「ハッキリ言ってね」というけど、、、

レス24

（トピ主 4 ）

udon

2013年04月01日 17:57

ひと

結婚１０年超の主婦です。居住地が離れているのもあってか、表面上はうまくいってます。うまくいってますというのは、お互いのもやもやが表面化していないということと、お互いに基本的に悪いひとじゃないとは思っているからだと思います。先日、何か話の折に、義母に「（遠慮せず）ハッキリ言ってね」と言われました。正直、色々思うところがあります。でも、ほんとにハッキリ言ってしまっていいんでしょうか？今のところ、そう言われてもハッキリ言わずにいます。言いたいことをハッキリ言うと角が立つような気がするのですよね。絶妙なタイミングで言えれば、立つ角もツンツンしないで済むかと思いますが、、、。そんなタイミングつかむことができません。そうお嫁さんに言うことのあるお姑さんの気持ちを教えてください。

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ん？よくわからないんだけど・・・

ピエロ

2013年04月02日 11:11

嫁姑問題ってことですよね？具体的に何がモヤモヤしているのか書いていないので、わかりませんが・・・。きっと義母も同じようにモヤモヤすることがあるから、そう言うのではないですか？もしかして気を使わせてるかな？　とか。本当はイヤなのに無理してるのか？　とか。義母も何か感じるところがあるんじゃないですか？表面上は出ていないとのことですが、顔は笑っていても目が笑っていないとか…。言葉の歯切れが悪いとか…、あなたを見ていると、何か態度に出てるのかもしれませんよ？

トピ内ID：5363358033

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駄目でしょ。

momo

2013年04月02日 11:11

いやいやいやいや、義母さんの言葉は一種の社交辞令ですよ。言って言い訳ないじゃないですか。タイミングなんてないですよ。表面上上手く行ってるなら、今まで通りでいてください。常識です。

トピ内ID：9843437505

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言わなくて済む問題なら言わない

kino

2013年04月02日 11:43

ご自分が言われることを考えたら、わかると思います。納得できる内容だとしても、改めて言われたら嫌ではないですか？

トピ内ID：1191404848

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注意

カエル君

2013年04月02日 11:43

　＞＞「（遠慮せず）ハッキリ言ってね」　と言うのはストレートに物を言うことではない。　回りくどい言い方をせず。　客観的に。　それでいて相手を傷つけない。　やさしく通じることを言う。　更に相手が答えやすいように計ること。　出来ないなら黙っていなさいと言う意味です。　この解釈を間違えるととんでもないことになる。

トピ内ID：2891267024

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本音

🐤

ジヘ

2013年04月02日 11:43

お義母様に対し、ストレートに本音を言えるはずがありません。「ハッキリ言ってね」というのは、「ＡとＢのどちらがいいかと訊かれたら、遠慮せずに希望を言って欲しい」または「どうしても我慢できないほど嫌なことがあったら、遠回しに教えて欲しい」くらいの意味だと思っていれば、間違いありません。

トピ内ID：1199509010

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言っていいのは実の親子のみ

みかん

2013年04月02日 11:43

「ハッキリ言って」良いのは、実の親子だから。　ケンカしても３０分後にはケロッとしてる。でも　嫁姑は所詮は他人です。　絶～対　後からモヤモヤ引っかっかって　小姑か息子に言うに決まってます。今で十分　うまくいっってるなら、それ以上トライしないほうが。失敗したら面倒なことに。そんな言葉を真に受けないほうが賢いやり方、と、思いますが。

トピ内ID：4192663703

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二種類

焼き肉

2013年04月02日 11:43

本当にあなたとの関係を良くしたい方私は嫁を尊重出来る良い姑との自己満足な方のどちらかでしょう本音を言った後のパターンは更に色々予想できますハッキリ言っても受け止める事が出来る方逆ギレする方か… 一部受け入れられても、無理な部分もあるでしょう個人的には良い姑さんとはあなたにアクションを起こす前に、ご主人に色々リサーチしたり、雰囲気で察せられる方が多いと思いますまたあなたの主張や考え方が一般的であるなら、お姑さんに対する『言いたい事がある』が答えかもしれません考え方が違い、相容れない部分があるという事ですあなたから歩みよれる事なら歩みよれる方が関係は良くなりますが、相手からの歩みよりは期待しない方がいいでしょう全ての姑が意地悪な自己中ではありませんが、あなた自身の経験でどんな性格かを見極め、距離感を作って行くしかないのでは？概ね良くても完璧な人間は居ませんし、あなたの考えの通り、ハッキリ言ってしまった事で少なからず不快にさせる場合があるでしょうよく簡単に疎遠にする事を聞きますが、ご主人の親ですからよっぽどの場合以外なかなか難しいのが現実です

トピ内ID：2936339418

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言ったら…

ゆき

2013年04月02日 12:36

えらいこっちゃ。地獄絵図。

トピ内ID：5813737424

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口は災いのもと

🙂

オトメさん

2013年04月02日 16:46

私は、お嫁さんに言いたい事があっても決して言わないし、　彼女も多分はっきりなんて　絶対言わないタイプです。そもそも、自分自身が旦那・子供・実の姉妹たちでさえも、　ズバリ言えない方だしあからさまに言われるのも、好きじゃないです。家族であっても人は人。　（これを言ったら相手は気に障るかな～？）　と気になる内容ならなおさら　言わない方がいいと思います。一度口に出したら　元には戻らないですものね。でも、常に相手の事を思いやって　言われる前に自分で気づく　相手に言わせないように　こちらも　常に自分をかえりみるそういう心構えは必要だと思います

トピ内ID：1445784288

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はっきり言わない方がいいですよ～

みみおば

2013年04月02日 17:05

はっきり言わなければならないようなことは、ご主人の考え～という形にして、ご主人から言ってもらうのがいいですよ。トピさんはいつもいい子でいて、いいんですよ。その方がうまくいきます。何でもはっきり言ってね・・・・は建前でしょうね。はっきり言えば、やはり嫌な感じを受けるでしょうね。職場で上司が、「意見があればどんどん言ってくれ」とか言ってもどんどん言うとやはり目障りで気に入らなかったりする…あんな感じかな？

トピ内ID：5847500720

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うーん

充子

2013年04月02日 17:05

じゃあ貴女も「（遠慮せず）ハッキリ言って下さいね」と言えばどうですか。まぁお互い、はっきり言っても「あの人に言われたら仕方がない」と思えるような誠実な人間になることですよ。

トピ内ID：9595571250

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聞いてみるのは？

ドンタコス

2013年04月02日 21:49

私なら「えー、本当にハッキリ言っちゃっていいんですか～？」って笑いながら言ってみますね。笑いながら、ってとこがコツ。これ、本当は聞いているのではなくて、すでに「あなたに文句あるよ」と言っているんですけどね。そんな毒、とても吐けない～、のであれば、「お義母さん、そんなこと言ってくれるなんて、優しいですね～」とコゴマすり倒しておきましょうよ。

トピ内ID：4472701839

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トピ主です

udon トピ主

2013年04月03日 00:15

皆様のレスを有難く読ませていただきました。言葉の含む意味を改めて考えたり、私の態度を省みるきっかけも頂いたと感謝しています。私の育った地域Ａではそういう言い回しのときはこういう意味よ、みたいのが当たり前なので地元民どうしては気にしたこともなかったのですが、Ａの人は何考えてるかわからないらしいねと、義母に言われたことがありました。皆様のレスを読ませていただいて、私は必要以上にストレートに言わなきゃと気負っていた、そして実は私のハッキリ言ってしまいたいことが、余計なお世話の類に入ることに気が付きました、、、。続きます

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トピ主です２

udon トピ主

2013年04月03日 00:15

続きです義母は仕事、趣味、別居の親族の問題（私がどうこうできる関係性にはない）、色々忙しいようですがなんだか去年あたりから私どもの居住地にやってくる頻度が増えたように感じます。夫が言うには私たちの居住地にくるのはその息抜きのためと言います。いや、それだったら楽しく観光してお帰りになればいいのになぁ。観光らしい観光もせず孫の教育とか相談してない事に気をもむこともなかろうに。正直、謎です。「お忙しいなら無理してお越しにならなくていいですよ。（帰省しますから）」「ゆっくりもっと旅を楽しんで下さい」「もっとお義母さんの助けが必要な人は他にいると思いますよ。」「将来、世話になるってさりげなくおっしゃるけどどの程度のお世話のことですか？」やっぱり、言っちゃダメですよね？

トピ内ID：1021046030

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内容による

メイ

2013年04月03日 00:15

ハッキリ言ってね＝何を言ってもいいわよではないですよ。友達同士だってハッキリ言ってねと言われたからって何でもアリじゃあないでしょう？言ってもいいだろうことはハッキリ言うけどちょっとどうかな…と思うことは、ハッキリどころかそれとなくも言わない、みたいな。言ったら取り返しのつかないことや言うほどでもないことは言わない、みたいな。親友ならハッキリ言うレベル友達なら言うレベル兄なら言うけど父には言わないレベル知人なら言うレベル同僚なら言うレベルってあるでしょう？まあ、親友なら言うレベルのハッキリさは求められてないでしょうね。せいぜい知人なら言うレベルくらいじゃないですか？

トピ内ID：0312245738

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態度にはシッカリ出てるとか？

メイ

2013年04月03日 00:15

口では言わないけど態度には出てる人っているけどまさか、そっち？話しかけても生返事しかしなかったり絶対に目が笑ってないとかなんとなーく態度のよくない人っているけどそっちだったりする？そういう場合も「ハッキリ言ってね」とは言われがちだよね。

トピ内ID：0312245738

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ないない

😑

coni

2013年04月03日 16:13

いやいや、はっきり言ったら修羅場になるだけですよ。トゲトゲしくなるだけ。ただの社交辞令を真に受けないように。＞「お忙しいなら無理してお越しにならなくていいですよ。（帰省しますから）」嫌味になりますよ。ムコウは「頻繁に来ないでね～」って言われてるように感じるでしょうね。＞「ゆっくりもっと旅を楽しんで下さい」観光してきて～一人でどうぞ～～って事ですか？「一緒に○○に行きましょうよ」とあなた達が観光に連れていってあげるなら喜ぶともいますが・・「おひとりでどうぞ」なら冷たいでしょ。孫に会いにくる、息抜きで家に来るのが目的で、一人で観光なんて望んでないのでは？＞「将来、世話になるってさりげなくおっしゃるけどどの程度のお世話のことですか？これなんか一番言っちゃダメでしょ（笑）「どの程度私に迷惑かけるつもりですか？」って事でしょ。そんなの嫌味以外のなにものでもない。トピ主さん頭ガチガチですね。余計な事は言わない方が良いです。トピ主さん、口を開けば失敗するタイプです。口がうまくない。言わない方が良いよ。

トピ内ID：7098564886

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ハッキリ言われた時の、お姑さんの気持ちを想像すると

🙂

オトメさん

2013年04月03日 17:06

＞「お忙しいなら無理してお越しにならなくていいですよ。（帰省しますから）」　【こちらから頻繁に行くのを　嫁は、鬱陶しく感じているんだな。】　　＞「ゆっくりもっと旅を楽しんで下さい」　これは素直に・・　【ありがとう】＞「もっとお義母さんの助けが必要な人は他にいると思いますよ。」【私が、孫の教育の事に口出しした事を　嫁は大きなお世話と感じているんだな】＞「将来、世話になるってさりげなくおっしゃるけどどの程度のお世話のことですか？」【介護なんかしたくない】って気持ちがアリアリ・・・

トピ内ID：1445784288

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それはダメだろう

🐷

ん？？

2013年04月03日 18:42

二つ目のレス見ました。「やっぱり、言っちゃダメですよね？」って、そんな厭味ったらしいこと言っちゃダメでしょう。どんだけ関係崩したいの？？お姑さんがくるのは今のうちだけだと思いますよ。いずれ来れなくなりますから。

トピ内ID：3202712921

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立場が上の発言

らら

2013年04月04日 15:46

ハッキリ言ってね、は、私が発言を許可してあげる、ということですよ。つまり、立場が上と思っている人が言う言葉。疎遠になりたいなら言ってもかまわないと思いますよ。

トピ内ID：3180588085

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トピ主です

udon トピ主

2013年04月04日 15:46

皆様のレス、ありがとうございます。誰にも聞けないことでしたのでご意見を頂けて本当に助かります。ん？？様まで読ませていただいております。旅行についてですが、私は、事前に下調べして興味のあるところを一人で満喫するか、気の置けない人とお互いに思いつくまま気ままに過ごす以外旅を楽しむ方法が思い当たりません。介護が嫌、というより、想像つきません。私の知るところヘルパーさんの手配やホームの入所希望を届けている以外の義母が何か具体的な介護をしているところを見たことがないので、「世話になる」って、これくらいのことをわざわざ言う？もしかして、それ以上のことが期待されている？わかりません。孫の顔を見たいというのはわかります。でも、孫というのは「来て嬉し、帰って嬉し」という人も少なくないと聞きます。夕飯を一緒に食べるくらいではだめですか？子育ての先輩として、お話は参考にはしますが、取り入れたい方法ではないのと、子育ても私の人生の一部ですので取られたくないというか介入されたくない気持ちもあり。続きます

トピ内ID：1021046030

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トピ主です

udon トピ主

2013年04月04日 15:46

続きです義母を始め義家族のことは好きでも嫌いでもないんです。どっちかというと所謂良い姑の方だとも思います。でも、お越しになると本当に疲れて１週間ぐらいは何もしたくなくなります。多分、価値観が違うので話に同調しているのが次第に辛くなるのだと思います。滞在３日目に疲れ果て笑顔がつくれないのが自分でもわかりました。黙っていたほうがいいのはわかりました。他に何かいい方法はないでしょうか？難しいです。皆さん、どうやって気持ちを伝えていらっしゃるのでしょう？

トピ内ID：1021046030

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・・・・

🐤

hir

2013年04月05日 10:27

トピ主さん生真面目ですね。どうしたら良いのかって・・・バカ正直に全て胸の内を話していたら、関係なんて悪化するだけだから。これは友達付き合いとかでも一緒でしょ。嫁姑なんてただでさえやっかいな物なんだから、尚更言いたい事言いあったら修羅場になるだけです。適応～～に相槌打って、流しておけばいいだけですよ。結局観光も一緒に行きたくないのでしょ？介護も、出来ればしたくないのが本音でしょ。それはどこの家庭でもそんなもんだわ。でもね、それを本人の前で話しちゃ～ダメでしょ（笑）そんな本音をはきだしたら、どんな伝え方しても角が立っちゃいますよ。それ解りません？滞在も結構長いようで大変でしょうけど・・・うまくやりたいのなら、流すしかないかと。言いたい事言いたいのなら、疎遠になるの覚悟ですよ。そこまでするつもりはないのなら、適当に、ほどほどに相手しないと。

トピ内ID：7098564886

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言わない派が多数ですね。

🐱

ファービー

2013年04月05日 17:12

私、割りと言っちゃいます。ケンカもしました。良くないこととは思いましたが、あれこれ自分のいいなりにしようとする態度に我慢の限界で。でも、ケンカしたときに、義母が、そんなに嫌なら言ってくれれば良かったと言ってきてからは、フォローは入れつつハッキリ言うようにしてますよ。でも、相手も良かれと思っているので、ある程度は感謝したり、時には甘えたくないことでも、甘えたりしつつ、度が過ぎるときには、キツいくらいハッキリ。普段はこうしてくれたら嬉しいとか、否定じゃない言い方で伝えます。近距離にいるから出来ることかも知れませんが、今ではお互いに多少不満を抱えつつも、以前のような腹のさぐりあいがない分、よい関係が築けてますよ。義母のさっぱりした性格もあるのでしょうから、その辺は感謝ですね。

トピ内ID：0189554132

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