我慢できない・自信がない11歳

レス16

（トピ主 1 ）

母

2013年04月24日 09:32

子供

11歳女子の母です。タイトル通りの子供の子育て、気が付けば子供はもう11歳になっていました。発達障害ではありません。自分に自信がない人はひっそりとしている、と大方は思うのですが、わが子の場合は裏返しで、必死に防御（口撃）です。口調がどんどん荒くなり、聞くに堪えない相手への雑言、、。親だから防御といえますが、世間ではそんなものは一切通用しません。　たとえば学校で百人一首をして二人同時に札をとった時、相手の子供さんの方が先だよ、とクラスメイトが言っても「違う！私は悪くない」となり大騒ぎになった事がありました。　お友達はほしいけれど、友達はいない、と昨日は泣いてしまいました。外遊びも好きでスポーツもしています、勉強もクラスをひっぱる力を持っている方で、上記の百人一首も結構とれる方なのですが、自分で災いにしてしまい、成功体験を積み重ねて自信を持っていけるようにするにはまだまだ努力が必要です。時には見守ってみたり、時には注意したり、いいところをほめてみたり、一緒に何かをしてみたり、、、学校の先生とも密に連絡をとって大人サイドのサポートもできる限りしているのですが、新学期になりちょっと苦労しています。　一歩引いて相手の話を聞くこと、さまざまな事をやりすごす事、口撃をぐっと我慢することを教えるってこんなに大変な事だったのか、、、と我が身が育児をして知りました。このままでは世間で生きていくのに彼女は苦労します。幼い時に「鉄は熱いうちに打て」なんてガミガミ叱りすぎた？　振り返ればきりがありません、でも前を向いてできるだけの事をしようと思います。同じような方のお話がもしあれば、、、アドバイスをいただければ幸いです。　

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はあ。

パナップ

2013年04月24日 17:00

「世間で生きていくのに彼女は苦労します。」と断定していますが、あなたが苦労の種ですよ。失礼ですが、心配性なのでしょうか？ほどほどにして下さい。

トピ内ID：8159492778

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自信をつけてあげる

☀

みかん

2013年04月24日 17:00

単純な発想でごめんなさい。でも、自信が無い子は自信をつけてあげることが必要だと思います。あまり詳しくはないのですが、「これが正解！」という答えがないような活動、つまり創造的な活動に取り組み続けると、自信がつきやすいというのは聞いたことがあります。自分でいろいろ考えながら作ることで考える力もつきますし、そうすると自信もつくそうです。ちなみに、その過程で、評価や批判は禁物です。上手に作る必要もありません。自分の考えで自由にやるのが大切です。お子さんが良い方向に向かうと良いですね。

トピ内ID：9814949178

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お嬢さん…

💡

あるくま

2013年04月24日 18:01

世界が狭いかな。お母さんも。学校以外の場で活動をおすすめします。我が家の事ですが、ボーイスカウトに入っています。上下左右の関係を作り、協力しあい、目標に向かう。一人の力を試される場面もあります。学校とは違う友人や大人との関わりで成長出来ると思います。我が家の一人息子は、年中さんから入り、今は高校生。海外のスカウトと交流し、下の子達の面倒も指導もします。世界が広がります。参考になれば幸いです。

トピ内ID：0391646838

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ドラえもんを見せなさい

はげDEおじさん

2013年04月24日 18:01

典型的なスネ夫タイプですね。それを自覚させた上で自分がどんな人間になりたいのか確認しましょう。因みにスネ夫を否定している訳ではないんですよ。彼は基本的に高スペックです。それが強烈なキャラクターの中に埋もれているだけです。・家庭環境良し・成績良し・運動神経悪くない・スタイル良し・世渡り上手・頭の回転良しどうです、素晴らしいスペックでしょう（笑ボスには成れないタイプですが幸せな人生が送れそうでしょ？（笑友達が欲しい理由は何？どうして友達が出来ないの？それを追求しない主さんが良くないかな？思い切って空手とか合気道などの武術を習わしてみては？基本的に皆さん身内には優しいですよ。

トピ内ID：7696631385

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同じ歳の子の母です

親に出来る事

2013年04月24日 20:06

うちの娘も１１歳です。トピ文を読み、他人事ではないなーと思いました。我が家は４人家族です。３歳離れた姉とついつい比べて見てしまいますが長女はどちらかと言うと、周りに気を使いトピ文で例えれば百人一首の札を友達と取り合うなんて事はまずありえない。誰が見ても長女が先だったとしても多分譲るのではないかと思います。全て納得している器の大きな人間ではないのですが不満でも、争わない事が一番優先すべき点なのです。そんな姉がいる末っこの次女ですので家ではおお威張り。次女曰く自分が言い出した事は白い物は白。黒い物も白。みたいな言い分です。私もお友達との関係や将来の事。本当に心配しています。こんなんで娘自信幸せになれるのか。でもここに来て、その強い意志が→しっかりした一面に変わってきました。私の偏った見解かもしれませんが何一つ秀でるものがなく（それなのに頑固）自信のなかった子ですが４年生の時から自ら吹奏楽部に入部。そこで先輩にもまれ（愚痴をよく聞きました）同級生、今や後輩にもまれ。親がいくら言ってもダメだったのに結局可愛い子には旅をさせろだと思います。

トピ内ID：5174057153

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そろそろ学ぶのでは・・

飼育委員

2013年04月24日 20:59

娘の同級生にも同じようなお子さんがいました。５年生の時にクラス中から総スカンをくらい、おとなしくなったようです。娘さんも、友達に嫌われて寂しいと強く思えば自分を抑えようとするようになると思います。今中学生ですが、今でも彼女は嫌われ者です。それでも、昔ほど自己主張して意地を張り続けることは減ったようで、それなりにクラスに受け入れられているそうです。トピ文から感じるのは、自信がないというより、負けること損することを極端に嫌がる性格なのかな。百人一首の札の件も、一枚余分にとることが友達をなくすことより大事な事なのかどうか話し合うのも必要だと思います。成功体験で自信を持つより、他人から褒められる行為で自信を持った方がいいと思うし、親が認めてくれたらそれでいいという自信だけで十分かなとも思います。他人と比べて得る自信って人間の根本的な支えになりますか？

トピ内ID：2899535015

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「他者から見た自分」が想像しにくい？

voice

2013年04月24日 22:06

こんな事を言ったら、したら、恥ずかしいしみっともない、と、冷静時には自己を省みられるお子さんですか？それとも何がいけなかったのか、本当の意味で理解出来ていないお子さんですか？前記の場合は、やや想像力に欠け、衝動の強いタイプに見えます。反省出来るのなら、成長と共に学習していけるのではないでしょうか。後記の場合は、発達障害では無いとのことですが、もう一度受診された方が良いと思います。

トピ内ID：1420613765

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なんだか窮屈ですね

ハル

2013年04月24日 22:06

文章の印象だけで申しわけありません。冷静に子供と向き合うしっかりしたお母さんのようですが、言葉の端々に、理屈っぽくて窮屈さを感じます。カウンセリングの現場でよく遭遇するのですが、母親との関係に悩む大人の女性の多いこと。子どもの頃、母親から受けた過度な愛情や心配、プレッシャー、暴言、弟ばかり可愛がっていた、などで自己評価が極端に低く自信がない方が少なくありません。夫婦関係や仕事がうまくいかない等本人も気づいていませんが、母親との関係に起因している方が多いです。みなさんに共通するのは、「自分は母親から無条件に愛される存在」という感覚がないことです。 ○○ができなかった自分は愛されない、 ○○でないから愛されないと思い込んでいるんですね。もしかするとお嬢さんもそんな思い込みがあるのかもしれません。ママはスポーツも勉強もできる私が好き、 1位じゃないとダメ、ママが喜んでくれないから。でも自分はできなかった・・・ダメな自分はママに愛されない。ママに愛されなくなったらどうしよう。怖い。

トピ内ID：1989403942

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ゆれるお年頃

里桜

2013年04月24日 22:06

「自分は何ができるのか」「どんな人間なのか」悩み始めるお年頃じゃないかなと思います。自分自身の経験でいいますと（同じく１１歳の娘がいます）、そこそこ出来る子だけに、親が期待して「何かができること」で自信をもつように仕向けすぎたかなって思います。中途半端な自信は逆に不安になり、攻撃防御になるのかと何事も上には上がいるんですよね。これは中学高校に行っても続きます。人と比べる成功体験では、必ず崩れ落ちる日がきます。何かができることよりも、人の気持ちを思いやることの大切さを説いてみてはいかがでしょうか。百人一首、うちも好きで、友達となら負けなしです。だからこそ、もめたら譲れるのが大人だよといっています。相手の気持ちを考えられない、自分の半径５０センチのことしか頭にないようではお友達になるのは難しいよと。あなたがあなたでいるだけで素晴らしいことなのだと、努力することが素晴らしい、結果はまた別なものだと、いってみてはどうでしょう。今までのことがあるだけに、自信持ったり不安になったり、難しいと思いますが、地道に頑張りましょう。

トピ内ID：0982454736

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子は親の鏡

😨

たまる

2013年04月24日 23:29

教育関係者ですが、自信がない子は、幼少期から怒られ過ぎ、または親から認めて貰う事や、褒めて貰う事が少なかった子に多いです。母親のトピ様は、幼少期から娘さんが何か出来た時、認めて褒めてあげる事より、さらに駄目な所、治すべき所ばかり指摘してきませんでしたか？口うるさく注意ばかりしてきませんでしたか？大体自信のない子はパターンが決まっていて、親が忍耐力がない方が多いです。親の方が忍耐強く見守り、細かい所には口出しせず（特に母親）、出来た段階でしっかりと褒めて認めてあげる。変わるべきは、子供ではなく、親の方です。親が努力なさった家庭ではほとんどのお子様は変わられていきました。子は親の鏡。子供を変わらせたければ、まず親が変わる事です。

トピ内ID：8378572499

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同じ年の娘がいます

もうすぐ誕生日

2013年04月25日 15:36

同じ11歳の娘がいます。そして娘には、小さい時から言い続けていたことがあります。「あなたがお母さん（もちろん主人のことも合わせて言ってますが）にとってとても大切な存在であるとともに、あなたのクラスメイト一人ひとりにも大切に思う家族がいる。あなたから見てただの面倒なクラスメイトだったとしても、その家族は赤ちゃんの時から大切に育ててきた大事な子どもなんだよ」当たり前のことなんですが、教えないとわからないことってありますよね。「自分以外の人も、他の誰かにとっては大切な存在」というのを教えてあげてください。暴言なども減っていくと思います。

トピ内ID：9577566587

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似た感じの子どもがいます。

裕子

2013年04月25日 17:12

上の子は学校などの外では違うようですが、家では正しくそういう感じです。うちの子は「発達にばらつきがある」という診断をもらっています。そんなうちの子もとても自信がないようでひどく癇癪を起こしたりしていました。母親の私が「出来なくても頑張っているじゃない」とか「人間には皆苦手な事もあるのよ」と言ったりしましたがまるで効果なしでした。でも、スイミングを習い始めたり園の先生等親以外の大人から褒められる事で自信をつけていきました。まず得意な事で自信を付けさせてあげてはいかがでしょうか。初めはスイミング等個人で出来るものからが良いかもしれません。「発達障害ではない」という事ですが、もしかしたらそういう子のような接し方がとても参考になるタイプのお子さんなのかもしれません。そういう特徴を持つお子さんへの接し方は問題を抱えていないお子さんにも有効のようです。

トピ内ID：4314363460

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SST

ぷ～

2013年04月26日 18:23

裕子さんのレスに同意です。うちの娘も発達障害まではいきませんが、得意不得意の大きい子と判断されています。うちも勝敗にこだわる子で、「SSTサポート実例集」という本を参考に、対応を試みています。例えば、多数決やゲームの結果は諦めさせ、「残念だったね。」「くやしかったね。」「がんばったよね。」と声をかける。すぐに納得できないが、続けることで少しづつ改善する。わがままと決めつけない、叱らない。「しかたない」と唱える。「がまんのポーズ」を決めて、気持ちを切り替える練習。我慢できたら誉める家庭でじゃんけんゲーム等をして、勝敗を理解させる。負けても再チャレンジできる機会を作り、次の作戦を練る経験をさせる。家庭では学校よりルールを緩くする。　等です。他に、相手の気持ちを4コマ漫画を用いて解説してやったりもしています。学校で既に相談されているようなので、その中で取り入れてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3128560376

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質問です

うたこ

2013年04月27日 21:05

自信が持てないというエピソードを教えて欲しいです。トピ文章では主さんの目線で「自信がない子」と書かれていたのが引っ掛かりました。何故かというと私の周りにも似たような親子がいるからです。勝敗にこだわる子ですが、親は「自信が持てない子」表現するのですが、周囲は逆の自信過剰と見てます。つまり自信過剰でプライドが高すぎる子と見てます。なのでお聞きしたくなりました。

トピ内ID：9632672990

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あなたのせいです

☂

かな

2013年04月30日 15:40

自己肯定感と言う言葉をご存じですか？ハッピーアドバイス、というシリーズ本を是非読んでください他にも毒親、母がしんどい、など子供が自信を持てないよう、自信の芽を摘み取ったのはあなた今からでも遅くない悪い所、できてない所に目をやっていては、全く自信は伸びませんよいい所を褒められて、見ていてくれると思えて、初めて人は自信が持てるそのままの自分でいい、あなたがいるだけでいいそう思われていると感じれたら、自己肯定感は育つんですそこもダメ、ここもダメ、あなたはダメな子！自信？育つわけありませんよねあなたか子供に謝罪してください

トピ内ID：9805523993

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ありがとうございました

母トピ主

2013年04月30日 16:27

レスをくださった方々、どうもありがとうございました。色々な考えがあり、読んでは考えていました。一歩家のドアをでた先はもう公共の場で、最低限のルールがあり、「社会性」を持たなければ、いい個性があっても自分らしく生きていくのは難しい。我が子の様子は私もしつけとは別観点で「困る」事があります。あるレスに「お子さんは自信がない、という事だがとてもそうは見えない、それはどういう事なのか？」というコメントがありましたが、私がそのお子さんもこうだ、とは言えません。　ただわかるのは今の我が子もそのお子さんもそれでは周囲にそう評価されても仕方ないし、非常に損をしていて残念だなという事だけです。子供と改めて友達ができない事、友達としたい事、そして友達にしてあげられる事等話しました。自信がないのは自分が自分に向き合っていない、理解していない。ここがダメだからよくしよう、と自分から動いていない事が原因の一つかと、うちの場合。私は感情的になって「母親失格だわ」と悲劇のヒロインにならず、皆さんの声も心にとめ、親子で色々頑張ります。以上でトピは閉めさせていただきます。

トピ内ID：3250004476

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