中学生の姪のことで相談します。

レス56

（トピ主 7 ）

💍

４０代後半

2013年04月01日 22:49

話題

いつも小町のトピタイトルは面白いのがあるので、やめられない状態でいる４０代後半と申します。今回は私が姪のことで相談したくトピをたてました。今年になって中学生になる姪がメールを送ってきました。私も、送ってくるメールの気持ちが姪だけによくわかる（身内ゆえに快くして読んでいた）として、大きな気持ちでやり取りしていました。ところが言い方が大人に向かってなれなれしい？（偉そうというか）と自分でもわかっているのか、文章の後には（笑）という言葉を付記？してきます。言葉の文字だけだと今ひとつ、どー言う思いでこんないいかたしているのかなーと・・検討がつかず、まー、まー。としてメールを読んでは送信しておりました。が、さすがに今日のメールで、ちょっとその言葉遣いはないやろというかんじで注意のようなメールを送信しました。もちろん謝ってきました。内容は「ゆってくれてありがとうございます。自分でもそうおもいます。云々（省略）私の返信：謝ってもらっても信用しません。もう返信はしません。この内容の返信は結構。姪：もう返信しません。気をつけてします。私：やっぱり真美（仮名：妹の名前）の子供に間違いないわ。と返しました。（最終）姪：私はいま気持ちのいい思いしていない。大人をからかって調子に乗ったからこんな思いしている。罪悪感があるとのこと。この最後の文章はとてもポイントをついている内容だけに、わかっていて調子に乗ったことをしることで私はいっそうの腹を立てています。なぜならば中学生は先輩後輩があるので、姪が先輩の話をしているときはかなり気を使っている関係なんだなーと話から想像がつきます。それだけ厳しいものをなぜ大人の私にはしゃべり安いことをいいことに、言葉遣いがなってないのか。あまりの腹立たしさに消してしまいました。

トピ内ID：3915948561

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大人げないのはトピ主さん

折角の親しみを残念

2013年04月02日 15:46

姪御さんは、大人に対するメールの練習というより、同性の親族という立場で接していたのだと思います。その言葉尻を捉えて批難する叔母さんって、大人げない人だなぁと感じました。

トピ内ID：4581515229

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トピ主さん、お子さんは？

中学生娘の母

2013年04月02日 15:46

トピ文を読んだ印象では、お子さんはいらっしゃらないのかな？と思いました。中学生にとっての学校の先輩と、叔母は違いますよ。叔母は先輩ではありません。気を使う相手ではないと言う意味です。ですが大人相手に、生意気すぎる言葉遣いは注意して当然です。私は最後の文は、素直な気持ちをさらけ出していて、むしろ好感が持てました。でもその文に腹を立てたと読んで、トピ主さんにはお子さんはいないのかも？思いました。姪っ子さんにとって、トピ主さんは心を許せる相手だったんですよ。愛してくれている、という思いもあり、甘えていたんでしょうね。それが誤った言葉遣いになってしまったんだと思います。所詮中学生なんて、まだそんなもんです。子供です。だから間違っているよ、と教えてあげたのは素晴らしいと思います。お灸をすえるために、しばらく間をあけるのもいいでしょうね。でも、たった一回の失敗です。所詮子供相手です。そこまで腹を立てるのも、ちょっと大人げないかな？と思いました。実際に中学生の娘を育てていたら、生意気な物言いとの戦いですから。そうやって学んでる最中ですから。

トピ内ID：7545896185

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心を許していたんでしょうね。

MTK

2013年04月02日 15:46

叔母だと思って心を許していたんでしょうね。もちろん、言葉づかいは大切ですが。でもあなたも中学生相手に結構ひどいこと言っていますよね。＞私：やっぱり真美（仮名：妹の名前）の子供に間違いないわ。と返しました。（最終）これにはどんな意味があるのですか。姪っ子にとっての母親をそんな言い方するなんて。

トピ内ID：6970809891

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主さん心が狭い

カラー

2013年04月02日 15:46

40代後半、中学生の姪（実妹の娘）‥私はトピ主さんと同じ状況ですが、トピ本文を読んで、主さんは妹さんの事をあまり快く思っていないので、その思いが姪ごさんへの思いに影響を与えているんだな‥と思いました。まぁそれはともかく、中学生の女の子に対して求め過ぎですよ。他人である先輩と身内である主さんへの気配り（口の聞き方）の違いに怒っていらっしゃるようですが、生意気盛りの中学生なんですから直接ぶつからなくても、次第にわかるんじゃないですかね？しばらく距離をおいでみては？

トピ内ID：2504712706

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言葉遣いが気になるなら

たろすけ

2013年04月02日 15:46

その点にだけ絞って注意すればよかったのに… 「やっぱり真美（仮名：妹の名前）の子供に間違いないわ。」と返信をしたのはまずかったのではないですか？トピさんのいう「大きな気持ち」でメールのやり取りをしていた時点では、姪御さんは、トピさんのいう「先輩」のその年ごろならではの厳しさでもなく、「母」である妹さんにも、ちょっといえない話しができる、ちょっと斜め上のフレンドリーな関係だったのでしょうね。【親】を持ち出されて、襟を正したのかもしれませんが（トピさんはそう思っていらっしゃるようですが）「やっぱり、伯母さんも『大人』だったんだ」という失望を抱いたかもしれません。「いい顔」したいなら、姪御さんとあなたの関係のなかで、言葉遣い（メールの文章）を指摘するべきだったと思いますよ。あなたもお腹立ちでしょうけれど、もう、伯母さんに心を開いて話してくれることはないと思います。寂しくなりますね。

トピ内ID：3419136322

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大人気ないな・・・

ピエロ

2013年04月02日 15:46

そんなに腹の立つ内容ってことですか？なぜ姪とメールのやりとりをするようになったのかはわかりませんが、そこまで目くじらを立てるほどのことなのか・・・。言葉遣いを注意するのは、いいことだと思います。そういう言い方を他の大人にしちゃだめだよ、などと言うならね。でも、それをあーだこーだとネチネチ言うのはどうかと思いますよ。＞やっぱり真美（仮名：妹の名前）の子供に間違いないわこれはひどくないですか？大人気ないです。（笑）←これが文章の終わりについているとのことですが、今時なら普通だと思います。笑ってほしい内容だったり、軽い冗談を言ったとき、相手の話が笑えるときなどについているはずです。もしくは自分自身を笑っているときなど。「私っておっちょこちょいでしょ～（笑）」と笑いながら話しているような場合とか。確かに目上に対して偉そうな言い方はよくないでしょうけど、せっかく親しくメールをしていたのですから、大人な対応してあげればよかったのに、ひどい言い方をしましたね。私も同じ40代ですが、あなたの対応は幼稚だなって思いますよ。

トピ内ID：1417324182

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落ち着いて

ぶっこ

2013年04月02日 15:46

ちょっと冷静さを失っていらっしゃいますね。相手は中学生。注意して、反省したふうなコメントが帰ってきたなら、あとはほっといて、次のときに行動が改まっていることを期待して待つのが大人です。余裕を感じさせられるからこそ大人としての威厳も見せられて、距離もとれます。いちいちキリキリ反応したら、同じ土俵にいる仲良し小よしなんだかよくわからない同級生みたいで、カッコ悪い。一目置いてもらうなら余裕を感じさせなくちゃ。年長を笠に着て怒ったりしたら、お子ちゃま度をかえって感じさせて、ちょっと馬鹿にされそうですよ。中学生だもの、教えてあげたらいいのよ、丁寧に。大人の言葉で。余裕を見せられた方が勝ちですよ。

トピ内ID：7617588735

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は？

ぐっち

2013年04月02日 15:46

中学生でしょ、相手若気の至りでしょ。あなた大人気ないですね。やっぱり妹の子供だわって何？いくら姉でもそんなこと言ったらだめやろ。身内にそんなこと言われてずっと心の傷になったらどうするんですか？謝ってきたのにかわいそう

トピ内ID：8097064089

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落ち着いて

同年代ですが

2013年04月02日 15:46

文が支離滅裂になっているので、わかりづらいのですが、ようするに姪っ子のメール文があまりに礼を欠くようになってきた、ということですよね？（笑）を末尾に付けたりして。私も（笑）は好きではありませんが、子供を注意する際には自分からけんか腰にはなりません。「こういう表現をすると相手は気持ち良く思わないとおもうよ」等、諭すようにしますね。トピ主さんは、今まで物わかりの良い叔母を演じしすぎたのではないでしょうか。もうひとつ、トピ主さんは子育てしたこと、ありませんね？

トピ内ID：2983709573

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主さんの言葉は？

🐱

真夜中の猫

2013年04月02日 16:14

スレッドを拝見しました。主さんよりも年下の３０代です。若輩者が失礼を承知で申し上げますが、スレッドの内容と姪っ子さんとの遣り取りは同じ文体なのでしょうか？年上でも身内と他人の先輩後輩関係は違うと思いますよ。主さんも若い友達とメールをしていた気分だったのでしょう。普段から注意をしていたならともかく、急にそこで敬意を払えと叱咤する方がおかしいと思います。躾は気紛れでするものではありません。一貫性に欠けるからです。それから、先に触れたスレッドの内容ですが、主さんは不特定多数の方々にお伺いをする立場です。「どー言う」「まーまー。」「しゃべり安い」喋り言葉と誤字は見直しをした方が良いと思われます。レスポンスする方ではないからです。上記の事から、主さんの年齢で落ち着きの無い言葉遣いに、中学生の姪っ子さんも敬意は払えませんよね。親し仲にも礼儀あり、と、主さんは仰りたいのかもしれませんが、それは判るつもりです。調子に乗っていたのは姪っ子さんだけだったのか、主さんも砕け過ぎていなかったか、反省する点がなかったのかと思います。身内です。仲良くしてください。

トピ内ID：5612985764

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そんなに腹を立てなくても

あらら

2013年04月02日 16:14

姪御さんが　主様の事を多少気を許しても良い方だと思ってた結果、少し甘えてしまったのでしょう。ちなみに、最近の中学生(私の知る限り10年以上前から)の女の子は、大人にもため口で話します。例えば、中学校の先生にため口で話したりします。先生たちも授業以外では結構ため口で生徒と話してます。ただし、年の近い先輩は別です。先輩にため口だといじめられたりしますからね。主様のご年齢がわかりませんが、確かに私が中学生の頃に大人に向かってため口だったり、メールで（笑）を付けたりなんて考えられませんでした。でも、今は違うんです。中学生が周りの理解ある大人にため口は普通です。それが、続くわけではありません。中学生から成長して社会人になると途端に丁寧な敬語でメールしてきますから、心配にはおよばないとも思います。そういう時期なんです。主様、あまりカッカされませんように。

トピ内ID：1402283763

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ひどい

４０代ですが

2013年04月02日 16:46

何、やっぱり真美の子供に間違いないわ。って。どういう意味ですか？妹を日頃からバカにしてるからこういう発言がたぶん出るんでしょうね。嫌な伯母ですね。送ってくるメールの言葉使いがなっていないならその事だけ指摘して注意すれば良いでしょうに。ちょっと調子に乗っちゃっただけじゃないの？せっかく慕ってメールしてきてくれたのに、姪っ子ちゃん、可哀想です。

トピ内ID：9647852426

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ズレてます

🐤

あやな

2013年04月02日 16:46

トピ主さん、ちょっと中学生相手に大人気なくないですか？どんな言葉遣いをしていたのか分かりませんが、言葉遣いが悪かったなら、その点を注意するのは良いと思います。ですが、反省して謝って来たのに『謝ってもらっても信用しません。もう返信はしません』だなんて、いくら何でも言い過ぎです。何がどういけなかったのかを明確に伝えて、反省と詫びがあったなら「これからは気を付けなさいね」で良かったと思いますよ。「信用しない」と突っぱねたり、姪と母親（トピ主さんの妹さん）をセットで否定する様なメールを送ったり、ちょっと酷いと思います。それに最後のメールは、分かっていて調子に乗ったことが伝わって来る文面ではありません。叱られたことにより、大人をからかって調子に乗った自分に気付かされ、罪悪感でいっぱいになっている…と受け取れませんか？言葉遣いが正しくあることは大切でしょうが、伯母さんと先輩は違います。学校の先輩と自分を同列に並べて怒りの感情を露わにするなんて、なんかズレてます。ただただ、感情的になって意味不明な怒り方をしているだけで、随分と子供っぽい伯母さんだな…と感じました。

トピ内ID：2007968246

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今迄の付き合いは、どうだったのでしょうか？

きっこ

2013年04月02日 16:14

きちんと、叔母と姪と一線引いていたのですか？信頼関係は、あったのですか？小さい時から、可愛がる時は可愛がる。気になる時は諭す。そうして付き合いがあったなら、叔母にタメ口なんてきかないですよ。で、貴方は気にくわないと、もう連絡しない。あげくは、○○の子だから。その子にとっては親ですよね。謝るのは、トピ主さんでは？

トピ内ID：2314311266

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もう二度と

NEX

2013年04月02日 16:14

姪御さんは心を開いてくれることは無いでしょうね。まあ元から貴方の大きな気持ちとやらに無理があったのですよ。何度も謝ってくる子どもを突き離すとか、自分には出来ません。ましてや齟齬の多いメールのやりとりなんかで。中学生の世界で言えば、絶交を言い渡したようなもんでしょうから、今後かかわらないであげてくださいね。

トピ内ID：6120171593

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で、相談とは？

私も伯母さん

2013年04月02日 16:14

言葉遣いにシビアな割りにトピ主さんの文章もいささか解りづらく、結局何を相談したいのか、私には分かりませんでした。きちんと叱る大人が身内にいることは、姪御さんのためにも良いことだと思います。ただ、中学生相手に、関わりを絶つような言い方や親(妹さん)を引き合いに出して侮辱するやり方は、大人げないと感じました。トピ主さんは自分のお子さんにも｢謝っても信用しない｣｢やっぱりお父さんの子ね｣と言って叱るのでしょうか？目上に対する接し方に問題があったのは姪御さんでも、諫め方が槍のようです。具体的に何と言われたのか分かりませんが、親しい伯母さんだから甘えてしまったのでは？先輩に対するように、気を遣って敬ってほしかったのですか？多感な年頃ですし、親に相談もできず(お母さんを傷付けることになりますし)、一人傷付いているのかしら…と思うと少し胸が痛みますが、トピ主さんは怒りで一杯のようですから、しばらく距離をおいた方がいいのでしょう。姪御さんからメールがくることも無くなるでしょうしね。

トピ内ID：5893892728

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文章すごく変ですよ

ゾロリ

2013年04月02日 16:14

はあ、自分の姪が（笑）をつけてきたって、あたしゃ全然気になりませんが。まあそれだけじゃなくてかなりバカにした内容だったんでしょうね。そりゃいけませんが。しかし、主さん、文章がすごく変です。この文章でやりとりしてりゃ、そりゃ向こうもなんだか調子がおかしくなってきても仕方ないんじゃないか… と思わされるくらい変な文章です。誤字もありますしね。大人として尊敬されたいならそれなりの文章で対応したほうがいいと思いますよ。＞やっぱり真美（仮名：妹の名前）の子供に間違いないわ。こんなこたぁ書いちゃダメですよ。自分の短慮っぷりも丸出しだし、妹さんを傷つけることになるし（勿論妹さんが見るという前提で書いてらっしゃるんですよね）、姪御さんは親の悪口言われてもっと傷つくしね。子どもに親の悪口言って碌な事にはなりませんよ。

トピ内ID：8098322349

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そんなものでは？

ねこ吉

2013年04月02日 16:46

文章からは姪御さんがいったいどのような失礼な言い方をされたのかわかりませんが、それにしてもトピ主さんの反応もちょっと過剰では？私も40代後半で高校生、中学生の姪っ子（妹の子）がいます。メールやSNSのやり取りもありますが『（笑）』も、絵文字も顔文字も私には意味不明な言葉もなんでもありです。でもそれが失礼だとも思いませんし、腹も立ちません。今時の子ってこういう感じなんだとかえって面白いです。トピ主さんの姪御さんは注意してくれてありがとうございます。私もそう思いますと素直に謝っているのに『もう信用しません』やお母さんの事まで引っ張り出すなんて大人気ない気がします。赤の他人なら失礼だと憤慨するのもわかりますが、相手はご自分の姪で中学生です。それに学生にとって先輩後輩は大事です。部活をやってたら先生や親の言うことは聴かなくても先輩の言うことは絶対だったりしますよね。大人が鬱陶しいお年頃の中学生、伯母さんにメールしてくるなんて可愛いじゃないですか。

トピ内ID：4752592367

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子どものころに怖い存在は

クリア

2013年04月02日 16:46

同級生からのいじめとか立場、先輩後輩の存在、次に学校での評価、進学、親はとりあえず甘い。大人としては年上を立てるという教育を理解させたい気持ちもわかりますが自分が子どもだったころはどうだったか。今よりは上下関係厳しかったとおもうけど叔母の存在はどうだったか。昔にはない気楽にメールできる大人がいる姪っ子さんはこれからどう成長する過程でトピ主さんの存在がどうなるのか。子どもと同じ土俵にたつのか、冷静に接することができて促すことができるのか。今の子どもは礼儀しらずで言葉を知らないのはよくわかります。それではいけないことをじっくり諭してあげるのも大人の役目だと思います。

トピ内ID：8321915640

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今はあなたが試されているのでしょう

浮生

2013年04月02日 16:46

その姪御さんは、まだ日本語の表現が未熟なのでしょう。おそらくは自分の心の中に浮かんだことを、正しく言語で表現することが出来ていないのではないかと思われます。そして、あなたもまた、そのことに気がついていないのではないでしょうか。先ずは、共通の話題あるいは自分の思いなどを、メールで正しく表現することが大切です。結果として、その姪御さんが、そこで日本語の表現や言い回しを習得していくことになるのでしょう。メールを、特に意識することなく普通に話し言葉で書ていしまうと、ため口調になってしまいます。先ずはメールを書き言葉できちんと書くが大切です。そこから、姪御さんも、あなたのメール表現力を吸収して、きちんとした日本語で表現できるようになっていくのでしょう。今こそ、あなたのメールの（書き言葉での）表現力が試されているのではないでしょうか。あなたのメール表現が、姪御さんに良い影響を与えていくことに通じことと思います。そもそも、あなた自身は言葉で表現することは大丈夫なのでしょうか？もしも大丈夫でなければ、（姪御さんのことを云々する前に）あなた自身の表現能力の向上を目指すことが先決でしょう。

トピ内ID：6094196527

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まあ、まあ。

🐤

kein

2013年04月02日 16:46

相手は中学生。そろそろ勘弁したって。多分、姪っ子さんは、あなたのこともお母さんと同じ様に甘えていい存在と勘違いされていたんでしょうね。何しても許されると。でも今回はっきり注意されて良かったですよ。今の中学生は先生でも舐めた態度をとり、あきれることが多々あります。彼女の為にあなたはとても良いことをされたんですよ。先輩に気を使えなかったらただのアホ。うちの子供は許してくれる母親やお婆ちゃん、先生などには、暴言吐きます。（笑）っていうのも冗談だよっていうメッセージ。主様をそこまで怒らせた姪っ子が悪いと思いますが、未成熟なお子ちゃまのことなので今回だけはお許しになって。

トピ内ID：0061436314

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中学生の言動に本気で腹をたてる？

雅子

2013年04月02日 16:46

40代後半なのに、中学生と同等の感情なのでしょうか？大人が子どもに注意するのって「こういうことはしてはいけないよ」ということであって「腹が立つ」という理由から行うものではないですよ。しかも、相手は叱られたことを真摯に受け止めて謝っているにも関わらず、腹の虫が収まらない上に、相手の母親まで持ち出して非難するなんて大人のすることではありません。母親がどんな人であっても子どもには変えようがないことですから、そんなことを持ち出すなんてあり得ないでしょう。姪子さんの言葉遣いについては、子どもなのだから注意して諭せばいいことです。トピ主さん、もう少し大人になった方がいいですよ。本当の大人なのだから。

トピ内ID：0994378130

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甘えてるのかな？

🐱

ふくねこ

2013年04月02日 16:46

私にも中学生の姪がいます。すごい生意気ですよ。でもかわいいです。トピ主さんが姪御さんをたしなめられたのなら、反省もされてますし、さらっと許してあげられたらいかがですか？2,3番目のお母さんですね。

トピ内ID：1366866993

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中学生活～いろいろあるんでしょう

さてね

2013年04月02日 16:46

中学２年生頃は特別な成長の時期です。子供から変化して大人に近づき始める頃で、人との関係をいろいろ計ります。今まで子供だったけど体・意識が成長し、上の年齢の大人にも、どう言う態度を取ればいいのか分からなくなる頃です。小学校の子どもだったらタメ口でも何でも許されていたのが、中学校になると気を遣います。大人にもどう対応したらいいのかわからない時期。今年になってからメールということで、姪ごさんは何か学校か家庭での生活に落ち着かない状況があるのでは？それで気心知れた叔母さん(トビさん)にメール始めた。どこまでリラックスして言いたいこと書いてもいいのか分からないので、いろいろやってみたんでしょうね。愚痴やストレスのはけ口として・・・。悪気はないが、叔母さんしかそういうことができる人がいなかったのかも。妹さんに話して、学校や友人関係に問題はないかと言ってあげるのがいいかも。あまり気にしない方がいいと思います。その頃の成長期には、子供の性格や考えることがかなり変わってきます。いろいろと良くないことも言ったりしたりすることもありますが、やはり、試行錯誤の成長期のせいだと思います。長い目で。

トピ内ID：8358592251

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あなたが本当の気持ちを出しただけ

おば

2013年04月02日 17:05

本当は年下に尊敬されたいというか丁寧に扱ってほしいという気持ちを今まではかくして　おさえていたけれどついに爆発したのでしょこういうことってよくありがちですよね自分を抑える消極的な人が我慢するだけして　ある日爆発言わなくてもよいことまで言う相手は姪御さんあなたも大人になってここが悪いと自分でおまったら早めに注意すべきため口でメールということはあなたを友達と思っていた突然怒りだして　突然拒否これは大人ではないでしょうまく伝える方法を考えたりメールの言葉の使い方を教えることで解決ではないのでしょうか姪御さんと同じ位置に立っちゃっていますよ

トピ内ID：4400847571

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身内だから

あかね

2013年04月02日 17:05

正直トピ主さんの文章も、よくわからないものなので、それでよく姪御さんを批判できるなぁとは思いましたが……。リアルで会ったときの姪御さんは、いつも敬語なんですか？それとも砕けた口調なんですか？それによっても、メールの文章は変わってくるでしょうし、なれなれしい会話がいやなら、最初からきちんとメールの文章を添削したうえで、叱ればよかったのでは？なんといってもまだ中学生ですよ？果たしてきちんと敬語がつかえるかどうかもあやしいのでは？また中学生なら、メールやネットではタメ口が当たり前。敬語を使うのはおかしいと思ってる可能性もあります。身内なんだから、きちんと言い聞かせればよかった話ではないでしょうか？これからは、母親である妹さんを通じて、例え家族でも目上の者に対して、ふさわしい言葉づかいができるように、教育してもらいましょう。

トピ内ID：9108929381

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ずいぶんと情緒不安定なようですね。

アコ

2013年04月02日 17:05

トピ主さんが。私にも姪がいますが、タメ語ですよ。「先輩同様に私にも気を遣え！」なんて思ったこともないし言ったこともありません。身内と他人は違いますから。トピ主さん、気に障る人とは接触しない方がいいです。慣れた人達と静かに過ごしましょう。

トピ内ID：8961302593

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どっちもどっち

😨

ムーミン

2013年04月02日 17:05

あなたは大人ですよね？なんだか中学生同士のけんかみたい。自分で返信不要と書きながらも最後の捨て台詞＞私：やっぱり真美（仮名：妹の名前）の子供に間違いないわ。と返しました。（最終）これはどういう意味ですか？読んだままの意味（妹さんに対して悪感情がある）ですか？だとしたら本当にどうかと思います。あなたにしたら妹さんとは何を言ってもいい存在なのかもしれませんが、姪御さんにはお母さんですよね？それこそ、いい年した人間が子供相手に、信じられません。あなたは年齢は大人なんでしょうけどまるで子供。姪御さんのメールのほうが素直に反省している分、まだ大人に思えます。大人なら「大人に対してそれは失礼な言い方だよ。今後気を付けてね。返信はいいよ、また今度ね」と冷静にメールを終えるか、叱ったとしても最後の相手の尊厳を無駄に傷つける捨て台詞はなしでしょう。あなたは「さすが●●（あなたのお母様）の子ね」みたいなことを嫌味っぽく言われても激昂しない自信ありますか？

トピ内ID：1119268702

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イヤミ・・・

😑

えええ。

2013年04月02日 17:34

４０代前半ですが。中学生からしたら伯母さんはお姉さんの延長じゃないですか？先輩に敬語は当たり前ですよ。そうでないとシメられるんだから。身内だから甘えてるんでしょ。目に余るほどならやんわりと注意すればいいのに。姪御さんは素直に謝っているいい子ですね。それに対して >謝ってもらっても信用しません。 >やっぱり真美（仮名：妹の名前）の子供に間違いないわ。って、ありえない。中学生の言葉づかいの前に、自分の嫌味な性格、反省したほうがいいです。特に親を出すなんて最悪。「親御さんはどういう育て方をなさったのかしら？」なんて言う嫌味な姑みたい。子供は失敗して学んでいくんでしょ。間違ったら叱って諭して良い方向に導くのが大人の仕事。あなたは傷つけて、切り捨ててるだけ。と言ってもトピ主さんには通じないかなあ。この先、姪御さんが友人とケンカしたとき「謝られても信用しない、親が親だから仕方ないね」って言うようになったら、あなたの責任だよ。人の振り見てたくさん学んだでしょうに。

トピ内ID：6846282743

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大人げない

カナダラ

2013年04月02日 17:34

トピ文を読んでも、姪ごさんに送ったメールの文面を読んでも、とても40代後半の女性とは思えません。　文章が子どもっぽい上に思考回路も幼い印象です。これなら、姪ごさんがお友だちと勘違いしたような（しかしあなたが不快に思うような）メールを送ってきても仕方がないかなぁと感じました。それに引き換え、姪ごさんはあなたの大人げないメールに対して、きちんと反省しています。これを機会に姪ごさんとのメールは止められた方が良いと思います。　徒に思春期の娘さんの気持ちをかき乱すことはお止めになった方が…。

トピ内ID：5143910593

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