お見合いでの結婚について

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こぐま座

2013年03月26日 19:56

恋愛

３０後半女性です。相談所に登録して（小さい所です）、何人かとお会いしてきましたが、なかなか交際にまで発展する人がいなかったり、条件などが折り合わずにお別れしたりして、結婚まで結びついていませんでした。この度、やっと気が合いそうな人と巡り会いましたが、相手の方と話す度に相手がこちらに求めてることが多い気がして、どうしたらいいか迷っているので、他の方の意見を聞きたくて投稿しました。まず、お相手は４０前半の方ですが、仕事柄毎日帰りは遅いのと忙しい職種なので、健康管理に気を配って食事の管理や健康意識を強めて、自分の栄養面を是正して欲しいというのと、ストレスに弱いから精神的に不安定になってるときは、察して無理に話しかけないでそっとして欲しいとか、それでも落ち込んでる時は励まして欲しいとか、私が仕事していない時は、旦那専用セラピストになれるように頑張って欲しいとか、世話好きな女性を求めてるようです。自分は仕事頑張るとかは言っていますが、平日は毎日帰り遅くて休日は家でのんびりしていたいようで、出かけるのも毎週は無理だとか言っています。相手の人が私に対して何をしてあげるというのは言われてません。４０前半にしては、ちょっと頼りないかも？と思いましたが、自分が引っ張るというより、お互いで助けあったり、相手にいろんなことをサポートして欲しいという欲求が強い方のようです。それ以外は食べ物の好みや好きなことが似てたり、一緒にいて落ち着ける人なのでいいのかと思うのですが、相談所のルールで、交際３ヶ月で決断しなければいけないのがかなりのプレッシャーです。同じように、相談所で結婚を決めた方はどのようなことが、お相手の決め手になりましたか？３ヶ月で決められた方は最初から迷いなく、その人にしようと決断できましたか？いろいろご意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

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無償の愛

れのん

2013年03月27日 10:53

求めてばかりの相手って大変だと思います。世話好きなだけではダメで、貴女がよほど相手に惚れていて我慢強くないと。紹介所に登録経験あります。何回かお見合いしましたが、断ってばかりの自分に疲れてしまい、半年で休会しました。良い人がいなくて、あせっていると何かを感じた人を「この人かな」と思ってしまうと思いますが、結婚は色々な事を乗り越えてでも頑張れる相手じゃないと長続きしないと思います。私は休会後、現在の夫を紹介され交際し２年後に結婚しました。色々危機はありましたが、１０年以上続いています。でも、迷って結婚していたら、「やっぱり」という気持ちがでてきて、きっと心が折れていたと思います。迷うならやめた方がいいと思います。

トピ内ID：4269841164

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やめとこう

😭

くろくま

2013年03月27日 10:53

相手の男性、いい年して相手に求め過ぎ。私は離婚歴あり、子持ちでお見合いで夫(40代)と再婚しましたが、「今まで一人で気楽に生きてきたから、これからは同じエネルギーを家族という対象に向けたい」と言われて、この人とならうまくいくって直感しました。もちろん有言実行でしたよ。最初から「自分自分」の人(元夫がそうでした)、相手に何をしてもらえるかばかり考える人は幼稚です。

トピ内ID：9054157104

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安心感から暴言？

😭

くろくま

2013年03月27日 10:53

意味がわかりません。辛口になりますが、トピ主さん、愛されて大切にされていないことを認めたくなくてプラスに解釈しすぎていると思います。何をしても離れていかないと安心してくれている？本気ですか？それ嬉しい事ですか？いくら安心感があっても本気で愛していたら相手の尊厳を傷つけるようなことは絶対言いませんよ、気になるお友達とどうなるかは別として、付き合ってるその彼は絶対結婚相手にはしないほうがいい。

トピ内ID：9054157104

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無理しないで

ちこ

2013年03月27日 11:58

ずいぶんと求めるものが大きい方ですね。わたしならお断りします。一緒にいて落ち着ける方のようですが結婚して実際に一緒に生活するようになったら落ち着くどころか、心休まる場所がなくなりそうです。トピ主さんがお相手を心から愛していれば求められることについても素直に対応できるでしょうね。そうでなければ・・・早いうちにお断りしたほうが・・・３ヶ月の前に・・・

トピ内ID：1921651393

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えー自己管理なのに

☀

なんてん

2013年03月27日 11:58

健康とか精神面は自己管理なのに、奥さんにそれを求めますか？奥さんが出来る事は料理作りだけど、完ぺきには出来ませんよねそれが出来るのは栄養士か調理師だと思うセラピストってじゃ栄養士の資格を持ったセラピストとご結婚なさってと言いたくなります万が一病気になったり、健康診断で悪い結果が出たら奥さんの責任にしそうモラハラ旦那になりそうですね私だったら無しですトピ主さんもこれが引っかかるのでしょ？良いと思ったら悩まずにその人がもっと知りたいともうはずだからね

トピ内ID：3720472536

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きもちわるいよー

💋

まつこ

2013年03月27日 11:58

してほしいばっかじゃない！気持ち悪いよその人。そんな自分に都合のいい人でいいの？？私も、婚活したけれどいい人いなかったなー。若ければ、わがまま言えるけど、年齢を重ねると女性は不利です。紹介されるのは、おじさんかおじいさん、または性格の偏った同年代か、低年収で働く気のなさそうな若い男でした。同年代のまともな人は、年下を求めているかかすでに結婚しているし。しかも偉そうに、女性を年齢だけでしか見ませんし、子供が欲しいから君じゃみたいな扱い。こっちだって罰ゲーム的な条件のあなたと結婚なんてしてやるものか！と思いましたその男、ないない！

トピ内ID：7948537398

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やめたほうがいい

🐤

のり

2013年03月27日 11:58

　相手の長所短所をすべて含めて好きになれて受け留めて結婚だと思うので、あなたが今、違和感を持っていることについて、もっと相手と話合い、彼が何と答えてくれるか、話合うこと、コミュニケーションをとるべきだと思います。　３ヶ月で答えを出すような制度ですか？性急なところですね。　一応おつきあいはして、せめて最低６ヶ月はお付き合いをしてみて、もっとお互いのことを知る事は、大事だと思います。

トピ内ID：1251233596

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なにそれ。最悪。

🐱

通りすがり

2013年03月27日 11:58

それで40代前半なんですか？大の大人の男が？？「お母さん」を要求してるのと同じじゃないですか。うわぁ。マザコン男ですね。そりゃ間違いなく時間の問題で破綻しますよ！結婚しても１年も持ちゃしませんって！絶対その男と結婚だけは止めた方がいいです。年だから…とか、もう他に出会いないかも…とか思って妥協すると、絶対失敗しますよ。少なくとも、その男は不良物件です。

トピ内ID：2128846025

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頼りないけど・・・

ストロングゼロ

2013年03月27日 11:58

その精神力の弱さはかなりのものだと思いますが安定した職業で収入がよく、暴力やギャンブルなどがないなら40代独身男性の中ではましだと思います。低収入で共働き強要、家事は女の仕事とかの考えだったら独身のほうがましかな。あとは相手の親を見て常識はずれや価値観の違いを感じたら家族になるのはきついと思います。高収入（高学歴で激務な医師や弁護士のような職業）男性以外で40代まで結婚できないような男性は自分自身に理由があるか親に理由があるかどちらかだと思います。あと、30後半女性はとびきり美人でないかぎり選ぶ立場ではないと思います。

トピ内ID：4252899445

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そんなに求められてもね。。。

折り畳み傘

2013年03月27日 11:58

＞仕事柄毎日帰りは遅いのと忙しい職種なので、健康管理に気を配って食事の管理や健康意識を強めて、（中略）それでも落ち込んでる時は励まして欲しい←仕事で忙しいボクのサポートしてねってことなら、それでもいいと思いますが、当然、収入も立派なんですよね？年収にして、３０００万位あって、お金の管理を任せてもらえて、たっぷりお小遣を貰える専業主婦になれるなら、悪くない話ですが、共働き必須だったらパスした方がいいでしょう。３０代後半なら、ダイエット（必要なら）と若作りを頑張って年下を狙ってみてはどうですか？私（３８歳・２児の母）の周りでは、３０代後半で年下クンと結婚したママさん、多いですよ。やたら注文の多いオジサンはやめた方が、、、と思います。だから４０過ぎても独身なんだよってタイプですね。

トピ内ID：0650441906

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3カ月で自然と。

三日月

2013年03月27日 12:55

数年前、30代後半で同い年の初婚男性と出会い、結婚に至りました。大手ではない結婚相談所です。私の相談所はとくに交際3カ月で結論を出すという決まりはありませんでしたが、ごく自然に3カ月目にはもう結婚式や結婚後の生活など具体的な話もしてました。ですが「最初から迷いなく」なんてことはありません。初対面でビビビ！もないし私から見たら特別理想のタイプでもないし。まさか結婚するとは思いもしませんでした。でもお互いに出会ってすぐに波長が合う気がしました。彼の言葉を借りると「一番しっくりきた」のが私だったそうです。それからは恋愛に発展するのも早く、交際２カ月目にはもう一人暮らしの彼の家に遊びにいったりしてました。決め手とかあまり考えたことはないです。別れや不安が頭をかすめることもなく、このままいけば結婚するんだなと思ってました。ただ、慎重派な私の覚悟が決まったのは、過去の交際相手の誰よりも私のことを大事にしてくれそうと感じたことと私が窮地におちたときに助けてくれたことです。順調なときだけでなくトラブルが起きたときの対応で、この人なら一生を共にしていいと思いました。

トピ内ID：2177818616

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婚活

くろねこ

2013年03月27日 12:55

条件のすり合わせですよね。出された条件がダメならやめる。それだけの話ではないでしょうか。その男性も自分の条件に合致する女性が今までいなかったので独身なのでしょう。でもその条件を変えるつもりもないようなので、駄目なら次、くらいに考えていると思います。トピ主さん、お分かりだと思いますが男性のご希望は「母親」です。奥さんではありません。聞くまでもないと思いますが

トピ内ID：4002394704

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こちらからも希望を言ってみては

😀

松屋

2013年03月27日 12:55

気が合いそうな男性に出会って、まずはおめでとうございます。相手がいろいろ言ってくることを全部黙って聞いてあげているのはいいことだと思います。ただ、それは相手が貴女ではなく、彼の結婚に対する夢というかビジョンだと割り切ることが大切です。そろそろ、同様にこちらからもいろいろ希望を申し述べてはどうでしょうか。お返しにあなたは私に対してはこうしてほしい、という彼に対する希望ではなく、自分はこういう形の結婚生活、相手とのこういう関係を求めているのだというビジョンをはっきりさせて、それを話して聞かせる。そうしたら、お相手も、それなら自分にもできる、と思ってくれるかもしれません。できないと言ったら、互いにどのような形で折り合いがつくか詰めていっては？とにかく、今の時点で、すべて話しておくことが大事です。してほしいこと、自分が嫌いなこと、できないことは、大袈裟なくらいに話しておいたほうがいいです。ここまで独身で来たのですから、妥協はしないほうがよいと思います。ただ、お互い親切にしたいと思って、結婚後に自分が約束した以上のことをしてあげるのは、いいことですけれど。

トピ内ID：5069751521

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私はイヤ

💋

あめちゃん

2013年03月27日 15:39

トピを読んでの感想です。私はその人、ムリです。トピ主さんは、尽くすタイプですか？　私は尽くされたいタイプです（笑。夫がしてくれること。働いてくれる。お掃除やゴミ出しなど家事の手伝い。私のおしゃべりを聞いてくれる。わがままにも対応してくれる。会社帰りにワインやスイートを買ってきてくれる。週に1度、外食に連れ出してくれる。肩をもんでくれる。ずっとゴロゴロしていても怒らない。私が夫にしていること。おいしい食事作りを始め、家事全般。夫の話をニコニコ聞く。ストレッチする時のサポート役。こまごまとした事務手続き（の一部）。旅行時の交通機関やホテルの予約。子どもや猫とのコミュニケーション時の橋渡し。夫婦って、サポートし合うものではないでしょうか？

トピ内ID：5064994950

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その彼は辞めた方が良いのでは？1

グラッパ

2013年03月27日 15:39

見合いで結婚した男性です。トピ主彼が求めている事はそれほどハードルの高いものではないと思いますが。それがハードルが高いとトピ主が思うのならば結婚はしない方が良いのではないでしょうか。見合いは条件対条件のぶつかり合いなので、お互いの条件にデメリット以上のメリットを感じ無いようでしたら、辞めた方が良いのではないと思います。わたしの場合は男性の年収を重視して婚活をする女性と同じく、逆玉狙いで見合いをこなしていたので、最初から「この条件は必須だが、この条件はここまで妥協する」というしっかりしたビジョンはありました。また、今までの経験から、自分は恋愛感情が長続きしない性格だと判っていたので、好きになるかどうかは重視していませんでしたね。わたしがお世話になっていた仲人さんは、複数交際ＯＫで3ヶ月期間を引き延ばしてもＯＫな考え方でしたので、4人ほど同時進行をしていましたね。その中で一番条件の良い方を選びました。決め手は、必須としていた条件も妥協する条件もこれ以上は出ないだろうと考えるほど良かったからです。

トピ内ID：3617201700

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その彼は辞めた方が良いのでは？2

グラッパ

2013年03月27日 15:39

自己紹介書を見、見合いした段階で迷いは無かったですね。半年で婚約し、1年後に結婚しましたよ。特に好きではないですが、今のところ喧嘩もせずそれなりにやっています。何でもそうですが、何もかもと欲張っていたら結局は何も手に入りませんよ。一度、自分の「譲れない条件」「妥協できる条件」「妥協条件はどこまで妥協できるか」を明確にしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3617201700

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他に魅力の多い男性ですか？

ここ

2013年03月27日 15:39

どちらかというと「してほしい」を出してくる男性ですよね。もっと若くても結婚がすんなり決まるような男性は、精神的に成熟していて、自分の将来の家族への責任を意識して、自分に何ができるか考えて自分を奮い立たせようとするのに。その人の他の条件はどうですか？収入は多いですか？他に魅力があって、ずっと尊敬していけそうですか？天秤にかけてみてください。私は結婚相談所で半年で婚約しました。３か月目にはお互い「この人しかいない」と感じましたが、遠距離だったのでタイミング合わせで半年となりました。結婚相談所で女性が悩みがちなことは、出会う男性の多くが「いい人なんだけど？？」という感じで、断るべきか続けるべきかの決め手が少ないことです。しかし確実に「運命の人」と確信して結婚できる人もいます。もしあなたが相談所で活動を始められてまだ日が浅いなら、それほど迷う場合は見送られてもいいかと思います。もしも何年も活動されてて、今までで一番話が合う人ならば、思い切って結婚してしまってもいいかもしれません。

トピ内ID：2741045753

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結婚観は

Eeppkitteg

2013年03月27日 16:36

そこまではっきり自分の要求を言えるのは、ある意味ではあっぱれ。結婚生活というものが、彼の中で完全に出来上がっていますよね。妻の使命感に燃えて、任せておいてと腕まくりできる人でないと無理。トピ主さんが、我こそは世話好きと思うならいいのでは？トピ主さんの結婚観とはどういうものですか？それをしっかり持っていれば判断がつくと思うのです。妹は3お見合いで結婚しましたが、漠然とした温かい家庭をとか、二人で協力してとしか言えない人は断りました。自分の結婚に、誰でも言えるあやふやな言葉を使う人とは合わないと。具体的にこうするああするではなく、自分で考え、自分の言葉で言えない人とは無理だろうと思っていた。結婚した彼はそこがしっかりしていたのと、欲しい欲しいだけの人とは結婚できないと思っていたから、自分も欲しい欲しいにならずに相手を見ていたそうです。もう8年目かな、上手くいっているようです。

トピ内ID：0231532755

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相手の人の要求が大きすぎる。

mariko

2013年03月27日 16:36

男性の要求が多きすぎると思います。デ－ト中はいい感じでも、結婚したら、細かな事でギャップがでてくる事があるのに、今から、そんなに要求度が高いと、いざ結婚しても相手の細かさに疲れると思います。また、男性は自分がしてもらうことばかり考えていて未来の奥様になにをしてあげれるかを全く考えてないと思います。やめておいた方がいいかも。

トピ内ID：0678448382

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夫が7歳下です。

マメゴパン

2013年03月27日 16:36

私も夫に猛アタックされ、何度も断ってましたが、根負けして付き合ってみたところ彼が良い人だったので結婚しました。私も年下好きではなかったですし、夫も以前は年下と付き合っていたので別に年上好きではなかったようです。結論から言って私の場合は7歳差でも恋愛はありでした。ただ、結婚となると人によっては厳しいかもしれませんね。私は付き合った当初は結婚まで至ると思っていませんでしたし、結婚願望も特にありませんでしたが夫の方が結婚に乗り気だったので結婚できたようなものです。トピ主さんの彼は24歳。彼にいずれは結婚する意志があり、彼やトピ主さんの両親に年齢差に対する嫌悪感もなく、彼とトピ主さんの結婚したい時期にズレがなければうまく行くと思いますよ。余談ですが、彼が落ち着いてる（老けてる？）のは良いと思います。うちの夫も老けてます。私は年相応ですが、夫がおっさん顔なので、むしろ夫の方が年上に見られます。年齢差に対する引け目を感じることが全くないのでいいですよ（笑）

トピ内ID：0912226620

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結婚しました

さくら

2013年03月27日 16:36

私も相談所に入り、三ヶ月で退会、結婚しました。三ヶ月は確かに短くて、こんな短い期間で判断できるの？？と不安でした。でも、彼とは一緒にいて心地よくお互いの家族の話しとか将来の話しなど色々話しもして、自然な流れで三ヶ月後、退会できました。そして今は幸せです。今の彼に違和感を感じるなら、きちんと気持ちを伝えて、話しあいましょう。それが出来ない相手なら次へ行く！私も何人かの人とお見合いして、旦那さまにめぐりあえました。何人かとお見合いして、妥協しなくてよかったと思います。ちなみに37歳の時でした。

トピ内ID：9839140221

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子供ですね

まほ

2013年03月27日 17:27

お相手の方はお子様のようですね。他の方もレスされてますが、完全に「母親」を求めておられるのでは？私も婚活で結婚しました。お付き合いして２ヶ月でプロポーズ、８ヶ月で結婚し、現在２年目です。婚活でお相手を見極めるのは「条件」ですが、それにプラスして、ご自分の将来像にお相手の方が沿っているか、です。主さんはどのような家庭を築いていきたいんでしょうか？５年後、１０年後、そして老後をどのように過ごしたいですか？その将来像に、今のお相手の方はぴったりとはまっていますか？私の夫もある意味子供のようです。健康管理もお金の管理も大雑把。けど、とてもおおらかで穏やかな人です。この人なら、食事や健康管理、お金の管理は私が引き受けて、老後もずっと穏やかに暮らしていけると思って結婚を決めました。将来像を描いて、結婚相手を決めるのは主さんです。よく考えてくださいね。

トピ内ID：2867625676

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私ならOKです

キンクマ

2013年03月27日 17:27

私なら、彼を好意的に捉えます。ご自分のことを客観的に捕らえて、何が必要なのかを把握している。そこに向上心を感じます。ちょっと甘えたな感じもしますし、どちらかというと年上の母親のような女性がいいのかなとも思います。私のような世話好きな女なら良いのでしょうが、あなたが甘えたいタイプなら無理かもしれませんね。

トピ内ID：7094721433

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もし私でしたら

❤

marie

2013年03月27日 17:27

もし私がその立場だったらということで考えてみました。やはり質問者さまと同じように、何かひっかかるものがあります。何となく男性が自分の守りに入りすぎてるような。例えば、「仕事を真面目にしますし、一生お守りします。ですが、仕事で疲れることが多いので、毎週遊びにでかけられないかもしれませんし、そっとしておいてほしいことがあるかもしれません」っていうなら、自分の義務をまず考えて、少しお願いを付け足したって感じですけど。その方の場合は、～と～と～はしてほしい、してくれるなら～しますが。って感じですよね。自分優先という印象が否めないです。困ったことが起きたときに本当に助けてくれるのかな・・・って心配です。今時、男性だって自分の栄養管理はそれなりに自分でできますよ。もしくは、「僕は健康志向なので、一緒にそういう食事の気遣いしてくれると嬉しいです」とか言ってほしいですよね。ちょっと古臭い男性かなと思いました。っていうことは、そういう母親に育てられたってことですから、どんなお姑さんかというところも私は気になります。

トピ内ID：3813618583

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やめておいたほうが。

ふくろう

2013年03月27日 19:01

トピ主さんのお話をうかがうと、結婚前からいろいろと要求がありトピ主さんの希望も聞いてくれているのであれば、まだ考える余地ありですが、もし、結婚したらお相手は家のことはなにもやらなさそうですね。自分もお見合いして、結婚しましたが、3か月の中で決めるのは難しいと感じました。のっけからお相手に不安でしたら、やめておいたほうが得策です。

トピ内ID：6596260663

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要求が難しい

おばさん

2013年03月28日 10:33

結婚に夢見ていろいろ考えるのはいいけど、ちょっと要求が難しい人ですね。栄養面を考えた料理を希望するのは分かるが、ほっとけだの励ませだの、その境目が他人にわかるかっ！そこを察して相手の思うようにしてあげないと結婚生活に不満を抱くのは目に見えています。やっと出会えた話の会う人だったかもしれないけど、この話は見送ったほうがいいと思う。そんな男に気を使いながら生活するなら独身のほうがいい。

トピ内ID：1557513810

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やめるに一票

たま

2013年03月28日 12:24

怖いなと思います。弱い人は安心感から貴女をサンドバッグにしていたぶるでしょう。弱い人を甘くみてはいけませんよ。

トピ内ID：4308593030

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やめなはれ

ます

2013年03月28日 12:58

彼は妻がほしいのではなく、自分のマネージャーや母親やお手伝いさんがほしいだけです。結婚すれば彼の要求はさらに高くなり、あなたはただの使用人のような存在になるでしょう。その彼が40歳まで独身だったのはその要求内容によるものでしょう。他の女性は自分の一生を大切に考え、彼の本質を良く見たから別れたのだと思います。一生コキ使われてもいいなら結婚してみてはどうですか？ただしその後になって、旦那との生活が嫌ですなんて相談はしないでください。

トピ内ID：7170074021

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ごめん辛口で

らっこ

2013年03月28日 21:36

めんどくさいおっさんだな自分からストレスに弱いとか言う奴は… （たぶん）大成しないよそんな人の世話をしたいと思わないねそういった方はかかあ天下にしやすいかもね

トピ内ID：4170073091

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悩むならやめといた方がいい。

見合い結婚経験者

2013年03月29日 11:47

初対面のお見合いから交際に至り、「気が合いそう」と思える人は数少ないと思いませんか。頼りない男性の方がお尻に敷ける（失礼）ので、自分ができあがってる30代後半女性にとってはラクだと思います。確かに、引っ張ってくれるというよりは女性に“ママ”を求めてるかもしれませんね。こういう人は浮気しないからいいですよ。女性に対する経験も少ないタイプに口の上手さは期待できませんが、誠実でわかりやすい男性なんじゃないかなぁ？出かけたい希望があれば、自分が計画して一緒に行けばいいんだし。矛盾するようですが、それでもトピ主さんが迷うなら、絶対辞めといた方がいい。不安が尽きないなら、もう少しお付き合いを続けたい旨相手に交渉してみたら。一緒にいて落ち着ける人・・・貴重だと思います。恋愛感情がなくても、情を大切に、一日一日を重ねていけますよ。（結婚4年目、子ども2歳、39歳女性）

トピ内ID：6219676817

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