友達とうまく付き合う方法

専業主婦です。最近「親友」になれるかもと付き合ってきたママ友に絶縁されました。今思えば些細な失敗も許せない性格だったようです。この経験で親友となる友達選びは慎重にすべきです裏切られたショックはかなりきついですからね。トピ主さんの親友さんはかなり自分に自信がないようですね。付き合いでひどく傷ついた経験でもあるのでしょうか。私なら距離を置くかなあ。いい人といいますが結局別の友達にあなたへの愚痴を言ってる訳でしょ？危険な気がします。そんな仲でも「親友」なのかとかえって驚きました。「親友」なんてそうそうできるものではないと思ってます。そんな気を使わせる仲はいつか壊れそうな気がします。

ご自分が判断したことに自信を持って！ お友達、いい気はしなくても、それを口にしないのが大人ではないでしょうか？ 振り回されないで欲しいなって思います、みこさん優しいお人みたいなので。

トピ主さんが相談されている内容を正直に親友さんに言って見れば良いのでは？間に人を挟むと余計誤解を生みますよ。 親友さんのことは大好きでずっと友達でいたいけれど、その気持ちと逐一メールで行動を報告するのは違う次元の話で、自分の性格ではそこまでマメにメールできないってことを親友さんに理解してもらえれば解決すると思います。感情的にならずに誠実に伝えてください。 親友さんが理解してくれたらそれでオッケーだし、理解できないようであれば結局どちらかが我慢を強いられてうまくいかないと思います。その親友さんが常識的な人であればわかってくれるはず。

ゆうさん、ご投稿ありがとうございます！ 彼女は愚痴をほかの友人へ言っているというよりは、自分から直接私へは聞けず友人に聞いているようなのです。 普段は話も趣味も合うし、コンサートや食事へも出かけ、とても楽しいです。 私は自分の心のマイナス部分も話せるほど、彼女に信頼をおいていますし、またそれは私が話していることで隠し事はしてないよ！というアピールもあるかもしれません。安心して欲しいというか。。。 私なりに彼女を理解しながら付き合っているつもりですが、たまに？？？な時もあります。（たぶん向こうもですよね） 気を使う仲、というよりは、こういう時もある！って頭では理解しつつ、でも心配になってしまうのです。

　失礼な言い方かもしれませんが、そのようなかたと親友になりたいと言われる理由が私にはわかりません。 　どちらかというと避けられてしまうタイプだと思いますが・・・・・

　まず、トピ主さんが今の自分のスタンスを変える必要は無いと思います。お友達は子供なんですね。仲がいいからってなんでもかんでもタイムリーに話すって・・・そんなことをしないといけないと友情は保てないんですか？中高生じゃあるまいし、ばかばかしい。 　自分にすぐに話してくれなかったからっていじけて連絡を取らなくなるような友達なら、私ならお断りです。でも、主さんは今後もお付き合いを続けたいと思ってるんですよね。 　親友だと思うなら、直接そのことを2人で話し合ってみたらどうですか？「自分はこういう性格だから何でもすぐに話すっていうのは無理だけど、あなたのことは大切な友達だと思ってる。」って直接言って分かってもらえないんでしょうか。仮にも親友なら、理解してくれると思いますけどね。

ちょっと面倒くさそうな方かなと思いました、そのお友達。 でも親友でいたいと思うからにはやはりいいところもたくさんあるのでしょうね。 その彼女は、あなたにはオープンにしてほしいと思うのに、ご自分はオープンではないですね。色々な屈託をあなたに言わずに他の人に言ってしまうわけだから。 その矛盾に気づいて少し大人になってくれればありがたいですが、他人を変えるのは難しいので、トピ主さんの方でできることといえば……。 親友さんに、いうほどのことでもないと思ったことは他の共通の友人にも言わないことですね。 多分、自分が一番親しい位置にいると思っていた相手が、自分には言わずに他の人には言っていると知ると、誰でもちょっと心穏やかではいられないと思います。 ごくささいな内容でもです。 本当はなんでも打ち明けないといけないってことはないんですけどね、友達だからって。でも、彼女がそういう性格である以上、そのあたりを気をつけるしか他に術はないです。 全部言う必要はないけど、彼女にいわないなら他の人にも言わないってことだけです。

そういうのはオープンな関係が好きというのではなく、ただの詮索好きでは...? 私にも同じような知り合いがいます。自分が知らないことを他の友達が知っていたら、こそこそして！と怒る。自分でも認めていましたが、結局コンプレックスが強くて、びくびくしてるだけなんです。そのくせこそこそして！と怒るときは般若みたいな顔....。私もトピ主さんみたいに最初はかなり気を使っていました。 だけど、友達の機嫌に気を使い、すべて話さなきゃ、って考えている時点でそれは友達なんかじゃない、という結論にいたり、今ではほどほどの付き合いになるように調整しています。付き合いをやめるほど悪い人ではないと思うから。 人に何を話して何を話さないかなんて、自分で決めればいいこと。あまり振り回されないほうがいいと思いますよ。というのが経験者からのアドバイスです。

私は、そういう相手を「親友」と思っています。 40過ぎの主婦ですが、何10年越しの親友がいます。 彼女は、家庭も職場も不安定のため、いきなり携帯を替えたり、電話に出なくなることもあります。 もちろん、突然、音信不通になったら、私としては、気にはなるし、心配もします。 メールや手紙を送ったりもします。 でも、暫くして、相手の方から「ずーっと、ゴタゴタしてたのよぉ。連絡できなくて、ゴメンネぇ」と言ってくれた瞬間に、それまでの心配も霧散してしまいます。 相手は、「返事しなくちゃと思ってたんだけど、そんな元気も無くて…」と、恐縮してくれますが、 私は、「でも、手が空いたら連絡をしてくれるって分かってたから。とりあえず、私の方は元気だよって意味で、近況報告をしてただけ」と答えることが多いです。 その後、相手がそれまでの出来事を話してくれることもあるし、「今はまだ話せないの」ということもあります。 でも、監視カメラのように、互いの行動を把握しあうのが友情とも思ってないので、私たちは、「今、何をしている」と「これから、何をしたい」ということに力点を置いて、語り合っています。

そうですか・・・昔の私もそうでした。相手を思うばかりに不安になって・・純粋な時期だったなあと。でもこれから結婚にしろ仕事にしろ責任が重くなり忙しくなる時期です。今は比較的時間に余裕があるから余計な心配をしているだけなのかも、すべては時間が解決してくれますよ。日々一生懸命に過ごしていれば良いこと悪いこといろいろ起こっていきます。それらをどう乗り越えるかで自分の価値は変わってくるしその「親友」さんとの関係も蜜になるか疎遠になるかが決まるでしょう。ですから「心配」はする必要はないと思いますよ。