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ガツガツした私を結婚式に呼びたくない

レス200
（トピ主 5 ）
😢
夢子
ひと
20代OLの夢子です。

二年前、中学からの同級生A,B（どちらも女性）と合コンをしました。
そこで知り合った男性Cの事をAが、男性Dの事をBとても気に入りました。

私はそれを聞いて、２人のために、とC、Dどちらもにもメールをしたり、
実際グループデートや飲み会を何度もこじつけました。
（AとBから同時に相談を受け、私が先導しよう、という事になりました）
最初は社交辞令だったCやDも友達のように接する事ができるようになりました。

残念ながらDとBは成就しませんでしたが、CとAは成就しました。
「夢子さんはガツガツしてて引いたけど、Aさんは大人しくてよい」
との事。
Aがうまくいくのであれば私はなんと言われてもよかったので構いませんでした。


ただ、その一言がCとAの結婚式にまで響いてくるとは思わなかったのです。
旦那であるCさんがその事を引きずっていました。

「確かに夢子さんはいい人だし友人だと思うけど、
　自分やDみたいにガツガツされて、自分の友達に手を出されると困る」

…確かに腰の重かったCさんを説得してグループ交際に巻き込んだ形に
なったのは、私がメールの中で何度も誘ったからです。
ですが、結局は自分の意志で参加し、Aと付き合う事になったのだと思うのですが…。


私の考えがエゴなんでしょうか？
Aもびっくりしたそうですが、私がひとはだ脱いだ経緯は説明し辛いとの事です。
（計画的に近づいたのがバレるのが嫌だそうです。気持ちは分かる）

CとDは当時私が２人ともとメールをしていたのを知っています。
CとAが２人で会うようになってからメールも会うのもやめました。（合コンから4ヶ月程度）

中学の同級生でずっと仲良くしてきたAなので式には出たいです。
地道な説得の他に、私が出来る事はありますか？

トピ内ID：3182765616

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Aさんに言ってもらうしかないんじゃない？

☁
フィヨルド
失礼な男性ですね。 でもまぁ、そう思われるくらいのいきさつもあったんでしょうから、Ａさんから説明してもらうしかないでしょう。 あまりはっきり言うわけにもいかないでしょうが、私が結婚できるのも夢子さんのおかげなんだから結婚式には呼びたい、結婚式ではガツガツしないように夢子には話しておくから、くらいは言ってくれてもいいような。 そして、その程度のことも言ってくれないなら、Ａさんのトピ主さんに対する気持ちもその程度、と思っていいです。

トピ内ID：6755515440

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残念ですね

041
はるるん
Ａさんはしてもらうだけの人なんでしょうか？ 自分の為に動いてくれた友達のことを結婚相手に説明できないなんて‥。 私なら祝う気になれないところです。 地道な説得はトピ主さんがなさると逆効果だと思います。

トピ内ID：1109612224

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Ａは友達ではありません

041
きら
ＡはＣとうまくいきたいがために、 主さんを利用したのを喋りたくないだけでしょ？ で、利用したのは隠して、自分だけきれいなままでいたい。 Ａは自己中すぎます。 「主さんのおかげで貴方に出会えたのだから」 本当は仲人レベルの扱いじゃないとおかしいじゃないですか。 そんな奴の結婚式なんかこちらから願い下げてやりましょうよ。 と思いますが、 完全にＣに誤解されてるようなので、 話をするならＣに、仲を取り持とうとした経緯を 信用してもらえるかどうかは別として とりあえず話してみるしかないと思います。 ただし、結果ＣのＡに対する感情も 変わってくる可能性があるとは思いますが。

トピ内ID：3952469648

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えっっ?!

041
小判
>私がひとはだ脱いだ経緯は説明し辛い >計画的に近づいたのがバレるのが嫌 お友達、いともあっさりと保身に回って、色々尽くしてくれたあなたを捨ててますけど。 彼氏は誤解しているだけだけど、お友達は自分が成功して幸せになれるなら、汚点と なりそうなものは一切排除したいってことでしょ。 私だったら、がっかりし過ぎてフェードアウトするだろうな。 だって彼氏の方がじゃなくてお友達が原因だよ?

トピ内ID：2894271114

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主さんが可哀想

😨
りえ
主さん友達の為に一肌脱いだだけなのにねぇ。なんだか一番損な役割になっちゃったね。 私が友達の立場なら夫を説得するけどなぁ。 でもＡちゃんも結局は自分の立場を守る方が大事みたいだし。 もしこれで本当にお式に呼ばれないなら仕方ないと割り切るしかないよね。 『絶対呼んでね！』とは言わない方がいいと思うし。

トピ内ID：0570389606

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Aがどうかと思う

🐤
ぴーこ
タイトルの言葉はCが言って、Aが聞き、トピ主さんに伝えてきたんですよね？おかしいですよ。自分のために頑張ってくれたトピ主さんに対してなんでそんな事言えるのか理解できません。 もしこれでAが「Cがそう言っているから結婚式は遠慮して」なんて言ったら全く関係ない私がキレそう(笑) AはきちんとCにすべてを説明すべき。計画的に近づいたのを知られたくない？あのねぇ、これから夫婦になるんだから、Aが腹黒い女だなんてすぐバレるっつの。一生隠しておくつもり？しかも、応援してくれた友人であるトピ主さんを悪者にして。 Aにこのトピ見せてごらんよ。Bにも相談してみて。自分だけ幸せになってそれで終わりなんて、Aは最低。 Aが言えないんなら、直接Cにメールしてもいいと思う。 「当時は不快な思いをさせて申し訳ありません。でも私はAが最初からあなたのことを気に入ったのを知っていたから、Aとあなたを引き合わせたくて強引に誘ったのです。誰彼かまわずガツガツしているわけではありませんが、不快に思われたのなら謝ります」というような大人の文章で名誉挽回。 でもそんなAとCの結婚式、私なら出たくない…

トピ内ID：4124129585

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それはお気の毒ですね

041
あらら
友情にヒビを入れるわけではありませんが…。 ＞「確かに夢子さんはいい人だし友人だと思うけど、 ＞自分やDみたいにガツガツされて、自分の友達に手を出されると困る」 ＞Aもびっくりしたそうですが、私がひとはだ脱いだ経緯は説明し辛いとの事です。 ＞（計画的に近づいたのがバレるのが嫌だそうです。気持ちは分かる） 自分の大切な友人が、ましてその友人のおかげで結婚することになったのに侮辱されてそれを否定したりせずに、そのまま伝えてくるＡさんが信じられません。 自分がＡさんなら「夢子は私の為にいろいろがんばってくれたんだ、私の大事な友人を侮辱しないで」って言いますけどね。 ＞地道な説得の他に、私が出来る事はありますか？ 地道な説得すらＣさんには「ガツガツしてる」という印象しか与えないと思います。 「Ｃさんにそう思われてるのは残念だ。Ａの結婚式には是非出席したかったけどＣさんがそんな風に思っているなら諦める。お幸せね」ってもう自分からはこの件に関しては何も行動を起こしません。

トピ内ID：1933786382

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レスします。

041
泣ける！
いい友達だなぁ！ とぴ主さん、かっこいいです！ 式に呼ばれなかったら呼ばれなかったで、さらっとしてたら尚更かっこいい！！ いやはやしかし不本意ですよね。 「私と付き合いはじめてから、突然メールとかなくなったでしょ？もしかして相談とかしてたから粋な計らいだったのかも！聞いてみる！」 って新郎に対して言ってもらい、 「そこはやっぱバレないようにしたつもりだったけど、やっぱうまくいってほしかったからガツガツしてみたっていうかぁ～」 と、さりげなく答える！ まさかのキューピッド的な！ いや、真実はリアルキューピッドなんですが。) あなたがいなかったら出来上がらなかった縁ですよ！是非とも新郎さんに知ってほしいです！！

トピ内ID：1128083596

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あなたにできることはない、Aちゃん次第。

041
まちこ
あなたがジタバタしても仕方が無いことだと思います。 Aちゃんが中学校時代からの友人で、結婚の恩人でもあるあなたを大事に思って、もう今は時効だと割り切ってその頃のことをCさんに正直に告げることができるなら、挽回のチャンスも参加することもできると思います。 あなたは優しいから、Aさんが計画的に近づいたと思われたくない気持ちは理解できるなんておっしゃいますが、私には、友人がそこまでひどく言われているのに、自分かわいさに真相を言えないAちゃんにドン引きです。 もう結婚するのだし、その頃のことは「実はわたし初めからあなたを気に入っていた」でいいじゃないですか？ 一生懸命一緒になりたがっていたことが、そんなに恥ずかしいことでしょうか？ というわけで、Aちゃん次第だし、私ならそこで自分をかばってくれない、オン人を切り捨てるような友達なら、今後の付き合いは控えます。

トピ内ID：0755242923

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Aさんにまかせる

041
たくじ
Ｃさんの視点からしたらトピ主さんのことをガツガツしている女と評するのは仕方ないでしょう。Ａさんと引き合わせたのはトピ主さんだったとしても、トピ主さんはあくまでＡさんのためにしたことであって、Ｃさんの都合は結構無視してるわけですからねえ。 結果的にＡさんと結ばれてもトピ主さんが功を誇るのは図々しいと思います。トピ主さんの問題は男性の気持ちを無視しすぎてますから。 ある男性から乗り気でもないのにしつこく合コンに誘われた。合コンで出会った男性と結ばれたとして、しつこく合コンに誘った男性のことをよく思いますか？ ただ、結婚式に出たいというトピ主さんの気持ちも分かります。こればかりはＡさんがなんとかするしかないと思います。 トピ主さんは出しゃばるだけ印象を悪くするだけ。おとなしく待っておくしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：3144060915

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あなたがする事は何もない

041
ＭＩＫＡ
Ａさんが説得するしかないのでは？ あなたが友達をくっつけよぅとしてガツガツしてた事が言えないならば、 「夢子さんも彼氏いるからもうガツガツしないでしょう」（実際いなかったとしても） とか 「ガツガツしないよう注意しておくから」 とか 「親しい友達だから絶対呼びたい」 とか。 Ａさん何とでも説得できるでしょう。 でも私だったら「私があなたを気になったから私達をくっつけようとしてくれて頑張ってた」って彼氏に言いますけどね… なぜ言えないのか理解不能です。 Ａさんは『もともと私はあなたに気がなかったのよ』という感じでお付き合いしてるんですか…？

トピ内ID：9606035787

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誤解は

🐱
kutuko
一生掛けてでも解ければ良いです。私なら。 AがそんなCで良いならニコニコほおって置きなさい。 後に別れてもうまく続いてもあなただけのせいではないし。 仲を取り持つということは自分が損することもあるんだよ。 いつか是非にと良い紹介をCから受けることもあるかもね。 草食だけでは人類は滅びるから、あなたの様な人間は貴重です。 私もガツガツして感謝されたタイプです笑

トピ内ID：4933309866

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Ａが説明しようよ…

041
hkr
婚約までして何かまととぶってるんだＡ！ トピ主さんがＣに嫌われるくらい頑張ったのに、友人のフォローしないつもりでしょうか。 そこは「悪者になってまで協力してくれてくれた」と熱弁して欲しいところ。 ガツガツのイメージがついてるならトピ主さんは何もせず、Ａさんが彼を説得するのが一番だと思います。

トピ内ID：9715536937

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Aさんに話してもらうしかないでしょう。

041
ちづか
｢私がCくんを気になると言ったら、はりきってくれたんだ。普段はあんなにガツガツしてないよ。｣と言ってもらうしかないのでは？ 計画的に近づいたと言うと感じ悪いですが、気になるけど恥ずかしくて誘えなかったのを、 トピ主代わりに誘ってたという言い方にすれば、そんなに感じ悪くない気がします。

トピ内ID：6918772139

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原因と結果？

041
酔うぞ
え～と、トピ主さんは「結果が良かったから、きっかけは無視して良いだろう」ということなのでしょうね？ しかし、もし結果が悪くて、極端なことを言えば、トピ主さんの強引な誘いが、ストーカー規制法で訴えられて、警察ざたになっていたら、どうでしょうかね？ つまり、きっかけ（原因）と結果は必ずしも一致しない。 「ひょうたんから駒」といった言葉に代表されるような「結果が予想外」とか「きっかけとは無関係の結果」ということはあり得る事です。 そうなると、トピ主さんに「来ないでくれ」というのもアリなわけです。 他の人が、トピ主さんに比べて「強引さに欠ける」のは、このようなリスクを知っているからです。 そういう意味では、まちがえなくトピ主さんは迷惑を掛けたのです。 だから、ことわられている。一言で言えば「常識外れ」 じゃあ、なんか対策があるの？ですが、それこそ「やっちゃった事は取り返しがつかない」「覆水盆に返らず」そのものでしょう。 いくら善意でやったことでも、受け取る側に迷惑になる場合はあります、結果が良くてもそれが迷惑を取り消すことにはならない。

トピ内ID：6982196593

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お互いに大切な友人だと思っていますか

😨
おまめ
それは、Ａさんから彼にちゃんと説明しなければならないことだと思います。 大切な友人が自分の夫になろうとしている人に良く思われていないのは嫌です。 夢子さんに出来ることは、ご友人に『結婚式に参加したいけど無理かな？』と相談すること。 それでも、友人が夢子さんの汚名を返上してくれないのなら、 参加は諦めた方が良いのではないですか。

トピ内ID：1413552554

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うーん

🛳
かもめ
友達のAさんは、もっとあなたに感謝してもよいのでは？ あなたが頑張ってくれたからこそ、Aと付き合えたんだし。 そこは、「夢子は私の大切な友達。ガツガツもしてないし、しっかりした子だよ。私の友達として呼ぶんだから、いいでしょ？」 くらいに言うべきなんだけどなぁ。 私がAさんだったらそうしますよ。 もしかしたらAさん自身が、なんらかの理由であなたを招きたくないのでは？ と邪推してしまいます…。 Aとの共通の友人から、なにか言ってもらえばどうですか？

トピ内ID：6449764447

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ひどい…

🐱
みーご
私だったら、 トピ主がいなかったら今の結婚はないと思い感謝するなぁ…。 彼のガツガツ発言、絶対に訂正します! そんなの恥でも何でもないし、友人で恩人が誤解されるの嫌だもの。式にも来て欲しいし。 友人関係を見直すよいきっかけになったかも知れませんよ。

トピ内ID：8689624067

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本当にお友達ですか？

😨
もえ
怒るところでしょ。 トピ主を利用するだけして、自分は旦那に浅ましい女だと思われたくない。自分の対面対しか考えてないですね。そんな人の旦那だから似た者同士。大事な人(嫁)の友達なら大事にしませんか？悪く言うと嫁が悲しむと思わないのかしら。あ。もしかして、友達もグルだったりして！ 私なら、大事な友達なら、旦那と喧嘩してでも呼びます。てか、真実を旦那にありのまま話しますけど。 その友達にとって、トピ主さんは都合のよい存在でした。気付いてますよね。 どんな言い訳をしようと、結果に出てます。 女の友情ってそんなもんです。これで縁が切れるから良かったんじゃないですか。その夫婦、人の気持ちを考えない人達ですから、付き合うと疲れますよ。 そんな奴らに祝儀払わなくて済むからラッキー☆ それより、トピ主の事を思ってくれる本当の友達を大事になさって下さい。本当の友達は損得考えないからね。

トピ内ID：7421110437

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Aさんひどい

041
ななやん
真実を打ち明けられないなんて、自分だけがかわいいんだね～。 そんなの友達じゃないよ。 こっちから縁切ってやれば?

トピ内ID：3990369577

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Ａが何と言っているかが問題

041
ジェット
ＡがＣに「私は自分から告白できなくて夢子に頼んでセッティングしてもらった。そんな夢子を結婚式に呼ばないなんてひどい」ときちんと言えば一発で解決です。 長年の友人で縁を結んでくれたトピ主様のことをＡがきちんと弁明できないなら、失礼ですがトピ主様はＡに利用されただけなのでしょう。 ＞計画的に近づいたのがバレるのが嫌だそうです。気持ちは分かる そうですか？ 私はわかりませんね。 中学時代からの友人で結婚に一役買ってくれた友達が誤解されて悪く言われているのに、きちんと釈明してくれないなんて失礼すぎます。 トピ主様、アネゴ気取りもいいですが、トピ主様だけが友人関係でピエロのようになったり、誤解されたままでいいなんてことはありませんよ。 Ａがきちんと言えないなら、トピ主様の存在はＡの中ではその程度なんです。 「夢子は強いから誤解されてても平気だよね」って。 結婚式に呼ばれる呼ばれないだけではなく、損な役回りを押し付けられる友人関係を見直す方が先じゃないですか。 トピ主様には大切な友人なのでしょうが、第三者からはＡは損な役目をトピ主様に押しつける卑怯な人間に見えますね。

トピ内ID：1342315274

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Ａさん次第では？

041
グリーンマン
トピ主さんが何かするのは逆効果なのだろうと思います。 ＡさんはＣさんをうまく操縦できないんでしょうか？ 余計なお世話ですが、上っ面しか見ない男が主導権を握る夫婦関係は大変そうですね。

トピ内ID：8338566805

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何もしない。

🐤
marin
＞地道な説得の他に、私が出来る事はありますか？ 幾ら、仲の良いお友達でも、そこまで出席に拘る必要があるんでしょうか？ Aさんが考えればいい事だし、結果、呼ぶも呼ばないも二人の自由でしょう？ ＞中学の同級生でずっと仲良くしてきたAなので式には出たいです。 う～～ん…そこまで言い張る所が…ガツガツしてると思われるんだろうね… 気持ち的には解らないでもないですが、Aが幸せになる事が一番なんじゃないの？ 一歩引いて、様子を見るのが今、一番トピ主がしないといけない事だと思います。 あまり『説得』と称して、「呼んで」と言うのは…オカシナ事だと思いますよ。 そういう事を繰り返してると、本当に呼びたくなくなるから… だから、呼ばれても、呼ばれなくても、Aさんを祝福するトピ主の気持ちに変りはないん だから、「二人の気持ちに任せるよ」と言えば一番良いと思いますが…

トピ内ID：7468772944

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はあ…

041
u
彼氏ができたと言えば…？ 結婚式終わった後すぐ別れたことにすれば。

トピ内ID：4085473133

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結婚式より今後の付き合い大丈夫？

041
ike
気になるのはCさんが「良い人だし友人だと思う」というセリフが現時点で本心から出ているのかな、と。本当は付き合って欲しくないけどAさんの手前いい人なんだけど、と言っているかもしれない。 当時の >実際グループデートや飲み会を何度もこじつけました。 これが強烈すぎて本来のトピ主さんの性格以上のすざまじさであるなら、付き合いを続けるうちに「あれ？あの時とは違うな」と少しずつ理解してもらえると思います。トピ主さんも当時は強引でもうまく行った現在では通常モードにもどってますよね？ もしそうであれば結婚式の出席を諦めても今後Aさん夫婦との付き合いを続けていけば誤解も解けると思います。ここで「出たい」と自分から動くと余計にガツガツしていると誤解されるので得策ではないと思います。逆に「そう、お祝いとして出たかったけど残念ね…」と寂しそうに言うほうが効果あるかも。 AさんはOKで、どんな手段でも出たい！なら、Aさんに嘘でも「彼女恋人いるのに手なんて出すわけないよ！」とでも言ってもらうという手もありますが。お祝いとして出て相手さがしなんてどうでもいいならコレもありかも知れません。

トピ内ID：8267029999

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Ａさん…

041
あ。
ある意味あなたのおかげで結婚できたようなものですから、Ａさんも一肌脱いで「実はこういう経緯があってあなたと結婚できることになったんだから、呼びたい。彼女は私のために無理にあのキャラを作っていた」くらい、言ってくれてもいいんじゃないかと思います。 保身のために友だちを貶めるような人なら、むしろ今後会わなくてもいいんでは…？ ここであなたの身の潔白？を証明しなきゃ、Ａさんの結婚後も「Ｃさんがひいてるから」と、あなたとＡさんは会えないと思いますけど…。あと、式は「呼んでもらうもの」ですから相手が呼ぶ気がなければ、招待してもらうのは難しいかも。 相手が納得しないまま、無理に行く形になると、余計話がこじれるのでは？

トピ内ID：4631466501

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任務終了

💔
ブラックペッパー
結婚式の招待客を決めるのは、ＡとＣです。夢子さんが口出しすることではありませんよ。 Ａも本心を言わないとなれば、残念ですが出席をあきらめた方がいいかもしれません。 今後のことはＡの説得に任せましょう。寂しいですが、もうあなたの役目は終わりました。 Ｃが心よく思っていなければ、これからの付き合いも今までのようなわけには いかないかもしれません。結婚てそういうものです。

トピ内ID：1370260122

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お人よし

041
tarako
ですね もう関わらなくていいのでは

トピ内ID：9800960417

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Ａ、ひどいね。

🐷
とんかつ
>Aもびっくりしたそうですが、私がひとはだ脱いだ経緯は説明し辛いとの事です。 >（計画的に近づいたのがバレるのが嫌だそうです。気持ちは分かる） 誰を説得したいの？だって↑のような事、言っているＡが トピ主さんために、Ｃに経緯を説明してくれると思えないんですが。 本当に大切な友人なら、誤解を解こうと思うんだけど。 こんな話を聞かされたら、こっちから、二人とのお付き合いは、遠慮したいです。

トピ内ID：0683932099

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ＡさんＣさんから見れば「役目は終わった」

041
ネスケ
これだけ非婚率が高まってる中、献身的に素晴らしいアシストをされていますね。 表彰ものです。 ただＡさんＣさんから見れば、もうトピ主さんの役目は終わったんじゃないでしょうか。 あまりに二人の内情を知り過ぎてますしね。特にＣさんはそういうのを嫌がる性格なんでしょう。 トピ主さんにすればそれはないよとお思いでしょうが、でもその損な役回りも好きなんでしょ？

トピ内ID：8936426336

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