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テレビショッピングを3つずつ買う母

レス11
(トピ主 4
🐷
チョコボー
ひと
いま、母は、認知症がありまして、入所しています。 子は、兄、長女の私、次女の妹です。 父は、中小企業の社長をしていて、、定年が来て、兄に会社をゆづるにあたり、夫婦で立てた大きな家を兄に譲り、私の家の隣に越してきました。(妹は、疾病もちでした) 兄夫婦にしてみれば、自分たちの好きなところにすみたかったろうことは容易に想像できます。むしろそうすればよかったと思います。 妹の疾病が、精神的なものでしたから、父は、、姉である私に母と、妹の後を頼みたかったですし、私も、妹とともに生きていこうと思っていました。 父がゆき。2年ほどで、妹があっけなくいってしまい。母だけになりました。 母は、認知はありますが、足が達者でしたので、兄の家に行きたがり、日に10回も15回も、介護の手をすり抜けて、ゆきました。行きたいところがどこかわからないのではないそうです。(これは医者のみたてです) 明らかに兄の住んでいる、自分と配偶者だった父が、苦労して建てた家に行きたいのです。 ドアを開けてもらい、お茶の一杯を飲んで、来たいのです。 お盆、正月以外、招かれなくては家に入ることはできません。 日に10回もたづねてゆき、そのたびに、いえにいれることなく、長男に遅らせて帰ってきました。長男は、おばあちゃんが家にはいることを、拒みます。 母の家は、なるべく見えるところ思い出として、残してありますが、少しずつ、せいりしています。次女の行く末を案じて、夜眠れなかったのでしょう。 テレビショッピングで買った、ジューサーや、便利商品、などが、たくさんありました。3つづつ、たのむんです。。自分のところと、私のところ、そして、兄のところ。兄に会いたかったんでしょう。自分の家に帰りたかったんでしょう。そのための口実だったと思います。

トピ内ID:8577502722

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せつない話てすね。

😢
よもぎ
認知症の方をどう看取って行くのか、辛い現実ですね。 暮らしてきたおうちに帰りたいお母さん、日に10回も来られる兄宅もたまらないでしょう。多分、お茶を飲ましてもらってもすぐ忘れてその日のうちに何度も行くかもしれませんね。 お母さんもあなたも兄宅の人も心が穏やかに過ごせることを願っています。

トピ内ID:2160741875

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相談事項がよくわからない

041
かぼす
主さんが何を相談したいのかよくわからないのですが、 テレビショッピングの件はそんなに不思議ですかね? 子供それぞれに1つずつというのは、親なら普通の発想だと思います。 お兄さんの家に行く口実なら主さん向けの商品は不要ですよね。 認知症になると過去の記憶が鮮明になりますから、ご主人とその家に住んでいる錯覚にとらわれたのかもしれませんよ。 私の認知症の祖母も、もう無くなった昔住んでいた家に戻ろうと何度もしました。 今の自宅は自分の家ではない、と。 私を母(祖母の実の娘)と間違えていましたし、 お兄様にお父様の面影を重ねてお父様と勘違いなさったのかも? >ドアを開けてもらい、お茶の一杯を飲んで、来たいのです これはお母様がそう言ったのですか? 赤の他人の私から見れば、むしろその家に帰ろうとしているように思います。 主さんからすればお茶の一杯くらいという気持ちかもしれませんが、 お茶の一杯と住もうとするのは全然違いますよ? 介護を手伝って欲しいとお兄様を責めるのならわかりますが、 毎日お茶を入れてもてなせというのはちょっと違うと思います。

トピ内ID:0402664372

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お兄さんに話して下さい

041
ポトス
ご兄妹の配偶者について書いてありませんが、おそらく お兄さんはご家族と一緒でしょうね。 もう聞く耳もたないかもしれませんが、そのお話し してあげるといいでしょう。私はいいものは自分だけでなく 買ってあげたくなるところがあります。 認知症が拍車をかけたものか、お兄さんには関係ないと 言われるかもしれませんが、母親の心というものを言った 方がいいと思います。

トピ内ID:2804178662

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そっとお母様の気持ちに寄り添えるなんて

041
ふーく
愛する家族の認知症という、大変な環境の中で、 大量に買った商品を見て「3つもあって困った」ではなく、 「母が3兄弟を思って買ったんだ」とお母様を思えるトピ主様に敬意を覚えます。 お母様、お幸せですよ。 現在のお兄様のことがあっても。 お母様の優しさを、きっとトピ主様は受け継いだんですね。 お母様は、お幸せです。 どうぞお兄様とのことで、ご自分をお責めになりませんことを。

トピ内ID:7110663619

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トピ主(チョコボー)です

🐷
チョコボー トピ主
トピをあけてみてくださったかた、レスポンスをくださったかた、ありがとうございます。 母は、今、入所しているグループホームで皆さんにおせわになっています。毎日同じ席、隣に座る人も同じ、安定感がでてきました。 また、兄は、日曜には必ず母に会いに行き、墓参り、親せきが来るとなれば、母の外出許可を取って連れて行ってくれます。 今、私は、自分が疲れてしまっていますから、ちょっとはきだしたかったんですね。仕事をしながら介護というのは本当につかれます。 15回外に出て、兄のうちに行ったというのは、昔からのお手伝いさんが、見てくれているから、病院にまとめていった日のことで、それをきっかけに入所の検討にはいりました。 入所するまで、兄妹で散々話をしました。 兄は、今でも、家で見られるのだから、時々は外泊させてみてあげなさい。といいますが、私は今は、自分が休むときだとおもっていますので、病気を理由に、直接兄の家に呼んでもらって、 一日を過ごしてもらっています。

トピ内ID:8577502722

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チョコボー(とぴ主です)

🐷
チョコボー トピ主
ポトスさんありがとうございます。 私は、最後には兄と話をしようと思っています。 本当に最後には話をしようと思います。 兄が理解するかどうか、それはわからないけれども。

トピ内ID:8577502722

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トピ主さんへ

🎶
あみ
トピ主さん、ごめんなさい 何てお声をお掛けしたら良いか‥ 言葉が見つからないのに、思わず書き込んでしまいました事、 お許し下さい。 上手く言葉で表現出来ませんが、 トピ主さん、お兄様、亡くなられたお父様、妹さん、 もちろんお母様も‥皆さん素敵なご家族ですね。 私もトピ主さんの立場に立ったらそのように振る舞えるか 自信はありませんが、そういう時でも思い遣りや優しい気持ちを持ち合わせているご家族に敬意を表します。

トピ内ID:9306931618

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これって美談なんですか?

041
お母様がお兄さんの家に行くのは認知症なのだから最近の記憶が曖昧になって 以前に長く住んでいた家が自分の家だと思って帰ろうとしているだけではないですか? 通販の品も兄宅へ行く口実ならもうとっくに届け終わっていると思うし 家に置いたままになっているなら口実など考えるような記憶力もないのだと思います。 お兄さんも好きなところに住みたいならお父様亡き今、 自宅を売却して好きなところに引っ越すのではないですか? なんだか全てトピ主さんの想像というか願望に思えます。 本当は家を相続したお兄様がお母様を引き取って介護するべきと思っていますよね? 何というかお母様の押し付け合いのように私には見えますが。 とりあえずトピ主さんはお疲れのようなので、お兄様にお任せしてゆっくり休んでください。

トピ内ID:3186590875

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美談じゃなくてもいいですよ、。トピ主です。

🐷
チョコボー トピ主
Mさん、美談と感じなければならないなんてことはないですよ。 わたしだって、この説明のつけないつらい気持ちを整理できているというわけじゃないんです。 それは、認知症だったからじゃない?おやをおしつけあっているんじゃない?そういうことは、人様から見たら思うかもしれないけれど、 ちぎれるような思いで入所するのが一番と、面会のたびに帰り道に泣く自分たちは、違うと思うよ。 3つ買うのは、認知症になるずっと前からですよ。兄は、業績を報告するために、日曜の3時ごろ、必ず、父のもとにきました。その時、母は、モノを持って帰らせることはしませんでした。 私が気が付いて、一緒にいき、玄関先で、これね・・・と渡したこともあります。娘の私でも、なぜこれを私にということも何度もありましたもの。でも、親の気持ちってそういうものじゃない?。 まして、治らない、人に最後を託していかなければならない病人の子(妹)がいたならば、夜眠れずに、ショップチャンネルを見て、思わず電話してしまうということだってあるでしょう。 あるのよ。 でも、人様がどう思おうと良いですよ。

トピ内ID:8577502722

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トピ主です。

🐷
チョコボー トピ主
自分の状況を説明するのは、難しいですね。 「これって美談なんです?」のMさん。よろしいですよ、美談じゃなくても、それは一向に構わない。 今、母は、家に帰るといつても、兄の家に行きたいという意味で言っています。嫁さんは、母の家に帰りたいんだといってます。(それでもいいけどさ)皆さんの言うように、昔住んだ家に行ってみたいのでしょう。それは確かだと思います。 30年、父も母も、妹を一人にしないように頑張ってくれました。その時、妹の家として、(隠居所と称して)建てたのが、今言う、母の家です。妹名義が、妹がなくなり母がすべてを相続しました。難しいなあ、近所の人にこの状況を言っても、なかなか理解してもらえないと思います。何で3つづつかって?それももっていかなかったの?私さえ思いますが、持って生きづらい関係があったんでしょう。もう認知症が始まるずっとまえからですよ。妹が発病してからですから、30年位かな。 妹亡きあと、母を、2年,自宅といったり来たりで見ましたので、私は、よくやったとおもいます。妹を含めると、それ以上だもの。

トピ内ID:8577502722

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妹さんにとってお母さんは毒親だった

💤
宇宙人
全く見当違いな事を言っていたら申し訳ありません。 素直でおとなしかった妹さんはお母さんの一番の話相手だったのではないですか? 悪口を言ったりするわけではないけども、「人様にご迷惑をかけないように」とか「家族愛」「兄弟愛」が枕詞に付いて話をされていませんでしたか? この事が悪いわけではありません。その時々で話をしている内容が真反対な事でも、枕詞が付いているとけっして反論出来ないから困るのです。 人格が未熟な頃に、親からのそういった意見で病んでしまった方を知っています。 仮に家庭用品が3個でなく、カバン3個の買い置きだったらどう思いますか? 「全くバカだなあ」って思いませんか? これが子供用の品だったから家族思いのお母さんとなるわけですよね。 妹さんが亡くなって、お母さんの相手が主さんに向かってきた事で、疲れが倍増していますよね。 客観視して、お母さんを乗り越えなさい。さもないと自分が病んでしまいますよ。 また、お兄さんの父母の家に住まなければ良かった意見、お兄さんがそう言っているのですか? はっきり聞いた話以外で、気にやむ必要も全くないように思いますけど。

トピ内ID:8119383437

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