疎遠のママ友

レス27

（トピ主 0 ）

さえ

2013年03月20日 23:03

ひと

　以前に仲良くしていたママト友Ａがいてトラブルがあり疎遠になりましたその当時仲良くしていたＢ子からＡの事を聞いて（Ｂ子とは一時的だったんで今付き合いはありません）Ｂ子の情報を信じてＡに対する嫌な気持ちが倍増してましたがそのあとＢ子にたいして？？？があり情報にふりまわされてた自分にきずきました今Ａとは子供つながりで、共通のママ友が多く行動や情報が嫌でもはいってきていろいろな所で遭遇する事もありいまさらだけど前まではいかないけど合っても気まずくない程度に戻りたいのでＡと私でトラブルはあったが、それ以上にある人からの情報に振り回されていた事を反省している（Ｂ子とは言わず、聞いた情報もいわず）と話したいと思います突然Ａに「話したい事があるんであえますか？」とメールしてもいいと思いますか？　それか今更、メールやめた方がいいですか？おねがいします Bさん情報の内容はＢさんはＡが私とのトラブル（トラブルになりそうな直前）をＣ子に相談してたのを近くで聞いててＡがＣ子に、Ｔ（私）の事を○○とひどい事をいってたよの内容でした　それがきっかけで私の気持ちが苛立ちトラブルも大きくなってしまいました Bさん情報を鵜呑みにした自分が悪いですがＢさん情報がなければここまでとトラブルにはならずもしかしたら未然にトラブルまでもいかなかったかもしれないです

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あなたは小学生ですか？

しずく

2013年03月21日 12:32

人付き合いの仕方がまるきり小学生のようですね。大人はBさんからそう聞いても受け流してAさんにもBさんにも何もなかったように接するんですよ。今更Aさんに話してどうなると思ってるんですか？｢誤解だったのね、じゃあまた仲良くしましょう｣って言ってくれると？私ならあなたのように自分の都合で人を振り回す人はごめんですね。顔を合わせたら挨拶する程度で十分です。

トピ内ID：1552494851

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う～ん、

2児ママ

2013年03月21日 12:32

トピ主さん、ちょっと自分勝手すぎるかな？人のせいにして、B子が悪いから、私はそこまで悪くない！と言いたそうですが、全面的に悪いのはトピ主さんです。 Aさんのお気持ち、考えたことありますか？メール、送ってみたらいいんじゃないでしょうか？私がそんなメール受け取ったら、「連絡ありがとう！もう気にしないで」ってすごい友好的な返信をして、内心は「今更なに？勝手だな～」と思って、こっそり笑って、適度に距離をおきます。そんな人とはお友達に戻りたくなんてないけど、突っぱねたら面倒な人だから、表面だけ友好的に。そして、残念な人だな～と思います。

トピ内ID：3696587223

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はあ・・・

みか

2013年03月21日 13:01

私がママ友Ａだったとしたら、「何いまさら言ってんの？」って思いますね。Ｂのせいにしてなくても、誰かの言葉を鵜呑みにしたのは明確ですし、都合よすぎ。メールでもされた日には、みんなに言いふらしちゃいますね。よけいあなたをキライになると思います。

トピ内ID：3710885466

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やめときましょう。

花杖

2013年03月21日 13:01

　どんな理由であれ、トビ主様の勘違いから疎遠の方向にしてしまったのでしょう？Aさんは傷ついたかと思います。　お子さんの年齢がわかりませんが、現在恐らく幼稚園ぐらいかしら？　これから小学校に進めばそうでなくても自然にママ友さんは淘汰されて行くのではないでしょうか。　気まずいかもしれませんが、できるだけ自然体に会えばご挨拶などしておけばいい話です。　

トピ内ID：5860611966

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人の判断は、情報（噂）で判断しないこと。

バラ

2013年03月21日 14:32

まず、主さんとＡの間には、トラブルがあり【疎遠】になった。（答えがでてるようですが…気が合わないと…）ＢからＡの事を情報を聞き更に主さんは嫌になった。（嫌いなＡの情報だからだと思う、身に覚えがあるから信じたの？）なぜ情報【噂】を信じる？Ｂを信じる？他人を信じる？Ａとトラブルになる前のＡと主さんとの関係は良好でした？＞合っても気まずくない程度に戻りたい（現状が分からないからなんともだけど）＞ある人の情報【噂】に振り回されてたＢとは言わず（Ａに言うの情報がなかったら、Ａとはトラブルが大きくならなかったと、人のせい？Ａも気分悪くなる）＞Ｂに対して？？？の情報【噂】に振り回されてるよ。＞Ｃの意味が分からない。なんか、主さんは自己中心的で自分の都合で、人のせいにして人に酷い事しそうだな。メール？いつ頃のトラブルか分かりませんが、私ならしないし、聞かないし、言わない。Ａとの距離を維持する。そんな人の情報【噂】ばかりの人たちとも距離をおく。主さんが居ない時に主さんのことを、悪く酷く言ってるよ。情報とはそんな物。Ｂに対する？？？も嘘かもね

トピ内ID：9373873146

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何もしない方がいい

はなすけ

2013年03月21日 14:32

今更遅いです。近所にトピ主さんみたいな人がいます。人の情報を鵜呑みにして本人に確認せずに勝手に疎遠にする人ですね。疎遠にされた人はいい迷惑だし周りも自分の頭で考えない愚かな人っていう認識がありますよ～。Ａさんも子供がらみで仕方なく今は関わっているだけ。子供がもう少し大きくなったら今度は向こうから完全に疎遠にしたいと思われているでしょうね。厳しいようですが・・新しく出来た友達に同じ失敗を繰り返さないようにしたらいかがですか。

トピ内ID：5376009270

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私がAさんならイラつく

MAME

2013年03月21日 15:30

私は、そのまま疎遠でいた方がいいと思います。会ったら挨拶だけはするぐらいで。だって、トピ主さんの言い訳、なんかムカつくもん。「私も一応は悪かったけど、私に変な情報を教えた人(B)が一番悪いのよ。だから水に流して」こんな感じに聞こえます。あくまで自分は悪くないって言ってるみたい。メールするなら、「Aさんに謝罪したい。仲良くは無理でも関係を修復したいから、会ってくれませんか？」って感じの方がいいのでは？謝罪も誰かのせいにするようなトピ主さんの言い方はイラつきますよ？

トピ内ID：1809303985

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はめられちゃいましたね…

☀

紅茶

2013年03月21日 15:30

いるんですよBのようなヤツ！本当に許せないですよね！ Aさんとこれからも遭遇する機会があるならば、トピ主さんの気持ちを素直に伝えたらいいと思います。電話でアポ取ってみて、会うことを了承してくれたらいいのですが、会うことを拒否されたらまずは謝る事を最優先にして、事情を話したらいいのではないでしょうか？後はAさん次第です。無視されたままか、関係修復するか、どちらかわかりませんが、自分の愚かさを反省するしかないですね。トピ主さんのお気持ちすごくよくわかりますよ。 Aさんとお話できるといいですね!!

トピ内ID：4608295986

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やめなさい

sasa

2013年03月21日 15:30

このままでいいと思います。そして、何かの時にAさんに「人の言うことばかり、信じてごめん」くらい謝っておけば。 Aさんもトピ主さんに？だった部分が、解消されるんじゃないですか？それよりBさんの言うことを一方通行で信じたトピ主さんの落ち度です。 Bさんのようにあること、ないこと言いふらす人はどこにでもいます。安易にそういう人の言うことを信じないことから始めないとまたトピ主さんは同じ間違いを犯しますよ。

トピ内ID：4703549906

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うーん…

🐤

mac

2013年03月21日 16:32

これからどうしても顔を合わせる機会が多く、このままではどうにも落ち着かなくて嫌、ということならメールしてみてもいいと思いますが、ただ、断られる可能性や、会ってもさらにこじれる可能性もあるしその覚悟込みで連絡する必要はありますよ。それに、私はトピ主さんが呼びだすなら、たとえＡさんが悪かったとしてもトピ主さんの全面的な謝罪がなければ表面的にも仲直りは無理だと思います。だってわざわざ呼び出しておいて「あなたも悪かったわよね？」なんて言われたら余計腹が経ちますからね。それにＢ子さんのせいにするのもどうかなと。「Ｂ子さんの情報を鵜呑みにしてしまった自分が悪かった」なら良いと思いますがＢさん情報がなければトラブルにならなかった…は、責任転嫁以外の何物でもないです。Ａさんから見たらＢさんもトピ主さんも同罪でしょうから。（自分が他人にトピ主さんの悪口を言ってたという事は事実だとしてもそれはひとまず置いておいて）トピ主さんがＡさんを責めることなく謝罪するつもりがあり、しかもこれ以上トラブルになる覚悟あり、なら連絡してみては？

トピ内ID：3423095210

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しない。

😨

シュガーレス

2013年03月21日 15:30

トピ主さん、女子中学生レベルですよ。もう大人なのですから、会ったら会釈。話す機会があれば、笑顔で会話。これで良いんじゃないですか？正直、メールで呼び出しなんて面倒くさいです。

トピ内ID：8661788068

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謝り方

♨

モガオ

2013年03月21日 15:30

＞ある人からの情報に振り回されていた事を反省している＞Bさん情報を鵜呑みにした自分が悪いですが・・・前置きとして反省した風の言葉を書いているものの、本音では「自分は悪くない。悪いのは私に嘘を吹き込んだＢ」というのが透けて見えますよね。一般的にですが、謝罪の際に反省の言葉だけではなく、反省＋弁明をする方って少なくないですが、弁明をすればするだけ、冒頭の反省が非常に薄っぺらいというか、逆に「私は悪くない」という逆のことを強調してしまうことにもなりまた、そういう本音の心情というものは相手に不思議と伝わるものだと思います。Ａさんと打算的な事情で関係修復したいと思っているからこそ、嫌々感を漂わせているのでしょうが、逆に打算だからこそ「嫌々感」を完全に消した詫びにしないと意味が無いのではないでしょうか。

トピ内ID：4608326854

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辛口です。

通りすがり

2013年03月21日 15:30

今更、連絡するのは止めましょう。それと人のせいにするのも止めましょう。 Aさんに会って何を話すのですか？ Bさんのせいでトラブルが大きくなったとでも言うのですか？そんな話をしたら余計にAさんに嫌われますよ。第一、わたしがAさんだとしてトラブル相手から突然メールが来て会いたいと言われたらまた面倒な事に巻き込まれるかと警戒してしまうと思います。トラブルの内容にもよりますがトピ文から推測するとAさんには落ち度がなかった感じなのかな。トピ主が自分が悪いと認めて謝罪する気ならまた話は別ですがね。その場合はメールにキチンと謝りたいので会ってほしい旨を書いてくださいね。それ以外の内容、特に言い訳などを言いたいだけなら連絡はしない方が良いと思います。会って気まずいのはもはや、仕方のない事でしょう。 Aさんも同じだと思いますよ。出会った時に自分から笑顔で会釈するなり挨拶するなりして徐々に仲を戻して行くのが良いかと。 Aさんも大人なら挨拶くらいは返してくれると思います。

トピ内ID：4953116305

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自己中は主。

責任転嫁しない。

2013年03月21日 16:32

何でもBさんに責任転嫁するんですね。一番いけないのはBの言う事を鵜呑みにした主さんです。今さら勝手ですよ。振り回されたわけではありません、確認しなかった主が一番悪い。

トピ内ID：4189000691

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さえです

さえ

2013年03月21日 19:20

みなさん、ありがとうございました事情を説明すると疎遠にしたのはお互いでＡが子供会の仕事をまったくしなかった事が原因でした。なにも仕事をしていないのにＡは私に全部仕事を押し付けられていると言っていたそうです。Ａも忙しいのかと仕事は一人で頑張って目をつぶる気持ちでしたがＢの情報でいらだちました。　今さら仲良くはＡも警戒しそうです今までどおりあえば（二人以外で）挨拶もするしこのままでいますしかしクラス食事会も一緒で　５月からの習い事も（共通の知人からの情報で）グループレッスンで一緒みたいですつらいです。

トピ内ID：5246797606

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あの、、、。

⚡

バラ

2013年03月21日 23:30

押し付けられたと人から聞いて苛立つとか、Ａも一人で頑張って目をつぶる気持ちとか、Ａが仕事を全くしてない事実は？【子ども会の仕事を全くしていない】ではなく、【押し付けてやらせた】が、【無理やり強制的に、主さんは手伝いもせず、横目で見ながらＡに意地で仕事を一人でやらせた】が事実？Ｂの情報は事実かと思いますが、、、。全く子ども会の仕事もしなかった（？）Ａと仲良くしたいのか？辛いの意味が分からない。習い事の時間は、親関係ないし、送迎のみだけだし、グループレッスンなのに、何が辛いのかが分からん。【習い事、習うのは子ども、親の出番なし】Ａとお喋りがしたいの？Ａが嫌なら習い事を変えるとか。主さん、情報は何の為？Ａの方がもっと辛いと思うけど。やっぱり、なんでも人のせいの主さんだな。んで、噂という情報に頼る。そんで、優柔不断で責任転嫁と自己中の一方的な人。きっと習い事も情報で皆が習うから、うちの子もかな？「こりゃ大変だ！人のせいと一緒だと苦労する。逃げろ～！」って、主さんからだよ。主さんの周りのママさんたち逃げて～！危険すぎる。

トピ内ID：9373873146

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どっちもどっち

みか

2013年03月22日 10:09

トピ主レス読みました。どうやら、どっちもどっちな関係のようですね。でもまあ、仕方ないですね。メールして会って話したところで、その人もあんまり性格よさそうじゃないし、無理なんじゃないですか？挨拶くらいして無視してるわけじゃないからもうしばらくこのままでいいんじゃない？あなたが言い訳しないで「私が悪かった。ごめんなさい。」って言えるならいいけど、そうは思ってないんでしょうから、また何かあったらトラブルになると思います。他にも人はいるんだし、このままでいいんじゃない？

トピ内ID：3710885466

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あっちにフラフラ、こっちにフラフラの主さんでは

💍

オレンジライム

2013年03月22日 11:17

>もしかしたら未然にトラブルまでもいかなかったかもしれないです無理ですねハッキリ言って。 Bさんの事がなくてもAさんとはイザコザしてたと思うよ、主さんは。まあ人の心なんて強いものでないので、悪い事を聞けば流されるのも分かります。けど、結局は。 >Bさん情報を鵜呑みにした自分が悪いですがコレに尽きるでしょう。何か、小中学生がゴタゴタと揉め事起こしてる時みたいなレベル。疎遠になった人と仲直りする事自体が不可能とは言わないけど。でも主さんの根底にある「私は悪くない、Bのせい」という責任転嫁がある内は、Aさんにも伝わると思うし。 Aさんからしたら「主さんは、また何か人に吹き込まれたら私(A)の言動は信じず、直ぐに噂を信じるだろうな、裏切られそう」って思うでしょうね(私ならそう思う) それとレス読んだけど。 >全部仕事を押し付けられていると言っていたそうですこれだって確定してる訳? 結局は未だにAさん自身の言葉を聞く事無く、噂のみを信じてる状態。何処に真実があるか知らないけど、Aさんも一方的に言われて気の毒に・・

トピ内ID：0930687710

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後ろめたいことがないなら、堂々とする。言い訳はしない。

💍

ぽよよ

2013年03月22日 11:17

トピ主さんの言い分だと、「そもそもＡが１００％悪い」のでしょう？Ａは「全く仕事をしないばかりか、相棒であるトピ主が全く仕事をしていないと嘘の噂をながした」のだから。トピ主さんには、そのことでは、後ろめたいことは全くないですよね？トピ主さんの過ちは、Ｂに煽られて「仕返しをやりすぎた」だけですよね。それなら、これ以上なにもしないほうがいいですよ。会ったらニッコリ会釈。向こうが挨拶してきたら、トピ主さんもニッコリ挨拶を返す。もしも将来、Ａが「あの時は仕事サボってごめんね」と言って来たら「こちらこそ、過剰に責めてしまってごめんね」と謝り返す。とりあえず現状は何もしなくていいと思います。私は、トピ主さんの立場に同情します。この手の過ちは、誰でも、うっかりはまる可能性があると思います。Ｂは愉快犯でしょう。だけど、もしもＡを心から許して、心の底から仲良くしたいと思える日がきたら、その時はトピ主さんから謝って復縁のきっかけを作るのもアリだと思います。

トピ内ID：6280427736

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さえです

さえ

2013年03月22日 12:49

バラ様誤解があるようなのでＡに仕事は何一つ頼んでいません打ち合わせをしようと連絡すると忙しいと断られプレゼントの仕入れラピッング名簿作成会場を見つけ予約すべ私一人でしましたＡはなにひとつしていませんその会の時は用意が大変だったと言いながら仕切っていましたが　グループの習い事も田舎なんでその時間しか開校されなくて少人数（3か4人）で親子同伴、発表会などが多くて衣装や色々親の出番も多く親同士で相談しする事がおおいです私はＡと個人的に仲良くなりたくないですでも子供のために表面上でももう少し普通になりたいだけです

トピ内ID：1273947796

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真実はどうなのでしょうか？

花杖

2013年03月22日 14:53

＞Ａが子供会の仕事をまったくしなかった事が原因でした。＞なにも仕事をしていないのにＡは私に全部仕事を押し付けられていると言っていたそうです。＞Ａも忙しいのかと仕事は一人で頑張って目をつぶる気持ちでしたが　これはトビ主様の言い分ですよね。実際Aさんが本当に仕事をしていなかったのか。トビ主さんの気がつかないところで仕事をしていたのかもしれません。　AさんにはAさんの言い分もあるでしょうから。＞クラス食事会も一緒で　＞５月からの習い事も（共通の知人からの情報で）＞グループレッスンで一緒みたいです　つらいです。　あくまでお子さんに関連してのお付き合いですから。ご自身に自信があるなら、堂々となさっていればよいでしょう。これからはあまり人の話を鵜呑みなさらないようにね。　トビ主さんのレス拝見していると、私もAさんに同情してしまいます。

トピ内ID：0179947455

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私もトピさんタイプかも

さくら

2013年03月22日 15:45

人の気持ちに流されやすい自分を反省しているところで、失ったものの大きさを感じています。私も役員で、相手がちゃんと仕事をしてくれない事にいら立って関係を悪くしました。でも役員なんて小さい事。相手にも言えない事情があるのかもしれないし、あんなに怒る事もなかったなと反省しています。長だったので周りのいら立ちを伝えないといけない立場ではありましたが・・・正直自分は何も言わずに、私に責任持たせて、あおっていた友人に腹が立ちます。自分は何も失わず。でも友人も熱い思いがあっただけなのでしょうね。だけど、言ったのは自分。反省する気持ちで、お会いしたときにはこちらから挨拶をし、話しかけます。ツンとされたり、芯から信用はしてもらえないでしょうが・・それは仕方ない事。ただ、相手も憎しみ合う関係は嫌だと思うので、こちらから声はかけさせていただいています。運命もあるのでしょう。トピさんを成長させるためにそう言う出来事が起こるんだと、自分でもそう言い聞かせています。許してもらおうなんて自分勝手。あなたが嫌いじゃないという意思表示をする事しかできないと思っています。

トピ内ID：3139986871

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疎遠って簡単に言うけど・・

ｒｅｎ

2013年03月22日 16:34

トピさんの２回のコメも読みました。トラブルの内容も何となくわかりました。＞トラブルがあり疎遠になりました疎遠になるときってもしかしてメールでもしたのでしょうか？「もうお付き合いしたくないです」みたいな・・。それとも、Ｂさんの話を聞いて自分で「Ａさんとは付き合いをやめよう」と思っただけなのでしょうか？それによっても違うと思います。前者なら、もう無理です。Ａさんが100%悪いとしても、そんなメールをしちゃったら取り返しがつきません。でも後者なら、習い事の初日に「これからお世話になると思います。　よろしくお願いしますね」とキチンとあいさつすればよいのでは？どうしても伝えたいなら、まず電話をしましょう。そして会えるか？聞きましょうメールだとニュアンスが伝わりにくいし、言いにくいからメールって　というのは一番卑怯ですもの。＞仲良くなりたくない　って書いてありますけどそれって上から目線です。その気持ちが態度に出ませんように。

トピ内ID：7064069652

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私はＡさんの立場ですが・・・もう無理だと思います

💢

ミカエル

2013年03月22日 20:14

私は主さんに似ている園ママと、疎遠中です。以前はとても仲が良い間柄でしたが。同じ園ママでＢさん、そっくりな人がいて、その人が私の身に覚えのない悪口をアレコレ言っていて、主さん似の人に、信じこまれてしまいました。私は身の潔白を訴えたけど、主さん似の人だけは、全く信じてくれなかったんです。とても傷つきましたよ。仲が良い人だっただけに。他の園ママ達はＢさん似ママの性格の悪さをすでに知っていて（私以外にも、いろんな人が悪口を言われていた為）、みんな私の味方になってくれましたけど。その後、Ｂさん似ママは引っ越したのですが、Ｂさん似ママがいなくなった後、主さん似のママは、急に手の平を返した様に私にすり寄って来て「ミカエル家に遊びに行きたい」などの馴れ慣れしいメールや電話が何回も来ました。でも全部、丁重にお断りをして、今では挨拶だけの関係です。もう以前のように仲良くなんてしたくありません。正直、顔も見たくないです。だいたい自分の事を信用してくれなかった人を好きにはなれません。今後は「あの人が貴女の事をひどく言っていたよ」なんて言って来る人を、まず疑って掛ることですね。

トピ内ID：9463787426

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おひとよし？

😒

都内

2013年03月23日 10:31

要するに子供会の仕事をＡさんは一切しなかった。あなたは気にしなかったけど、ＡさんはＣさんにあなたの悪口を言った。それをきいたＢさんが、あなたに教えた。子供会の仕事をしないＡさんと、なぜ仲良くなりたいのか。＞クラス食事会も一緒で５月からのグループレッスンも一緒別に堂々と参加すればいいのではないでしょうか。Ａさんがどんな人で、あなたがどんな人なのかは周囲も自分の目で確認すると思います。＞気まずくない程度笑顔で挨拶で、世間話はない程度が妥当な路線。万が一相手があなたの悪口を吹聴しても、あなたは反論・反撃しない。その代り仕事だけはきっちりこなす。何が真実なのか見てくれる人はいます。いないとしても、お子さんはあなたを見ています。そうして自分で行動できることで、もっといいお友だちができると思います。

トピ内ID：2989165131

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やめときなさいな

🙂

まま

2013年03月23日 10:54

今度はＢさんを巻き込んで話がややこしくなるだけ。

トピ内ID：0566937030

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やっぱり、何もしないが一番

🙂

兼業主婦

2013年03月24日 12:24

Aさんもそれなりに問題ありとみました。とすると、現状のまま放置で、今後会うたびに、大人な対応を積み重ねていくのが一番だと思います。過去のトラブルのせいで、Aさんはもしかしたら、大人気ない対応をされるかもしれませんが、全部流して大人の対応。過去のことを穿り出して謝るより、私はもう気にしていないから、というのを態度で示すのが一番じゃないですか？

トピ内ID：1179052677

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