言い訳癖を治したい

レス30

（トピ主 0 ）

まりも

2013年04月16日 23:26

ヘルス

こんにちは。まりもと申します。私には、どうしても治したい悪癖があります。それは失敗した直後、「言い訳をしてしまう」「ごまかそうとしてしまう」ことです。例えば、アルバイトの作業で失敗をした場合、とっさに思い浮かんでしまうのが「怒られる！」という気持ちです。「怒られる、どうしよう、どう言おう。」と思って挙動不審になっていると、当然上の人の目に留まります。その時、すぐにばれる言い訳やごまかしをしてしまう・・・言い訳してもごまかしても、どうにもならないどころか、失敗のフォローに余計な時間がかかり、周りの迷惑にしかならないということは分かっています。なのに、その場では支離滅裂な最低な言い訳をしてしまうんです。いつも言い訳やごまかしをしてしまった後、なんで言ってしまったんだろうと、自己嫌悪に陥ります。『失敗してしまったら、一呼吸おいて、少し冷静になるようにしよう。失敗すること自体より、正直に報告をしないことの方が悪いんだ。報告しないことは、周りの人に迷惑になるんだ。』などと、自分に言い聞かせますが、失敗やその場では私自身は失敗に気づかなかった後で、失敗を指摘された場面に直面すると、最低なことをしてしまう。 …こんな自分に嫌気がさします。どうすれば、この悪癖が治るでしょうか？皆様のご意見・アドバイスをよろしくお願いいたします。

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そう言う方いますよ

☀

なんてん

2013年04月17日 15:30

どうしても自分の間違いにさせない為に言い訳をやたら言う人一言「すみませんでした」「ごめんなさい」と言えば済むのに言い訳してさらに相手を激怒させる人います謝り過ぎもよくありませんが、言い訳を考えるよりもまずはすぐ謝ろう仕事でミスしたなら言われる前に「申し訳ございません、こう言うのを失敗しました」と報告誰かのを壊してしまったら「ごめんなさい、こうやって使ったら壊れしまいました。本当にごめんなさい」謝れば相手も怒る事はあるかもしれないが、謝っているし、正直に言ってくれたからと思って怒りは少しはおさまりますよバイトでも就職した後でもお客様からクレーム貰ったらまず謝るのが手段です　じっくりとお話を聞いて「大変申し訳ございません」といい上司に報告って感じです　お仕事認めてもらいたいならこれをする事だと思いますよ

トピ内ID：3699882255

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仕事の出来はどうでもいい方？

匿名

2013年04月17日 16:45

例えばこの仕事を２０分で終わらせると早い人３０分で終わらせると普通の人４０分掛かるのは使えない人だったとしましょう。私は出来ない人と見られるのが我慢できないタイプなのでもちろん失敗しないようには気をつけます。そして２０分を目指します。ですがミスしてしまったら、すぐにミスを取り返したいです。一刻も早く修正しないと３０分にも間に合わないから。出来れば修正しても２０分で終わらせたいな。ミスを隠したり、早く報告しないとどうのこうの～なんて考えてる間も時間はどんどん経っていくんですよね。結果４０分掛かって、使えない人になった挙句に誠実さもない人になるんですね。私には無理だ。仕事が遅くても、あの人は頑張ってるからならまだましです。使えない上に、ごまかすからな～って評価されることにトピ主さんは耐えられるんですね、すごいです。私にとったら一番の屈辱です。出来ない人…一番言われたくないことだから。

トピ内ID：0650110689

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自分から叱られに行く

🐴

ももこ

2013年04月17日 18:05

う～ん。相手から叱られるのを待つより、自分から叱られに行った方が、相手の怒りも大きくならずに済みますよ。先に「ごめんなさい」を言ってしまうんです。勿論、謙虚な気持ちで反省しながら、です。お試しあれ。

トピ内ID：5981061482

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第一歩

ねじ

2013年04月17日 18:05

自分の癖に気づいて、治したいと感じることが、最大の治療の一歩目ですよ自分の非をみとめることってすごく勇気がいります。でも、できます。だって、気づいたんだから。

トピ内ID：9836019883

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反射的に

💍

きいろ

2013年04月17日 18:05

失敗をしないように　繰り返さないようにするのがまず先決な気がしますが言い訳癖は繰り返すと相手にされなくなってしまいますもんね。いいわけを考えるより先に反射的に「申し訳りませんっ」と口走れるようにすればいいんではないでしょうか謝罪の言葉を出した後はひたすら謝るだけに徹するように自分を訓練するといいんじゃないかな一人で部屋にいるときにでも「申し訳ありませんっ」を連呼して口を慣れさせることから始めてみましょうか。

トピ内ID：4082346510

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原因を考える

😒

すはろい

2013年04月17日 18:25

失敗した時、報告は必要ですが、余計な言い訳を考える前に、原因を考えるようにしましょう。何故、このような失敗をしたのか。再発防止にはどうすれば良いのか。それらを踏まえて、報告するようにしましょう。きっと些細な事が原因かと思います。しかし「今後気をつけます。」だけでは、回を重ねるうちに信用を失っていきます。再発防止策を考え、それを実践するよう心掛ける旨を沿えて報告してください。

トピ内ID：9903699052

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支離滅裂な最低な言い訳ってどんなの？

がんばれ！

2013年04月17日 18:25

失敗してしまった場面とその時の言い訳を是非教えて下さい。失敗したあとの支離滅裂な言い訳というのは、内容によっては笑い話にもなりますよね。それはさておき、主様はご自身の欠点に気付いた時点ですでに一歩踏み出していますよ。まず、これまでの失敗を思い出し、本当は、どのようにふるまい、どのような言葉を使えばよかったのかを具体的にシミュレーションしてはどうでしょう。一番最近の失敗は何ですか？その失敗に気付いたとき、本当はどうすればよかったのか考える。上司に報告する時の言葉を具体的に考えてみる。謝罪し、その後の行動を指示してもらう言葉を考える。ミスを挽回する方法をイメージ。「失敗してしまいました。申し訳ありません。どうしたらよいでしょうか。」「気がつきませんでした。申し訳ありません。どうしたらよいでしょうか。」それを繰り返し練習し、次に失敗したときにそのまま利用するのです。少しでも上手くできたら、自分で自分を褒めてあげて下さいね。がんばって！

トピ内ID：3841286339

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まずはそのまま、「あっ！」

ほっと一息

2013年04月17日 18:25

で、良いのではないでしょうか。「うわっ、失敗した！」という発見を、そのまま素直に出してしまいましょう。そこで周りに分からないように留めていることが、失敗から逃避したくなる、認めまいとする余裕を与えます。後から失敗を指摘された時も、「あっ、そうだったんですか、すみません。」と、最初に感じたことを、まずはそのまま出してしまえばよいと思います。その後でまだ言い訳をしたい気持ちがあるなら、すれば良いでしょう。アルバイトが失敗することは、まあ想定内でしょう。ですが、他人の失敗に対して怒りたくなるのも人間ですし、監督者の職務ぐらいに思う人もいるでしょう。失敗と怒りの発散でおあいこかなと。あなたが認めようと認めまいと、また監督者が怒ろうと怒るまいと、その失敗によって何かがまずい状態になっている、その状態自体が変わることはありませんし、失敗が失敗ではなくなることも、ないと思います。誰でも失敗しないようにやっているのでしょうけど、失敗は「当然に」あるものだという意識も、大事かなと思います。

トピ内ID：5524905967

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大丈夫！

わに

2013年04月17日 18:25

トピ主さんだけではありません。人は誰でも言い訳したくなるものです。でも言い訳をしたところで、劇的に立場が改善されることなどないんですよ。つまり、言い訳しても無駄なのです。言い訳しても怒られるときは、怒られる。私は「言い訳は進歩の敵」とい言葉を聞いてから、一切言い訳はしないと誓いました。ただ、言い「訳」と言い「分」は違うので、主張があるならそれは言いましょう！言い訳癖を改善したい！って考えているだけ偉いです。がんばってください！

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失敗したら謝らないの？

♨

鴨川貴婦人

2013年04月17日 18:25

アルバイトということは20代くらいの方でしょうか。失敗された後の優先順位がそもそも間違っていると思います。 1:　まず何より心から謝罪する 2:　経緯を報告し、どう対処したらよいか相談する 3: 誠心誠意フォローアップに努める 4: 自分の仕事の手を止めさせてしまった皆さんに感謝の意を伝える 5: 何故失敗を招いたか自分で考え、二度としないようにメモを取ったり反省をするこれだけやれないとアルバイトも長続きしませんよ。しかしながらトピ文を読む限り1も出来てない模様ですがお友達がいますか？時間に遅れたら謝るより前に言い訳していたら嫌われると思います。私の職場に似たような人がいて、聞いたところ「親から謝ることを教わらなかった」と言ってましたのでトピ主さんも同類ではないかと思います。

トピ内ID：5894398530

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お願いして怒ってもらいましょう

🐷

こぶいたち

2013年04月17日 19:41

怒られたらどうしよう・・・よくわかりますが、もうクセになってるから、すぐに直すのは難しそうですね。そして言い訳する自分に気づいていながら言い訳してしまうとは、昔怒られてすごく嫌だった経験があって、トラウマになってるのでは？だから、すぐ「だって」「でも」とか防衛したくなるのでしょう。でしたら、親しい人に頼んで、「だって」や「でも」と言ったら、すぐに激しく怒ってもらうようにしたらいかが？そしたら「言い訳する→すごく怒られる」がインプットされて、言い訳できなくなるでしょ。まぁ怒られて成長するんだから、為になると思って気楽に怒られましょ♪

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原因究明

🐱

鷹の月

2013年04月17日 20:57

まずはなぜ、言い訳するのか起因を考えましょう。本文から、言い訳するのは「怒られる」から、それを回避しようとの目的が見えます。まず、この「怒られる」ことに対する忌避意識。あるいは根源的な恐怖の理由を探りましょう。それを取り除かない限り、問題は解決されません。

トピ内ID：6584800936

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謝る

♨

木更津でびわ狩り

2013年04月17日 20:57

自分で言っている時に「あ、また言い訳している」って思わないんですか？言ったあとからやっと気がつくの？それなら、取りあえず、言ってしまったって思った時に相手の人に謝ってみたら？「先ほどは変な言い訳をしてしまってごめんなさい」って。取り繕おう、ごまかそうっていう癖があるから言い訳につながるんですよね。言い訳しても後で謝らなくてはならない、かえって恥じをかくことになると思えば言い訳も減るのでは？

トピ内ID：1248720632

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素直に怒られよう

2013年04月17日 20:57

まだ若い方ですよね、今のうちになおしたほうが絶対いいですよ。私の周りにアラフォーになってそんな感じの人がいますが本当にうざいしきもいです。周りに本当に迷惑かけるし「いい年して子どもぽく、扱いにくい人」ということで注意・指導さえしてもらえなくなります。今のうちに絶対なおしたほうがいいです。怒られたときは「申し訳ございません、今後気をつけます」とだけいえばいいのです。トピ主さんサイドからの事情説明（言い訳）は全く必要ないのです。ただただ、黙って怒られればよい。そして、相手が何に怒っているのかに、耳を傾けて、相手の話をよく聞くこと。これも大切です。怒られたって命まで取られるわけではありませんから、大丈夫です。最後に「ご指摘ありがとうございます」と付け加えるとさらによいですがタイミングが難しい場合もあるので、ただただ謝るのでいいと思います。

トピ内ID：6834761191

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そんな人もいるんですね

ひろ

2013年04月17日 20:57

その悪癖について、当人が自己コントロール出来ずに悩んでいる場合もあるだなんて驚きました。私の提案は、失敗を指摘されたら、とにかく「申し訳ございませんでした」と言う癖をつけること。何を言われても謝罪の言葉を口にすること。言い訳の言葉はとにかく飲込むこと。それが出来ないと言うなら社会に出ないこと。失敗したことの理由などを問われたら、下記12について自分の言葉で相手に伝え、2を実践すること。　1『今は動揺しているので答えられない』　2『冷静に考えて改めて説明したい』

トピ内ID：8518775911

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失敗したら先に自分から言う

🎶

まっち

2013年04月17日 22:18

余計な事は言わず、ただ謝ること。かな?

トピ内ID：5861977612

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言い訳癖の人に言うことじゃないけど

休憩中

2013年04月17日 22:18

言い訳が癖になっている人の場合、本人の意識もそうだけど、周りの環境が大きなファクターになっていることが多い。無意味なプレッシャーをかけたり、ミスに対してやたらとペナルティーを与えたり。言い訳ってつまりは自己弁護。ミスを受け入れてくれるような環境なら意識的に改善すればいいだけ。環境変えることも視野にいれてみたら？

トピ内ID：1099645384

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って言うか…

通りすがり

2013年04月17日 23:56

失敗が多いってことですよね？このトピックを読んで、職場にいた同僚女性を思い出しました。まず、とにかくミスが多い。そしてミスを隠そうとする。絶対ばれるミスなので、すぐばれる。筋の通らない言い訳をする。叱られて、むくれる(逆ギレ) また、繰り返す。でも見ていてミスが多いのがわかるんです。注意力が散漫なんです。なので、もしかしたらトピ主さんも注意力散漫なのではないですか？言い訳癖を直すより前に、失敗しないことを心がけてください。

トピ内ID：4504973589

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捉え方

PABIN-281

2013年04月17日 23:56

>とっさに思い浮かんでしまうのが「怒られる！」という気持ちです。言い訳の原因はこの気持ちなのです。まりもさんは「怒られたくない」気持ちが人一倍強く拘りがあるのです。だから自分が怒られたことを大きく捉えすぎて、恥ずかしい、取り消したいと、言い訳を並べて少しでも救われようとする。この気持ちが普通の人は、悪かった、次は気をつけようとしか考えないから、すみませんで終えることができるのです。この怒られたくない拘りを、強い→普通程度に下げないといけない。ミスして怒られるのは当たり前だと捉えるようになれば、皆と同じく言い訳する必要もなくなるのです。ミスしても開き直れと言っているのではないですよ。普通以上に怒られたくない気持ちが、今の状態を呼んでいるということです。周りと上手くいかない拘りなら捨ててもいいと思いませんか？

トピ内ID：9058990722

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自己評価が高すぎるせいかと…

りん

2013年04月17日 23:56

　うちの職場にも居ます、何を咎めても必ず自己保身の言い訳をする人。　トピ主さんは怒られる事を怖れているというよりは、自己評価がえらく高くて『それを崩さんが為』に自分を守る本能が強いのだと思います。　だから自分の非を受け入れられず、絶えず他者（自分以外の誰か・何か）へ責任を転嫁し、自分が悪くない体裁を取り繕おうとしてしまうのでしょうね。　まずは肩の力を抜きましょう。　そして、私だって失敗する事はあるわ、人間だもの～って自分へ言い聞かせて下さい。　最後に…失敗しても取り返す事は出来ます。　失敗自体が許されないのではなく、失敗してからの言動が大事です。　貴女の周囲を見渡して下さい。とても仕事の出来る人だっていらっしゃいますよね。その方が今迄１つの失敗もなく生きてこられたと思いますか？　そんな筈はありません。誰だって失敗を何度となく繰り返し、同じ事をしないように成長していくのです。　貴女の隣に居る仕事が出来る人だって、数々の失敗の上で成長された方ですよ。是非そういった方々に、失敗談やその後の立ち回り方を聞いてみて下さい。

トピ内ID：4499882985

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確かちびまるこの近所のオッサンの台詞より

Ｊ・スパロー

2013年04月17日 23:56

「謝る事は恥ずかしい事じゃない。自分のしでかした不始末に決着をつける事だ」自分で気付いているならば大丈夫ですよ。小さな事からやってみよう。

トピ内ID：3340601801

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よほど仕事できるか馬鹿になるかどっちか

vivi

2013年04月18日 11:31

悪癖だと自覚できているならまだ救いがあるんじゃないでしょうか。早いとこ直さないとどこ行っても駄目な人認定されますよ。トピ主さん、ミスをしても心の奥では自分は悪くないと思ってませんか？自分なりに理由があるんだろうけど、周りから見たら言い訳にしかなってないから印象悪くしちゃうんです。怒られたくないから失敗を隠す→よけい怒られる→更に失敗が怖くなる。という悪循環になってます。失敗が怖いなら努力して失敗しない人間になることです。できないならちょっとおバカにおなりなさい。プライドを捨てて愛嬌持つんです。謝ってどうすればよかったか教えてもらうんですよ。そして同じ失敗は繰り返さない。全く失敗しない人間などいないです。大事なのは失敗から何を学ぶか。嘘ついて隠しても絶対ばれます。自分も周りも損しかしませんよ。

トピ内ID：1004497403

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まるで・・

もち子

2013年04月18日 12:32

うちの旦那の事かと思いました・・普段は口下手なのですが、言い訳だけは瞬時に出てくるので不思議です。出来ないから相談されてるでしょうけど、頑張ってまずは誤りましょう。注意する側は怒りが倍増です。一言「ごめんなさい」があれば、「今度から気をつけてね」で終わるところをいちいち言い訳やら何やらで謝らないので、本当に話が長くなります。こっちもうんざりします。ですが何度その事を指摘しても、旦那は変わりません。主様のように、なおしたいとすら思ってないんじゃないでしょうか。まだ自覚があるだけなおる可能性もあると思います。こういうタイプの人は、何となくですが「ミスを認める」のが嫌だから言い訳をしてしまうのかな？と思います。誤る事って、考えてする事ではなく、とっさにに出てくると思うんですけどね。。私の場合。。。

トピ内ID：2416009248

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出来ない自分も大事にしましょう。

ふえふえ

2013年04月18日 16:13

素直に謝れない人って・謝るのは負けだと思っている・他人より自分が優秀だと思っている・攻撃は最大の防御だと思っている・自分に自信がないというような印象です。謝ったって自分の価値は落ちないのにね。私は自分が失敗した時「申し訳ありませんでした。このあと私は何をすれば良いでしょうか」と言うことが多いです。そしてとにかく失敗分をカバーして、その後に「○○と勘違いしていたようです。今後は気をつけます。教えて頂いてありがとうございます」というような感じでクローズする感じです。もちろん、上記のように行かないこともあり、謝り倒すこともあります。肝に銘じているのは、謝罪の後に「でも」「だって」を言わないことです。でもだってを言った瞬間に、謝罪の心は伝わらないからです。説明をするのは、謝罪の心を伝えた後でも十分間に合います。「言いわけしない」という否定語で自己改善するのは難しいので「謝り続ける」という目標設定してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5727726800

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自己評価が低いから

ハル

2013年04月18日 16:13

先のレスで「自己評価が高い」と仰っておられる方がいますが、私は逆だと思います。自己評価の意味がもしかしたら少し違うかもしれませんが、私の思う自己評価が低い人は「人格形成時においてまっとうに評価してもらえなかった人」「親や庇護者からの愛情をまともに受けられなかった人」だと思います。自分にはどんなことがあっても味方になってくれる人がいる、とごく自然に思える人は、多少のことで叱られても悠然と構えて「ごめんなさーい」と言えるものです。逆に、親や庇護者から自己を否定され続けて育ったり、なんでも悪いことは「お前のせいでこうなった」と言われ続けてきた人は、些細なことでも自己防衛本能が働き「悪いのは私じゃない」と口をついて出てしまう傾向にあると思います。それがもっと悪く働けば「～のせいだから」と責任転嫁にまで及びます。それに気がつけば、大丈夫。小さなミスなら「ごめんなさい」で済みます。ただし２度目３度目となると、自己評価の話ではなくなりますのでそこはご注意を。まず自分を外から眺めて、自分は他者からどう思われようが平気と思えてるかどうか確認してみてはどうでしょう？

トピ内ID：8503711360

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レスありがとうございます。

まりも

2013年04月18日 17:52

皆さま、さまざまなご意見ありがとうございました。自分で考えて、ぐるぐるしていたので、皆様の意見を読んでとても勉強になりました。ただ、誠心誠意謝る。これを胸に努力していこうと思います。

トピ内ID：7726539033

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あなただけのせいではない

ひよこ豆

2013年04月18日 18:57

それは多分必要以上に相手が怒るから萎縮してパニックになってるのだと思います萎縮するからミスが繰り返される過剰なプレッシャーを受けてると思いますねまぁ多いですよね感情的な人って怒鳴ったりしなくても、相手が恐怖で萎縮するほど顔に出る態度に出てる人ミスを繰り返させる環境、人なんでしょうね…トピック主さん怖がらなくて大丈夫。仕事の事だけ考えて行動する事ですだいたいヒステリックな人って私生活に問題抱えてるタイプが多いその鬱憤を大人しい人自分より弱い立場に向ける可哀想な人ですもっと自信を持って潰されては相手の思うつぼですよ

トピ内ID：2065306475

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厳しい事を言うようですけど、矯正できないかもしれない

おとと

2013年04月18日 21:36

気付いているのなら、矯正できるのか？いや、今までずっと「わかっているのに、言い訳をして」来たのでしょう？トピ本文からも、言い訳をすることがなぜ駄目なのか、充分理解していなさることがわかりますし。結構、自分を冷静に第三者の眼で捉えていながら、「言い訳」をしているように思えます。「謝罪をするか」「言い訳するか」の選択を自分の中でしていなさるんです。そして、「言い訳」「嘘」をつこうと、自分の意志で決定しているわけです。咄嗟に「ごめんなさい」が口を突いて出るものなんですよ、普通（と言っていいかどうかわかりませんが）は。「言い訳」「嘘」は頭の中でことばを用意してから言っているのだと、思うのですよ。冷静ですね、状況判断ができていなさるんですよ。失礼だとは思いますが、脳の構造がそうなっているのでしょう。ほかに、生き辛さなどを感じられることは無いですか？結構な頻度で、失敗などを重ねられるようにお見受けしましたが。確かなことは、まわりの人は「言い訳・嘘」を全部、わかっています。指摘してくださる方は？ご家族も何も仰らないのですか？

トピ内ID：9101578557

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よほど自信があるならば…

mama

2013年04月18日 23:19

それは失敗して、恥をかくだの怒られるだのとなると誤魔化したくなる気持ちにもなりますよね。ただ、そうすると問題が二つできます。一つ目は、言い訳でも誤魔化しでも、あなたに絶対誤魔化しきれる自信があれば良いのですが、そうではないでしょう？だったら、つまらない言い訳の苦労をした揚句に、恥のうわ塗りや信用をさらに落とすことになるのは、まったく馬鹿馬鹿しいこととは思いませんか？二つ目は、そもそも失敗を辛くてもきちんと反省しないと、また同じようなことを繰り返す可能性が高まることです。相手で謝り、以降このように注意しますと言って初めて今後のミス防止になるのでは？私は子供たちが小さい頃から、言い訳はともかく後が面倒くさくなるから正直なのが一番楽だよと教えてきました。言い訳は…私自身は、言い訳ってその人を表すから嫌いではありません。それにその中に、失敗をおこす誘因が存在するわけです。謝罪するときに、言い訳をしても良い時もあります。言った後に、『今となっては言い訳に過ぎませんが』という言い方もあるにはありますよ。

トピ内ID：5585043494

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すぐにばれる言い訳やごまかしをしてしまう?

この人はダメかも

2013年04月19日 11:37

それって「嘘をつく」ってことでしょう。それを「すぐにバレる言い訳」とか「ごまかし」という言葉でごまかすから何時まで経っても治らないんでしょ。まずは自分が嘘をつく癖がある、ということに正面から立ち向かうことが最初でしょう。話はそれからだ。

トピ内ID：9588025478

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