同居していても何も手を貸さない兄夫婦

レス91

（トピ主 2 ）

娘2人

2013年04月18日 10:42

ひと

兄夫婦の事を聞いてください。私には、兄と姉がいます。兄は、両親と同居です。私も姉もそれぞれ結婚して隣の市に住んでいます。父も母も８０才を過ぎており特に母は持病がいくつもあり、月に4回位病院通いをしています。入院や手術も数年に1回は、あります。母自身の買い物も別の日に週1回しています。これらの事と雑用はすべて私と姉とで手分けしてこなしています。今のところ父は、私たちの手を借りることがないので助かります。兄は、父や母の事どう考えているのか手を貸そうとはしないのです。

両親とも私たちとも喧嘩をしているわけではありません。兄は口がうまく思いやりの言葉や、いつも心配しているようなことは両親にはいいますが、行動がありません。母が具合悪くても兄も義姉もしっかり残業してから帰ってくるようです。思いあまって兄夫婦に相談すると、定年過ぎたら自分たちが親の世話をするそうです。定年までを計算したら後10年もあります。その頃両親はもう、いない気がします。それを言ったら兄は無言でした。でも相変わらず行動がありません。私も姉もどうしたらいいのかわかりません。

トピ内ID：3727118659

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普段の生活は？

💔

姑と同居中

2013年04月18日 18:57

食事は誰が作っていますか？掃除は？洗濯などの他の家事は？ご両親の分はご自分達でされているのですか？兄はともかくとして、他人の義姉に期待はしないでくださいね。生活費の負担は？義姉さんも生活のために残業されてているのではないのですか？

トピ内ID：6488048612

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安心感はあるでしょ

うむ。

2013年04月18日 18:57

『何もしない兄夫婦』と仰るけれど、同居すること自体がご両親の安心感に繋がるわけで、丸投げしてあれもこれもと要求するのは求めすぎているような気がします残業も気軽に「今日は世話があるんで」ともいかないでしょうたまには可能でも頻発する突発的なことには対応しづらいかもその辺は子育てママが時短にしている理由や、時短すらし辛くて退職する人が多い理由とさほど変わらない筈です年齢的にも管理職でしょうし仕事の責任も重いと思いますが、トピ主さんはその辺りの社会的な流れは想像できませんか？ 50代ぐらいだと思うのですが、想像できずに要求ばかりではあまりにも井の中の蛙ですよ自身の不満を誰かに丸投げして解決してもらうのは我儘すぎますこの際、長男だからとか嫁に行ったからとか関係ないでしょ？ご自身がご両親を引き取ってお世話してあげればよいのに、と思います

トピ内ID：6379379271

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同居という事実だけでも安心では？

でん

2013年04月18日 18:57

持病持ちのお母様。入院や手術もあるような体調では、同居というだけでもかなり安心なのでは？ご両親としては「兄に余計なことを言わないでほしい、十分感謝してるし機嫌を損ねてほしくない」という気持ちかもしれないですよ。もちろんご両親だって、トピ主さんやお姉さんには、お２人に感謝して「あなたたちのおかげで助かった」と言ってくれるでしょうが、日々の暮らしを一緒にしているのはお兄さん夫婦ですからね。

トピ内ID：2613913193

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でしたらあなたが同居を

🐧

ありっさむ

2013年04月18日 18:57

私は１人っ子なので、８０過ぎの親と同居しています。お兄様一家は同居されてるのですから、あなたが思ってらっしゃるよりは色々とあると思いますよ。お父様やお母様は、あなた方姉妹に何とおっしゃっていますか？三人兄弟なら、親の面倒は三等分すべきなんじゃないですか？三人もいるのに、押しつけあいっこですか？お兄様の奥様は、実子ではないんですから、文句は筋違いです。お母様は女性なんですから、入院関係や買い物は、同性のあなた方の方が、適任だと思いますよ。世間では、両親の年金をアテにして実家から出ない息子がニュースになりますが、同居してしっかり働いて、思いやりの言葉を口にするお兄さん、１人っ子の私からしたらうらやましいです。

トピ内ID：1907628677

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どうして兄夫婦になるの？

🐱

じゃがじゃが

2013年04月18日 18:57

兄ならわかりますが、兄夫婦って換算方法が、同居なんだから介護をして欲しいって考え方でしょうか。親の介護は、兄、姉、トピ主で分担し、考えてやるのが前提です。なんらかの事情により、兄嫁に通院などをお願いする事もあるでしょうが、兄嫁は原則部外者ですから。

トピ内ID：3732097406

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同居してくれるだけでありがたい。

太太太

2013年04月18日 18:57

夫の駐在で海外に住んでいます。アラフィフ主婦です。実家には８０歳過ぎの両親だけで暮らしています。弟家族は、市内（政令指定都市なので広いです。離れています）に別に家を買いました。義妹もパートとはいえ働いています。なので、正直、弟夫婦には緊急事態にだけ対応してもらえば良いと思っています。幸い、歳をとってはいますが、両親共に、近所に買い物に行くぐらいのことは出来ています。今は、ネットスーパーもあるので、もし、両親が買い物にも行けなくなったら、海外からでもオーダーしてあげても良いぐらいの気持ちです。自分の両親の事は、義妹には負担はかけたくないと思っていますので。トピ主さんの場合、お兄様ご夫婦に同居してもらっていて、精神的な負担は少ないはずです。それ以上のことを望むのはどうかな？と、個人的には思います。

トピ内ID：1369308684

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いいバランスだと思いますが

まる

2013年04月18日 18:57

同居しているのにというならトピ主さんがご両親と同居なさったらいかがでしょう。病院への送り迎えを兄夫婦に任せて自分は楽したいという事でしょうか？食事や、洗濯もお母様がしておられるのですか？それなら、なおさら兄夫婦の家での生活は針のむしろでしょうから是非引き取ってあげて欲しいと思います。

トピ内ID：4218891489

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感謝は無いのですか？

😑

恋次郎

2013年04月18日 18:57

例え『住居費』が節減出来て、経済的メリットを享受しているとしても、老親と同居してくれている兄夫婦に、トピ主は『感謝の心』を抱かないのですか？介護とは、例え『親子喧嘩』してでも、出来るだけ『近くに住み』『傍に寄り添い』『日常を共にすること』なのではないですか？いくらトピ主＆姉が、隣市からお世話をしに再三伺ったとしても、『同居』してくれている兄と義姉の二人以上に、老親の心を安らげさせる存在感や安心感には、届かないと思います。そんな兄夫婦へ十二分な『慰労』と『感謝』を伝えていますか？トピ文に拠れば⇒兄は口がうまく思いやりの言葉や、いつも心配しているようなことは両親にはいいますが、行動がありません。等の過小評価は、それならトピ主が『ご両親を引き取る』覚悟が有っての発言ですか。『同居に勝る行動』が有り得ますか？トピ主及び実姉の『心得違い』『勘違い』も甚だしいと思います。まるで自分達を『良く遣っている』と『褒めて欲しい』気がアリアリです。常に兄を立てて、特に義姉には深く感謝しつつ、出しゃばらず相談しながら、トピ主に出来ることを『させて頂く』謙虚さが大切だと思います。

トピ内ID：2712466475

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冷たいようですが

通行中

2013年04月18日 18:57

お兄さんの心を動かせないなら、今まで通り、トピ主さん達でなんとかするしかないのでは？ＨＮが「娘２人」って、トピ主さん自身も、自分の兄弟は姉だけのような意識なのではないですか？兄弟３人で話し合って、それでも納得がいかない結果だったのですよね。やっぱり同居しているのも原因なのかもしれませんね。一緒に暮らしていると、通院とは別の手間はあります。私の兄も同居してますが、親の入院時は、私にできることはしました。私も夫の親と同居してますが、義妹が私に「任せる」的発言をした時は複雑でしたよ。同居経験者から言えば、「同居していても手を貸さない」というよりは、「同居しているのに、さらなる手間も負担しなきゃいけないのかな…」と感じてしまいます。どちらにせよ、お兄さんの気持ちを動かさなければ、今のままだと思います。

トピ内ID：1191963950

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同居だけで有難い

はるか

2013年04月18日 18:57

何もしていないと言うけれど、同居してるだけで有難いでしょ？少なくとも、孤独死もないし、いざとなれば救急車も呼んで貰えるし。なんだかんだ、結局お母様は何とかなっているんだし、同居してもらった挙げ句世話も分担しろなんて、良いとこ取り。私が言われたら｢じゃあ、亡くなるまで、一年をおよそ三人で割って、３分の１ずつ預かりましょう。その間、世話はそれぞれやりましょう。｣と言うな。嫌なら、貴女が引きとって、お兄さんとお姉さんに世話に来てもらったら？

トピ内ID：6002892475

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手を貸してという

🐷

モーリン

2013年04月18日 18:57

私は同居している立場でお話しします。　黙ってお兄さん夫婦が手を貸すのを待っているのは間違っていると思います。娘なら何に手を出しても構わないところですが、嫁がそれは出来ません。他人である立場の違いです。これを、そんなことを気にしないで・・・なんて言葉で片付けないでください。ですから、手伝ってほしいことははっきり「来週の水曜日は病院だから送ってほしい」と言ってください。仕事だからその日は駄目だけど、買い物なら一緒にしてきますと言われるかもしれません。何も言わなくても自主的に手伝うのが当然だ、これは娘と親の間にしか成り立たない事を知ってください。最後に、あまり娘が手出ししすぎると、嫁はいつまでも疎外感を味わい、義父母と親しくなれません。つまり介護は出来なくなります。親のために良かれと思って娘たちが頑張ってきただろうけど、このような状況にしてしまった以上、このスタイルで行くよりほかないと思います。自分の親を看れるなんて幸せですよ。兄夫婦に不満を持てるなんて幸せです。もし自分が同居していて働いていて、姉や兄に同じことを思われたらやる気も何もなくなります。

トピ内ID：5480610985

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今のままで

りんご

2013年04月18日 18:57

トピ主さんやお姉さんがご両親のお世話をすることを負担に感じてないのであれば、今のままお世話を続けましょう。もうご高齢ですからいつどうなってもおかしくはないです。｢充分なことをしてやれなかった‥｣と悔やまないように、自分の出来る限りのことをしてあげたらいいと思います。衣食住のお世話はしてもらっているんですよね？それなら他のお世話はしてあげてもいいんじゃないでしょうか？ご両親に遺産相続で揉めないようにしっかり遺言を残してもらうことを忘れずに。

トピ内ID：2122221318

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手を出すことだけが優しさではない

もも

2013年04月18日 18:57

自分が出来ることは自分でして貰う事も、お年寄りには必要だと思います。お年寄りには通院もお買い物も大変かも知れないけれど、大変でもして貰わないと出来なくなる。外出って刺激になります。通院やお買い物で歩く事は体力維持になります。病院に行ってお馴染みさんとお喋りして、お買い物で買わなきゃいけない物を覚えたり、買った物を計算したりする事が脳トレになります。それに、トピ主さん姉妹は兄や兄嫁が何もしないから、両親のお世話が焼けるのですよね。これが兄や兄嫁が何でもする人なら？それはそれで不満なのではないですか？

トピ内ID：4536518394

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同居してくれてるだけで感謝しましょうよ

🐱

love

2013年04月18日 18:57

お兄さんご夫婦に仕事があるのなら、手伝いが出来るトピ主さん姉妹がすればいいだけのことでは？お母さんにとっても、気を遣いながらお嫁さんにお願いするよりも、実の娘の方が気楽だと思うのですが。同居しているだけで何かあった時にはすぐに頼れるし安心できるでしょう？定年後は面倒看るとおっしゃっているのだし、それで良いではありませんか。 10年後ご健在かどうかは問題ではありませんよ。

トピ内ID：6326907927

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お互いに言い分が有ると思います

猫茶子

2013年04月18日 18:57

これはお互いに言い分が有ると思います。確かに貴方からしたら実両親で、兄夫婦の対応は冷たい酷いと思います。でも兄夫婦にも言いたい事が有るのではないでしょうか？同居と簡単に言いますが大変な事が多いです。二世帯住宅ですか、それとも完全同居ですか、それと同居期間はどの位ですか？もしこれが新婚時代から同居なら色々有ったのでは？誰が悪い訳では無く同居は難しいんです。貴方には優しい両親かもしれませんが、義姉に見せる顔は違うんです。同居でずっーーと一緒というのは辛いです、だから外で働いた方が精神的に楽なんです。外から見るのと内で生活する、これは体験経験しないと分からない事が多いです。ヘルパーを入れるか、施設にお願いした方が賢明です。兄夫婦の本音は同居で苦労した、外部から言われるのは苦痛だと考えていると思えます。有る程度は他人の力を入れた方が賢明です。兄は手を貸さない・・・。如何してか言い分を訊いてみて下さい。同居している人でなければ分からない事が有ると思います。

トピ内ID：6548759496

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では…

ハナ

2013年04月18日 18:57

是非、トピ主様か、もしくはお姉さまがご両親と同居されてはいかがですか？一番しっくり丸く収まるかと思います。兄夫婦を追い出すのも良し、ご両親を引き取るのも良し。

トピ内ID：4459571118

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今何も困ってない

ミルク煮

2013年04月18日 18:57

兄夫婦にだって自分達の老後がありますから、出来れば仕事は辞めたくないでしょう今のままでいいんじゃないですか？定年過ぎたら世話するつもりなんだし。両親にとって、同居してくれてるのはありがたいんじゃないですか？同じ家に人の気配があるのは安心するそうですよ夜中なんか特に。色々不便かもしれませんが、周りの人があんまり世話をすると体や脳が衰えます。時間がかかってもやれる事は自分達でやってもらった方がいいですよ。

トピ内ID：8300455369

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同居してくれている

😠

ジャスミン

2013年04月18日 18:57

ご両親をいたわる優しい姉妹さんですね。御姉様も主さんもお仕事を休んで付き添われているのでしょうか？頭が下がります。ただお兄様ご夫婦ですが、同居してくださっているだけでもありがたくはないですか？普段の見守りと申しますか夜間の緊急時に老夫婦二人だけより兄夫婦がいてくれるだけで安心だと思うのです。実際に手を貸すことも大事ですが、待機していてくれる安心感です。私ですが、昨年母が大病をして父を老健に預け母の看病をしました。退院後は母が一人暮らしになるため２か月ほど泊まり込みましたが県外に住む兄が早期退職(半年繰り上げて退職)をして母と住んでくれることになり、本当に心からありがたいと思いました。老健に居た父も特養に移る前に末期がんが見つかり今年他界しました。そんな時も兄が同居してくれているだけで、母も姉も私もどんなに心強かったか。私の兄は退職しましたので、主さんお兄様より時間があります。同居してくださるだけでありがたいとは思えませんか？

トピ内ID：9604185113

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同居してみないとわからない事情があります

別居は気楽

2013年04月18日 18:57

私も同居経験者です。姑はほぼ健康で、普段私の前では勝気で行動的でしたが、娘の前だと弱気になったり愚痴こぼしをしていました。夫はわかっていました。同居とは、一つ屋根の下で暮らすということです。一緒に住んでいる人の考えが優先されます。また、女性の半分は９０以上の長寿ですよ。同居をしないなら、それに代わる生活援助は当然だと思いますが。義姉さんが働くことまで口出しをすべきではないでしょう。

トピ内ID：9112981553

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同居してくれているんでしょ？

⛄

マリン

2013年04月18日 18:57

どちらの（ご両親or兄夫婦）希望かは分かりませんが、同居してくれているんでしょ？それに対する感謝はないのでしょうか。とくに兄嫁さんからしたら、気遣いなどで色々と大変だと思います。なのに、＞手を貸そうとはしないのです＞行動がありませんですか。同居は立派な行動だと思いますけど。だいたい、介護は原則実子の義務です。基本義姉さんは関係ありません。ましてや＞兄も義姉もしっかり残業してから帰ってくるって、義姉さんもお仕事をしているんですから。主さんとお姉さんが仕事をされているのかは不明ですが、実子ですから面倒を見るのは当然だと思います。今の状態で文句あるなら、主さんやお姉さんが同居したらいいんです。そういう「一番大変なこと」を人にまかせておいて、とやかく文句付ける方が非常識だと思います。

トピ内ID：2170543504

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トピ主が同居すれば良いのでは？

通りすがり

2013年04月18日 18:57

何も手を貸さないと言いますが同居してくださっているのですよね。今時、同居してくれてるだけでもありがたいのではないですか？トピ主とお姉さんは働いてないのかな。兄弟３人の親なのだから分担して面倒を看るのは当然じゃないですか。お兄さん夫婦は同居していたら仕事を休んで全部の面倒を看るのが当然だと考える時点で間違っています。そんなに不満があるのならトピ主さんかお姉さんが同居して全部の面倒を看れば良いのではないですか？兄は口がうまく行動はありませんってずいぶんな言いようですよね。同居してくれてる事への感謝はないのですか？お兄さんとお嫁さんに同情したくなるような小姑二人という感想ですが。

トピ内ID：4271912436

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お母さんが具合悪いとき、お父さんは？

yuki

2013年04月18日 18:57

息子夫婦が同居してくれることで、孤独感はありませんよね。しかも優しい言葉をかけてくれるなんて最高。そして嫁いだ娘たちが病院の付き添いをしてくれる。なんて嬉しい！完璧に公平な親孝行は無理ですが、かなり理想に近い状況なのではありませんか？親御さんはお幸せですね。トピ主さんは、もう手伝いたくないとおっしゃりたいの？何を思い余っているのかいまいちわかりません。仕事は大事ですよ。残業おおいに結構だと思いますが。お母様が具合悪いとき、お父様はぼんやりされてるのですか？どうしてお世話できる人がいるのに、残業しちゃいけないの？

トピ内ID：7390817399

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どこに問題があるの？

💔

涙

2013年04月18日 18:57

トピ主さん姉妹がお母さんに手を貸してあげられるなら、それで良いではありませんか。お兄さんはあなた達二人がしてあげられない同居をしてらっしゃるのですから。深夜何かあったとき、頼りになるのはお兄さん夫婦でしょ？兄弟でそれぞれ出来ることをして差し上げる今の状態は素晴らしいと思うのですが…

トピ内ID：9172408615

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あなたたちがやるからじゃないの？

🐱

にんにん

2013年04月18日 18:57

同居したらやらなきゃいけないの？家の人の具合が悪いと仕事切り上げて帰らなきゃいけないの？危篤や救急搬送レベルじゃなければ、私でも仕事が優先ですが。で、トピ主さんとお姉さまは専業主婦ですか？手分けしてこなしているなら、いいじゃないですか。実子でしょう？私にもいくつもの持病を持つ義父がいますが、なにも手伝いませんよ。自分でやらないとどんどんできなくなりますもん。買い物も通院も全部自分で車を運転して行ってます。実父は足が不自由で、脳こうそくで半身不随になりました。リハビリで大分動くようになりましたが、食事に毎回1時間以上かかります。それでも母は最低限しか手を貸しません。箸からご飯がこぼれたりして、見かねて私が手を貸そうとすると「だめ！できなくなるから」と怒られます。 90すぎの義祖父は、1日おきにリュック背負って近所のスーパーにお買い物に行きます。私が「車出します」と言っても「足が弱くなるから」と乗りません。あなたとお姉さまが手伝うことによってお母様がしなくなってしまったことはないですか。どう考えても不可能なこと以外は手伝わないほうがいいこともあります。

トピ内ID：3448189275

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兄を説得してみたら？

まぐろん

2013年04月18日 18:57

親の介護の問題ですよね？本来、実子が協力して親の面倒を看る。その上で、同居してくれている義姉さんと、あなたがた姉妹の旦那さんがそれぞれ出来ることを協力する。というのが、一番無理のない理想の形だと思います。この場合、一番いけないのは、お兄さんですかね。口だけでやらないんでしょ？兄夫婦じゃなくて、兄　ね。まずは兄・姉・妹（トピ主さん）　で、今後の介護の話をなさって、方向性を決めてから、義姉さんに話して、お手伝いできるならしてもらいましょう。 ”同居している嫁が面倒見るもの”　っていう時代は終わってるから、その方向だけは止めましょうね。義姉は赤の他人ですよ。自分の親は他にきちんといますし。同居だって、ほんとはしたくなかったかもよ。

トピ内ID：2212213848

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何もしてないって言うけど

😍

yuki

2013年04月18日 18:57

一緒に暮らしてくれていることで、安心度は全然違うんじゃないですか？ >月に4回位病院通いをしています。入院や手術も数年に1回は、あります。母自身の買い物も別の日に週1回しています。お姉さんと手分けしてやっているなら、大した負担じゃないと思います。長男なんだから、基本的に全部見ろと？実子なんだから、トピ主とお姉さんも見るべきです。育ててもらった恩とか感じないんでしょうか？残業の件は、したくなくてもしなくちゃいけないことは多々あるので、しょうがないです。トピ主たちがご飯でも作って差し入れしてあげたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4222406837

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えっと、じゃあ、

NANA

2013年04月18日 18:57

言いだしっぺのトピ主が、今すぐご両親と同居され、10年後は全介護・看護を約束して、別場所で暮らす、兄と姉に月4回の病院だから月2回、数年に1回の入院・手術の世話、雑用・買い物の週1回だから月に2回（？）来ていただく、なんてどうでしょう？誰もが幸せですね、きっと。お母様も実娘に世話してもらうほうが気楽だし。どうですか？

トピ内ID：3550515929

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では

😠

匿名

2013年04月18日 18:57

ご両親を引き取って同居してください。長男が同居しなければいけないという決まりはないですよ！生活費も出してあげて下さいね。同居するだけでも、かなりのストレスや負担を強いられている事をお忘れなく。

トピ内ID：7528296540

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頼んでないとか

りんご

2013年04月18日 18:57

一緒に住んでいてくれるだけで充分だと思っているのではないですか？だから何も頼まない気になるのなら、あなたか姉のどちらかが同居して立場を変えたら？

トピ内ID：6817585177

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同居しているだけでも大いに貢献している。

ミィ

2013年04月18日 18:57

…お兄さん夫婦は、そう思っているのかもしれませんね。まあ実際に、夜中にご高齢のご両親だけにしていないだけでも安心感はありませんか？トピ主さん姉妹もそう考えて、通院付き添いなど全てのお世話をお引き受けになっているのでしょう。お疲れ様です。でもこの先、ご両親のどちらかでも寝たきりになったらどうなさいますか？ヘルパーさんの力を借りるにしても、兄姉妹の負担は必須です。そうなった時のためにも、今から出来ることを分担して協力態勢を整えることも必要だと思いますよ。フルタイムで働いていても、通院なら何週間も前に予定が立てられるのだから、例えば4回のうち1回はお兄さんに分担して頂くのはいかがでしょうか。

トピ内ID：2821988759

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