住宅購入について義母の反対

レス31

（トピ主 1 ）

😨

ビーチ

2013年03月25日 11:44

話題

トピを開いて頂きありがとうございます。結婚４年目のビーチと申します。ぜひ皆様のご意見をお聞かせ下さい。我が家は１年半後の住宅購入に向け頭金貯金のラストスパートに入っております。月々のローン額を今の家賃と同じ金額に出来る様頭金を貯めて来ました。ローン開始後の家計にも十分余裕があります。そんな中義母が私達の住宅購入に対して｢まだ早い｣と言って来ます。｢景気が不安定だし大きな買い物はしない方が良い｣との事です。義母の言う事もわかりますが、決して無謀なローンを組む訳ではありません。私の親は｢２人で協力しあって返していけるなら良いと思うよ｣と応援してくれ｢頭金の援助もしてあげたい｣と言ってくれてます。正直これ以上義母に口出ししないで頂きたいのが本音です。｢私の親から援助もありますし、ゆとりを持って返済して行けますので大丈夫です｣と言ってしまっても良いでしょうか？

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言ってもいいと思いますよ

ビュー

2013年03月25日 16:35

多分、言っても義母さんの反対は変わらないとは思いますが。

トピ内ID：4196528160

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｢私の親から援助もありますし」は余計なひと言。

じゅんくん

2013年03月25日 16:35

義母さんは、自分の老後の心配をしているのではありませんか？いずれ実家に戻ってきて、同居してくれると思っていたのに…とか。そういう場合に、｢私の親から援助もありますし」はこじれさせるだけです。義母さんの逆上が目に浮かびます。『援助したってことは、いずれあっちの両親と同居するわけ！？』とかね。やぶへびで『うちも援助するから、私の部屋も用意しなさい』とかイヤでしょう？ですから、あくまで「ゆとりを持って返済して行けますので大丈夫です｣とだけ言えばいいです。まあ、支払いが出来るかどうかとかではなくて、義母さんが求めているのは介護方針とかだとは思いますけどね。また、お子さんの人数が書かれていませんが、もう生まれて決まっているのでしょうか？それによっても部屋数や間取りが変わってきますから、これから妊娠予定とかなら、それも義母さんの心配のポイントかもしれません。なんにしても、マイホームはトピ主さんご夫婦が決めること。義母さんに言えるのはアドバイスだけですから、適当に聞き流すか、ご主人に相手をしてもらえばいいんです。がんばってくださいね！

トピ内ID：1342955722

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だめだめ。

ほげらほげら

2013年03月25日 16:35

＞・・言ってしまっても良いでしょうか？ダメダメ。 1)義母に対して意見するのは嫁の仕事ではなく息子（だんな様）のお仕事です。　あなたはだんな様としっかり入念に返済計画やその他のリスクへの対応方法を検討し意思統一しておけばよいのです。 2)親からの援助なんて言い出す時点で・・「あなたたち（義父母）は援助してくれないのだから口ばかり挟まないで」という不快感があると思われます。　「頭金は十分にあるので」といえばよいことを「親からの・・」といってしまうあなた自身の不快感は間違いなく義母に伝わります。　燃えている火に油を注ぐ様なことをする気がしれません。 3)リスクに対する評価は人によって様々です。一概に義母が間違っているとも限りません。単に返済に余裕がある、ということだけでなく、リスクはいっぱいあります。大震災、火事、好景気に伴う金利上昇、失業、教育費・養育費など。過剰に心配するのもナンですが一定程度は考慮しておくほうが・・。 4)実は同居を希望している？　だんな様に親と話し合うようお願いしましょう、同居はしないと。

トピ内ID：1056888456

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上手に話をしてみたら？

🙂

シュウトメ

2013年03月25日 17:28

お姑さんが納得するように、現在～将来的な資金計画を細かく説明されましたか？ご主人と二人で丁寧にわかりやすく話せば　お姑さんもわかってくるのでは？と思います。＞「私の親から援助もありますし、・・・｣は最後の最後にしておいた方がいいと思います。あてつけがましくとられる可能性がありますよね。

トピ内ID：9230084643

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夫は？

🐤

おばちゃん

2013年03月25日 17:28

旦那様はなんとおっしゃってるのですか？義母という事ですから息子が対応することですよねそこで夫が義母に従うと言うのであれば次はトピ主様と夫の話し合いになるのでは？あと自分の親から援助があるというのは必要なければ言わない方が無難です

トピ内ID：1703681506

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いいと思いますよ

💡

bamian

2013年03月25日 17:28

だって、結婚して独立したんだから、義母は別世帯だし関係ないでしょう。「ちゃんと、夫婦で計画立ててますし、この先も2人で頑張っていきますので心配しないで下さい。新居が完成したら、是非見に来てくださいね」以上。

トピ内ID：9309060783

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彼は長男さんじゃないの？

⛄

おばはははん

2013年03月25日 17:28

だから家を建てるのは反対されているのでは？

トピ内ID：1393263163

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ご主人はなんと？

🐱

匿子

2013年03月25日 17:28

>>｢私の親から援助もありますし、ゆとりを持って返済して行けますので大丈夫です｣これは、口が裂けても言わない方がいいと思う。義実家の対応はご主人に任せましょう。ご主人が住宅購入に対してあまり前向きじゃないのであれば住宅購入自体を見直した方がいいかも。

トピ内ID：7185638071

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最終的には夫婦の判断

marimamo

2013年03月25日 17:28

義母がどれだけ口をはさんでこようとも、義母が保証人になってくれなければ住宅ローンが組めないわけでもないと思うし、最終的には夫婦で出された結論で話を進めていけば良いと思います。だから義母にそうおっしゃりたいのなら、そのまま伝えれば良いと思います。でも、義母が言っている事って、全てが間違っている訳ではないですよね？誰だって住宅ローンを組んだ時は返せると思って組むんです。でも、失業したり病気を患ったり予想外の事が起きた時にローンが返せなくなって家を手放す事例があるんです。親として心配で一言言いたくなる気持ちだけは分かってあげたらどうでしょう（大きなお世話であっても）。子供が入学までには家を持ちたいとか色々な人生設計もおありでしょうし、問題無くローンが返せるのなら誰にも迷惑はかけませんし、楽しい家選びになるといいですね。

トピ内ID：3052968397

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お子さんは？

千鳥

2013年03月25日 17:28

余計なお世話ですが、もう出産は終えられているのでしょうか。お子さんの数によって必要な部屋数が変わってきますので、その辺りがはっきりしてから購入したほうがいいと思います。うちは二人産むつもりで家を買いましたが、結局二人目は授からず、一人っ子になってしまいました。もう少し小さい家でもよかったと、ほんの少し後悔しています。それから「今」に比重を置くか、「未来」に比重を置くかで立地条件が変わってくると思います。うちの場合は、私が車の運転ができないので「駅」にこだわりました。駅さえ近くにあれば、子どもは少し遠い学校でも自力で通えるし、夫婦が将来歳をとったときでも、通院等に便利だろうという判断です。ローンのことだけでなくその辺りも熟考しての判断なのなら、義両親が少々何か言っても、ご夫婦で進めたらいいと思います。ですが、「私の親から援助もありますし…」は角が立つ気がします。言うのなら、ご主人がトピ主さんのいないところで「実は…」と切り出したほうがまだいいと思います。

トピ内ID：0547450588

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うまく伝えてください

れい

2013年03月25日 17:28

ご主人と二人で話し合った結論だと繰り返すのが一番です。最終的にはご主人が決めたことだ、と。おそらくご主人の名義が大半になるでしょう？母親としては、息子に大借金を負わせるのがこわいのです。今はローン金利が低いこと、資産になる物件を厳選し、ご主人を盛り立てる良妻であることなどをアピールなさると、お義母さまも安心されるかもしれませんよ。

トピ内ID：2620440592

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相手にせず普通に買っちゃえば

♨

あははん

2013年03月26日 11:01

姑さんは、自分の老後に有利な方向（同居か近居か経済援助かまでは？？だけど）にトピ主一家を進めたいのですよ。親の援助はオモシロくない情報なので黙っていましょう。テキトーにのらりくらりかわして「買っちゃいました」でいいのでは？

トピ内ID：5233534746

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家に対する意見の食い違いで離婚に至る例があるのは事実

セイウチ

2013年03月26日 14:01

お金の話は良いとしても、買おうとしている物件が妥当かどうかの点ではどうでしょうか？一般に、子どもの数によって家に要求されること（部屋数とか）は変わってくるはず。それらは今の時点で確定で良いのでしょうか？また特に注文住宅の場合、非常に細かいところまで仕様の選択ができますが、逆に言うとデフォルトの選択肢がないので全部指定しなくてはなりません。それらをしていくうちに、夫婦の意見の食い違いが表面化し、離婚に至る例があるのは事実です。つまり、夫婦の絆が十分できていないうちに家を建てるのはそういう点でもリスクがあると言うことです。そういう観点で考えると、結婚４年はちょっと早いかなと考える人が居てもおかしくないです。

トピ内ID：9243860443

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お金の心配ではない

おはぎ

2013年03月26日 15:48

義母さんは息子さんが家を建てるということで「本当にもう結婚して別の家庭なんだ。同居はなく息子はもう実家には帰ってこないという事実」でブルーになっているのだと思います。私も実親は近くなのでフツーにいい家が建ったと喜んでいましたが、義母は「息子はもう地元に帰ってこない」でなんか淋しかったみたいです。

トピ内ID：8799669073

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「消費税が上がる前に」

とおりすがり

2013年03月26日 15:48

タイトルの通り。政府は消費税を上げようとしています。家の購入にはダイレクトに響くはずですよ。ご自分の実家からの援助については、絶対に義母に言わないように。そして、義両親との同居を予定していないのなら、義実家からの援助は出来る限りお断りしましょう。

トピ内ID：8250644690

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家の購入

mi-chun

2013年03月26日 15:48

は自分達で決めたらそれを通した方がいいですよ！最終的に住むのは自分達なんですから他人にどうこう言われても流した方がいいです。ローンも自分達が返すんだし一生に一度の買い物ですし、他人に言われると欲しいと思って買うタイミングが考えすぎなどで延びたりしてグダグダになります！！自分達が買うと決めたら買うべきです！思ってる事もストレートにハッキリ言った方がめんどくさくないし伝わりやすいです！私は現在23歳ですが先月マイホーム完成し住み始めました！チビ２人と旦那の４人家族ですがお互いに子供は後１人欲しいと考えているので４ＬＤＫに広い庭が欲しかったので子供達が遊べるように一面に人口芝を敷き詰めました！契約などする時に購入はまだ早いかなとか思いましたが子供が居るとアパートやマンションなどは気を使いますし、月々の支払いが変わらないのならアパート代を払ってるのが馬鹿らしくなります！今は建てて良かったねと旦那と会話したり自分達でちょっとずつ家の中を作っていくのも楽しいですし凄く満足しています！

トピ内ID：9606934457

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トピ主さんは何も言わない

ゆう

2013年03月26日 16:42

トピ主さんは、ぜったい言っちゃダメ！角が立ちまくりです。ご主人に言わせましょう。直接言われたら、すべて夫に任せてますので…とかわす。それと、トピ主さんのご両親からの援助の話もしたらダメです。なおさら反感を買うだけですよ。

トピ内ID：6110693609

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正直私も反対派でした。

なおみ

2013年03月26日 16:42

人生良いときばかり無く、返済出来なくなることの懸念でした。南海、東南海地震、勿論津波も心配、人間物を手に入れると、今度は守りに入ります。環境のせいで２重の支出になるかもと、自分の経験からテレビでの問題、小町での相談やら色々まとめてみると家を建てる事はかせを自分にはめる事です。そこがいやならいつでも好きな所へ引越しができる。そんなことをあげて子供を説得しましたら、いまや子供も強力な反対派になり、人生気楽に生きて行きたい派になりました。子供に苦しみを与えたくない親心でした。人間はこの世にちょっと遊びに来ただけだよ。すぐに帰らなくちゃなんない。欲はかくなよ。と常にさとしています。

トピ内ID：1584175460

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親からの援助…禁句でしょうね

たろすけ

2013年03月26日 16:42

お義母様の住まいは近いのですか？景気のこともありますが、息子が賃貸ではなく持ち家を構えるとなれば、そこに根を下ろすと考えますよね。近いのであれば、純粋に経済的な不安などでおっしゃっているのでしょうけれど、遠いのであれば「帰ってこないことが決定的」になる不安。後者の場合は、経済的不安がなくても反対し続けるでしょう。我が家は家を構える際に、両方から援助いただきましたが、夫の両親からの援助は頭金に、私の両親からの援助は引っ越しや新居の家電買い替えに（両方適法な範囲での援助）あなたのご両親から援助を受ければ、あなた名義の持ち分が発生します。その辺も気にする方はいると思いますよ。だから、余計な事は言わない方がいいと思います。

トピ内ID：0003178493

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頭金援助言わない。

カメ

2013年03月26日 16:42

あなたの実家からの頭金援助は喧嘩になりますよ。夫婦二人で払っていける範囲でローンが組めるなら親の援助は極力受けない。あなたには実家の親でも、義母やご主人には、嫁の実家で、悪く言えば嫌味に取られて、片身の狭い思いをさせる事になるんです。いいふうに取られないのが嫁なの、住宅購入はご主人が長男じゃなければ夫婦二人で決めて買えばいい。義母さんの意見は右から左に流す。買ってしまえばこっちのもの親に頼らず買う！頭金援助は違う名目で実家から後で貰うことも出来ますよ。義母には後にも先にも絶対言わない。

トピ内ID：7528034395

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え？

🐷

そりゃいわれるわ

2013年03月26日 17:29

＞私の親から援助もありますし、ゆとりを持って返済して行けますので大丈夫ですあはは。そりゃ結婚してまで親から援助をもらうような夫婦なら心配されるわ。買うのは自由ですが、私もご主人に伝えてもらうべきだと思います。嫁が「私の実家から援助が・・・」なんて言ったらただの嫌味でしょう。むしろ今以上に心配されますよ。ちなみにゆとりのあるローンってことは、ほとんどローンの利子を払うってことですよ。

トピ内ID：1285186566

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固定資産税の分他

🐷

kon

2013年03月26日 17:29

もちろん毎年の固定資産税の分他、住居取得の必要経費の分も計算に入っていますよねその分も計算して家賃と同じなら大丈夫だと思いますが、お義母さんローンの他にも掛かる金額を心配して言ってるのかも

トピ内ID：8428023329

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はっきり言います

ソルト

2013年03月26日 20:50

景気が不安定なのは確かですが、この先、必ず景気が安定する訳ではありません。ローンと家賃が同額程度なら、問題ないように感じます。トピ主さんのご両親の援助は、特に言う必要はありませんが、義母さんには、ご主人が説明するのがベストだと思います。ご主人が説得してもまだ言うなら、ほっとくしか無いでしょう。

トピ内ID：1370878134

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トピ主です

🙂

ビーチトピ主

2013年03月26日 22:16

皆様たくさんのご意見、アドバイス本当にありがとうございます。私達は今現在義両親と同じ市内に住んでいて、住宅購入後もそれは変わりません。夫婦２人の希望する場所はどちらかと言えば今よりも義実家へ近づくと思います。また、私達夫婦は２人とも子供を望んでおらず子供を作る事は今後もありません。夫は次男で、義母は｢同居はお互い疲れるからしない方が良いよ｣と言っています(もちろん私も同居は絶対無理です) 単純にこのご時世に借金をする事を心配しての発言なのでは、と思います。｢援助の事は言わない方が良い｣とのアドバイスが多かったのですが、これはなぜ言わない方が良いのでしょうか？万が一今後義母の気持ちが変わり、新居での同居を求められない為には両親からの援助の事は先に言っておいた方が良いのかな…と思うのですが言ってしまってはいけないでしょうか？また実際両親からの援助の話しを姑に言って問題が起きてしまった方がいらっしゃいましたら参考の為お教え頂きたいです。どうぞ宜しくお願いします。

トピ内ID：4906910055

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トピ主さんレス読みました。

じゅんくん

2013年03月27日 11:58

これだけ多くの方が言わない方がいいって言っているのに、伝わってないと言うか、想像つかないものなのでしょうか。＞新居での同居を求められない為には両親からの援助の事は先に言っておいた方が良いのかな…と思うのですが言うってことは、同居うんぬんだけではなく、義両親への無心とも取れますが？「うちの両親はこれだけ出してくれるのよ！男親であるお義母さんはいくら出してくれるの？」ってね。しかも「同居はお互い疲れるからしない方が良いよ」なんて、社交辞令かもしれない。実は同居したいと思ってるかも、とか無いと言いきれますか？トピ主さんは、自分の都合で考えてます。レスしている皆さんは、義母さんの立場で考えて「言わない方がいい」って言っているんです。言わぬが花って言葉、ご存じないですか？もし後で同居してとか言われたら、その時に「実はうちの両親に援助してもらってるんで、いずれ親を引き取るつもりなんです。お義母さんは同居したくないって言ってたし…」と言えば済む話ですから。せっかくのマイホーム購入にケチがつかないように、余計なことはしないに限ります。

トピ内ID：1342955722

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義両親のプライドを傷つけることになる

ソルト

2013年03月27日 17:27

嫁実家は援助するという話を聞いて、何も感じない夫実家は無いと思います。いくら現在の結婚が「嫁入り」「嫁ぐ」ではなく、夫婦の独立した戸籍を作ること、などと言っても、夫実家には無意識に、嫁は自分の家寄りであると考えるものです。夫実家が、何事に於いても、嫁実家より優先・優遇されると思っています。援助や助言についても同じ。嫁実家が息子夫婦に対して、自分達より深い交流を持ったら、不快に思うのです。つまり、金銭的安心感どころか、援助が要るくらいなら、尚更時期尚早だと言われるのがオチです。必要がないなら、嫁実家の話を持ち出さないのが、夫実家に対する配慮ともいえます。

トピ内ID：1370878134

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逆です。

田舎嫁

2013年03月28日 16:29

＞｢援助の事は言わない方が良い｣とのアドバイスが多かったのですが、これはなぜ言わない方が良いのでしょうか？＞万が一今後義母の気持ちが変わり、新居での同居を求められない為には両親からの援助の事は先に言っておいた方が良いのかな…と思うのですが言ってしまってはいけないでしょうか？今でさえ「心配」を口実に口を出されてます。ご両親からの援助があると言ったら、トピ主実家への対抗心からトピ主夫婦への所有欲が強くなり、急に同居を求めたり強い要求が増えたりという事が増えて、余計な手出し口出しが増える可能性があるからです。もしそれが酷くなるとストレスで夫婦関係も姑との関係も悪くなってしまいます。どれくらいの強さで反対しているのか分かりませんが、トピ主さんから見て姑さんが割と言いたいことをはっきり言う、おしゃべりなタイプ、などでしたら、上記のようになりやすいと思います。それにそもそも親の援助を言う必要って無いですよね。ご主人とは親子とはいえもう独立した各々の家庭の事ですから。

トピ内ID：4752716349

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難しいですね

🐱

53才

2013年03月28日 17:23

>これはなぜ言わない方が良いのでしょうか？言えば義親に援助を請求しているように受け取られる可能性がありますね。トピさんは親の援助があるから義親に遠慮してほしいという気持ちがあると感じました。同じくらいは出してほしいと言われたと解釈されないでしょうか？ましてそこまで口を出す義母近くなるのですから、義母が来やすくなる。それを止めるために言いたい気持ちはわかりますが、住宅購入に口を出す姑には何を言ってもダメじゃないですか？姑には遠慮はないでしょう。親からの援助があっても義母からの援助は無いし、近くなので遊びに来るだろうし、来るたびに子供はまだ？と言われて不愉快になる残念ですが、それしか思いつきません。 >２人とも子供を望んでおらずこれを言えば姑はキレると思います。家を建てる必要があるのか！と離婚させて子供の産める新しい嫁を探す！と言い出しそうな気がします。

トピ内ID：1095145371

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なるほどね…

たろすけ

2013年03月28日 17:23

レスも読みました。トピさんの場合は、頭金だけではなくローンも共有名義になさるのですか？その辺のことがお義母さんには理解ができないのかもしれませんし、理解したくないのかもしれません。持ち分比率もトピさんのほうが多くなりそうですね。息子が、妻の実家からの援助で肩身の狭い思いをするのではないか、という心配です。二度目レスですが、私は実家からの援助を「消えるお金」に充てました。結婚後しばらくしてからの住宅購入でしたが、例え、家具家電、家財一式が嫁の実家が用意したものでも、家の名義に拘る方はいます。前後の事情もありますが、契約日前に義両親からは住宅購入の際の税制上満額の援助をいただいていましたが、双方の両親と会う機会があり、その場で私の父が「新居に必要なものを」と義両親の前でお金を出して、大変気まずく、普段温厚な義父がかなりご立腹でした。（うちの父のやり方が悪かったことは言うまでもなく、私自身、実父に幻滅しました）その後、義両親へ私から「いやな思いをさせて申し訳なかった」と謝罪しました。「消えるお金」に充てた理由は、上記のとおりです。

トピ内ID：0003178493

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ほほぉ、問題はソコですか

♨

タダのものはない

2013年03月29日 12:49

どうして実両親の援助を姑に言ってはならないのか、トピ主が理解できないという点でしたか。例えば赤の他人Ａさんがあなたに１０００万円くれたら？ビックリする、辞退する、を通り越して説得され受け取った暁には｢ありがとう｣と思うのが普通だと思いませんか？ヒャッホー！貰った後は知ったことじゃないよ！なんてのはかなり悪人で、何か別の形でお返ししたいと思うのが普通の人というものではありませんか？一方、赤の他人のＢさんが、なにもくれないでそこにボーっと立っているだけだとします。トピ主にとって、ＡさんとＢさんは対等ですか？違うでしょう。姑さんは、嫁の親と対等じゃなくなる事が嫌なのです。

トピ内ID：6123478211

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