婚約まで最低あと１年待って。結婚はその１年後まで待って。

レス122

（トピ主 4 ）

😭

素直になれない

2013年04月10日 09:30

恋愛

私は、4月で誕生日を迎えて現在25歳、実家暮らしの社会人３年目です。
彼は、半年後に25歳、社員寮(女性禁)に住む同じ会社の勤務です。

付き合って1年6カ月になりますが、結婚観に差があります。
ノロケのような言い方になってしまい申し訳ありませんが、
彼は誠実で実直。私の両親にもとても気に入られ、
私・両親は明日にでも婚約したい。というくらいです。

彼も「一緒の家に帰る未来がとても幸せだと思う」と言ってくれています。

ただ、昨日彼と電話しているときに
「婚約は、最低あと１年待ってほしい。
婚約と同時に入籍して、そこから１年経って結婚式をしよう。
○○に原因があるんじゃないんだ。まだ責任持てる自信が無いんだ。
仕事もまだまだ半人前だし、先輩社員の(もう結婚？という)視線も気になる。」

と、言われました。
私は病気を患っていて、27歳で結婚となって子供が出来る可能性は薄いです。
「私は今春にでも婚約出来るものだと思っていた。(これまでのニュアンスから)」
と正直に伝えましたが。
「どうしても意見が合わないなら、嫌だけど分かれるしか無いのかな？」
と言われてしまい、どうしていいのか分かりません。

私の予想の話ではありますが、
彼のご両親が「結婚にはまだ若い」と言っている気もします。
彼と彼の家族。私と私の両親。で、結婚観が違う気がします。
(彼父26歳　彼母22歳　私父24歳　私母24歳　での結婚でした。)

待てないなら別れるしかないというのは、当然の話ではあります。
ですが、婚約1年後ということは、1年以内に別れるかも。1年は試用期間。
と言われているような気がして、漠然とした不安に襲われています。

近々彼と話し合う予定ですが、
今のままでは、思いつくままに彼を責め立ててしまいそうです。
どのような気持ち・心構えで行くべきか、
アドバイスいただけませんでしょうか？

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結婚急かすと男は逃げるよ

🐱

通りすがり

2013年04月10日 17:49

貴女と貴女の両親がそんな調子では、彼が貴女との結婚に不安を覚えるのは当然でしょうね。時間を置いて、貴女との結婚を慎重に確かめたいと思うのは人として当然でしょう。ましてや彼のその年齢では、精神的にも経済的にも踏み切れないでしょう。そんな客観的に自分を見ることのできないトピ主さんが、親ぐるみで彼に結婚を迫り、「思いつくまま彼を責め立ててしまう」と言うのなら、別れは近いでしょう。私が彼の立場なら、全力で貴女から逃げます。貴女と貴女の両親から揃って結婚を迫ると言うことをした以上、彼が結婚に対し慎重になるのは当然なので、彼が納得するまで結婚は当分お預けと思うしかなですね。２年でも３年でも待ちましょう。「必ず結婚する」という「保証」が欲しいと迫るなら、彼は逃げていきますよ。その場合、彼以外の人と結婚するしかないですね。もう一度よく考えてください。貴女は「彼と一緒にいたい」のか、「単に結婚だけがしたい」のか。

トピ内ID：1570161050

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話し合って

カコ

2013年04月10日 17:49

お互いに結婚の価値観が違うようですね。いま25歳ですよね、まぁ27歳でも遠くない話しですよね？お子さんは難しいんですか？産めないと言われたの？彼は子供は欲しいのか要らないのか、そんな事もちよんと話し合いましたか？結婚は女側ばかりの気持ちを押し付けて成立するものでもないし、彼のタイミングもありますからね。良く話し合わないとお別れせざる終えませんよ。周りよりお互いの気持ちが優先です。

トピ内ID：3207277272

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追いかけすぎると逃げる

りぼん

2013年04月10日 17:49

トピ主様が結婚に焦っているのは理解できます彼氏さんが結婚を待って欲しいというのもなんとなく理解できますただ… ＞私の予想の話ではありますが、想像で相手の親のことをあれこれ言うのはよくないと思います違う人間なんだから、価値観が違っていても当然だと思います

トピ内ID：1217323309

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なんだかな

おはよーぐると。

2013年04月10日 17:49

結婚結婚って今はまだトピ主さんだけの考えでしょ？彼の意思は今ではないということです。社員寮で暮らしてるってことは彼の両親が言っているからとか関係ないですよ。紛れもなく彼の意思です。病気とのことですが、正直トピ主さんの自己都合ですよね。彼と結婚してるなら彼がそれを考慮するのも分かりますが、彼とはただ付き合ってるだけなのでそれについては全く話が別です。トピ主さんって結婚したいだけなんじゃないですか？彼だから結婚したいじゃなく、結婚したいから今付き合ってる彼と…そんな気がします。前者じゃないと、結婚してもうまくいかないですよ。そしてどうしてもすぐ結婚したいなら、そう思わせる存在になればいいのでは？仕事の面で一人前じゃないなら同じ条件で収入が得られるようトピ主さんもしっかり働きフォローするとか…。なんだか全て彼におんぶに抱っこ的な考えだと彼にとって結婚するメリットないと思います彼ばかり責めてる感じがしますが、トピ主さんが彼にとって絶対失いたくないって存在にならないトピ主さんにも問題ありますよ。

トピ内ID：1246667482

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自分勝手

おせっかい姉さん

2013年04月10日 17:49

主さん　自分の都合ばかり　言っていませんか？私は　今すぐにでも結婚してもらわないと　困る。子どもを産むなら　早い方がいいと　私は思うから。ですよね？彼　25歳なら　結婚が早いと言うのは　最もな意見では？私の息子でも　一般論でも　早いんじゃないの？　と思います。それに　確かに　周りの気配もあると思いますよ。 30歳までに　結婚したい　と言うのなら（彼の意見として）わかりますよ　だから　そんなに　急ぐ理由がわかりません。主さんに対する彼の答えも　妥当かと思います。そんなに　急いで結婚しなければならない理由を　彼が納得しなければ　だめなのでは？主さん　彼の立場や　心情を　あまり　くみ取っていないですね。

トピ内ID：5075015038

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ご病気…？

ひつじ

2013年04月10日 17:49

25歳での婚約なら大丈夫だけど26歳の婚約だと妊娠が難しくなる…とは、どんなご病気なのでしょう？そのようなことも、彼ときちんと話し合っていますか？彼の考えについては、何も引っかかる点はありません。“周りの目が気になる”というのはトピ主さんから見たら「えぇ～？」と思うかもしれませんが、実際に彼の懸念は間違っていませんよ。彼が「意見が合わないのなら別れという選択もあり」と言ったのは、前から決めていたというより、話し合いの中であなたに対して失望したとか、あなたとの未来が想像していたものと違っていた‥と思ったからかもしれません。あなたがあなたの希望ばかり声高に訴えれば、彼は冷める一方だと思いますよ。お互いに「なぜこのように考えるのか、根拠は何なのか」をしっかり話し合い、理解する努力をしなくては。（彼はちゃんと根拠を述べていますね。）まずはあなたのご病気を含め、妊娠・出産についてよく話し合うことですね。いくら一年後に婚約したって、彼は「子供は30歳くらいで」と思っているかもしれませんし。。

トピ内ID：8330150607

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レスします

匿名

2013年04月10日 17:49

27歳では子供ができる可能性が薄いのに、今なら子供ができる可能性は高いのですか？そんなに急激に進行する病気なのでしょうか。彼はまだ25歳で社会人としてスタートしたばかり。結婚なんてまだまだ考えていないのに、わずか2年で子供が望み薄になるような病気の女性に攻め立てられて結婚を要求されているわけです。客観的に聞いてみてどう思います？

トピ内ID：2774750487

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婚約と同時に入籍？1

はるみ

2013年04月10日 17:49

それって、婚約じゃなくて結婚ですよね。要は、結婚(入籍)までに1年。結婚(入籍)して、一緒に暮らしながら1年しっかり二人で貯金して資金を貯めてじっくり準備して挙式・披露宴をしようということではないですか？ 24歳なら、まだそんなに貯蓄もないでしょう。住宅、自家用車、結納、家具家電、挙式・披露宴…あと単純に独身時代の貯蓄(完全個人の資産)などを用意しようと思ったら、何千万とかかります。全額貯めてからとはいかないまでも、まだ彼自身、心もとない貯蓄額なのではないでしょうか。病気があるなら、なおさら貴女の収入を頼るわけにはいきませんし(不妊治療が必要になる可能性は誰だってありますし、少なくとも産休育休期間は収入が下がります)。また、働き続ける以上、彼が職場の環境を気にするのは普通です。先輩が結婚に目もくれず打ち込んでいるなら、なかなか言い出し難いでしょう。 (先輩より実績があれば、まだいいやすいかもしれませんが)

トピ内ID：9454572826

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結婚に反対されてる？

焦りすぎ

2013年04月10日 17:49

今現在彼は24歳ですよね？男性の24歳は結婚するには早いと思います。結婚したら些細な小遣いで働き蜂の様に働かなくてはいけない。独身時代の時しかお金も自由に使えないし、もっと旅行したり遊んだり独身時代を楽しんで欲しいと息子の親なら思いますね。貴女に持病があるとの事ですし結婚に反対されているのではないでしょうか？

トピ内ID：7151578381

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入籍＝結婚じゃないの？

usagi

2013年04月10日 17:49

事実婚を除いて入籍＝結婚だと思っていたのですが違うのでしょうか。子供についてもどう考えているのか良く話し合ったほうが言いと思います。

トピ内ID：9455944733

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まずは社会人として一人前になってから。

じゅんくん

2013年04月10日 17:49

私も女性なのでトピ主さんが焦る気持ちも分かりますが、でも、彼の気持ちもすっごく分かります。まず、男性にとって25才で結婚は早すぎる！という風潮があること。なによりも、社会人として一人前と認められる年齢・年次ではないこと。彼自身が、まずは仕事で自分に自信を持ってから、次のステップ（結婚）に進みたいということでしょう？女性にとっての25才は、まあ早い人なら結婚し始めるかな…という年齢。トピ主さんの年齢に合わせて結婚するには、もっと年上の男性を選ぶべきでした。なにより、＞27歳で結婚となって子供が出来る可能性は薄いです。子供は結婚する上では重要な要素ですが、これを盾にトピ主さんの都合だけで考えている印象です。彼にとってのタイミングというものを考慮してあげられていませんよね。相手を思いやることが出来なければ結婚してもうまくいかないし、彼が躊躇するのもわかります。「1年以内に別れるかも。1年は試用期間。」と感じるのは、トピ主さんが彼を信じていない証拠。トピ主さんは、まだ結婚するには早いと思いますよ。彼を信じて、頑張って！！

トピ内ID：3445373869

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婚約と同時に入籍？2

はるみ

2013年04月10日 17:49

私も、途中もやもやしながら4年交際して、27歳で結婚したので不安はよくわかります。 3月末に入籍して、4月から一緒に暮らしだして、半年準備して気候の良い9月に挙式・披露宴をしました。ブライダルフェアには、デートも兼ねて１月くらいから行ってたかな。私は小規模だったので何とか半年で済んだし、偶然希望会場が空いていたけれど、挙式・披露宴準備は1年あった方がいいと思います。新生活を始めるとバタバタするし、新しい環境に慣れる時間も必要ですから。振り返ってみれば、自分たちの時間を持ちながら、しっかりこだわれてよかったです。『仕事が忙しくない時期に』一緒に結婚式場情報誌読んだりなんて、楽しかったですよ。結婚って生活ですから、やっぱり仕事は最優先でしたけど。お互いの両親に会っていて、仲良しならそこまで心配することもない気がします。身体のことは、ちゃんとケアしないといけないし、婦人科でアドバイスももらうべきですけど。彼には彼なりの不安があるはずです。たくさん話し合ってください。腹割って話し合えないと、長い人生夫婦はやっていけません。頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：9454572826

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早いと思いますよ。

🐤

すみれ

2013年04月10日 17:49

まず、タイトルに誤りがあると思います。＞婚約と同時に入籍して、そこから１年経って結婚式をしようということは、婚姻は婚約と同時にするということです。結婚式＝結婚ではなく、婚姻届提出＝結婚ですよ？結婚にはまだ早い。これはその通りだと思いますが、いかがでしょうか？ 25歳なんて、遊びたい盛り、もちろん仕事もこれから軌道に乗って会社からの信頼を得たり出来てくる時期だと思います。もちろん早い人はもっと早いし、遅い人はずっと遅いし。でも、25歳で結婚は早いという意見を「責められる」謂れはないですよ。＞私は病気を患っていて、27歳で結婚となって子供が出来る可能性は薄いです。だから、そろそろ結婚したいという気持ちは分かります。でもこれは貴方の都合ですよね？結婚は、双方にとって一生問題の大事なことです。自分の意見だけ押し通してするものではありません。今のトピ主の気持ちのまま責めてしまったら、本当にお別れすることになってしまいますよ？あと、個人的には、交際1年半で結婚は時期尚早だと思います。

トピ内ID：2226623303

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この先はわかりませんけれど

あたまかなや

2013年04月10日 17:49

実直で誠実だからこその発言と自分の判断を信じては。焦る気持ちもわかりますが、急いてはことを仕損じるという言葉を思い出してください。物事は焦ってすればするほど、冷静沈着に出来なくなる。焦っている時ほどじっくり落ち着き、考えて対処せよという意です。貴女は病気がちということですので若い彼にとって己の収入、生活基盤が相当しっかりできてないとひとひとりを養っていくことは負担になるのは想像に易い。この先双方または片方ばかりが辛くなってしまうと想定したのではないでしょうか。 25歳から27歳の短期間に子をもうけられないほどの体調であるなら尚慎重に今後の生活を考えていくべきだと思います。主さんの想像のようにご両親の進言もあったかもしれません。でも子を思い、子の力量がわかっている親だからこその意見。トピ文からははかれませんが、むやみに反対しているだけとの憶測は彼と彼家族に失礼かと思います。第三者からみれば自分の思惑どおりにならないから悪者をみつけたがっているようにみえます。思うにまだ貴女には大人の意見アドバイスが必要な気がします。

トピ内ID：5593636916

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待てなかった人です

🙂

ひつじ

2013年04月10日 17:49

彼との結婚観が違い待てずに別れて他の人と結婚しました幸せではありませんね・・・・妥協つきの結婚です彼の事が好きだったという自分だけが取り残されています結婚すると義理の両親の問題や子供の問題などいろんなことがあります一緒になにかあっても乗り越えていけると思える人と結婚するといいですよ彼も25歳だとまだ結婚は早い気がします 2年経っても27ですよね・・・・反対者がいてもおかしくありません彼は何も悪くありませんよ若くて人生の大きな結婚という決断ができないことは当然のことですまだ迷っているのですよ自分の人生に・・・責めては可哀想です子供がどうしても欲しいなら他の人と結婚して子供を作るしかないかなぁ・・・でも彼とどうしてもいたいなら待つしかないかなぁ・・・彼の事が本当に好きなら待ってあげればどうですか？将来できる可能性のある子供が好きか彼が好きかで考えてみればどうですか？私の待てなかった彼は子供がいらないと言っていたのが大きな結婚観の差でした。子育ては大変なのでやっぱり別れて良かったのかなどの道他人をあてにしていると幸せにはなれないというのが今の結論です

トピ内ID：2608602695

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重要なポイント

🐱

ぬこ

2013年04月10日 17:49

27歳だと、子供が難しくて、25歳だと子供は産めるんですか？２５でも、子供を持てるか微妙とかなら、その辺はしっかり彼側に伝えないといけないんじゃないでしょうか。どのような心構えもなにも、「どうしても意見が合わないなら、嫌だけど分かれるしか無いのかな？」と言われてるので、待つか別れるの二択を彼から提示されてるんじゃないんですか？

トピ内ID：2573307536

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歩み寄りを…

🙂

かすみ

2013年04月10日 17:49

＞私は病気を患っていて、27歳で結婚となって子供が出来る可能性は薄いです。彼は1年後に入籍すると言っているのですから、トピ主さん26才、彼25才での結婚になりますよね。 1年、2年の間に容態が変わるご病気なのですか？彼はそれについて詳しく知っているのでしょうか？また、なぜ結婚式より入籍が1年早いのでしょう？（式を挙げる為の貯金が貯まらないがトピ主さんが焦っているから？）＞私は今春にでも婚約出来るものだと思っていた。＞婚約1年後ということは、1年以内に別れるかも。＞今のままでは、思いつくままに彼を責め立ててしまいそうです。結婚を焦り過ぎて、色々と思い込みが激しく一人でテンパっている様な印象を受けます。お二人は社会人になって、まだ丸2年しか経っていないのですよね？彼が「責任持てる自信がない」と言うのも無理ないです。トピ主さんは「彼を責め立ててしまいそう」と言いますが、彼は何か悪いことをしたでしょうか？考え方・価値観が自分と違う時、相手を責めるのですか？それでは別れることになっても仕方がありません。自己中心にならず、歩み寄ることを考えましょう。

トピ内ID：9957406184

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あなたの想像通りだと思う！

🐧

らんらん

2013年04月10日 17:49

このお話の先に悲劇が待っている気がしてなりません。（私の体験談）私は30代ですが、交際相手が結婚前提と言ってるにもかかわらず、なかなかプロポーズしてくれない事に苛立ちを覚えていました。相手はアラフォーでした。。。やっとプロポーズに辿り着いても、彼の親に会わせてくれませんでした。私の両親も苛立ち始めました。それから私の両親への挨拶、彼の親御さんへの挨拶、両家の顔合わせ、結婚式場の見学、決定。いちいち待たされました。やっとの思いで入籍直前を迎えたときに、彼の母親が私に対して不満があることを、直接伝えられました。彼の母親に感情的に、一方的に、怒られているとき、彼は他人事でした。それで彼と大ゲンカになり、婚約解消、そして別れました。結婚式場もキャンセル、寿退社をしていたので、職もない、地獄です。あなたの彼の親御さんんも「嫁とはこうあるべき」みたいな考えがある人かも知れません。急いで結婚して、同居とかなった時に、何事も反対できないのは嫁です。今ならまだ間に合う！要確認！

トピ内ID：7633470536

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1年待てば結婚できるじゃん

めがね

2013年04月10日 17:49

婚約と同時に入籍＝結婚なんだから、１年ゆっくりとお互いを見極めながらお付き合いしていけばいいのでは？まだ２か月も付き合ってないのでしょ？入籍して１年後に式だけやるのもなぁと思います。婚約し、１年（準備期間）したら結婚式＋入籍がいいと思うのですが。即別れるという考えに行くのも不思議です。

トピ内ID：9765986091

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共に頑張ったらいいじゃない

🐧

マンボ

2013年04月10日 17:49

今は結婚したくない。これが彼の意思なら尊重するしかないと思うのだけど。。まだ、縛られたくないし、遊びたい。。結婚って男の人には責任が重いだろうからその責任をしょってもいい位、主さんがいい女になるしかないよね試用期間というのなら主さんにとっても同じじゃない？彼の結婚観、生活能力、金銭感覚、知ってる？好きだけじゃ、長い人生やってけないよ同時に主さんは何ができるかな実家暮らしなら、家事や料理はできる？奥さんになるために学ぶ事は沢山あるんじゃないかな一年なんてあっと言う間だよ彼との恋愛期間を楽しみながら、密かにスキルアップして彼に癒されるなぁ、と思わせなきゃ結婚！結婚！結婚！責任、責任、責任とってーー！じゃ、彼逃げちゃうかもよ勉強しなさい！って言われ続ける苦痛と同じで自分のペースで進めさせてあげないとあえて結婚を迫らずに一年、過ごしてみたら？覚悟を決めるのは彼だけじゃないよ主さんも、頑張らなきゃ

トピ内ID：7290326310

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誠実な彼だと思います

⛄

さき

2013年04月10日 17:49

とても誠実な彼だと思います。あなたにはもったいない印象を受けました。結婚観がガッチリ一致なんてあまりないと思います。お互いがお互いに寄り合わせていくのものなのではないですか？結婚観をきちんと話してくれるだけでもとても誠実だと思います。多くの女性は『彼が結婚に対してどう思っているかわからない』と感じているのではないでしょうか。彼を責め立ててしまいそうって何故！？貴方方親子のあまりに勝手な言い分ではないですか？あなたではこの先の彼を支えていける気がしません。何かにつけて文句言いそう。別れてあげて下さい。

トピ内ID：5005529772

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うん・・・

☂

sumi

2013年04月10日 17:49

＞私は病気を患っていて、27歳で結婚となって子供が出来る可能性は薄いです。まずこの事を彼は知ってるのですか？どうしてあなたがそんなに結婚を急ぐのか知ってるの？話してないなら、話した方が良いのでは？その話を聞いた上でも、彼の結婚はまだ先って言う意見が変わらないようなら、その彼とのお別れも仕方ないと思いますよ。あなたが彼の言う通りに出来ないんだったら、まじりあわない二人ですから、別れるしかないのでは？＞ですが、婚約1年後ということは、1年以内に別れるかも。1年は試用期間。と言われているような気がして、漠然とした不安に襲われています。ま、１年試用期間というか・・結局結婚は２年後くらいで良いと思ってるって事でしょ。一応あなたを納得させるために１年後婚約でごまかそうとしてるだけで・・言いたいのは（２年後で）って事ですわ。まだ若いしね、彼の気持ちも解ります。正直今はまだ結婚願望がない。それが事実でしょ。待てないのなら別れる。それしかないでしょうねぇ・・すぐ結婚出来る相手を探したら？

トピ内ID：2535380587

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彼は誠実な人

きき

2013年04月10日 17:49

25歳女性です。 >婚約と同時に入籍の、何が不満なのですか？その時点で結婚しているではありませんか。で際1年半とのこと、ペースとしては上々です。 >まだ責任持てる自信が無い結婚を考えている女性に対し、また仕事に対し素晴らしい姿勢だと思います。子供がいないと駄目、なんて姑のようなことは言いませんが、20代後半になると子供ができる可能性の低いトピ主さん。彼のご両親も承知で受け入れて下さるのならこれ以上を望むのは贅沢というものです。トピ主さんの人生はトピ主さんのものであり、幸せになる権利があります。彼の人生も彼の人生であり幸せになる権利があります。結婚するとそれは“2人の人生”になりますが、そのパートナーを選ぶ権利は双方にあるのです。 “アナタの都合？知らないわ、私は病気なんだから早く子供が欲しいの！親のいいなりになってんじゃないわよ！”ではあまりに横暴だと思いませんか？ >1年は試用期間別に悪くないと思います。お互い良いところや悪いところを見極めて行けばいいのですから。お互いが努力して幸せになれるといいですね。

トピ内ID：1514137690

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一般論としてまだ若すぎるといわれるのは不思議じゃない

でこぽん

2013年04月10日 17:49

トピ主さんの事情とは関係ありませんが、半年後に25歳になる男性が１年後に結婚は、客観的には「早い」って思われることでしょう。そういう意味で彼の言い分はそれほどおかしくありません。ただ、年齢とは関係なく、彼はトピ主さんと結婚しない方がいいと思いました。２年で妊娠の可能性が急激に低下する特殊な婦人系の病気だとか、２年で出産に耐えないほど体力が低下する難病であれば申し訳ないのですが、そういう方であれはトピ主さんとはもうすこし視点が変わってこられるだろうと思われましたので。

トピ内ID：5409959963

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もう逃げようとしてる・・・

たぶん

2013年04月10日 19:00

＞どうしても意見が合わないなら、嫌だけど分かれるしか無いのかな？これは将来を真剣に考えてる相手には、絶対に言わないです。もう飽きて別れたいのです。ご両親が何と言おうと、２５歳の会社員の男性がそれに従う必要は無いので、彼が別れたいのです。同じ会社でなるべく穏便に・・・と思ってるからズルズル先延ばしを計ってそのうちに・・・と考えてると思います。

トピ内ID：5156405618

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時期

くろねこ

2013年04月10日 19:00

彼が考える結婚する時期は彼が27歳の時と考えているようですね。 27歳ごろが適当と考えるに至った理由は複数あり、ご家族や会社関係との兼ね合いも考え出した答えだと思います。トピ主さんのご病気などの事情もあるとは思いますが、彼自身の周りからすれば「だったらその人やめたら？」と言われると思います。婚約に１年、結婚に１年かけるのはお別れを考えているからではなく時間を半分に見せて２年というインパクトをなくすための彼の考えだと思います。それは彼なりにトピ主さんの考えと周りの状況から考えた彼の考えのギャップを埋めるために考えた彼なりの答えでしょう。それだけトピ主さんとの結婚には真剣なのだと思います。彼に結婚を迫って無理強いさせてもトピ主さんは良いでしょうが、彼は辛いと思います。大事なことは何を優先するかです。子供を優先するか、彼を優先するか。両立はできません。彼を責めても解決はしないはずです。

トピ内ID：3208552131

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親は関係ないのでは？

マーガリン

2013年04月10日 19:00

彼も入社３年目ですよね？それなら、彼が言った理由は納得できる…というか、気持ちがわかります。職種にもよるかもしれませんが、私も３年目の時はまだ半人前って思っていました。３年目の時に任される仕事も多くなって、自分に自信がついた気がします。主様は同じ３年目ですが、今の状態で結婚して彼を養える自信がありますか？もし万が一、彼が働けなくなっても彼との生活を維持できる自信がありますか？彼は男性だから主様を養わないといけない。というプレッシャーもあるかもしれません。出産を機に退職する女性もいますから、そうすると今のお給料で主様と子どもを養わなければいけません。また、仕事も重要な時期だけど、結婚生活を始めれば自分の事ばかりやっているわけにはいかなくなります。それって精神的にも肉体的にも、結構キツい気がします。仕事に自信がつけば精神的に余裕も出てくるので、結婚の事も考えれるから、彼はそう言っているのだと思います。彼を待つ1年は試用期間ではないですよ。今までと同じでしょ？そこは不安になる必要ないと思います。彼を信用していいんじゃないですか？

トピ内ID：0566576614

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結婚は1年後ってこと？

???

2013年04月10日 19:00

1年後に婚約と同時に入籍ってことは、結婚は1年後ってことですよね？そのタイミングで婚約をする意味が分かりませんが、婚約（結納や両家顔合わせなど）をして、同日中に役所に婚姻届を出しに行くって計画なのかしら。入籍1年後に式だけ挙げるなら、それほど珍しい話でもないと思います。妊娠できるか不安なら、入籍後すぐに子作りを始めてしまえばいいだけのこと。無事に妊娠出来たら挙式はキャンセルになるかもしれませんが。トピ主さんが今から1年でさえ待てないというなら別れるしかないかもしれませんね。でも今の彼と別れて他の男性を探して結婚する方が時間がかかりますよね。

トピ内ID：3479799389

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婚約が待てないのはなぜ？

おやおや

2013年04月10日 19:00

結婚が今でないのは、まだわかります。でも、婚約が今でないのは、なぜですか？婚約しても先輩に黙っていれば、特に問題はなさそうな。合コンとか誘われるでしょうが、「彼女が居るから」で断れない人は、婚約者がいても断れません。そこのところを、じっくり聞いてみてください。ここからは、邪推になります。ご懸念の通り、彼氏さんは「やっぱりやめた」という可能性を残していたいんでしょう。つまり、今のところ、「貴方はそこまで愛されていない」。これからの時間をつかって彼をもっと貴方に夢中にさせるか、そうでなければお別れして次に行きましょう。

トピ内ID：4086038133

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彼、誠実ですね

うい

2013年04月10日 19:00

「責任持てる自信が無い」と言ってる所が彼の本音なのでしょう。トピ主さんとの結婚生活を考えると幸せだろうと思う反面、その幸せを維持できるだけの力が自分にあるのか、彼も不安なんです。最低1年待ってと言うのは、あなたの試用期間ではなく、彼自身の試用期間なのではないでしょうか。ただ、最低1年と言うのは漠然としすぎているので、彼に何が出来たら自信が持てるのか、はっきりトピ主さんにも分かる目標を立ててもらったらどうでしょうか。これならトピ主さんも見えますし、場合によっては手伝えたりできるので良いと思うのですがいかがでしょ？

トピ内ID：5885221958

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