孫を区別しないでほしい、、、

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（トピ主 11 ）

😨

モコ

2013年04月03日 00:15

子供

夫（30代前半）、娘（1歳）の家族がいるモコと言います。専業主婦をしています。

数か月前、義姉が無事出産しました。義両親の盛り上がりは凄くて、妊娠中から物心両面からケアしていました。

家事の手伝い、病院の手配、どうやら出産費用（高齢出産なので整った病院を義父の希望で）、洋服やマタニティグッズ等のプレゼント・・
太らないための食事療法、義姉がジムに通う間の赤ちゃんの預かりなど・・。きっと他にもあるんでしょう。
私の両親もサポートしてくれましたが義姉ほどじゃありません、感謝はしていますが比べてしまいます。

子供への待遇も違います。生まれた子は同じ女の子なのですが、金額的にも精神的にも差があります。
海外の便利な赤ちゃんグッズ、知育系のおもちゃ、素敵なお洋服etc。
私が産んだ時は商品券でした。子供へのプレゼントも「モコさんの好みがわからないし、ご両親が色々されたいだろうから」と。

両親は色々とプレゼントしてくれますし、可愛がってくれますが
年の近いあの子がもっと良い物に囲まれて育っていると思うと平静でいられません。

商品券は当時は嬉しかったのですが（相場より高かった）、夫（年収は平均より高い部類ですが、お金に細かい人です）が
「赤ちゃんグッズとかはレンタルとか中古で良いよ、これは貯金しよう」と貯金に回されました。
ご褒美プレゼントどころか、その後、家族でリッチな記念ランチすらありません。

世帯年収は義姉一家（正社員共働き）と我が家は差分がありません。夫の収入面では私の方が勝っているのに。。
義父は役員を歴任したエリートですが一代きりのサラリーマン、普通のサラリーマンであった父と大差ないはずなのに
義姉への散財ぷりに不公平感だけでなくて危うさを感じます。

やはり嫁の子より娘の子なんでしょうか。

トピ内ID：8713868040

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金と手だけでなく口も出すのでは

枕草子

2013年04月03日 15:49

そりゃ嫁の子より娘の子でしょう。どうしても育児は母親の思いが強く反映されることが多いので嫁には遠慮がちになります。義姉には金も手も出す分、口も出すのでは？躾や幼稚園選び、小学校、習い事、近くに住んでいればママ友関係や孫の友達にまで口出すと思いますよ。 (病院選びまで口出すような義父母ですから) トピ主さんが、口も出されて文句言わないならいいと思いますが多分口出されたら今以上にもやもやするのでは？ご実家にお世話になれるのだから良いじゃないですか。もし今後、直接子供に差別が出てきたら、その時はご主人に相談して平等にしてもらえばいいと思います。差別と言うのは、義父母と義姉親子がどこかに出掛けるとかではなくお正月にみんなで集まったときに、お年玉の額か違うとかそう言ったことです。

トピ内ID：4799219210

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あなた勝気すぎる

🙂

通りすがり婆

2013年04月03日 16:13

　「夫の収入面では私の方が勝っている」というトピ主さんの言葉にはドン引きです。　義姉さんとこと比較するのはもう止めたほうがいいですよ。他人の芝生は青いとよく言いますね。勝気すぎるのも程々にしなさい。　いつもそうして僻んでばかりだと、精神衛生上悪影響だよ。あなただって他人よりは恵まれてんだから、夫、実両親、義両親に感謝しなさいよ。

トピ内ID：1101420091

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そりゃそうでしょう

千鳥

2013年04月03日 15:49

嫁が生んだ子より、実の娘が生んだ子のほうが可愛い。よく言いますよね。実際、そうだと思います。＞「モコさんの好みがわからないし、ご両親が色々されたいだろうから」これも本音だと思いますよ。嫁と姑。実の母娘とは違いますから、やっぱり気も遣うでしょう。あまり卑屈にならないで、とりあえずご主人の財布の紐を緩める方法を考えてみては？

トピ内ID：5715724416

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トピ主さんも小町読んでるなら

てん

2013年04月03日 15:49

義家からのプレゼントがどれだけリスクを伴うかご存知でしょ？配慮のある義両親だと思っておさめるしかありません。それはそれとして。 >やはり嫁の子より娘の子なんでしょうか。トピ文を読んだところ、嫁と娘がどうのというより、ご主人がドライでかわいくないというか、やりがいがないと思われているのかも・・・だって、お祝いを貯金に回されちゃったんでしょ。せめて「○○に使いました。ありがとうございます♪」ぐらいは言ってもらいたかったかと思いますよ～、普通の人なら。「将来のために貯金にまわしました～、ありがとうございます♪」って言われたら、苦笑いしちゃいます。トピ主さんのせいじゃないけど、そういう親子関係なんだったらしかたありません。

トピ内ID：1188696043

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当たり前

😨

チョコ

2013年04月03日 15:49

娘の子の方が可愛いに決まってます。それより気になったのは、お金の事ばかりで貴方ヤラシイです。

トピ内ID：9256320148

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お説教でごめんなさい

れんれん

2013年04月03日 15:49

孫を区別しないでというより、トピ主さんが比較をやめれば良いのです。義両親が遠慮して、物でなく金券を贈ったというのも一般的には喜ばれる、気の利いた選択です。義母の選んだ物は気に入らなくて使えないというヨメの方が多いんですから。なので、問題は夫婦関係にありそうですね。御主人をうまく説得すれば解決する問題ばかりです。ご自分の両親にお願いしたって良い。それができない、していない問題は棚に上げて、何故かそこまで良くしてくれている義両親に不満を抱くなんて単なる八つ当たりを通り越して失礼。感謝意外はありえませんよ。傍から見たら相当に図々しいトピです。するならご主人と思いっきりケンカをどうぞ。とはいえ貯蓄に回してるなら堅実ですし良い所は認めつつ、多少は自分の我儘も許して欲しいとお願いを。ちょっとした記念ランチなどは心を豊かにしますし、締め付けばかりの生活は楽しくないのだと。お金の使い道は夫婦で話し合いをするべきです。まず「人様からいただくもの」に注文をつけるなんて間違いですから！！我が子のものは自分らで買いましょう！

トピ内ID：6822592625

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醜いですよ

ぐーぐー

2013年04月03日 16:13

たぶんあなたのような人は、義両親が義姉にしているのと同じことをされたり、同じ物を贈られても、それはそれで気に入らないだの好みではないなど、文句を言い不満を募らせるのだと思います。要は、人様からの厚意を受けても受けなくても、どんな場面でも不満を抱く、決して満足をしない人だということです。さらに、お金への執着心が強く、使う事ばかりを考えている。義両親はあなたのそんな性格を見抜いているからこそ、相場より高い金券を贈ることで最低限の礼は尽くし、孫のことに関しては一線を引くという予防線を張ったのでしょう。とても賢明で、頭のいい義両親ですよ。夫の収入で私の方が勝っているなんて、あなたも親になったのですから、他人の褌で相撲を取るような真似は止めませんか。義両親や自分の親が、どこにどうお金を使おうともそれも自由であって、あなたが口を出したり危うさを感じるものでもありません。それよりも、ご主人の収入で親子３人が暮らせ、専業主婦でいられることに感謝しましょう。お金のことばかり考えたり、人と比べてばかりのあなたの心の醜さは義両親だけでなく、ご主人やお子さんも見ていますよ。

トピ内ID：0805123468

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だから専業主婦は・・・

🐶

52歳主婦

2013年04月03日 16:13

「これだから、専業主婦は意識レベルが低い、視野が狭い」と言われるんですよ。本当にもう、「専業主婦」の地位を下げる様な言動は止めて頂けませんか。＞夫の収入面では私の方が勝っているのに。。この文章に全てが出ていますね。「収入で勝っているのは、トピ主の夫」であり「トピ主」じゃないですよ。それに、舅姑さんは「愛娘」に色々しているだけ。「同じ立場の嫁」で差別された訳じゃないでしょうに。そんなにアレコレ欲しいなら、自分の実親に言いましょうよ。

トピ内ID：6589375720

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醜い

はな

2013年04月03日 15:49

娘の子・嫁の子と言うよりも、娘か嫁の違いでしょ？孫は関係なくないですか？義両親はトピ主さんに気を遣って物品ではなく商品券を下さったのでしょ？それを貯金に回したから好きな物も買えなかった・記念のランチもないと言うのは、ご主人に対しての不満でしょ？自分の娘に色々している義両親に対して、孫を引き合いにして妬んだり羨んだりするのは違うと思いますよ？なんならトピ主さんのご両親にもっともっと私に貢いで！アッチに負けるじゃない！とお願いしたら？

トピ内ID：0594606225

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はい、当然嫁の子より娘の子です。

ももこ

2013年04月03日 16:13

継ぐ家業があり、長男の子でしたら違うかもしれませんが。第一もし気に入らないものを買って息子のお嫁さんに嫌われたりしたらかえってマイナスです。商品券を使えず貯金にされたのは義理両親の問題じゃなくて、夫との問題ですよ。御間違いなく。義理両親は波風をたてないように気を使っていらっしゃるように思いますが。ご実家に頼ればいいじゃないですか。私は嫁世代で小学校の子供が２人いますが、実家の両親に十分にしてもらっているので、義理の両親が義妹の子にいっぱいしていても気になりません。やっぱり嫁の子より娘の子がかわいいだろうって思いますもの。

トピ内ID：8242125774

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我が儘だなぁ

ももんが

2013年04月03日 16:13

そりゃ嫁より娘でしょ。あなたにも両親が揃っているんだし、そちらからしてもらえばいいだけのこと。嫁の世話まで過分にすると、文句ばかり言われて感謝されないのが今の世の中。義姉さん宅の年収と自分を比べて「うちのほうが勝っている」とかなんとか。。。だったら自力で娘さんに良い思いをさせてあげたらいいでしょう。赤ちゃんグッズなんてレンタルや中古で十分ですよ。どうせすぐに使わなくなるんだから。将来いくらお金があっても「足りない」と思うくらいに教育費などがかかってきますよ！ご主人は賢明な方です。ちなみに普通のサラリーマンと役員を歴任したエリートサラリーマンとでは、大差が出ますよ。ていうか。。。そんなところまでいちいち比較する嫁なんて、可愛くないわ。その気持ちがお子さんにも伝わりますよ！同じ嫁の立場としても同情できませんね。。。まぁでもやはりこういった感情て持つものなんですね。私の母も兄嫁よりは私のほうに過分に色々としてくれますが「お兄ちゃんとお嫁さんには内緒だよ」とよく言います。内緒にしてて、正解なんだな、と思いました。

トピ内ID：0627469236

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当たり前よ

バーモント

2013年04月03日 16:13

財布の硬い旦那は仕方ない、自分の両親も良くしてくれる、なのに文句ばかり義両親のお金をどう使うかなんて余計なお世話。

トピ内ID：7405682513

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義両親ではなくあなたの問題

しるく

2013年04月03日 16:13

＞やはり嫁の子より娘の子なんでしょうか。これは人によると思いますし、トピ主さんと義両親さんの関係にもよるかもしれません。孫という立場では、私は贔屓される側でした。表面的には得なようで、子どもにもわかるほどの贔屓って、される方も気持ちのいいものではありません。見返りを求められる愛情だと、プレッシャーにもなります。私からすると、ほどほどの愛情の方が羨ましいですよ。貰うものが、よいもの高いものでも、気に入らず使えないものは実質的にはタンスの肥やしです。そうゆうこともあるので、相手の好みがわからない場合、商品券という選択はとても懸命だと思います。笑それより、商品券の使い道を旦那様とよく話し合われたらどうでしょうか。また義両親さんとトピ主さんのお付き合いは、実の親子に比べたらまだまだ始まったばかりですよね。甘えたいのなら、甘やかしても鬱陶しがらない嫁なんだ、可愛い嫁と孫だからうんと甘やかしたいと思ってもらえるように、関係を築いていかれたらよいと思います。

トピ内ID：8683722300

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そりゃ～仕方ない！

😨

はる

2013年04月03日 16:13

だって、我が娘が産んだ子供（孫）ですもの！そんなの羨ましいがったり妬んだりしても仕方ない！貴女のご両親に同じ様にして！と、訴えましょう。でも、自分達の子供なのだから、本当はじー、ばぁーをあてにしないで自分達で自分達の好みの物を我が子に与える方がいいと私は思いますけどね！

トピ内ID：8213093787

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強欲だねぇ

ペプシ味

2013年04月03日 16:42

自分だって親にいろいろしてもらったんでしょ？自分の子供だけでなく、旦那も親も全て義理の家族と比べてて悲しくならない？どんなに恵まれていても決して幸せになれない代表格のような人ですね。あなたの子供や家族が可哀相。

トピ内ID：3493817516

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それは仕方ない

MAME

2013年04月03日 16:42

というか、私からしたら「あれもして、これもして」ってクレクレがめついトピ主さんのほうが、どうかと思います。トピ主さんの欲はキリがないですよ。どうして実親でなく義親に望むのですか？嫁の産んだ子より、娘の産んだ子の方が可愛くても仕方ないです。娘ならお互いハッキリ言えますが、嫁は他人です。私は両親いませんし、義親からは出産祝いすらもらってませんが、なんとも思いません。親である私と主人が子供達にしてやればいいことだと思ってますから。トピ主さんも、もう人の親なんでしょ？いい加減「してもらう側」は卒業したらどうですか？

トピ内ID：4973401694

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当たり前

梅ばば

2013年04月03日 16:42

嫁の産んだ孫より、実娘の産んだ孫の方が可愛いに決まっています。義親さんが長男優先思考だと、話は別なんでしょうけどね。　トピ主さん、欲張り過ぎですね。義親はトピ主と実親さんにも気遣いしてるし、相場より高額な御祝いを頂いているのね～　

トピ内ID：2443171392

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人の金を羨んで

くだらない

2013年04月03日 16:42

生きるの楽しいですか？収入が人より高くて、堅実な旦那様があるだけ幸せですよ。うちにはまだ子どもはおりませんが、親にはなるべく金は遣わせまいと今から夫婦で話し合って決めております。親孝行になる程度にプレゼントなど受け入れますが、贅沢なおもちゃなどは無駄遣いなのでお断りします。あと嫁の子娘の子って・・・旦那様の子でもあるんですよ？同じ実子からの孫。単に娘が「断る」って事を知らないから甘やかしやすいとか、孫に金を使うのは嫁側の親って考えのあるお宅なんじゃないでしょうか。なぜかは知りませんがうちの母方祖父母がそんな考え方でしたよ。贅沢品はすべて母方からのプレゼントでした。豪勢な雛壇やらものものしい五月人形など、今思えばいくらかけたんだ？とおそろしくなるものでしたね。そんなものが本当に欲しいですか？お礼にも気をつかいますよ？

トピ内ID：4420947821

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当たり前です

mimi

2013年04月03日 16:42

孫の可愛さも違いますが、それよりも「息子が父親になった」のと「娘が赤ちゃんを産んだ」のでは大差があります。

トピ内ID：4901844876

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見苦しい

半同居嫁

2013年04月03日 17:06

同い年の義妹がいる、同居嫁をしています彼女の方が先に出産しているので（どちらも男子で、一人っ子です）、結婚同居と同時に彼女とその子どもの面倒まで見させられていますという立場からいわせていただくと、トピ主さん、何と戦ってらっしゃるんでしょうか？と「夫の収入面では～」のくだりで思いました嫁の産んだ子より娘の産んだ子の方が可愛い、というのはやはりあると思いますよ、たとえその子が同性でもあなたにご兄弟がいらっしゃるかは存じませんが、いらした場合はお嫁さんが同じような思いをされるわけですが、そこまで考えが及びませんか？出産祝、いただいてるじゃないですか、うちはありませんでしたよ物品のプレゼントは好みが違えば、それはそれで文句を言うでしょうにくれてもくれなくても文句でしょ？あなたのご両親だって、出来る範囲で助けてくださった義両親さんは出来る範囲で義姉さんを助けてらっしゃるその違いでしょううちみたいに少ない世帯収入から毟り取られてるわけじゃないんだから、ひがむのやめましょうよ

トピ内ID：9378258284

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わかりますが

おば

2013年04月03日 17:06

あなたの気持ちはわかりますがあなたもご両親からいろいろしてもらったのでしょう義両親も同じことですただ自分がしてもらったことは少なく感じ人がしていることは良く見えることも多いです義両親にしたらあなた方は嫁というフィルターがある実の娘は自分たちがおなかを痛めた娘小さいときから大事にしてきた子です差はどうしてもできますよねあなたの夫が　せっかくのお祝いをずべて貯金にしたことでお祝いをもらったということが実感できないのでしょうだれでも金額に差はありますが自分の子かわいさは同じご両親に感謝しましょう

トピ内ID：0242244689

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嫁の子、娘の子というよりは

ハナミズキ

2013年04月03日 17:31

お義姉さんと同じ頻度で義理の実家を訪れていますか？義理の両親のことを実の親と同じくらい気にかけていますか？

トピ内ID：5650531919

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遠慮してしまうからね

tama

2013年04月03日 17:06

当然。娘の子でしょう。嫁の子は、嫁に遠慮してしまうから、賢明なお姑さんなら吹っ飛んでフィーバーは出来ないと思います。義両親が好みではないものを買って押し付ける、自分で選びたいのに…もやもや…なんて話は掃いて捨てるほど聞きます。そういう義両親さんは、物だけではすまず、家にも精神面でもずかずか上がってきます。そんな義両親だったほうが良かったですか？競争心を持つとばかばかしいことで心乱され、幸せが感じられなくなりますよ。わたしは実母ですが、やはり孫平等ではありません。近場に住んでいる妹の子たちと、自分の子たちへの差をひしひしと感じます。経済面ではうちの方が上ですが、その分実家でケアしてやらないとという思いもあるようです。不平等にすることで平等にしてやるという親心も、あるんですよ。義両親→義妹の子と、実両親→自分の子への待遇が違うのは、親、もしくは親子関係の違いなのだからしかたがないですよね。義両親に、親への思いを転嫁させないことです。

トピ内ID：7368153621

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世帯収入で私が勝ってる、とか思ってる時点で…

🐤

トミー

2013年04月03日 17:31

娘とか嫁、以前の問題。薄っぺらい根性が義理両親にも見えているのでしょう。だって、私にすら、見えるもの。なんか、こんな人に援助したくない、って思ってしまう。自分でも働いたら？社会経験が薄そうだから、勉強のために。＞義父は役員を歴任したエリートですが一代きりのサラリーマン、普通のサラリーマンであった父と大差ないはずなのにご両家の生涯年収は5千万円以上違うと思いますよ。本当の価値は、お金じゃないのにね。我が家も旦那収入全国平均上位3％で帰宅は毎日12時過ぎで、私も子供いて働いてます。リッチなランチやディナー、旅行に行き放題ですよ～。でもどうでもいいことですけどね。

トピ内ID：3377622572

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あきらめた方がいいと思います

🙂

おばちゃん

2013年04月03日 17:06

＞やはり嫁の子より娘の子なんでしょうか。私の子供も　舅・姑に露骨に差別されていました。しかもうちは、同居の内孫なのに、近居の義理姉は　毎日入園前の子供を連れて　朝から夕飯を食べるまで来ていました。舅いわく「それがうちの家風だ！｣だから私は　自分の親だけが愛情たっぷりな　じぃじばぁだとわりきって　舅・姑には一切期待しませんでした。トピ主さんも　あきらめた方がいいですよ～期待するから　がっかりする訳だし。余計な物は見ないようにして、その分　我が子には穏やかに優しく接してあげて下さい。

トピ内ID：6077867972

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将来に

アラサー

2013年04月03日 17:06

こればっかりは、しかたがないと思いますよ。嫁は息子が選んだ相手ですから、所詮他人です。実娘は自分の娘ですから、色々してあげたいのは当然ですよ。孫を区別されて傷ついたのであれば、将来娘が結婚して無事出産された時に、色々してあげればいいと思いますよ。トピ主さんが将来息子さんを授かって、のちに結婚し、お嫁さんが出産したら、区別しないで対応して欲しいですね。

トピ内ID：5498855009

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えっと、

aaa

2013年04月03日 17:31

義姉さんは、ご主人と姉弟、つまり記載されている義両親の実の娘ということで問題ないですか？実の娘だったら、通常のことでは！？義姉さんとは同じ立場じゃあないですよ。実の娘、かたや弟の奥さん、一緒なようで違います。片や、自分が育てた娘、もう一人はつい最近知り合いになった娘。もし自分に息子が生まれたとして、将来娘が出産した場合と、息子のお嫁さんが出産した場合、同じ気持ちですか？いたわる気持ち・より大切に思う気持ちは娘さんのほうが上じゃないですか？というか、トピ主さんは正直見苦しい。欲しいものを手に入れるだけが幸せなんですね。無いものねだりして人生損しますよ。人と比べてばかり、ご自分の両親のサポートも少なくて不満だらけ。自分の自由になるお金が欲しいのなら、少しは働けば！？旦那さんが反対するから、とか子供の小さいうちは働きたくない、とかの言い訳はいりませんから。そんな不満たらたらのママに育てられる娘さんがかわいそう。そんな考えを改善させるためにも、ぜひ前向きに考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3054208436

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金が出ると手も口も出るけど、いい？

🐱

ねこ

2013年04月03日 17:31

金が出ると、多分手も口も出てきますよ。やることなすこと、教育方針から日常生活まで。実際、義姉さんは、産婦人科の選択も口を出されたし、食事にも口を出されている。知育玩具も、教育に手出し口出しされているってことですよね。大人になり、親になってもなお着るものから生活の細々したことまで親に管理されている部分が大きい、つまりコドモ扱いということですよ？義母さんにとって義姉さんは実の娘なので、義姉さんにすれば今まで通りの手出し口出しか少々過熱気味程度の感覚なのでしょうが、他人であるトピ主さんは耐えられるのかな？「そんなものを食べてはお腹の赤ちゃんに良くないわ」「そんなデザインの服、気に入らないわ」「こっちのおもちゃの方が脳にいいのよ」「習い事はこれをやりなさい」・・・トピ主さんの意向はスルーされるかもよ？金も出さない分、手出し口出しもしないなんて、いいお姑さんだと思いますよ。それとも、手出し口出しされてもこちらの意見を汲んでもらえなくても、お金を出してほしいですか？金は欲しいけど手出し口出しはいらない、は、通らないと思うよ。

トピ内ID：4911195540

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やはり嫁の子より娘の子なんでしょうか。

🙂

異数合計

2013年04月03日 17:31

そりゃ、そうでしょう。トピ主さまだって、義母より実母の方がお好きでしょう？　自然なことですよ。　それより、現状に感謝せずに「くれくれ、もっと」とやっていると、今ある幸福も逃げていきますよ。ご主人の稼ぎにしても、商品券のくだりについても、トピ主さまはどれだけ恵まれていることか。

トピ内ID：0574220404

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差別でなく配慮でしょう

いちこ

2013年04月03日 17:31

何を言っているのですか。義姉にするように嫁にそこまで口出ししたら、過干渉のウザい義両親になってしまいますよ。どっちがかわいいということではなく、娘の方が好き勝手しやすいというだけです。娘には、祖父母が良いと思ったものを「これにしろ～」って言えても、嫁には言えません。相場以上のお祝い貰ったのでしょう。それを使わずに貯めておいたのは、義両親のせいじゃないでしょう。娘に買って、嫁にはレンタルにしろって言ったわけではないのに、何でもかんでも嫁だから冷遇って解釈は間違ってますよ。嫁の実家を立てて、嫁の好みを尊重してくれる。どちからと言うと、よくできた義両親ですよ。お金より物がいいなら、そういってみたらいいと思いますよ。

トピ内ID：7534669336

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