嫁姑戦争はいつから始まるもの？

レス29

（トピ主 3 ）

とき

2013年03月27日 14:49

ひと

35歳男です。妻と3歳の息子がいます。関東在住で実家は飛行機2時間、さらに電車で2時間の距離にあります。最近会社の同僚が嫁姑問題に疲労困憊しており、我が身を顧みて不安を感じてしまいました。嫁姑問題は一般的にいつから始まるものでしょうか？先述の同僚は「恋人として紹介したときから」と言っていましたが。今現在、実家の母（妻にとっては姑）と妻は大変仲が良いようです。（少なくとも私にはそう見えます。）・息子の出産後、母は1ヶ月ほど我が家に滞在し産後の手伝いをした。（妻の両親は早生しており、夫婦だけで産後を乗り切るつもりでしたが見かねた母が手伝いをかってでてくれました。妻は「最初は夫婦だけで、と思ったけど本当に大変だった。お母さんが来てくれて本当に助かった～」と今でも話しています）・帰省に時間も労力もかかるため私は面倒だと思うことが多いが、妻の方が私の実家への帰省を楽しみにしている。（妻曰く、母や父が子どもと遊んでくれるので肉体的・精神的に楽だ、と。）・帰省の際には結婚して3歳の子どもがいる私の姉（実家の隣県在住）も時期を合わせて帰省し子どもと女性陣だけで出掛けている（妻と私の姉も仲がよく、子どものことを相談し合ってるとのこと。帰省の日程も妻が姉に知らせています）妻の両親は早世し親戚もほぼ皆無のため、私には妻実家への気兼ねなどの経験はありません。ですので恥ずかしながら妻が私の実家にどのような気持ちを抱くのかは想像するしかありません。嫁姑問題はいつ、どのように発生しますか？また、今現在の良好な関係を保つために私に出来ることはありますか？経験者の皆様、ご意見をお聞かせください。

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今を大事に

miki

2013年03月27日 21:39

その状況だと今心配する事は無いんじゃないでしょうか。トピ主さんが出来る事は、いざ奥様がお母様とのすれ違いで悩まれた時、真摯に相談にのって差し上げる事です。義母の息子である夫が、自分の事を親よりも気にかけてくれる、それを実感出来るだけで余計な争いも避けられる事もあります。ちなみに、私は義親と月何回かお会いしているような状況ですが、今の所、争う気配は無いです。義母は思慮深く、周りへの配慮や気配りも行き届いていて、尊敬と感謝の念で一杯です。（見習いたくてもズボラな私にはとても無理無理なんですが…）比較的近くに住んでいるのに、距離感を意識して頂いて、余計な詮索が無いのも助かっています。ただ、喧嘩というのは、ちょっとした一言から始まってしまったりもしますから、これが永遠に続かない可能性もあります。でも今の私に出来るのは、私からその不用意な一言を出さないように気をつけるしかありません。トピ主さんもお二人の間に波風を立てるような言動に気をつけ、奥様とお子さんと過ごす今を大事になさって下さい。

トピ内ID：8808769066

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そのままでいいんでは

あまめっと

2013年03月27日 21:39

私も義母とは良好ですよ。敷地内同居で里帰りもしなかったので、産後はほぼ義母頼みでした。毎日来てもらってました。ちなみにうちの実母も、同居で姑とは良好でした。嫁姑の仲が良好な家も、結構あるんではないかなと思います。とくに奥様は実母さんがいないので、余計義母さんを頼りにされているんじゃないかな。仲良し女性陣に囲まれて、トピ主さんはお幸せだと思います。

トピ内ID：7443298258

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最終的には相性

婆は疲れる

2013年03月27日 21:39

私は姑側ですが、バトルどころか長男と結婚した女性とは結婚式で会ったのが最後です。挙式後に息子の奥さんから「私は介護はしません、孫に掛ける御金は老後費用にして下さい」と言われました。はぁ・・そうですか・・でも私達夫婦は子供が嫌いなんですけど。息子から届くハガキで孫が生まれたのは知ってますが、連絡はした事がありませんからバトルは起きません。　二男と結婚してくれた子は、優しくて頭も良くて田舎者の私達を慕ってくれます。帰省時も普段は手の行き届かない場所を、自分から掃除してくれたりします。田舎料理も美味しいと食べてくれます。これで可愛くない訳がありません。私から見れば嫁姑戦争は相性ですし、バトル出来るだけ大した物です。トピ主の奥様なら今のままでも心配無いと思います。何か起った時は、貴方は奥さんの全面的な味方でいてあげて下さいね。それにしても素敵な奥様ですね。

トピ内ID：6315882161

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うちの場合

😢

ぽん

2013年03月27日 21:39

結婚式の準備から姑の口出し(ウエディングドレスを代えろとか) 結婚前はおくびにも出さなかったのに、結婚したとたん、同居当然発言こどもが出来れば、孫に毎日会わさないなんて親不孝だとか細かいことはここではとても書ききれませんが、嫁の私は我慢したと思いません？こどもに私の嫌みを吹き込んだとき、キレました。夫に今までのことぶちまけました。間に立つ夫が気の毒なほどやり合いましたよ。夫は伝書鳩状態で。今？仲よしです。姑の直面したことないことにぶつかって、私が間に立って解決したからか、姑の態度が徐々に変わりました。今では姑と二人で話題のスポット調べてお出かけしたり、色々買ってもらったりします。実の母より優しいです。姑も実の娘(私からみて義妹)より優しいとか言ってくれてますまたいつ勃発するかはわかりませんが、私が思う嫁姑問題の原因は、お互い何かを望まないこと。友だちにだって、何かしてもらって当然なんて気持ち持たないですよね？同じだと思います。両方が感謝している今の関係、とても素敵だと思います。でも、それにご主人があぐらをかかないように。

トピ内ID：9835259358

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たぶん

mayu

2013年03月27日 22:03

トピ主さんの場合、始まるのなら既に始まっていると思います。結婚当初からという場合もあるのでしょうが、圧倒的に多いのは子供ができる前後です。子供がなかなかできなくてという場合も多いようですし、子供が生まれたら生まれたでトラブルの種になることが非常に多いですよ。私は結婚当初は義母と義祖母の２人と同居していましたが、３年我慢して敷地内に家を建てました。家の場合、元々義母と義祖母が戦争状態だったこともあり、私はほとんどトラブルはなかったのですが、それでも子供が生まれてからは少し我慢することも多くて同居を解消しました。特に戦争と呼ぶほどのトラブルはなかったのですが、私はわがままなので私には同居は難しかったのです。（だから、昔も今も戦争はしていません）トピ文を読んだ感じでは、今のところ大丈夫じゃないでしょうか。もちろん人間なので絶対はないと思いますが、トピ主さんのお母様ともお姉さまともうまくやってらっしゃるようですよ。まあ、これで安心して終わりにするのではなく、これからも奥様のことを一番に考えて様子を気にかけていれば大丈夫じゃないでしょうか。

トピ内ID：6747831666

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うちの場合、子供が生まれてから

😨

二児の母

2013年03月27日 22:48

出産前はそれなりに常識的な距離感で、お付き合いしていました。均衡が崩れたのは産後、義理両親に子供を会わせてから。遠方だったので、お宮参りで初対面でしたが、義父は抱っこしたまま、子供が泣こうが喚こうが、授乳のタイミングになろうが、離してくれませんでした。帰省時も、子供を抱っこして、とにかく私から子供を離そうとします。まるで餌付けの如く、食事前にも関わらず、お菓子やジュースを与えようとしたり、余計なことばかりします。義母は、玩具ばかり買い与えようとします。トピ主さん宅が上手く行っているのは、女性陣が全員常識的な方だからですよ。お母様も、奥様の子育て方針を尊重しているのでは？邪魔したり、余計な口出ししないでしょ？うちみたいに、孫を玩具のように扱う義理両親だと、そりゃ戦争になりますよね。貴方がするべきことは、仮にお母様やお姉様が非常識な行動を取り出したら、しっかり、いさめることです。

トピ内ID：5627751010

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始まるかもしれない、始まらないかもしれない

🐱

ミィ

2013年03月27日 22:48

…としか言いようがありません。うちの場合は同居するまでは良好な関係と思っていました。同居を始めてからも、しばらくは気を遣い合って表面上はうまくいっていました。でも毎日のことですから、いずれ歪みはくるもの。義母は円形ハゲ、私は失声症のような症状が出ました。戦争勃発(!?)は、その頃でしょうか。幸いにも夫が全面的に味方になってくれたので、乗り越えることができました。今は無理に気を遣わず、つかず離れずの関係を保っています。この先介護が必要になったら、日頃の義母の言動を思い出すと複雑な心境です。でも、私の両親の時に介護や死後の後始末を夫は一所懸命に手伝ってくれたので、必要なことはお返ししなければと思っています。主様の奥様は、余程よくお出来になったかたとお見受けします。だから主様のご両親様も可愛がっておいでなのでしょう。別居のままでいれば何の心配もなさそうですが、いずれ同居されても、うまくいくかもしれませんね。でも同居して初めてわかることもあるから、そこで衝突するかもしれません。そうなったら主様は、奥様の話に耳を傾けて味方になってあげてほしいと思います。

トピ内ID：3827901040

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恋人として紹介時・・に一票

鉄仮面

2013年03月27日 23:08

個人差があるでしょうけど、私（嫁側）は恋人として紹介時・・・大歓迎！お嫁さんにきてね。でもうちの娘の方がいい子。婚約～結婚寸前・・・なんだか不安。息子がいいなら文句は言わないけど。結婚後・・・家計、食事等、ちゃんとやっているか不安なので干渉。現在・・・子供ができて万歳。男児ができるまで産み続けなさい。こんな感じですが、表面上はうまくやっていますよ。うっとおしく感じる事もありますが、感謝もしています。夫が私を大切にしてくれているから、夫の為に・・と言う気持ちも働いて義実家と仲良くしなきゃな～と思っています。奥さんを大切にしていれば、多少の文句があっても奥さんは飲み込んでくれるでしょう。母親は大切なのは百も承知なので、自分の家庭を大切にしていれば、うまく行くと思います。・・・ってかなり嫁側に都合の良い発言かも？？

トピ内ID：5847998542

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我が家は発生しておりません（笑）

🙂

もんちゃ

2013年03月28日 10:33

こんにちは結婚20年目です。私の周りでは嫁姑問題は発生しておりません。私の姑はちゃんと心遣いの出来る方です。私も失礼のないようにお付き合いしているつもりです。ときさんのお母様もそうなのではないでしょうか？嫁姑戦争はしょせん人付き合いの延長です。同居で毎日顔を合わせていればそれなりにストレスも感じるかもしれませんが、遠距離別居＆普通の人間ならば通常問題は起こりません。とはいえ漏れ聞きますけどね。わざわざ腐りかけた野菜を持たせるとかなんとか。同僚の問題は同僚と同僚の母と妻の人間性と相性の問題でしょう。きっとときさんの母親と妻の相性は良いのだと思います。お幸せに。

トピ内ID：7142921034

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姑、嫁の人間性です。

ガルボ

2013年03月28日 11:34

　これに尽きると思います。私の近所には同居組が多いですが、まず、お嫁さんが我儘、頑固、自分本位な人は同居出来ません。ま、そんな人は鼻から姑を気嫌いする人が多いですね。反対もしかりです。だから、トビさんの奥様は大丈夫だと思います。素直そうですし協調性もある様だし上手に、スイスイ～とクグリ抜けて行けそうです。笑これ、どちらかが曲者だと絶対上手く行きません。姑も、嫁も癖の無い性格なら殆ど上手く行きます。生活していれば多少の摩擦は親子でもありますから、そんな程度でしょう。私も同居３０年ですが、姑が出来た人なのでラッキーでした。

トピ内ID：7019592122

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女性として産まれた時からはじまる

shinsen

2013年03月28日 11:34

表題の通りに思いますが、実際は相手を他人だと認識した時では無いでしょうか。何時でも簡単に縁を切れるからという距離感と、簡単に縁が切れてしまう事からの遠慮が相まってぎくしゃくする。はなから他人だと思ってる女性も多いでしょうから、恋人として出会った瞬間に開戦するケースも多いのでは。

トピ内ID：8784180117

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平和の極意伝授！

😉

永世中立男

2013年03月28日 12:24

４２歳の男性、６歳と３歳の子持ちです。嫁姑問題の発生のタイミングは千差万別です。紹介された時、結婚の時、子供が生まれた時などなど。人生の大きな変化点で発生することもあれば、積もり積もった積年の不満が何かのきっかけで突然噴出することもあるでしょう。現在の良好なご関係を保つには、一にも二にも夫たるトピ主さんの立ち回りが重要です。世の中の女性陣からは『何があっても妻の味方でいること』『実家との間の問題は夫が捌くこと』などの意見は上がるでしょうが、それだけではダメなんです。要諦は『表向きは妻の味方。裏で母親をフォロー』これにつきます。夫が味方になって妻だけがいい思いをしても、それは問題解決になりません。「あの子は嫁に言わされている・・・」という母親の憤懣はいずれ刃となって妻に向かってきますし、そもそもどちらかが一方的に我慢を強いられる関係はいつかどこかで破綻するものです。ですから、裏でいかに親のガス抜きをしてあげるか、嫁ではなく自分の意見だと親が思わざるを得ない言動と説得がカギを握るのだと思っています。

トピ内ID：5193454133

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いい関係ですね

ゆめこ

2013年03月28日 12:24

今現在、とてもうまくいっていらっしゃるように、お見受けします。３年は経っているんですよね。奥さんがお人柄がいいのだと思います。姑がお産の手伝いに来て、そんなに喜んでいるのですから。私も、姑の立場です。うちの嫁もお産後、近くにいるので私が面倒見ました。問題なかったです。お宅と同じように私の娘と、嫁も仲良くしています。１０年になります。すべての人が嫁姑、仲たがいしている訳でもないと思います。貴女が、奥さんにいつも仲良くしてくれてありがとう・・と感謝の言葉を言ってあげるといいと思います。すぐ近くにすんでいるのではないし、それもいい関係なのかな。お幸せに。

トピ内ID：1350471228

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私は子供ができてからです

まこりん

2013年03月28日 16:29

妊娠するまでは、お互い働いていてそれほど関わりがなかったのですが、子供ができてから過干渉になりました。それほど悪い人ではないけれど、年寄りはくどいですよね。どうでもいい自慢話くらいなら、しつこく同じ話をしても相手できるのですが、傷つくようなこともしつこく言うのです。毎日押しかけてきて、しつこく傷つくことを言われたら、いくら悪気がなくても許せません。表立って文句も言えず、我慢してますが、どうして一方的に先方の好きな距離感で、理想の嫁付き合いを押し付けられるのでしょう。別にいじめられたわけではないので、主人には今ひとつぴんとこないようですし、嫁姑の間の話に下手に夫を巻き込むと、嫁が言わせてる体になってしまうので、自力でやり過ごすしかありません。トピ主さんにアドバイスするなら、中立を貫くことでしょうか。河井継之助を見習って、中立のためには官軍(実母)とも戦う覚悟も必要かと。何が何でも嫁の方をもてとは言わないけど、お嫁さんはアウェイですから、圧倒的に戦力はお姑さんの方が上です。もしもの時は判官贔屓を。でも程よく離れているようですし今の生活で落ち着いてるなら心配ないのでは？

トピ内ID：1526547339

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奥様の立場を常に理解し重く受け止める。

大切にしてあげて

2013年03月28日 16:29

貴女の奥様は苦労されてるから人間ができているし大丈夫だと思います。姑、義姉の同じ好意であっても、人によっては不快感を露にし、親切にしても迷惑がり邪険にする人が多い中、素直に感謝できる素敵な奥様だと思います。やはり些細な事で不平不満を言うのは、心が未熟で苦労が足りないからだと思います。ただ一つ貴方にお願いしたいのは、自分が奥様と同じ立場(両親がいない)だったら…と相手の気持ちを思いやる事を絶対に忘れないで欲しい。親がいないというのはとても心淋しく、惨めで辛いものです。奥様の本当の辛さは貴方が体験しないと絶対にわからないものだと思いますが、親孝行一つにしても、親孝行できる親がいて羨ましいな～と辛いものです。自分だけ親がいないという疎外感だけは与えないで欲しいと思います。貴方には義父母がいない。だから義父母にされる不快感や気遣いによる心労、辛辣な思いに対してかなり鈍いと思います。【奥様の痛みを自分の身に置き換えて知る】という気持ちを普通の人以上に心がけて欲しいと思います。

トピ内ID：3809179553

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戦争は夫が油断したときから始まる

あき

2013年03月28日 16:29

いつから始まるか？私に出来ることは？という質問に答えると、夫が油断したときから始まるので、油断しないことです。妻は夫が自分に優しい人だと、夫の親にも優しくしようと思えます。夫が妻を冷たく扱ったり、浮気でもしたら、親と仲良くする心の余裕は無くなります。また、うちは嫁姑がうまく行ってると安心して、自分の実家との密な付き合いをあまり当たり前に要求すると、妻が疲れます。私楽しいから行くの楽しみなんて言葉を信じて、油断すると、実は気を遣っていた。疲れた。となったりします。妻が何も言わなくても、適度に距離を保った付き合いをさせてあげることです。また会いたいわ～と思えるくらいの頻度が一番もめないのです。もし、親や姉が妻に何か失礼な事を言ったりした場合、妻にお前が我慢しろ。と言うのではなく、親でも姉であっても、そういう言い方は駄目と注意しなくては駄目です。妻を守れるのは夫だけです。要するに妻が賢い人で、親とうまくやってくれてるからと、安心して胡坐かいてては駄目ということです。俺は知らな～い。勝手にやってて。は一番駄目。油断大敵です。

トピ内ID：4364389388

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あるとは限らない

かこ

2013年03月28日 16:29

トピ主さん、嫁姑戦争は必ずあるもの、と思っていませんか？嫁世代も、姑を最初から目の敵にしている人が多いですよね。でもね、仲がいい嫁姑もいるし、仲がいいとは言わないまでも、うまく付き合っている嫁姑も結構いると思いますよ。私は結婚20年で、これから10年以内くらいに姑になる世代です。私は自分の姑が大大大好きです。（あ、同居はしていません。これも大きいかも。）昔から、夫を置いて姑と二人で出かけていました。相談事も、実母ではなく姑にしています。私は姑のことを「世界一の姑」と思っていますし、こんな姑に「当たった」自分をとてもラッキーだと思っています。でも、夫の弟の嫁さんは、夫実家に近寄りません。何が言いたいかというと・・・嫁と姑も普通の人間関係。いつよくなるか悪くなるかは本人たち次第ということです。今のところ、トピ主さんのお宅は心配無用ですね。何かあった時、奥さまの味方をしてあげてくださいね。素敵な嫁姑、万歳！

トピ内ID：4300599513

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奥様、頑張り過ぎていないでしょうか…。

油断大敵

2013年03月28日 16:29

とても気立ての良さそうな奥様で感心しました。早く亡くした自分の親を重ねているのだと思います。またお姉さまとも親しくできているのは、またお姉さまの人柄なのでしょう。でも、根っこはやっぱり他人なのですよ。血縁とは違いますから、一度疑問符が付くとなかなか解消できないと思うのです。小さな小さな行き違いも度重なると、いっぺんに膨らみますから、今が平穏だからと安心はできません。私も、結婚前に抱いていた小さな違和感が、２０年３０年経って後戻りできないほどになってしまいました。夫のあなたが気遣いを持ち続けるのが大事です。妻だけが他人なんです。奥さまは、一生懸命馴染もうとし過ぎている、そんな気もします…。

トピ内ID：3366986127

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加齢や病気で性格が変わる事も

まりこ

2013年03月28日 18:49

トピ主さんのお母様は、キチンと子離れが出来ているので、息子夫婦に干渉せず、奥様も一定の距離を保ちつつ親しくしているのだと思います。私の夫の母も、一線を超えないように気を付けているのを感じるので、実母よりも付き合い易く、親しくさせて貰っています。実家に帰るより、夫の実家に帰る方が楽しみなくらいです。義父が亡くなって、義母の性格が豹変したらどうしよう？（長男で有る夫と同居したいと言い出すとか）と思いましたが、今の所、地元に義弟夫婦もいるお蔭か、穏やかな義母のままです。ただ、人は病気や加齢で性格が変わってしまう事が有ります。トピ主さんのお母様の年齢が分かりませんが、この先も大丈夫！とは限らないので、良く様子をみて下さい。奥様が「お義母さんが最近変だ」と言い出したら、初期の認知症を疑うとかして下さい。間違っても「母はおかしくない。今まで親しくしてたじゃないか」とバッサリ切らないで。仮に初期の認知症ならば、進行を遅らせる薬も有りますので、お母様の為にもなるのですから。

トピ内ID：3860584214

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幸福な家庭は嫁姑問題は発生しない

☀

団塊世代の姑

2013年03月28日 23:31

生きることは職場も家庭も学校もご近所も、すべて人間関係で決まります。これを賢くこなせる人は、嫁姑問題等起こさないように処理できています。お宅は言いお嫁さん、母親に目義まれ増した。大丈夫よ、今のままで。妻も母親も大事にしてね。

トピ内ID：4472010563

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戦争は性格次第。

😀

ぷりん

2013年03月29日 10:56

結婚など１ミリも考えてなかった知り合ったばかりの友達としておでかけ中、彼母にばったり。彼が紹介するわけでもなしだったので、会釈だけで通り過ぎ・・・後日私は彼母にめちゃめちゃ嫌われていると彼が笑っていいました。パンツ見えそうなスカートにケバイ女で無愛想できつくかわいげがないと。およばれしたわけでもなく道歩いていただけです。超ミニスカのケバ女、髪の毛赤いフリーターの息子さんの友人の中では地味なほうなんですが。。自立し堅い仕事にもついてましたし、休日彼に釣り合う格好を頑張っていただけです。あれから１０年たち次に会ったのは結婚の挨拶です。幸いお義母さんは本音はともかく、人間性だけはものすごくちゃんとした人でした。たまーにしか会わず、全く踏み込まず、表面的な話だけします。きっと今でも私の事すごく嫌いで苦手だけど、息子と仲良くて息子を大切にする嫁として認めていてくれるような気がします。ものすごく遠い親戚のように穏やかに時がすぎてますよ。多分戦争はおきません（笑）

トピ内ID：5803842161

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バトルがあるなら「恋人として紹介したときから」に１票

もや子

2013年03月29日 14:52

ただ、やっぱり人によりますね。お姑さんの人となりと、お嫁さんの人となりと、相性、ですよね。

トピ内ID：1383608304

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距離です

🐤

kein

2013年03月29日 15:29

その距離が円満の秘訣です。もし同居の話が出ても完全に弱るまでするべきではないです。うちも近距離で毎日顔を合わせててもわからなかったけど、同居で爆発。今は顔を見るのも声を聞くのも苦痛です。別居したいが、高齢の義父母ですし、主人には感謝の意がある為、我慢しています。ちなみにうちに引き取った形ですので、私たちが家を出ることはできません。ストレスで禿げそうです。両親も奥さんも大事なら、近づけないことです。

トピ内ID：2833824120

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私の場合は初対面から

2013年03月29日 15:29

初めて夫の両親に会ったとき、夫の母は腕組みして仁王立ち、にこやかに応対してくれた夫の父とは正反対で、挨拶もしてくれず、これは歓迎されていないと痛感しました（笑）しかしそんな夫母の態度に一番失望したのは息子である夫。まさか自分の母親が姑根性丸出しなんて！相当ショックだったようで、それ以来夫の、母親を見る目が変わったようです。結婚も大反対され、結婚してからもいろいろありましたが、夫が目を光らせ私と関わらないようにしてくれました。それが不満な夫母。結婚5年目、夫と夫母の確執により絶縁、それ以来10年弱、会っていません。私はそこまでしなくても、と思いましたが。私の周りでは、同居している家庭のほうが嫁姑問題が多いかなと思います。なので同居しないことが一番だと思います。

トピ内ID：4233268653

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ありがとうございます

ときトピ主

2013年03月29日 15:45

皆様ありがとうございます。全てじっくり読ませて頂いています。お一人お一人にお返事出来ずに申し訳ありません。嫁姑問題はいつ発生するのか？について紹介されたときから・子どもが出来る前後・同居したときから、夫が油断したときから、はたまた女性として産まれたときから等々。なるほど、自分では思いもよらなかったご意見をいただきました。また、「嫁姑問題はあるとは限らない」というご意見、まさに目から鱗です。そして今現在、我が家に嫁姑問題が発生していない（ように見える）のは母、妻の相性もさることながらそれぞれの配慮によるものなのだと理解しました。また、私に出来ること、についてもし今後問題が発生した際には全面的に妻の見方になること。裏では母のサポートを行うこと。妻の立場を見に置き換えて考えること。言葉では簡単ですが実際直面するときっと難しいのでしょう。しかしこれが極意であるとのこと、理解いたしました。

トピ内ID：9522695698

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ありがとうございます2

ときトピ主

2013年03月29日 16:51

思い出したことを補足させて頂きます。私と妻は高校生時から10年ほど交際し結婚しました。交際開始直後から私の実家にもよく遊びにきておりは母は娘が増えたように感じていたようです。妻は幼少期に実母を、高校卒業後に進学した看護学校1年生時に実父を病で亡くしており、今は戻る実家もありません。 10年ほど前、看護学校の卒業式に「妻（当時は彼女）の親族はだれも来なかったらしい」という話を何気なく母にした際、「私が行ってあげれば良かった....！」と母がぽろっと泣いたことを覚えています。実際は妻は「もう皆成人してるし、式に親族は来ないのかしらと思ってたら意外にたくさんいらしてて、泣いてるお母さんもいて感動の式だったよ」と妻は話していたので悲観していたわけではないと思いますが。このような経緯も、嫁姑問題が発生していない理由でもあるかと思います。

トピ内ID：9522695698

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トピ妻さんの場合は

♨

湯けむり

2013年03月29日 16:51

本来だったら既に発生しているんでしょうが、それが発生してない（愚痴も言ってない）なら今後も大丈夫なのでは？と思いました。発生する時はかなり早い段階で既に文句など言ってると思います。私の場合も、結婚して間もなくの頃起こりました。姑の発言によるものですが、かなりカチンときましたし、今では向こうは忘れてるかもしれませんが私は忘れないし、仲良くしようとも思ってません。で・も、仲良いというか、普通には接してます。言われた事を忘れたフリはしてます。でも、何か地雷的な事を言って来たら旦那通して抗議します。こういった流れとは別の世界でトピ妻さんは生きているようなので、大丈夫じゃないですか？飛行機+電車という遠距離も良いですね。

トピ内ID：1432709259

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ありがとうございます3

ときトピ主

2013年03月29日 16:51

また、今後嫁姑問題が発生する可能性が高いとしたら介護の必要が出たときでしょうか。以前介護の話題が夫婦間で出たときに、「俺の親はぽっくりいきそうだけど」という私の軽口に対し珍しく妻が怒ったことがありました。「賢くサービスを使いつつ、夫婦で頑張ろうね。お父さんお母さんに長生きしてもらおうね」と。また、「実子にしか出来ないことも、実子だからこそ出来ないこともあるから」と。看護師として働いての経験から出た言葉でしょうか。今は私の都合で関東を離れられませんが、妻は将来実家県に帰りたいようです。皆様のご意見を活かし今の状態が続くように努力していきたいと思います。先述の嫁姑問題に悩む同僚にも、皆様からいただいたご意見を教えようかと思います。彼は「俺は貝になってる」と言っており、それが得策だとは思えません。他にも何かご意見ありましたらお教えください。よろしくお願いします。

トピ内ID：9522695698

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なんてステキなお姑さん・・・・

にゃん

2013年03月31日 13:00

お姑さんはお嫁さんを本当の娘のように大切にしているんですね。だからお嫁さんはお姑さんを慕ってるのだと思います。もし、私が卒業式の話をしたら・・・姑は「大人だからいいんじゃない。おほほほほ～。」って言うかスルーするかのどちらかです。私の為に泣くことは絶対にありません。それどころか、孫と母親である私を引き離そうと必死です。「ママのトコなんか行っちゃだめ。ママなんか見あきたでしょ。」と会うたびに言われてました。「孫一人でお泊りさせたいから断乳しろ。」と言われ離乳食も進んでいない時期だったので断乳を断り私も一緒に泊まると伝えたら「絶対一人が良い！！！」と拒絶。大姑が私が誕生日の時、「お嫁さんの誕生日会しましょう。」って言ってくれました何度も。けれど、姑は嫌な顔をしてシカト。大切にされてる！！って思った事一度もありません。だから嫁姑戦争が勃発してるんだと思います。大切にしないくせに、介護は長男嫁の仕事って平気でいいます。夫は夫で姑の味方。お姑さんの奥さんもステキな方なんだと思います。今の関係が続きますように！！！！

トピ内ID：0116097253

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