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好きな人と結ばれないのは、性格に問題あるからでしょうか?

レス51
(トピ主 4
041
わたすけ
恋愛
私は現在、社会人2年目の23歳です。
職場は女性メインの男性もちらほらいます。
職場や同期の異性から、綺麗だねや美人だねと言われます。
過去にも、気持ち悪いですがナンパや突然似顔絵を書かれたり、
雑誌に載ったりもあります。
彼氏が欲しく、私から合コンを友達誘っていったりもしますが、
大概、次回の飲み会の連絡が私にきて、
友達が ○○ちゃん(私)可愛いから誘ってるんだよ。
とか言われてしまい、次に繋がらない事。
また、何度か飲み会に行くと、私の気になる方は友達と付き合ったり。

全く意識してない方から、告白や好きアピールされてしまい、
自分がいいなと思う人とは付き合えません。
自分の性格に問題があるのか、自分のアピール方法が悪いのか、分からなくなりました。
周囲から、モテナイのに、モテるといわれたり綺麗といわれるのもうんざりで、
次は失敗したくないので相談しました。

アドバイス頂けたら幸いです。
よろしくお願いします

トピ内ID:4555567328

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レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

綺麗な人なら

041
べっぴんさん
 お医者さんが近づいてきます。大丈夫です。  問題はトピ主さんの好きな人であるかどうかですね。周囲にそういう人がいないんでしょう。お医者さんなら好きになるんじゃないですか。職業や収入ではんだんしてはいけませんけど。

トピ内ID:0021651430

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人と人とは『縁』ですから

🐤
かなこ
そもそも、トピ主さんが相手の好みのタイプではないとしたら、いくらこちらが気に入っても駄目な訳ですよ。 誰からも好かれず相手にされないのであれば、トピ主さんの言動や性格に問題があることになるでしょうが、好きになってくれる人だってちゃんと居るのですよね? であれば、トピ主さんがいいなと思った人が、トピ主さんのことをタイプではなかった…ということがたまたま続いただけではないでしょうか? 綺麗な女性でも、イケメンな男性でも、万人から気に入ってもらえる訳ではありません。 自分の好きになった人に「綺麗(イケメン)だけど自分のタイプではない」と思われることは普通に有り得ることです。 ひょっとしたら、自分をいいと言ってくれる人の中に運命の人が居るかも知れませんよ。 人と人とは『縁』ですから『縁』のない人とは上手く行かないのですよ。

トピ内ID:0848797753

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具体的なことが

041
何も書かれていないので(好みのタイプなど)何とも言えないけど、多かれ少なかれ、好みの人とは付き合えず、好みじゃない人からはモテる現象ってよくあることですよ。 貴方は自分自身「可愛い」と自覚があるし、まわりもそう認めているにも関わらず、好きになった人とは上手くいかない鬱憤がたまっているみたいですが、その好きになる人がいつも「どういう女の子を好きになるか」については掘り下げないのでしょうか。 自分とは外見のタイプは似ている?性格は?貴方にはない良さが彼女にはあるとか? 可愛い・キレイといっても、色々な雰囲気があると思うので、自分を客観視するのが先決ですよね。冷静に分析してくれる友達(男女)はいませんか? 合コンへ行くと次の回を頼まれるとの事ですが、幹事役を頼まれるということはしっかりしている・または、わたすけさんが可愛いからその友達も可愛い子が多そう・・・ということでお願いされてるのかもしれないし、単なる仕切りが上手いから、という理由もあるだろうしねぇ。 好みじゃない男性とも毛嫌いせず上手に友達付き合い出来る器用さが培われば、また変わるかもしれないですね。

トピ内ID:1203189370

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口調がかたい

041
白河
口調が固いよ もっと若い女の子が持つ いい意味でも悪い意味でもまっすぐな感情表現を 男って弱い?と見える女子をほっておけないらしいから なんとなく理系男子的な文面 寡黙で、理路整然 ツンデレ?というわくにおくには控えめ もっと自分の個性をだせたらいいし ざっくばらんに思うままを話したらいいのに 高嶺の花より、手に届く人のほう圧倒的にモテる 自分を前に出したらと思います

トピ内ID:4540832998

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まずは

🐤
ICHICO
合コンの主催者(言いだしっぺ)になるのはやめてみませんか? 私の先入観ですが、合コンをコーディネートする人って「余裕がある人」に見られがちです。 私の後輩陣にも「カッコイイのに彼女が出来ない」のがいるんですが、誰が見ても「彼女がいるでしょ」と言う感じなんですよね。 だから「彼女のいない仲間のために企画しました」様にみえてしまう。 トピ主様もそう見られてはいませんかね。 「彼氏募集中」と公言していたとしても他人からは「またまた~冗談言っちゃって」くらいに思われているかも。 >大概、次回の飲み会の連絡が私にきて うん、コーディネートしてくれそうだから連絡くるんですよ。 お世話係っていうんですかね。

トピ内ID:3920543150

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気をつけて・・・

😑
恋次郎
中学生時の娘は、美術教科書に載っていた『フェルメールの青いターバンの娘』にソックリと言われ、大学生時は『レオナルドダビンチの白てんの女性』にソックリだとも。大学受験時のセンター模試ドッキング判定では、55万人中6位、身長171cm、体重48kg。スタイルが良くて、色白で明眸皓歯で才色兼備。 父親としてはとても心配しました。何故なら普通の男性では気後れしてしまうのではないかと。えてしてこの様な時に、何の取り得も無い、ただ厚かましいだけの男が、心の隙間に突け込むのではないかと、案じました。 トピ主もそのパターンかも?自分より容色に劣ると思う女性に、相思相愛の想い人が有り、どうして自分には、その様な異性が登場しないのかと。見目麗しき女性は、その反面で『情け有り』も兼ね備えておかねば成りません。自分磨きに勤しみ、ご縁を焦らないでじっくり待つ事です。 既述の誇るべき何物も持たず、厚かましくもダメ元で、アプローチする男に引っ掛かってはいけません。

トピ内ID:1553474859

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😑
よし
外見と内面が有りますが貴方は内面が残念なんとちゃいます? 自分で自分は綺麗と言われます、と言う時点で引かれる事の方が多いと思いますよ。 人寄せの為だけに呼ばれてるだけかな

トピ内ID:2299746266

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言いにくいんですけど

041
ミミ
私も綺麗・可愛いと、何所に行っても言われます。 女友達も褒めてくれますが、家族は微妙な褒め方です。 「ミミの取り柄は顔。頭は良くないから好きな人が出来たら、小細工しないで素直に告白しろ」と言われています。 仲の良い友人に何が悪いか聞いてみると「ミミは性格も悪くはないけど、機転が利かないしドン臭いからモテナイ」 私の場合は、こんな感じですから本当にモテないです。 飲み会でも褒めてくれるし、優しくされますがそれだけです。

トピ内ID:1341851901

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高嶺の花は彼氏が出来にくいです

🐶
走る犬
トピ主さんは「高嶺の花」で、マアマアの男性からモテないのでしょうか? 普通以下の男性は、たくさんアタックして来るけど、トピ主さんの本意ではないのですね? 自分の好みの男性からは相手にされないのは、綺麗な人には多いですね。 もしかして、トピ主さんもキャラで男性を選ぶタイプですか? でも、キャラで女性を選ぶ男性は、「高嶺の花」を選ばないと思います。 トピ主さんの周りの男性は、ある意味損をしています。 コンパでいいと思った男性には、「私は見掛けとは違って、かなり普通の女なの」って言ってみましょう。

トピ内ID:1130271456

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素直な感想ですが

🐱
既婚男性SHIN
うーん、トピ文だけではトピ主さんの為人を100%理解するのは無理なので、返答に窮しますが、トピ主さんっておっとりしてる人なのかなと言うのが正直な感想です。 きついことを言いますが、トピ文の文章は助詞の使い方が間違っていて少し難解です。 普段からトピ文のような物言いをされておられるのだとしたら、私ならトピ主さんは友達止まりでしょうね。 トピ主さんが好きな人がどういう人かはわかりませんが、人の姿形なんて永遠であるはずもなく、可愛いだけで寄ってくる男性が知的な人である可能性はそう高くはないでしょう。

トピ内ID:5586721194

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チョットずれてる?

041
moni
>自分の性格に問題があるのか、自分のアピール方法が悪いのか を聞きたいのに 17行中の内容が、殆ど自分が可愛いと言わたこと・モテた話に終始しています。これではどんな性格か、どんなアピール法をしたのか、全く分かりません。 強いて言えば、そういう自意識過剰な性格がまっとうな人を遠ざけているかもしれないと思いました。

トピ内ID:6146567826

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あなたから、好きな人にアピールしましたか?

041
あつし
正直、人に認められるほどの容姿なら、性格は二の次だと思う。 相手が若ければなおさら。 アピールが足りてないだけじゃないかな?

トピ内ID:9748276916

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トピ主です。

041
わたすけ トピ主
皆様ありがとうございます。 私自身、学生時代かなり太っていてもてたりしませんでした。 しかし、ダイエットで標準まで落としだし、オシャレも力いれると すこし、ちやほやされるようになりました。 自分自身、可愛いとか綺麗とかは思いませんが、 周囲から認めた方がいいと言われます。 性格は天然?と言われますが、そうではないと思います。 取り柄はあまりなく、パソコンの配線とか女の子が苦手な事も出来ますし 家電も同世代では詳しいです。 料理やお菓子つくりも、人並みぐらいには出来ます。 理系分野で働いており、医師とも話しますが近寄られる方は既婚者ばかりです。 格好はピンクとか好きでスカートもパンツも履き綺麗目です。 取り柄がないのもだめなのでしょうか?

トピ内ID:4555567328

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トピ主です。

041
わたすけ トピ主
自意識過剰や、ズレてる所が直した方が良い点ですね。 自意識過剰といわれると、正直今は納得いかない所もありますが ですが 客観的評価なので、受け止めてなおしていきたいと思います。 友達になりたくないと言われるのも仕方ないですが、、、 正直私は自分では綺麗など思ってもいないし、もっと綺麗や可愛くなりたいです。笑 アピールとしては、 好きな人には自分から連絡取ることもしてました。 友達と好きな人が被ると友達を押してしまう事が多いです。(恋愛関係で学生時代ももめたので) 正直、自分からアプローチもあまりしたことがなく、 苦手です。 友達と遊ぶときも、会話が弾むよう話のネタを豊富にしてます。 他に直した方がいい点あればコメントよろしくお願いします。

トピ内ID:4555567328

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性格

🐱
ねこすき
合コンくらいで性格なんかわかりはしません。 ですからトピ主さんの性格が問題なのではないと思います。 恐らくトピ主さんのいいなと思う男性からは外見が好まれてはいないのだと思います。 トピ主さん、美人かもしれませんが、もしかしたら少し冷たい印象を与えてしまっているのかもしれません。 男性は特にモテる男性は、女性に明るさやかわいらしさを求める傾向があります。 なぜなら若いころから女性経験があるので、どんな女性とお付き合いをすると楽しいか解っているのです。 強いて言うならアピールのしかただと思います。 美人でお澄まししている女性より、少し3枚目キャラ(女性ではどのように言うかわかりませんが)で笑顔の素敵な女性なら意中の男性にも声をかけられると思います。 自分の興味の持てない男性から声をかけられても意味はないですよね。 自分の好みの男性、好みではないが声をかけてくる男性の分析をすることでヒントが見えてくるかもしれません。

トピ内ID:0063791543

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ツンデレを極める

🐶
白河
今でいうなら真木よう子? SPに出てる女のひと。 男より男っぽい性格だけどセクシーだよね もっとセクシー路線にして可愛い洋服、ピンクやパステルカラーを止めたらと思います。 課題はセクシーさかな。 文章がどうも固い、口調も固い。 砂糖いくつ?と聞かれて、ブラックなので結構です。 みたいなツンデレを極めるのが無難かな? 多分可愛らしさは厳しいので、セクシーさ、インテリセクシー、だけど、天海祐希みたいなカラっとさくさくしてたらいいと思います。 うじうじするよりサクサクセクシー、 元来ツンデレを発揮したらピッタリと思いますよ 可愛らしい外観はやめたほういい。

トピ内ID:4540832998

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気後れしちゃうんじゃない?

041
rika
あまりにも美人だと、男性の方が気後れしちゃうそうです。 美人だから、絶対スペックの高い彼氏がいそう。 美人だから、僕は相応しくない。 美人だから、他に幾らでも男には困らない。 美人だから、他の男に取られそう。 美人だから、心配し過ぎて仕事が手に着かなくて精神的に疲れる。 美人だから、いつも緊張してしまう。 私はトピ主さんほど美人ではないですが、上記の理由で振られた事が何回かあります。 トピ主さんは本当に美人で、だからこそ自意識過剰な既婚の医師が近寄って来るんだと思います。 家事も人並みに出来る様ですし、後は外見とのギャップかな? 完璧じゃないのよ、私。 てな位が良いかもね。

トピ内ID:0413745749

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ガッツ出して

041
卑弥呼
気合いですよ。弱気になっていませんか?気持ちを高めていれば必ず良い人見つけれますよ!元気の気合いで乗り切れます

トピ内ID:2686414309

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ひょっとしたら

041
むら
若い頃の私にちょっと似てるのかな~と思いました。人からは美人と言われるけど特に取り柄もなく自信がもてない。なんか見かけ倒しだよな、と思われる事もあったり人の評価もまちまちで自分自身混乱気味でした。そういう矛盾を抱えている人は自分の立ち位置がよくわからず人との付き合いも不器用になりがち。 でもトピ主さんはまだ若い。いずれしっくりくる人と出会える確率は高いです。そのためにはあまり合コン等に精を出すより自分自身の矛盾と向きあっていった方がいいと思います。いろんな書物や映画をみて考える。自分に通じる部分はないか。そして人間観察。 友人知人、どうしてこの人とは合うのか、合わないのか、なんとなく見えてくるものがあると思うのですが。見当違いならごめんなさい。

トピ内ID:6263123960

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国語力に問題あり

041
おっさん
性格の前に伝わるのは、まず容姿、そして知性です。 見えないのでわかりませんが、おそらく前者について大きな問題はないのでしょう。 問題は後者です。 投稿前に見直せるはずの文章がこのようだと、 実際にトピ主さんと話した男性は、「話が通じない」と感じることが多いと思います。 結果、話が通じなくても容姿さえ良ければ、欲望さえ満たせれば良いという男性が残りますので、 仮にトピ主さんの理想が低かったとしても、不満が残るということにつながっているように思います。

トピ内ID:3474666011

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自己分析不足?

041
ファイト~
同じ「可愛い」「モテそう」でも、あなたはどこに属してるんでしょう。 見た目ではなく、キャラクターです。 華やか、知的、キュート、清楚、控えめ、セクシー、などなど。 大まかにでも分かれば、あなたを好む男性の傾向、ある程度絞れるでしょう。 タイプの近い男性と多く出会ったり、深く話すことで 発見があったり、うまくいく確率が上がるかもしれません。 また、好きな男性と自分の間にギャップがある場合も、どう歩み寄ればいいか分かるかも。 例えば、あなたが何でもできる華やか系美人だとして。 大人しい男性を好きになっても、尻込みされるかもしれませんよね? それなら親しみやすさをアピール、ってことになると思います。 「モテそう」「可愛いのに」って それなりの人なら気軽に言われるもの。深く考えることないです。 私は美人!なぜモテないの!と思い上がってるわけでもないようですし それが異性関係に甚大に影響してるとは、考えにくい気がしました。 わかりやすい取り柄がなくても、居心地が良ければ好感を持つのは、よくあることです。 合う男性が見つかるといいですね。きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID:1232881387

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あなたは

041
ブルース
自分でも述べてますね、複数回。私は綺麗じゃないと。 その通りだと思います。 雰囲気的に何となく恋を語れる要素が無い。 だから余り寄ってこない。 単純化して考えましょうよ。普通にある現象です。

トピ内ID:4073365178

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ナルホド

😑
よし
既婚者によく言い寄られるのは、軽そうに見えるからでしょうね。 品格と言うか人格と言うかを磨いてみては。 文面だけからしか、判りませんがここの客観的意見を聴く謙虚さが無いと今までと同じ悩みを持つ事になるんちゃいます? 個人的意見で申し訳ないですがピンクの服や持ち物の多い女性で知性的だなと思った経験が少ないので持ち物の色も少~し配慮されてみては如何でしょう。

トピ内ID:2299746266

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多分ね

041
Kaburalam
モテるとか綺麗と言われた時のトピ主さんの反応が悪いのだと思う。 男性は良く見ていて、その反応で性格まで決めてしまう。 そんなことないと言いつつ、よく言われるのよねという反応が見えれば 自信があるんだねと思われるのです。少々嫌な感じ。 そんな気持ちはないと言うでしょうが、 自分が思う自分と人から見えている自分は違う。 周囲が認めた方がいいと言うのは多分こういう反応をしているから。 これはあまり好かれません。これで言い寄ってくる男性は、 綺麗と言われている女性と付き合いたい見栄はりだけ。 だから既婚者が近寄ってくるのです。解りますよね? では、どんな反応をすればいいか? 嫌がられることを外していけば勝手に答えが出ます。

トピ内ID:4037434650

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あなたの場合はそうだと思います。

041
憐れ
コンプレックスを克服するために多くの努力をした結果「自信」を持つのは大切。 でもあなたはいつの間にか人の最も大切な「謙虚さ」を失っている。 人はあなたが思っているほど節穴でもないし馬鹿じゃないですから。 正直今までのあなたの努力は小手先のみで人としての魅力は逆に減ってしまってるんでしょう。

トピ内ID:1359039298

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まだ23歳

041
kk
理系の美人さんなんですね、トピ主さん。 素敵ですね~同性でも憧れますから、そこいらの男性諸君(ごめんなさい)は気後れしてしまうのでしょう。 トピ文を読んでも真面目で正直な人柄が表れていて、性格に問題があるとは思えませんが、 「美人と言われます」なんて自分で言ってしまうようなところが天然と言われる理由でしょうか。 取り柄がないとのことですが、気付いていないだけでトピ文の中にたくさんありますよ。 まだ社会に出て2年ですよね。 今のトピ主さんは彼氏が欲しい欲しいという気持ちが出過ぎていて、正直なところ引いてしまいます。 お友達との遊びや合コンなどは程々にしてお仕事をもう少し頑張り、 たとえば本をたくさん読んだり、音楽を聴いたり、その他いろいろ内面磨きをしてはどうでしょう。 数年後には知的な美人さんになって、それにふさわしい男性にも巡り会えるような気がするのですが。

トピ内ID:1048458795

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恋に恋してる状態?

かんぴょう娘
私も20代前半そんな感じでしたね。 ようするに、“男性”に憧れるんだけど、ちょっと話しただけで自分に中身が無いことがモロバレで、 本当に“イイ男”からは恋愛の対象に見られない。 飲み会に行っても、いい男からは相手にされず、 絶対にこの人だけはムリ!という男にばかり、やたらとくっつかれる。 このままじゃマズイ!と私がした事は、いろんな場所へ参加し観察する事にしました。 自分はなるべく話さず、人の話に耳を傾けると色んな物が見えてきました。 お陰か、20代後半から、本当にモテる様になりましたよ。 ただ、口下手だけは直せず、変な人に好意をもたれてしまう事もありましたが・・ (こういう男性って、大人しい女性なら誰でもいいみたいでした。) いろんな事に興味を持ってみてください。 カワイイ(キレイ)だけでは、交際はできても結婚はムリなんだとつくづく思いました。 それこそ、タイプじゃない人しか寄ってこないです。(苦笑)

トピ内ID:1714494080

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皆様回答、アドバイスありがとうございます。

041
わたすけ トピ主
ここで悩みと自分を書き出す事ができて良かったです。 正直、こんな悩みは友達には話せなくて。 皆様が言われた通り、 私自身、人の意見が自分の意見と違うと 中々受け入れることが出来ず苦手です。 また、語彙力もなく、仕事場面でも技術やセンスは褒められますが 文章や相手に伝える力はなく苦手です。 苦手分野なので、少しづつ失敗を繰り返しながら 皆様のように習得していきたいと思います。 また服装も少しイメチェンを図りたいと思います。 ありがとうございました

トピ内ID:4555567328

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懐かしいですね 若い頃

041
もう紅葉
ちょっと自分の若い頃を思い出してみました。 私はトピ主さんみたいに美人でなく20歳頃まではまったくモテなかった。 でもその以降は自分から好きになって告白した人とは必ずうまくいきました。 その人が音楽が好きだったのですがどちらかというとジャンルは違っていました。 私もいろいろなあまりメジャーじゃないけども実力がある人のアルバムなどを沢山持っていてその人はそのアーティストに目覚めたり 文学もそれほど大好きというわけではないですが本棚には文庫本が並んでいました。その人も文学が好きでした。 好きだから合わせたというよりもいろいろなことに興味があり、人と「あの音楽はこうだね。あの文学はこうだね」って雑談ができました。 話していて楽しいとか共感とかお互いに同じものをみて感動したり話し合えるって大切と思います。 映画もですね。映画もよくひとりで見ていてあとで知り合ったその人も映画が好きで一緒に見に行って「あの主人公はなぜあんな言葉を言ったんだろう」とかで お茶を飲みながら話をしたりしました。 本や芸術や音楽やなんでもいいです。自分の内面のほうに方向を向けて

トピ内ID:7860212473

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うーん

041
るびーのうでわ
「相手を喜ばせるためにはどうすればいいか」 といった視点で動いてみては?

トピ内ID:5906466914

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