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兄嫁や甥っ子と仲良くなる方法

レス17
(トピ主 9
041
甥っ子ラブ
ひと
兄嫁や甥っ子と仲良くなりたいのですが、方法が分からず悩んでいます。 私(35歳、既婚、子どもなし)、兄(39歳)兄嫁(20代中頃)、甥(3歳)です。 兄家族と私は1年に一回、お正月に実家で会う程度です。 もともと私と兄はあまり仲が良くなくて、話もあまりしないような間柄でした。 ここ最近は何とか頑張って、兄とにこやかに話せるようになりましたが、兄嫁にはなんとなく避けられています。 両親は健在ですが、兄が来ている時は兄や兄嫁に気を遣うあまり、私のことを無視するため(会話に入ろうとして私がしゃべりだすと途端にシーンとするなど…泣)橋渡しは期待できません。 兄家族は月一回の頻度で実家に遊びに来ているようですが、せっかく兄嫁と両親がいい関係を築いているのに、小姑の私が用もないのにしゃしゃり出て変な空気にしたくないと思い、なかなか会いにいけません。 でも、このままで行くと私だけのけ者にされてしまうのでは?とちょっと焦っているんです。 甥っ子は私が実家で居心地の悪い思いをしているのにただ一人気付いてくれて、幼いながらも気遣ってくれたとても優しい子です。(無視され続けて居たたまれなくて部屋からそっと抜け出したら、すぐに後を追いかけてきてくれて、手を握って連れ戻してくれました(感涙)その後からは一応、無視はされなくなりました) 例え仲良くはなれなくても、甥っ子の喜ぶようなことがしたいんです。 結婚祝い、出産祝い、甥っ子へのお年玉などは贈っていますが、他に何か出来るようなことはないでしょうか? 甥っ子の誕生日、兄嫁の誕生日のプレゼントも考えたんですが、仲が良くないのに急に贈り物をしたら逆に警戒されそうで…。 手芸が趣味なので、作ったものをプレゼントしようとしたこともあったのですが、「いらない」と断られました…。 アドバイス頂けましたら幸いです。 何卒よろしくお願い致します。

トピ内ID:4233259857

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にっこり鬼さん 鬼千匹笑えば平和です

🐧
のんのん
3歳にしてなんて可愛い甥っ子さんでしょう。 お誕生日プレゼントはしないほうが・・・ だって毎年あって、自分にもあるでしょう。どちらも負担になります。 甥っ子さんには 入学などの大きなイベントだけお祝いをしましょうか 帰省して会う時には 小さなプレゼントが喜ばれるかもしれません。 まずママに「○○ちゃんにこんなもの持ってきたのですけれど」と。 私は、ミニカーを一個づつ。 あるいは成長するので靴下一足。 あるいは絵本一冊 兄嫁さんにはお好きそうなお菓子をご両親とは別で渡しましょうか。 手作り作品は欲しいと言われなければきっと迷惑でしょうね。 相手にどう思われているか そんなに気にしなくていいのではないでしょうか あなたが兄嫁や兄をどう思っているかの多少裏返しなのですよね。 みんなの中で会話に入ろうとする前に 飲み物用意しながら にこやかに聞く姿勢と程よい相槌から始めましょう。 世間では「小姑は鬼千匹」といいますからね。

トピ内ID:6554864880

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片思いかな

041
田舎嫁
あちらにはその気が無いようなので、諦めて来る者拒まず去る者追わずで積極的に関わるのはやめたほうが良いと思います。 甥っ子はまだ小さいから懐いてくれるのでしょうけど、母親である兄嫁は望んでいないし父親である兄とも最近少し話すようになった程度では、これ以上何かやろうとすることは、トラブルのもとになるような気がします。 家庭以外に居場所が欲しいのでしたら、トピ主さんはトピ主さんで、ご主人のご実家との関係を、ご両親と兄嫁のような状態にするよう、そちらで努力されるほうが良いように思います。

トピ内ID:9352486259

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その場の空気を乱すタイプかな?

40代
手芸かぁ 私なら可愛く甘えますけれどね、保育園で鞄作りなんか焦ったものでした(笑い でも、 手作りは心が入るから、好きな相手からじゃないとNGよ。 私も親戚から手作り人形を頂きましたが、処分しちゃいましたもの。 トピ主さんは聞いてくれるだけ良いですね(笑 親戚に似た感じの人がいましてね、 義姉と話が盛り上がっている時、 その人が発言すると一瞬無言→空気がかわり違う話題に移る・・・な感じです。 なんて言うか、その発言によって笑いが止まる感じなんです ・・・そんな雰囲気ですか? 甥は可愛がってあげて欲しいですが、人のお子さんにあまり執着しちゃだめよ 私も子供の事で盛り上がられて、少し怖かったもの。 ご両親の態度もどうかと思いますが、若い奥さんがきてくれて嬉しいのでしょう 今のままの距離感のある付合いがベストだと思いますよ。 年に数度でも遊んでくれた記憶は残るので、優しいおばでいてあげて下さいね。 愛情は程程がよろし。 優しいトピ主さん、がんばってね~

トピ内ID:8253777306

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徐々に

sunny
甥御さんと良い関係のようでいいですね! 子どもは自分のことを好きな人、気にかけてくれる人を分かりますから、 トビ主さんの気持ちが伝わっているんだと思いますよ。 義姉さん、随分とお若くてびっくりです。 社会的な世間慣れもしていないと思います。 常識も違うと思います。 お母様はきっと、たったひとりの孫が来てくれるように 義姉さんのご機嫌をとっているんだと思います。 それは理解してあげてくださいね。 まずはお茶の間の雰囲気がわかりませんが、 あまり実家の家事に手を出さないことです。 嫁いだ娘は実家ではお客様です。 嫁いできた義姉が実家の家事に立ち回るべきことなので、 その立場を間違えないようにすることです。 そして話は入ると嫌がられるようなら聞き役に徹して、 レスを求められれば要点だけ答えることから始めてみてください。 そのうちに溶け込めて大丈夫になりますよ~ 甥御さんには、もう3歳で会話も成立するのですから、 プレゼントなどは甥御さんと直接、約束をする形をとると良いと思います。 義姉さんの好みと、甥御さんが何を好きなのか、よく観察して感じ取って、 活かしてくださいね~

トピ内ID:7321566133

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余計な事はしない

041
グミ
甥御さんの誕生日祝いくらいなら良いでしょうが、兄嫁さんにはしなくていいですよ。 兄嫁さんの趣味とか好みも知りませんよね。それに兄嫁さんに「こっちもしなくちゃいけない?」と煩わせる元になります。 甥御さんが可愛いのは分かりますが、程々にしてください。 あなたと兄嫁さんは所詮他人です。 しかも実の兄ともそんなに仲が良くないんですからね。 なぜ「私だけのけ者にされてしまうのでは?」と思うんですか? あなたはあなたのご主人がいるでしょう? 別にご両親と兄一家が仲良くしているところにあなたの居場所を求めなくてもいいのではないですか?

トピ内ID:0266431071

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レスありがとうございます(トピ主)

😀
甥っ子ラブ トピ主
のんのん様 お誕生日プレゼントは、相手にいろいろ気を遣わせてしまうことになるんですね…。 贈らずにいて良かったです。 >小さなプレゼントが喜ばれるかもしれません。 小さなプレゼントは思い付きませんでした! ミニカーなどはすでにたくさん持っているようで「もういらない」って言われたことがあるんですが(泣) 靴下は思い付きませんでした。 お嫁さんの好きそうなお菓子と一緒に渡してみます。 >あなたが兄嫁や兄をどう思っているかの多少裏返しなのですよね。 兄嫁は私に対して警戒心を持っていると感じていましたが、兄嫁以上に私の方が警戒してしまっていたのかもしれません。 まずはこちらから変わらないとダメですね。 にこやかに聞く姿勢と程よい相槌… 余裕がないのでついガッと行きたくなりますが、1歩引くことが大事ですね。 兄嫁に対してだけじゃなく、日頃から心がけたいと思いました。 「小姑は鬼千匹」は、初めて聞いた言葉だったので調べてみました。 やはり立場的に私はお嫁さんにとって難しい存在…。 肝に銘じたいと思います。 温かいアドバイスを頂けて、とても嬉しかったです。 ありがとうございました!

トピ内ID:4233259857

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お礼です。(トピ主)

😀
甥っ子ラブ トピ主
田舎嫁様 やはり片思いですよね。 トラブルのもと… そうかもしれません。 もともと仲が良くなかったのだから、一方的にその溝を埋めようとしても、上手くいきませんよね。 距離感のある今の状態が一番ベストなのかもしれません。 気持ち的にはもっとクールダウンして、もう1歩引いた方がいいのかな、と思いました。 でも、両親がもっと年老いた時に助け合えるような兄妹になりたいので、距離を保ちつつ、ちょっとずつは仲良くなれるように努力していきたいと思います。 >家庭以外に居場所が欲しいのでしたら、トピ主さんはトピ主さんで、ご主人のご実家との関係を、ご両親と兄嫁のような状態にするよう、そちらで努力されるほうが良いように思います。 痛いところを突かれました(笑) 実は、私は諸々の事情で主人の両親に会ったことがないんです…。 なので、義両親とうまくやっている兄嫁がうらやましく、その輪の中に入れてもらいたい、などと甘いことを考えてしまったのかもしれません。 でも、お陰で自分の問題から目を背けていたことに気付きました。 努力すべきはそちらの方ですね。 頑張ります。 ありがとうございました!

トピ内ID:4233259857

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お礼です。(トピ主)

😀
甥っ子ラブ トピ主
40代様 「その場の空気を乱すタイプ」 ズバリ当たっています。 緊張すると意味不明な行動をしてしまうタイプです。 雰囲気としては、私が会話に加わろうとすると一斉にみんなフリーズ!そのまま重い空気に…という感じです(泣) その時は、努めて冷静を保って発言には注意していたのですが、やっぱりどこかおかしかったのかもしれません。 手作品は、やはりやめた方がいいのですね。 義姉の実のお姉さんも手芸が趣味らしいので、私の出る幕はなさそうです。 >私も子供の事で盛り上がられて、少し怖かったもの。 前に、義姉の前で甥っ子のことを褒めたことがあったのですが、義姉はとても微妙な顔をして黙り込んでしまって…。 ?と思っていましたが、納得しました >年に数度でも遊んでくれた記憶は残るので、優しいおばでいてあげて下さいね。 兄夫婦と両親4人で面倒を見ているので、私が遊ぶ隙はないのですが… いい思い出として記憶してもらえるように、優しい気持ちで見守ろうと思います。 愛情は程程にします(笑) 親身なアドバイス、ありがとうございました!

トピ内ID:4233259857

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みな親戚ですよね

041
mama
年一回お正月に実家でお兄さん家族と会うようですが、 そのときあなたのご主人は一緒ではないのですか? 御両親がいくらお嫁さんに気を使うとはいえ、 同じことをお婿さん(=あなたのご主人)にもするのが普通だと思います。 過去の家族関係はともかく、今はみな親戚関係にあるのですから、 御両親には平等に接してもらいたいですね。 あなたは、 >このままで行くと私だけの者にされてしまうのでは、 と焦っておられますが、あなたの家族はあなたの両親と兄家族ですか? 違いますよね、まずあなたと御主人が一つです。 なんで『私だけ』って発想になりますか? あなたが堂々と夫婦でたまに里帰りをされるなら、 義姉さんも不快にはならないと思います。 夫の姉妹が一人で気軽に実家に帰るのが、気に入らないのではないでしょうか? とはいえ、兄嫁さんが未熟なのは言うまでもありません。 ただ、周囲のどなたも上手に関係をつくれないという点では、 兄嫁さんだけを責められません。 甥御さんには、御主人の名前で普通にお祝を贈られるだけの方が 無難だと思います。 大人になってください。

トピ内ID:1219840054

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それは重い

041
田舎嫁
>でも、両親がもっと年老いた時に助け合えるような兄妹になりたいので、 トピ主さん兄妹が助け合うのではなく、夫婦で助け合えませんか? 年老いた親の助けは他の兄弟姉妹にまで期待するのではなく、兄弟姉妹に関係無く自分が出来ることを配偶者の理解や協力のもと、やるものではと思いますが。 それに、親への助けを仲良くなりたい前提にしてしまうと、兄嫁にとってトピ主さんは更に重い存在になります。 他の方へのレスを見ても、なんとか仲間に入ろうという理由を書かれていますが、親世代にとって既婚の娘は"嫁に行ったもの"として扱われないでしょうか? なので、お嫁さんに気を使ってというより、ご両親自身がトピ主さんに対して距離を置いているんじゃないかと思います。

トピ内ID:9352486259

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せつないね・・・2度目失礼します。

40代
トピ主さんの丁寧は感じをみていると きつい口調で会話に加わっているふうでもないのにと、 なんだかせつなくなりました(涙 私の親戚はガンガン来る感じで 手作り人形も、会話の中で私は苦手だと伝えているにも関わらず送ってきたので、 数年おいてから処分したの。 私の親戚とトピ主さんは、全然違いましたね。ごめんね。 それと自分の子供の事で盛り上がられて怖かったと言うのは、レベルが違います 私の時は親戚が頻繁に会いたがり、 親戚を家族同様と勘違い発言を繰り返されたからです。 トピ主さんみたく優しく褒めてくれたら、普通に嬉しいからね! 私は両親も無く弟だけなので、義家族に合う時はとても楽しいです 我が子も甥や姪によく遊んで貰ったし、写真やビデオをみても懐かしさでいっぱいです そんな雰囲気をトピ主さんにも味わって貰いたいよ。 ご両親は孫可愛さで、そんなだとすればそれも悲しいね 人の心は中々変えられないけれど、 トピ主さんの優しい気持ちが、届きます様に・・・

トピ内ID:8253777306

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トピ主です。(お礼)

😀
甥っ子ラブ トピ主
sunny様 >義姉さん、随分とお若くてびっくりです。 私も初めて聞いた時はびっくりしました(笑) それもあるのか、母が兄や義姉に嫌な思いをさせないようにとても気を遣っている、というのは伝わってきます。 孫を毎月連れてきてくれて感謝しているのでしょうね。 私がそれをちゃんと理解しなければなりませんね。 >あまり実家の家事に手を出さないことです。 手を出してました(汗) 思い返すと義姉と母のコミュニケーションの邪魔になっていたかもしれません。 私は実家にとっては「お客様」、 頭では分かっていたつもりですが、理解していなかったかもしれません。 気を付けます。 そして、他の方にもアドバイス頂いた様に、聞き役に回った方が良いのですね。 話を振られても、調子に乗ってベラベラしゃべるのはNGですね。 今の距離感を保ちつつ、気持ち的にはもう1歩引いて、「そのうちなんとかなるさ」ぐらいの気持ちで行こうと思います。 義姉や甥の好み、なんとなくは分かってきたので、機会を見て活かしたいです。 全く気付かなかった点にまでアドバイス頂けて良かったです。 ありがとうございました!

トピ内ID:4233259857

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トピ主です。(お礼)

😀
甥っ子ラブ トピ主
グミ様 やはり誕生日プレゼントは気を遣わせてしまうだけなのですね。 兄嫁に贈るのはやめておきます。 甥の誕生日も、私がいる場で話題が出たら…ということにしようと思います。 >あなたと兄嫁さんは所詮他人です。 私は、もうちょっとクールダウンというか、割り切る必要がありますね(汗) >なぜ「私だけのけ者にされてしまうのでは?」と思うんですか? 自分で読み返してみて、確かにこの表現はおかしいと気付きました。 実は昔、「家族のなかでのけ者にされている」と感じて悩んでいたことがあり、トピを立てようといろいろ思い返しているうちに、両親などと上手くかかわれないという思いから、その当時の寂しい気持ちが蘇ってしまいまして…。 それで、無意識にその時の気持ちに帰って書いてしまったんだと思います。 今は、私は「のけ者」というか「よそ者」ですね(笑) 変な書き方をしてすみません。 他に居場所を求める、というのも、正直に言いまして現実逃避です(汗) でも、自分の居場所にしっかり目を向けなければダメですね。 鋭くご指摘いただいてちょっと目が覚めました。 ありがとうございました!

トピ内ID:4233259857

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トピ主です。(お礼)

😀
甥っ子ラブ トピ主
mama様 >そのときあなたのご主人は一緒ではないのですか? 主人の仕事は正月は書き入れ時で休めないため、私一人で挨拶に行っています。 >あなたの家族はあなたの両親と兄家族ですか? 私は親戚付き合いをはき違えていたのかもしれません。 気持ち的にはみんな「家族」の部類に入れてしまっていたかもしれません(汗) 私個人と相手家族の付き合いではなく、親戚づきあいは家族対家族で付き合うものですよね…。 礼儀的にも、主人と一緒に里帰りして兄夫婦と両親に挨拶するのが筋。 不義理をしているのはこちらですね。 あと、誤解されるような書き方をしてしまいましたが、兄嫁は悪くないんです。 若いのにとてもしっかりとしていて、可愛らしい人です。 親しくなれないのは十中八九、私に問題が(汗) いろいろ失礼なことをしたのを思い出しました…。 家族だからまぁこのくらいはいいだろう、という甘えはもう通用しない、 主人を立てて、というか楯にして(笑)付き合っていこうと思います。 何故か今まで「実家のことは1人で頑張らなきゃ」と勝手に思っていたので、少し気が楽になりました。 ありがとうございました!

トピ内ID:4233259857

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トピ主です。(お礼)

甥っ子ラブ トピ主
田舎嫁様 前回レス下さった方と同じ方ですよね? ありがとうございます。 >それは重い 重いですか…。 確かに、もし兄に「両親の面倒を一緒に見よう!」などと言われたら……重いです(汗) 実は、両親は昔から兄に嫌われることをものすごく恐れている節がありまして、嫌われたくないという思いから、老後の面倒ごとを私に丸投げしてきそうな気配がするのです…。 なので、純粋な思いからではなく、打算的に考えて話がしやすい関係にはなっておきたいな、という思いもありました。 でも、そういう問題は夫婦で考えることですよね。 私一人で勝手に考えを巡らしていてもしょうがありませんね。 兄家族に対しては、今は特に思われていないと思いますが、いろいろと行動してしまったら、重い存在になりかねませんね。 やはり、もう1歩引いたお付き合いが良さそうです。 >ご両親自身がトピ主さんに対して距離を置いているんじゃないかと思います。 私は気持ち的に距離が近すぎたかもしれません。 もうちょっと距離を置いて、両親の気持ちも冷静に汲み取れるようにしたいと思います。 2度もアドバイスを頂きありがとうございました!

トピ内ID:4233259857

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トピ主です。(お礼)

甥っ子ラブ トピ主
40代様 2度もレスを頂きありがとうございます。 >私の親戚とトピ主さんは、全然違いましたね。 いえいえ!ガンガンは行っていないのですが(笑)他の方のレスなどを拝見しているうちに、私の方で結構失礼というか、義理を欠いた行動をしていたことを思い出したので、やはりかなり和を乱していたかな?と思います。 >私は両親も無く弟だけなので、義家族に合う時はとても楽しいです 40代さんのご家族、ご兄弟の仲むつまじい様子を想像したら涙が出てきました。 うちの実家は決して仲が悪いというわけではないんですが、とても微妙な家族で…。 子供の頃は寂しくて。 その微妙な関係が、兄嫁が来たことによって良い方向に変わりはじめたんです。 兄は良いお嫁さん来てくれて良かったな!と心から思いました。 なので、仲が良い家族は無理だったけど、仲が良い親戚づきあいは出来るかも?と期待してしまったんですね…。 でも、親戚づきあいの方が私にはハードルが高かったかもしれません(汗) 今後は義理を果たしつつ、気長に接していきたいと思います。 優しいお言葉に大泣きでした(恥) 本当にありがとうございました!

トピ内ID:4233259857

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締め切ります。

😀
甥っ子ラブ トピ主
早いかもしれませんが、このまま行くと自分で勝手に内面をさらけ出して、ただのグチになってしまうので(汗) 締め切らせて頂きます。 最後に…(すみません) うちの実家の家族は、もともと気持ち的にかなり距離感がある家族だったもので、 過去の感傷に引きずられて「開いている距離を縮められないかな」などと思ってしまい、今回ご相談してしまったのだと途中で気付きました。 でも、私はもう縮める必要はまったくないのですよね。 他にもいろいろ複雑な思いを抱えた私は、兄嫁にとって重苦しい小姑になるところでした。 吹っ切って、離れた親戚付き合いを心掛けます。 甥は純粋に可愛いと思うので、程ほどに可愛がりますね。 義理を果たしつつ、「聞き役」に徹し「来る者拒まず去る者追わず」で行きたいと思います。 この問題に関して主人の存在をスッポリと忘れていたことにも気付かせてもらえて良かったです。 夫婦で一つ、家族ごとに行動する、という概念がなかったようです。 こちらの方が問題ですね。 表題の質問のみならず、多方面に関して気付かせて下さって感謝します。 優しいお言葉も頂き嬉しかったです。 ありがとうございました!

トピ内ID:4233259857

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