母が亡くなった父に対しての愚痴を言う

レス25

（トピ主 6 ）

☀

みちこ

2013年04月23日 12:59

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。
私は数年前に国際結婚をして、某国に移住しました。子供はいません。
一昨年私の父が６８歳で癌で亡くなりました。
一人娘の私と父は性格もよく似ていたので気が合い、仲が良かったのですが、母と私の関係は昔からあまり良くありませんでした。
（私は激情的で押しの強い母の性格が苦手）
母は若い頃から父に苦労をかけられっぱなしだったそうです。
ちなみに浮気や借金などはありませんでした。
父の葬式の後に、母から泣きながら、どんなに辛かったかということ、私の父は傲慢で人の心の思いやれない人だった、という事、その他父から受けた仕打ち（？）や自分のこれまでの辛い思いを吐き出され、その上私が父の性格に似ている事、物の言い方が似ている事にたいしてもさんざん言われ、私は泣きながら父の分も母に謝りました。
”あんたたち親子は私をずっとばかにしてきた！”といういわれのない事や、父の家系の人間がどんなに嫌な人間かという事もさんざん言われました。
私は父の闘病中の看病も母に任せっきりだったし、これからも私は海外で生活、母には寂しい思いをさせる事も申し訳なかったので、じっと我慢で受けとめました。
でも、２年経った今でも電話をするたびに父がどんなにひどかったかという事や、辛い思いをさせられた、最悪の家系だ、という同じ話を延々と聞かされるのは辛いのです。母も寂しいのでしょうが。。。そんなわけで休暇が取れても日本へ帰国するのがとても嫌なのです。
そんなに裕福な暮らしをしているわけではない中、何十万もかけて嫌な思いをしなくてはならないかと思うと憂鬱で憂鬱で。
でも一方で年老いて行く母を日本に残して会いにも行かないのは親不孝にもほどがある、という気持ちも。
つたない文章の上、長くなってしまい申し訳ありません。
どうかアドバイスをよろしくお願いします。

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帰って来てくれと頼まれたんですか？

🐧

おばはん学生

2013年04月23日 21:31

母親に帰ってきて欲しいと頼まれてもいないのに、＞年老いて行く母を日本に残して会いにも行かないのは親不孝にもほどがある ――などと勝手に想像しているのですか？お母さんは、貴女が嫌いなでしょう？帰って来て欲しくないと思います。それとも帰ってきてくれと頼まれたんですか？それでも、わざわざ時間と金を使って嫌われに行く必要は無いでしょう。「良い子」ごっこはもうやめましょう。精神衛生に良くないです。

トピ内ID：0432140079

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他にご兄弟は？

✨

月うさぎ

2013年04月23日 21:31

う～ん、お辛いですね・・・お母様の寂しさや悔しさも解るのですが、あまりしつこいと気が滅入りますね。お母様にとっては自分勝手なご主人様だったのかもしれませんけど、娘さんから見ればいいお父様だったのですよね？それにもう仏様になった方への恨みつらみを何年も言い続けるのは・・・お母様は主さんのお気持ちはご存じなのでしょうか？全く気付いてないのか、気持ちは知ってるけど、自分が抑えられないのかどっちでしょう。もし主さんのお気持ちにお母様が全く気付いてないとすれば、一度毅然とそんな悲しい話はもう聞かせないでと強く言ってみるのはどうですか？もうじゅうぶん聞いてあげたのでしょう？そろそろ過去の事は忘れて、これからは自分の人生を楽しんだほうがご本人の為でもあると思いますよ。それでもしつこく言い続けるなら、これ以上お父さんの悪口を聞かされたら、お母さんの事嫌いになってしまう・・だからもう終わった事は忘れてって言ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：0942314441

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電話を使いこなすことでしょうか

😉

おさる

2013年04月23日 21:31

お疲れ様です、大変ですね。うちも父が65歳で急逝したあと、母が愚痴るようになりました。我が家は３人きょうだいなので愚痴も３分割できましたが、一人っ子だとトピ主さんに集中するから、ご苦労をお察しいたします。わたしの経験ですが、母は３年たって落ち着きました。「三回忌」がめどだと思います。あと、一度はっきり言うことです。「愚痴はききたくない」「同じ時間なら楽しい話をしたい」「もとのやさしいわたしのお母さんに戻って」など。責めるのではなく、さびしさは理解して、気をつけて言うことです。わたしから見れば、お母様は限度を知っている方だと思います。悲しさと寂しさの中でも、理性を保っているように感じます。だってとりあえずは、電話でとどめているんですよね。それってすごいことですよ。人によっては、迷惑をかえりみず押しかけたりする人もいます。まずは電話を時間制限してはどうですか？「あと10分だけ聞くね」とか。そうやってぶつかりあっているあいだに、悲しみや怒りも消化できるようになり、いつかかならず、お父様のことをいっしょにしんみりと話せる日は来ますよ。

トピ内ID：2062424030

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なんだか

riri

2013年04月23日 21:31

すみませんが、お母様の気持ちがよく分かります。私も、亡き姑の嫌な思い出が走馬灯のように頭から離れないからです。良く無い事、と判ってはいるのですが。極力、口に出さないようにしたいのですが、何をしていてもかつての姑の仕打ちに関連付けて思い出してしまい、どうしようもありません。大変でしょうが、たまにはお母様に会いに行って、グチはスルーしていくしか無いと思います。お母様に、気が紛れる楽しみでも見つかれば良いのですが。

トピ内ID：3394697811

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私の祖母とちょっと似ています

みみ

2013年04月24日 11:12

環境は全く違うのですが、お母様、私の祖母にちょっと似ている気がします。私の母がちょうど、みちこ様の立場でした。「祖母＆性格が祖母に似ている伯父対　祖父＆祖父似の母」という構図を祖母が勝手に作り出し、母は子供の頃から、ずっと嫌味など言われ続けていたそうです。成人後、伯父があまり頼りにできない人だとわかると、祖母は手の平を返したように、母にベッタリになったのですが、それからは母がずっと、祖父に対するものをメインに、愚痴と人の悪口ばかり聞かされてきました。近くに住んでいたので、ほぼ週末ごとに会っていたのですが、祖父が他界した後も、祖母の愚痴は続きました。昔の事を持ち出しては、延々と同じ話を繰り返していました。いつまでたっても「思い出話」になっていく様子は全くみられず、当時の感情をそのままに話す顔が、孫の私にとっても恐かったです。ごめんなさい。長くなるので続きます。

トピ内ID：7123123273

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続きです

みみ

2013年04月24日 11:12

母はストレスのためか、まだ若い頃から体のあちこちに不調が出ましたが、検査しても原因はわかりませんでした。祖母が他界する少し前、母が精神科を受診したのですが、医師から「祖母はおそらく昔から精神の病だったと思われる」と言われたそうです。私は素人なので、詳しいことはわかりませんが、みちこ様のお母様も、・いわれのない事を言う（被害妄想？）・同じ話を延々と繰り返す（執着の強さ）という部分がちょっと、精神的に参っている部分があるのではないかと思わせます。お母様はきっと寂しくて、もしかしたら心配して欲しい気持ちが強いのかもしれませんが、この状況では、離れて暮らしているみちこ様にとって、精神的な重荷にもなってしまいますよね。カウンセリングなどを受けられたり、また、気分転換になることや趣味、生きがいにつながることを見つけられるといいのではないかと思うのですが。親にはできるだけ、明るく楽しい気持ちで暮らしていてほしいものですよね。よい展開になることをお祈りしています。長々と失礼しました！

トピ内ID：7123123273

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国際結婚

nana

2013年04月23日 22:23

を考えた時、考えなかったの？私は妹達がいたけれど長女・長子です。父が残された場合、ひとりでやっていけるでしょうが、母（感情的で勝気で五月蝿い性格なので、つまり弱いからとわかっていた）はまず無理だと思いました。結婚を申し込まれ医者の彼が日本で暮らすのは無理（日本語話せないし）当然、永住覚悟。ついては、母（父の海外転勤２度で数年ですが海外在住経験あり）が残った場合、ひきとることは可能か？などを全てクリアしてくれました。結局、国債結婚に踏み切れなかったのですが、当時、まだ大学生という幼い考えでも其れくらいは考えたのですが、トピ主は何も考えなかったの？交通費がかかろうが、トピ主の義務なんじゃないのですか？面倒とケチで帰らない言い訳にしか思えませんね。

トピ内ID：7909022129

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それでも親なので・・・

さきこ

2013年04月23日 22:23

失礼な書き方になりますが、お母さんの性格はおそらくネガティブで何事も被害者意識が強くて、愚痴を言わなければならない性分なのでしょう。＞ちなみに浮気や借金などはありませんでした。これが本当なら何と幸せなことなのでしょうか。夫の浮気や借金で苦しむ妻が世の中多いのに（因みに私も６０代ですが、これらが原因で夫に苦しめられた一人です）性格や言葉の行き違いでの不満はあるのは当然です。それとも言葉や暴力などのＤＶだったのかしら（それなら別ですが）大なり小なり愚痴や不満はありますよ。でも、１度愚痴を言い出せば愚痴人生となるし、自分の（悪感情になり）心身を痛めるし、言った所で気持も晴れないのではと思います。お母さんにすれば寂しいひとり生活だから・・年に何回ですか、帰国は。その度に父親の愚痴を聞かされるのも（母親は他人でも娘なので）、辛いことを１度きちんと言われたらいかがですか。娘だから母親の言う事は何でも受け止めてくれると、思っているのかもです。好きだった父親の悪口は聞きたくない事を・・言わなければ気付かない事もあるのです。

トピ内ID：8978978173

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甘えを受け止める強さがあれば

🐧

小雀

2013年04月23日 23:15

帰省されてもと思います。お母様は、あなたに甘えているのです。それが許せないなら帰国する事はないと思います。あなたの顔をみれば、とめどなく甘えてきますから。

トピ内ID：5855400487

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愚痴に付き合う必要なし

うーん

2013年04月23日 23:15

お年を召されているとはいえ、ずいぶんなお母様ですね。お母様は単に愚痴が言いたいだけ。でもそれをお父様似の娘に言うのは間違ってます。どうしても言いたいなら、同じように夫に不満を持つ妻仲間に言えば良いだけのこと。トピ主さんが我慢する必要はありません。「悪いけど、そういう話を聞くのはつらいからやめて。やめてもらえないなら、会えない」と伝えれば良いです。

トピ内ID：7766638334

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怒れば良い

🙂

通行人

2013年04月23日 23:15

私も主さんと似た感じです。父は存命ですし、母は基本的には穏やかな人という違いはありますが。でも余りにも言われた時にそれは自分の選択でしょう。自己責任だよ。離婚という方法だってあった中、それをしなかった理由だってあったはず。そこを考えてみてはどうか。と、言いました。今は昔ほど言いません。私も完全に父と似ている訳でもなく、母に寄り添える部分もありますし。私は兄弟の中でも、母と喧嘩してる方だと思います(笑)本音なので。でもだからこそ、支えてあげられてるのかもしれません。うちの母と主さんのお母さまも違うし、私と主さんも違う。主さんなりの良い方法が見つかると良いですね。拙い文章ですみません。頑張って下さい。

トピ内ID：4082017419

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距離をおいて

リブロ

2013年04月23日 23:30

私は子供の頃から両親ともにお互いの悪口を吹き込まれ少し距離を置いています。父とも母とも電話は要件のみ、帰省して悪口を言いそうな雰囲気になったら席を外すように心がけています。親孝行と思って愚痴くらい聞いてあげたら？なんて言う人もいますけど親の悪口って堪えますよね。本当に嫌です。お母さんに対して負い目があるんだと思いますが親孝行って自分を傷つけてまでやらなければいけないことですか？謝る必要なんてなかったのに。お父さんと仲が良かったことでお母さんは不快感を持ったのかもしれませんが、そんなの何でトピ主さんに責任があるんでしょうか。お父さんが仮にモラハラ男でお母さんに嫌な思いをさせてきたとしても、トピ主さんが悪いわけではないのに。お母さんに一度気持ちを伝えてみては？直接話すと多分収拾のつかないことになりそうなので、手紙がお勧めです。私なら「会うたびお父さんを思い出して嫌な思いをさせているようだから、お母さんの精神状態のためにもしばらく帰りませんね」くらいのことを書き添えてしまいそうですけどね。

トピ内ID：8620533920

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こまったお母さん

🐱

まるも

2013年04月24日 11:12

悪口をいうことでしか、自分を保てないのでしょうね。そうやって言い続けて年を重ねていくことしか、今は頭にないのでしょう。今はそれが全てのような気がします。ここらでお母様と対峙してみてはいかがでしょう。自分にとっては最高の父親であったこと。母親のそうした話を聞いても　何も生まれないこと。むしろ自分にとっては苦痛なこと。明るく前向きに　残りの人生を送ることを考えるということ。あなたが父親と似ていることで謝る必要はありません。あなたに父親の遺伝子が入っているのはあなたのせいではありません。あなたを見るにつけ　夫を思い出すのであれば、母親とは距離をおかなければならないことも含めて、穏やかにお話されてみてはいかがですか？あなたの思う母親は　もう居ないのです。親不幸を思う必要はありませんよ。

トピ内ID：6392101382

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辛いよね

🐶

こでまり

2013年04月24日 12:04

お母さん、まだそれほどのお年でもないのに困りましたね。私の母も年々父の方の血脈の悪いところを言い募るようになりなした。今更言われても困るんですよ。父は４０年も前に亡くなってますし、婿養子だったので苦労したのはたぶん父の方だと今なら解るし、何より私の血は半分は父の血だし…　という思いがグールグール。なので言っちゃいました。それを聞くと自分が責められてる気がする。とあんまり変わらないけど少しニュアンスが変わった気がします。基本的に家の母は父を嫌いだったわけではなく、親戚というか血脈というか、それが嫌なところがあると云う事だったので聞き流せましたけどトピ主のあ母さんはあなたとお父さんを同列に見て、あなたに八つ当たりしてますもんね。「育てたように育つ」って言ってもいいんじゃない？いつまでも優しくしてるとお母さんも甘えすぎちゃうのかもしれませんよ。どうしても辛いなら、少し距離を置いてもいいと私は思います。

トピ内ID：3862356708

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地理的に離れているのは利点

結婚13年

2013年04月24日 16:06

私も母からよく「父親に顔が似ているから気に入らない」と言われて育ちました。多分、母は、私や父が何をやっても気に入らなくて愚痴を言い続けるのです。そして私も国際結婚をして海外に住むことを選びましたが、こういう母親と距離を置きたかったというのが、心のどこかにあったと思います。昔から母親は私に罪悪感を持たせるような発言ばかりしていたのに気付いていたので、国際結婚で地理的な距離が置けたことは良かったです。今は、親に対して自分が出来ることと出来ないことの境界線がしっかり引けています。手術や病気などの緊急事態のときは翌日にでも駆けつけるなど迅速に対応するけど、日々の愚痴電話には付き合わない、など。ただ、幼い頃から優しい性格で、母親の愚痴を聞き続けた妹は心身症を患っていて、未だに親を「背負っている」状態なので、そちらの話は常に聞きだして罪悪感を取り除いてあげるように努めています。トピ主さんは優しいので悩むのだと思います。でも、母といっても他人の人生。全ての責任は負えません。愚痴を聞かないようにする選択肢もアリだと思いますよ。

トピ内ID：7860590042

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私なら反対に責めてしまいそうー

親不孝娘

2013年04月24日 16:06

通行人さんではありませんが、私なら「そんな夫を選んだのは誰？」「そんなイヤな夫と離婚しなかったのは何故？」「そんな男の血が半分流れている私を否定しているわけね？」と、反対に母親を責めそうです。いくら酷い仕打ちを受けたからとはいえ、亡くなった人の悪口を言うなんて、人間性を疑ってしまいますね。

トピ内ID：8977290381

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様々なご意見、ありがとうございます。

☀

みちこトピ主

2013年04月24日 17:00

レスをしてくださった方々、どうもありがとうございました。おばはん学生様、帰って来てほしいと頼まれたわけではないではありませんが、言葉の端々に自分は一人で老いて行く、周りの人たちは家族が近くに住んでいて幸せそうなのに、といった感じの事を言っていますので、おそらく近くに住んでほしいのではないかと想像しています。母が私を嫌いかどうかはわかりませんが、唯一イヤミをぶつけられる相手ではあると思います。母は外面はいいので他人にはそういう一面は絶対に見せませんから。月うさぎ様、他に兄弟はいません。母が私の気持ちを知っているかどうか。。。知っていながら言っていると思うと怖いし、知らずに言っているとしたらそれもすごい話ですよね。。。おっしゃる通り、一度毅然ともう聞きたくないという事を言った方が良さそうですね。おさる様、三回忌がめどというアドバイス、なるほどと思いました。＞責めるのではなく、さびしさは理解して、気をつけて言うことです。むずかしいけど、本当にそう思います。時間制限から始めてみようかな。

トピ内ID：7444639689

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レスへのお礼の続き

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みちこトピ主

2013年04月24日 17:00

riri様、相当お辛い思いをされたのでしょうね。。。やっぱりそういう場合は、もう聞きたくないと言われるよりもスルーで聞いてもらった方が楽になりますか？母は友人が多く日々の生活も充実している方だと思うのですが、人に弱みを見せたり惨めな人間と思われるのを一番いやがるので、そのしわ寄せが私にきている感じです。 nana様、しっかりした賢いお嬢様をお持ちで、ご両親も安心ですね。残念ながら私の母は面倒くさがりやのケチな娘を持ってしまったので、電話口にて娘に対し愚痴がおさまらないようです。義務を果たさない娘は我慢してその愚痴を聞き続けるのがせめてもの親孝行なのでしょうか。さきこ様、確かに、母は外でいい顔をしている分ネガティブで被害者意識が強い一面を持て余しているのかもしれません。寂しいのでしょうね、母は。年に２回は帰国していますが、毎回母に投げつけられる言葉を思うと憂鬱です。。愚痴の人生は送ってもらいたくないので、もう聞きたくないという事を伝えるべきですね。でも傷つけずに伝えるにはどう言ったらいいやら。。。

トピ内ID：7444639689

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レスへのお礼の続き　２

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みちこトピ主

2013年04月24日 17:00

小雀様、確かに、駄々をこねられている感じはあります。それを黙って受け止めるのが優しさか、愚痴はもう聞きたくないといってあげるのが母にとってはいい事なのか。６０歳過ぎても自分を顧みて変わっていける人もいますが、私の母はどうだか。。。うーん様、正論が通じる相手ではないので、はっきりと思っている事を伝えたらどれだけ私が親不孝でとんでもない人間かという事をあらゆる言葉でぶつけてきそうです。おおこわ。。。。通行人様、ありがとうございます。がんばります。リブロ様、＞親孝行って自分を傷つけてまでやらなければいけないことですか？本当に。どこまでが我慢しなくてはいけないラインなんでしょう。手紙の方がいいのかもしれませんね。一言いうと三言ならぬ百言くらい返してくる母ですから、手紙の方が冷静にいいたい事を伝えられるかもしれません。＞私なら「会うたびお父さんを思い出して嫌な思いをさせているようだから、お母さんの精神状態のためにもしばらく帰りませんね」くらいのことを書き添えてしまいそうですけどね。はは、これ私の本音ですね（苦笑）。

トピ内ID：7444639689

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レスへのお礼の続き　３

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みちこトピ主

2013年04月24日 18:01

みみ様、じつは私も、母にはすこし精神疾患があるのではないかと疑っていました。ヒステリーと被害妄想、自分の意見に反する事を聞くとものすごく攻撃的になり、過去の全く関係ない事まで持ち出してわめき散らして、最後にはなぜ自分ばかりがこんな目に、と泣いて結局私（や生前の父）がめんどうになって謝ってなだめすかす、という流れ。ここで謝らないと軽く後３日は尾をひいて状況は険悪に、という感じ。でも家の外では信頼もあり、立派な人物的に思われているのが全くもって不思議です。もちろんいい部分もたくさんあるのですが。一度耐えきれなくなった時に、母の友人に相談しました。相談された彼女は、○○さん（私の母）がそんなことを！？と、心底驚いていらっしゃいました。まあお母様もみちこさんが側にいなくて寂しいのでしょう、という結論で話は終わりましたが。国際結婚で日本を離れましたが、じつは母からなるべく遠くへ離れたかった部分があるのは正直否めません。

トピ内ID：7444639689

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レスへのお礼の続き　４

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みちこトピ主

2013年04月24日 18:01

まるも様、＞あなたの思う母親は　もう居ないのです。考えさせられる言葉ですね。悲しいけどそうなのかもしれません。もしくは、最高の母と思い続けようとしていた気持ちにも限界がきているか。そしてまるもさんがおっしゃる通り、確かに私と話したり見るにつけ夫を思い出すのでしょう。私と父は、母に一卵性親子といわれていましたから。そろそろ私も割り切って考えた方がいいのかもしれませんね。どうしても帰国して会いに行くという義務を気持ち的に放棄できないのであれば、せめて実家には泊まらずホテルに宿泊という逃げ場を作っておく等の。ホテルに泊まるなどと言ったらまた逆上しそうですが（汗）親孝行も大事だけど、自分のことも大事にしようと思い始めました。

トピ内ID：7444639689

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カウンセリング

午前の紅茶

2013年04月24日 18:01

お母様には言い知れぬ心の闇があるんでしょう。今からでも心持を変えることは可能です。腕の良い（難しいところですが）カウンセラーを探し出して治療を受けさせるのも良いかと思います。意味があって母娘に生まれ合わせたのですから最善の策を講じて差し上げる。娘として母の苦悩を取り除くお手伝いをすること、真心を尽くせば、投稿者さんのお気持ちも軽くなるでしょう。

トピ内ID：3109805846

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レスへのお礼の続き　５

☀

みちこトピ主

2013年04月24日 20:06

こでまり様、私も自分が責められてる気がします。というか、母は私を責めてますよね、多分。。。まあこんなことを言っては何だけど、そんなに嫌な父の性格を見極める事もできず伴侶に選んで子供まで産んで、自分を不幸だと思いながらも離婚もせずに父が亡くなるまで添い遂げたのは母が選んだ人生だと思うんですけどね。何も離婚等が許されないようなご大層な家柄でもないですし。母は母なりに私の父を愛していたと思います。それと同時に憎しみもあったのでしょう。離婚しなかった理由は、世間体なのか愛していたからなのかは母のみぞ知る、ですが。レスを頂いた皆様に返事を書かせて頂いているうちに、なんだか目が覚めてきた思いです（笑）。

トピ内ID：7444639689

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母も義母もそうでした

そんなもんですよ

2013年04月24日 20:59

私の母と義母は同じころに伴侶を亡くしました。母の場合は隣近所の人の悪口がいつにも増してひどく帰るのが嫌になるほどでした。義母の場合はお嫁さんの悪口がいつも聞いているのとは違い悪意のある作り話かと思うほどのひどいものに変わりお嫁さんとの仲も掴みあいになるほどのものになってしまいました。私も愚痴を聞いてあげる気分で帰省時話をしていたのですがその時はお嫁さんが不憫でなりませんでした。大体二人とも三回忌くらいまでひどかったです。連れを亡くして辛かったのだと思います。年を取ると考えが固まっていて、何を言っても聞いてもらえることは少なかったように思います。お父様のことをくどくど言い始めたら席を立って聞きたくないということくらいは態度や言葉で示した方がいいと思います。あと何回会えるかわからないですからもし帰れるようだったら顔を見せに行くくらいはした方がいいと思います。

トピ内ID：5187987314

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帰らなくていいよ

在米長子

2013年04月25日 17:12

お気持ちわかります。うちの父は常に浮気していて、若くして亡くなった時も愛人が病床に来たりしました。母は常にヒステリー。でも、結婚前からわかってたんですよ、父がそういう人だって。なのに反対を押し切って結婚。子供はいらないと言っていた父を振り切って出産。さらにもう一人。亡くなってからも愚痴の嵐でしたよ。同じように、あなたは父親に性格がそっくりだ。冷たい、等、さんざん言われました。私も国際結婚して、違う国に移住しました。はっきり言ってうんざりしてたし、母のことは大嫌いでした。子供が産まれてからは、仕方なく見せに帰ったりしてましたが、帰る度、来られる度に嫌な気持ちになりました。今はもう亡くなったので今はもう日本に行くこともありませんが（日本国籍もありませんし）。別に、親不孝とか考える必要ないです。ただ『自分に嫌なことをする人』と思えば、わざわざ会いになんて行かないでしょう。幸い国内に住んでいないのですから、そのまま逃げ切ってしまって良いと思いますよ。あなたを責る人がいたとしても、それはあなた方の関係を知らないからというだけ。気にしないことです。

トピ内ID：3082598507

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