本文へ

疎遠のママ友

レス27
(トピ主 0
041
さえ
ひと
 以前に仲良くしていたママト友Aがいて トラブルがあり疎遠になりました その当時仲良くしていたB子からAの事を聞いて(B子とは一時的だったんで今付き合いはありません) B子の情報を信じてAに対する嫌な気持ちが倍増してましたが そのあとB子にたいして???があり情報にふりまわされてた自分にきずきました 今Aとは子供つながりで、共通のママ友が多く行動や情報が嫌でもはいってきて いろいろな所で遭遇する事もあり いまさらだけど前まではいかないけど合っても気まずくない程度に戻りたいので Aと私でトラブルはあったが、それ以上にある人からの情報に振り回されていた事を反省している(B子とは言わず、聞いた情報もいわず)と話したいと思います 突然Aに「話したい事があるんであえますか?」とメールしてもいいと思いますか?  それか今更、メールやめた方がいいですか? おねがいします Bさん情報の内容は BさんはAが私とのトラブル(トラブルになりそうな直前)をC子に相談してたのを近くで聞いてて AがC子に、T(私)の事を○○とひどい事をいってたよ の内容でした  それがきっかけで私の気持ちが苛立ちトラブルも大きくなってしまいました Bさん情報を鵜呑みにした自分が悪いですが Bさん情報がなければ ここまでとトラブルにはならず もしかしたら未然にトラブルまでもいかなかったかもしれないです

トピ内ID:1730073858

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたは小学生ですか?

041
しずく
人付き合いの仕方がまるきり小学生のようですね。 大人はBさんからそう聞いても受け流してAさんにもBさんにも何もなかったように接するんですよ。 今更Aさんに話してどうなると思ってるんですか? 「誤解だったのね、じゃあまた仲良くしましょう」って言ってくれると? 私ならあなたのように自分の都合で人を振り回す人はごめんですね。 顔を合わせたら挨拶する程度で十分です。

トピ内ID:1552494851

...本文を表示

う~ん、

041
2児ママ
トピ主さん、ちょっと自分勝手すぎるかな? 人のせいにして、B子が悪いから、私はそこまで悪くない!と言いたそうですが、全面的に悪いのはトピ主さんです。 Aさんのお気持ち、考えたことありますか? メール、送ってみたらいいんじゃないでしょうか? 私がそんなメール受け取ったら、「連絡ありがとう!もう気にしないで」ってすごい友好的な返信をして、内心は「今更なに?勝手だな~」と思って、こっそり笑って、適度に距離をおきます。 そんな人とはお友達に戻りたくなんてないけど、突っぱねたら面倒な人だから、表面だけ友好的に。 そして、残念な人だな~と思います。

トピ内ID:3696587223

...本文を表示

はあ・・・

041
みか
私がママ友Aだったとしたら、「何いまさら言ってんの?」って 思いますね。 Bのせいにしてなくても、誰かの言葉を鵜呑みにしたのは明確ですし、 都合よすぎ。 メールでもされた日には、みんなに言いふらしちゃいますね。 よけいあなたをキライになると思います。

トピ内ID:3710885466

...本文を表示

やめときましょう。

041
花杖
 どんな理由であれ、トビ主様の勘違いから疎遠の方向に してしまったのでしょう?Aさんは傷ついたかと思います。  お子さんの年齢がわかりませんが、現在恐らく 幼稚園ぐらいかしら? これから小学校に進めば そうでなくても自然にママ友さんは淘汰されて 行くのではないでしょうか。  気まずいかもしれませんが、できるだけ自然体に 会えばご挨拶などしておけばいい話です。  

トピ内ID:5860611966

...本文を表示

人の判断は、情報(噂)で判断しないこと。

041
バラ
まず、主さんとAの間には、トラブルがあり【疎遠】になった。(答えがでてるようですが…気が合わないと…) BからAの事を情報を聞き更に主さんは嫌になった。(嫌いなAの情報だからだと思う、身に覚えがあるから信じたの?) なぜ情報【噂】を信じる?Bを信じる?他人を信じる?Aとトラブルになる前のAと主さんとの関係は良好でした? >合っても気まずくない程度に戻りたい(現状が分からないからなんともだけど) >ある人の情報【噂】に振り回されてたBとは言わず(Aに言うの情報がなかったら、Aとはトラブルが大きくならなかったと、人のせい?Aも気分悪くなる) >Bに対して???の情報【噂】に振り回されてるよ。 >Cの意味が分からない。 なんか、主さんは自己中心的で自分の都合で、人のせいにして人に酷い事しそうだな。 メール?いつ頃のトラブルか分かりませんが、私ならしないし、聞かないし、言わない。Aとの距離を維持する。 そんな人の情報【噂】ばかりの人たちとも距離をおく。主さんが居ない時に主さんのことを、悪く酷く言ってるよ。 情報とはそんな物。 Bに対する???も嘘かもね

トピ内ID:9373873146

...本文を表示

何もしない方がいい

041
はなすけ
今更遅いです。 近所にトピ主さんみたいな人がいます。 人の情報を鵜呑みにして本人に確認せずに勝手に疎遠にする人ですね。 疎遠にされた人はいい迷惑だし周りも自分の頭で考えない愚かな人って いう認識がありますよ~。 Aさんも子供がらみで仕方なく今は関わっているだけ。 子供がもう少し大きくなったら今度は向こうから完全に疎遠にしたいと 思われているでしょうね。 厳しいようですが・・新しく出来た友達に同じ失敗を繰り返さないように したらいかがですか。

トピ内ID:5376009270

...本文を表示

私がAさんならイラつく

041
MAME
私は、そのまま疎遠でいた方がいいと思います。 会ったら挨拶だけはするぐらいで。 だって、トピ主さんの言い訳、なんかムカつくもん。 「私も一応は悪かったけど、私に変な情報を教えた人(B)が一番悪いのよ。だから水に流して」 こんな感じに聞こえます。 あくまで自分は悪くないって言ってるみたい。 メールするなら、「Aさんに謝罪したい。仲良くは無理でも関係を修復したいから、会ってくれませんか?」って感じの方がいいのでは? 謝罪も誰かのせいにするようなトピ主さんの言い方はイラつきますよ?

トピ内ID:1809303985

...本文を表示

はめられちゃいましたね…

紅茶
いるんですよBのようなヤツ! 本当に許せないですよね! Aさんとこれからも遭遇する機会があるならば、トピ主さんの気持ちを素直に伝えたらいいと思います。 電話でアポ取ってみて、会うことを了承してくれたらいいのですが、会うことを拒否されたらまずは謝る事を最優先にして、事情を話したらいいのではないでしょうか? 後はAさん次第です。 無視されたままか、関係修復するか、どちらかわかりませんが、自分の愚かさを反省するしかないですね。 トピ主さんのお気持ちすごくよくわかりますよ。 Aさんとお話できるといいですね!!

トピ内ID:4608295986

...本文を表示

やめなさい

041
sasa
このままでいいと思います。 そして、何かの時にAさんに 「人の言うことばかり、信じてごめん」くらい謝っておけば。 Aさんもトピ主さんに?だった部分が、解消されるんじゃないですか? それよりBさんの言うことを一方通行で信じたトピ主さんの落ち度です。 Bさんのようにあること、ないこと言いふらす人は どこにでもいます。 安易にそういう人の言うことを信じないことから始めないと またトピ主さんは同じ間違いを犯しますよ。

トピ内ID:4703549906

...本文を表示

うーん…

🐤
mac
これからどうしても顔を合わせる機会が多く、このままではどうにも 落ち着かなくて嫌、ということならメールしてみてもいいと思いますが、 ただ、断られる可能性や、会ってもさらにこじれる可能性もあるし その覚悟込みで連絡する必要はありますよ。 それに、私はトピ主さんが呼びだすなら、たとえAさんが悪かったとしても トピ主さんの全面的な謝罪がなければ表面的にも仲直りは無理だと思います。 だってわざわざ呼び出しておいて「あなたも悪かったわよね?」なんて 言われたら余計腹が経ちますからね。 それにB子さんのせいにするのもどうかなと。 「B子さんの情報を鵜呑みにしてしまった自分が悪かった」なら良いと思いますが Bさん情報がなければトラブルにならなかった…は、責任転嫁以外の何物でもないです。 Aさんから見たらBさんもトピ主さんも同罪でしょうから。 (自分が他人にトピ主さんの悪口を言ってたという事は事実だとしてもそれはひとまず 置いておいて) トピ主さんがAさんを責めることなく謝罪するつもりがあり、 しかもこれ以上トラブルになる覚悟あり、なら連絡してみては?

トピ内ID:3423095210

...本文を表示

しない。

😨
シュガーレス
トピ主さん、女子中学生レベルですよ。 もう大人なのですから、会ったら会釈。 話す機会があれば、笑顔で会話。 これで良いんじゃないですか? 正直、メールで呼び出しなんて面倒くさいです。

トピ内ID:8661788068

...本文を表示

謝り方

モガオ
>ある人からの情報に振り回されていた事を反省している >Bさん情報を鵜呑みにした自分が悪いですが・・・ 前置きとして反省した風の言葉を書いているものの、本音では「自分は悪くない。悪いのは私に嘘を吹き込んだB」というのが透けて見えますよね。 一般的にですが、謝罪の際に反省の言葉だけではなく、反省+弁明をする方って少なくないですが、弁明をすればするだけ、冒頭の反省が非常に薄っぺらいというか、逆に「私は悪くない」という逆のことを強調してしまうことにもなりまた、そういう本音の心情というものは相手に不思議と伝わるものだと思います。 Aさんと打算的な事情で関係修復したいと思っているからこそ、嫌々感を漂わせているのでしょうが、逆に打算だからこそ「嫌々感」を完全に消した詫びにしないと意味が無いのではないでしょうか。

トピ内ID:4608326854

...本文を表示

辛口です。

041
通りすがり
今更、連絡するのは止めましょう。 それと人のせいにするのも止めましょう。 Aさんに会って何を話すのですか? Bさんのせいでトラブルが大きくなったとでも言うのですか? そんな話をしたら余計にAさんに嫌われますよ。 第一、わたしがAさんだとしてトラブル相手から突然メールが来て会いたいと言われたらまた面倒な事に巻き込まれるかと警戒してしまうと思います。 トラブルの内容にもよりますがトピ文から推測するとAさんには落ち度がなかった感じなのかな。 トピ主が自分が悪いと認めて謝罪する気ならまた話は別ですがね。 その場合はメールにキチンと謝りたいので会ってほしい旨を書いてくださいね。 それ以外の内容、特に言い訳などを言いたいだけなら連絡はしない方が良いと思います。 会って気まずいのはもはや、仕方のない事でしょう。 Aさんも同じだと思いますよ。 出会った時に自分から笑顔で会釈するなり挨拶するなりして徐々に仲を戻して行くのが良いかと。 Aさんも大人なら挨拶くらいは返してくれると思います。

トピ内ID:4953116305

...本文を表示

自己中は主。

041
責任転嫁しない。
何でもBさんに責任転嫁するんですね。 一番いけないのはBの言う事を鵜呑みにした主さんです。 今さら勝手ですよ。 振り回されたわけではありません、確認しなかった主が一番悪い。

トピ内ID:4189000691

...本文を表示

さえです

041
さえ
みなさん、ありがとうございました 事情を説明すると 疎遠にしたのはお互いで Aが子供会の仕事をまったくしなかった事が原因でした。 なにも仕事をしていないのにAは私に全部仕事を押し付けられていると言っていたそうです。 Aも忙しいのかと仕事は一人で頑張って目をつぶる気持ちでしたが Bの情報でいらだちました。  今さら仲良くはAも警戒しそうです 今までどおりあえば(二人以外で)挨拶もするしこのままでいます しかし クラス食事会も一緒で  5月からの習い事も(共通の知人からの情報で)グループレッスンで一緒みたいです つらいです。

トピ内ID:5246797606

...本文を表示

あの、、、。

バラ
押し付けられたと人から聞いて苛立つとか、 Aも一人で頑張って目をつぶる気持ちとか、 Aが仕事を全くしてない事実は? 【子ども会の仕事を全くしていない】ではなく、【押し付けてやらせた】が、【無理やり強制的に、主さんは手伝いもせず、横目で見ながらAに意地で仕事を一人でやらせた】が事実? Bの情報は事実かと思いますが、、、。 全く子ども会の仕事もしなかった(?)Aと仲良くしたいのか? 辛いの意味が分からない。習い事の時間は、親関係ないし、送迎のみだけだし、グループレッスンなのに、何が辛いのかが分からん。 【習い事、習うのは子ども、親の出番なし】 Aとお喋りがしたいの?Aが嫌なら習い事を変えるとか。 主さん、情報は何の為?Aの方がもっと辛いと思うけど。 やっぱり、なんでも人のせいの主さんだな。んで、噂という情報に頼る。 そんで、優柔不断で責任転嫁と自己中の一方的な人。きっと習い事も情報で皆が習うから、うちの子もかな? 「こりゃ大変だ!人のせいと一緒だと苦労する。逃げろ~!」って、主さんからだよ。主さんの周りのママさんたち逃げて~!危険すぎる。

トピ内ID:9373873146

...本文を表示

どっちもどっち

041
みか
トピ主レス読みました。 どうやら、どっちもどっちな関係のようですね。 でもまあ、仕方ないですね。 メールして会って話したところで、その人もあんまり性格よさそうじゃないし、 無理なんじゃないですか?挨拶くらいして無視してるわけじゃないから もうしばらくこのままでいいんじゃない? あなたが言い訳しないで「私が悪かった。ごめんなさい。」 って言えるならいいけど、そうは思ってないんでしょうから、また何かあったら トラブルになると思います。他にも人はいるんだし、このままでいいんじゃない?

トピ内ID:3710885466

...本文を表示

あっちにフラフラ、こっちにフラフラの主さんでは

💍
オレンジライム
>もしかしたら未然にトラブルまでもいかなかったかもしれないです 無理ですねハッキリ言って。 Bさんの事がなくてもAさんとはイザコザしてたと思うよ、主さんは。 まあ人の心なんて強いものでないので、悪い事を聞けば流されるのも分かります。 けど、結局は。 >Bさん情報を鵜呑みにした自分が悪いですが コレに尽きるでしょう。 何か、小中学生がゴタゴタと揉め事起こしてる時みたいなレベル。 疎遠になった人と仲直りする事自体が不可能とは言わないけど。 でも主さんの根底にある「私は悪くない、Bのせい」という責任転嫁がある内は、Aさんにも伝わると思うし。 Aさんからしたら「主さんは、また何か人に吹き込まれたら私(A)の言動は信じず、直ぐに噂を信じるだろうな、裏切られそう」って思うでしょうね(私ならそう思う) それとレス読んだけど。 >全部仕事を押し付けられていると言っていたそうです これだって確定してる訳? 結局は未だにAさん自身の言葉を聞く事無く、噂のみを信じてる状態。 何処に真実があるか知らないけど、Aさんも一方的に言われて気の毒に・・

トピ内ID:0930687710

...本文を表示

後ろめたいことがないなら、堂々とする。言い訳はしない。

💍
ぽよよ
トピ主さんの言い分だと、「そもそもAが100%悪い」のでしょう?Aは「全く仕事をしないばかりか、相棒であるトピ主が全く仕事をしていないと嘘の噂をながした」のだから。 トピ主さんには、そのことでは、後ろめたいことは全くないですよね? トピ主さんの過ちは、Bに煽られて「仕返しをやりすぎた」だけですよね。 それなら、これ以上なにもしないほうがいいですよ。会ったらニッコリ会釈。向こうが挨拶してきたら、トピ主さんもニッコリ挨拶を返す。もしも将来、Aが「あの時は仕事サボってごめんね」と言って来たら「こちらこそ、過剰に責めてしまってごめんね」と謝り返す。とりあえず現状は何もしなくていいと思います。 私は、トピ主さんの立場に同情します。この手の過ちは、誰でも、うっかりはまる可能性があると思います。Bは愉快犯でしょう。 だけど、もしもAを心から許して、心の底から仲良くしたいと思える日がきたら、その時はトピ主さんから謝って復縁のきっかけを作るのもアリだと思います。

トピ内ID:6280427736

...本文を表示

さえです

041
さえ
バラ 様 誤解があるようなので Aに仕事は何一つ頼んでいません 打ち合わせをしようと連絡すると忙しいと断られ プレゼントの仕入れ ラピッング 名簿作成 会場を見つけ予約すべ私一人でしました Aはなにひとつしていません その会の時は用意が大変だったと言いながら仕切っていましたが  グループの習い事も田舎なんでその時間しか開校されなくて 少人数(3か4人)で親子同伴、発表会などが多くて衣装や色々親の出番も多く親同士で相談しする事がおおいです 私はAと個人的に仲良くなりたくないです でも子供のために表面上でももう少し普通になりたいだけです

トピ内ID:1273947796

...本文を表示

真実はどうなのでしょうか?

041
花杖
>Aが子供会の仕事をまったくしなかった事が原因でした。 >なにも仕事をしていないのにAは私に全部仕事を押し付けられていると言っていたそうです。 >Aも忙しいのかと仕事は一人で頑張って目をつぶる気持ちでしたが  これはトビ主様の言い分ですよね。実際Aさんが本当に仕事をして いなかったのか。トビ主さんの気がつかないところで仕事をして いたのかもしれません。  AさんにはAさんの言い分もあるでしょうから。 >クラス食事会も一緒で  >5月からの習い事も(共通の知人からの情報で) >グループレッスンで一緒みたいです つらいです。  あくまでお子さんに関連してのお付き合いですから。 ご自身に自信があるなら、堂々となさっていれば よいでしょう。これからはあまり人の話を鵜呑みなさらない ようにね。  トビ主さんのレス拝見していると、私もAさんに同情 してしまいます。

トピ内ID:0179947455

...本文を表示

私もトピさんタイプかも

041
さくら
人の気持ちに流されやすい自分を反省しているところで、失ったものの大きさを感じています。 私も役員で、相手がちゃんと仕事をしてくれない事にいら立って関係を悪くしました。でも役員なんて小さい事。相手にも言えない事情があるのかもしれないし、あんなに怒る事もなかったなと反省しています。長だったので周りのいら立ちを伝えないといけない立場ではありましたが・・・ 正直自分は何も言わずに、私に責任持たせて、あおっていた友人に腹が立ちます。自分は何も失わず。でも友人も熱い思いがあっただけなのでしょうね。 だけど、言ったのは自分。反省する気持ちで、お会いしたときにはこちらから挨拶をし、話しかけます。ツンとされたり、芯から信用はしてもらえないでしょうが・・それは仕方ない事。ただ、相手も憎しみ合う関係は嫌だと思うので、こちらから声はかけさせていただいています。 運命もあるのでしょう。トピさんを成長させるためにそう言う出来事が起こるんだと、自分でもそう言い聞かせています。 許してもらおうなんて自分勝手。あなたが嫌いじゃないという意思表示をする事しかできないと思っています。

トピ内ID:3139986871

...本文を表示

疎遠って簡単に言うけど・・

041
ren
トピさんの2回のコメも読みました。 トラブルの内容も何となくわかりました。 >トラブルがあり疎遠になりました 疎遠になるときってもしかしてメールでもしたのでしょうか? 「もうお付き合いしたくないです」みたいな・・。 それとも、Bさんの話を聞いて自分で 「Aさんとは付き合いをやめよう」と思っただけなのでしょうか? それによっても違うと思います。 前者なら、もう無理です。 Aさんが100%悪いとしても、 そんなメールをしちゃったら取り返しがつきません。 でも後者なら、習い事の初日に 「これからお世話になると思います。  よろしくお願いしますね」とキチンとあいさつすればよいのでは? どうしても伝えたいなら、まず電話をしましょう。 そして会えるか?聞きましょう メールだとニュアンスが伝わりにくいし、 言いにくいからメールって というのは一番卑怯ですもの。 >仲良くなりたくない  って書いてありますけどそれって上から目線です。 その気持ちが態度に出ませんように。

トピ内ID:7064069652

...本文を表示

私はAさんの立場ですが・・・もう無理だと思います

💢
ミカエル
私は主さんに似ている園ママと、疎遠中です。以前はとても仲が良い間柄でしたが。同じ園ママでBさん、そっくりな人がいて、その人が私の身に覚えのない悪口をアレコレ言っていて、主さん似の人に、信じこまれてしまいました。私は身の潔白を訴えたけど、主さん似の人だけは、全く信じてくれなかったんです。とても傷つきましたよ。仲が良い人だっただけに。他の園ママ達はBさん似ママの性格の悪さをすでに知っていて(私以外にも、いろんな人が悪口を言われていた為)、みんな私の味方になってくれましたけど。 その後、Bさん似ママは引っ越したのですが、Bさん似ママがいなくなった後、主さん似のママは、急に手の平を返した様に私にすり寄って来て「ミカエル家に遊びに行きたい」などの馴れ慣れしいメールや電話が何回も来ました。でも全部、丁重にお断りをして、今では挨拶だけの関係です。もう以前のように仲良くなんてしたくありません。正直、顔も見たくないです。 だいたい自分の事を信用してくれなかった人を好きにはなれません。 今後は「あの人が貴女の事をひどく言っていたよ」なんて言って来る人を、まず疑って掛ることですね。

トピ内ID:9463787426

...本文を表示

おひとよし?

😒
都内
要するに子供会の仕事をAさんは一切しなかった。 あなたは気にしなかったけど、AさんはCさんにあなたの悪口を言った。 それをきいたBさんが、あなたに教えた。 子供会の仕事をしないAさんと、なぜ仲良くなりたいのか。 >クラス食事会も一緒で5月からのグループレッスンも一緒 別に堂々と参加すればいいのではないでしょうか。 Aさんがどんな人で、あなたがどんな人なのかは周囲も自分の目で 確認すると思います。 >気まずくない程度 笑顔で挨拶で、世間話はない程度が妥当な路線。 万が一相手があなたの悪口を吹聴しても、あなたは反論・反撃しない。 その代り仕事だけはきっちりこなす。 何が真実なのか見てくれる人はいます。 いないとしても、お子さんはあなたを見ています。 そうして自分で行動できることで、もっといいお友だちができると思います。

トピ内ID:2989165131

...本文を表示

やめときなさいな

🙂
まま
今度はBさんを巻き込んで話がややこしくなるだけ。

トピ内ID:0566937030

...本文を表示

やっぱり、何もしないが一番

🙂
兼業主婦
Aさんもそれなりに問題ありとみました。 とすると、現状のまま放置で、今後会うたびに、大人な対応を積み重ねていくのが一番だと思います。 過去のトラブルのせいで、Aさんはもしかしたら、大人気ない対応をされるかもしれませんが、全部流して大人の対応。 過去のことを穿り出して謝るより、私はもう気にしていないから、というのを態度で示すのが一番じゃないですか?

トピ内ID:1179052677

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧