兄と妹・姉と弟　の兄弟で育ち、結婚した人と姑さんへ

レス19

（トピ主 2 ）

🐤

名取

2014年07月02日 22:34

ひと

私は、兄がいて妹の立場。2人とも結婚。夫は、姉がいて、弟の立場。姉も結婚。実母は、姑であり、嫁いだ娘（私）の母。私は、夫母（姑ですが、夫の母としか思いません、すみませんがこの批判はなしでお願いします）と、2度の裏切りからうまくいっておらず、結婚当時から別居でも。悩みを実家両親に聴いてもらい、慰められたり、励まされたりで今日に至ってる。母は、兄嫁も（別居）私と同じ立場で、娘（私）が言うことは　されることは、母も気づかずに、兄嫁にしているかもしれないと私と同じ気持になっている時もあるかもで気遣いしていて、近所の人から『本当の娘みたいに　仲がいいね。』で、兄嫁もたまに私の実家で会っても、兄や子どもと私の実家へよく行くようで勝手口から挨拶して、キッチンでお茶を入れて　テレビの部屋へ持ってきた。そこで私と挨拶。これには、びっくり。母も兄嫁さんが、よく動くし　気が付くし　気遣いしうちにはもったいないくらいのお嫁さん　と　兄家族がいないところで、私に　褒めるし感謝もしている。反対の立場の　夫の姉は結婚時、嫁ぎ先の両親は他界していて姉の夫が裕福なので、頂き物もほとんど夫実家へ持って行きプレゼントも高級品ばかりで、夫両親は、姉夫婦を自慢するし比べもされますが、なぜかキッチンで私にだけ。夫（息子）には、世間話。帰宅後、夫に言っても、無視。夫実家に関わる以外は、普通の仲。夫姉の姑からのイビリの経験が皆無。皆さんの実家の母は、姑と　娘を嫁に出した立場。娘が、嫁ぎ先の家族のことでの悩み、　相談に乗ると思うし。姑として、お嫁さんとの仲は　うまくいってますか。姑さんと、嫁いだ娘・嫁側　からの現状を。

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別にいいけど

😀

かな

2014年07月03日 19:05

句読点も改行も段落空けも「てにをは」も意味不明。読むひとに伝えることを考えていますか？頭の中がとっちらかってて、うまく人とコミュニケーションとれないから、義父母や義姉とうまくいかないのでは…。ちなみに私は「嫁」ですが、義父母とも義姉（２人）ともうまくいってます。（近居）おそらく向こうも何か小さな不満や我慢はしてくれてるだろうし、私もそれなりにはあるけどお互いに気遣い合っていい関係を保ってます。

トピ内ID：2143968738

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もう少し分かりやすい文章で

みとん

2014年07月03日 19:05

隣の人に話しているんじゃないんだから最後まで文章で書いてください。「も」とか「でも」で終わる文章はありません。実際の話す様子もそうなのではありませんか？言いたいことを主語述語整えて話していますか？あなたの言う事が分かりにくいと言われませんか？それぞれの嫁や娘に対する態度は違って当たり前です。今までの育ってきた家と嫁いだ家で同じ対応をしてもらえるわけもないしもともとよそのお嬢さんだった人とどう接するかは姑世代のもう変えられない性格にも拠るでしょう。嫁たちだって同じ人間じゃないんだから当たり前です。それを比べてどうこう言っても始まらない。あなたは貴方らしく自分の意見を丁寧に伝える努力からしてみては？

トピ内ID：2881925307

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もうねお手上げ。

迷路だな

2014年07月03日 19:05

ご自分の書いた文章を読み返しましたか？ひどすぎる。それでも質問にお答えします。我が家は上手く行っていますよ。本当にいい兄嫁ですし、夫の妹は可愛いですから義両親が自慢するのは当たり前。我が家は遠方で義妹夫婦は近居ですから、こちらが感謝しているくらいです。私は出来がいい妻ではないですが、夫婦仲はいいので、ただそれだけで感謝されています。ありがたい。人に何かを伝えるとき、もっと整理しましょう。文章だけでしょうか。引っ込み思案でなかなか自分を出せないのではないでしょうか。それは人のせいではなくて、名取さん自身があやふやな人なのでしょうね。そしてなによりも、実母と義母は別人格ですから、比べてもしようがないです。

トピ内ID：2004326626

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大変申し訳ないけど

🎂

素肌のもも

2014年07月03日 19:05

意味不明。兄嫁が勝手口から挨拶して、リビングでも挨拶することが何故ビックリ？ 2度挨拶するから？それとも玄関まで来て、三つ指付けと？夫姉は裕福な生活。夫実家に戴き物を持ってきて、自慢する。で、私だけ、キッチンって？姑に裏切られたことはどう関係するの？つまりは実母は私と兄嫁を対等に扱い、兄嫁と夫姉は私を蔑ろにするから不満。皆さんのところは？トピなのかな。トピ主さんと意思の疎通が出来ないから、兄嫁も夫姉もトピ主さんを持て余してるんじゃないの？トピ主さんの意思表示がヘタだから仕方ないよね。それ以前に、日本語をどうにかしないと訊きたいことが聞けないよ。

トピ内ID：9926657527

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不思議な文章ですね

ぷるぷる

2014年07月03日 19:05

全て箇条書きなのでよく理解出来ないのですが。トピ主さんは何を悩んでいるのですか？娘の自慢を嫁にするってよくある事だし、息子にわざわざ言ってすねられても困るし稼ぎのいい旦那さんがいて実家に良いと思う物を持って来る…義姉。トピ主さんが何か困りますか？

トピ内ID：9428920842

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もう何が何だか

ゆきたん

2014年07月03日 19:05

なんとなくは言いたいことわかりますけど、もう一度読み直してください。こどもの文章よりひどすぎる。

トピ内ID：9188881655

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トピ主　補足です。

🐤

名取トピ主

2014年07月03日 19:05

姑として、お嫁さんとの仲は　うまくいってますか。トピ文の最後から二行目のところです。説明不足だったようで、補足します。姑さんは、嫁いだ娘と同じ立場の　お嫁さんがいますね。お嫁さんを娘と同様とはいかなくても、娘の嫁ぎ先での悩み等、お嫁さんにさせてるのではないか　と思案してますか。思いやってますか。極端、娘は可愛い。嫁は所詮他人　だから気遣いしてまで、仲良くしない　　でしょうか。嫁いだ娘の姑も同じなら、スパイラル。エンドレスなテーマですけれど姑さん　嫁いだ娘さん　お嫁さん　からのコメントをお願いします。私の場合、夫母は、夫の姉に姑がいないため娘の姑の気持ちは、わかるはずがない。夫母は、姑（私の夫の祖母）が居た頃（現他界）夫母は何言っても口返答ばかりで勝手なことばかりする。苗木をくっつけて植えたら成長時点で育たない　でうるさい！　命令しないでください　と実際そうなり　納戸で米俵のようなものを投げては泣き　を繰り返していた。そう。姑は嫁に同じ思いをさせますか。

トピ内ID：1292853509

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何を言っているのか、言いたいのか解りません？？

通りすがり

2014年07月03日 19:05

箇条書きで解りやすく？したつもりなのでしょうが何が言いたいのかさっぱり解りません。第三者に解るように文章を書かないと的確なレスが得られませんよ。どなたか翻訳して頂けませんか？

トピ内ID：3026023445

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お姑さんから嫌味を言われたことが全くありません

妹

2014年07月03日 20:23

実母は数年前に亡くなりました。娘から見て、人から恨みを買うことはないだろう、と思える性格の人でした。兄嫁のことを私に悪く言ったことも全くありませんでした。なので、仲よくやっているのだと思いました。が、義姉はちょっと違ったみたいでした。お葬式のあとで、ちょっと・・・残念でした。私はお姑さんからは全く嫌味を言われたことがないし、近所に住んでいるけど、甘えてばかり。おかずはもらってばかりだけど、私が持っていくことはあまりない。なぜなら、母の料理はうますぎて、私は恥ずかしくて持っていけない。何か買って持っていくことはありました。この義母が先日亡くなりました。何も恩返ししていないから、本当に申し訳ないと思っています。お姑さんには本当に恵まれたと思います。

トピ内ID：3034274282

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失礼ですが

らまんぼう

2014年07月03日 20:23

外国の方ですか？夫母云々より全体的に文章がおかしいですよ。日本人でここまで目茶苦茶な文章を書けるのはある意味すごいと思うけど。

トピ内ID：2983284409

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ご主人と話し合うしかない

日向

2014年07月04日 00:00

箇条書きで説明されているのでしょうが、分かりづらいです。ただ言えることは、夫婦仲が円満で固い絆があれば、義家の人間に蔑ろにされても我慢できます。夫が自分を大事にしてくれれば、義家にも穏やかに対応できますよ。あと、娘と嫁は別物と考えるお姑さんが多いのではと思います。自分の経験も踏まえてですが、嫁には辛く当たっても、娘が同じ目に遭うのは腹立たしいようですよ。

トピ内ID：4309389038

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トピ主です。2

🐤

名取トピ主

2014年07月04日 15:08

回答、どうもありがとうございました。姑さん側と仲がいい人が、多いですね。参考になりました。これで、閉めさせていただきます。

トピ内ID：1292853509

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まだまだ甘えたい貴女

Keyココ

2014年07月04日 15:08

要するにトピ主様はお姑さんと上手くいっていない。反面、実母様はお嫁さんとは上手くいっている。＞悩みを実家両親に聴いてもらい、慰められたり、励まされたりで今日に至ってる。どうもこの辺りを読むに至り、未熟（？）なお姑様同様、貴女の結婚した女性としての未熟さを感じてしまいました。本文レスともに、子供の文の様でした。実家に行くと、実母には娘として愚痴を聞いて欲しい。同時に自分の姑の様に「嫁をこき下ろして欲しい」と心の底で望んでいるのではないのですか。ところが現実には賢い「実母と義姉」は上手くいっている。それが面白く無い。世の中には姑で苦労したから、嫁にはそういう思いはさせたくないと努力する方もいます。そうでない人もおります。実母と義姉は相性が良かったというか、２人とも賢いのでしょう。辛口で申し訳ありませんが、トピ主様宅は似た者同士の姑と嫁かもしれませんね。お互いを思いやる事がなく、相手が悪いと決め付ける。他人を変える事は難しいので、まず貴女がもう少し大人の女性になる努力をされてはいかがですか。それでも駄目ならご主人と話して姑とは疎遠にしていくしかないですね。

トピ内ID：4396795863

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辛いんですね。

通りすがり

2014年07月04日 15:46

ただ、皆さんもおっしゃる様に分かりにくい文章です。私の義姉は心の疾患がありますが、その義姉からのメールにそっくりです。一度診察を受けられては如何でしょうか？

トピ内ID：0041757901

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もうねお手上げ2

迷路だな

2014年07月04日 15:46

説明不足ではなく、理解不能な文章だと皆さん思っています。嫁姑問題で、昔苦労した嫁の立場であった姑（義母）さん、ご自分と同じ苦労を嫁にはさせない。と思いますか？ご自分と同じ苦労をしなさい。それが嫁というものだ。と思いますか？皆さんの実母・義母さんはどちらですか？姑ご本人はどちらですか？そして既婚女性はどちらの立場の嫁ですか…。ってことでしょ。でも一番名取さんが言いたいのは、「私を大切にして」ですよね。もう一度書きますが、ご自分の書いた文章を読み返しましたか？読み返しており、これで伝わると思って送信したのなら、どこかでもう一度読み書きをお勉強なさい。これは人生に通じることです。

トピ内ID：2004326626

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２度の裏切り？って

とく子

2014年07月04日 15:22

内容が理解しにくいのですが,,,。貴女が義実家といい関係が築けない原因は夫母だと思ってらっしゃるのね？それを実母に愚痴ってる。兄嫁といい関係を築けてるのは実母が出来た人だからと思ってらっしゃるのね？私も最近は愚痴の聞き役してますけど共感してると機嫌良いけどアドバイスするとキレ気味になるので疲れるんですよね。。

トピ内ID：8422681585

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よくわからないけど。

🐤

ぽちゃゴロ

2014年07月04日 16:36

そういうのは、人によると思いました。性格が違うので、うまくいく人はいくと思うけど、いかない人はいかない。それぞれかと。うちはうまく行っていない方ですが。私は妹として育ってきてわがまま、義母も妹として育ってわがままの組み合わせなので合わないのかなと思っています。トピ主さんとは違う視点ですが、育った環境によっての相性もあるかと。実母は姉として育ってきて面倒を見てくれるので、義母の考え方が他力本願に思えるときがあります。義母は言わなくてもわかってほしい人で、主人もその妹も義父も、みんな義母に気遣っている。大事なことでも不都合なことは義母に内緒にしたり。面倒みたいです。うちとは違うなと思います。私も兄がいたけど若い時に亡くなったからお嫁さんがいなくて比較のしようがないですが。家によって、いろいろ違うものですよね。

トピ内ID：7072026337

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コメントが付いてるから

マテ茶

2014年07月04日 19:25

このトピ文解釈できた人がいたのかと思ったらやっぱり…。 ------- 【現状】実母は兄嫁とはうまくいっている。兄嫁もトピ主の実家になじんでいる（ように見える）。実母も兄嫁には感謝している。義母とトピ主はうまくいっていない。義姉には舅も姑もいない。義姉夫婦は裕福で、義母宅によく高いプレゼントを持ってくる。義母・義父は義姉夫婦とトピ主夫婦を比較→トピ主にしか言わない→トピ夫に言っても無視。【質問】姑の立場の人へ：嫁とはうまくいっているか？男兄弟のいる既婚の人、義姉・義妹のいる既婚の人へ：うまくいってるか？ ------- こういうこと？私は兄も弟もいてそれぞれ既婚なので、トピ主と同じような立場かもしれません。兄嫁も弟嫁もできた人で、母ともうまくやってくれています。母も決して彼女たちのことを悪く言うことはありません。別に兄嫁が勝手口から挨拶しようが何しようが全く気になりませんよ。要は、義父母に嫌なこと言われてるって言っても無視してくるご主人が一番ダメなんじゃないですか？

トピ内ID：1657090073

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強烈な「察して」チャン？

おじさん５

2014年07月04日 21:28

皆様仰るとおり、文章がとても分かりづらいです。その上ご自信のレスで乱文に対する謝罪が無いとは驚きです。で、文の書き方、と言うより切り方から想像すると、「敢えて書かなくても分かりますよね？」という自分勝手な甘えがとても強いように感じます。普段の暮らしでも恐らくそうなのではありませんか。お姑さんとうまくいかないのは、あなたの態度に問題があるから、という気がします。相手の気持ちを分かろうとしない、嫌な気持ちがすぐ顔に出る、そんなことありませんか。あなたの文章からは「優しさ」や「配慮」と言うものが全く感じられません。姑でも嫁でもありませんが、ちょっと言わせていただきました。アドバイスや経験談でなくて、申し訳ありません。

トピ内ID：3157339842

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