自分を責めてしまう人への対応は？

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（トピ主 1 ）

アヤ

2013年03月23日 16:49

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こんにちはアヤといいます。２８歳会社員女性です。お付き合いをして１年になる同じ年の彼がいます。とてもいい人で、結婚も考えています。ひとつだけ気になる事があります。彼は、彼自身を責めてしまう事があり、私としてもどうしたらよいか悩んでします。たとえば、私がどうしても行きたかったテーマパークに行った日がとても寒く、翌日私は風邪で寝込んでしまいました。私が行きたいとお願いして、彼が色々と予約などセッティングをしてくれてとてもうれしかったです。私が風邪で寝込んだ事で、彼はとても責任を感じてしまったようで、「僕が寒さ対策をすればよかったし、電車で移動ではなく車にすればよかったから、責任は僕にある、だから病院でかかった費用も負担させて」と言いました。その時も謝られて。彼は責任を感じてました。彼は責任感が非常に強く、彼の会社の同僚と一緒に食事する機会があり、その際同僚の失敗をフォローし助けてくれた話が出ました。同僚からもすごく信頼されている事がわかりました。彼が私生活での、私とお付き合いする中でも責任感が強く、そこまでしてくれたら、いつか彼が壊れてしまうのではないかと心配です。彼の誠実な人柄にうれしくて涙が出ることもあります。私と付き合う事で彼が体も心も壊れてしまったらどうしようと感じています。どうしたらよいでしょうか？

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わかります

🙂

えみ子

2013年03月23日 18:09

　その気持ちとてもわかります。私のお付き合いしている彼も、アヤさんの彼ほどではないですが、いつも自分を責めてます。というより、自分にダメ出し？というのでしょうか、何か不都合な出来事が起こると「自分が○○だったからだな～」や、「もっと自分が○○すべきだったね～」などと言い、すぐ謝ります。　最初は、なんて謙虚で優しい人なのだろうと思っていたのですが、最近は一緒にいて少し息が詰まります。そんなことないよと、いちいちフォローしなくてはならなくて、そう思うなら最初からやらなきゃいいじゃない！と頭にくることもあります。　また、不可抗力で自分に非のないことまで自分のせいにすることもあるので、本当ににそう思ってるの？？と疑問に思う時もあります。ただ私に否定してほしくてそのように言うのかと、疑ってしまう自分がいます。　アヤさんは彼の方を心配してあげていて優しいですね。質問の答えになっていなくてすみません。同じ悩みだったので思わずコメントしてしまいました。良いアドバイスを頂けるといいですね！！

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見極めて

moko

2013年03月23日 21:16

性分であれば直りません。優しくて責任感が強いのはいい事ですが、度が過ぎれば対等なお付き合いは難しいかと。相手も大人で自己責任があるのに、保護が必要な子供のように扱っている＝信頼してない事になってしまうので。単なる優しくて責任感が強い人なのか、それ以上の何かがあるのかきちんと見極めた方がいいですよ。優しさや恋愛感情に溺れてしまうと取り返しがつかないですから。

トピ内ID：8893829399

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自分を壊すことはないと思います

さや

2013年03月23日 21:16

彼が壊れてしまったら…と心配なさるお気持ち、良くわかります。優しい彼に優しい彼女、素敵ですね。ただ、何でも自分を責めるからと言って、彼はご自分を壊すことはないと思います。ちょっと変な言い方ですが、そういうタイプの方は自分を責めることですべてが解決できるのが、安心なんです。自分が何かを被ることで、周囲が穏やかならば、それが一番良い。ある意味、そういう自分が好きなんだと思います。ですが、それの度合いが強すぎると、逆に周囲の人間がいたたまれない気持ちを持ってしまう懸念があります。月日がたつにつれて（いわゆる年齢を重ねると）、自然に程良い所に落ち着くとは思うのですが、どうでしょう、一度『そんなに何でも自分のせいって言われると、本当に痛々しくてそばにいるのがつらくなるよ？逆に』とか『あ～、雨が降るのも槍が降るのもあなたのいなの？』と可愛らしく、笑いながら文句をいってみたらどうでしょう？また「～の責任がある」と言われた時に『ううん、いいの。だってそう言うあなたを好きになったのは私の責任だから…』と返すとか？

トピ内ID：5054445063

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そういうタイプなので

ななお

2013年03月23日 22:30

自分の責任に考えてしまう人でも、全然自分のダメージがないひともいるし、横柄で責任も感じないのに傷つきやすい人もいます。彼氏さんはそういうタイプの人で、ずっとそれできているから慣れているのでは？耐久力があるというか・・・そうでなければ、会社に入っ、もうそれなりの年数・・・その間に傷ついてどうかなっていますよ。同僚を助けたり・・・見かけは心配症的に見えても、耐久力があるのでは？

トピ内ID：4119905511

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意外とやっかい

こでまり

2013年03月23日 23:31

そういう人は意外とやっかいですよ。誠実とか優しいとか言えば聞こえはいいですが、詰まるところ自分が責められているように感じ、理不尽な罪悪感に勝手にさいなまれ、勝手に落ち込むわけですから。「あなたのせいじゃない」などといくら言っても無駄です。本人がそう思いこんだら、もうどうしようもないのです。できることは理論的に話すことくらいですかね。「この風邪は数日前に電車に乗った時に近くにいた人からうつった風邪であって昨日冷えたからとひいたわけではない」などと言ってあなたはまったく関係ないのだと頭でわからせることです。根気よく説明し続ければ、もしかしたら変わるかもしれません。

トピ内ID：2506917030

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そのままで

シュシュ

2013年03月23日 23:31

私の夫も同じようなタイプです。おつきあい期間を入れて15年間夫を見てきた感想ですが、「責任感が強い」キャラクターにあこがれてそう演じているのではない限り、責任感の強い人は、それがその人の素であり、当然のあるべき姿、自然な姿なわけですから、やりたいようにさせてやるのが一番だと私は感じます。もちろん、トピ主さんが彼の特性にうっとうしさを感じているなら、素直に話して妥協点を探るべきだとは思います。「責任感が強すぎる態度」というのは、裏を返せばパートナーを「対等に見ていない」ということに近いものがありますから、不満に思うのなら伝えるべきでしょう。ですが、戸惑っているだけなら、静観していればいいです。母親を慕う幼児じゃないんだから、さすがに身も心も壊れるような恋愛はしないと思いますよ。ましてトピ主さんは優しい人のようだし…。楽しいおつきあいを！

トピ内ID：3630627237

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トピ主です。

アヤトピ主

2013年03月24日 11:19

トピ主です。早速のご意見ありがとうございます。お付き合いしているから、何でも彼の行為をよく見えてしまう部分もあるかも知れません。ご意見を読んでそう思いました。お付き合いの彼は、愚痴も一切言わないし、私が色々と失敗しても不機嫌にもならずフォローしてくれて本当にうれしいです。彼が壊れてしまうと思った事のひとつに、私が以前体調が悪くなった時に、病院へ送ってくれたり、看病してくれた事がありました。その時、実は彼は怪我をしている事を隠して、大変な状態だったのを別の人から聞きました。

トピ内ID：4994188967

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違和感満載

ザンパノ

2013年03月24日 11:43

「風邪引いたのは僕のせい」「病院代を負担したい」「その誠実な人柄に嬉しくて涙が出る」「彼が壊れてしまわないか心配」・・・何だか偽善の匂いがプンプンしてお腹いっぱいって感じ。ごめんなさい。その彼氏にもトピ主さんにも違和感しか覚えません。

トピ内ID：6066422224

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うわぁ…

ちぃちぃ

2013年03月24日 11:43

何かが起こってしまってから「僕の責任」なんて一々口に出すなんて… それは責任感があるのではなくて逃げ場を確保しているだけですよ。よく考えてみて。寒い日に一日あんな寒い場所で遊んでいたら風邪をひくかもしれないなんてこと、２０代も後半にもなれば途中で考える事でしょ。温かい物を飲むとかカイロをしこたま着けるとか方法はあるものです。そういう事が起こってしまう前に気付き、そして対策を練るのならばそういう人こそ「責任感のある人」と言ってもいいかもしれませんが事が起こってしまってからあの時こうしていれば、あの時僕が行動しなかったからと事後に悔やんでお金を出すなんて誰にだって出来る事です。そしてそれは… 相手の為に本当になっていると思いますか？よく考えて。意地悪ではなく客観的に考えて欲しいから書きます。彼が自分の保身でその場その場で思いついた事を言っているだけです。今後結婚を考えるのであれば４０過ぎたおばさんから見てお勧め出来ません。本当に責任感のあるという人は事後ではなく事前もしくは途中で対策を練るものですよ。

トピ内ID：3435114312

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しんどいですよー！

💡

ぽっと

2013年03月24日 12:24

彼氏ではないですが、同僚がそういう感じでした。なにかというと自分のせいで謝ってくる。責任感が強いのかもしれないですが、正直毎回「そんなことないですよ」と言って励ますのが面倒。そう言って欲しいのが見え見えだし。いーーーーっつもトピ主さんが励まさなきゃいけないのですよ。今回だって、風邪引いてシンドイのはトピ主さんなのに、励ます労力が必要なわけですよ。結局はかまってちゃんなんです。でもアピールが下手でそんな面倒な方向に...。ちょっと鬱気味というか。それ、そのうち本当に負担になってくるので気をつけてください。もー笑って済まそうよー。めんどくさいなーシンドイわ！ってなりますよ。壊れそうというより、若干壊れてるのでそんな卑屈になってるのです。悲劇のヒロイン症状って感じですねー私なら...関わりたくないです...ごめんなさい彼氏なのに。

トピ内ID：2743724145

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彼の視点を未来へ向けると良い

浮生

2013年03月24日 13:00

過去の反省は、往々にして、過去の悪い点（罪）を見つけて責任を感じる（罰する）ことだけになりがちです。自分が悪くなければ、過去の自分に自信が持てるでしょう。しかし、自分が悪かったら過去の自分の自信喪失・自己否定になるだけです。これでは、未来が闇に覆われたままとなり、いつまでも晴れることがありません。では「どうすれば良いのか？」という問題が起きます。人は、未来に対して不安を感じると、本能的に未来の安定や安心を求めて、現時点で様々な行動や言動を起こしていく能力があるように思います。これは、未来の不安を感じることによって、自然に起きてくる行動です。未来の不安を見落としたり、やり過ごしたりしてしまうと、未来の不安を未然に防止することが出来なくなります。どうやら今の彼に不足しているのは、未来の不安を感じる能力ではないかと思われます。一方、あなたには未来に対して不安を感じることが出来るような力が備わっているように思います。もしも、彼の過去に対する反省の能力を、あなたが気づいた未来の不安を払拭するために使うことが出来れば、互いに良い人生を歩んでいけるのではないでしょうか。私はそう思います。

トピ内ID：3470838284

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それって、キチンと物事を判定できない人なのでは？

😨

はま

2013年03月24日 13:00

テーマパークに行って風邪をひいたことに関して、客観的に考えると彼に責任はなく、これは不可抗力だし、トピ主さんの自己責任ですよね（ごめんね）。仕事で失敗をフォローしてもらった人もいるようだし、まあ、彼は「親切な人」ではあるんでしょう。しかし、彼のようなタイプは一体どうなんでしょうか。極端ですよ。何かをきっかけとして、心も体も壊れてしまう、か、激変して凶暴になる、か、どっちかのような気がします。少なくとも自然な人ではないです。結婚しても、波乱な人生ですよ。

トピ内ID：1896943967

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う～～ん

mna

2013年03月24日 14:16

意外とやっかいですね。恋人でも友達でも、私は息がつまっちゃうかな・・出かけて風邪ひいたくらいでそんな対応されたら、いちいち重いです（笑）優しいと言えば優しいのかな？なんかいちいち悲劇のヒロイン気取りって感じですけどね。壊れてしまうのが心配っていうか・・勝手に自分から壊れる男ですよね。＞「僕が寒さ対策をすればよかったし、電車で移動ではなく車にすればよかったから、責任は僕にある、だから病院でかかった費用も負担させて」と言いましたま、普通に「え？人間だから風邪くらいひくよ。責任どうこういうほど重い話じゃないから、費用なんて必要なし！」で軽くあしらったらどうですか。重い男にあなたも一々重く対応するから、二人してどっぷりつかれるのでは？彼は慎重な人のようだから、「そんなの関係ないよ～！」で笑い飛ばすくらいの軽いお嬢さんの方が合うのかな？って感じです。彼のそんな責任話など「必要ない」で笑って流せば？それでもしつこいようなら、私なら合わないですね。｛優しい人なんだ～」ですまない、恩着せがましいのはなし。良い事する自分に酔ってるんですかね。

トピ内ID：5812851308

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責任感が強いというより

懐疑

2013年03月25日 10:13

｢責任感が強い｣というよりは｢どうにかして責任回避をしたい｣人なんじゃないかなと思いました。彼が一番恐れているのは他人から｢あなたのせいよ｣と責められることではないでしょうか。だからトピ主さんから責められる前に、先回りして自分から謝っておく。こうすれば優しいトピ主さんは｢あなたのせいじゃないよ｣と言ってくれるから。本心では｢トピ主さんが風邪をひいたのはトピ主さん自身のせい｣と思ってる可能性はなきにしもあらずですよ。同僚とのエピソードも、うがった見方をすれば、同僚をフォローしないでおくと彼自身に追及されるべき点があったとかじゃないですか？看病のエピソードは、トピ主さんを放置して後から「なんで看病してくれなかったの！」と責められるのが怖かったからじゃないですか？トピ主さんが彼に対して被害者意識を持たない限り、彼が壊れることはないと思います。

トピ内ID：6651296884

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よく見極めて

さっさ

2013年03月25日 15:49

誠実・思いやりがある・真面目なだけか、いわゆる独善的なタイプか。よく見極めてください。独善的なタイプだと、自分がしたい方法で相手に親切にすることにこだわるので、相手の本当にしてほしいこととずれている場合でも、「どうして僕の親切を分かってくれないの！」「こんなに尽くしているんだから僕の言うことを聞いて！」となります。自分の優しさに勝手に酔っていたり、造られた優しさや我慢で相手をコントロールしようとします。幼児期に母親との関係に問題を抱えていた人が多いです。本当に優しい人の優しさはあっさりしていることが多いです。むしろ鈍感だったりして、気付かないことも多いけど、頼まれると心から喜んで一生懸命やってくれる、ような。あなたの彼が優しいのか独善か、よく見極めてください。

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私は苦手なタイプ

🐧

どん兵衛

2013年03月29日 23:30

なんだか一々そうやって言われるのは疲れます。自分も同じように考えなくてはいけないような気になってくるから。物事を一緒の目線で見られる人の方が気楽で良いです。それに勘ぐってしまえば、この先結婚して子供が出来たときに、今はトピ主さんにしている気遣いを子供に対してもした場合、トピ主さんが責められることも考えられます。「君の気遣いが足りなくて子供が風邪を引いた」なんて・・・どちらにしても彼が壊れるかを心配するよりも、どうしてそんなに自分を責めてしまうような性格になったのかを良く見極めてください。そして彼の気配りがどの方向を向いたときでもトピ主さんが耐えられるか、を考えた方が良いように思います。

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