長年交際した彼と結婚できる気がしません・・・

レス37

（トピ主 9 ）

😣

にゃんころ

2013年04月10日 10:40

恋愛

はじめまして。相談させてください。私26歳（一人暮らし）彼28歳（実家暮らし）で交際8年。私はそろそろ結婚したいのですが、彼のほうが消極的です。彼自身私と結婚したくないわけじゃないとのことですが、結構先じゃないと無理といわれました。それもいつになるかわからないとのことです。理由はお金がないからと、実家から当分出れないからだそうです。（同棲は彼の両親が反対で、同棲するくらいなら結婚しろといってるそうです。）彼のご両親には借金があり、高齢で経済的にも体力的にも大変とのことで彼が実家に住むことで生活が成り立っているようです。しかも、ご両親は人柄よさそうなのですが、借金があるわりに節約とかしてる様子もなく、結構良い生活をしてるように見えます。そのあたりも結局彼が負担しており、想定している結婚資金が貯まるか微妙です。彼自身の収入も低いため、尚更です。また、こないだ彼にどんな未来を思い描くか聞いてみたのですが、「なにもない。今はやる気がない」といわれてしまい、2人の未来ビジョンも描けない状況です。彼は私が待っていてくれさえすれば・・・と考えてるみたいですが、私自身好きという気持ちと同時に普通の家庭に強い憧れがあり、平凡でも旦那さんがいて子供がいる、ありふれた日常生活が夢なので、出産へのタイムリミットも考えると彼を待つことに躊躇しています。かといって、新しい恋愛を始める自信もありません。私は彼が初めての相手で、彼以外と交際したことがなく、他人に心を開くのも苦手です。彼は優しく誠実で、私のわがままも受け入れる包容力があり、結構尽くしてもらったりもしたので、裏切るのにも躊躇してます。こんな宙ぶらりんな私に、お叱りでもアドバイスでも頂けないでしょうか。

トピ内ID：9595990794

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悩ましいですね。

🐤

さき

2013年04月10日 17:49

借金ってどのような借金なんでしょう？いくらくらいあるのでしょう？家のローンは？同居という選択肢が可能であれば、近いうちの結婚はありなのではないでしょうか？借金の額によって本当にまだ何年も先・・・・というなら早い目に別れた方があなたのためですよね。あなたは一人暮らしとのこと、実家は遠いのですか？あなたの貯金は？実家で食費を払い貯金というのは？お互いそろそろ良いお年頃なので、もっと深く踏み込んで話した方が良いかなぁと思います。家族思いの彼というのは伝わりますので、良い方ではあると思います。あなたの不安も分かります。頑張ってね。

トピ内ID：1575496696

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やめといた方がいいかも

おはよーぐると。

2013年04月10日 19:00

>彼のご両親には借金があり、高齢で経済的にも体力的にも大変とのことで >彼が実家に住むことで生活が成り立っているようです。これって結婚して即完全同居になるってことですよ。 >しかも、ご両親は人柄よさそうなのですが、借金があるわりに >節約とかしてる様子もなく、結構良い生活をしてるように見えます。 >そのあたりも結局彼が負担しておりそんな義両親と一緒に生活なんて出来ますか？ >彼自身の収入も低いため、尚更です。トピ主さんの収入はどうですか？？そしてトピ主さんの収入は義両親の散財にもまわることになります。いいんですか？？どう考えてもこの結婚は全くメリットがないと思います。これで彼が結婚の意志が強かったら状況が変わるかもしれませんが、将来のことなんて考えてないんだから、期待できないと思います。このままずるずるしてるよりも新しい相手を見つけませんか？？

トピ内ID：3826581654

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その彼って「誠実」なの？

😠

おっとっと

2013年04月10日 19:00

　「誠実」なのでしょうかね？交際8年で誠実だったら結婚してるんじゃないの。　一度、彼と結婚したらどうなるか、頭でシュミレーションしてみてはいかがですか。　彼と結婚、義父母は彼の収入に依存。当然あなたは一生働き続ける。子供が生まれたら、子どもと、義父母を養うために。家も買えない、生活が何十年も続くのです。義父母を介護して看取るまで。　それがあなたの結婚生活ですか？

トピ内ID：4356926474

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「私だって一生働くし二人で頑張れば何とかなるよ！結婚しよう」

鈴りん

2013年04月10日 21:05

トピ主さんの気概を示せばいいのです。その状況なら彼が躊躇して当然。本文を読む限りトピ主さんは「彼と」「今すぐ」「結婚したい」ように思えます。彼といたいだけなら今まで通り付き合ってればいいしあと2、3年いいかなあと思えばやっぱり現状維持でいいわけだし結婚したいなら迷わず別れてお見合いでも婚活でもすればいいわけですから。こういった場合はより結婚したいほうがその意気込みや誠意を見せるのが当然です。尽くしてもらってきたんでしょ？私と結婚すれば今以上に幸せになるよ。あなたのご両親は私にだって大事な家族になるんだから、当然仕送りは二人で考えて決めようね。これを提示したら彼がどれだけ救われることでしょう。ぜひすぐにでもプロポーズしてみてくださいね♪即OKだと思う。結婚したいけど身近に彼しかいないし一から別の人と私の性格を預けて付き合い始めるのはめんどくさい。でも、彼の家の事は彼の問題。すぐに子供が欲しいから寿退社当然。結婚後に実家の問題を持ち込まれては迷惑。なーんてあり得ない考え方は万が一にもしてないと思うけど、冗談でも思っちゃだめですよ！

トピ内ID：8714197192

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少し距離をとってみたら

桜田

2013年04月11日 00:00

この手のトピ、多いような気がするんですけど、結局のところ「彼」か「結婚」か二択だと思うんですよね。で、どちらを選ぶにしても「言い訳はしないこと」です。経済の壁が大きいようですが、将来のビジョンが描けないなどのことも含めて少し距離を取って落ち着いて考えてみた方がいいのでは？だって、８年も付き合っててこれじゃ。。。長いだけで何も変わってないでしょ？俯瞰で見たら何か違ってくるかもしれないし。問題点を一つ一つ潰していって、最後どう選択するか、ですね。

トピ内ID：2681712170

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別れた方が良い

🐱

既婚男性SHIN

2013年04月11日 12:02

交際8年、その年齢で結婚してないなら誠実な人ではありません。収入が低いなら高くなるように努力すべきであり、トピ主さんとの将来を思えば努力できないはずはありません。努力しようと思うなら、その事をトピ主さんに言うはずです。つまり、彼の言葉通りなら、トピ主さんとの未来について考えることを放棄しているということです。そういう人と付き合い続けて無駄に時が過ぎ、年齢的に新しいお相手は見つからない、彼と結婚しても苦労するのが目に見えているなんて事になって良いんですか？この先、加齢とともに女性としての魅力はどんどん無くなって行きますから、別のお相手を探すならトピ主さんが若いうちが良い。別れたところで裏切ることにはなりません。むしろ、彼の方がトピ主さんの期待を裏切ってるではないですか。あなたがその彼と付き合っていることで、あなたには良い出会いが来ない可能性もありますよ。さっさとフリーになって、良い男性と出会える環境をととのえましょう。

トピ内ID：7641244727

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同じ状況でした。

桐島

2013年04月11日 15:35

結論から言います。終わりにした方がいいです。私もトピ主さんと同じ状況でした。まぁ、4年とトピ主さんよりは短かったですが、初めての彼でとても私のことを受け入れてくれて、居心地は最高でした。だけど、結婚となるとやっぱり自立できているか、パートナーとして同じラインに立てるかどうかが気になり、だめだったので別れました。トピ主さんの彼氏は家庭の状況が後々重くのし掛かる気がします。生活費を二人で稼いで子供を持つ余裕が見えません。彼氏と結婚したいだけならば、どなたかが仰ったようにトピ主さんの気概です。子供が欲しい、和気あいあいとした家庭が欲しいとお考えなら、別れて別の方を見つけた方がいいです。私も、この恋人と別れたら相手なんかいないだろうな、と思っていました。意外に見つかるものですよ（笑）新しい恋をして、もっと魅力的なトピ主さんになってください。結婚は恋愛と違って、ライフプランやビジョンを共有してお互いに幸せになることだと思います。頑張って！

トピ内ID：1403610988

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待たなくて良い

鉄仮面

2013年04月11日 15:35

彼は、未来についても「なにもない。今はやる気がない」のですよね。待ってほしい、と必死になるそぶりもない。それって、将来も結婚する気ない、一緒にいる未来は思い描いていないってことでは？トピ主さんが新しい恋愛を始める事はなんら問題ありません。彼以上に惹かれる相手が見つかれば、そちらに進めばよいと思います。トピ主さんも、お金の問題もすべてひっくるめて「彼と共に私も一緒にがんばるよ！」と思えないのですよね。それが全てじゃないのかな～・・・・・。

トピ内ID：9039858621

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ねえ。面倒くさいにも程があるよね？

ネコムラ

2013年04月11日 15:35

そう思わない？高齢で借金があるくせに節約もせず息子にたかる両親と、８年も付き合っていても結婚を意識せず若いくせに覇気もなく低収入。取り柄はハイハイ聞いてくれるだけの薄っぺらい優しさ。なぜ結婚したいんですか？だってそうでしょう？頭が良くて本当に優しい男は、８年付き合った彼女のためにも、他のメンバーのためにも問題解決しますよ。自己破産させ、つましい生活をさせ、自分は貯金をし、収入を増やす努力をしていざというときに備えますよ。最後は自分が片をつけようと、見捨てず、しかし厳しくします。そうやってみんなのために良い答えを出しますよ。ただダラダラ親に食い物にされてバカだなと思います。あなたも同じ、食い物にされる訳です。子供にまわすべきあなたが稼いだお金を彼の両親がつかい、彼は我慢を強いるばかり。そんな未来が目に浮かびませんか？普通の男と普通に暮す方が良いと思います。感謝と尊敬でも心から幸せと思えますよ。

トピ内ID：9514150185

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出産と子育て

ねこすき

2013年04月11日 17:45

出産だけではなく、子育てを考えるなら時間はあまり残されていません。子供を育てる体力もさることながら、大学まで進学するとなるとあと22年はかかります。つまり今結婚をしたとしたらお子さん（最初の）が大学を卒業すると彼は50歳、トピ主さんは48歳になります。お子さんが独立するまでの間は学費など教育費でなかなかまとまった貯金が出来ないと思います。（もちろんできる人もいます）お子さんが複数いる場合、５０過ぎで子供が独立し、そこから貯金をして老後に備えます。子供が親の生活を支えてくれるなど甘い考えは捨てたほうがいいです。少なくとも定年後に年金がもらえる（多くはないですが）年齢まで貯金を切り崩しながら生活をする必要があるかもしれません。正直ご両親の借金の負担をしている彼がこの後どのようにしていくか不透明です。待ってほしいとのことですが、待っても解決する問題とそうではない問題があります。考えなければならない問題山積です。彼への依存度が高すぎますよ。

トピ内ID：9604888204

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補足です。

😣

にゃんころトピ主

2013年04月11日 20:08

同棲するなら結婚しろと両親に言われており彼もそうしたいけどお金がないからできないそうです。借金の額はわからないそうですが、もし借金残したまま両親が先立っても財産放棄するとはいってます。実家遠くて、帰るなら今の仕事をやめなければなりません。加えて家庭環境がよくなくて一人暮らしの理由も早く自立したいと思い、彼がいる地域に就職しました。（それまでは遠距離恋愛。）私の貯金はないです。実は就職してから体調を崩し何度か入退院をし、医療費でこれまで貯めてたお金がなくなってしまいました。（自分が入る保険を探してた矢先で、公的保険しか入ってません。）現在休職して傷病手当金をもらってますが、生活ギリギリで貯金はほとんどできない状態です。ただ、彼には今の状態の私をもらって面倒みてくれと言ってるわけではありません。現状でだいぶ身体の調子もよくなってきており、職場復帰に向けて動いているため、彼には「がんばって仕事復帰して、お金も貯める」と話してます。また、彼に養ってもらおうと思ってなく、私も働いて二人でがんばっていきたいとも話してます。

トピ内ID：9595990794

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補足２（続き）です。

😣

にゃんころトピ主

2013年04月11日 20:08

ただ病気についてですが、よくなってきているとはいえども、再発する可能性もあるためそのときに働けなくなってしまうということもあるかもしれません。なので、彼には病気が再発した場合は、正社員で働けなくなることもあるかもしれないけどそうなったときは在宅ワークでもなんでもがんばると言ってます。そういう意味では、彼からすれば私は結婚相手としてはふさわしくないだろうという思いも自分の中でありました。ただ、彼にそれを打ち明けたとき、そんな私の思いに対して、「それは違う。そんなことは気にしてない」とはいってくれました。また、病気で休職している際に切り詰めて生活はしても一人暮らしではどうしても手当金だけでは生活ができず、貯金を切り崩していたのですが、貯金が底をつき身内にも頼れず、八方ふさがりになったとき彼が経済援助をしてくれました。現在もまだ休職中で彼に助けてもらってますが、仕事に復帰したら援助のお金は返すつもりでいます。また、結婚も「現状でいますぐ早急にしたい」と言ってるわけではなく、病気がよくなって仕事に復帰して結婚資金が貯まったらと話をしてます。

トピ内ID：9595990794

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補足３（続き）です。

😣

にゃんころトピ主

2013年04月11日 21:34

結婚は私が一人暮らしを始めて生活が落ち着いてから話を出し、そのときは「まずは同棲から。そのお金を貯めよう」ということで二人で期限を決めて貯金をすることになりました。（このときは彼の家族とまだ会ってないため同棲の予定でした）しかしその後私が入院してしまい、計画もあやふやになってしまいました。退院してしばらくしてからこれじゃあだめだと思いまた彼に話をして計画を立て直したものの、彼の家庭の事情で計画延期。再度私から話をして貯金計画を立てるものの、私が別の病気にかかり休職することになり、計画頓挫。そして最近の話合いで、 1親から同棲は許さない、同棲するなら結婚しろといわれたので　貯めるなら結婚資金を貯めたい 2けど本当は言いたくないけどお前への経済援助で貯金ができない 3親への経済援助もしてて、現状いつまで援助していくかわからない。　親との板ばさみで未来なんて思い描けない。 4仕事は変えれないから資産運用をがんばりたいけど今元手資金も作れない。といわれました。

トピ内ID：9595990794

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補足４（続き）です。

😣

にゃんころトピ主

2013年04月11日 21:34

投稿の反映までの時間がかかるみたいなのでこのまま先に状況の補足だけしていきます；返事が後回しになってしまって申し訳ありません。私への援助は自覚しているので、少しでも早く復帰できるよう現在努力しています。必要に応じて転職や副業などで自分の収入を増やして、援助金の返済と貯金を進めて行くつもりです。そうすれば貯金だけでなく、結婚後の２人の生活が安定すると考えてます。彼は低収入ですが仕事も好きでやってるみたいなので、私の都合でやめさせるのはひどいかなと思ってます。その分（身体の心配はあれど）私が頑張ればいいのかなと思ったりもしてます。（考えが甘いでしょうか？）それでも、彼にどんな未来を思い描いてるかと聞いたとき「何もない。今はやる気ないから考えられない」といわれたこと、話合いでケンカになった時、私に色々してあげたことについて「俺は捨て駒なのか！」と言われ、ショックを受けました。たしかに私のせいで将来を考えられないのかもしれないし、これだけ助けてもらってるのから、彼の希望通り無期限で待ってあげないのはあまりにも身勝手なのだろうかとも迷ってます。

トピ内ID：9595990794

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ズルズルしちゃうよ？

🐶

せんじゅ

2013年04月12日 10:37

主さん、２６で交際８年なら学生の時からの付き合いですね今更ですが、良く考えた方がいいです高齢で借金のある彼親実家から出られても、援助しないと無理なんじゃないですか？今は働いてるかもしれませんが、そのうち年金生活になるのは目に見えてますよそのとき、借金返済終了してますかね？まず無理でしょう彼は、主さんが待ってくれればって思っているいつまで？彼親がなくなるまでですか？高齢といってもいいところ６０代くらいですよねあと２０年は寿命がありますよ早く結婚できる方法は、主さんが２馬力で働いて借金を返そうって言う事ですかねその場合、借金次第では式・披露宴は無理でお子さんも難しいかなぁ尽くしてもらったから裏切るのは・・・って思っていたらズルズルそのままですよ平凡な生活がしたいのなら、今が決め時かもタイムリミットは確実に近づきますギリギリまで待って結婚したら不妊治療することになった・・はありえる話です

トピ内ID：4425417954

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気軽に

こけ

2013年04月12日 12:38

結婚は意識せず、好きな人と付き合うようにしましょう。偶然に結婚向きの人と出会えるかもしれません。親にも利己があるので、親の意見ばかり聞かない方がいいです。洗脳されないように注意しましょう。

トピ内ID：8531300027

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その彼とは・・・

🐤

チッチ

2013年04月12日 14:28

結婚しない方が良くないですか？＞彼のご両親には借金があり、高齢で経済的にも体力的にも大変とのことで彼が実家に住むことで生活が成り立っているようです。しかも、ご両親は人柄よさそうなのですが、借金があるわりに節約とかしてる様子もなく、結構良い生活をしてるように見えます。これ、私だったら猫またぎするレベルの家族ですが・・これじゃ、結婚したくないです！！ちなみに、私は56歳既婚者です。

トピ内ID：0577371136

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現状で、何も決められないのは当たりまえ

あっこ

2013年04月12日 15:26

彼の言う「親の借金」が事実という前提ですが・・親は、自分（彼）の収入を当てにした状態で生活している付き合っている彼女（トピ主様）も、病気で現在休職中、貯金どころか彼女の生活まで援助するハメになっている彼女は結婚、結婚というけれど親の借金がある以上、２馬力で働かないと立ち行かなくなるのは目に見えているのに彼女は「職場復帰したらお金を貯める」「仮に正社員で働けなくなったら在宅ワークでも・・」と今現在は、未来の話ばかりしているそういう話ですよ？お金は貯めてから言いましょうよ、「たら」「れば」はこの場合通用しません在宅ワークっていったい何をするおつもりなんでしょうか彼の現状を考えれば、在宅でも十分２馬力のうちの１馬力になる収入でないと話になりませんもし、それだけの収入が見込めるのは、今やりなさいって話しですが、結局そこまでではないのでしょう？彼は親もトピ主様も自分が・・って考えるから未来の話が出来ないのだと思います

トピ内ID：6715609440

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主さん他人事のようですが・・後出し酷すぎ

🐶

せんじゅ

2013年04月12日 16:28

主さんの補足４まで読みました後出し酷すぎますね確かに５００文字・反映に時間がかかりますが・・・何故最初のトピに自分が病気休職して援助受けた事を書かなかったのです？彼親借金と彼の低収入が問題のように書かれていますそれに対し、自分への援助は「尽くしてもらった」で終わらせてるこれって、自分で書いてどう思います？多分、彼と彼親批判・主擁護で別れたら？ってレスが多いと思いますよ補足を呼んだ上で再び思いますよ別れてあげたら？主援助しなきゃ、彼も少しは楽になるんじゃない？但し、主が援助してもらった分はきっちり返済しましょうね主さんだって好んで病気になった訳ではないでしょうでもね、親も彼女も支えて疲れている彼が無気力だと批判できる主の気持ちが理解できないですよ何で上から目線なの？「親を支え・病気の私を支えてくれる彼が無気力になってきていますこのまま交際続けても、いいのでしょうか？」ってトピなら主応援できるのにね

トピ内ID：4425417954

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申し訳ないですが…

ハナ

2013年04月12日 17:54

貴女が彼を待つとか待たないとか言える立場ではないと思いますよ。だって貴女は少なからず彼のお荷物になっていますから。分かってます？ご両親、そして貴女。大きな２つを背負う彼に将来のビジョンなんて描けるわけないじゃないですか。ご出産のタイムリミット云々とおっしゃってますので、結婚相談所で今すぐお子さんを欲しい方を新しく探されてはいかがですか？

トピ内ID：5161558447

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滅茶苦茶ですね…

kiri

2013年04月12日 18:25

なんで他人からお金借りて生活してるんですか？あなたはまず、あなた自身で自立しなさい。彼も、できもしないことを背負いすぎです。低収入なのに、親の借金を肩代わりして、他人（あなた）にお金まで渡して、何やってんだか…。彼は、まず収入を上げること。親の借金は親が払う。彼は物理的・精神的・距離的にも実家から離れる。あなたは彼にお金を返す。生活できるよう体制を立て直す。自立する。結婚とは、それ以前に、一個人として、身辺整理して生活を成り立たせることが先決でしょう。寝ぼけてるんですか？

トピ内ID：9978033712

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なんだかな。

🐤

2013年04月12日 18:25

彼を低収入となじるわりに貴女は無職で経済援助をしてもらっているって。どの口がいうかと呆れます。それに仕事をはじめてもまた入院があるかもしれない？また助けてもらうの？彼はご両親と貴女にお金がかかってずっとお金貯められないじゃない。結婚以前の問題な気がします。皆に祝福される花嫁になる資格あるんでしょうか。私は貴女が図々しいと思いますよ。余裕があるわけじゃないのに結婚もしていない女を助けてくれるなんて感謝しましょう。なかなかできませんよ。

トピ内ID：6656442267

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別れなよ

mai

2013年04月12日 19:06

ずるずる付き合ってもそれこそ出産のタイムリミットをのがしますよ。平凡でも旦那さんがいて子供がいる結婚生活ってのはこの彼では無理ですよ。親の借金を背負ってる時点で平凡な結婚生活はおくれませんよ。　あなたが彼以上の収入を稼ぎ出す自信があればいいのですが、体調も良くないみたいですから。一度、実家に帰ってみてはいかがですか？　あなた体調が悪いから弱気になって今の彼に頼っているのかもしれないです。でも頼りになりません。８年も付き合って答えのだせない男はダメです。　今のうちに別れれば、まだ２６なんですから相手はいくらでも見つかりますよ。今の彼に５年も１０年もひっぱられて子供ももてなくてもかまわないのなら今の彼と頑張って下さい。

トピ内ID：7908295903

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一個づつすすめようよ

🐷

えーっと

2013年04月12日 20:49

まず、就職しましょう。そして、借りたお金を返しましょう。それから、彼と結婚の話をスタートしましょう。

トピ内ID：1154859415

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返信１．ご意見ありがとうございます。

😣

にゃんころトピ主

2013年04月13日 12:17

すみません、言い訳がましくきこえるかもしれないですが意図的に隠したわけではないのです。私なりに、この複雑な現状を判りやすく説明しようと何度色々書いてみたのですが、文章力がなくどうしてもうまくまとめきれず・・・。まずはトピあげてから補足で細かい状況を説明して、その上で助言をいただこうという考えに至りました。ただ、順番がまずかったみたいで不快な思いをさせて申し訳ありません。補足での現状で皆様が思われたとおり、私にも原因があるということを私自身も自覚しており、そのうえでこんなことを考えてしまう自分について厳しい意見も含めて色々と皆様の考えを教えていただきたいと思ってました。追加補足なのですが、私は無職ではなく会社には籍を置いています。休職中で健保から傷病手当金を貰ってるのですが、それだけだと生活できないので、足りない分を少し彼に補って貰っています。本当は実家に帰れれば一番よかったのですが・・・諸事情であり、帰れる実家がなくなってしまいました。業務への復帰については上司と相談済みで、これから復帰に向けて色々していくところです。

トピ内ID：9595990794

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返信２．まとめ返信で申し訳ありません。

😣

にゃんころトピ主

2013年04月13日 13:02

これも後出しなので、また色々問題に思われるとは思いますが、厳しい意見も私には必要だと思うので書きます。前レスに「私自身も原因があると自覚してる」と記載したとおり、やはり私がいなければ、彼も自分の未来を思い描けるのではないかと考えてもいます。私じゃない人と結婚したほうが、彼は幸せになれるのではないか、と。私自身もこれだけ自分勝手で病気もあって色々迷惑かけて。ただ以前にそれらを理由に離れようとしたことがありましたが「俺はそんなこと望まない」と言われ私も彼が好きで結局そのまま交際続行に。自分でも言ってることが支離滅裂だと思います。私の中に彼と結婚したい気持ちと、それができない現状への失望と、彼の家族と彼自身への不満と、彼への罪の意識すべてがごちゃごちゃになって上手くまとめられず、八方塞りになってます。現状はすべて理解してるつもりでもまとまらない感情でどうしたらいいか見えてきません。

トピ内ID：9595990794

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愛がないですね

😨

tomato

2013年04月13日 13:02

トピの文章のどこからも、彼への愛が感じられません。それに、彼が未来を描けないのは、半分はあなたのせいでしょう。妻でもない女性に援助金をくれるなんて、よほどの愛がなくてはできませんよ。あなたはそれが全然わかっていないようですが。待ちたくなければ、どうぞ彼をふって（そしてお金を返して）他の男を探してください。あなたはシンデレラになることを夢見ているようですが、申し訳ありませんが、あなたがもつ条件から考えてみたら、「彼と結婚できるか」ではなくて、「自分は結婚できるか」を考えた方が良さそうです。彼を失ってみて初めて、彼がどんなにあなたを愛していたか、優しかったかがわかるでしょう。その時はもう取り返しがつきませんけどね。彼ほどの人には今後出会えないと思います。大事にしたほうがいいですよ。

トピ内ID：5259095211

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返信３．今思い返すに、もしかしたら無意識下で

😣

にゃんころトピ主

2013年04月13日 13:02

「未来を思い描けない」という彼へのショックから、彼の事情の記載を先にトピ立てしてしまった部分があったかもしれません。（その話をされた後にトピ立てをしたので…。）反省です…。恋人夫婦が関係を築いていくには同じ方向（未来）を見ることが大切であると言う話をよく聞きます。私もそうだろうなって思っています。けれど彼から「思い描けない」と言われ、思わず「私が病気だから？」と聞いたのですが「そうじゃない」と言われ、では何故かと聞いたら「俺のやる気がない」と。何度確認しても私が悪いわけじゃないと彼は言うのですが、気を使われているのか事実なのかわかりません。本当は私が悪いのか、彼親が悪いのか、彼自身の問題か。ただいずれにしても現状で同じ方向を向けない以上は一緒にいられる関係ではないのかもしれません >お金は貯めてから言いましょうよ、「たら」「れば」はこの場合通用しません >結婚とは、それ以前に、一個人として、身辺整理して生活を成り立たせることが先決でしょうハッとしました。仰る通りです。彼のことについては私が口出す資格もないので私が彼から離れて一人で生きてみようと思います。

トピ内ID：9595990794

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彼が気の毒です。

🛳

きりん

2013年04月13日 13:02

まだ26歳という若さで実家の借金返済と主さんへの金銭援助なんて・・。結婚している訳でもないのに既に養ってもらっているのと同じですよ。それに「お金は返します！」と簡単に言いますが、どれだけ稼げる自信あります？本当に就職できますか？入退院を繰り返し退職した事は履歴書を見れば分かりますよ。この就職難で新卒者が余っている時代にわざわざそんな不健康、不安定な人を雇う企業があると思いますか？だから結局はバイトかパートしか出来ずお金を返す事なんて出来ない気がしますけど・・。「結婚できる気がしません・・」は彼のセリフですよ。健康が確保されていないと何一つ計画なんて立てられないのです。特にお金に余裕が無いお二人なら尚更です。

トピ内ID：9815173075

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いやぁ・・・

☂

naok

2013年04月13日 14:47

それじゃ結婚なんて考えられなくて当然ですね。彼はあなたと親への援助で生きていくのも精一杯。結婚なんて現実的に無理。実家から出れない。その通りでしょうね。家の借金と、あなたへの援助。彼のどこにお金があるの？そのうえあなたにも貯金がない。結婚して家を出るならお金って必要ですけど、どうする気？まずあなたは婚約もしてない人からお金の援助を受けるべきではない。その歳なら頼るのなら自分の親なのでは？まったく関係ない赤の他人の恋人にお金の援助してもらうのはやめるべき。タダより高いものはないですよ。後で別れる時お金の問題でこじれますよ。全額返済しろと言われたらどうするの？本当に別れたくなった時、そこまでされてると別れられないですよ。普通の結婚がしたいならその彼はなしですね。借金がある時点でもう普通ではありません。あなたが自立してるのならともかく、それもない。結婚したとしても彼親と同居。二人で共働き。それでもかすかすな暮らし。それくらい覚悟がないとその結婚は無理ですね。今だって彼の援助を受けてる人が、そんな結婚には向きません。

トピ内ID：7043733451

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