の義兄に女性を紹介したのですが、その中の一人が地主の娘さんでした。その時も義母は微妙な感じでした。人を見下すような人ではないので、上位に立ちたいという気持ちからではないようです。そして夫も同じ考えのようです。私自身は特にそんな事を考えたことはありませんでしたが、夫に言われて「そうかも」と思いました。友人にしてもやはり似たような環境の方が付き合いやすい気がします。

トピ内ID：4730887355

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あなたが後悔していないのならそれで良いのでしょうけど。

🐶

おばおばちゃん

2013年03月21日 10:37

トピを立てるのは、やはり心残りがあるからでしょうね。でも、別れて良かったと思いますよ。上手く行く人も多いでしょうけど、あなたは彼女実家にコンプレックスを感じてるようですから、結婚後に何かと彼女のお金使いが、使っても気になり、使わなくても無理してると気になるでしょう。おっしゃる通り、あなたがそう考えるのなら五十歩百歩が一番です。

トピ内ID：1663925516

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なんともないですけどね・・・

41歳

2013年03月21日 11:32

うちは平凡な家庭ですが、主人の実家は裕福です。が、サラリーマンの主人と平凡な夫婦生活をしています。義両親と会うことは滅多にありません。せいぜい、冠婚葬祭くらいですね。義父は大学教授ですが単身赴任なので、仕事ばかりのようです。定年のない仕事なので、元気なうちは楽しんで仕事をしたいようです。義母は専業主婦で、大学時代の友人と海外旅行など楽しんでいるようです。というわけで、私達夫婦には全く干渉してこない義両親ですから、何も影響ないです。たまに会いますが、嫌な思いをしたり、格差を感じたことはありません。むしろ裕福な方のほうが堅実な所があります。主人はうちの実家が好きなようで、年に１～２回一緒に泊りがけで帰っています。片道８時間かかるので、たまにしか帰れませんが。平凡か裕福かより、人間性の問題だと思います。私の家族を気に入っているようなので、何も問題はありません。結局は結婚した二人が協力し、理解しあい、譲り合う気持ちを持てるかどうか。自分の意見を押し付けない、これが大切です。家庭環境が同じでも価値観が合わない場合もあります。

トピ内ID：9266478111

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コンプレックスかなぁ

🐶

ぼのぼーの

2013年03月21日 11:32

バツイチアラフォー女性です。元夫は創業うん百年の商人で後継ぎ、私は両親ともに公務員系の家庭。恐らく実家の収入はそれほどの違いはなかったと思いますが、元夫の実家の歴史に対するプライドに少しづつ萎縮し疲れていきました。気後れする必要のない我が家が足りないものと思えてしまい、両親に恥ずべきことはないのに申し訳ない思いをさせたと思います。思い返すと、私が元夫のご両親に負けたくなく勝手に闘争心を燃やしていたのではと思う場面もあります。すべて私のプライドだったのではないかと。きっと格差など気にせず、またステップアップだと思い受け入れれる方もいると思いますが、主さんの様な私の様な考え方の方には耐えがたいものになるのかもしれません。ただ彼女はそんなことはどうでもよく、主さんを好きだったのかもしれませんね。主さんの感情も大切ですが、彼女にとって今回の別れがトラウマにならず今後も純粋に誰かを思える別れであってほしいと思います。

トピ内ID：7851953078

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まぁそれも一理はあるね。

💔

RENGE

2013年03月21日 13:01

確かに、育ってきた環境の違いって大きい気がします。だけど、それだけが理由だとしたら、彼女さんの事は本当に好きではなかったってことでしょうね。残念だけど、自分の身の程にあった人の中から、トピ主さんは選んだほうが幸せになれるのでしょうね。かく言う私も、現彼氏の実家は雇われではあるものの会社社長で、その息子である彼は父上が取締役の会社を正式に受けて入社、（本人は親のコネではないと言っていますが、どうかな）順調に頑張ってますね。かなり高給を貰ってるようですし恵まれた家庭のご子息だし、親にも愛情いっぱいに育てられて何不自由ない生活をしてきたお坊ちゃんなので・・確かに、苦労知らず、世間知らずな所があります。だけどバックグラウンドではなく彼自身のその純真さに惚れているので、どうなるか考えていません。私の家庭は母方は一部上場企業の経営者一家ですけど、父自身はサラリーマンだけど特別不自由なく育ててもらいましたが、それでも彼の家と比べると格は下に入ると思います。でも卑下はしていません。きっと彼氏のお母様にすればもっといい所のお嬢さんをお嫁さんにしたいと思いますよ。その時は仕方ない。

トピ内ID：8812812686

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小さい男だ。

🐱

れみ

2013年03月21日 14:32

小さいな～。｢五十歩百歩｣で一体何が上手く行くの？結局嫁の実家が金持ちな事が気に食わないだけじゃない。情けない。｢実家の格差｣で結婚相手を選ばないといけないなんてお気の毒です。

トピ内ID：8279519255

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正解かも

言い逃げ

2013年03月21日 16:32

私も若い頃に実家が資産家の男性と交際した事があります。趣味つながりで知り合い、付き合いましたが初めは私は浮かれていました。卑しいですが「玉の輿」と思いました。でも金銭感覚の違いと生活スタイルの差があり過ぎて、一緒に行動するのが苦痛になりました。月末で財布がピンチなので気軽な場所が良いと頼むと、連れて行ってくれたのはイタリア料理店でしたメニューを見てびっくりです、どこが気軽なんだよ！内心で思いました。彼にすれば、気楽に使えて値段も手頃な店のようでした。食事代は彼が出してくれましたが、こんな事が毎回だと何だか自分が嫌になってきます。この他にも色々とあり、こりゃ無理だわ～と思いました。庶民と資産家は、庶民側の人間に余程の知力と品性が無ければ難しいです。

トピ内ID：5604979200

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後悔丸出し

2013年03月21日 16:32

サバサバしてるなら、わざわざここで相談することないじゃない？後悔丸出しですよ。負け惜しみかな。各上の彼女から学ぶこともあったでしょうに。逆玉で出世したり、相手家族の会社の後継者になったりする男性もいる中、あなたは、それが我慢できなかったのなら、終わったことを今更いってもしかたないじゃないの？ただ肩身が狭そうではありますが、似たような女性を早くみつけることですね。彼女も、お金の苦労はしたくないでしょうしね。

トピ内ID：8758141228

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そうですか？

通りすがり

2013年03月21日 17:20

夫実家→それなりに裕福。家族仲良し私の実家→貧乏。複雑な家族関係別に問題ないです。というのも「身の丈にあった生活を送る」という考えが私達夫婦で一致しているから。義実家から金銭的援助は一切ありません。私も夫も援助なんぞ必要なし。と考えているので問題なし。家庭環境がデコボコでこの結婚大丈夫か！？と自分で心配しましたが、無干渉な義両親のおかげで平和に暮らしています。まぁ男性の家が格下（失礼！）だとうまくいかないかもしれませんね。彼女さんの実家がお金持ちだと知って、トピ主さんは「この女性にはお金がかかる。それ相応の収入を求められる」と思いませんでしたか？でもねぇ、彼女さんが気立てが良く穏やかな人だったのは、裕福な家庭に育てられたからなんですよ。人間的に愛せる人に巡りあうのは…難しいもんですよ。

トピ内ID：3351425181

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お金に対いする価値観の方が重要。

アヒージョ

2013年03月21日 17:47

見合いで逆玉結婚した男性です。実家の格差というより、お金に対する価値観の方が重要ではないでしょうか。わたしの実家は小金がある程度の一般家庭ですが、妻の実家は数百年遡れる旧家で資産も数十億持っています。しかし夫婦ともにお金に対してはシビアな考え方を持っていますね。義実家で「え？そんな所にお金をかけるの？」みたいな場面に遭遇することがありますが、今のところ上手くいっています。尤もお金をかけるときは、わたしの財布からお金が出ていないというのが大きいのかもしれませんが。わたしは逆玉でなければ結婚する意味が無いと考えていたので、色々なタイプの富裕層の女性と見合いし付き合ってきましたが、お金を派手に使う女性とはあまり性格が合わなかったですね。トピ主の元彼女がどのようなタイプかわかりませんが、一般的には親が一代で成りあがった実業家タイプの娘さんは派手なタイプ。先祖代々の事業をやっている娘さんは堅実なタイプが多いと思います。実家の格差よりも、お互いのお金に対する考え方が同じタイプだと上手く行きますが、違うと上手くいかないのではないでしょうか。

トピ内ID：9722920364

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おっしゃるとおり！

かりん

2013年03月21日 23:30

私の実家はその土地の有力者で旧地主。元カレの実家は団地住まい。私も彼もお互いのことは大好きでしたが、結婚を考えたときの格差を考え、私から別れを告げました。すごく後悔しましたが、１０年経ってから冷静に考えると、やはりよかったと思います。庶民にとっての結婚は個人的なものでしょうけど、私たちのクラスになると違います。簡単に絶縁もできませんし、結婚は家同士のお付き合いです。今、同クラスの夫と結婚して幸せです。トピ主さんも、別れたばかりですし、自分の出した結論に後悔や未練があるかもしれませんが、１０年後振り返った時に、よかったと思えますよ。

トピ内ID：8176870308

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私は共感しますが、一概に言えないと思う

さき

2013年03月22日 12:49

トピ主さんの考え方を否定するものではありませんが、トピ主さんの考え方が他の人にも漏れなく当てはまるわけではないと思っています。私は偶然にも「実家同士が五十歩百歩」の夫と結婚しました。なので、トピ主さんの考え方に賛同できる部分が大きいです。普通の収入を維持できる父と専業主婦(たまにパートに出る)の母との間に産まれ、男女問わず教育が必要と考える両親の元で育った子供同士です。私が実父が考えそうなことを義父に当てはめると、たいてい似たような反応が返ってくるので楽ですね。夫も同じように感じているようです。ただ、相手がお金持ちである場合はあまり気にしないと思いますね。逆だと我が家の家計から補てんせねばならないかもしれないので躊躇しますが。。。トピ主さんはその考え方をお持ちなのであれば、次はよく相手の家柄を観察してからお付き合いください。

トピ内ID：9940076318

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う～ん・・・

💔

yuri

2013年03月22日 12:49

>やはり実家同士が五十歩百歩の方が何かと上手くいきますよね。五十歩百歩には「どちらも劣っており、たいして価値が無い」という意味が含まれるのですが，ご存知でしたか？トピ主さん，ちょっとおかしいですよ。知的レベルのほうが大事です。なんというか，トピ主さんが尻尾を巻いて逃げ出したというイメージですね。うまく行くと保証された結婚なんてないですよ。実家が五十歩百歩（？）の結婚されて幸せになってくださいね。

トピ内ID：7018307403

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同意します

😠

おやばっかん

2013年03月22日 16:34

　育った環境というのは恐ろしいです。家庭環境、家庭の収入などが似ているとうまくいくと思います。　私たち夫婦がそうですし、息子たち夫婦もそうです。お互いの親の年齢、学歴、年収など、かなりの部分で似ています。　えー、そこってそんなにお金使うところ？などということが少ないです。この格差を乗り越えられるのは愛しかないです。その愛が希薄なら、この格差は乗り越えていけません。

トピ内ID：6766768836

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別に別れる必要なんて

キンクマ

2013年03月22日 16:34

結婚してダンナ実家がかなりの資産家と知りました。代々の地主であり、また義父は商売をしていましたが、年収は毎年数千万近くありました。確かに、家には、大きな門と日本庭園がありましたが、私は、その価値が分かる年齢でもなかったです。私は関東者のサラリーマンの娘で夫は関西出身。風習も全く違いましたが、無知な嫁を姑は良い意味で教え可愛がってくれました。夫実家は金持ちでも、私たちは夫婦2人で暮らしてましたし、別に経済的援助を受けるわけでもなく普通でした。結婚式などは商売をしているので義父側に合わせて欲しいというので、そちらに合わせ、こちらは出席人数分を負担しただけです。参加人数の２０％でした。 10年目に夫が愛人を作って離婚しましたが、その後も義両親とは仲良かったです。良い意味で、金持ちの物の考え方を知った機会でしたね。一度もコンプレックスを持ったことはありません。なんでそれが理由で別れるのか理解できません。

トピ内ID：6864140459

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同意見です

🎂

ワイフ

2013年03月22日 16:34

結婚後の親戚づきあいもありますしやはり同レベルのご家庭が良いですね。恋愛時代は良いとしても、結婚後は家と家の付き合いですから。何かあった時に、「やっぱり・・・」と言われないようにまた「だからだめなのね」と言わないように、同クラスの方と結婚しました。多少の価値観の違いはあっても、同レベルだとお互いに受け入れられます。

トピ内ID：4378909741

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レスします

au332

2013年03月22日 16:34

彼女と後悔なく別れたそうで、良かったと思います（後悔ないという点がよかったですね）。わが家は夫の実家が裕福です。私の実家は普通の庶民です。やっぱり、経済格差は感じますよ。それは、結婚資金やマイホーム・車購入、遺産対策、子どもなとわかりやすいところでもそうですが、日々の些細なことでも感じます。義理の両親はとても良い人で、金を出すが口も出すタイプでもないし、決して私の実家を見下すようなことはしませんが。義理の両親はふだんは大変質素な暮らしですが、継ぐべき資産というか相続のこととなると特に格差を感じます。特に子ども（長男）が産まれてからそれを感じます。子どもへの贈与もありますし、幼稚園も学校も良いところへ行きましょうねという暗黙の了解があります。私は夫と結婚してお金に関することでは本当に恵まれてると思うしそれ自体は大変ありがたいことですが、一方で、（私の感覚からすると）過度な援助に戸惑いや負担を感じることも正直に言うと多々あります。それでも、私が嫁の立場だからまだ良いと思います。

トピ内ID：9466817782

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お金持ち＝派手な生活、ではない

poteti

2013年03月22日 16:34

お金持ちといっても派手な生活をしている人ばかりではないし、甘やかされたお坊ちゃんお嬢ちゃんばかりではありませんよ。うちはトピ主さんのケースと逆ですが、主人（長男）は、交際中から今も質素で堅実な生活を好み、義父母もここぞというときはお金を使っても普段は平凡な暮らしです。義姉達もそれぞれの環境や身の丈にあった生活をしています。しかし身近には、裕福な親が結婚した息子、娘をいつまでも甘やかし、何かと干渉して金銭援助しているような家庭もあります。それぞれの配偶者やそのご実家がどう思っているかは知りませんが。結局は各家の方針だったり本人の価値観によるのではないでしょうか。同等だからこそ見栄を張り合おうとする人もいますからね。

トピ内ID：0074777826

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あなたがいいならそれでいいけど

shiik

2013年03月23日 16:49

私は、母方の祖父母が事業で成功し、結構裕福でした。一方父方は、実家の家もぼろく、祖父は早くに亡くなり、父は苦労して大学を出ました。人によってはそんなところへ娘を嫁がすのは嫌だという人もいるでしょう。しかし父が教師をしており、収入生活が安定していたことと、今では裕福な母方祖父母ももとは貧しく、苦しい時代を経験していたので、別に父方の実家がどうとかは気にしなかったようです。両親の夫婦仲も普通にいいですし、それぞれ実家同士の関係もいたって良好です。だからトピ主さんのように考える人がいて驚きましたが、私の実家のケースがまれであって、現実難しいことが多いならそう思うものかもしれない。中には批判する人もいるでしょうが、いい悪いではなく、トピ主が嫌だと思うものは仕方ないですから。ただ、この先にトピ主にいい人が現れず、あの時逃した魚は大きかったと思う可能性が高い気がします。というのも彼女が実家の裕福さを鼻にかけず、気立てもよく穏やかな人だということは彼女のご両親もそういう人の可能性もかなり高いですから。まあそれも自己責任ですけどね。

トピ内ID：0546822350

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