別れ話をするために会いますか？

レス82

（トピ主 11 ）

🐤

杏

2013年03月29日 22:20

恋愛

先日、婚約破棄をしましたそれぞれの両親に挨拶をすませ、新居を探している段階で意見がまとまらずケンカ別れ。以降、彼との連絡が取れなくなり、私も体調を崩し寝込んでしまいました。体調が回復したのを待ち、一度お話をしておいたほうがいいと思い、連絡をしたのですが、むこうからは、別れるための話し合いなら受け入れると言われました。御相談したいのは、縁あって結婚話まですすんだ方とこういう終わり方をするのは、珍しいことではないですか？お互いの親は、周囲の人・親戚にも、もう結婚するということを話しており、正直、世間体もあるし、話し合いでどうにかなるものならそうしたいです。ケンカの原因は、あまり詳しく書けませんが、その段階で折り合いをつけられないような場合は、いずれうまくいかなくなっていたと思うし、早い段階でわかってよかった、と実親には言われました。誠実に実親にも接していてくれた婚約者だったし、少し歯車を修正すれば元に戻れそうなんですけれど。まとまりのない文章ですみません

トピ内ID：5458111131

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男は

💍

ロミオ

2013年03月29日 23:30

一旦愛想が尽きるともうよりを戻すのは難しいですよ。あなたのガッツにはエールをおくりますが、その気の無い男は、どうにもなりませんよ

トピ内ID：1598249945

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戻れると楽観してるのは

れんこ

2013年03月30日 11:15

あなただけじゃない？彼は婚約していたから、はなしあってきちんと精算しておきたいからあうだけでしょ後腐れないようにしたいんでしょあなたとは価値観のすり合わせするチャンスはとっくに終わってる話では？

トピ内ID：0273828605

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止めておいたほうが良いです

れいみ

2013年03月30日 11:15

トピ文を見て察するに、何が言いたいのか聞きたいのか分らずフラフラな文章です。いつもこんな感じなのでしょうか？会っても話がややこしくなるだけだと思います。

トピ内ID：1079790494

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表題が質問内容なら

momo

2013年03月30日 11:15

えーと、別れ話をするために会いますか？というご質問ならはい。です。交際を解消する際に一度も会わず別れるほど適当な交際はしたことがありません。ただ、トピ主さんは別れたくないのかな？じわじわ心変わりをしたのなら、もう戻らない可能性が高いですが結婚準備で少々意見が合わなかったぐらいならこれから、すり合わせることも不可能ではないのではと思います。とにかく、別れるにしても、別れないにしても直接会う事は必須でしょう。

トピ内ID：3293557182

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当たり前

める

2013年03月30日 12:20

きちんと会わずに別れるほうが信じられない。真剣に付き合っていたなら別れるときもきちんとお互いの顔を見て話をするのが筋だと思うけど。

トピ内ID：8496757353

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質問は？

紫

2013年03月30日 12:20

タイトルと質問内容が食い違っているように思いますが、、、。婚約解消までしたのですから、もう難しいと思います。あなたは結局、結婚すると報告したのに、体裁が悪いからなんとかしたい、いま結婚しないと怖い、という、気持ちの方が強いのではありませんか？話し合いで解決できると思っているのはあなただけでしょ。その手の話し合いは、もう彼はしたくない。別れるなら、婚約までした相手だし、誠意を見せるためにも会って話そう、と言っているのですよね。彼からの愛情がないのに、やり直してもうまくいくとはおもえません。

トピ内ID：0499639046

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無理しなくても

🐱

とも♪

2013年03月30日 12:20

ネットで仲良くしていた女性も、結婚式場やその他もろもろ準備を進めていたのに、婚約破棄しました。世間体とか気になりますよね？実親さんの「早い段階でわかってよかった」という言葉が気になります。あなたの事を良くわかっている身内がそお言うのなら無理はしない方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7555196268

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ありがとうございます

🐤

杏トピ主

2013年03月30日 12:20

ガッツ？頼んであってもらうわけではありません別れ話をするためにあうくらいなら、もう会わなくてもいいのではないか、と思ってます。そんな返信をしてきた意図が分かりません。大事なことも決められず、逃げ出すような人でしたから。

トピ内ID：5458111131

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ご縁がなかったのです。

🐧

小雀

2013年03月30日 12:20

あなたのメンタルが弱そうなので、今回はあきらめた方が良さそうです。次の出会いをさがしましょう。もしその男と結婚でもしたら大変です。すでにコミュニケーションがとれないのですから。限度を超えています。会うのも無意味です。嫌な思いをするだけです。

トピ内ID：4766119299

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大人のけじめとして

♨

ごぼう

2013年03月30日 12:20

＞一度お話をしておいたほうがいいと思い、連絡をしたのですが、むこうからは、別れるための話し合いなら受け入れると言われました。御相談したいのは、縁あって結婚話まですすんだ方とこういう終わり方をするのは、珍しいことではないですか？結婚話まで進んでも結婚まで行かない例はいっぱいありますよ。別れるための話し合いはしてもいいですよ。その方がけじめが付き、次に行きやすいです。最近若者を中心に、きちんと人と向き合わないでフェードアウトとか、メールのみで別れるなんて薄っぺらい風潮がありますけど、それこそ今までのお付き合いさえも否定したくなるように気分が悪いですよね。きちんと別れないで後々何年も引きずるよりもちゃんと話し合ってお互い納得ずくでお別れできた方が誠意があるし、お互いのためにいいと思いますよ。

トピ内ID：1453716432

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切り替えましょう

メイビー

2013年03月30日 12:20

別れ話なら受け付ける‥‥‥ もうやめた方がいいですよ何日か置いて連絡しても彼がそれを望んでいるなら私なら結婚しません仮に、今は何とかなったとしてもまた激しく衝突したら周りにもっと心配かけてしまいます私はご両親と同じで結婚前に解ってよかったと思います

トピ内ID：5426054377

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認識の違い

🐱

なにん

2013年03月30日 14:01

あなたは歯車がずれただけだと思ってる。彼は歯車自体が外れちゃったと思ってる。別れ話のため、といっても会ってみたら情がわいてしまい、修正にむけての話し合いになってしまうこともあると思うけどね。会わなきゃどのみち話にならないでしょう。会わないで話すと歯車自体が壊れると思います。

トピ内ID：2992605818

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原因詳細が良くわかりませんが

ととろおばさん

2013年03月30日 14:01

新居ってどれでもいいと思いますが細かいことにこだわったのかな？経済観念がある人とない人の話が合わなかったのかな？義実家に近いのが嫌だったのかな？昔なら男性側が決めてくれたところに住んだので、何らもめることはなかったんだけど・・私など、向こう（おそらく親御さん）が決めてくれたのが、新婚さんには？？のちょっと粗末な小さな借家だったんですが、文句は一切なし。楽しく暮らしました。１～２年後すぐに家を建てる資金をくれてびっくり！揉めて新居が決まらないなんて、その話はもう無理でしょう。相手さんは「これでは長い人生やっていけない。」と判断したのでしょう。もう無理ですね。というより結婚は止めておいた方がいいですよ。婚約～破談。　結婚～離婚。　昔から世の中にはいくらでもあります。親御さんと相談して、慰謝料の問題など対策を。弁護士さんに聞いてみたら？結婚前に早くわかってよかったと思います。向こうもそう思っていることでしょう。もう今回の揉め事はお互いの家も家ぐるみで関わっているのでしょうから、復活は難しいかもね。「別れ話なら・」の言葉から無理だと。

トピ内ID：7386013636

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珍しくはないけども

🐤

リタ

2013年03月30日 14:01

婚約したのに破棄、もっと進んで招待状まで送ったあとの婚約破棄、いずれもままある話です。喧嘩の内容については詳しく書かれていませんが、新居選びだけで婚約破棄ですか…ままある話とはいえ、どうにも結婚しようという意思を持った大人同士とは思えません(すみません) 一度結婚の話まで出た人です。簡単に諦めてしまうのももったいないというお気持ちはよくわかります。できれば話し合ってよりがもどるならそれが一番だと思います。…が、お相手の方はもうその気がないようにお見受けします。だめもとの気持ちで望まれたほうがよいのではないでしょうか。ただ一つ、よりを戻したいあなた様の動機が、相手が好きだから、というような感情については書かれておらず世間体といった言葉が第一に来ているのがひっかかります。それほど思い合っていたようには感じられませんでした… ともかく、一度は縁のあた方ですもんね。うまくいくといいですね。

トピ内ID：7145063905

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ん？

たま

2013年03月30日 14:41

修正すれば元に戻りそう。て、婚約破棄したんだよね？？婚約破棄を取り消したい。て事？彼が別れるための話し合いならする。と言ってる位だから決意は固いんじゃないかなぁ…。

トピ内ID：6914394118

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珍しくはない

Sizenntain

2013年03月30日 14:41

結婚前は親も交えていろいろと決めなければいけないから、ここで素性が出て破綻するカップルは時々聞きます。それに年齢のいった未婚者は、結婚寸前までいったという人も多く、今のトピ主さんと同じような状態で別れています。結婚したカップルは上手く摺り合わせて、ここを乗り越えたのです。トピ主さんの親の言う通りですね。彼が必ずトピ主さんと結婚しなければいけない事情もなく、考え直して元に戻る必要もなく、会っても会わなくても別れのみということです。

トピ内ID：7381190924

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良かったですよ

長い間

2013年03月30日 14:41

早めにわかって良かったてすね。少しの事が合わないと長い間の夫婦生活苦痛そのものだよ。別れも合わすにすめばそれでいいてすね。それともまだ未練があるのか叉は世間体かな。

トピ内ID：4533644469

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別れた方がいい

お見合い50回

2013年03月30日 15:02

婚約破棄をしました、と書いてありますが、別れてはいないのですか？よくわかりませんが、結婚話が怪しくなってきたと解釈しておきます。私も同様に、結婚が決まりすでに招待状も発送している段階で結婚をやめてしまいました・・・。具体的に披露宴の話や新居の話を進めていくうちに、色々と思うことがありました・・・。相手が絶対に自分の意見を曲げない事や、異常に神経質なところ、けちな癖に見栄っ張りなところ、私が何か希望を言うと途端に機嫌が悪くなる事など、色々考えて、長い人生を共にするパートナーだとは思えなくなり、婚約解消を申し出て、お別れしました。ご両親がおっしゃるとおり、現段階でうまくいかない場合は、これからもうまくいかないと思います。相手の方も、別れ話だったらする、って言ってるんですよね。頭下げて結婚してもらうんですか？？結婚がゴールではないですよ。その人と長い人生をともに出来ます？？一生あなたが我慢する結婚生活になりそうな気がしますが、大丈夫ですか？？やめたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5990008515

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止めた方がいい

😉

チョコ

2013年03月30日 15:02

結婚前から悩むような場合は、結婚は止めた方がいいと思う。結婚するときは皆舞い上がってて、金銭的なこと等重要なことを後回しにどうにかなるさ、という考えの人が多いけど、それが一番の離婚、破壊理由。コミュニケーションが一番大切だけど、話し合いが出来ない時点で縁がなかったと思った方がいいと思います。修正してたどり着いたとしても、既に溝があるのではないでしょうか。別れ話にまで発展するような問題なら、尚のこと結婚しなくて良かったと考えた方がいいです。世間体より、ご自分の幸せを優先してください。

トピ内ID：5441951355

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ありますよ

akireta

2013年03月30日 15:02

珍しくないですよ、経験者です。決め事が多く、金がかかり、身内まで絡んでくるのです。異性問題も浮上したり、独身最後とハメを外して魔がさす、マリッジブルーなんかもあるでしょう。婚約期間は揉める火種はたくさんあります。この段階ですり合わせできないなら、親御さんのおっしゃるとおりですね。冷静に話し合いもできずケンカ。婚約までしているのに音信不通にした挙句、女性側からの連絡にやっと応じたら「別れるための話し合い」を一方通告。・・・人としてどうなんでしょう、何より話し合いができないタイプの典型ですね。破棄するならするで、自ら動きそれなりのことをするのが筋でしょう。この場合は、両成敗的な様子ですから慰謝料云々ではありません。でも、もう当人同士だけの話じゃなくなっています。せめて、主の親御さんに対して「だけ」は口先だけでも謝罪をするのが男気です。男女平等とかは関係なく、「そういうもの」なんですよ。女性の次の縁談に支障が出ないよう、あとお互いの遺恨が出来るだけ残らないようにするのが思いやりです。それができないような男は誠実じゃない。

トピ内ID：2404862092

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追加です

akireta

2013年03月30日 15:02

>誠実に実親にも接していてくれたこれはうまく行っているときの「上っ面」だけです。窮地や難事のときほど、その人の　人となり　が出てきます。私があなたの親なら、彼とあちらの親に言いますよ。破棄のはいい、黙って逃げるような卑怯なことをせず筋を通しなさいとね。婚約中の相手と一方的に連絡断ちし、修復の余地すら与えないような相手は駄目です。その条件を受け入れない場合は彼はどうするつもりなのかってことです。もう2人だけの交際段階じゃありませんよ、有耶無耶にできるとでも？彼はまるで子供じゃありませんか（苦笑誠実からはかけ離れた相手です。成婚しても離婚のコースをたどりかねません。離婚を未然に防げたと思って、天に感謝すべきだと思いますね。

トピ内ID：2404862092

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珍しいかどうかは関係ない

💔

花

2013年03月30日 15:44

＞御相談したいのは、縁あって結婚話まですすんだ方とこういう終わり方をするのは、珍しいことではないですか？珍しいかどうかが重要でしょうか？「世間では滅多に起こらない様な珍しいことなのだから、そんなことがあってはならない（起こるはずがない）」と思うのですか？何らかのトラブルにより婚約破棄すること自体は、そう珍しいことでもない様な気がします。ですが、世間で珍しいかどうかは関係ありません。今、トピ主さんの身に婚約破棄の危機が迫っている…というのが目の前にある現実な訳です。トピ主さんは話し合いで修復出来ると思っているが、彼はもう無理だと思っている…というのが現実なのでしょう？恋愛も結婚も、一方が「もう無理だ」と思ってしまったら、修復は難しいと思います。歯車の修正で何とかなる段階を、彼は既に超えてしまったのでしょう。話し合いの場を設けても、きちんと婚約破棄するための話にしかならないと思います。婚約状態にあるのですから、破棄に当たって整理を付けなければならない様な話があれば、きちんとしておくべきでしょう。

トピ内ID：1407721140

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お見合いですか？

あき

2013年03月30日 16:44

文章から、恋愛結婚というよりもお見合い結婚という流れだった相手なのかな？と思いました。恋愛の場合は今まで付き合ってきた歴史がありますが、お見合いの場合は条件が合っての結婚になりますから、何か条件で揉めると修復は難しそうです。たとえば、新居を決める場所がどっちの実家寄りであるとか。お見合いなら、相手は将来は同居とかが条件かもしれないし、それが駄目なら他の人探すとかにもなりそうです。恋愛なら、お互いの気持の擦り合わせがあって、妥協もあるかもしれませんが。一旦条件が合わないとなった場合、修復は難しいでしょう。何が原因の揉め事かわかりませんが、トピ主さんにとってたいしたことではなくて、彼には重要なことだった。としたら、あきらめるしかないかもしれませんよ。彼はもう別れることしか考えていないようなので、あまり期待しないほうがいいですが、二人の関係は、そう簡単に壊れるような間柄ではなかったとかでしょうか？結婚前提のお見合いで婚約しただけなら、婚約までいっても、簡単に破談はありえます。

トピ内ID：2330430755

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早い段階でわかってよかった

きのこ

2013年03月30日 16:44

あなたは体調を崩し寝込んだとあるので、結構精神的に弱い方でしょうか。それに加えて、彼もその逃げ腰という弱さ。そんな二人では今、喧嘩の原因を一時的に解決しても、その後うまくいく可能性は低いのではないでしょうか。早い段階でわかってよかったんです。精神的な自立を目指して、次の機会を待つ方がいいと思います。

トピ内ID：0118352880

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ありがとうございます

🐤

杏トピ主

2013年03月30日 16:44

私が言いたかったのは、彼だけの思いで進んでいることに違和感を感じているのです。プロポーズの１ヶ月後に、別れを切り出したり。喧嘩両成敗ですから、お互いによく話し合ってと、双方の両親にも言われました。その内容は、誰に話しても、やはり「そんなことでうまくいかないなら、のちのち大変だよね」というような内容です。ケンカの直後に、連絡手段を遮断されたし、あちらからは一方的にメールで連絡が来るのみでした。今までに、何通もメールや電話をしたことがありませんし、しつこく連絡をしたこともありません。ようやくほとぼりがさめてきたのか、「連絡拒否してすいませんでした」とメールがありましたが、それは別れ話ならば受け付ける、という内容です。

トピ内ID：5458111131

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第一関門

🐱

ねこすき

2013年03月30日 17:21

お付き合いの間柄から、婚約、結婚への向かう途中で恐らく第一の関所となるのが結婚に向けた準備期間ではないでしょうか。ここを乗り切れずお別れをする方々を多くお見受けします。正直ここでつまづくくらいなら結婚後もあまりうまくいかない気がします。お互いの主義主張や両家の考え方など、結婚生活で起こる様々なすれ違いが凝縮されている期間だからです。結婚生活を継続できる夫婦も常に波長が合い、うまくいっているわけではないと思います。事の大小はあれ必ずすれ違いが起こります。ですが、修正が出来るのです。長く後へ尾を引かない調整ができるからこそ夫婦でいられるのです。少々キツいですが、一時的に関係が修復できたとしても長い時間維持できるかわかりません。お別れの原因がわからないので状況はわかりませんが、ご両親のお言葉から察すると結構重要な問題だったのではないかと思います。別れ話をするためにお会いするのは意味ないですが、お互いに違う方向へ歩み始める日としてケジメを付けるなら良いと思います。

トピ内ID：0743576247

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あなたはどうしたいの？？

ハリボー！

2013年03月30日 18:58

一度話を、と電話したのはあなたですよね？別れ話をするために会うのなら会わなくてもいい、のですよね？話し合いでどうにかなるのならそうしたい歯車を修正すればもとに戻れそう ↑と書かれているわりに頼んで会ってもらうわけではない大事な事も決められず逃げ出した人　とおっしゃってる。「結婚」したいだけに聞こえます。やめとこうよ。結婚がスタートで、結婚生活の方が長いんだよ？今後、「大事な事」は全てあなたが決める覚悟はありますか？彼はいま、別れると言っているのですから「大事な事を逃げずに決める彼」に変わらない、と宣言されたって事です。あなたが、大事な事は全て私が決めるからまかせといて！というキャラにならないと、どのみち破綻します。どうして私ばかりが変わるわけ？私だけが悪いの？？と憤慨するなら結婚はやめましょう。彼は別れると言っているのですから。。

トピ内ID：8997833385

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ありがとうございます

🐤

杏トピ主

2013年03月30日 18:58

新居についても入籍日についても、彼が自分の意見を曲げない人ということが分かりました。その意見は、譲れるものでもあるため、私も実の両親も「まあそのくらいのことはいいんじゃないか？」とだいぶ相手方に歩み寄りました。ただ、期日が迫っていたので、この日までには、ということもあり、大丈夫なの？と心配になり、そのことを信頼されていない、と怒りだして、ケンカという流れです。とりあえず、2人だけで解決しようというレベルの段階でも、彼は母親に逐一相談し、母親から私が注意を受けるという構図です。「うちの息子が頼りなくてごめんなさいね」というようなことですら「信じてついていく気持はあるの？！」と怒られました。「別れ話なら受け付けます」という態度は、全部私が悪いとしか思っていないようで、会っても仕方がないかなあ、と感じているし、さらに傷口に塩を塗りこまれたり、お互いにののしり合うような結果になりそうで、もうフェードアウトしようかな、と思ってます。

トピ内ID：5458111131

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もう元には戻らないと思うけど

あや

2013年03月30日 22:22

＞先日、婚約破棄をしました＞少し歯車を修正すれば元に戻れそうなんですけれど。トピ主さんは混乱しているようですね。婚約破棄までして、まだ元に戻れるわけないでしょう？＞別れ話をするためにあうくらいなら、もう会わなくてもいいのではないか、と思ってます。会って話し合うのは婚約破棄の後始末です。きっちり話し合ってお互いの合意を取り付けないと、トピ主のように婚約がまだ続いていると勘違いすることもあるので。たぶんお見合いではなくて仲人もいないのでしょう。キャンセル料などの話があるなら双方の身内か第三者に相談したほうがいいでしょう。金銭の話がなく、恋愛の末の婚約と喧嘩別れなら、自分で出向いて話をつけてきてください。

トピ内ID：7146704107

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もう別れ話をちゃんとして次に行きましょう。

🐱

猫だるま

2013年03月30日 22:22

＞少し歯車を修正すれば元に戻れそうなんですけれど。って仰ってますけど、＞大事なことも決められず、逃げ出すような人でしたから。＞彼だけの思いで進んでいることに違和感を感じているのです。と後にレスされてますよね。もうどう頑張ったって結婚生活は無理でしょう。彼と同様、貴女も彼を受け入れられなくなってるのですよ。寧ろ結婚前で良かったと思いますよ。世間体なんて自身の幸せを犠牲にしてまで守るものではないです。こうなったら彼の望むとおり、会ってちゃんとケジメをつけましょう。

トピ内ID：7443969650

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