中３の娘

レス15

（トピ主 0 ）

ヴィヴ

2013年03月26日 17:29

子供

娘が癇癪持ちでとても困っております・性格の一部ではないかと思うのですが、子どものころに比べて今はかなり緩和してはいます。現在怒るときのキーワード（地雷）は、「勉強しなさい」「友達関係（の話題）」です。この二つの話題を持ち出すと、烈火の如く怒ります。それ以外は母親にべったり甘えん坊、、自制心も弱く、ダイエットも3日も続かず、ずっとアニメと漫画ばかり観て家で過ごしています。学校では委員会の仕事や、先生のお手伝いをしたり読書冊数クラス1など、頑張ってるようですが、友だちは特定の子以外と話すときは、すごく無口になるようです。やはりちょっと幼い感じもするのですが、もう一人くらい話せる友だちを作れないものか、成績を伸ばせないものか（どんどん下がってきています）、また発達障害がある場合、どこに聞けばいいのか、学校に知られたら内申にひびかないか、でも母の私がもう限界というか、このベタベタした関係から、距離を置きたいのです。わたしの言うことを聞かないのなら、甘えの入らない関係の方に、親しき中にも礼儀があるということを教えて欲しいのです・・どうしたらいいのでしょうか、客観的に判断できる方、経験者の方、どうかアドバイスください。

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過干渉の可能性はありませんか

海

2013年03月26日 23:29

娘さんは、母親に依存している、年相応の親離れが出来ていないように感じます。お母さん(トピ主)が、以前から娘さんにアレコレ干渉しすぎ…ということはないですか？親が過干渉だと、母子分離不安になり、親がいない場(学校)では緊張、不安で疲れやすい(ストレスを感じやすい)場合があります。そのストレスの鬱憤で、家庭で爆発するのかもしれません。如何でしょうか？

トピ内ID：7466684852

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追記

海

2013年03月26日 23:29

それから、癇癪持ち、とは、自分の感情を自分でコントロール出来ず、周りにあたるんですよね。小さい頃から、子どもが癇癪を起こした時に親が機嫌を取っていると、それが当たり前になり、子どもは嫌なことがあると、態度に出して周りに機嫌を取ってもらおうとします。そんなことはありませんか？それならば、今日から、親は子どもの機嫌を取らないことです。癇癪を起こしたら離れましょう。誰も機嫌を取ってくれなくなると、自分で自分の機嫌を取れるようになります。

トピ内ID：7466684852

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しっかりして

ラッキー

2013年03月26日 23:29

娘さんは発達障害の疑いがあるのですか？どこに聞けばいいかとか学校に知られたくないとか…お母さん、しっかりしてください。娘さんの事を一番に考えていますか？家の外で一生懸命がんばっている娘さんを褒めていたわってあげていますか？友達なんて何人いるかじゃありません。成績もガミガミ言って上がるものじゃありません。わかっているはずです。思春期の頃を思い出してみてください。お母さんの苛立ちがうつっているのかも。

トピ内ID：4895121119

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メル友（LINEつながり）は多いとか？

ぬー

2013年03月27日 10:03

現代っ子なら　そういうお友達もたくさんいるのでは？今度　中３ですよね？だったら　卒業生から進路の話とか聞いて、そして卒業式を見て、あぁ、次は私の番だとピリピリしても不思議じゃないかも。我が子はアスペルガーです。部活部活で　成績は普通以下、アヒルが何匹かガーガー泳いでいる状態でした。でも本人に危機感もなく３年生に。それでも夏休みまで部活（固執しているから）。が　引退後いい方向にアスペルガー独自の集中力（固執）が働き、希望校への進学となりました。発達障害関係なく　まずは志望校決めではないでしょうか？我が子は　成績関係なく　あこがれ”から学校を見て回りました。部活、特色のある教育、立地や制服。自分で学校を決めたら曲げませんでした。 ”こだわり”が　学習意欲へと働き、子供自ら動きました。イライラ、八つ当たり等もそれまでありましたが、ピタっと収まり、ひたすら目標へと、自分で学習しました。みなが驚く成績急上昇でした。こういう例もあります。成績で学校を選ばず、未来の夢探しからアプローチされては？

トピ内ID：1533876088

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息子ですが

焼き餃子

2013年03月27日 10:53

高２の息子に似てます。息子は友達もいなくて学校では無口、家では私にべったりで年齢より幼いです。発達障害のくだりがありましたが、息子は学習障害かもと疑い、小１の時に病院で知能テストを受けました。結果、学習障害と普通のちょうど境目にいる子と診断されました。小３の三学期に担任の先生に、発達遅延のクラスに入るテストを受けては？とアドバイスされましたが、小４の先生にはテストを受けるほどではないですと言われ、普通に小中と通い今にいたります。今は偏差値の低い地元の高校に通ってます。もし発達障害ならとっくに学校側から何か言われているはずですから、性格的なものかも‥。または、うちと同じ境い目の子かも知れません

トピ内ID：0697642109

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親しき中にも礼儀あり

ダラ母

2013年03月27日 10:53

トピ主さんの文章が、申し訳ないけれど散漫で飛躍が多く、何がメインの質問か判りませんが。読んだ感想として、親しき中にも礼儀あり、は、子から親へだけではなく、親から子へも言えることではないのか、と感じました。特に、人間関係については、親と言えど口出しすべきでない面が大きいと思います。トピ主さんは、娘さんのデリケートな部分に土足で踏み込むようなことをしてはいませんか？ベタベタ甘えたり、無気力でテレビや漫画以外に興味を示さないとのこと、もしかして早く大人になるよう急かされて心のバランスを取れなくなっている可能性はありませんか？また、夫婦仲はいかがですか？自分自身の経験から、そのあたりにヒントが潜んでいるかもしれないと思いました。

トピ内ID：9799682040

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あなたにも問題がある

もね

2013年03月27日 11:58

＞「勉強しなさい」「友達関係（の話題）」この二つのことは中高生なら、誰にとっても親に口出しされたくないこと。苦手意識やコンプレックスがあればなおさら。もっと成績が良ければいいのに、もっと友達を作れたら幸せなのに、と一番願っているのは娘さんですよ。そんなデリケートな部分に、土足で乗り込むように口出しされるのですからブチ切れて当然です。大人なのにそんなこともわからない母親を持って娘さんはかわいそうです。勉強のことには絶対口出ししない。進路について冷静に話し合うことは必要ですが勉強しろ・努力は大事などと言ってはいけません。友人関係についても「心配なことがあったらお母さんにも相談してね」くらいにとどめること。＞親しき中にも礼儀があるということを教えて欲しいのですこの意味がわかりません。娘さんがあなたに無礼なことをしたらその場で「それは私に対して失礼だ、謝りなさい」とあなたが教えるべきことです。教えないあなたが悪いです。口出しするべきことに沈黙し、言ってはいけないことを言ってるような気がします。

トピ内ID：9294896592

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レスします

コスモス

2013年03月27日 17:27

トピ主さん、娘さんにかまいすぎじゃないですか？娘さんの話(言い分)を、否定も肯定もせずに、ただ黙って聴いてあげてみて下さい。娘さんに年相応の親離れをしてほしいなら、娘さんの問題に口を出すのは止めましょう。ダイエットが続かなくても、アニメや漫画を好きなのも、娘さんの問題、彼女が考え決めることです。見ていて歯痒い気持ちはわかりますが、嫌味や文句はNGです。反発を生むだけです。娘さんから話し掛けてきたら、黙って聴く。意見を求められたら「私の考え」として端的に話す。くどくど説教しない。親しき仲にも礼儀あり。というのは、親側にも当てはまります。子どもを自分の望むように動かしたいと口を出すのは相手に失礼、という事だと思います。親が対応を変えると、子どもが穏やかになったり、親子関係が良くなる場合があります。発達障害が内申に響くなんて聞いたことがありませんが、本当に娘さんに発達障害の疑いがあり、本人が生きにくさを感じているようなら、内申書云々なんてどうでもいいじゃないですか？それより、まずはトピ主さんが小児精神科や児童相談所などにご相談されたら如何でしょうか？

トピ内ID：7466684852

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思春期に

そばには

2013年03月27日 17:27

「勉強しなさい」「友人関係」この二つは地雷だと思います執拗に言われると怒りますよ娘さんに限ってじゃないと思います自分の思い通りにいかないからって発達障害って… 判断が主観的だな… （本当に発達障害だと内申点なんて心配している場合かしら？）娘であっても言っていいことと悪いことがあると思いますよ

トピ内ID：9450884286

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そんな

💤

だよん

2013年03月27日 22:03

そんな変な人に１０年以上付き合ってきたあなたの方が問題ありませんか？子供のかんしゃくをやり過ごすことしか考えなかったの？１０年以上も？で、もう限界だから逃げたい？確かにあなたには無理ですけど、もう、幼児でもないし、相談される相手も難儀しますよね。どこかの寄宿舎に預けることしかないでしょ。

トピ内ID：0714622848

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早めの対応を

❤

ラクレット

2013年03月31日 11:59

トピ主さんのお嬢さんと、同学年の娘がいます。印象としてお嬢さんは、かなり幼いです。うちの子が癇癪を起したのは、小学校低学年までです。この年になると母親とは一定の距離を置きますし、問題点について話し合っても論理的な会話ができる程度には成長しています。気にいらない事に癇癪を起してしまうのは、やはり情緒的に不安定であるか、精神年齢が幼いせいだと思います。学校には専門のカウンセラーがいらっしゃるはずなので、まずは担任の先生を通じて、お母さんだけでも相談してみてはいかがでしょう。アドバイスをもらうだけでも違いますし、専門家の判断が必要とカウンセラーが見たなら、早めの受診をするほうが、お嬢さんにとってもご家族にとっても幸運だと思います。内申に響くとか言っている場合ではありません。お嬢さんのこれからの何十年という人生が、かかっているんですから。

トピ内ID：5764780367

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娘のカンにさわること(＝娘を傷つけること)を言わない

🐤

ひよこ姫

2013年03月31日 18:25

＞怒るときのキーワード（地雷）は、＞「勉強しなさい」「友達関係（の話題）」です。困っているなら、言わなければいいのですよ。もう中３なのだから、自主性に任せればいい。友達を一人増やせばいいとあなたが思っていても、娘さんから見て、友達になりたい人がいなければ、無理強いですよ。 (中３というグループがすっかり出来上がっている時期にホイホイと短時間で友達を作れるとでも思っているのですか？) 子どものころから、娘さんをご自分の思い通りにしようとしてきたのでは？今、癇癪を起こすのは、反抗期の一つの現れであって発達障害ではないでしょうよ。娘さん、行き場のない怒りを抱えていそうで可哀想です。母親から発達障害と思われていることも、哀れでなりません。主さんが、娘さんに干渉するのをやめてみてください。あなたが地雷となるワードを言わなければ癇癪は出なくなりますよ。あと、娘さんとベタベタの関係をやめたいといいつつ娘さんの個人的なゾーンにズケズケ入って行くというあなたの矛盾に気づいてください。

トピ内ID：7309847642

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おいでおいで

💤

だよん

2013年04月01日 17:27

何人かのレスがありますが読んでますか？１０年以上だらだら子育てをした結果を改善したいのでしょう？何度も相談してくださいよ。一回で解決することじゃないですよ。手厳しいことばっかり言ってすみません。心配してるんですよ。口が悪くて申し訳ない。でも、ここにおいで、おいで。みんな育児に悩んだ仲間なんだよ。

トピ内ID：0714622848

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だよんさんの仰有る通りです

海

2013年04月02日 14:37

私も、同じでした。息子が幼少期から我儘で（そう育てたのは私です）、癇癪を起こすと長引いたり面倒だったので、息子が機嫌が悪くなると「～したら？」「～食べる？」と息子の気持ちを切り替えさせようと、あれこれ話しかけていました。結果、息子はイライラすると親が機嫌をとってくれることを学んでしまいました。息子が小４のときに、私がその間違いに気付いてからは、息子がイライラしたり機嫌が悪い時は、私はそっと離れ、本人が自分で気持ちを切り替えるまで放っていました。息子が普通になり話しかけてくれば、私も普通に話しました。それで、息子は徐々に自分で自分の思うようには気持ちをコントロール出来るようになりました。

トピ内ID：7466684852

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続き

海

2013年04月02日 15:08

また、学校では良い子、家では我儘な内弁慶な子どもは、「～でなければならない」と完璧主義だったり、失敗を恐れ、ストレスに弱い場合があります。これも、大抵親の影響があります。親がのんびり.「なんとかなるさ」と構えていて、子どものことを評価や批判をしなければ、子どもも失敗をおそれず、気楽になれるんじゃないかな？これも、私の失敗を経た経験からです。子どもは親の対応で変わります。まずは、トピ主さんから変わるよう、トライしてみませんか？子どもにこちらからアレコレ話し掛けず、黙って相槌を打つだけ。親として譲れないことは毅然とぶれないこと。子どもはお母さんが自分の話をよく聞いてくれたら、落ち着くと思います。お母さんがここぞと言うときは毅然と話すことで「親が口を開くときは大事なことなんだ」と学びます。

トピ内ID：7466684852

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