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夫が他県の実家に帰省したがらないのは、妻の私のせいではない！

レス47
（トピ主 0 ）
😣
困っている嫁
ひと
夫40代、妻(私)40代、結婚6年目、子なし夫婦です 義理の実家は飛行機で3時間、空港から電車で1時間程度、帰省するのにお金も時間もかかる場所です。 それでも年に2回くらいは、夫に帰省したらどうかと提案するのですが、夫が帰省したがりません。 夫は、 ・口うるさい義父と顔を合わせたくない ・独身時代も親戚の葬儀がある時くらいしか帰省していなかった ・親父だって他県の実家に帰省していなかったのだから、オレが帰らなくても構わないはずだ と言います。 しかし義父母からは、息子が帰省しないのは、妻である私のせいだと、やんわり苦情を言われたことがありました。 義父母からは、 ・息子は、嫁が仕事で忙しいので一人で帰省してと言われたが、忙しい嫁をサポートしたいので帰省しないと言っていた ・姑が生きていた頃は、私(義母)がお父さん(義父)を帰省させず、結果的に家族全員でお父さんの実家から足が遠のいた。あれは間違っていたと思う。実家との交流の大切さを教えるべきだった ・夫を実家に帰省させるのは嫁の務め。息子が一人で帰省するのが嫌だと言うのであれば、あなたが一緒に帰省しなさい。仕事より帰省が大切 と言われました。 たしかに、私は会社を経営していて、世の中のバケーションシーズンが私の会社の繁忙期。夫が仕事を休めるお盆と正月は、逆に私は仕事を休めません。だから夫に一人で帰省してと伝えていました。義父母だって、他人の私がいない方がいいと思ったからです。 夫の言い方が悪かったのではないかと思い、夫から義父母に改めて説明してもらいましたが、「息子は嫁にコントロールされている！」「嫁が、息子から両親を遠ざけようとしている！」と騒いでいるようで、夫はますます帰省してくれそうにありません。 親子関係のもつれを私のせいにするのはやめてほしいですが、どうすれば夫が帰省してくれるようになりますか？

トピ内ID：c26ed456593c4071

#４０代
#夫
#夫婦関係
#義実家

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弾丸帰省

041
スーパーカブ子
分かりますよ。 ウチの夫もめったに帰省しません。 子離れしない母親にウンザリしているようです。 で、私のせいになっているもの一緒。 お願いだから帰って！と思う。 長期休暇にゆっくり帰らせようとするのがどうやら間違いだった模様。 世の中には3連休ってのがあってだな 初日、ギリギリ夕食に間に合わない時間に到着。 2日目、義両親の思う通り行動。 最終日、明日から仕事だから～と早めに帰宅。 アリバイ作りみたいなもんです。 少なくとも帰省していないという主張は潰せます。 まあゆっくり帰省しろ攻撃はのらりくらりとかわす必要は相変わらずですが。 少しはマシです。

トピ内ID：2cf6461eeac5bc0c

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何を言っても無駄

041
たこ兄弟の母
何を言っても無駄ですから。 「自分たちは被害者」にすることでプライドを守っているのですから。 ＞夫を実家に帰省させるのは嫁の務め。息子が一人で帰省するのが嫌だと言うのであれば、あなたが一緒に帰省しなさい。仕事より帰省が大切 「いやです。だって私のこと嫌いですよね？　大事な大事な息子を洗脳するような嫁なんでしょ？ 　大っ嫌いでしょ？　私も濡れ衣をきせてくるような人とは会いたくありません」 と、はっきり言っていいのでは（笑） 着信もメールもすべてブロック。 夫がつながっていれば十分です。 ＞私(義母)がお父さん(義父)を帰省させず、結果的に家族全員でお父さんの実家から足が遠のいた。あれは間違っていたと思う。実家との交流の大切さを教えるべきだった 「今からでも遅くないので夫に見本をみせてください。きっと夫も改心しますよ」 というか、自分たちが見捨てられるって相当に焦ってるんでしょうね。 相手にするだけ無駄ですよ。 対応は夫にまかせましょ。

トピ内ID：f5c870949567b61c

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何なんだその言い草は

🙂
既婚
主は、ご主人1人で帰省させるには？と悩んでるようですが、その親だとご主人は帰省したくないから帰省しないでしょうね。 姑から言われた事に対して、事実を言い返したらどうですか？ ＞息子は、嫁が仕事で忙しいので一人で帰省してと言われたが、忙しい嫁をサポートしたいので帰省しないと言っていた そんな事は私は頼んでいません！と言う。 ＞姑が生きていた頃は、私(義母)がお父さん(義父)を帰省させず、結果的に家族全員でお父さんの実家から足が遠のいた。あれは間違っていたと思う。実家との交流の大切さを教えるべきだった 今更そんな事言っても息子＝夫はお姑さんも義実家にお舅さんを行かせなかったんだから帰省しないと言ってます。 長年それを見てきた夫は、帰省する必要ないって言ってます。　　 自分のやってきた事なのに、反省さえすれば今更息子が思い通りなるとでも？ ＞夫を実家に帰省させるのは嫁の務め。息子が一人で帰省するのが嫌だと言うのであれば、あなたが一緒に帰省しなさい。仕事より帰省が大切 と言われました。 そんなのが嫁の務めっていつの時代の話ですか？そんな言い方は不愉快なのでやめてください。 仕事より帰省が大切なんて言いますが、私が働いてるのは家族の為でもあるんですよ！ って、わざわざ電話してでも伝えてやればいいのに。 でもその姑だと、人の話聞いてないね。 わかりますよ。家は義実家は隣なので帰省とかはないけど、家の姑もそういう所あるから。 ＞「息子は嫁にコントロールされている！」「嫁が、息子から両親を遠ざけようとしている！」と騒いでいるようで お姑さんは人の話を聞いてないし、思い込みが激し過ぎると思います。って言ってやりなよ。 ホント理不尽な姑だね。

トピ内ID：dc618994872ec88d

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放っておけば宜しいでしょう。

041
匿
夫には言うだけ無駄でしょう。 無駄な事はやらないのが賢明です。 義母に敢えて言うとしたら… 「私は義母さんとは違います。自分の夫をコントロールなんてしません。夫の帰省については直接話し合って決めてください。」と言えば宜しいでしょう。 あとは放っておけば宜しいでしょう。 まともに相手するのは馬鹿げています。

トピ内ID：d6b93f4a3116c74e

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結局、全部嫁のせい

🙂
にゃんにゃん
義実家とはやりとりしない。 何を言っても、嫁(妻)のせい、悪者。 面倒なので、返信もしないし、電話もでない。 用があれば、夫にかける。

トピ内ID：29802e70d25c472b

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留守電に入れさせてあげる

🙂
ポテチ
トピの主旨とは異なりますが、留守電やメールに言いたいだけ言わせてあげてはどうでしょう。息子が寄り付かない事実を受け止められなくて、トピ主さんに八つ当たりしているのが現状です。 留守電は聞かなくていいし、メールは読まなくて構いません。急用なら何度でも連絡してくるでしょう。 親子関係のもつれを無理に解決しようとせず、直接連絡を取らないように、未読スルーがお勧めです。

トピ内ID：e5590f0d75d22f24

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そんなのどうでもよくない？

🙂
むっちりもっちり
別にあなたが義実家で悪者になろうが 旦那が帰らないなら あなたも行くことはないんでしょ じゃあどうでもいいと思うんだけど それともいい嫁でいたいのかな

トピ内ID：380960a073f335ef

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ですよね

🙂
amneris
嫁は大変ですよね 何をしても、何を言っても、義実家は変わらないでしょう その対応は全部、夫がすべき事です 主様のせいにされて不愉快でしょうけど義実家とは疎遠にする事をオススメします

トピ内ID：655d12c10ccaa5fd

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ほっとけばいいのに。

🙂
へー
何で真剣に受け取って悩むの？ スルーしとけばいいのに。 いちいち相手にしない。 帰省なんて夫が決める事。義実家と夫の問題。 トピさんが何で悩むんでしょう？？

トピ内ID：df0555c3ceeffb18

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知らんぷりしてたらいいです

🙂
よくいるよ
姑は何でも嫁のせいにしたがるものですよ。ここで貴女がどんな手を打とうが、嫌なことが起きたときは嫁のせい。良いことが起きたときは自分たち又は息子のお陰。 いつの時代もそうなんです。知らんぷりしてましょう。

トピ内ID：4cf64184fddf765e

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義両親もトピ夫もあなたをダシにしてるだけ

🙂
とろろ蕎麦
双方｢嫁｣を使って自分に都合良く事を運びたいだけなんだから。 良い嫁のつもりで夫に帰省するように勧めたり説明させたりするから、 よけい夫があなたを盾にするんですよ。義両親も然り。 今後帰省にまつわるご両親の話は一切私に説明しなくて結構です。 私は行きませんので帰省する日時だけ報告してください。親子の事は親子で解決せよ。 と言って放置したら良いんじゃないですか。

トピ内ID：5fb3bc4bb98b94a1

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何故悩むの？

🙂
帰省は年一回
飛行機で3時間の距離ならアポなし訪問も無さそうですし、義両親から責められてもスルーすればよろし。 何故悩むのですか？ そんなに義実家にいい顔したいのですか？ ご主人から帰省を強要されているわけでもないのですからいいじゃないですか。 義実家からの連絡は全てご主人にしてもらい主さんは着拒で。 それともご主人に帰省してほしいのは実はトピ主さんが1人でゆっくり羽を伸ばせるからとか？

トピ内ID：f2fe52e1faa1589f

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義実家からの連絡は全て夫経由にする

041
詩音
他の方も書かれてますが、親子の感情のもつれにトピ主さんは体良く利用されてます。 息子が帰省を嫌がるのは、その程度の関係性しか築けなかっただけ。 なのに今更「息子を説得して帰省させるのは嫁の務め。」とか訳の分からんことを言い出す。 義実家関係者からの連絡は、全て夫を経由させましょう。 直接、連絡来ても無視。 トピ主の夫を説得するのは諦めましょう。

トピ内ID：dc3c0594870ecc04

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ご主人が

🙂
コーンスープ
＞・口うるさい義父と顔を合わせたくない ＞・独身時代も親戚の葬儀がある時くらいしか帰省していなかった ＞・親父だって他県の実家に帰省していなかったのだから、オレが帰らなくても構わないはずだ これがご主人の本音なんですよね なのに義両親には ＞・息子は、嫁が仕事で忙しいので一人で帰省してと言われたが、忙しい嫁をサポートしたいので帰省しないと言っていた と言っていたのですよね じゃあ元々の原因はご主人の発言ですね 両親の前では本音を言えずに、あたかもトピ主さんのためであるかのように言うからこうなったんですよね ご主人に本音を義両親に言ってもらっては？

トピ内ID：a9bc1ccd623fd3ac

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ほっとけばいいと思う

🙂
わーまま
結局さ こちらがどんなに良いことしても、当たり前 悪い時があったら、嫁のせいになるだけだもの 私も腹立たしかったから、 正しいを頑張って実行しましたよ 年に三度の帰省、親戚へのお土産も買って、義父母へのプレゼントにも準備して しょうもないことで嫌味を言う姑の根拠のない話を叩き伏せもした ほんとに都合の悪いことは全部嫁(笑) それでね、お互いに誤解も解けて和解なんてしないの 嫌味言う人の性格ってそもそもじゃない？ 卑屈というか、物事のとらえ方が否定ばかり 結局通い過ぎた故に嫌なところをたくさん見てしまって マスマス嫌なことを言われて結局行きたくなくなった 年に一度、数年に一度の帰省で、お互いを知らないままでいたほうが よかったのかもしれないと思っています 実の息子が何ともならないことを 他人の嫁がどうにかなんてできるはずがないのです

トピ内ID：baba690418915a34

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私のことを思うなら、一度帰れ

🙂
自分なら
私のことを思うなら、私を言い訳にするな。四の五の言わずに一度帰れ！と言う。

トピ内ID：5d4543a6bb189b37

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帰省の意味は

🙂
北斗一星
どうも世の親は帰省の意味を勝手に考え目的と手段を取り違えていますね。 子供の立場から言えば、実家に帰って親の顔を見るだけでは退屈で時間の無駄。もう親に甘える歳でもない。親が子供たちに会いたいというのなら、別に実家に行かずとも親が出てきてどこかで会えばいい。 ということで、我が家は夫の実家がクルマで１時間の距離ということもあって、今まで泊まることはなく、家族一緒にどこか旅行や食事に誘うのを常としていました。 こういうことならあなた夫婦も義両親と交流の時間を取ることができるのではありませんか。

トピ内ID：7f7a4ec794086945

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放置、放置

🙂
道草
そんなに距離が離れてて良かったじゃないですか～ 近くに住んでたら、毎週顔を見せろ！それが嫁の務めとか言って突撃してきますよ まず電話やLINEにはんのうしない あなたのせいでも何でもいいじゃないですか。 のらりくらり行きましょう もし直接話すことになったら 私はお義母さんみたいに、夫に帰省を禁止したりしてませんよ～むしろ積極的帰ろうよって言ってます～何言ってるんですか～ 私も○○さんが帰省を予定してくれるのを待ってるんです！帰るように何度も言いましたよ～（ウソ） 真剣に受けとる必要はないし 帰ってもご主人は気分が悪くなるだけなんでしょ。 ご主人のご実家はヒマを持て余してるんですよ。 二人だけではしょっちゅうケンカするから、間に入って欲しい あとは 息子が帰省することを周囲に自慢したい くだらない理由です スルーしましょ

トピ内ID：54d68170eaea3d34

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そんな義父母ならもう一生会わなくてもいいのでは

😒
バジル
夫も自分の両親のことが嫌いだし、義父母はあなたのせいだなんて思い込んで失礼なことを言ってくるのでしょう？ しかも遠距離ですから義父母が押しかけてくる心配もないし。 年齢的にお子さんも希望していないでしょうから、孫を会わせる会わせないという問題もなし。 であれば、もう放置しとけばいいじゃないですか。 何なら、あなたに連絡が来ないようにブロックしておけばいいです。 連絡は実子のみで。 仮に夫だけで帰省することになってもあなたは休みが合わないのですから、行かなければいいです。 ちなみに私はいろいろあって義父母と絶縁していますが、弟嫁はそれよりも前に義父母と疎遠になっていました。 義弟夫婦は結婚当初から遠距離でしたし、帰省は結婚後3年くらいまででその後は仕事を理由に全く帰省しなくなりました。 意地悪が限度を超えていたし、態度も悪かったし、大声で嫌味を言うし、そんな態度でしか接してこない人に義理立てする必要はないと思いました。私のメンタルが壊れましたし。 幸いにも夫自身が実親と会いたくないのですから何を悩む？と不思議です。 要は、あなたがいい嫁したいだけですよね？ いい嫁したいなら、あなた1人で帰省して義父母に尽くしまくりましょう。 そんなことしたくないなら、悪く思われようが知らん顔して放置すればよし。

トピ内ID：de405edcf85db4ef

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夫、しっかりしろ！

🙂
怒らないのですか？
「私のために、年に一度くらいは実家に帰ってきて」 「私を言い訳に使わないで」 と言ってみては？ 夫さんが帰省したくない言い訳に、主様を利用するのは酷いと思います。 我が家ならケンカ案件ですが、主様は腹が立たないのですか？

トピ内ID：078b4b949f968d48

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ほっとけばいいのでは？

🙂
ＭＩＹＵ
結婚して息子が思い通りにならないのは、嫁のせい よくある姑の常套句ですよね そもそも、自分が帰省したくないのを、トピ主のせいにする ご主人も悪いと思うけど たぶんどんな言い訳をしても義親さんは＜嫁が悪い＞となるのでしょうから もうほっといたらいいんじゃないですか？ それこそご主人も帰省したくないなら、 独身時代のように冠婚葬祭の際だけ帰ればいいんですよ と言うか、姑さんも ＞姑が生きていた頃は、私(義母)がお父さん(義父)を帰省させず、 ＞結果的に家族全員でお父さんの実家から足が遠のいた。 ＞あれは間違っていたと思う。実家との交流の大切さを教えるべきだった なんて勝手なんでしょうね まあご主人が実家との交流を望むなら別だけど トピ主の場合ご主人も実家とそんなに付き合いたくないわけでしょう？ ならばそのまま無理に帰省してもらわなくても良いと思いますけどね～ もういっそ、そうですね～私の仕事が忙しくて帰れなくてすみません～ 〇〇さんだけでも帰ってと言うんですが、どーしても嫌みたいで～ 私も困ってるんです～～ とか悪者に徹しちゃうのも手かもしれませんね～～ だってどうせ、帰省したって、なんだかなんだ悪者でよくは取ってもらえそうにないでしょうからね～

トピ内ID：e3879b948acda40f

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妻を守れない「男」要らない。

🙂
カカポ
義父母なんて所詮「オマケ」なんだから、 夫婦で話せば終わる事でしょ。 どの程度夫に言ってるか分からないけど、 これで最後だ！って位話し合って宣言すれば？ 「歪な親子関係に巻き込むな」と。 夫が帰りたがらない事や義父母の言動も、 トピ主が介入して改善はしないでしょ。 トピ主は義父母が〜って言ってるけど所詮は夫婦の問題。 夫がまともならここ迄は拗れもしないし、 夫も実の親から妻が言われてれば辛いですよ。 >親子関係のもつれを私のせいにするのはやめてほしいですが、どうすれば夫が帰省してくれるようになりますか？ これを夫に言ったの？ 言っても放置なら同じく義父母からの事は放置で良い、 と言うより妻も守れない男は要らない。 トピ主って経営者なんでしょ？ 取引先だと思えば淡々と出来そうだけど。 この程度の問題(私は問題とも思わないけど)を、 対処出来ない夫が悪いだけ。 義父母なんて出来が悪けりゃサッサと切りやすいのに。 夫の親子関係なんてトピ主にはどうする事も出来ないのに、 何故ここ迄悩んでるのか？必要があるのか？ トピ主の目は義父母に向いてるけど、 諸悪の根源は適当にしてる夫だからね。

トピ内ID：649d45beb3625b0e

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困りますね

🙂
あ。
事実を言っても信用してくれないので困りますね。義両親に来てもらっては？ また、夫がトピ主を言い訳にするのも困りものですが、世の中には色々と断りづらいことを「夫がダメといっている、嫌がるから」を断り文句にする妻も結構いるので、夫がそういうの見聞きしちゃってるのかもしれませんね。会社とか友人とか、ネットとかで。 義両親から言われるだけだったら、もう「夫が嫌がる事をさせて夫婦仲が悪くなる」よりマシだと開き直り、「そうなんですよ～。夫が手伝わないとうちの収入立ちかないんです。夫も私が大好きすぎて、帰省したくないって駄々こねるんですよ、私も仕事休めないのでごめんなさいね～」とでもお返ししておいたらどうでしょうか。夫には「毎回大きな貸しだから、覚えといてね。私を悪者にした貸しは大きいわよ、ウフフ」と。

トピ内ID：d336d09481d8e59e

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帰省しないと思う

🙂
くろ
結論から言うと変えるのは無理。 うちなんて車で30分の距離なのに、年1の帰省（帰省なんていう大掛かりなものじゃない）すら嫌がります。 私も最初は夫をたてなきゃと思い、両者の板挟みで辛い時期がありましたが、ある時開き直り、「夫さんの意志で帰らないだけで私は関係ない。今後は私は一切関与しないので勝手にどうぞ。」と伝えてほっておいてます。信じてなくてもそれが真実だからしょうがない。 そのかわり自分が心配になったら1人でたまに様子を見に行きますよ。 トピ主さんは遠方とのことで難しいかもしれませんが、どうしても誤解を解きたいなら、旅行ついでに数時間だけでも1人で訪問してみたら？「実家に行くよう説得しましたが、全然きいてもらえないので１人できました。」と言えば多少は信じてくれるかも。 でも私ならそのままにしておきます。今となっては仮に自分のせいだと誤解されても別にいいかな。鬼嫁と思われても自分に実害がないので。

トピ内ID：fd25525693d6895b

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そりゃ夫に

🙂
アルアル
対面で誤解を解いて来て。このまま私が悪者にされるのは嫌だ。 と言って、帰省させればいいと思います。 今回のことが誤解だと分かるように、今後盆暮れには必ず帰省するようにして、と。 夫に、あなたが実家から逃げ続ける限り私が悪者にされるんだ、ということをキツく伝えれば良いんじゃないでしょうか。 なんで嫁が悪者にされるんでしょうね。 迷惑ですよね。

トピ内ID：3102ed046f2d5a2c

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嫁のせいにさせてあげるのが親孝行

🙂
ライラックブルー
うちの義両親も嫁のせいだと思ってます 県内ですが夫が帰省したがらず アポ無しで義両親はやってきます なぜか、夫がいない平日に 独身の頃から夫は全く帰省しませんが 結婚した途端に嫁のせいです きっと理解したくないんですよ 息子から避けられていて会いたいと思われてない事実を知りたくない ご主人も傷つけるから言いたくない 私は嫁のせいにさせてあげるのが 義両親への親孝行だと思ってます 死ぬまで気づかないほうが幸せでしょ？ しかし、トピ主さんのお姑さんの場合 自分は夫の帰省の邪魔をしておいて 息子の嫁にはやれと言うなんて 非常識ですね うちは、夫の親が戦死している人とお見合い結婚した姑なので、本気で分かってませんので放置 近頃は、夫と子供だけで行くようになったので、私が行くのは年１です。

トピ内ID：ee2f166a26914460

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「嫁のせい」も経験上真実だからでしょ

🙂
ひつじ雲
義母さんは自分が現役嫁だったころ「私(義母)がお父さん(義父)を帰省させず」だったんでしょ。 それなら「夫が他県の実家に帰省したがらないのは妻のせい」は事実だったし「あれは間違っていたと思う」と反省してるんでしょ。 義母さんも義父実家に対して「帰省したがらないのは、妻の私のせいではない！」と主張してたのかもしれないし、トピ主さんが同じこと言っても言い逃れと思ってるのかもしれない。 自分が経験あるんだからね。 少なくとも姑さん立場としては素直な人だと思う。 姑さん立場だと嫁に対して「私のやってきたことは絶対間違ってない」と言い張る人が多いから。 「私は間違っていた。トピ主さんには同じ間違いをしてほしくない。」という忠告のつもりだろうから。 これから先はトピ主さん次第。 義母さんの言い分を好意の忠告と解釈して(渋々ながらでも)一緒に帰省するか。 「自分ができなかったことを私にやらせるな」と義母さんと同じ道をたどるか。 どちらかでしょうね。 トピ主さん的には夫一人で帰省してほしいのだろうけど、それは無理だと思う。 お盆が忙しいなら時期をずらしてでも一緒に帰省するか。 どちらも帰省しないか。 ですね。

トピ内ID：e7c903f2c195bd11

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夫から責められないなら

🙂
うしゅ丸
他のレスにあるように、義親を無視するなり反論するなりでよろしいと思います。それをやって困るのは、夫から 「お前（トピ主）がうまくやってくれないから親が悩んでいる」（最悪、離婚） と責められる場合です。トピ主の夫はそんなことはなさそうなので、義親なんか無視です。トピ主には不本意でしょうが、トピ文は、トピ主が良い嫁と思われたくて夫を差し出したい、と解釈出来なくもありません。そんなことないのでしょうから、義親には勝手に言わせておいたらいいんじゃないですか。

トピ内ID：8845a1165e707f80

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無視するといいですよ

🙂
みぃ
私も、同じようなことを義祖母と義母に言われたことがあります。 「あなたが夫の実家に行きたいと言えば、息子も一緒に来る。だから、あなたが気を使って、もっと来なさい。」と。 夫は独身時代、たまにしか帰省してなかったのに、結婚した途端、毎年「帰省は何日から？」と連絡が来ます。 　 我が家の夫も、夫だけで実家に帰省したがりません。 口うるさく言われるのが嫌。自分の部屋も無いし、やることがなくて暇だからだそうです。 　 私は、夫の実家では酷い扱いを受けるので帰省したくありません。 なので、冠婚葬祭以外は帰省しません。 夫の実家からの連絡は無視し続け、夫に対応してもらうようにしました。 夫の実家では、帰省しないのは私(嫁)のせいになってますが、なーんにも気にしません。 距離があるのでアポ無し訪問も無いし、夫が帰省したくない人でラッキー！ぐらいに思ってます。 騒がせておけばいいですよ。無視です。

トピ内ID：514e055b1470c6d6

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帰りたいと思える実家じゃないから仕方ないのでは？

🙂
完全同居嫁
都合の悪い事は嫁のせいにしてるような義両親ですから、夫も家の居心地は悪いから帰りたくないだけ。それを嫁のせいにするな！ですよね。 義両親にそこまで言われてるなら、いい嫁は止めてハッキリ言えばいいのでは？「夫が帰らないのは私のせいではありません。帰りたいと思える実家ではないから帰らないのでしょう。夫が帰りたくなったら帰ると思うので、私ではなく直接夫に言ってくださいね」と。 別に嫌われても痛くも痒くもありませんよ。

トピ内ID：45a4de8f013a002a

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