親子仲が良好な方

レス23

（トピ主 10 ）

タイム

2013年04月16日 21:26

子供

中３の長女についてです。親子関係はいたって平穏で、今のところ反抗期らしい態度もありません。決められたお手伝いもきちんとこなすし、学校の成績も良いです。ですが、用がない時以外は自室にこもっています。もちろん、呼べば必ず返事をしますし、見たいテレビがある時などは、居間にきて普通に会話をします。買い物に誘えばついて来ますし、日常で疑問に思うことがあれば聞いてきます。問題ないと言えば問題ないのですが、この娘の様子が、昔の私にそっくりなんです。昔の私もこのように、家庭態度も成績も問題なく、いわゆる「できた子供」でした。けれど私は現在、親とはほぼ絶縁状態で、里帰りもほとんどしていません。不仲というよりは、親との関係が希薄なのだと感じています。親の葬式で泣けるかどうかもわかりません。同じ年頃のお子さんがいるお母さん方は、反抗期を頭痛の種にしている方が多いようですが、私はむしろ、娘のこの冷静さ（淡白さ？）が、昔の自分を見るようで、不安を覚えます。私が親と疎遠になったのは、色々原因がありますが（毒親なところがありました）、幼い頃から親と一定の距離をとる性格だったのは確かで、私同様、娘も、何か重大な決断をする時、親には一切頼らない子になるのかなぁと、一抹の不安を覚えます。自分の親とは違う子育てをしているつもりなのに、娘は昔の自分にソックリに見え、やはり自分はあの親と似たような親になっているのかと思ったりもします。そして私は自分の家族関係が原因で、他人に心を開けない性格です。自分のことはもう諦められますが、娘も同じ性格に育つのは、可哀想に思います。そこで、現在、親御さんと良い関係を築いていらっしゃる、昔子供だった方々に、ぜひご助言をいただきたいです。自分が親にしてもらって良かったこと、逆にしてもらわなくて良かったことなど、教えていただけたら幸いです。

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私も子供時代はこもってました。

ねこ

2013年04月17日 13:02

私の場合は、絵を描くことが好きだったのでこもっていたのもありますが…。心をなかなか開けないのは、主さんと似ているかもしれません。 (原因は母親にもありますが、学生生活でもあります) 親とは普通に話せても、やはり距離を作っていました。親と話していて楽しいと思えたのは、２０代前半でした。自分の甘い考えで、問題を起こしてしまい親に助けて貰った時です。親と向き合い、腹を割って話す事で自分の中では、距離が縮まったように感じました。そして親の有難さを痛感しました。その後も全くぶつかってない訳ではありませんしやっぱり理解してくれないなと思う事もありますが親にも色々報告するようになり話す事が楽しいと思えています。私の場合は、出来る子ではなく、問題児側なので参考にならないかもしれませんが将来疎遠になりそうに感じたら大人になってからでも十分ですのでここに書かれている事を話してみてもいいと思います。同じようになったら可哀相とかではなく、力になってあげたいんだっていう感じで。

トピ内ID：2114300898

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母親と仲良しです

😀

桜

2013年04月17日 15:30

私も中学生の頃、さほど大きな反抗期はありませんでした。高校の頃は普通に親と接しながら、友達にいつも母親の悪口を言っていた気がします。ですが、大人になってからは母とは本当に仲良しです。依存しているわけではなく、経済的にも家庭的にも独立していますが、蜜に連絡を取り、旅行にも連れて行ったり、遊びに来たり行ったりしています。老いてきた親を楽しませるのに全力を尽くしています。母がしてくれていて嬉しかったこと・・・・母自身の人生を大切にしてくれ、子供のために犠牲になっている的な発言　がなかったこと。・常に生き生きとし、一社会人として尊敬に値する人に成長してくれたこと　（親も子供の成長とともに成長します）・子供扱いすることなく、１人の人間として私を尊重してくれ信用してくれ　たこと。・私が人生の壁にぶつかったとき、全力で支えてくれたこと。以上です。

トピ内ID：7872913794

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レスします

⚡

mon

2013年04月17日 17:01

娘さんはしっかりしていて羨ましいですが、主さんのような悩みもあるんですね。親子べったりより、ずっといいと思いますが。もし、心を開いてほしいなら、自分も開かないと。私はよく子供に弱音を吐きますよ。結構、いいアドバイスをもらったりしてビックリすることもあります。

トピ内ID：0966999010

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似てるかもしれません

ちぃ

2013年04月17日 18:25

私の中学・高校の頃に似ているような気がしてレスいたしました。私の母は本当にささいなことでヒステリックに怒鳴り散らすことがあり、幼少期からその環境にさらされていた私は怒鳴られないように「いい子」になろうとし、いわゆる「できる子」でした。中学に入って部活や学校の友達との買い物など行動範囲が広がると親に頼らずにできることが増え、怒鳴られるくらいなら会話しない方がいいという思考に変わり、心を閉ざすようになり、親の前ではクールであまり笑わない子になりました。高校卒業後、進学を機に家を離れて一人暮らしをしても親のありがたみを感じることはなかったです。さらに大人になり、今の旦那が親を大切にしている様子を見て私も親を大切にしようと思い、少しずつ心を開けるようになりました。が、出産で里帰りしたら相変わらずのヒステリックぶり。 10年も実家を離れていたので抵抗力が落ちていて臨月で過呼吸になり旦那にお願いして一泊ホテルに逃げました。いい大人が大泣きして「怒鳴らないで」と懇願しました。以来私の前で怒鳴らなくなり関係が落ち着いてきました。

トピ内ID：8858759994

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似ているかもしれません・2

ちぃ

2013年04月17日 18:25

中学の頃にそうやって本音をぶつけられていれば、もっと早くに関係が修復できたのかな、と少し後悔しています。が、私の場合は親がとても傷つきやすい人だということがわかっていたので、本音を言うことで傷つけてしまうと思うとずっと言えませんでした。主様と同様、高校・大学の進学先、就職先、結婚のタイミングなどなど、ほかにも大きな決断をする時に一切頼らずここまできてしまいました。息子には同じようにならないでほしいなぁと私も思っています。主様の娘様はまだ中学生とのことですので、ただただ様子を見るだけでなく、娘様の考えを思い切って聞き出してあげてはいかがでしょうか。私は臨月で初めて中学の頃心を閉ざした私に母は気づいていたものの、そのうち戻るだろうと思って様子を見ていたと聞かされて大変ショックでした。反抗期の多い時期、親子でぶつかり合うというのは、本当は大切なことなのかもしれませんね。どうか、良い関係が築けますようお祈りしております。

トピ内ID：8858759994

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ありがとうございます

タイムトピ主

2013年04月18日 16:31

レスを下さった皆様、ありがとうございます。どのご意見も頷けるものばかりで、本当に有り難く思います。ねこ様奇遇ですね、うちの子も絵を描くのが好きです。でもどんな絵を描いているのか尋ねても、絶対に見せてくれません。恥ずかしいのだと思いますが、かなり秘密主義の子なので、その辺も寂しいというか、心を開いてもらえてないのかなぁと思ってしまいます。親御さんとの距離が縮まったお話は、大変参考になりました。私も、娘に何かあった時は、一番に力になってやれる存在でいたいと思います。桜様端的ながらも、非常にためになるお話でした。素晴らしい親御さんをお持ちなのですね。またそんな親御さんと自立しつつも良い関係を築いていらっしゃる桜さんも、素敵なお嬢さんなんでしょうね。挙げられた四つのポイントを心に留め、私も将来、娘とそんな親子関係が築けるよう、努めたいと思いました。

トピ内ID：8467140951

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ありがとうございます（２）

タイムトピ主

2013年04月18日 16:13

mon様子供に弱音……言わないです。私の母親が愚痴らない人で、そこは唯一尊敬していたため、自分もそういう母親であるべきだと思っていました。時には愚痴ってもいいのかもしれませんね。内容を選びつつ、試してみたいと思います。ちぃ様ヒステリック……私の母親と似ています。そして私も時々、母に似た面が出ることがあります。私の場合、本気で腹が立つとその場から立ち去る癖があるので、夕食を作っている途中で家族を残したまま家を出て、夜遅くまで帰らなかったことがあります。娘よりも夫に腹が立つことが多いのですが、喧嘩をするよりは頭が冷えるまで離れた方がいいとの判断ですが、今思えば、娘には不安な思いをさせたでしょう。この記事を書くまですっかり忘れていました。他人に対しては、感情をコントロールする術を身に付けた私ですが、家族には時々冷静になれない時があります。感情的になりそうな時、それを抑える術を、私も学ぶべきだと思いました。親が感情的では、子供も安心できませんよね。

トピ内ID：8467140951

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もっと踏みにじっていい

わし頭堅いよ

2013年04月19日 18:54

お子さんを尊重しすぎな気がします。私の親もそうでした。そのため、就職してから、お局様と親子の葛藤をする羽目になりました。度量のでかいお局様がいらっしゃったことに感謝ですが、いまどきはいないでしょうね。当時、会社も大迷惑だったと思います。実の親が憎まれ役を買って出ないと、あとで人に迷惑かけますよ。

トピ内ID：6739036156

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わし頭堅いよ様

タイムトピ主

2013年04月20日 23:32

レスをありがとうございます。しかし今一つ、わし頭堅いよさんが仰る「子供を尊重しすぎ」「親が憎まれ役を買って出る」の意味を理解できません。具体的に言っていただいてもよろしいでしょうか。読解力が低く申し訳ありません。

トピ内ID：8467140951

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多分今のところ仲良しと言われてますが…

オニキス

2013年04月21日 15:39

はっきり言っていつが子育て終了なのかが分からないので今のところ…を前提に。私は子供の顔色を徹底的に気にしました。一度学校から帰って来た息子が「何か」変だったのですぐに「あんた学校で何かあったでしょ！」と制服を脱ごうとした瞬間に言ったらしばらくポカンと私の顔を見た後ポツリポツリと学校であった嫌な事を話し出しました。その時した愚痴話が後々同級生から苛めをウチの息子がしていると言われた濡れ衣を晴らす事が出来たりした事から息子からはそれからも色々話してくれてます。２３歳で家を出て働いてますが帰省した時は何時間でも話します。子供にしたら人には話せない愚痴は絶対に他言しない母親にするのがストレス解消なんでしょう。娘は２０歳ですが彼女は寝る直前まで私のいる台所にいます。今年から就職ですが色んな研修の愚痴を聞きます。子供は聞いて欲しい、理解して欲しい、認めて欲しい。この３つをしてあげるだけで良いと思います。

トピ内ID：7405165873

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毒親ではなかったけど

匿名

2013年04月21日 16:31

世間によくある「仲良し親子」ではないです。まず「親は親」「子は子」の距離感があるし、私（子）は恋愛や進路や友人関係など、何でもかんでも親には相談はしませんでした。でも仲が悪いわけではなく、立派な親だと思っています。親とは世代が違うので、会話ひとつとっても、その説明からいちいちしないといけないのが面倒で、親と話す気が失せていましたね。特に１０代は。親が子を理解したい、という思いが強すぎると、子は引きます。思いが重い親ほど嫌なものはない。残酷だけどはっきりそう思ってました。ただ私の場合は、大人になればなるほど、親との距離感が縮まった気がします。結婚し子を産み育てていると、親の言葉は「なるほどなぁ」と思うことが多いので、会話もスムーズです。自分が社会に揉まれて、親をひとりの人間として客観視出来るようになったのも、大きいと思います。親に対して堪え性があるか否かで、子が大人になった後の付き合い方も変わるでしょうね。

トピ内ID：8042090217

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一応良好な親子関係だと、私は思っています

中高生アリ

2013年04月22日 12:58

私が結婚して家を出て２０年になりますが、今も普通の親子関係だと思っています近居なのでちょっと過干渉なところもありますが、逆に助かる部分もあります大昔になりますが、私が小学生の時学校で何かつらい事があり、家に帰るなり母の膝に泣き伏した事がありました母に｢何やってんの｣と言って払いのけられ、とてもとても悲しかったんですドラマみたいに｢よしよし｣なんて想像していた自分がバカでしたその記憶が残っていて自分の子供には絶対そんなことはすまい、と誓いましたともですからウチはとってもスキンシップの濃い親子です｢欧米か！｣ってつっこんでくださいな、キスはしませんがハグは日常ですただ中学生の息子とのスキンシップは終了時期を迎えましたが、それで普通だと思っていますでも夫と娘のスキンシップは終了していないので、ちょっと不公平感がありますね後は色々と話し合う事でしょうか私と実母もよく身の回りの出来事を話しますし、私と子供達もよく話し合います反抗期の最中の息子ですが、学校での出来事はよく話してくれますよ娘も同様、私と夫もよくおしゃべりします

トピ内ID：1774086892

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言葉のままなのですが

わし頭堅いよ

2013年04月22日 17:17

とぴさん、就職したことないのでしょうか？仕事をすると、家庭で通用することが通用しないことたくさんあります。理不尽なこともたくさんあります。あなたの娘さんがいくら良い子でも、いくら正しくても、社会で折れるしかないことたくさんあります。親は子供に好かれたくても、理不尽と知りつつ、無理難題を子供に課しつづけることも大事なんです。古臭すぎる古来の観念で子供を押さえつけ、反発する力で社会に送り出す。子供と仲良くするのなんか、年取ってからでいいんですよ。私の知るまともな親は、ものすごくよくできた子供でも、厳しく接してます。いくら、反抗期のない子供でも、親には突っ込みどころ満載でしょう。服装、言葉遣い、頭がいいなら、社会に関する問題を討論したっていいじゃないですか。

トピ内ID：6739036156

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うまいたとえが

わし頭堅いよ

2013年04月22日 22:44

うまいたとえが見つかりませんが子供を尊重しすぎというのは、親から見て、子供が完璧なはずがないということです。だから、そこをえぐるのが親であって、他人にそれをやらせるのは酷でないのか？ということです。「いかに理不尽に見えても、従わなければならない時がある」ということを、親が教えなくて、誰にその嫌な役割を背負わせるのかということです。そんなこと教えられたら、子供は間違いなく反抗してくれますよ。

トピ内ID：6739036156

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確かに世間の風は冷たいですね

中高生アリ

2013年04月23日 18:00

わし頭堅いよ様おっしゃるように親の庇護下から出て、世間の風に晒された時に人間の耐久性が試されると思います勘違いから理不尽に怒鳴り散らされ、トイレの個室で声を殺して泣いた経験もあります企業というのはお金を出す方が強いのですから、テレビのような勧善懲悪は少ないですただ、厳しく躾けるには親と子の間にきちんと信頼関係がないと、子供が歪んでしまうことがあります厳しさの背景には子供をきちんと社会に出す為の躾である、と言う事を子供が理解する必要があると思うのです甘いだけでも厳しいだけでもダメだと思います、両方必要ですそして時折、自分の経験を面白可笑しく話して、いずれ子供自身も社会の一員になるのだと自覚させることも必要だと思っています今私は専業主婦でのんべんだらりとしていますが、きちんと社会で仕事をしていた時期もあるのだと、子供達に話して（弁解して？）います

トピ内ID：1774086892

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トピ主です

タイムトピ主

2013年04月24日 18:01

レスが遅れて申し訳ありません。わし頭堅いよさんだけでなく、また新たにレスを下さった方がいて、とても有り難い気持ちです。実は先日、三者懇談がありました。その時に、担任の先生から、将来どういう仕事に就きたいのか、そのためにどんな学校へ進みたいのか、という質問を受け、娘は希望の職と高校名を自分ではっきり答えていました。親子間の会話でもその学校名は出ていましたが、前学年までは「うーん、行けるかなぁ」という曖昧な態度だったので、迷っているのかなと思っていたのですが……。去年まであんなに曖昧だった進路を、いつの間にこれだけ明確にしたのだろうと、我が子の成長を喜ばしく思うと同時に、やはり親にはあまり相談しない性格だなと再確認しました。さらに進みたい高校について、自分なりに調べていたらしく、先生と娘の会話に、恥ずかしながら親の自分は若干取り残されてしまいました。ここはもう、自分でやれるんだと娘を信頼し、親は見守りに徹する方がいいのかもしれない…と思い始めています。本当に困った時は、彼女の方から相談してくれると信じて。

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トピ主です。個別レスです。

タイムトピ主

2013年04月24日 17:00

わし頭堅いよ様再度のお返事をありがとうございます。ようやく拙い私の頭でも、仰ることを理解できました。ちなみに私は、結婚前まで正社員で働いておりましたし、今もパートではありますが、フルタイムで働いています。不定休の仕事なので、今日はお休みのため、この時間にネットができています。ですから、仕事上での理不尽な思いは、それなりに経験してきているつもりです。けれどこの大人社会を生き抜く力は、親から理不尽に押しつけるものではなく、子供自身が身に付けた社会性と、忍耐力によって培われるものだと思っています。またどんなに忍耐強い人間でも、子供時代から不当に扱われ自分の価値を見誤ることは、心因性の病気や、社会への不信感へのきっかけになるやもしれません。私自身が精神的に強くあれたのは、一緒に暮らしていた祖父母のおかげだと感じています。祖父母は躾はそれなりに厳しかったですが、いつも私の長所を褒め、可愛がり、私がどれほど素晴らしい存在であるかを説いてくれました。それは私が今生きるための原動力になり、前向きさを失わずに済む貴重な記憶なのです。続きます。

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わし頭堅いよ様（続き）

タイムトピ主

2013年04月24日 17:00

ですから、娘に対しても、彼女の長所は褒め、伸ばしてやりたいと思っていますし、大人の都合を押しつける態度はとりたくありません。一個の独立した人格であると認め、彼女がどれほど自分にとってかけがえのない存在であるかを、いつも認識していて欲しいと思っています。未成年の子にとって、親はいつでも味方であり、家はいつでも寛げる場所であると、そう信じさせることが、むしろ成人してからの社会生活において、安定した心と精神力をもたらしてくれるのではないでしょうか。

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オニキス様

タイムトピ主

2013年04月24日 17:00

レスをありがとうございます。すごくハッとさせられる内容でした。私が高校の時、すごく辛いことがあって、けれど親には何も言わずに帰宅したら、母がめずらしく「何かあった？」と声をかけてきました。それでようやく相談する気持ちになれたのですが、今回レスをいただくまで、このことをすっかり忘れていました。今思えば、母は無神経なところもありましたが、それなりに子供を気にかけてくれていたのですね。それを思い出せて、今、涙が止まりません。その後両親と衝突することが増え、悪い思い出ばかり続いてしまったんですが、そういう時もあったんだと、けして悪いばかりの親子関係ではなかったのだと、思い出せただけで、こちらで相談させていただいて、本当に良かったと思います。最後に書いていただいた三つのことも、大きく頷いてしまうお言葉で、感謝の念に堪えません。それから、本題とは関係ありませんが、素敵なＨＮですね。ありがとうございました。

トピ内ID：8467140951

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匿名様

タイムトピ主

2013年04月24日 18:01

レスをありがとうございます。まさしく子供視点からのお返事で、大変参考になりました。確かに、我が子のセンスと親のセンス、価値観、流行等、色々と理解の難しいところがありますね。特に、 >親が子を理解したい、という思いが強すぎると、子は引きます。思いが重い親ほど嫌なものはない。残酷だけどはっきりそう思ってました。という箇所に、そうかもしれないなと思いました。自分が子供の頃を思い出しても、部屋にこもってばかりいる自分に、親がいい顔をせず、うるさい時があったので、それはむしろ逆効果だと感じます。他の方のご意見でも、大人になって距離感が変わった、というレスがありました。今が一番難しい年頃であるのは、きっと間違いないと思いますので、もう少し大らかな気持ちで、子供の様子を見守りたいと思います。

トピ内ID：8467140951

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中高生アリ様

タイムトピ主

2013年04月24日 18:01

レスをありがとうございます。また、頭堅いよ様へのレスでも、私の気持ちに近いことを仰っていただけて、とても気持ちが楽になりました。ありがとうございます。親が子にしてやることで一番大切なのは、信頼関係を築くこと、というのは、私も強く思うことです。ただ、自分が我が子に対し、それができているのかどうかの確信が持てず、不安を感じます。自分が親にしてもらいたかったこと、されて嫌だったこと、それは意識して接しています。けれどトピ本文にありますように、うちの子は必要なこと以外話さない性格のため、どれほど親を信用してくれているのか、いざという時はちゃんと頼ってくれるのか、それがとても不安でした。けれど色んな方からアドバイスをいただき、こちらから働き掛けることで、また相手の気持ちも変わるものだと、そう思えるようになりました。中高生アリさんほど、上手にスキンシップはとれませんが、気にかけることと、親から語りかける姿勢は持ち続けたいと思います。

トピ内ID：8467140951

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よかったです

わし頭堅いよ

2013年04月25日 18:27

きついレスをして申し訳ありません。お子さんの機嫌を取ろうとするあまり、距離を置いてしまっている親御さんなのかと勘違いしてました。子供を機嫌取りすぎて、世の中のことがわからない若者が多くて大変な世の中です。やさしい人が世の中はねと教えてくれても、「そんなのおかしい」と若者が一蹴する。そうすると、その優しい人は、もっと上の人に「なんで、教えないんだ」と責められる。今の世の中そんなことになってます。若者は誰が板挟みになって苦しんでるか知りません。そのことを、きちんと、子育てで伝えてほしいなと思ったのです。優秀なお子さんにありがちですので。自分が正しいだけで、その下にある犠牲に目がいかないことが。私も、そんな子供でしたので、老婆心ですみません。

トピ内ID：6739036156

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わし頭堅いよ様

タイムトピ主

2013年04月26日 15:37

何度もレスを下さって、本当にありがとうございます。お詫びの言葉まで恐縮です。他者への思いやり、そこは社会人として大事な部分だと思います。自分以外の立場の人への思いやりは、想像力に直結していると思います。その辺りの我が子への不安はありません。むしろ私より、他人を気遣う性格だと思います。中学生は学年での上下関係に厳しいイメージですが、うちの子は違うようで、ちょうど下校時にばったり出会い、「今一緒にいた子、同じクラスなの？」と聞くと「ううん、二年生」と答えたので、びっくりして「あんなフレンドリーな下級生でＯＫなの？」と聞くと、「別に１、２年の差なんて関係ないよ。ちょっと早く生まれたかどうかの違いじゃない」と達観した答えが返ってきました。先輩風を吹かすのは趣味じゃないそうです。また自転車が苦手な友達がいるからと、ちょっと遠出する時も、自転車を使わずその子に合わせて徒歩にするとか、あと人を悪しざまに言ったりすることもないので、個人的には優しすぎるのかなぁとも思いますが、それも我が子の美点と捉えています。優柔不断を伴わない、ぶれない優しさを持って欲しいなと思います。

トピ内ID：8467140951

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