農家に嫁いで

レス52

（トピ主 4 ）

のん

2013年04月06日 16:13

ひと

こんにちは。昨年１１月に農家の長男と結婚しました。主人は２０歳過ぎで難病のクローン病を発症し会社員をしていましたがその後、家業の農家を継ぎました。義妹が７年前に結婚するときに父親が亡くなり嫁ぎ先から手伝いに来て義母と三人で家業を営んでいました。農家の仕事は最初から手伝うこも承知でしたし最初は別居の話もありましたが７０歳の義母を一人置いて出るのも気が引けたので同居も承知しました。ただ義妹にはわだかまりがあり、付き合いを始めた時にいずれ結婚ということになるかも・・・と挨拶をしたときに「焦ってるんじゃないですか」と言われずいぶんきつい人だなと印象を受けました。義妹は私の２歳年上です。一生付き合わなくてはいけない義妹の言葉で別れることも考えましたが、主人がいい人なのでと思いとどまり結婚に至りました。今年から畑仕事も手伝い最初は家事・仕事・主人が年末に骨折をし運転もままならなかったので家にも慣れないうちから大変な思いをしました。義母が趣味が畑ですというような人なので私も休むことが悪いことのような感じに思ってしまいなかなか休みたいとは言えずストレスは溜まります。正直、農家に嫁ぐことがどういうことかよく理解していなかったのでしょうね。義妹なんですが私が嫁いだ後も手伝いに来ています。義母にとっては可愛い娘なのは解りますが忙しいのに手伝いに来ていると言いますが給料もあげています。お金を貰っていれば勤めに来ているのと同じです。私は生活費しか貰っていないのですから。そして義妹が・・・とことごとく持ち上げられ主人の病気で大変な思いをしたと言います。それも理解はしますがそんな大変な状況を私も覚悟して嫁いで来ました。仲が良いのも目の当たりにしなくてはいけないし私も頑張っているのだから認めて欲しいのが本音です。わがままでしょうか？

トピ内ID：3229847268

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数52

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

もちろん、わがままではありません

🐴

えっとー

2013年04月06日 17:20

私は身体が弱く、農業を手伝わないのが条件で結婚しました。主さん、頑張っていますね。でも、あまり無理をしてはいけませんよ。身体もですが、心が悲鳴をあげるような我慢はいけません。１日の数時間、短い時間でも、自分の時間をもらうようにはできませんか。外で、アルバイトやパートで働いてみませんか。その間は、義妹さんが、お姑さんを手伝ってくれる、と考えられないでしょうか。そして、ご自分のお金にしてください。主さんは、ご自分で自由になるお金はありますか。自分名義の通帳を作って貯金をしてもいいですしご主人と何か目標を作ってみるのもいいですね。旅行に行こうとかね。まずは、ご主人とよく話し合って決めてくださいね。

トピ内ID：6544237810

...本文を表示

言う先が違う

2013年04月06日 17:20

それ、義妹と義母にいえばいいじゃないですか。もやもや貯めてたってしょうがないでしょ。義妹みたいにはっきりいうとキツい人と思われてしまうからいやなの？だったらずっとウジウジもやもや黙っとけばいい。黙ってたって誰も察してくれませんよ。

トピ内ID：4791550447

...本文を表示

覚悟が足りませんよ

あん

2013年04月06日 17:20

義妹さん、確かに大変だったと思いますよ。亡くなった義父さんの代わりをしたのでしょうから、病気の兄を助けて家業を守ってきたのです。まず、それは認めないと。それで、あなたはコネで入った研修中の新入社員ですよ、実力が付かないと認められないのは当然だと思います。ただ、休日の交渉や給与についてはきちんと話し合ったほうが良いですけどね。（農業は仕事に波があるでしょうから、きちんと計算すると休みは十分とってるし、給料も生活費を出したらあまり残らない・・となりがちです。一年ぐらい自分の仕事内容きちんと記録しておくといいですよ）

トピ内ID：9008429480

...本文を表示

なんで結婚したの？

🐧

おばはん学生

2013年04月06日 18:24

そんなとこに嫁いで、何か貴女にとっていいことあるんですか？文章からは良いことが何も感じられません。それこそ「焦ってるんじゃないですか？」誰でもいいからと焦って結婚してしまったのなら、仕方がないでしょう。農家を手伝う覚悟だったなら自分お給料の相談も結婚前にしておくべきです。夫の方はご病気だとのこと。いくら貴女がそこで頑張っていても、夫が先に死んでしまったら、貴女の頑張りは全て無駄ですよ。貯金もなく家を追い出されることになります。出て行かないのなら介護要因です。遺産は一円も手に入りませんが、いいんですか？

トピ内ID：4512323525

...本文を表示

始まったばかり

桃花見

2013年04月06日 19:36

まだ始まったばかりではないですか。私も田舎に住んでいて農家の知合いはいますが、給料を出しても他に嫁いだ娘はあまり手伝いに来ません。嫁に任せて終わりですよ。義母はまだトピ主さんに頼ることはできないから娘に頼る。トピ主さんが頼れるようになれば変わってきますよ。頑張っているのは解っているけど、今娘が抜けると困るのが現実。義妹と同じ仕事ができますか？できるようになってから言いましょう。

トピ内ID：2902619446

...本文を表示

覚悟が足りない

桜

2013年04月06日 19:36

＞お金を貰っていれば勤めに来ているのと同じです。私も農家の娘ですが、今時時給１５００円出しても農作業をやってくれる人集まりませんよ。義妹が働いてくれる分、トピ主さんの負担が減っていると思うのですが？実家が農家でも農作業を一切手伝わない子供が多いのに義妹さんは立派だと思います。それに義妹さんに辞められたら実際仕事が回らないでしょう？財産を減らされる（義妹に給料を払う）くらいなら、その分自分が働くから金をくれ！と言いたいのでしょうか？それとも義妹が気に入らないから視界から追い出したいの？怒りの矛先、話し合うべきは義母、義妹ではなく夫ですよ。トピ主さんが今後農作業をしていくか否か、農作業の対価に給料をもらいたいのか、外に働きに出たいのか、別居したいのか、まず自分の考えをまとめて夫婦で話し合うこと。それから夫と事業主である母親がトピ主さんの待遇について話し合う、これが順番です。夫婦共に給料貰うなら、家賃や水道光熱費、食費等を義母にもちろん支払うんですよね？生活費、税金等全部義母持ちで給料だけ寄こせってのはナシでお願いしますよ。それから義妹でも仕事上は先輩ですから

トピ内ID：0578117631

...本文を表示

頑張っていらっしゃるとは思いますが・・・

農家の娘です

2013年04月06日 19:36

失礼ながら「まだ半年」ですよね？農家って１年が一つのサイクルですし会社に例えればまだまだ「新入社員」の部類かと。農業って天候に左右される職業なので豊作の年が続いてもいつ凶作に襲われるか分からないし羽振りのいい農家ってごく一部です。私の母も農家の長男に嫁ぎましたが倹約し長男（跡取り）を生み親戚付き合いをソツなくこなし何十年も頑張って初めて「頑張ったね」と言って貰えるような過酷な立場だと思います。実際、母は姑（私の祖母）と折り合いが悪く、そのような事は一度も言って貰えなかったと思います。大変だとは思いますが御自分で選んだ道。頑張って下さい。

トピ内ID：6265360150

...本文を表示

給与を要求できるような働きをしてますか？

次男嫁

2013年04月06日 19:36

　既に嫁いで実家を離れた娘がわざわざ手伝いに来てくれているんだから、お金を渡すのはおかしい事じゃないのでは？それに慣れている義妹が来てくれれば正直あなたも助かる部分はありますよね？逆に義妹が農作業を知らんぷりしていたら「娘なのに手伝わないの！？」とか言って、それはそれで不満なんじゃないですか？　それなりに経験を積んで大体の事が出来るようになればそれに見合った給与を求めてもいいと思いますが、11月に結婚したばかりならまだ全然慣れてないでしょ？要は見習い、研修中ですよね。それで「生活費しか貰ってません」って、逆に訊きたいんですが給与を要求できるほどの働きをしてるんですか？　それに「目の前で仲良くされるのが嫌」って、親子が仲良くしてたら駄目なんでしょうか？トピ主さんはいわば新入りなんですし、ちゃんと自分の立場を自覚して下さい。大変な状況を覚悟して嫁に来たという割にはあれが嫌これも嫌って、全然覚悟できてないじゃないですか。　まだ半年も経たないんですから、頑張っているかどうか、認めて貰えるかどうか、それらを判断する時期にすら来ていないと考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3507622569

...本文を表示

コミュニケーションを取りましょう

🙂

通りすがりの40代

2013年04月06日 19:36

私（女性）も農業です。私の場合、実家の家業で、実弟が社長、、その実弟に、私と同い年のお嫁さんがいます。農家は一年中忙しく、労働力は幾らあっても足りないので、正直、お嫁さんは労働力として期待します。事実、トピ主さん頑張っておられるとの事、皆さんとても助かっていると思いますよ。きっと口には出さなくても、義妹さんも認めてらっしゃるんでは？だからこそ、今まで義妹さんがやってきた仕事や覚悟を、『大変だった』と、トピ主さんへ引き継ぎたいのではないのでしょうか。我が家のお嫁さんは、体が弱く、しょっちゅう発熱し、数週間寝込んだりします(笑)。初めは、私も母も、全く理解できず、腹を立てたりしていました。でも今は、とても仲良く一緒に頑張っています。嫁が義姉である私を常に立て、体が弱い事を根気強く説明してくれ、『一緒にがんばります！』と言ってくれてるお陰です。『大変でしたね～。これからは、私も一緒にがんばります！』って、明るく言ってみて下さい♪

トピ内ID：7043143895

...本文を表示

正直にいうと

それを選択しないから

2013年04月06日 20:39

その条件で結婚なさったなら内心、義妹さんのように思ってしまう方は多いと思います。それを義妹さんが口にするのはどうかとは思いますけれど。トピ主さんは優しくて愛情深い方なのだとは思いますが、結婚は生活ですから、私がトピ主さんの親やきょうだいの立場なら大反対したでしょう。トピ主さんの周囲の方は何もおっしゃらなかったのでしょうか。認めて欲しい相手は誰なのでしょう。夫が感謝しているのならそれで良しなのであって、それを義母や義妹に求めても無理でしょうね。わがままではありませんが、どうしようもないとしかいえません。

トピ内ID：2167894337

...本文を表示

トピ主

のんトピ主

2013年04月06日 22:42

お小遣い欲しいからバイトすることを言いましたら「俺の甲斐性が無いみたいに思われる」とのこと。９～１０月は収穫も終わり暇なので近所の奥様達もバイトに出るようなのでその時が来たらまた話そうと思っています。頑張っても自由に使えるお金が無いのは嫌ですもんね。畑仕事も休みはないにしても嫌いではないです。近所のの人には毎日がんばってすごいねと言われているようです。見てくれている人がいると思うと頑張れます。旦那に何かあっても自分がその後やるつもりでいます。病気があるからってどっちが先に死ぬかなんて解りません。えっとー様、まだまだがんばってみます。

トピ内ID：3229847268

...本文を表示

まだ数ヶ月なのに～ね

🐱

桜子

2013年04月06日 22:42

昨年の１１月に結婚ならばますが１年経ってないのですね。私は農家の娘ですが,, 農作業って季節ごとに違いますよね？義妹は幼い頃からなんとなく覚え手伝い主力になざらる経過で今の状態なのでしょ？主さんはすでに義妹以上に農作業を身に付けられたのですか？嫁がれた後も戦力とならざる状況のため相応分をお給料として渡されてるのでしょ？他で働く以上の破格の額でもないのでしょ？私ならこちらから請求するのは通季を経験しているしますけどいずれ義母に代われるだけの戦力を身に付ける覚悟がなければただただ不満の日々でしょうね。

トピ内ID：6337572985

...本文を表示

年数たたないと

ぴよ蔵

2013年04月07日 09:48

認めて貰えないと思いますよ自分も農家の次男坊で、今まで散々手伝ってきました。そこで言えるんですけど、農家は４～５年はやって見ないと本当の意味での、大変さが理解できないと思います。主様はまだまだ修行の身であって、採算制ではマイナスだと自分に言い聞かせ、人を羨むより堂々と自分を認めて貰える「プロ農家」になってください。応援いたします！

トピ内ID：5698232728

...本文を表示

トピ主

のんトピ主

2013年04月07日 10:57

主人は最近変わってきましたが義妹寄りでした。「妹は仕事できるからね」とも言われました。覚えていないらしいです。悪かったと言っていました。一緒にいたらもお互いが言ってはいけないことを言ったりすることもあると思いそれは忘れることにしました。結婚する前は心配するので自分の親には病気のことは話しませんでした。ただ、先日嫁いで間もないのでいろんな不安や気持ちがやり切れなくなり持病のことを話してしまいました。離婚しているので母一人なんですが「知ってたら反対した」とのこと。それはそうですよね。自分の娘には苦労させたくはないですよ。ただ、病気ながら頑張ってきた主人の頼りになれたら・・・と思う気持ちだけでした。あまりに義妹の肩を持つので反発もしましたが最近は必要としてくれているんだと感じることが出来るようになってはきました。農家に嫁ぐとは半端な気持ちでは務まりませんね。畑しか趣味のない義母には日々尊敬します。義妹ほどの給料を出せというのではなく小遣いほどは欲しいということですよ。

トピ内ID：3229847268

...本文を表示

応援しています

🙂

おひょい

2013年04月07日 12:06

私は農村地帯で育ちました。後継者にはならず、都会で職業に就いてしまいましたので（罪悪感があります）、トピ主様の頑張りには頭が下がります。バイトの件、他のお嫁さんたちとやってみることに賛成です。お小遣いのことだけでなく、ここで根を張って生きていくのだから、同世代の人間関係を作っていきたいのだということも、理由として主張なさっては。大事なことだと思います。田舎は家族の絆が強いので、私の親友にも、なかなかお兄さんのお嫁さんを認めることができない人がいました。農家で育つと子供の時から家の仕事に関わりますので（最近は何もやらない女の子も増えていますが）、甘っちょろく見えてしまう面があるのかもしれません。でも、私の親友も、２年が経過する頃には「お義姉さんが家を守ってくれる」と言い始めていました。何も役に立つことは言えませんが、心から応援しています。

トピ内ID：9555191954

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

専業農家は朝から晩まで働かないと利益があがらない

そうね

2013年04月07日 14:32

　とぴぬしというくいぶちが１つ増えた上、ご主人も失礼ながら病気で戦力にあまりなってない様子。お父さんもなくなっている。どう考えても義妹さんの戦力が必要な状況ですよね。財政事情を考えても。　とぴぬしさん死ぬ気で頑張らないと家業とぴぬしさんの夫の代で廃業ですよ。そうなると再就職ってことになりますが、病気の人とってくれる企業なんてありませんよ。危機感の足りなさにびっくりです。　大変なんて言葉、長年の肉体労働が原因の病気（ヘルニアなど）になって病院通いになってから言わないとひんしゅくですよ。専業農家ってそういう世界です。　しかも、ご近所とかも場所によっては昔ながらのところだったりすると女性が外に働きに出ることに否定的な場所も多いから…立場悪くしてしまうこともありますよ。ご主人が亡くなったり、入院したりでお金ないとかの状況じゃなければ、バイトはダメじゃない？そもそもバイトしてる暇なんてあるの？専業農家の親戚、２組いますが、いつも畑にいったり、家の仕事したりして、お茶してる時以外はずっと働いてますよ。認められたいなら、家の中でも自分でできること探さなきゃダメでしょ。

トピ内ID：8425445699

...本文を表示

うーん…

千鳥

2013年04月07日 14:53

まだ半年も経っていない状態で、認めてほしいと言っても無理だと思います。私は仕事で農業をしていますが、農業ってシーズンごとに仕事の内容が違いますよね？極端に言えば、１年働いてもその作業は１回しかやっていないということ。さらには天候などによって作業手順が微妙に変わってくるので、「去年と全く同じ状況」での作業ってないに等しいんですよ。半年なんてまだまだひよっ子以下です。１０年すれば「慣れてきたかな…？」という程度。私は６年目ですが、まだまだ新人扱いですよ。義妹さんのほうが明らかにベテランでしょう。たった半年で「認めてほしい」なんて到底無理だと思います。

トピ内ID：5159894459

...本文を表示

農家の嫁は大変

もものは

2013年04月07日 14:53

トピ様、大丈夫ですか？農家の嫁は大変らしいです。　向き不向きもあるでしょうが、経験者の義妹さんとは、仕事能力が全然違うと思うので、しばらくは先輩として見習うしかないと思います。　でも、お嫁さんが体を壊したという話もよく聞くので、無理しないで下さいね。　医者の知り合いが、農家の嫁は過労で、病気になったり、早死しやすいと言っていました。　立ちっぱなしのせいか、子宮を患う女性が多いそうです。　３０代で脱子宮ときたら、ほぼ農家の嫁に間違いないそうです。娘は家族で大切だけど、嫁は、資産の一部で、人権がないという話も聞きます。　給料もなく、役立って当たり前、丈夫で良く働いて当たり前、単なる労働力としか見られないケースも多いらしいです。　妊娠しても病気じゃないからと畑仕事を強要とか、ろくな話を聞きません。田舎の常識もかなり時代錯誤で、長男の嫁だと、何かと「オレの顔をつぶすな」という意味不明のことを言われて、自由もないとか、、、。まだ新婚さんのようですので、もうちょっと頑張ってみるのもいいと思いますが、ダメと思ったら、逃げた方がいいです。　

トピ内ID：7897855156

...本文を表示

それは辛い

hakone

2013年04月07日 15:56

労働しているのにお金をもらえない事ほど辛いことってありません。例外は育児だけ。嫁ぎ先は自分達の食い扶持しか稼げない規模の農家なのですか。ご主人の意識改革も必要ですね。実際に嫁に小遣いすら渡せないのだから「甲斐性ない」んですよ。それを受け入れられない程度の器の男と一緒になったのはあなたのせい。秋からバイトできるように、それが無理ならあなたにもお給料を出すように、そしてご主人の農家長男気質を和らげるよう、なんとかお互いに成長しあえるよう頑張ってください。嫁なんだから黙ってタダ働きすべきという考えの人たちならば断固戦う。応援してますよ。

トピ内ID：3800072444

...本文を表示

応援します

sachi

2013年04月07日 15:56

農家の長男に同居覚悟で嫁入り…勇気の居る決断だったと思います。うちの従弟も農家の長男もう４０歳だけど嫁に来てくれる人はいません。姑と同居だもん条件悪すぎで気の毒…と思います。トピ主夫はとっても運が良いですよ。私自身も農家では無いけど自営（家族のみ）の長男と結婚してしまいいろいろ苦労がありますのでトピ主さんの苦労理解できますよ。姑と義妹二人が家庭でも職場でも上司みたいなもので気を使いますよね。でも御主人が病気で女二人で農作業を乗り切った義妹さんもすごいですよ。義妹さんがいてくれるから、今後トピさんが出産などの時も休ませてもらえるでしょう。頼りになる存在って思ったら良いですよ。私は自営に入って１０年。夫が頼りないので今や私が切り盛りしているような状況ですよ。ただ金銭的にはあいかわらず苦しくて自分の給料なんてほとんどありません。たまに生活費もたらなくて貯金を崩しながら義母を養ってます。苦労は尽きないです。トピ主さんも１０年もすれば立派な働き手になってます。頑張って仕事覚えてくださいね。

トピ内ID：9766421473

...本文を表示

お小遣いがほしいなら

あん

2013年04月07日 16:19

バイトしたいって言ったんですか？場合によって、将来は事業主を目指すんでしょ？覚悟がないな～それで、反対理由がその理由。ということはトピ主は戦力として数に入ってないんですよ。子どものお手伝いと一緒。近所の人もお手伝いならほめますよ。仕事してても普通はほめられませんよ。客観的に見て給料をもらえる仕事をするようになってから条件の話し合いをしたほうがよさそうですね。義妹と比較したりするのおかしいですよ。比較の対象になってないです。自由になるお金がないのが不満なら夫からお小遣いをもらったらいいんです。

トピ内ID：9008429480

...本文を表示

いや、だからね…

次男嫁

2013年04月08日 12:22

＞義妹ほどの給料を出せというのではなく小遣いほどは欲しいということですよ　「ことですよ」って何なんでしょう。なぜそんな突っかかるような口調なんですか？批判レスが多いから不貞腐れてるとしか思えません。「畑しか趣味のない義母を尊敬します」とかいうのも嫌味にしか見えないし。そういう素直じゃない生意気な所や謙虚な態度が見られない所があるから、給与どころか小遣いも貰えないんじゃないですか？　それに小遣いも貰えないのはなぜなのか考えた事はないんですか？義母にとってあなたは小遣いを与えたいと思えるほどのレベルに達してないって事ですよ。だからタダ働きなんじゃないの？まだまだ不慣れなくせに自分を過大評価しすぎです。頑張ってるアピールが凄いですが、頑張っているかどうかは周りが判断する事です。　夫は病気で実家は農家なんて考えなくても大変だという事は分かるのに、分かった上で嫁に来たのは自分でしょ？だったら普通の家庭出身の会社員と結婚すればよかっただけですよ。自分で選んだ道なのに文句を言うなんてみっともない。小遣いなら義母ではなく夫に要求して下さい。嫌なら離婚すればいいですよ。

トピ内ID：7229485556

...本文を表示

トピ主

のんトピ主

2013年04月08日 14:09

主人が病気だから戦力になっていない事はないです。重要なことはすべて決めて自分にしか出来ないこともあります。義妹も主人の仕事の代りはすべて出来ないです。義母は義父に言われたことをやるという仕事の仕方だったので自分で考えて仕事をすることが出来ないようです。本人が言っています。なので主人に何かあった時に代わりになれるように市がやっている講習に月一ですが勉強しています。たぶん仕事で認めて貰うんではなくて義妹と同じように苦労するかもしれないのにそういう状況を受け入れて嫁いで来たという気持ちを解って欲しいんではないかと思います。うちの方の農家は割と開けていると思います。お嫁さんが来てすぐに畑で仕事という人はまずいないです。外で働き両親が年を取ったら引き継ぐという形が多いです。まぁ、継いでくれるところも少なくなりましたが。私も子供も出来なかったら主人の代で終わりです。先のことを考えれば不安ばかりですが休みたいとか働かされてるという意識があるうちはまだまだです。いろんな意見があり参考になりますが背負うのが好きなのかもしれませんね。

トピ内ID：3229847268

...本文を表示

それか、バイトではなく、正社員を狙う

そうね

2013年04月08日 14:45

　外で働くことを考えるのであれば、バイトではなく、正社員として働くか、資格を使った開業を考えたほうがいいです。　実際、専業農家出の多くは、公務員になったり、資格職を使って開業したり、正社員として働いています。今時の跡継ぎと呼ばれる人達はそんな感じです。専業でいることはかなり、厳しい状況なんです。トピ主さんが外で働く意思があるなら、自分が家族の家計を支えるという覚悟を元に就職を狙わないといけません。　それで家計に貢献できれば、義家族は何も文句を言わないでしょう。　専業農家ですと、バイトのような中途半端が一番嫌われます。　にしても、夫が男手としてあまり機能してないのが痛いです。そういう状況ですと、やっぱり女性が男手ばりの仕事するんですよね…私の祖母がそうでした。祖母が畑で仕事・祖父が女手仕事してましたから。　つまり、この場合は夫の変わりに男手仕事もトピ主さんが請け負わないといけないってことなんですよね…トピ主さん、そういうのわかってるのかな…

トピ内ID：8425445699

...本文を表示

うーん…

匿名

2013年04月08日 15:47

今の農家は若い人が継いで通販したり、カフェを経営したり、上手に商売してる方もいますが、普通の農家がまだまだ多いように感じます。農家って休みないですよ。可哀想な位働いています。そして生活費しか貰ってないというのは、まだ義母さんが実権を握っているという事でしょうか？それなら仕方がないですね。いや、ご主人が実権を握っても生活費しか出てこないのではないでしょうか？その中から好きなものを買うのでは？お給料を貰っているなんて聞いた事がありません。実家が農家で、会社員をしている私とは考え方が全く違います。一生分かり合えないと思っています。重いんです。逃げたいですよ。本当に。もし考え方が合わなすぎる、合わせられないと思ったら、早めに見切りつけるのもいいかもしれません。でも結婚したばかりではありませんか。あせらずに慎重に考えて下さいね。

トピ内ID：1690949861

...本文を表示

賢明に良好な関係を築く。

気持ちわかりますが

2013年04月08日 16:46

自営業の農家の場合、義妹さんにお給料を払えば、税金申告で人件費として経費で落とせますので、所得税の節税対策になると思います。ですから節税対策になり、仕事量も減り楽になると考えたらどうでしょう？給料払わなくても所得税で持っていかれ、負担が増えるならば、給料払ってでも手伝って頂いた方が楽だと割り切れませんか？確かに主さんの不満はわかりますが、主さんは経営者の妻、義妹は雇われの身ですから立場が違います。父親を亡くし、母親の負担も心配なのでしょう。それは主さんも母１人なので理解できますよね？義妹の｢焦っている？｣は年齢的な物ではなくて、農家に嫁ぐのは大変だから、焦らず真剣に検討して【覚悟】を決めて欲しいって意味もあるかもしれません。いずれにしても義妹を敵対視すると、全てに於て主さんが不利です。血縁者ばかりの中に他人が１人の状況ですから、賢明に良好な関係を築いた方が主さんのためになりますよ。家業も手伝わず小遣いを沢山貰っている小姑よりよほど立派な小姑だと私は思いますが。

トピ内ID：6659272569

...本文を表示

我侭だとは思わないけど

よかいち

2013年04月08日 18:54

結婚する前からわかってたことをグジグジ言っても仕方ないと思います。覚悟が無さ過ぎ

トピ内ID：8238387796

...本文を表示

悲劇のヒロイン

あん

2013年04月08日 22:51

なんだー悲劇のヒロインとしてちやほやされたかったんですね。ドラマ的な要素はそろってますから、がんばって背負っちゃって素敵な人生を送ってくださいね。

トピ内ID：9008429480

...本文を表示

みなさんきびしいー

うわー

2013年04月08日 23:31

だから農家には嫁が来ないんですね。まだ修行だから給料ナシが当たり前なのなら、サラリーマンだって新入社員は使えないから無給でいいという事なのでしょう。すごいですね。義妹と同じだけできたらやっと給料がもらえるって、どれだけタダ働きすればいいんでしょう？嫁は霞でも食って生きていけという事なんでしょう、すごいです、ホント。病気の農家の長男に嫁いだというのが一番の失敗だとは思いますが。それほどの人なのでしょう。頑張ってください、としか言えません。私の娘なら絶対反対だし、私ならどんなにいい人でもそれ以外が悪すぎてダメです。

トピ内ID：0314759165

...本文を表示

少し解った

桃花見

2013年04月09日 12:54

>そういう状況を受け入れて嫁いで来たという気持ちを解って欲しいトピ主さんは大きな覚悟で結婚し、人生が激変したけれど、義母や義妹は今までの日常にトピ主さんが入ってきたに過ぎない。今までと少し変わっただけで、トピ主さんの存在アピールには気がつかないのです。長男に嫁がくるのは普通のことで、淡々と受け入れているだけで、どういう覚悟で来たかは別に重要でもないのです。

トピ内ID：7006961830

...本文を表示